Аннотация: Сборников рассказов, эссе и очерков за 2006-2007 год.
Эпитафия
После ночи бессоной
Смерть манила как котенка валериана
Маленькую девочку в теле наркомана.
Малыш Бессонов
Думал, что там будет интересней
И "кролик" был последней песней.
Падение магнитофона
В ванну, полную пенной ванили,
Он просто хотел, чтобы все любили.
Аккорды ДжеферсОнов,
Всплеск, замыкание, его нет,
"...feed your head..."
Прощай, Бессонов!
Доктор И. Беляева
ОТКРОВЕНИЯ НА ТАНЦПОЛЕ
Я катался лежа на скейте по закоулкам бывшей мебельной фабрики, а ныне пантового клуба среди огромного количества не знакомых людей мельтешившихся в узких коридорах. То были музыканты, готовившиеся к выступлениям, вездесущие журналисты и фотографы, дикие малолетние готы, серьезного вида менеджеры и продюсеры, не обращавшие никакого внимания на все, что творится вокруг. Кого тут только не было... пара корейцев-поваров периодически выбегающих из кухни и орущих друг на друга, несколько охранников со стальным спокойствием наблюдавших за происходящим вокруг, а так же педерасты, уборщицы, социально опасные синяки и обдолбанные наркоманы.
Всех нас объединяла одна общая цель, во что бы то ни стало дождаться выступления любимых групп.
Я был обезумивший от нескольких суток без сна, алкоголя, травы и грибов, катаясь по коридором этого заведения, я разговаривал со всеми, кто попадал на моем пути, порой сталкиваясь в перепалке с различным представителями альтернативного мира. На второй этаж это заведения вела металлическая лестница вроде тех, что устанавливают в бассейн, поэтому никаких шансов забраться наверх у меня не было, ибо в этот день я предпочитал быть пресмыкающимся. Спустя пару часов, когда я уже знал каждую рожу своего этажа я решил, что будет лучше остановится у лестницы и подлавливать людей со второго этажа, находясь внизу. Первыми попавшимся стали два черных пятна слезших с верху, я попытался им что-то сказать, когда одна из теней наклонилась и женским голосом прошипела "Тебе пиздец!". После этого они удалились в туалет. От этой фразы мне стало дурно, на минуту я подумал, что сейчас на мою территорию вторгнутся бойцы ГНК, заломают мне руки, огреют прикладом по голове, после чего я очнусь в заплесневелом подвале, привязанный к стулу, где меня допросят с пристрастием. Мои мысли прервала внезапно открывшаяся дверь сортира, откуда вышла одна из теней и направилась к лестнице, она уже стала залезать, когда я заметил резко потянувшуюся ладонь ко мне, инстинктивно хватанув за руки, я повалил её на пол, прижимая к нему её руки. Она что-то говорила, но я не мог разобрать её слов в потоках шума окружающих меня, внезапно по моей спине кто-то хлопнул рукой, я обернулся.
- У вас все в порядке? - спросил старший сержант милиции.
- Да вполне! Все хорошо. Немного побаливает голова от этого шума. - затараторил я.
- Да у нас все отлично! - подхватила моя пленница.
- Вам знаком этот человек? - спросил мент её.
- Да-да я его отлично знаю
- Мне кажется, - чертов коп не отступал, - что вы себя странно ведете, молодой человек.
- Нет, я просто устал, сейчас собираюсь подремать пару часов и все станет нормально. - отмазывался я, пока меня накрывало все сильнее и сильнее, изображение настолько морфилось и деформировалось, что невозможно было что-либо рассмотреть.
- От вас пахнет спиртным, - он не унимался.
В этот момент моя новая знакомая нанесла прекрасный ответный удар: "Так пахнет его дезодорант, он очень дешевый, чистый спирт ничего более"
- Да?! - с недоверием спросил сержант, - Мне так не кажется.
В этот момент он нагнулся ко мне и начал разнюхивать мои подмышки, после чего глубоко вздохнув сказал: "Да, действительно! Приятного отдыха!"
Я был в шоке от всей ситуации, мент разнюхивающий подмышки, девушка, которая пару минут была фактически потерпевшей, а теперь вытащившая меня из лап гигантской машины копов.
Я даже не успел ей ничего сказать, моментальная отключка...и ничего кроме кучи флеш-беков той беспокойной ночи.
КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО. ЧАРУЮЩИЕ ВОСПОМИНАНИЯ НЕПУТЕВОГО ДЕТСТВА В СРЕДЕ ФИЗИКОВ-ЯДЕРЩИКОВ.
Не помню, чтобы я когда-либо в школе писал сочинения на эту тему, возможно, это делала моя матушка. В то время я еще не просек многих важных вещей, без которых достойный материал не получится никогда.
Не знаю, что обычно пишут в подобных писаниях, наверное, о восхитительном отдыхе где-нибудь в 40-км от города в деревушке у троюродной бабушки по отцу. Или быть может о добровольном заточении в каком-нибудь детском лагере на 21 день с 5-разовым питанием, пятиминутными посещениями бассейна, если позволит погода и санитарная служба, а так же множество кружков по интересам, дискотека с подборкой музыки от какого-нибудь Андрея,− ди-джея ночью и водителя днем, кинотеатр со множеством старых советских фильмов, ну и конечно гвоздь программы культурно-развлекательных мероприятий - масса самодеятельности, проникающей во все дыры и отверстия лагерной жизни.
Я помню то время, я ездил в лагерь должно быть раз 10 и лишь единожды не жалел об этом, эти поездки были всего-навсего торжеством родительской воли и власти, способных упечь меня в эти места. Единственным разом, когда меня что-то радовало в моем положении, была поездка в июле 98 года, когда я на третий же день после приезда, проебывал собрание моего отряда целью которого было определиться с командной песней и девизом. Мы сидели в лесу, на сломанном дереве, в метрах 50 от вожатых и распивали дешевое вино оставленное по старому обычаю предыдущей сменой, когда я потянувшись за сигаретой потерял равновесие и полетел вниз с 2 метров. Все бы ничего, если бы не дно разбитой бутылки, на которое я приземлился левой ладонью. После этого меня стали возить каждый день в город на перевязку, уловив всю прелесть данной ситуации, я стал ввозить в лагерь сигареты и выпивку, имея от этого кучу денег и уважения. Все были довольны от моей рваной руки, кроме кучки лохов на отшибе, которым я отказывался что либо возить, а когда они задолбали меня своими просьбами привез им три пачки жевательных сигарет "Том и Джерри". Свиньи затаили обиду и под конец смены, поймали меня влезающим в окно своей палаты рано утром, отволокли в кусты и беспощадно отхуярили. С тех пор я кое-что понял, серых мышей надо остерегаться не меньше, а то и больше чем хряков и львов. Я вернулся домой с кучей денег, полезных знакомств и никотиновой зависимостью, не отпускающей меня до сих пор.
После этой поездки родители приняли еще одну попытку ссылки меня в лагерь, когда я вошел в переднюю дверь лагерного автобуса и благополучно вышел через заднюю. Они попробовали еще раз, самостоятельно отвезя меня на следующий день и попросив вожатого пару деньков подержать меня в закрытой палате, но я вышел через окно, и успешно миновав территорию лагеря, пошел пешком в город. После этого в лагеря я не ездил.
Надо же я еще помню, несмотря на заверения некоторых людей, о том что теряю память. Останки воспоминаний былых полетов. А сейчас что?! Я заимел от этого лета кучу бэдтрипов, развитую паранойю и непрекращающийся запой.
Хотя кое-что из этого помогает в жизни, когда я, пытаясь, вновь, обдурить ЦЗН хожу по потенциальным работодателям, прямо заявляя о своих "вредных" привычках, в этом есть смысл, во всяком случае, я его осознаю, один из сотни законных способов грабежа госказны.
Лето ушло и кажется уже давно. Пьяные дебоши, куча приводов к свиньям, судебный иск, масса пустых бутылок из под водки, коньяка и пива, поломанная к чертям психика, 39 неплохих заготовок для будущего альбома, а так же ошарашенный персонал уймищи магазинов, салонов и ларьков, вечно стоящих на готове в любой момент нажать на кнопку вызова ментов. Такие дела, такие лета.
ЖЕЛТЫЕ ГЛАЗА ВСПОМИНАЮ, ПРОПИВАЮ.
Последнее время новости из центральных областей страны напоминают сводки с мест боевых действий, хотя от части это так и есть. Но все равно, я могу объяснить своему мозгу число жертв падения самолета в Нигерии, но не сотни человек убитых дешевым заменителем этила. Это странно и вызывает слишком много вопросов вечером воскресенья при просмотре итоговых новостей НТВ.
Вторую половину дня субботы я провел в компании друзей при распитии элитного национального напитка в безопасности, которого я уверен больше, чем в безопасности водки покупаемой в магазине за 600 рублей. Пожалуй, это уж слишком. Слишком уж давно я не доходил до самогонки, явно перебор со стороны правительства. Нельзя издавать законы, наивно считая, что все граждане страны могут найти замену алкоголю среди секретных препаратов ФСБ.
Деревенская самогонка обладает противным запахом, но еще более противным действием: после первых пяти рюмок, ты думаешь, что вода, после десяти, что она слаба, как пиво, но пройдут еще 7-10 минут и рюмок и ты почувствуешь удар.
Мне это напоминает грибы с ними у меня те же проблемы я съедаю 40, через 10 минут еще 20, потому я жду еще 10 минут, думаю, что опять мало и съедаю еще 20 и тут "БАЦ!" черепное давление на пределе, мысли расперают голову, думаешь что земля вышла из под ног и ты горишь на огне ада, тем временем пока на суде все еще дослушивают все твои грехи. Боже... их так много, что они даже не стали ждать конца их перечисления, на начале 152 миллиона 399 тысяче 401 греха тебя ужа жарят в чане с дерьмом, а впереди их еще так много... Что же было с Чикатилой или скажем Мэнсоном?!
Я перестал бояться грибных бэд-трипов, на третьем или четвертом в своей жизни я принимаю их, точно зная, что стоит включить телевизор на канале спорта или новостей, а лучше миксовать с ними и станет легче.
Самогонка странный напиток уносит резко и сильно, но тем не менее способность соображать остается и кое-что я даже успел записать.
"СЕГОДНЯ МНЕ ПИЗДЕЦ!" - это было предсказание.
"ЛОРА, В ПУТИНЕ КРОВЬ И МЫСЛИ ФРИЦОВ!" - в этом я точно не разобрался.
Далее идет куча телефонов и имен неизвестных мне людей, после чего идут диалоги с Зулиным об Америке и президентах. В них пока, что трудно разобраться, но одну я точно разобрал: "Я ЗНАЮ, СТАРШИЙ БУШ ОПАСНЫЙ ТИП, У НЕГО ПРОБЛЕМЫ С ЖИВОТНЫМИ"
Речь идет о весьма достоверных сведениях, сомнения отсутствуют, как никак данные Томпсона. Старший Джордж любит животных, однажды этот черт спасал погибшую кошку в Новом Орлеане, он даже не смущался кучи свидетелей, склонил голову прямо к губам животного и стал делать ей искусственное дыхание. Это было в 88 году, он был еще вице-президентом, но все равно любил кошек. Дешевый джин, хуже "трояра". Несомненно, что эта история помогла ему на выборах, можно было бы провернуть все это еще раз, неплохой бизнес, я бы мог поставлять ему 10-15 кошек ежедневно это только с улиц моего города, а если подключить еще людей, то можно и по сотне в день.
СТРАННОСТЬ КОШЕК ТИХИМИ ОСЕННИМИ ВЕЧЕРАМИ В СТАРОЙ ЧАСТИ САРОВА
"Осенью масса достойных забав, если бы не осенняя погода, днем еще можно спокойно существовать, но ночью начинается бой за выживание. Я сижу, дома обреченный на еще одну кошмарную ночь в схватке с холодом и при этом мое положение усугублено ремонтом в самом разгаре. Я могу перетерпеть запах краски, но не его смесь с раскаленным воздухом жалкого подобия камина, эта мешанина вгоняет меня в беспросветную тоску. Холод и дожди сносит людям голову и даже самые крепкие не выдерживают. Сегодня одна неудачная реплика в адрес монашек, которые работают неподалеку от меня, обернулась неприятными последствиями. На мой вопрос: "А Будда есть?" Одна из них ответила ударом меж ног, после чего вторая сказала, что Будда это разврат."
Эту запись я обнаружил сегодня, хотя она была сделана в начале октября, с тех-пор изменилась только температура в моей квартире, наконец-то стало тепло. Но сырость за окном остается.
Профессор Беляев не шарлатан, во всяком случае, ему я еще доверяю, он потомственный шаман, работает с помощью колдовства. Вчера он обещал, что на днях выпадет снег, это вселило в меня оптимизм, как раз в тот момент зашел Зулин и мы отправились проводить контрольные замеры популяции кошек старой части города, а кроме того нам было необходимо провести важное исследование.
Мы быстро разочаровались, не то в несовершенстве кошек, не то в нас самих. Это был не лучший момент, проливный дождь с самого утра загнал всех представителей кошачьего семейства в такие щели, добраться до которых не представляется возможным. Мы было уже потеряли всякую надежду, найти хоть одну особь, когда заметили целую стайку. Поймать удалось только одну черную, остальные сбежали в подвал.
Перед нами стояла серьезная задача провести исследование отношения алкабасов к живым кошкам, это было навеяно пьяной любовью Джорджа Буша к мертвым кошкам, я уже писал о той истории.
Кошки и пьянь они похожи в панической боязни воды, как и кошек, найти синяков на улице оказалось делом весьма нелегким. Единственным вариантом осталось закинуть её в Лагуну Бич, тем более что мы были в минуте хоть бы от неё.
План был прост, мы подходим к кабаку я открываю дверь, а Зулин кидает её на первый попавшийся столик.
Но на месте все пошло не так, мы были уже в пяти метрах от заветной двери, когда оттуда вышло несколько человек и закурили, мы спрятались в близлежащем туалете.
- Поддержи кошку, я закрою окно, вдруг она сбежит! - сказал Зулин, протягивая её.
- Господи, какой он жирный, - впервые я смог рассмотреть его.
В этот момент из-за двери раздался шум.
- Черт, кто-то идет! - крикнул я.
- Бля, они подумают, что мы зоофилы.
Но дверь не открылась, мы решили выйти сами. На пороге туалета, стояла бабка и вопрошающе смотрела на нас.
- Мы думали у кошки схватки, она жутко орала. - оправдывался я.
- Поэтому мы решили принять у неё роды! - подхватил он.
Старуха молчала.
- Мы доктора, мы знаем.
Не сказав ни слова, она отправилась мыть толчки, а мы, несмотря на кучу народу, открыли дверь Лагуны Бич и закинули туда кошку. Спустя пару секунд оттуда посыпались крики, мат и грохот.
Черные кошки это к тому чего хочешь.
ПУТИ НАЗАД НЕТ, - ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ПОЛИТИКИ.
Зиму и новый сезон конфликтов с соседями можно считать открытым, хотя они кажется и не прекращались. С августа в моей жизни началась очень странная пора, последняя стадия безумного существования в мире полного безумства. Фразы типа: "ты сумасшедший" или "ты полный псих", "проклятый наркоман" уже настолько приелись, что совершенно меня не напрягают, я даже перестал сжигать и взрывать ящики своих соседей. Какого черта?! Месть слишком дорогое удовольствие. Кое-кто из вас знает с чем было связано начало новой поры... или по крайней мере так считают, хотя конечно, они и дали решающий сверхмощный импульс, но основа была зарыта еще задолго до этого...глубины биографии...нет...только не сейчас... пройдет еще десяток лет прежде, чем я возьмусь за эту писанину.
Сегодня во второй половине дня я отправился, чтобы поснимать свои накопления с вебмани и пары банковских счетов. Из-за ужасных очередей я закончил операции только в начале 7 вечера, это проклятая система меня раздражает с каждым разом все больше. Когда на обратном пути я заскочил в "Березовую рощу" с целью выпить пару бокалов пива и немного обдумать планы на будущее без лишних людей с их проклятыми мыслями и вопросами, но моим мечтам не суждено было сбыться.
Было довольно многолюдно, но это не напрягало все обитатели этого места сидели небольшими кучками и мирно беседовали между собой. Я взял пива и плюхнулся рядом с телевизором, где как раз шел выпуск новостей НТВ. Владимир Кондратьев, журналист старой закалки, уже на протяжении многих лет, работавший в кремлевском полку журналистов, с нескрываемым упоением рассказывал, что на встрече Буша и Путина во Внуково, представителей СМИ не обделили яствами русской кухни, разве что не дали блинов с красной икрой, как президентам. Что ж разумная экономия средств, слишком много мы тратим на содержание власти, а если еще на каждых приемах угощать тысячи журналистов красной икрой, то профицит нашего бюджета, исчезнет как дорожка кокаина в носу моей бывшей девушки.
Мои спокойствие было нарушено внезапно появившейся рукой ожидающей рукопожатия. Я посмотрел на её владельца.
- Привет, Гош! - сказал здоровый парень, на вид двадцати лет от роду. С выражением лица напоминающего Лешу Журавлева, известного саровского коммуниста.
- Господи Иисусе, - подумал я,- еще один коммунист, нет слишком уж много повидал я их за последнее время.
- Хорошего вечера! - ответил я, - с интонацией отсыла.
- Давно не виделись! - он не унимался.
Мне было знакомо его лицо, но я никак не мог вспомнить, кто же он такой.
- Мы вместе учились. Пока ты не забил на учебе. - сказал он с тщетной надеждой.
- Не помню, я часто забивал. - буркнул я и заказал еще бокал пива.
- Ты что, мы были в одной группе Б1-11.
На минуту я задумался, после чего вспомнил эту крысу из "моих бывших университетов". В то время его прессовала вся моя группа, по каждой мелочи, меня же в нем раздражала только его привычка задавать тупые вопросы и по нескольку раз в день стрелять сигареты. Однажды все зашло так далеко, что я не выдержал и дал ему сигарету с порохом. Не знаю, скурил он её или нет, но после того дня он перевелся из нашей группы.
- Ты работаешь или учишься? - придурок не отступал.
- Работаю, черт возьми. Только не спрашивай где - сказал я, и взмахнул рукой, на которой крепился чехол с ножом, он вылетел и упал прямо на стол рядом с рукой этого детины.
Воцарилось молчание.
- Это тебе не учеба. У меня опасный бизнес, связанный с кошками, политиками и порнографией. Хорошего вечера. - сказал я и взяв нож удалился из бара.
ПИСЬМО А. ВОЛОШИНОВУ
Дорогой дядюшка Ан.
Я не людоед, привет! Я все еще жив и все еще способен соображать.
Могу сказать, что я уже почти уволился и собираю все свои немногочисленные пожитки, чтобы вырваться из лап этого города. Эпопея со снабжением и сбытом окончена, я слишком перегнул палку, даже друзья сказали, что на этот раз сверх меры. Водитель Миша предал меня, эта лысая башка вылила всю правду прямо на голову Масловой. Да, она все знает и правду моей биографии, и причины моих ненормальных нападок на неё, да что там говорить она даже в теме про расширенные зрачки. Когда я сидел в её кабинете, чиркая заявление об увольнении, она несколько раз глянув на свои глаза в зеркале, сказала мне: "Гоша, у меня маленькие зрачки, а у тебя расширенные!" Что я мог ответить?! Ничего, отступать не было смысла: "Нина Петровна, у тех, кто пускает по вене они тоже маленькие!" Надо сказать, мои слова не были беспочвенны, я ни раз наблюдал за её странным поведением и у меня были все основания сделать вывод о том, что эта женщина по утрам пьет явно не кофе.
Что ж я в жопе. Можешь не говорить, я знаю и сам. В эти редкие моменты относительной трезвости я пишу письма знакомым, друзьям, потенциальным работодателям. Вот и сейчас я, представитель потерянных людей, строчу тебе эту весточку из мира коробок, все еще наивно считая, что новая пруха поможет мне откопать гармонию внутри себя.
Вчера я лишился зуба, это произошло когда я и Капитан Петронис напоролись грибов и отправились на встречу к работодателю, прихватив с собой двух девушек, которые впоследствии оказались непроверенными школьницами.
Хряк сидел в своем кабинете, когда мы зайдя в его приемную навели большой шум, пытаясь в наркоугаре что-то объяснить его секретарше. Неожиданно дверь открылась и вышел он − русская версия Роберто Кавалли, такой же неотесанный болван из мира моды и гламура. Сволочь предложила нам выпить, когда Петронис накинулся на него с воплями о пидерах и начал колошматить его что есть мочи по голове. Не прошло и пары секунд, как в кабинете появилась охрана и стала избивать уже нас, надо сказать, что и у этих свиней были пидорского содержания рожи. Видимо мы побывали в штабе пидорского движения этого города. Я заметил отсутствие зуба только сегодня утром, когда проснулся от невыносимой боли поразившей не только мою челюсть но и всю голову и тело с остаточными покалываниями в конечностях.
Собираюсь навестить тебя в моем турне по городам этой великой страны, знаешь дорогой Ан, то что ты говорил о вымирании нации это заблуждение, даже если так то это эволюция, а значит пробьются только сильнейшие.
Я приеду и пробью в твоей голове огромную скважину чтобы свежий воздух возродил тебе былую силу. Не сдавайся этим падонкам и даже не думай идти у них на поводу.
СКАЗКА О КОКАИНОВЫХ ДЕТЯХ
Привет ребята, ага я снова в строю. Все не так гладко, как кажется, но я пишу.
Сегодня я желаю рассказать вам сказку о аминазиновых детях. Ха, есть и такие в нашей жизни. Порой мне приходится сталкиваться с ними и я постоянно влипаю в какие-то дурные истории из-за этих мелких уебищ.
Кто же они эти дети-мутанты?! Хорошо, я опишу их, возможно, вам придется сталкиваться с ними по жизни, тогда лучшим решением будет нанести удар первым, с этими мелочными уродцами по-другому нельзя, действуют законы животного мира.
Я родился в 87, и еще успел покайфовать от страны советов, что было потом, всем известно, распад и прочая хуйня, я не сторонник и не противник СССР, но есть один прикол во всем этом безумии, - те, кто родился уже вначале 90-х совершенно отличаются, от рожденных в славные восьмидесятые.
Большинство детей 90-х обладают удивительной порочностью, характерной разве, что жидам и рыночным хачикам. Наеба для них является священным ритуалом, обязательным для исполнения, встречая их на своем пути, я всегда жду от них одурачивания. Помимо этого, эти аминозиновые уроды, обладают просто поразительной само-ненавистью к своему поколению, по данным психологического опроса, 80 процентов подростков считает, что самое непривлекательное в человеке - это угревая сыпь. Они поглащены системой настолько, что даже не имеют никакой тяги к творчеству, их умы настолько математичны и преданы общей программе, что жажда извлечения выгоды стоит на первом плане во всем.
В начале девяностых трясло все население, развал страны, множащуюся, как раковые клетки, конфликты и вооруженные восстания, привели к тому, что психбольницы были "приятно" удивлены, уменьшением финансирования и увеличением пациентов с депрессиями и психозами, запасы барбитуры таяли на глазах. Люди жрали все подряд, начиная от водки и заканчивая феназепамом и аминазином, после чего делали детей, многие из вас слышали, о моих проблемах с кокаиновыми детьми, так что уж и говорить о детях аминазина, они моральные уроды, которым при рождении обрезали не только пуповину, но и часть мозга, отвечающую за чувства, мораль и нравственность, а вместо этой части вмонтировали чип, настроивший их совершенно на другой лад.
Эти жалкие ублюдки, совершенно не хотят знать что такое любовь, познание себя и мира, а главное они пассивные параноики, боящиеся всего, но совершенно не имея инициативы бороться за себя. Они истерически боятся попасть за травку, заболеть СПИДом, ранней беременности и всего прочего, что бурным потоком вливает в их жизнь пропагандистская машина, с ужасом ожидая 18-летия, когда помимо ментов, за яйца их будут хватать еще и вояки, эти ребята нервно мастурбируют в ванной, не на секунду не забывая о том, что за любой пустячок последует Наказание.
Эти мутанты, продукт огромной старой машины зла, заточены работать на благо власти старых и злых, забывая о своей уникальности, уж они то помнят, - ТЫ ЛИБО В СИСТЕМЕ, ЛИБО ТЕБЯ НЕТ.
P.S. Конечно есть и милые люди среди поколения 90-х, это бесспорно, я же говорю о большинстве, то есть если в целом смотреть.
Вот хотя бы Катя, милая ведь. Ага.
ПИСЬМО ВЕТО И К У, ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ПРАВДА О ГОТИЧНОМ САТАНИСТЕ
Дорогой Вето_И_К, ты, как старушка из палаты интенсивной терапии. Ты проклятый сатанист, который зашел в своем безумстве слишком далеко, если бы врачи тех детишек, знали о твоих наклонностях они бы за километр бы тебя не подпустили к несчастным детям, которые "Медленно.. не так, чтобы мучительно, но почти неотвратимо" умирают. Ага, а еще дохнут наркоманы и несчастные алкоголики с желтыми глазами, которые травятся паленой водкой, но ты парень с мозгами и знаешь, что хочешь, зачем тебе алкоголики и наркоманы, с полуразложившимися органами, нет, тебе нужны свежие дети. Но кто я такой, чтобы тебя судить?! Я знаю полно сатанистов, они в большинстве своем милые люди, если узнать поближе, но с вами, ведь как с собаками, надо держать ухо в остро. Ладно, покончим раз и навсегда, не суйся к детям, это до добра не доведет, кончишь как Мэнсон, будешь сидеть в одиночной камере до конца своих дней, писать бредовые песни и книги, и мучатся от невыносимых вибраций проклятий от всего населения страны. Нет...это не для тебя. Поверь моему слову, не дай им повода.
"Это один день в году, который всецело мой. И в этот день весь мир - мой!
И я его ненавижу. Один день в году. Не так уж и много, ведь правда?"
Это твои слова, дружище, что на них скажет главный врач, той самой детской больнички?! Я скажу, он уебет тебе по яйцам, как только завидит, что ты входишь в здание, после чего сдаст тебя сумасшедшим парням из ФСБ, которые увезут тебя в Лефортово и будут отрабатывать на тебе все свои нацистские приемы, пока ты не сознаешься во всех своих и не только грехах, ты даже возьмешь на себя убийство Кеннеди, лишь бы они перестали засовывать лезвия офисных ножей тебе под ногти.
НЕТ, я предлагаю тебе развлечение лучше, приезжай ко мне, я найду тебе квартиру и работу, первое время будет нелегко, мы все таки новички в порно-бизнесе, но со мной не пропадешь, нам как раз не хватает мужских ролей, для одного отличного порно-фильма про всемирно известный НИИ, его руководство, наркоту и страшные извращения его директора прямо на рабочем месте. Будешь играть директора, придется обрить тебя, но согласись, что это лучше, чем ножи под ногти.
Когда дело встанет на поток, мы станем брутальными парнягами, которым надо будет только синячить, наводить дебоши повсюду и кидаться на папарацци, наши фильмы будут расходится миллионными тиражами и мы переведем нашу студию в режим круглосуточной работы, мы завалим весь мир, даже братья Митчелл, охуеют от такой наглости.
Ты должен мне верить. Я понимаю, затея может показаться странной и загадочной, но я уверен в её разумности. Такие дела я чувствую.
P.S.
Прежде, чем дашь ответ, еще раз вспомни о ФСБ и офисных ножах, под твоими ногтями.
20 ОКТЯБРЯ 2006 Г. БОРТОВОЙ ЖУРНАЛ, БЕЗ ИЗМЕНЕНИЙ.
Я встречал новую ночь сидя в чате с 10 бутылками Окского, когда совершенно произвольно сказал что-то со словом "бля". Не прошло и пары секунд, как меня забанили. Бля(хоть здесь я могу оторваться), но за что?! Почему не последовало никакого предупреждения?! И почему так быстро забанили?! Сука следит за мной... Но моей вины в том, что его кошку изнасиловали - нет.
Это все странно и пиздец как выходит за рамки. Да-да-да полная жопа (Возможно, бранное слово. Его употребление в литературном языке нежелательно) , жестокий психоделичный бэд трип. Разум в жопе, что тут поделаешь, преобладают животные инстинкты. Еще час назад я валялся в собственной ванной с совершенно отъехавшей крышой и играл на горячей и холодной воде, постепенно добавляя жару, удивительно, но я не сварился.
Бэдтрип... за что?! Продажа грибов?! Бля, но я давно это не практикую... Быть может это акция возмездия высшей силы Справедливости, за флуд в дневнике благовещенской летающей девы?!
Нет-нет реинкарнации я и мой мозг не подлежат, Тим ты реально гонишь, говоря о будущем возрождении, нет уж моего заряда хватит только на Это.
НЕБОЛЬШАЯ ПРИТЧА О КУРАХ В СВЕТЕ НОВОЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ ПОЛИТИКИ
Куры, (Gallus), род роющих или куриных птиц из семейства фазановых. Характеризуется вертикальн. мясистым выростом (гребень) на голове и двумя висящими голыми лопастями по бокам нижней челюсти. Крышеобразный хвост прикрыт у самца серповидными большими перьями. В диком состоянии известно 4 вида; многочислен. породы современных К. произошли, вероятно, от банкивск. петуха, G. bankiva, водящегося в южн. Азии и на Ост-Индск. островах. К.- наиболее полезные и продуктивные из домашн. птиц; поэтому куроводство занимает видное место в сельском хозяйстве, доставляя питательные и недорогие продукты (мясо, яйца), также пух и перья. Хлебные зерна (овес, ячмень, гречиха и просо) служат главной их пищею; к этому прибавляют немного зелени. Лучший возраст для спаривания - годовой; на петуха считается достаточным при тяжелых породах 15-20 К., а при К. живого темперамента 30-50, из пород К.: 1) отличающиеся носкостью: испанская, итальянская, гамбургская, красношапочная, андалузская, минорка и др.; 2) мясные породы: доркинг, гудан, кревкер, флешская, бойцовая и друг. Как крупные и лучшие наседки, известны: брама и кохинхинки. Из словаря
Ага. А еще это одно из самых тупых созданий на Земле. Когда мне было 10 лет, родители сослали меня на лето в деревню к бабушке. Я довольно быстро там прижился и стал своим, я нашел общий язык даже с бабушкиным котом, но вот с соседскими курами взаимопонимания не было, эти жалкие твари совершенно потеряли стыд и забирались на наш двор в поисках еды, они жрали все подряд, начиная от проводов, заготовленных для моих экспериментов с порохом и заканчивая насаждениями бабули. Даже бабушкин кот, не мог с ними совладать, он прекрасно боролся с мышами и крысами, но эти куры ему не поддавались, они накидывались всей кучей на него и коту приходилось ретироваться.
Я пытался с ними ужиться, но ничего не выходило, последней каплей стало съедание моих сигарет и их нападение на мою ногу, эти подлые животные набросились на меня под вечер, когда я выходил из дома, несколько птиц исклевали все мои ноги.
"Ах так" - подумал я, - "я проучу вас."
Я взял полтора литра самогонки и смешал её в одном тазу с зерном, после чего вынес сию вкуснотищу дрянным птицам. Они тут же стали жадно поглощать эту бодягу, и уже через несколько минут, были готовы, птицы начали буянить между собой, клевать друг друга и громко кричать, на шум собралась вся деревня, включая котов, которые довольно быстро все поняли и набросились на пьяных птиц. Через пару минут все было кончено, хозяйке удалось спасти только одного петуха, остатки других уже растаскивали собаки.
В тот день, я понял, что достойно ответить, можно даже самым последним уродам.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ГОД СВИНЬИ. О КАКОМ РАЗУМЕ МОЖЕТ ИДТИ РЕЧЬ?
Crazy Miranda
lives on propaganda she believes anything she reads
it could be one side or the other
Free Press or Time Life covers
she follows newsprint anywhere it leads
but still she can't seem to read and nobody
knows nobody knows what she needs it could be love
Я лежал на полу своей комнаты, когда нурофен начал отпускать, а в плейлисте доигрывала последняя песня, это были Джефферсоны с Крэйзи Мирандой. Я никогда не вдавался в суть этой песни, но не сегодня, когда с трудом отходил от прошедшей ночи проведенной в компании с сумасшедшим параноиком, который после грибов и плана совершенно обезумел, кидался на меня и дико орал,
Смоля очередную сигарету, раскинувшись на полу перед телевизором, где шли новости, я не врубал звук, все было понятно и по одному видеоряду. Я думал о прошлом, об уходящем году, о себе, о тебе и даже о всех нас. Эта песня отражает суть происходящих вещей, хотя ей больше лет, чем нам с тобой вместе взятым, да, но кто сказал, что смысл уходит с годами?! Нет, это полная чушь. Эту песню мы сможем еще нашим детям напевать, по вечерам, давая очередную горсть феназепама перед сном. В самом деле, как выяснили японские ученые, люди с каждым годом спят все меньше и меньше, а бессонница грозит стать глобальной проблемой уже лет через десять. Обилие плохих новостей и офисной жизни дает о себе знать. В наши дни спокойно могут спать разве, что ребята, обладающие властью и богатством, да и они не прочь выпить бутыль коньяка, закусив его кодеином, для гарантии спокойствия сна.
Это было странный год, с ужасающим началом и кошмарным концом, когда злостная семейка Бушей вплотную подошла к осуществлению своей давней мечты. Еще немного и она будет исполнена. Этот сумасшедший язычник по имени Джордж совершенно вышел из ума, он решил сотворить жертвоприношение прямо перед новым годом и пропьянствовать всю новогоднюю ночь, получая извращенное чувство удовлетворенности, от смерти несчастного Саддама. Господи, да он некрофил-задрота, я не исключаю того, что этот парень будет мастурбировать в овальном кабинете, глядя на видео повешения Хусейна. Он совсем обезумел и даже перенес траур по Джеральду Форду на 2 января, лишь бы скрасить себе новый год. Что будет дальше?! Некоторые умные ребята говорят, что американцы сбегут из Ирака, как только придет новый президент. И они правы, я это знаю.
Однако с ума сходили не только Буши, безумство творилось повсюду, у европейцев развилась паранойя в страхе от полония, реалити-шоу захватили телеэфир, а готов заменили эмокиды, во главе с пареньком из Токио Хотел. Эти эмо сейчас повсюду, я встречаю их едва ли ни на каждом шагу, и этот факт заставляет делать пессимистические выводы относительно скорого будущего. Этот нацист еще заставит нас поволноваться, Гитлер тоже зачесывал челку налево и любил творить.
Истерия, вот что правит миром, истерический страх перед смертью, от полония, террористов или кровожадных психов, якобы накурившихся травки и убивающих целые семьи. Только полный придурок, мог сморозить эту бессмыслицу, что тот малолетний псих, расстрелял и отмудохал топором целую семью, находясь под действием травки. Полный маразм.
Этот год был только вступлением, но основное действие упорно приближается, оно начнется, как только Вова прочтет свои праздничные мантры и куранты пробьют двенадцать. Вот тогда то начнется пляска страха и зла, вот тогда то мы столкнемся в полной мере со свиньями. Ага.
Добро пожаловать в Год Свиньи.
P.S. Я умею любить, чего и вам желаю, не забывайте об этом даже в год этой гребанной огненной свиньи.
01.01.2007 УДАЧНОЙ ПОСАДКИ И ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ.
Я проснулся от очередных взрывов петард, на сей раз прямо под моими окнами, на голове был красный парик из блесток, а в руках запчасти от гитары, воздух был пропитан благовониями "OPIUM", а на полу красовалась недопитая бутылка коньяка. Я отхлебнул немного, схватил флягу с соляной кислотой и распахнул окно. В десяти метрах от меня несколько мелких пареньков подкидывали друг другу под ноги маломощные петарды, а более значительными кидались в связанную кошку, животное извивалось в веревках и жутко кричало.
- Ах вы, уродливые сатанисты, убирайтесь отсюда подальше или я полью вас кислотой - заорал я, махая бутылкой.
Они синхронно посмотрели на меня и тут же бросились в разные стороны. Вот тебе и новый год, пять вечера, тихий район и сатанисты открыто проводящие свои гнусные обряды. Я допил коньяк, схватил нож и двинул на улицу, кошка по-прежнему лежала и лишь изредка мяукала, я перерезал веревки и отпустил её. Гнусная история, почему это происходит со мной?! Первого января?! 2007 года? Ах да Год Свиньи... я все время забываю, куда мы попали.
Когда я докуривал сигарету, кошка уже скрылась за домом.
Вернувшись домой, я был поражен: куча бутылок, три пустые бутылки гликодина, несколько коробок от туссина и пол усеянный картошкой фри и разлитой выпивкой, поломанная гитара, красный блестковый парик, стол покрытый пеплом и пустыми свертками из под плана.
Что здесь происходило?! Откуда это все?!
Эти вопросы вряд ли получат ответ, во всяком случае, не сейчас, в часы тяжелого посленовогоднего похмелья, все что неотложно нужно это включить мозг, а уже потом разбираться в вопросе как это все произошло.
ОЛЕНЬКЕ...
Привет.)
Я, наконец, таки созрел, чтобы тебе ответить.
С сараем все заглохло, сведения были ложными, там оказалась всякая муть для уборки помещений. Мы дико прокололись, а все из-за того, что я слишком доверял одному кислотному романтику.
Вообще, ты знаешь, я кое-что понял, - я живу в наебе, в этом уебищном городе, каждая тварь хочет меня обмануть, я постоянно пребываю в ожидании, какого-то очередного надувательства. И ты ведь понимаешь, паранойи не существует, мои инстинкты почти никогда не подводят.
Но ужас доставляет другое, я не могу отсюда выбраться, не могу найти свой пропуск, чтобы выехать из этого проклятущего города. Отличная западня, не думал, что я так попадусь, во всяком случае, я рассчитывал на другое. Ловушка захлопнулась. Меня поймали.
Чудовищно глупая ситуация, ты не можешь выехать из этой страны, а я же бессилен выехать даже из Сарова. Странное время нынче. И вроде бы мы со штатами друзья, и вроде бы даже "партнеры", как любит выражаться наш Кремлевский Чекист. А почему бы и нет, я ведь тоже курил опиум с американцами, они в большинстве своем отличные ребята, но конечно не семейство Бушей, я не знаю, что Путин в них нашел, эти жалкие твари только и способны, что "бомбить мозги" по всему свету. Ну да ладно, не будем уходить от темы.
Как никак новый год неуклонно приближается и крышу сносит все стремительнее и не только детям. Все неуклонно ждут чего нового и счастливого. Ооо, я тоже в это верю, особенно, если учитывать, что это будет Год Свиньи. Господи, когда же этому настанет конец, когда это чертова свиноферма прикроется и перестанет пополнять наши жизни этими проклятыми хряками, они постоянно мутируют под новые обстоятельства и бороться с ними с каждым разом тяжелее. Совсем недавно, эти проклятые твари, принимали нас три раза в течение одной ночи, под конец они настолько рассвирепели, что, задерживая нас третий раз, они не сказали не слова, когда мы получали первые удары. Мне досталось прикладом автомата, прямо в солнечное сплетение, я повалился на землю и слышал, как мой друг выпалил "Мент прав! Бес палева. КАЧ", за что тоже схлопотал удар по груди.
Такие дела, сейчас триповать на улице рискуют, только отъявленные психи вроде нас, дети 90-х предпочитают тупо обхуячится амфой и пойти в клуб. Недавно я общался с одной девушкой из этого поколения, оказалось, что она никогда не кушала грибы, кислоту и уж тем более не знает про кислотный полет Лири и самое интересное в том, что у неё попросту, нет тяги расширять свое сознание. Эти ребята боятся всего, начиная от свиней и заканчивая незащищенным сексом. И уж конечно они не представляют себе, что такое настоящая амфа-пати.
Черт... я постоянно отступаю от темы. Ох эти проклятые флешбэки, никакой сосредоточенности.
Итак по теме, какие подвалы?! Что ты несешь?! Мы профессионалы. В самом деле, ты можешь приехать ко мне, поверь мне, мой притон, гораздо лучше защищен и удобен, чем какой-то подвал.
Давай смотреть в лицо фактам, мой город, хоть и уебанский, но в нем есть свои приколы, которые я тебе с радостью предоставлю в пользование, это хорошее место для людей нашего склада ума, здесь все еще частенько ценятся понятие ум и любовь.
Мы с тобой повеселимся на славу, на новый год я уже припас десяток елок и пять сосен, они уже срублены и заныканы в надежном месте, кроме того я приобрел 3 литра первосортного керосина, возможно будет и гептил, в любом случае, мы устроим такое шаманское пиршество, что у свиней повыпадают глаза. Кроме того, можно будет на ветках елок разместить дешевые китайские петарды, елки будет гореть и взрываться. Это будет грандиозное пиротехническое представление.
Это единственный шанс, мы вступаем в Год Свиньи, хуй его знает, может это будет не наш год, поэтому давай встретим его с честью, нам не привыкать. Мы ведь знаем, что такое Честь.
Свяжись со мной. Обсудим это дело. Мы сшибем их, без особых проблем.
Твой друг,
Гоша
ICQ 3464-155-04
ПЕСЕН ЕЩЕ НЕНАПИСАННЫХ СКОЛЬКО?
Ранним утром пятницы я маялся, пытаясь выдавить из полусонного себя, оставшиеся пять тысяч знаков статьи о клубном бизнесе. Ната отплясывала африканские танцы под Yardbirds, пытаясь меня ободрить, а на улице еще и речи не шло о рассвете, но потоки жизненной энергии уже чувствовались. Я подошел к окну и долго смотрел в темноту двора, через какое-то время музыка кончилась и в этот момент мы с Натой поняли, что мы не одни.
Откуда-то из темноты слышались "Ку-ку. Ку-ку...".
- Господи боже, - подумал я, - что делает тут эта птица в это ранее время?!
- Кукушка-Кукушка, сколько мне жить осталось? - вопросила Ната.
- Да, пожалуй, только зверям в наши времена можно доверять, - усмехнулся я, потянувшись за пипеткой. - Не сбейся со счету.
Я уселся добивать статью, врубив на полную мощность Дженис Джоплин, а Ната надув губы выбежала на улицу слушать кукушку. Мне оставалось добрать несколько зажигательных предложений концовки всей статьи, с чем я довольно быстро справился, после чего решил, прибраться на диске Д. Этот беспорядок давно меня мучил, и я решил не откладывать в очередной раз сие необходимое мероприятие. Я перекидывал файлы из одной папки в другую, сортировал по темам и удалял ненужное. Уборка уже подходила к концу, когда я по ошибке удалил, пожалуй, одну из самых важных папок, а именно папку с материалами для книги, где были уже готовые главы, короткие зарисовки, факты, фотографии, музыкальные файлы, а так же еще недописанные главы.
- Что ж... - подумал я, - раз так...
Я закурил, очередную пипетку уносясь под "Ball And Chain" после чего врубил телевизор, намереваясь узнать последние новости, выпуск подходил к концу и я успел только на последний репортаж. В нем показывали не то колумбийскую, не то чилийскую женщину, но точно из Латинской Америки, некогда спасшую из цирка шапито львенка и вырастившую его. Женщина подошла к клетке, после чего лев поднялся на задние лапы и через клетку обнял её, он действовал, как самый настоящий человек: выразительно крутил головой и даже улыбался, но звериный оскал в нем не пропадал ни на минуту. Что ж, он хотя бы не врал в отличие, от нашего президента. Лев никогда не променяет свою хищническую натуру. Звери не врут.
Я сделал последний затяг, затем накинул свою турецкую шерстяную кофту и вышел на улицу. Ната сидела на бордюре прямо под моим окном, сжавшись от холода и тихо шептала.
- Сколько насчитала? - спросил я, надевая на неё кофту.
- Двести пятьдесят четыре
- Похоже, жить тебе до конца света.
- Не... - шепотом сказала она - она врет, ты и сам это знаешь.
- Ххаа... Животным стоит доверять, даже таким мерзким птицам-гадалкам, как она, - сказал я и хлопнул в ладоши. Птица тот час взметнула и полетела в сторону леса.
- Почему ей не спалось? Что она тут делала? - вопрошала Ната.
- А ты тут зачем?
- Я тебя спасаю, маленький котенок в обличии льва.
- Эх... - вздохнул я, - это лучше, чем маленькая девочка в обличии наркомана.
МОРСКИЕ СТРАНСТВИЯ МОЛОДЕНЬКОЙ ЛЬВИЦЫ
Вот я и на месте, можно присесть, не боясь угодить своей задницей в дерьмо. В самом деле, разве посмеет, кто-либо срать под дверью храма, хоть она и является запасным выходом.
Этот город никогда не молчит, тишина здесь так же редка, как настоящая справедливость. Здесь он ней уже забыли. Даже в одиннадцатом часу ночи что-то постоянно шумит, быть может промышленные кондиционеры, а быть может охлаждающие установки.
Сегодня выдался странный денек, один из тех, которые запоминаются надолго, а порой и навсегда. Отходняк настиг меня в районе двенадцати часов дня, когда вкупе с усталостью и постоянным недосыпом вызвал жутчайшую депрессию и совершенное безумие. Помню даже Димок, повидавший в своей жизни многое, констатировал, что я совсем из ума вышел.
Я тогда много звонков сделал, звонил всем подряд пытаясь хоть в чем то разобраться, все эти разговоры записаны, даже мое общение с горыновой бабкой, отказавшей выдать мне телефон самого Ромы, не помню зачем он был нужен.