В магазин одежды один за другим заходят двое мужчин: один низенький, толстый, с большой лысой головой. Даже бровей у мужчины нет. От гладкой макушки по потолку и стенам скачут солнечные зайчики. Второй - пышноусый высокий кавказец, занявший могучим торсом половину помещения. 'Эй, дарагой, лифчики есть?' - спрашивает он у продавца. 'Есть!' - 'Мне для жены надо' - 'А какой у жены размер?' Великан хмыкнул, сложил огромную клешню ковшом и поискал, на чем примерить. Ту ему на глаза попался лысый толстяк. 'Во!' - провозгласил кавказец и возложил 'ковш' ему на голову.
РАБОЧЕЕ МЕСТО БУХГАЛТЕРА
Удивила меня бухгалтерша в одной шарашкиной конторке. В конторке, как и во всем Холмске, холодно. Под столом ноги бухгалтерши потеснил слабосильный обогреватель. На столе у нее стоит "Пентиум-3", отдавая женщине виртуальное, и оттого почти неощутимое тепло. Так бухгалтерша греется. На компьютере топорщится кактус, похожий на человечка с ручонками - защита от излучения. Раскинул кактус "ручки" в колючках - защищает хозяйку. В горшок с кактусом воткнута проволочка, тянущаяся из нутра компьютера - заземление (!!!) Опять же защита. Вручаю бухгалтеру цидулку с цифирьками. Женщина поправила на плечах пуховый платок и лихо обсчитала цидулку на калькуляторе, лежащем у нее по левую руку. Затем, перестраховываясь, она пересчитала цифирьки на большом абаке, незыблемо лежащем у нее по правую руку. Суммы не совпали. Тогда бухгалтер, отодвинув клавиатуру с мышью, дабы ничто не мешало творческому труду, и, придвинув к себе лист бумаги, пересчитала цифири в столбик...
МУЖЧИНЫ ВЫБИРАЮТ ШОКОЛАД
Около киоска стоят двое мужчин: "Нам, пжалста, две водки и два вина. Вина покрепче, пжалста! Нет, пива не надо. И... и-и..." - "Сто грамм конфет?" - подсказывает продавщица. "Иди ты! Шоколаду!" - "Какого?" - "Тьфу ты! С орехами! Нет, не этого. Нам вон того, в красивой обертке. Да нет, обертка покрасивше чтоб была". - "Этот шоколад без орехов". - "Ну и хрен с ними, с орехами. Что мы его, есть, что ли, будем?"
ВЕЖЛИВАЯ, ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ СЕКРЕТАРША
Бывают секретарши сразу и умные, и вежливые, и исполнительные. Хвала боссам, которые ценят таких секретарш и не обижают. Однако полный комплект описанных достоинств встречается не всегда. Звоню зам. директора одной фирмы по телефону, предположим, 22-33-22. Трубку поднимает секретарша, которую я знаю в лицо. Молоденькая, только школу закончила. В институт поступила заочно. "Слушаю!" Вежливая. Я: "Соедините меня, пожалуйста, с вашим боссом". - "Это его телефон. А его самого нет". - "А что вы делаете в его кабинете?" - "Просто сижу. А вы в другой раз звоните сначала мне". - "Хорошо. Какой у вас телефон?" - "22-33-22". - "Я и звоню 22-33-22!" - "Да, но вы сначала звоните мне, а потом ему... Нет, сначала мне, а я вас соединю", - гордо ответила секретарша и повесила трубку. Исполнительная... На том и спасибо.
ЖЕРТВА КРАСОТЫ
Покрасив летом волосы разрекламированной краской и потеряв в результате едва ли не половину своих волос, вспомнила я в утешение рассказ своей бывшей сотрудницы. В не столь далекие времена достать хорошую краску для волос было делом хлопотным и завидным. Моя сотрудница (впрочем, тогда меня еще и на свете не было), ухитрилась-таки краску достать и тут же пустила ее по назначению. Голову она покрасила дома, надела согласно инструкции колпак, а смыть краску решила в бане, куда она в тот момент и собиралась. В бане она налила в таз воды, обмакнула волосы и все до единого перышка в тазу и оставила. После бани женщина отправилась прямиком в парикмахерскую, которая располагалась прямо в бане, и попросила сделать "ну хоть что-нибудь". "Что конкретно?" - потребовали у нее уточнения парикмахеры и подвели несчастную клиентку к зеркалу. В зеркале отразился гладкий с отливом котелок с непривычно торчащими ушами.
Эта женщина была не из плаксивых. Еще не то в жизни было! Она купила себе парик и на следующий день отправилась в нем на работу. С опозданием на час. Начальник отдела была дамой строгой. Она попыталась устроить опоздавшей выволочку, да не тут-то было. Волос же нет, чего еще терять? "Чего орете? - рявкнула героиня рассказа. - Будете орать - парик сниму!" - "По мне - хоть трусы снимайте!" Женщина стянула с себя парик. Отдел ахнул, потом покатился от изумленного хохота. Тут в отдел вошел насупленный босс. Работники тут же уткнулись в бумаги, подавляя смех. Моя знакомая мигом напялила парик на голову, метнулась за свой стол и стала перебирать какие-то счета. Так как парик она надела задом наперед, весь отдел невыносимо давился смехом. Босс с ворчанием обошел отдел. Задушенный смех несказанно раздражал его. Хохот так и выпирал из сотрудников. Босс украдкой глянул на себя в настенное зеркало - вроде все в порядке... "Что за шум?" - рыкнул наконец он. Смех прорвался. Разругав весь отдел, босс ушел в самом отвратительном настроении.
Кто искренне порадовался при виде пострадавшей женщины, так это ее муж. Ему ведь как раз в моря!
ИДЕАЛЬНЫЙ ФИЛЬТР
Как-то раз трое рабочих, жаждая и алкая, выцедили из пустой цистерны три литра спирта. До этого остатки спирта, вестимо, болтались на дне цистерны, и потому достались рабочим до обидного грязными. Мужики долго морочись в думах, как очистить спирт, пока одна светлая голова не додумалась пропустить его через памперс. Рабочие обрадовались и отправили "светлую голову" в детский магазин. Продавец в "Детском мире" удивился грязному виду папаши и его заскорузлым рукам в мазуте, но памперс продал. Трудяги влили туда весь добытый спирт. "Памперс" назывался "Хаггис". Этот "Хаггис" грузчик, крановщик и ремонтник выкручивали и вертели во все стороны, пока не порвали. Спасибо, что "светлую голову" не заставили съесть целиком злосчастный памперс.
САХАЛИНКА НА ВОЛГЕ
Сахалинская жительница отдыхала на Волге в малюсеньком городишке. В первый же день своего пребывания на великой реке она поняла, что отдыха ей не светит, потому как стояла на Волге невыносимая жара. В тот (первый) день наша соотечественница возвращалась берегом реки с прогулки, а если быть точнее, из последних сил тащилась под палящим солнцем, страдая от жажды, и было ей совсем не до великорусских красот. Прозрачная вода в реке манила к себе, страстно хотелось напиться. Женщина мужественно держалась от соблазна. Мало ли какая зараза в реке плавает?! Наконец, доведенная жаждой до крайности, она увидела рыбаков, мирно удящих в Волге рыбу. Или просто сидящих на бережке с удилами в руках. Но главное, у рыбаков был котелок с водой! Измученная женщина попросила у рыбаков воды. Те, сострадая, дали. Жительница туманного острова жадно припала к воде, сделала три глотка и остановилась. "Не стесняйтесь, пейте", - сказали ей. "Вам не хватит", - ответила женщина. "Не беспокойтесь, мы еще наберем", - ответил ей один из рыбаков и зачерпнул котелком воду прямо из Волги. Женщина так и охнула. С горем пополам добравшись до домика, комнату в котором она снимала, она набрала воды из крана и напилась вволю. "Надо же, хлорки ни грамма", - сказала она хозяйке с удивлением. "Какая хлорка? - отмахнулась та. - У нас вода прямиком из Волги. Посмотрите в окошко, вон и трубы, видите?.."
ИЗДЕРЖКИ РЕМОНТА
Дома ремонт. Мой муж мечется по всему дому в поисках программы телевидения и становится все больше похожим на разъяренного тигра, норовящего напасть на меня или вообще на что-нибудь живое. Через некоторое время из кухни донесся его истеричный вопль: 'Ты ее на стену приклеила!!!' - 'Ой, извини. Так я их целых две принесла'. - 'Вот они обе, рядышком! А ведь ты обещала, что программу не тронешь!'
Зато как хорошо на газетах держатся обои!
ИСТОРИИ, РАССКАЗАННЫЕ СТУДЕНТАМИ
МЕДИЦИНСКОГО ИНСТИТУТА
История 1
В стоматологическую поликлинику обратилась девушка, которой надо было запломбировать зуб. За дело взялся студент-практикант, под наблюдением врача, разумеется. Врача вызвали из кабинета, студент остался один на один с больным зубом. Он прожужжал в зубе дырку и принялся закладывать цемент. Кладет, кладет, уже из того цемента можно было дом построить, а дырке конца краю нет. Студенту надоело, он и припечатал цементом сверху, как есть. Готово!
На следующий день горемычная пациентка пришла в поликлинику снова с громадной щекой и жуткой болью. Оказывается, практикант пробурил ей дырку прямо в полость челюсти, да еще и заложил полость цементом.
История 2
К хирургу обратился мужчина с просьбой удалить с носа бородавку. А сам очень боялся и попросил сделать ему общий наркоз. Хирург видит - дело плевое, и поручил пациента студентам-практикантам. А сам ушел на серьезную операцию. Студенты усыпили пациента, и у того остановилось сердце. Такое при наркозе бывает, страшного ничего нет, но студенты этого не знали, до смерти испугались, и начали спешно возвращать пациента к жизни. Так как им это сделать не удалось, они рассекли ему ребра и стали делать прямой массаж сердца. Да так усердно, что свалили бедолагу со стола, причем бесчувственный пациент сломал себе руку.
Мужчина очухался от наркоза и увидел себя в гипсе по самые уши. А бородавка на носу так и осталась.
История 3
Одного студента после окончания трех курсов института распределили за Полярный круг. Делать нечего, поехал. Дела ему сдавал старенький очкастый медик. Сдавать было особо нечего: рентгеновский аппарат и шкаф, битком набитый старыми рентгеновскими снимками. Бывший студент, полный медицинских надежд и энтузиазма, попросил показать, как пользоваться этим артефактом. "Брось, - ответил на это старикашка. - Эта бандура не работает уже лет пятнадцать". - "Как не работает? Как вы тогда снимки делаете?" - "Сейчас покажу". Всем северянам раз в два года предписано было обязательно сделать флюорографию. Пришла на прием женщина. Старый врач указал ей раздеться и зайти в аппарат. Сам дедуля в это время с академической физиономией делал вид, будто настраивает аппарат. Женщина зашла внутрь, дед сделал хитренькие глазки, достал старенький дохлый пылесос, включил его, погудел и тут же выключил. "Готово!". Женщина удовлетворенно кивнула головой. "За снимком придете завтра". Женщина ушла, а студент спросил деда про снимок. "Да вон, в шкафу любой возьмешь. Там их на двадцать лет вперед на всю тундру хватит".