Пьянство, согласно православной традиции, считается грехом. Логика церкви проста, - пьяный человек находится в состоянии измененного сознания, то есть, совсем не в том, которое ему вместе с жизнью бог даровал. Получается, пьяница намеренно прет супротив Бога. Но, большинство людей этого не осознает, потому, как Бог, словно играючи, наделил их притягательным и, одновременно страшным даром - творческим воображением - окошком, сквозь которое почти беспрепятственно пролезает в душу дьявол. Нет реальной жизни без оппозиций - Бог и Сатана, свет и тень. Как там у Булгакова: "Не будешь ли ты так добр подумать над вопросом: что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Ты глуп".
"Да, я глуп! - Тяжко отдавалось в больной голове Клионина. - Я ведь давно читал "Мастера и Маргариту", как всплыла такая пространная цитата? Вот уж мозг человека поистине тайна господня!"
Его всегда мучили с похмелья такие мысли. По студенчеству это называлось: "моралка давит". Тяжелыми шагами он спускался со своего этажа, хотелось купить холодной негазированной воды, сигарет и, наверное, томатного сока с солью. "На кой черт я поперся на эту встречу выпускников истфака, ведь не хотел же! Никто по специальности не работает..., юристы, экономисты, таксисты, журналисты, торговцы, массажисты, даже один церковный староста, надо же, "ктитор"! А один вообще заделался сомелье с дипломом..., вот и напились, как на поминках по "исторической" юности...." На первом этаже его взгляд задержался на приоткрытом почтовом ящике. Там лежало письмо. "Это еще что такое, опять, поди, с налоговой!" - Подумал он, доставая конверт. Но конверт оказался странный. Это определенно была не бумага! Ощупывая пальцами желтый - конверт, Клионин подумал: "Это что, пергамент что-ли?" На конверте золотым тиснением было выведено: Клуб исторического фехтования. Лично Клионину Сергею Владимировичу. В углу конверта стильно выполненная эмблема - средневековый треугольный щит, на котором изображены скрещенные меч и шпага. У Клионина слегка затуманилось в глазах. Он бегом вернулся в квартиру, лихорадочно отыскал лупу, чтобы подробнее рассмотреть удивительную эмблему. В увеличенном лупой обзоре не оставалось сомнений: меч и шпага были изображены не простые - в рельефном тиснении четко были видны мельчайшие детали, явно имевшие особое значение. Историческое образование позволило это почувствовать, но специалистом в истории оружия или геральдике Клионин не был, поэтому, сфотографировав изображение, ввел его в поиск по Интернету. Полученный ответ слегка оглушил: Шпага Карла V, эфес из резной стали с инкрустацией золотом имеет изогнутую крестовину, переходящую в пальцевую дужку, защитную дужку и один защитный крюк; плоский клинок отделан в технике высокого травления, на нем нанесен календарь 1530 г., а также надпись: "CAROLUS ROMANORUM SEMPER ULTRA. 1530. AMBROSIO GEMLICH DE MONACUM ETC. " ("Карл Римский - всегда вперед. 1530. Амброзиус Гемлих из Мюнхена и др.") А меч? "Церемониальный меч из германских коронационных драгоценностей, изготовленный при Генрихе YI, хранящийся в императорской сокровищнице в Вене". Щит же назывался - экю.
Вскрывать такой конверт было, честно сказать, страшновато, но... интересно же! Осторожно, дабы не порушить это произведение искусства, Клионин бритвой вскрыл конверт. В нем оказалась пластиковая карта и записка с кратким текстом: "Карта будет активирована после Вашего звонка по этому телефону 666 - 666 - 666".
"Какой странный номер, вроде как число дьявола, хотя глупо все это и пошло!" - Подумал Клионин. - А с другой стороны, что я теряю? Люди, способные изготовить такой конверт, может и опасны, но, как минимум, интересны".
Набранный номер ответил после третьего гудка.
- Сергей Владимирович, - спокойный, ровный, уверенный в себе голос. - Мы знали, что вы позвоните. Поверьте, кому попало, мы конверты не раздаем. Кстати, предваряя ваш вопрос, отвечаю, вы не ошиблись, конверт действительно не из бумаги, это пергамент, изготовленный по древней египетской технологии. Ощутили пальцами приятность предмета?
- Что все это значит? Что это за "историческое фехтование"? Вы со мной в игры толкиенистов, или там, ряженых реконструкторов играть вздумали?
- Что вы? Какие толкиенисты? Или вы вспомнили одного университетского знакомца? Кстати, из него неплохой гном получился! Он даже, кажется, по ходу их игр, прелестную эльфочку поимел, она даже забеременела. Получится обаятельный эльфистый гном...
- Или гномистая эльфочка. Да ну вас, ей-богу! Морочите мне мой усталый мозг! Как вы умудрились пергамент сделать? Что это за эмблема такая?
- Вы..., мы надеемся..., достаточно умный человек. Если вы увидели то, что вызвало у вас такие вопросы, значит, понимаете, что наши игры не похожи на толкиенистские. Да, это тоже игры. Но, игры бывают разные. Вы же помните книгу Иохана Хейзинги "Homo ludens". А чтобы вы в этом убедились, не поленитесь, завтра к вашему подъезду подойдет авто, черная "Победа", ровно в 17.00. Вы посмотрите на наши игры. Да, и обратите внимание на предоставленную вам карту, она лежит перед вами, на столе.
Клионин взглянул на черный кусок пластика. Тот ожил, засветился лазурью, сверху высветилась надпись: "клуб исторического фехтования". По центру карты стали проявляться одна за другой латинские буквы Q...U...O ....V...A...D...I...S ... KLIONIN S.W.
- Впечатляет..., я буду завтра в 17.00 у подъезда.
- Не сомневались, до встречи!
Да, это была настоящая "Победа". В великолепном состоянии. Из нее вышел моложавый, профессорского вида мужчина. Его лицо почему-то казалось знакомым.
- Похоже, вам понравилось наше авто?
- Разве это может не понравиться? А можно ее... погладить?
- Безусловно! Обязательно погладьте!
- А какого она года?
- Тысяча девятьсот пятидесятого. Газ-м-20. И, уж поверьте, эта была личная машина Кости Симонова.
- С лейкой и блокнотом?
- А то и с пулеметом! Мы в вас не ошиблись. Садитесь!
Машина зазвучала тяжким самолетным гулом. Рванула с места, приподнявшись над землей.
- Не понял, мы вообще как, едем, или летим?
Сидящий за рулем мужчина мелькнул взглядом. - Это ли важно? Важно быть на месте, и вовремя!
И опять, кого-то он Клионину напомнил! Кого?
- Ну, напрягитесь, неужели вы свой мозг пропили? Вот вам кодовая фраза: "Историк построяет действительность, опираясь на сомнительные, требующие предельно критического отношения факты, кои и фактами то не назовешь!"
- Александр Сергеевич? Данно-Данишевский?
Это был русский историк, профессор и академик, написавший знаменитый труд "Методология истории", блестящий специалист по источниковедению, дипломатике и археографии. По его творчеству Клионин когда-то писал диссертацию. Но он умер в 1918 году. Клионину вдруг вспомнилась фраза из знаменитой комедии: "Видали, как покойники стреляют!"
- Наконец, узнал, кстати, эту фразу вам не из кино надо бы вспоминать, а из пьесы Михаила Афанасьевича Булгакова, образованный же человек, - прочитав мысли, с укоризной заметил профессор, - но, впрочем, мы уже на месте. Смотрите внимательно и ничему не удивляйтесь. Это клуб исторического фехтования. У нас финальная, перед каникулами игра, можно сказать, вам повезло!
- Какая-то местность незнакомая...
- Это Венгрия. Южная граница исторической области, именуемой Трансильванией.
- Амальгама несопоставимых исторических противоречий, - невесть откуда всплыла и сорвалась с языка Клионина фраза.
- Точнее не скажешь. - Улыбнулся профессор.
Широкий каменный мост, перекинувшийся через тинистые воды речки, перегораживали две шеренги воинов в холщовых балахонах серо-грязного цвета, с вышитыми красными крестами в левой верхней части груди и конических железных "шапках", в руках арбалеты, к спине приторочены довольно массивные щиты с черными крестами.
Лиц с зависшей над мостом "Победы" разглядеть было невозможно, однообразно подстриженные бороды и металлические стрелки, защищавшие переносицу, делали их неразличимыми.
- Какая натуральная реконструкция, только какие-то они у вас грязненькие и низкорослые все. - Оценил Клионин.
- Реконструкция говорите, - с ухмылкой ответил "профессор", - и кого же они, по-вашему, изображают?
- Я не увлекался историческим костюмом и вооружением, могу предположить, судя по красным крестам, что это какой-то монашеский орден..., может...тамплиеры? - Предположил Клионин.
- Мы знаем, что вы занимались в основном теорией и методологией, но таки угадали, - удовлетворенно констатировал Александр Сергеевич.
- Я только не могу вспомнить, что это за событие. Венгрия, средние века, речка какая-то, тамплиеры, мост...
Внизу, тем временем, разворачивалось действо: на противоположном берегу появилась конница. Вздымающий клубы пыли конный рой приблизился к мосту, десяток самых разогнавшихся всадников с ходу влетел на мост, дробно и глухо застучали о камень копыта. Всадники в бордовых, темно-серых, коричневых халатах, а может, легких шубах, в войлочных, отороченных мехом шапках, полностно закрывавших шею сзади, на скаку изготовились стрелять из луков. С моста послышался частый перекат лязгающих звуков - арбалетчики дали залп, коротко рванув воздух, арбалетные короткие толстые стрелы-болты почти в упор ударили по ретивым смельчакам. Упал сброшенный с лошади один, второй, третий..., на дыбы встала, хрипя, лошадь с пробитой болтом шей, скидывая с себя хозяина, по обе стороны моста раздались всплески от падающих вместе с конями в воду воинов. Весь арбан, вынесенный военной судьбой на острие атаки, был уничтожен почти мгновенно.
Первая шеренга арбалетчиков, разомкнувшись на полшага, пропустила вперед вторую, с уже заряженными арбалетами. Отступив во второй ряд, бывшая первая шеренга развернулась спиной к нападавшим, показав им щиты, и уперла в каменную мостовую арбалеты для перезарядки.
Низенькие мохноногие лошадки нападавших шустро завертелись на берегу, замелькали скуластые смуглые азиатские лица всадников, войлочные шапки, сабли, луки. Поднялся невообразимый беспорядочный крик, слышалось что-то похожее на "у-у-хай", "ху-урай", "у-у-а-а"!!! Беспорядочно выпускались десятки стрел, судя по всему легких, для дальней стрельбы, не несущих обороняющимся урона. Лишь одна стрела угодила тамплиеру в шею, да другая долбанула арбалетчика по шлему, оглушив его.
Покружившись в беспорядке, конница начала выстраиваться в подобие строя, как будто для настоящей атаки.
Наблюдая за столь необычной картиной, Клионин дивился столь искусной игре актеров-реконструкторов: падения, хрипы, пронзающие тела стрелы, - всё это выглядело столь правдоподобно, что у него возникло ощущение тупой боли где-то в солнечном сплетении.
- Отдаю должное вашим артистам-каскадёрам, такого я ещё не видывал. - Клионин с удивлением услышал свой глухой голос. - Я так понимаю, это эпизод из вторжения монголов в Моравию, Силезию и Трансильванию, тысяча двести сороковой, сорок первый, если не ошибаюсь, не вспомню только, что это за речушка...
- Не ошибаетесь, тысяча двести сорок первый, битва при Шайо. - Таинственный профессор неопределённо улыбнулся и взглядом предложил продолжать наблюдение.
На каменный мост выехала тяжеловооруженная рыцарская конница. Плотным строем, в колонну по четыре, тяжкой, неспешной рысью, плавно покачиваясь на лошадиных спинах, покрытых белыми попонами, ехали всадники в глухих шлемах темно-серого "чугунного" цвета, с грозно-подозрительными триплексами смотровых щелей, в белых, но не очень чистых плащах, с красными крестами на груди. Первый ряд ощетинился даже на вид тяжелыми копьями, копья последующих рядов были пока подняты вверх. Тяжелые арбалетчики, успешно принявшие первый удар, пропустили конных рыцарей, и бежавшую следом пехоту, вооруженную и одетую бедно и разношерстно: мечи и лёгкие арбалеты, луки, топоры..., щиты и шлемы были не у всех, одежда серая и, вроде бы, не "форменная", видимо, это были уже не тамплиеры, а какое-то ополчение.
Монгольские конники, уже было выстроившиеся для атаки, вновь громко загалдели, завертелись на лошадях, нарушив строй. Подпустив рыцарей поближе, монголы бросились наутёк, но как-то, не сильно торопясь. Рыцари, выехав с моста, перестроились в клин и начали разгоняться для сокрушительного удара. За расступающейся легкой конницей врага они увидели построение более солидно вооруженного противника, решив, что это и есть главные силы супостата.
Тяжелая монгольская конница в пластинчатых кожаных доспехах, с широкими, напоминающими крылья наплечниками, в закрытых остроконечных шлемах с конскими хвостами на верхушках, копьями и двумя мечами в ножнах за спиной, в ровном строю спокойно ждала команд.
- Они же их заманивают! - Увлеченный зрелищем, крикнул Клионин.
Профессор с удовольствием подтвердил: "вне всякого сомнения...".
Громоздкий рыцарский клин в клубящейся пыли, ощетинившись копьями, надвигался на строй ожидавших их азиатов. Вдруг из-за спин монгольских всадников, поверх их голов, ускоряясь по нисходящей траектории, полетели округлые, величиной с самый большой арбуз камни. Чудо "Победа" приподнялась, расширив сектор обзора, стали видны в полукилометре за монгольским строем, выстроенные в ровную шеренгу катапульты с суетящимися возле них "орудийными расчетами". Катапульты со скрипом мерно махали длинными рычагами-"черпаками", выпуская свои "снаряды", кои весело, с легким свистом и удивительной для столь примитивной артиллерии скоростью, летели в направлении доблестного рыцарства. Вот один "камешек" угодил в ноги лошади, переломав их в коленных суставах, заставив ее с пронзительным ржанием-хрипом кувыркнуться вместе с хозяином, второй смачно врезался прямо в шлем нападавшего из первой шеренги, сминая его как шапочку из газеты и снося всадника с лошади. Рыцарский клин останавливался, лошади с ржанием кувыркались друг через друга, неповоротливые в своих доспехах латники, гремя железом и перепутываясь плащами, кувыркались вместе с ними.... Ничего подобного Сергей не видывал, разве что грандиозную свалку велосипедистов, из теленовостей о спорте, хотя, сравнение, мягко говоря, не соответствовало. А тут вместо камней в грозных крестоносцев полетели глиняные пузатые горшки, которые разбиваясь, окатывали их жидким огнем, превращая вместе с лошадьми в горящие факелы. Поле затянуло черным дымом, в котором с криками, визгом, ржанием и скрежетом, агонизировала конножелезнолюдая масса...
Ударная конница монголов, степенно наращивая скорость, начала с флангов охватывать эту копошащуюся свалку...
- Что ж, милейший, полагаю, исход вам ясен, не пора ли домой? - Со спокойной бодростью молвил профессор.
- До-мой..., - сомнабулически повторил Клионин.
Они сидели в странной комнате, напоминающей рекламный плакат антикварного магазина "история интерьера". Пламя свечей выхватывало из полумрака гостиной какие-то гобелены с пейзанами и пастушками, являло на краткий миг затаенные хищные отблески кинжальных лезвий, матовые силуэты щитов и мечей, портреты и фото смутно знакомых лиц. На столике из натурального, возможно редкого дерева, стоял графин с янтарной жидкостью, блюдце с ломтиками лимона, посыпанного полукружиями чем-то черным и белым, хрустальные коньячные рюмки, какие-то закуски в фарфоровых салатниках, кокотницах, розеточках...
- Вы чем-то смущены? Вид у вас..., несколько растерянный, я бы даже сказал, подавленный..., - наливая себе чай, с улыбкой произнес профессор.
- Да, знаете ли, то, что вы мне показали, сильно отличается от любых изысков кинематографа..., мне показалось, что я чувствовал запах горелого мяса...
- Вам вовсе, не показалось, - ловко разделывая вилкой и ножом кусок вареной баранины, быстро произнес третий собеседник. Это был худощавый азиат с утонченными чертами лица, в коем невозможно было угадать настроение.
"Татарин? Башкир? Может какой-нибудь потомок японского коммуниста, вроде Хакамады?" - подумал Бузин.
В его узких глазах, казалось, мелькнула веселая искорка, ни один мускул лица не дрогнул, вероятно, все же показалось.
- Смею заверить вас, уважаемый, что вам довелось вдохнуть самый настоящий воздух средневековья, и, увы, "ароматный" шлейф поджаренной человечины в нем присутствует. Впрочем, двадцатый век, нам продемонстрировал гораздо более широкие "кулинарные" возможности человечества в вопросах самоподжарки, вспомните Хиросиму и Нагасаки, огнеметы в первой и второй мировой, целые деревни, сожженные в каком-нибудь просторном сарае...
"Точно, японец!" - почему-то подумал Клионин.
- Вот только не стоит ассоциировать меня с бессовестной политгейшей Хакамадой, я голодным и злым шахтерам никогда не советовал заняться "тихой охотой" на грибы и ягоды! - Вновь почти скороговоркой сказал изящный азиат.
"Они все тут мысли читают!?" - Испуганно подумал Сергей.
- Ментальность - сфера нашей деятельности, историческая ментальность, точнее. - Вновь вступил в разговор профессор. - То, что вам довелось лицезреть в недавнем прошлом, возможно, как вы и именовали, можно назвать исторической реконструкцией.... Но, согласитесь, это так же далеко от популярных нынче костюмированных маскарадов, как...
- Баранина от соевой массы с усилителем вкуса. - Встрял "татаро-японец", только что прожевавший первый кусок мяса и взявшийся за кесе с бульоном.
- Возможно, - с легким недовольством глянул на него профессор, - я хотел сказать, как мир в экране телевизора, от мира настоящего...
- Надеюсь, вы сейчас не "огорошите" меня новостью об изобретении машины времени. Простите, но фантастикой я в юные годы натешился...
- Напрасно, фантастика молодит, а умная фантастика бережно взрослит, не зря же в квартире Стругацких перебывали чуть ли не все из ныне хоть сколько-нибудь прилично пишущих современных писателей, вовсе и не фантастов.... А насчет машины времени..., вам не приходила мысль, что она давно существует?
- Имеете в виду, как воплощение нашей памяти и воображения?
- Именно!
- Но, мои воспоминания, они же..., идеальны, не переносят меня в мир осязаемого прошлого, или как это еще назвать....
- А так и говорите, как вас учили: мое идеальное не является объективной реальностью, оно лишь субъективное отражение в моей голове...
- Ну, так это, как раз и исключает машину времени в нашей голове, разве что в качестве аллегории....
"Японо-татарин", выпил рюмку янтарной жидкости из графина, и вдруг озвучил:
- Николай первый не раз говаривал: "Терпеть не могу философов, я их всех в чахотку вгоню!" И потом, летающая раритетная машина вас не удивила, а машина времени, видите-ли, для вас антинаучна!
- Ну, что вы! - По-питерски интеллигентно возмутился профессор.
- А вот что. - Продолжал татарский князь, - так про себя, наконец, окрестил его Клионин.- Воля Ваша, профессор, но все эти разговоры про "идеальное", ни к чему..., вы еще сюда вашу "великую индивидуальность" с кантовской трансцендентальной апперцепцией приплетите.... Скажите просто: да, есть у нас машина времени, как бы вам это не казалось странным, работает она на основе взаимосвязи мозга конкретного человека с коллективным разумом человечества плюс неизвестные вам методы из области естественных наук и информационных технологий, кои постичь вам не дано и не надо, ваша задача следующая.... А то заладили тут: "объективная реальность", "реконструкция", "кино"....
После столь откровенного спича разговор пошел легко и непринужденно.
- А изволите ли попробовать этот напиток? - Наливал в рюмку татарский князь. ќ- А закусите лимончиком, посыпанным молотым кофе и сахарной пудрой, в народе эту закуску звали "николашка", якобы ее Николай первый придумал, или второй..., какая разница!
- Изволю! - Усмехался Клионин и "сдвигал бокалы" со своими странными, но притягательно обаятельными сотрапезниками. Ароматная жидкость мягко согревала пищевод и желудок, будоражила через кровь мозг.
- Это же просто хороший коньяк, какой-нибудь "Хеннеси", его сейчас за деньги можно...
- Ошибайтесь, милейший! - Чуть громче обычного отвечал раскрасневшийся профессор, - это "Шустовский", самый, что ни наесть...
- "Шустовский" - чепуха по сравнению с чачей, которую мне присылал грузинский князь..., - вмешивался татарин.
- Оставьте, князь, - отмахивался профессор, - Шустовы выкупили у Нерсеса Таиряна завод со всеми прелестями, и именно их коньяк, по четыреста бутылок в год, заказывал и получал господин Черчилль, именуя его, в издевательство над большевиками, "шустовским", хотя в СССР он давно именовался армянским. Осветите, князь, фото, рядом с кинжалом Шамиля.
Князь со свечой подошел к стене, и Клионин увидел фото с грузным Черчиллем, наливающем коньяк в рюмку сидящего пред ним за столом... профессора.
"Фотомонтаж..., обыкновенный...", - еще стучались молоточки здравого смысла в мозг Клионина.
Но когда в комнату вошел... не Ленин, не Сталин, не Махатма Ганди, а "обыкновенный"...Путин..., тормоза здравого смысла отказали...
- Владимир Владимирович!!! - Охмелевшего Клионина просто захлестнула волна патриотизма. - Крым наш!!!
- Просим прощения, милостивый государь, у нас, с позволения сказать, конец сезона, и новый сотрудник...
- Ничего, ничего, бывает...,- Путин с удовольствием снял краги и вытер с лица пот, - он был в хоккейной форме, с номером "1" на фуфайке и в коньках.
- Как успехи вашей команды в ночной лиге? - Любезно спросил профессор.
- Вратаря сегодня тренировали, уворачивается, стервец, от моих шайб, иногда даже сам подправляет их ворота.
- Умный вратарь, далеко пойдет..., - поддержал разговор лукавый татарин.
- Не умный, а хитрый! - Недовольно ответил Путин. - Ничего, время еще есть, научим его Родину любить!
- И отцов не забывать..., - не унимался князь.
- Мы решили показать нашу акцию новому сотруднику, во избежание непредвиденной реакции..., - спокойно и с достоинством сообщал профессор.
- Это верно, я вам доверяю, профессор, но..., вот это его истеричное "Владимир, Владимирович!!!" несколько меня смущает, - Путин говорил, сжимая в руке кистевой эспандер. Кстати, благодарю за акцию, клиент очень доволен.
- Вы знаете, я службой не клянусь, но спасибо.
- За то вас и ценим, что "служить бы рады..."
Клионина энергично вывели в какую-то комнату, дали нюхнуть чего-то резкого, дали выпить чего-то горького, и сознание прояснилось, фокус видимого обрел четкость и пространственные ориентиры.
- Как вам битва? - Спрашивал Путин, потягивая из прозрачной кружки темно-коричневый напиток.
- Битва как битва, в ней убивают, скажите, а что вы пьете, неужели "шустовский", из такой... круженции...
- Забавный..., вы в нем уверены? - Путин обращался к профессору.
- Абсолютно.
- Ладно..., - Путин приподнял кружку, и неизвестно откуда нарисовавшийся половой, в тканной на выпуск рубахе и с пробором в прическе, подставил чистую кружку. Президент щедро отлил половину содержимого своей кружки, и толкнул по столу к Клионину. - Пробуй!
В нос ударил приторный запах...
- Это финиковое пиво с бальзамирующей добавкой, по древне-египетской технологии, напиток фараонов, мумифицирующий их еще при жизни..., - нашептывал на ухо татарский князь, - пей, дурак!
- Извините, Владимир Владимирович, я напитков не меняю, можно я "шустовского"?
- А он мне нравится, вы молодец, профессор, кстати, клиент уже перечислил средства на счет вашего клуба. До встречи!
Он исчез так же, как и появился, просто вышел в дверь...
Неловкая пауза на миг невидимой вуалью тишины накрыла всех в комнате...
Первым встрепенулся татарский князь.
- Что же мы сидим, как на поминках? Позвольте, профессор, - он налил в его рюмку "шустовского", - и вам, ассистент, здравствовать, - налил в рюмку Клионина, после чего, плеснул и себе.
- Меня...,- начал неуверенно Клионин.
- Терзают смутные сомнения? - Продолжил профессор,- вы не стесняйтесь, лучше разъяснить все, так сказать, на берегу.
- Хорошо, вопрос первый, это что был... живой Путин?
- Скорее живой, чем мертвый! - Весело ответил татарский князь.
- Вы работаете на государство?
- Разве то, что Путин у нас позволяет себе слегка расслабиться, после тренировки, означает наш госстатус? - Мягко принял подачу профессор.
- Хорошо, но что означают его слова: "акция", "клиент доволен", и, вообще, этот странный ваш выбор темы реконструкции - стычка рыцарей с монголо-татарами в Восточной Европе? Мы нынче о Монголии в новостях и не слышим ничего...
- Да, в ТОПе новостей Монголия была веков восемь назад, сегодня они, слава богу, ракетами через головы японцев из-за своего забора не швыряются.
- А я слышал, им украинцы попытались счет предъявить за батыев поход, грабили, дескать, унижали, - расплатитесь! - Вдруг заговорил никуда не исчезнувший половой, убиравший со стола.
- Монголы им спокойно ответили: предъявите живых униженных и оскорбленных, с паспортными данными и справками от врачей. - С хохотком сказал татарский князь. - А вот вам другая новость: некий китаец, выложил в ютубе видео с глумлением над изображением Чингисхана, через неделю его убили, зверски, с отрубанием..., ну вы поняли.
- Да, господа, историческая память генетически определяет поведение народа, даже если он оказался на обочине современной мировой дороги. - Подытожил профессор. - Думаю, у вас отпал вопрос о клиенте, эта информация засекречена, а заодно, предваряя ваш вопрос, скажу, да, мы торгуем историей, так как она по сути своей дама продажная, только не все умеют преподнести товар, вот некоторые не могут, ведут себя грубо и неинтеллигентно, как злобные сутенеры....
Кончился этот странный ужин хмельной пляской: татарский князь, сорвав со стены саблю, срубал верхушки свечей, которые, гаснув, тут же возрождались и возгорались, профессор хлопнул по башке не вовремя подвернувшегося полового массивным томом своей "Методологии истории", свет в глазах Клионина померк...
Проснулся Серега Клионин в своей постели, в доме на Никитской, знакомая трещина в потолке над диваном, мурчащий под боком теплый полосатый котенок Тиграш, легонько царапающий коготочками, подтверждали: "да дома ты, дома!" "Это что же, сон был? - лениво проговаривались в похмельной голове слова, - во сне, значит, проснулся..., и попал в другой сон, да еще такой яркий, прямо Бунюэль какой-то, "скромное обаяние буржуазии", сюр..."
Он поднялся с дивана и поплелся в ванную, но остановился, тупо уставившись на письменный стол. Ноутбук был сдвинут в угол, а в центре оказалась блестящая кастрюлька, из-под крышки сочился ароматный мясной дух, рядом стоял запотевший маленький графинчик, наполненный прозрачной жидкостью, явно не минералкой. Перед этим натюрмортом лежала черная пластиковая карта, та самая, из сна. Она уже ожидаемо засветилась лазурью и медленно бегущей строкой ознакомила его с сообщением: "Уважаемый Сергей Владимирович, приводите себя в порядок и отправляйтесь по адресу.... Это центр интенсивного изучения корейского языка. В ближайшем будущем вас ожидает командировка. Цель - музей на судне "Пуэбло", находящемся на реке Тэдонган, в Пхеньяне".
Под ногой взвизгнул котенок, которому Клионин случайно наступил на хвост....