Снова пять.....снова не звонишь, а ведь ещё вчера обещал, что будешь звонить и говорить, что задерживаешься. Снова я не могу понять, чего я хочу от тебя, чтобы ты звонил и предупреждал меня о своих планах после работы, или чтобы ты не задерживался вовсе? А какие свои планы, если у нас семья? Ведь семья - это когда всё вместе. Или я ошибаюсь? А какое место занимаю я в твоих планах и занимаю ли вообще? Позвонишь или не позвонишь? Моя жизнь - это промежуток между твоим 'позвонишь' - 'не позвонишь'. А, может, позвонить самой? А вдруг ты подумаешь, что я тебя проверяю? Что я тебе не доверяю? А вдруг с тобой что-то случилось? А вдруг ты просто забыл, что я тебя жду дома?......ПРОСТО ЗАБЫЛ о моём существовании.....Как просто мы забываем о малозначительных в нашей жизни вещах, правда? И тут невольно в голову приходит мысль.....а может, не нужно ждать человека вовсе, чтобы он спешил домой, спешил туда, где ты его ждёшь? Как это сделать и главное, зачем? Неужели чтобы что-то получить, нужно этого не давать? Ведь я жду, потому что люблю. Ведь я жду, потому что нет другого выхода. Потому что я не могу не ждать. Разве можно не ждать любимого человека? Для меня эти две вещи, любовь и ожидание очень тесно связаны, ведь не ждать означает быть безразличным. Безразличие - это пустота, а любви в пустоте не бывает. В пустоте ничего не живёт, а любовь - это жизнь. Ожидание - это предвкушение встречи с любимым человеком, новая встреча - новое начало, новый абзац, который плавно перерастает в новую главу в ваших отношениях, а я не хочу отдельных глав, я хочу всю книгу (ты же знаешь, как я люблю читать). От начала до конца, без отступлений и антрактов. С содержанием. Со смыслом. С незабываемым сюжетом. Книги, в которой всегда есть два героя. Ты только помни, пожалуйста, что ты герой моего романа, ты мой соавтор, или я твой, но это неважно, главное, что мы сами пишем нашу книгу, книгу нашей жизни и нашей семьи. Ты забыл? Надеюсь, что нет......
Шесть. Ведь обещал же звонить, когда задерживаешься...... Ведь я же верю тебе....каждый раз верю, как будто ты никогда не нарушал своих обещаний.....Ну зачем убивать во мне веру?.....ведь самое страшное, когда ни во что не веришь. Ведь ты обещал....А как можно не сдержать обещание, данное любимому человеку? Наверное, можно. Ведь в мире всё возможно, даже то, во что ты не веришь и думаешь, что это невозможно. Может, это только обещание для меня, а для тебя оно ничего не значит? Тогда как можно обманывать любимые, и главное, любящие тебя глаза?
Я помню, как в детстве мой папа всегда меня учил, что обманывать плохо. Это единственное, что я помню из его поучений. Ещё в детстве я поняла, что его уроки плохи, так как сам он врал всю жизнь. Сейчас я знаю это наверняка. Врал без каких бы то ни было зазрений совести, врал настолько красноречиво, что ты, как зомби, верил ему каждый последующий раз. Помню, как он мог не приходить домой несколько дней, как мама судорожно обзванивала морги и отделения милиции. Помню, как среди ночи его приносили пьяным до смерти его 'друзья', ложили на пол в коридоре так, что утром, проснувшись, мне приходилось переступать через собственного папу, чтобы пройти в кухню. Вот практически и всё, что я помню из своего детства. И ещё мамины слёзы. И его слёзы когда утром он стоял на коленях, молил простить его и клялся, что больше ТАК не будет. Затем он уходил на работу и всё повторялось снова. Помню всепоглощающий страх в душе (молю Бога, чтобы мои дети никогда не знали, что значит испытывать этот страх!), что вечером снова всё повторится, и мамины слёзы, и крики, и оскорбления.......а потом стояние на коленях утром, мольбы простить его в очередной раз, вера в то, что он говорит правду на этот раз, ведь ну не может же быть, чтобы после вчерашнего и сегодняшнего он не понял, что обманывать плохо! Помню мою веру в то, что на ЭТОТ раз папа сдержит обещание, ведь он так жалобно смотрит в мои глаза, и так правдиво говорит, и он же явно видит в моих глазах, что я ему верю. Верила. Как легко он убил мою веру! Интересно, что он видит сейчас в моих глазах? А смотрит ли он в них?
Как я могу верить тебе после каждого обещания, которое ты не сдержал? Боже, неужели я ничего не понимаю в этой жизни? Неужели все, что для меня вся жизнь, для любимого человека просто ничего? Что делать? Позвонить? Нет, подожду, дам тебе возможность выполнить свое обещание......Вдруг ты вспомнишь, что я жду...ну на секунду, прошу, вспомни....
Семь.....звонила семь раз, не берешь трубку......наверное, ты занят.....а, может, что-то случилось? Боже, ведь я не смогу жить без тебя. Позвоню снова.....
- Милый, привет...ты где? С друзьями? Я звонила.....ты, наверное, был занят...ааа....не слышал....понятно....отключил звонок и забыл включить? Скоро будешь дома? Еще не знаешь? Может, через час? Но я ведь жду.....я не начинаю....ведь я жду тебя....я волнуюсь.....пожалуйста, приходи поскорее, ладно? Ужин на плите. Я тебя люблю.....
А кто сказал, что кто-то должен ценить то, что я жду? Ведь я жду не для того, чтобы ценили, а жду, потому что не умею иначе. Да и не хочу иначе! Вообще, мы, наверное, делаем все в этой жизни для собственного Я. Так, как этому Я хорошо. Только условия, для того, чтобы этому Я было хорошо, для каждого человека разные. Мы идем у него на поводу и разрешаем ему руководить нашей жизнью, позволяем диктовать свои условия, забывая, что единых и абсолютных условий просто нет. Моему Я хорошо от того, что я жду любимого мужа домой, от этого я ощущаю себя хорошей женой, но при этом, Я моего мужа от этого не становится лучше. Оно не спешит и никогда не будет спешить домой ко мне, так как ему хорошо там, с друзьями. Значит, я слышу только своё Я и не хочу слышать Я других людей?......Какая же я эгоистка! Ведь я совершенно не думаю о том, что ты много работаешь и тебе просто необходимо хоть иногда расслабляться без меня. Без меня? Почему? Я никогда не хочу отдыхать без тебя. И знаешь почему? Потому что ты мой отдых, ты моё расслабление, ты моё ВСЁ.
Хватит плакать! Ведь слезы не помогут делу. Подумаешь, опаздываешь, подумаешь, обещал прийти два часа назад.....Как-будто это в первый раз. Как-будто я впервые стою у окна и жду.....снова жду.....ненавижу ждать.......а когда будут ждать меня? Наверное, никогда, ведь я же никогда этого не допускаю, всегда спешу домой. Я всегда предугадываю твои ощущения и стараюсь их предотвратить. Таким образом, я краду у тебя возможность прочувствовать, что такое ожидание меня. Я несчастный вор. Я краду у тебя переживания, я лишаю тебя возможности что-то почувствовать лишь потому, что я не хочу, чтобы ты переживал чувство ожидания. Эгоизм? Может быть, но я же так тебя люблю! Может, не стоит спешить? Но я ведь иду домой, понимаешь, не просто в какое-то здание, я иду ДОМОЙ, туда, где есть хоть какой-то смысл в нашем существовании, и моему Я от этого хорошо. Я иду, потому что иду ДОМОЙ, туда, где я счастлива. Туда, где Я это Я. Такая, какая есть. Туда, где мне не нужно играть и притворяться. Как я не могу спешить туда, где я счастлива? Это было бы глупо. Может, ты несчастлив со мной здесь, если ты не спешишь ко мне? Но это невозможно!!!! Ведь я же отдала тебе всё, всё без остатка, ведь так нельзя поступать с людьми, которые тебя любят..... Мы в ответе за тех, кого приручили, кто-то сказал. Нет, ты не приручил меня. Ты меня просто сделал зависимой. Я ТЫ-зависима. Это новая болезнь. Я рада болеть в первый раз в жизни. Говорят, что лекарства пока не придумали, но я и не хочу выздоравливать. Первый раз в жизни я хочу болеть всегда, я хочу самых страшных симптомов, я хочу, чтобы никакие врачи не могли найти лекарства от моей замечательной болезни. Болеть тобой и никогда не выздоравливать.
Слезы.....холодный пол.....окно пятого этажа......серые деревья за окном... кто-то спешит домой, но это, конечно же не ты.... ожидание..... надежда.....вера.....нет мне показался стук в дверь.....ты всегда стучишь по-особенному.....не надо так со мной, пожалуйста, не надо, ведь я же никогда так не поступаю по отношению к тебе.....ведь мне нужно так мало....только ты....всего лишь ты один....здесь и сейчас...и со мной.....и навсегда....и до самого конца.....Дура!
Холодная большая постель....ненавижу засыпать одна.....ненавижу всё, что без тебя......но надо....снова не сдержал свое обещание....снова все с начала. Как много вещей я стала ненавидеть после того, как полюбила тебя! Хватит плакать, ведь совместная жизнь не для этого. Ведь жизнь дана только раз, и неужели ты хочешь её проплакать? Ладно, не так уж это и страшно....у многих мужья похуже будут....да какое мне дело до чужих мужей???? Я хочу только моего! Ну, встретился с друзьями, ну забыл позвонить...с каждым бывает....ведь я же тоже могу что-то забыть.....да...все, что угодно, но только не обещание, данное тебе. В этом и вся разница между нами. Маленькая и в то же время существенная разница. Ты для меня ВСЕ! А я для тебя только я. Оказывается, человеческое Я может ничего не стоить. Так, значит, это иллюзия, что своей любовью я дарю тебе весь мир? Неужели мир может быть так мал??? Конечно может, если для меня он заключается только в тебе. Ты когда-нибудь представлял, что ты для меня весь мир? Наверное, да. Ты не представлял, ты это прекрасно знаешь, и пользуешься этим. Ты знаешь, что я никуда не денусь, ведь я всегда ЕСТЬ. ВСЕГДА! И только для тебя.
Утро......дома....дышишь....слава Богу, всё хорошо. Главное, что пришёл ночевать домой. Нет, главное, что ты просто есть. Многие говорят, 'Главное, что жив и здоров'. Ты знаешь, мне вполне хватило бы, чтобы ты был просто жив. Тогда у меня всё равно был бы ты, а ты - это всё! Главное, что ты жив, ведь я ни дня не смогу прожить без тебя. Ни секунды. Хочу умереть первой, иначе не смогу жить без тебя, ведь я - это ты. Ведь вся моя жизнь это ты. Ведь твой вдох это мой выдох. Ты не моя вторая половина. ТЫ это Я. Вся. Без остатка. Я могу даже сказать больше. Меня нет, я полностью растворилась в тебе. Я живу только потому, что живёшь ты.....
- Доброе утро. - В глаза не смотришь, стыдно.
- Привет. Поздно пришёл вчера?
- Да, нет...Я не смотрел на время. Ты на меня обижаешься?
- Я??? Нет. За что?
- Не знаю.....Не дуйся. Я ушёл. Пока. Я позвоню.
И это называется утро вместе??? А где же апельсиновый сок, кофе и круассаны с шоколадом? Наверное, только в кино. Наивная!!! Ведь ты не можешь хотеть того, чего хочу я. Интересно, когда позвонишь? И позвонишь ли вообще. Сама звонить не буду......Наивная, ведь сама знаю, что не выдержу. Завтра я уезжаю отдыхать на море на две недели. Надеюсь, что хоть сегодняшний вечер нам удастся провести вместе...Почему я еду сама? Потому что у мужа хронически не хватает времени. Но только на меня. Всегда. Странно, я посвящаю всё своё время тебе, а тебе на меня никогда не хватает времени. Наверное, моих стараний достаточно на нас двоих. Каждая секунда без тебя - пустота. Каждый миг - это ты. И ничего больше. Никогда бы не подумала, что вселенная может заключаться только в одном человеке. Сейчас я понимаю, что так нельзя. Я сама отдельная планета. В природе не бывает слияния двух планет. Если это произойдёт, на одну планету станет меньше. Возможно, это будет конец света. Вот так я и исчезла. С того момента, как встретила тебя. С тех пор меня нет. Мой конец начался тогда, когда ты начался в моей жизни. Я в тебе полностью растворилась. Ведь я это ты. Собственно говоря, моего Я нет. Есть только ты. Лучше, конечно, чтобы было наше МЫ, но так как меня нет, есть только ты, твои желания и мечты, твои мысли и поступки. Спасибо, милый, что я живу. А знаешь ли ты, что ты первый и единственный житель моей планеты? Ты первооткрыватель. Однако людям свойственно радоваться больше, когда они летают в космос и там открывают новые планеты, которым люди совершенно не нужны. А ты мне нужен. Нет, ты мне просто необходим. Как солнце, как воздух и вода, хотя иногда мне кажется, что без этих стихий я бы свободно прожила. А без тебя - нет. Не смогу жить без тебя ни секунды. Ни мгновения, в противном случае настанет конец моего мира. Собственно говоря, конец меня настал в моей жизни с твоим появлением. Ты помнишь, как мы познакомились? Наша встреча была подстроена заранее нашими друзьями. Иначе я бы никогда не согласилась на такое. Спасибо, что есть друзья. Благодаря им пять счастливых лет моя планета вращалась вокруг твоей орбиты. Как приятно было это вращение! Как рада я была вращаться вокруг тебя! Спасибо, что ты позволял мне это. Ведь с твоим появлением моя жизнь приобрела хоть какой-то смысл. Ты знал это? Конечно, ты знал и думал, что так будет всегда. Возможно так и было бы, если не обстоятельства....
Обстоятельства.....если бы их не было, кого бы люди винили в своих бедах? Чем бы объясняли свои неудачи? Только теперь я понимаю, что мы сами похоронили нашу семью, и глупо винить в этом обстоятельства, ведь их создали мы же!
- Привет, мамочка!!! Да, у нас всё хорошо. (Какие МЫ?) Да, честно-честно. Нет, мамочка, правда, у нас всё хорошо. (Обманщица несчастная!) А как ты? Всё нормально? Я очень за тебя рада. Ездила в Венецию? Супер! Понравилось? Я думаю! Да, конечно, я знаю, мы стараемся. (Но ощущение внутри, что стараюсь только я.) Да, мамочка, я знаю, что жизнь короткая, поэтому мы стараемся не ссориться. (Очередная ложь....) Ну, пока. Береги себя. Я тебя тоже люблю.
Моя мама живёт в Италии уже три года. Она уехала в надежде заработать денег для семьи. Маму я не видела уже три года. Я закончила университет и вышла замуж без неё. Я периодически вру маме, что у меня всё хорошо. Вернее сказать, я вру матери всегда, когда у меня всё плохо. Зачем ей знать, что очень часто у нас в жизни бывает всё не так гладко, как я ей говорю и как бы мне очень хотелось. У неё и так проблем много. Я не хочу, чтобы она переживала ещё и из-за меня. Моя свадьба - это отдельный разговор. Мы поженились в столице. Нас было двое в этом мире в этот день. Ни родителей, ни друзей, ни свидетелей, НИКОГО. Только мы и наш свадебный водитель. Мы сами захотели такую свадьбу. За всё платил ты. Мне было безумно неловко. Сейчас я понимаю, что я согласилась на такую свадьбу только потому, что хотела быть только с тобой в этот день рождения нашей семьи. Вообще, я очень эгоистична в своём счастье. Моё счастье только моё, особенно если это касается моего мужчины. Я не могу сказать, что я всегда хотела такую свадьбу. Хотел ты. Говорил, мол, пока организуешь свадьбу, никакой свадьбы уже не захочется. Все мои желания были твоими желаниями. Я не захотела даже фату, так как беспокоилась о том, что ты заплатишь много денег. Мне не нужно было ничего. Только быть с тобой. Всегда. Каждую секунду. Каждую.....Секунду.....С тобой и только!
Весна. Тепло. Солнце. Желание любви. И внезапно мечта сбылась. В моей жизни появился ТЫ. Как ты мог появиться в ней так поздно? Как я вообще могла жить без тебя до ТЕБЯ? Спасибо, что ты подарил мне вторую жизнь. Спасибо, что мама родила меня для тебя. Неужели она знала, что я предназначена для тебя? Не думаю, но всё случается неслучайно. Наши отношения развивались стремительно. Я в них сгорела дотла. Меня не стало. Я тобой задохнулась. Начиная с тебя, я поняла, что такое любовь с первого взгляда. Думаю, что только после развития отношений, и важно, чтобы развитие это было положительным, люди могут сказать, что они полюбили друг друга с первого взгляда. После встречи с тобой я поняла, что я любила тебя всегда. Ты просто не всегда физически присутствовал в моей реальности. Но моя любовь к тебе была всегда. С самого начала мира и зарождения жизни на Земле. И мне казалось, что она всегда будет, что именно наша любовь будет вечной, что мы сможем доказать всему миру, что вечная любовь, о которой пишут в книгах, о которой поют в песнях и о которой снимают кино, возможна, но жизнь непредсказуема....
Только теперь, когда всё прошло и я всё-таки выздоровела, я понимаю смысл выражения 'Всё проходит, и это пройдёт'. Только сейчас. Но если бы я думала об этом всегда, я бы ускорила приход смерти нашей семьи. Но это случилось всё равно. Ты мог когда-то представить, что мы можем быть не вместе? Думаю, что да. Ты никогда не боялся меня потерять, поэтому я боялась потерять тебя вдвойне. Я боялась за нас двоих. Не зря говорят, что бояться плохо. Ты притягиваешь энергию того, чего ты не хочешь, в свою жизнь, тем самым руша её. Наверное, своим страхом потерять тебя я и разрушила всё, что было между нами. Но мой страх был оправдан, ведь одна мысль о том, что тебя может не быть в моей жизни была невыносима. Я всегда знала, что я не смогу прожить без тебя ни секунды. Да и зачем. Моя жизнь - это ты. Я ведь не могу быть живой без жизни. Я живу без тебя уже три года. Девяносто четыре миллиона шестьсот восемь тысяч секунд без тебя. За это время можно сделать очень многое. За это время можно прожить целую жизнь. Можно его просто потратить и не сделать в жизни ничего. А на это БЕЗ ТЕБЯ в моей жизни потребовалась всего одна секунда. Секунда. Представляешь? И то, что для меня было смыслом жизни, просто исчезло. На это потребовалось всего ничего и в то же время так много. Секунда. Чтобы полюбить тебя и секунда, чтобы не стало НАС. Это слишком мало, чтобы научиться жить без тебя. Я не была готова к этому. Я этого не ждала. Я снова ищу новый смысл в жизни. Теперь это не ты. Ещё год назад я бы не поверила, что это возможно. Я молила Бога, чтобы, когда придёт время, я умерла первой, иначе я не смогла бы БЫТЬ в этом мире без тебя. Я бы умерла за тебя, и это было бы самым большим счастьем. Я бы отдала тебе один из моих органов, или все, не задумываясь. Помнишь, ты заболел и не вставал с постели несколько дней? Я была так эгоистична в своей заботе о тебе, что тайно хотела, чтобы ты проболел дольше, потому что таким образом ты бы был только моим. И мне не нужно было бы делить тебя ни с кем. Иногда мне даже хотелось, чтобы ты заболел, чтобы я могла тебе ещё раз доказать, что заботиться о тебе - это счастье. Ты удивлён, что я могу испытывать такие чувства? Не стоит. Я всего лишь человек. Тем более, я просто женщина. Женщина, которая любит ..... любила.....любила?
Теперь я часто думаю, что такое любовь и любила ли я тебя вообще. Думаю, что любила. Любила до потери сознания. Ты был моей вселенной. Ты был моей планетой. Ты был солнцем днём и звёздами ночью. Я любила до безумия. Но любовь для каждого разная. Ты думал когда-нибудь, что такое любовь? Глупый вопрос. Как можно думать о любви? Любовь можно только чувствовать. Ты не знал? Да, это самое многогранное чувство из всех известных человеку. Оно включает все оттенки других чувств, которые естественны для человека. Все, иногда даже самые негативные. Ты хочешь знать, что любовь для меня? Я не знаю. Да, не знаю, так как не придуманы ещё слова, чтобы описать её. Любовь - это всё. Это жизнь. Это воздух. Это огонь. Это ветер. Каждая минута нашей жизни - это любовь. Это все проявления мира, в котором мы живём. Это когда четыре ноги из-под одеяла. Это когда выходишь из душа, понимаешь, что забыл полотенце, только хочешь крикнуть, но тут же видишь, что кто-то его заботливо повесил на крючок. Это когда я машу рукой из окна пятого этажа, когда ты утром идёшь на работу. И я знаю, что ты меня не видишь, так как сочно-зелёная листва каштанов очень густая летом. Но я всё равно стою. Каждое утро. Это когда первое, что ты делаешь утром, открывая глаза, ты улыбаешься от счастья, потому что кто-то очень дорогой тебе ещё тихо и мирно посапывает рядом с тобой. Это когда мне плохо, а ты чувствуешь боль. Это когда холодно и сыро, а тебе тепло от того, что я рядом. Это когда ты поздно приходишь с работы, а ужин всегда на плите. Это когда без слов, но всё понятно......Это когда я только собираюсь что-то сказать, а ты уже всё знаешь. Это когда у тебя нет денег мне на мороженное, а мне всё равно, так как я хочу быть только с тобой. Это когда мои волосы на твоей подушке..... Сейчас объясню....не просто чьи-то волосы на какой-то подушке, иначе это очень банально и не имеет никакого смысла, а именно МОИ волосы.....на ТВОЕЙ подушке, точнее на подушке, на которой спишь ты, ведь в отношениях всё общее, правда?..... В кровати, которую делим МЫ. Если мы с тобой одно целое, как можно спать на разных подушках и в разных кроватях??? ЕСЛИ.... Я всегда удивлялась, как я вообще могла спать без тебя!!! Ты был моим самым лучшим снотворным. Любовь - это, когда ты просыпаешься рано утром в НАШЕЙ кровати и смутно ощущаешь, что что-то не так, как должно быть, как ты привык, как происходит каждое утро, какой-то минутный душевный дискомфорт приносит тебе тревогу, ты ощущаешь секундный страх в душе....нет, этого не может быть.....протягиваешь руку, на ощупь с закрытыми глазами и надеждой, что всё не так, как ты думаешь, ищешь моего присутствия. Не найдя меня, стремительно вытянутой рукой ощупываешь кровать в надежде найти хотя бы вторую подушку. Не найдя её, всё ещё с надеждой вспоминаешь, что моя подушка не очень удобна для меня, поэтому я каждую ночь сбрасываю её на пол и во сне переползаю на твою территорию. Тем самым я преследую корыстные цели, а именно, так ты сможешь обнимать меня во сне всегда и без особых неудобств, ведь я совсем рядом. Я очень люблю, когда ты обнимаешь меня во сне, таким образом, я ощущаю тебя каждое мгновение моей жизни. Я чувствую каждое твоё движение, я даже дышу с тобой одинаково. Но как мы можем дышать иначе, если мы единое целое? Вдох.....выдох.....вдох.....выдох......
Ты приоткрываешь сонные глаза, по-прежнему не находишь меня, понимаешь, что это не сон, расстраиваешься, но потом вдруг, услышав шум льющейся воды в душе, вспоминаешь, что ты не один, что я здесь......совсем рядом, я в пределах голоса, в пределах одного взгляда, в пределах трёх секунд, в пределах двух шагов.....Ты рад, что я совсем близко, но в то же время я так беспредельно далека от тебя, ведь ты не можешь прикоснуться ко мне в данный момент, чтобы и в правду развеять все свои страхи и сомнения. Ты чувствуешь, что отдал бы всё за то, чтобы в эту секунду я была в пределах вытянутой руки и ты мог прикоснуться ко мне, обнять и почувствовать каждой клеточкой тепло моего по-утреннему тёплого тела. Шум.....мозг ещё смутно воспринимает звуки после сна и ты напрягаешь слух, чтобы убедиться, что тебе это не кажется, чтобы развеять появившийся страх в душе. Не кажется.....ты вздыхаешь с огромным облегчением...... Обыкновенный шум воды в душе в эту секунду кажется тебе самым замечательным звуком в мире в это утро. Тёплое утреннее солнце светит в твои по-сонному полузакрытые глаза (ты вспоминаешь, что я не люблю задёрнутых штор и первое, что я хочу видеть утром, кроме тебя конечно же, это солнце), ты щуришься, силясь открыть глаза, и вдруг первое, что ты видишь в это чудесное утро, это мой волос на подушке рядом с собой и.......понимаешь, насколько ты СЧАСТЛИВ, что судьба подарила меня именно тебе. Что именно ЭТОТ волос ты увидел на ЭТОЙ подушке в ЭТО утро в ЭТОЙ квартире!!! В душе мир и покой, а самое главное, что ты ощущаешь себя самым счастливым мужчиной на земле. И понимаешь, насколько мало тебе необходимо для счастья. Всего один волосок. Но не просто волосок, а именно МОЙ. Как мало смысла в волоске на подушке и в то же время как много смысла для тебя в одном моём волоске! Ты счастлив, что ты изначально мужчина, иначе мы никогда не смогли бы быть вместе, так как я женщина, твоя женщина. Закрываешь глаза снова, чтобы запечатлеть в воображении ещё раз картинку нашего счастья (конечно же, воображение рисует тебе картинку меня в душе, не только твоя душа, но и тело начинают просыпаться, в этот момент я каждой клеточкой души чувствую, что ты проснулся, улыбаюсь, ведь я же прекрасно помню, что ты любишь на завтрак каждый день....) и улыбка озаряет твоё лицо ярче солнца. Когда любишь, каждый рассвет начинается с таких ощущений. Это когда я знаю каждую частичку твоего тела. Я знаю каждую чувствительную точку.....я знаю каждую растяжку на твоей пояснице, которые появились за одно лето твоего юношества, когда ты вырос на двенадцать сантиметров, я знаю каждую родинку на твоём теле...... КАЖДУЮ. Помнишь, ту маленькую на правой части поясницы? Ведь именно я её открыла! Ты никогда не знал о её существовании, и я стала её первооткрывательницей. Интересно получается, что в любви не дают наград за то, что ты открыл что-то на теле любимого человека. И это неудивительно, ведь я нахожу твои родинки для себя, а не для всего мира. А так как любовь является самым эгоистичным чувством, то я и не хочу, чтобы о твоих родинках знал кто-то другой, кроме меня. К тому же в любви каждый есть первооткрыватель. В мире каждую секунду кто-то влюбляется друг в друга и открывает для себя доселе незнакомый мир, мир любимого человека. И если за это давали бы награды, то их не хватило бы на всех. Ты понимаешь, что это значит? Это значит, что я знаю твоё тело лучше тебя самого, потому что оно моё, каждая его частичка......Но тем не менее, каждый день я открываю каждую твою родинку для себя снова и снова, как в первый раз, чему безумно радуюсь, как ребёнок. И несмотря на это, я люблю их с новой силой каждый новый день....Нет, я определённо люблю их ещё больше! Ты понимаешь меня? Надеюсь, иначе я просто говорю в никуда. Хотя так всегда и было. Я всегда хотела говорить, а ты всегда не хотел меня даже слушать. Ты этого не любил или просто не умел. А для меня это было необходимо. Ты выходил из себя, когда я начинала что-то анализировать. Но это был ты. Я любила ТЕБЯ. Я болела тобой. С той весны, когда мы встретились, моя жизнь раскололась на две части: ТЫ и до тебя. Всё, что будет потом, я не знала и не хотела знать. Сейчас настал новый период в моей жизни - после тебя. Тот, о котором я даже не подозревала! Неужели я выздоровела? Моя болезнь была очень сильной. Называлась она ТЫ. Симптомы были на лицо. Я заметила, что когда люди болеют этой болезнью, они никогда не хотят исцелиться. Я не была исключением. Я не хотела никакого лекарства под названием АНТИ-ТЫ. Моя болезнь приносила мне и счастье, и слёзы, но какое это имеет значение, если ты по-настоящему счастлив? Зачем хотеть исцелиться, если лекарство всё равно не придумано? Лучшее лекарство - это время. Время умертвляет всё. Оно забрало мою болезнь как-то незаметно. Без лекарств. Однако в период выздоровления было много душевных операций на живую, причём жизнь, этот великий доктор, совершенно не церемонится с тобой в выборе средств, чтобы сделать тебе побольнее.
Я всегда считала, что любовь должна быть взаимной. Она должна быть совокупностью чувств двух людей. Один мой знакомый спросил меня, чему равна сумма любви двух людей. Эти вопросы!!!!! Зачем мы их задаём? Вопросы - это шанс найти истину. Существует теория, что во Вселенной изначально есть всё. Следовательно, есть все ответы на все вопросы. Тогда снова возникает вопрос, зачем же тогда существуют вопрсы вообще? Согласно этой теории, человек всё создаёт сам своим разумом и силой мысли. РАЗУМ знает изначально ВСЁ, поэтому он создаёт ситуации, при которых мы сами доказываем себе то, что хотим знать, то есть, разум создал иллюзию, что в мире нет ничего, что нам ничего неизвестно, тем самым давая нам стимул жить, искать, творить, доказывать самим себе обратное.....То есть таким образом у нас есть стимул к жизни. Вопросы - это хорошо. Это говорит о том, что ты человек мыслящий, только снова возникает вопрос, а что даёт тебе ответ? Думаю, что ответ ведёт к новым вопросам и так до бесконечности. Пока ты мыслишь, ты живёшь. Ответы также дают тебе возможность найти людей, которые думают так же, как и ты, тем самым давая тебе ощущение того, что ты не один в этом мире. Также как и любовь!
Сумма любви двух людей уже сама по себе совокупность двух людей, двух Я людей, которые любят. Любовь - это ноги из-под одеяла или зубные щётки в ванной. Таким образом, сумма любви двух людей это 4 ноги из-под одеяла и 2 зубные щётки в ванной комнате. Но все знают, что это что-то более глубинное, чем просто числа. Сумму можно посчитать и измерить, а любовь никогда. Теория неверная.
С химической точки зрения, любовь - это сумма химических реакций, которые длятся по подсчётам не более трёх лет. Хотим мы этого или нет, но доля правды в этом есть. Когда человек любит, в его крови есть избыток допамина, и если бы любовь не проходила, то все бы мы умирали от аритмии или разрыва сердца. Но природа этого не допускает. Она не может допустить, чтобы все умерли на Земле.
С точки зрения физики - любовь это энергия, которую излучает наш организм, испытывая это чувство. Но в физике работает также и много законов. Один из самых главных - это закон всемирного притяжения. Излучая любовь в мир, ты её получаешь обратно. Но в любви один любит всегда больше, чем другой, тем самым проявляется закон сохранения энергии и равновесных сил. Природа балансирует всё, тем самым сохраняя нас, иначе создаются избыточные потенциалы. Из этой теории следует, что сумма любви = избыточный потенциал любви того, кто истинно любит, - позволение любить себя того, кого любят. Тем самым мы сохраняем равновесие в природе.
Моё личное мнение, что о любви вообще трудно говорить. Она есть самое многогранное чувство, которое включает в себя все оттенки человеческих чувст, порой самых негативных. Из этого следует, что сумма любви двух людей - это сумма их всех чувств. Если мы начнём перечислять все чувства и их оттенки, мы дойдём до бесконечности. Любовь всегда связана, например со страхом потерять объект своей любви. Значит, сумму любви можно определить как сумму двух страхов потери этой самой любви. Звучит очень сухо, согласна. На самом деле, сумма любви двух людей неисчислима. Любят двое, но любовь ЕДИНА, она ОДНА на двоих. Я даже более могу сказать. Когда любишь, ты прорастаешь в единое целое с другим человеком. ВЫ единое целое. Значит, суммы в идеале нет. Есть просто ЛЮБОВЬ. Единая и неделимая. Вот она-то и стала моим гостем в душе в тот апрель, когда мы встретились.
Боль......ненавижу это ощущение. Оно делает тебя совершенно беспомощной. Оно просто сжигает тебя изнутри, а ты тихо смотришь на это, но сказать ничего не можешь. Ты не можешь помочь себе ничем. Я узнала боль с тобой. Я настолько вросла в тебя, что каждое движение, отдаляющее меня от тебя, больно ранило. Боль очень часто порождает страх. Страх был моим постоянным гостем. Страх, что в один момент тебя не станет в моей жизни. Так и случилось.....Тебя не стало, тебя нет и не будет в моей жизни никогда. И в то же время ты будешь в ней всегда. С тобой я стала женщиной. С тобой я научилась любить. С тобой я поняла, что такое счастье. Разве не достаточно этого, чтобы тебя благодарить? А как же боль? А что боль? Ты же неосознанно причинял мне боль, ведь, правда? Ведь ты же не мог знать, что может меня ранить. А моя боль была ещё одним доказательством того, что я не могла без тебя. Если тебе больно от того, что человек делает, значит, ты небезразличен. Значит, ты любишь. А любовь и безразличие две вещи несовместимые. Безразличие - это пустота. В душе ничего не живёт, когда в ней пусто. Помнишь, я всегда тебе говорила, что лучше, когда мне небезразлично. Ведь как замечательно, когда о тебе кто-то думает, заботится, переживает. Я всегда считала, что это лучше. Я предупреждала, чтобы ты не допускал пустоты в моей душе. Ты сделал всё, чтобы она настала. В душе стало настолько темно, что даже солнце не могло помочь мне. Его света было мало. Мне стало просто безразлично всё, что связано с тобой.
Сегодня я живу одна. Три года, как мы не вместе. Мои частые гости - грусть и одиночество. Я не верю во многие вещи, о которых пишут в книгах, но знаю, что хочу в них верить. Я стала очень рассудительной, много думаю, особенно о любви и отношениях. Сегодня я смотрю на любовь иначе. И всё чаще приходит осознание того, что я не любила тебя никогда...