Берзин Юрон Маркович: другие произведения.

Суета сует в Одессе и ветерные байки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Юрон Берзин, апрель 2008г. Израиль.
   Суета сует в Одессе и ветерные байки.
  Маленькая девочка заглянула в лужу и напугалась провалиться в небо. Она в панике закричала. И тут чей-то дедушка прошёл по луже, вода зарябила, небо пропало и девочка успокоилась. Такая маленькая, но всё сразу поняла. (Так вот почему Пророки назвали небо- "твердь". Они в лужу смотрели и прошли по ней. А это словотворчество приписали Богу). А тому дедушке другой дедушка сказал возле магазина:-И как это Вы нашли замочиться на такой жаре? У нас одна лужа в городе и её легко обойти. Я всегда так и знал за то, что Вы шлепер.--Надо было девочку успокоить не провалиться в небо. Зачем Вам эти истерики? -А-а-а! О-о-о! Так Вы не такой простой, как я себе думал? Ну,это Вы молодец, прошу прощения! Молодец!!!
  *** - Я читал Ваш мемуар. Есть яркие моменты. Такой контраст....! Потом трах-бах, одно в другое..., как патроны в берданку. И ...резюме. Неожиданное такое. Как Вы так догадываетесь ? - Ну, ставлю рядом отдельные факты. Иногда проскакивает искра, как короткое замыкание. Спайка такая. И я делаю вывод (или заключение?). -Ой, лучше наоборот... Вообще - это склёпанная парочка понятий.Наверно, разговорный язык таки весь вытек на белый свет из тюрьмы за ворота.
  ***Ну, и что Вы несёте, если не секрет?? Такая новая книга!! О-о-о, "Детская Библия"? Я бы взглянул на минуточку, если разрешите... М-м-м... здесь и картинки есть!? Какие женщины! Неужели в те далёкие времена люди уже были такие окончательные замечательные. -Для эволюции пара тысяч лет, как нам пара минут. Конечно, люди были уже в полной своей красоте. Но художники тогда были допотопные, конечно. Наивные такие. И учиться им не было от кого. -Так эти рисунки не древние? -Нет, нет. Эти рисунки-"последний писк". " Кода", одним словом. И художники новые. И натурщики- само собой. -М-м-м.! То-то я смотрю, у них на лбу МГИМО написано.! -И моя дочка тут прорисована, простите за снобство. - Где? -На странице 291!. За то же я и ношу эту книгу!. -Ой, таки да.! Я же её видел с Вами.! Но, как..., простите...? - "Фирма веников не вяжет..." Её увидели, поговорили, пригласили... И вот... "дело в шляпе". ...Моя ласточка! ***
   Зачем Вы ложите на бак эти пакеты? От этого улица похожа на сплошную помойку. -Это богу надо. Для Лазара... И для кошек. -Ах, оставьте! -Пожалуйста! ***
   Со двора завопил хриплый женский гвалт в телефон:- О-то-то! Присылайте мене о того швыцера в любой упаковке! Чтобы я его уже увидела! А так я не верю! Дайте мне его, дайте! О-о, как я за ним сомневаюся! ***
   Лумумба (Университет)
  -Ну, и что Вы прочитали в этой новой газете? -О-о, там есть такой абзац..! Пальчики оближете ! Там сказано, что если умно расставить слова, так любой одессит заплачет от зависти. - Ну, ладно-ладно! Не надо меня пугать. Мне ещё только лекции из "Лумумбы" не хватало. Расскажите лучше, что там ещё Тигранчик придумал? Я Вас благим матом прошу. -Ой, это такой бандит (в хорошем смысле), что я Вам передать не могу. -Ну, всё же..? Скажите уже что-то. У меня щас трясучка будет. -Он сказал, что ешиботников надо призвать в армию и дать им боевое задание учиться в ешивах. - Таки он из Одессы!. А мы - нет... И "Лумумба" тоже не дура.
  *** - Вы слышали, Мендельсон пошёл на обрезание? 72 года человеку! - Ну, это таки да - проблема. Я по себе знаю. Иногда такой зуд начинается, что я имею с этого чахотку. *** - --
   Царь Давид
  - Дедушка, расскажи мене ещё за Додика. - Какого Додика? - Ну, который о того жлоба завалил отдыхать на семеро костяков. - Так ты уже всё знаешь. Можешь и другим рассказывать. Это лучше, чем самому только слушать. ..Так и стал внучёк рассказчиком-фантазёром. И пополняется Библейская история детским лепетом, а не только седыми летописцами.
   Обморок одессита
  На вечеринке один гость повествовал о поездке в Одессу и глаза закатывал. - Гулял я по парку им. Шевченко, гулял-гулял, но к Днепру так и не вышел. Видно не по той аллее пошёл. Очень жалею. Другой гость охнул и рухнул под стол. (в Одессе же нету Днепра. В Очаков надо ехать, если сильно хотеть) .Остальные шибко удивились. Ну, очень шибко...
   Одессит на Сахалине
  -Ага-а, москвичам хорошо! Они всю подноготную узнают сразу. А мы , на Сахалине -только с пятого на десятое...
   Одесса. Перед морским вокзалом.
  - Вы не видели тут корову? Чёрно- белую такую..- Нет, никакую не видел. А, что?- Ушла куда-то, выдра такая. Второй день ищу её... холмогорской породы...-Какая-то была на Лонжероне.-Так Вы её видели? Холмогорская..? - Не знаю, не видел. -Так что же Вы говорите?- Я видел потери от коровы. А то, что Вы кормите её одним горохом, так это я точно понял.-Это она, моя Козочка! Но как..? - Я же сказал, по потерям.
   Этюд за Оскара Уайльда
  -А почему Вы никогда ничего не рассказываете? - А я ничего интересного не видел.- Но это же быть не может. -Вы правы. - Так что же? - То, что мне интересно, так Вам будет поплевать. Или у Вас будет наоборот - истерика. - Ну, давайте чуть - чуть. Мне даже любопытно. - Да, вот прочитал только что за Оскара Уайльда. Корней Чуковский написал. - Для меня это белый туман... И Вам это интересно?- Даже, очень..! Но главное, что такое исследование на 24 страницы в книге, простите за высокий стиль, он назвал Этюдом. Ничего себе, этюдик! --Ну расскажите в двух словах. Я послушаю. А то после домино и "рыбы" я так сомлел, что неплохо бы и узнать что-то серьёзное. Немножко... -Там пишется сначала за его маму. Такая фефетка, вся в грёзах и в астральном "полёте".Ничего за жизнь не соображает. У неё вещи выносят за банкротство, а она романсы поёт. -Ну? - А сынок точь-точь, как мама. Такой же сладкоречивый эстет, обмиральный такой салонный оратор - сюськина мать. И одевался так тщательно, как наша дерибасовская Кокетка. Весь в бантиках, подвесках, в перстнях и в шелках. Ухихикаться с него можно, сюсюкан такой! Но острый на язык!.. Владимиру Набокову кровь портил. Критик нашёлся. - Ну? ...А он, вообще, кто? - Он писатель... английский. Жил в нашем ХаХа веке, в первой половине. -Ну, я уже "мёртвый". А что он хоть натворил , если за него столько разговору? Может , он управдому "чайник начистил", или что? Я хочу понять!
  - Ой, он такой парадоксальщик, что все небоскрёбы шатаются. Никакая психика с него не выдерживает. - Ну, ну... это уже что-то мене захватывает. -Например, он писал: в любви есть ненависть, а в ненависти есть любовь.-- Не фига себе! Ну, и ну! А ещё? - "Ничего не делать - очень тяжёлый труд". -Лихо... А ещё? -"Ненужные вещи в наш век единственно нам нужны". - Мяу! Я уже "дохлый"! Я уже не могу такое слышать сам себе один. Я пойду соберу весь шалман , чтобы локоть об локоть, и Вы нам закатаете лекцию на все двадцать четыре ... Одну на всех. А? И пиво будет! А то, нельзя же такие "бусы" катать просто так по траве. Он же за ради людей это написал, а не сам под себя. Какой "фулюган"! Ну, фуфик-пуфик"! Так я иду за этой старой шпаной. И вы готовьтесь. Мы за Вами заскочим! Ферштейн? -Так и быть! Зайн гизунд! Будьте мене здоровы! ***
   Шёл босяк по Дерибасовской. А там такая трюфеля ждёт кого-то! Грудь волнуется на все пять баллов. Ветерок обтянул её так смачно, что глаз "выпадает". Он это видеть тихо не может. И он говорит:-Что ты с меня жилы вытягиваешь? Скажи что-то. - Мой фраер щас придёт. Он тебе весь роман перескажет. -Ладно, ладно. Пойду шкеры одевать. Посмотрим на фокстроте, кто лучше степает. - Вот он пишет сюда, поворачивай ухо.- Ладно гуляй, что я такой незлопамятный. Хризантема-астра, развод шасси двадцать один-пятнадцать. ***
  - Вы знаете, что? Один шоу-мен называет двадцатый век - ХаХа. Как Вам это понаравится? - А мене совсем не смешно. Такому веку никакие хаханьки не помогут. Это же один сплошной похорон. ***
  - Что-то на меня сонливость напала. Может быть у меня "краб" или вообще "кранты"? - Вы хотели сказать: "рак" или "жаба"? - Слава богу, что хотя бы за "кранты" Вы не возражаете. ***
   Беседуют двое ветеранов . Прошёл мимо скромный мальчик и поздоровался. Потом они ещё поговорили: - Его зовут Вова Убейкобылин. -А меня - Камербункер... Лёва. Я из Молдаванки. - Ну, хотя Вы из Молдаванки, но нельзя же так шутить. У меня - сердце... Так это в самом деле. У него в метрике я видел. -А где Вы так работаете, что Вы это видели? - В школе-интернате... Я дежурный вахтёр. - А у его мамы какая фамилия? - Сшкырдло. - О, господи, где мы живём..? ***
   ***-У меня появилась вредная привычка спать после обеда. -А что тут вредного? - Мне снятся всякие разговорчики. Но я их потом не помню. -И что же? - Ну, встречаю человека, а рассказать нечего. - Так послушайте то, что он Вам расскажет. - И получается дискриминация. Он всегда говорит, а я только слушаю. Патагония какая-то. -Патология... -Ну, пускай будет - патология. На Вас не напасёшься. ***
   -Вы слышали? Говорят, что Билл Клинтон стал религиозным фанатиком. - Как это, как это? -Представьте себе... - Но как?! - К нему так часто приезжают Арафат и Биби, что он день и ночь повторяет одно и то же: -Боже мой, как они мене надоели! Боже мой! Год 1998. ***
   - Так, что Вы имеете сказать за то "Заявление"? - Ну, Комитет же не такой простой, чтобы сразу поднять все руки. С ногтями. -Так, чтобы ему было такого же нахеса, как моей маме, когда я не мог пройти... "Он не такой простой". Схакл! Нет, вы только подумайте! А какой же..?! ...С ногтями вместе... ***
  -Вы много курите. Вас изжога не мучает? -Ой, таки да, мучает. -Ну, и что Вы себе думаете? -А я запиваю холодным молоком. - Да? -Да. А однажды поздним вечером я закурил остатнюю сигарету и подумал: а как я до утра дотерплю? То есть - до магазина?.. Ой, хорошо хоть молоко есть. ***
  -Там ваза есть подальше за Монастырём... в траве. Форма - ладья. Но она уже какая-то пожёванная.-М-м-м... Нэт ! -Но на ней барельеф... Какой-то грек с лавровым венчиком. -О-о-о! Антиквариат?! - И она даже глазурованная! - Поздняя подделка. В старину глазури не делали.-А, да... в старину глазури не делали. Ну, может быть пойдёмте брать? -Не нарушайте субординацию. У меня тут рандеву будет. Если хотите заработать, так таскайтесь по собственному желанию. Будьте ласковы... Дверь там. -А..? -Принесёте, увидим. ***
  Урок анатомии. Ответ ученика.
   Все скелеты одинаково безопасны. -Ну? -Но мясные наросты... такие все разные... по нервному поведению. - Мышечные, а не мясные. -Да. - Ну, дальше что? - Одни всегда запугивают... - Ну? - А другие всегда запуганы. - Ну? Они хотят чего-нибудь? - Да... все одинаково хотят, чтобы их любили. - Наверно, так. - И все одинаково хотят кушать. - Согласен. А если стихийное бедствие? Кто кого спасёт? - А пусть не надеются! Жлобы такие! И пищать будут все одинаково, как тараканы. ***
  - Что-то у Вас глаза слипаются? Вы их промывали утром? Или закапывали? - Наверно, да промывал... Или нет? Но то, что я не вытирался полотенцем, так это я точно помню. - Значит, я правильно угадал? -Таки да!.. Пиво хочете**
   Приспичило
  Стоит у ларька очередь за пирожками. Продавщица хочет уйти, закрывается. Срочно . - Так это ты умница о то, что ты уходишь,- сказал старичок за всех.
  *** Муравьи окружили пищевую подробность и кишат. На глазах у кошки. Ей-то заподло кишеть там вместо них. Статус не позволяет. А дворник хысь(!) эту массовку на совок и - в мусорный бак. А, может,так им и надо? Вот и повезут этого кодляка путешествовать к какой-то матери, и никогда больше не увидит он своей родной пяди. *** Одесса. "Привоз"
  -Вы знаете что? На том конце один болтунаускас втирал мене за балтийскую тюльку. Он показывает всем цифры на коробке и говорит, что Бруту- 20, а Нетту-18. Ага, нема дурных! А я ему говорю, что если он такой грамотный,то нечего ему выстраивать из себя хотя бы коммерсанта. -Вы хотите продать нам пустые коробки?.. А он говорит: -С чего это Вы взяли за мою грамоту? Я простой "челнок" без шаланды и делаю мою монету кое-как . Берите товар... без коробки , если хочете. А я говорю ему, что он совсем не по месту втирает тут школьные прибамбахи за Брута, что засветился на мочке Цезара. А ещё за Нетто - футбольного авторитета. Причём один до второго? Они даже не земляки, и жили не в одинаковом Новом годе. - А откуда Вы сами знаете за того Брута? - Это мой внук сказал. -Ну, и чего Вы прицепились к бедному челноку? У него даже шаланды нету. И внука тоже...- Ну, надо же чего-то пошуметь! Какой же это "Привоз", если сдавать мани тихо? ...За тюльку... без коробок. ***
   -Говорят: сила есть - ума не надо. - А когда есть сила ума, так сила в локтях может отдохнуть подмышкой.
   Страдания
  Люди страдают от недосыпания и недоедания, от несварения и непрохождения. А так же - от недержания и недонесения. Лекция на лугу .
  Зоотехник надумал перекусить на лугу. Вокруг овцы пасутся, и собаки ходят с оглядкой. Пастух - тут же. Одна овечья семья уставилась на людей и что-то себе про них думает. Зоотеник разложил снедь на полотенце и взялся очищать яйцо. И начал вещать: - Стельная мать-Природа, уважаемые овечки, создала яйцо - тонкую такую конструкцию. И самое интересное, что курица при её куриных мозгах соображает, какие материалы ей надо клевать... Для устройства этой хрупкой скорлупки. Пастух: - А цыплёнок - фулюган, без куриных даже мозгов, ломает такую путёвую парамболу и выскакивает пищать. Паршивец такой. Ну, доберусь я до него, тютькина мать. Иде же логика, скажите мене. Зоотехник: - Так я вам доложу, уважаемая публика, что яйцо - это и есть логика. Причём- мудрая. Даже - космическая. А цыплёнок сламывает её, потому-что подышать захотел. И начинает он сам себе новую логику. Без, даже, мозгов начинает. Это одна большая логика. Многоступенчатая , так сказать. Ферштейн? -Ме-е-е! ***
   Мы уселись в микроавтобус и стали ждать людского наполнения.Желающие входили и занимали места. Наконец появилась очередная пассажирка. Ну, это была невообразимая родительница монадов. А потолок в машине низкий, люди проходили согнувшись. Эта туша пригляделась, тяжело проворачиваясь, к сиденью впереди, сориентировалась слоновым задом,точно прицелилась и рухнула, как астероид в Тихий океан. И пока падал этот грандиозный торс, я с ужасом ожидал металлического разрыва всех и всяких связок и обвала несчастного салона на асфальт. Амортизаторы были обречены. Но машина едва качнулась. -Какие рессоры!-Изумился я. - Какое качество! ***
  -Что ты с меня хочешь? Три месяца назад мене стукнуло шестьдесят два. А теперь я уже и счёт потерял . ***
   Ох, эта Зойка!
  Она по натуре командир дивизии. Любит принимать решения и отдавать приказы. А мы не любим, когда нас так любят. Я насквозь видел проворачивание её мозгана при выборе мощного слова... Для волевого обуздания нашего родственного коллектива. Построить, направить, достичь подчинения. Такой характер. Ей бы в армии парадом командовать или в тюрьме... Ну, маршал Жуков истинно. -Всё это рухнуло в один миг. Она заявила о подарках в Новый год- всем от каждого и каждому от всех. Хоть пуговицу, хоть карандаш. Сама же и обломилась. У всех ни бюджета, ни азарта. И сама такая же.
   У закройщика побоку от Издательства.
  -Наш обозреватель выдал такой материал, что я себе места не нахожу. Хочется рвать и метать, рвать и метать. -А если приложить этот материал к себе перед зеркалом, то можно таки да решить, что из него получится. - Из зеркала??? - Ой, не порежьтесь, я Вас умоляю!
   Северный город. 1994г.
  Шёл старый поношенный интеллигент по улице Краснознаменской.Вдруг он стремительно подхватил огромное яблоко возле урны и сунул его глубоко в карман, не разжимая горсти. Это для внука... Яблоко зияло чудовищным надгрызом потребительского дегустата. -Ну, и челюсти!-Восхитился он. - И какой темперамент! Он грустно подумал о слабости СВОЕГО зубопротезного угрызения. ***
   Шла Олечка с мамой и встретили двоюродную бабушку. Мама ей говорит: - Вы представляете, звонит красавица мне на работу:-Мама, дома большой жук! Я боюсь! Я отвечаю, ну не могу же я ехать в такую даль. Я ж на работе! А двоюродная бабушка говорит:- Что же ты, Олечка, не знаешь как делать? Возьми тапок и дай ему по заднице. -Ага-а, он прыгает!. И у него жала большая.! ***
   Я нашёл монету 10 шекелей, аж онемел от радости. А нашёл бы купюру в 1000 долларов, так я бы умер от паники. Такая чья-то потеря, такое горе!.***
  - Я такое слыхал, что Вы даже не поверите. -Ну, расскажите.- Говорят, что телефон изобрели ещё при царе Горохе. - Очень смешно! Ну, и как им это кажется?- А потому что , тогда уже была телега.! -Вы ещё скажете, что и телевизор тогда придумали. Так это я уже точно сойду с ума.
  Эпизоды...***
  Салютовали стюардессы, умело хлопая "Шампань". Мы все летели из Полесья, а впереди светил Нетань. ***
  Козёл напрягся у калитки, хотел "Ямаху" забодать. Дымит-газует паразитка, ну ни мадонны не видать.***
  Нырнул cвирепый астероид, восстало море на дыбы.Цунами хлынуло горою, визжат монархи и рабы. ***
  Возил коммерческие шпроты, с инспекторами невладу. И на кромешных поворотах видал свой номер на заду.***
  Фенели кошки на панели, за них собачились коты. А в ночь свидетели лунели, им снились милые черты. ***
  Путём, венчаемым тюрьмой ведут казённые фуражки. А был се агнец ( бог ты мой) едва хитрее Чебурашки.***
  Наивный голос умолял свою собаку на процедуре не подмигивать сестре.Он обещал ей подкопчённую салаку и шашлыки на очарованном костре.***
  В кругу дочурок загорал чудной отец, косил на голого распупсика в панаме. Тому покоя не давал тугой пипец, что удивительно стоял на радость маме.**
  Часы на цепочке, а время бежит. Пан Зюзя над зайцем о чём-то блажит. Он видел, как заец гранат проглотил, и часики эти зачем-то крутил.***
  Остепенились каскадёры, на телестудии приём, Затусовались коридоры-певицы давят напролом.***
  Рыба никогда не знала, что такое- балык. А за тёшу даже и не думала.***
  Гордилась рыжая корова, что ей обрезали рога. Там для неё идут с Коврова презентом шляпа и серьга. ***
  В редакцию пришло одно письмо. Всего одно, но вся бригада в шоке. Жалела бабка грубое босьё, что нету им читья на обе щёки. ***
  Борзой прокурор на присяжных чадит и требует срок запутанный, но все, как один записали в вердикт, что зад у неё бесталанный.***
  
  К утру бостонская "Эй-Га" зондит к прилежному настрою и просит трепетно Яга, чтоб Яго с нею не бостонил.***
  За косогором бузотёрки себе открыли карнавал. И хо-хотят, чтоб Вася Тёркин при всех автографы давал. ***
  -Что новенького за Гарика Мироновича слышно? Расскажите что-нибудь... ----Ну,маленький мальчик cпробовал детского садика на раз: - Как тебе там, хорошо было? -Папа спросил.- Убил бы я того садика!.. Строят,блин, всех при стенке и пугают за гвалт и за бузу... (примерно, так). - И ещё..- Гости галдят в салоне, а дитё отправили баю-бай. А он кричит из спальни: --Иди уже спать, старая жопа, а то утром тебя не добудишься вести меня в садик.-- Ну, это он молодец, скажу я Вам. Маладец!!! Такое надо повторять везде и всегда, везде и всегда!. ***
  Пылает солнце над садами, фонтанят шланги меж кустов. Шакалы плачут на свиданье за свалом каменных кусков. ***
  Дрожала палуба под Феней и Жора жару поддавал, так штурман падал на колени и морзе в Ригу подавал. ***
  Штурманил царственный сизарь, два кодляка под ним вертелись. Но он раскрыл такой словарь, что сявки мухой разлетелись. Какая рыжая блоха у кэпа ухо прокусила? Иль ганнибалова сноха его с Дедалом не пустила? ***
  Богема славила Пикассо, жалела складки на челе. И ела краденное мясо на бедном праздничном столе. ***
  Баланду зэкам раздавали, плутонил очередь блатарь. В Москве потомкам издавали Великий Лунный календарь. ***
  Мои вещания про Фета пленили знойную вдову.. И я пришёл со всем "буфетом" в закат на шармо-рандеву. ***
  Явился в томные хоромы граф Монте- Кристо к Жюлю Де. Тот мухой выскочил из комы, и пулей в ванну ля-Бидэ. ***
  На доме флаги колыхались. И постирушки у портних. И так колготки трепыхались, что пахло праздником от них. *** Юрон Берзин, апрель 2008г. Теплица "МОнАД",Израиль * **
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) А.Кутищев "Мультикласс "Союз оступившихся""(ЛитРПГ) Н.Мамлеева "Попаданка на 30 дней"(Любовное фэнтези) Н.Пятая "Безмятежный лотос 3"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) Е.Кариди "Сопровождающий"(Антиутопия) В.Кретов "Легенда 4, Вторжение"(ЛитРПГ) А.Куст "Поварёшка"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"