Безбах Любовь Сергеевна: другие произведения.

От магии до предательства (обзор группы "Третий не лишний")

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Я - ханжа, какой кошмар! Зато я создаю разнообразие мнений. Если мне рассказ не понравился - это вовсе не означает, что он плохой. За свое 'не понравилось' оценки не снижу. Запятые ваши сильно ворошить не буду. Их, горемычных, много, а мне лень о них писать.
  Так что читайте обзор, и - вот она, я, бросайте помидоры!
  
  
  Устоева Таня
  'Медсестра'
  
  Живая история. Подана так, словно не читаешь, а слушаешь рассказчика. Точнее, рассказчицу - именно такую девушку, о которой написана история. Рассказывает девушка о своей жизни: это было и это, а о чувствах - ни гу-гу :)) Гордая! Что же нашу Золушку очаровало: перспектива легкой жизни, или она все-таки полюбила? Писательница любит свою героиню и знает ответ, а вот мне, как читателю, не совсем понятно. А то бы поведала героиня, так тоскливо ей без возлюбленного, прямо дышать нечем, как страдала она от того, что любимый женат, как мечтала, что он разведется да на ней женится, и всё такое :)
  
  'Ты думаешь, я тебя выбрал из всех женщин за твою красоту? Нет, я бы взял тебя, будь ты и уродкой. Мне нужна была чистота твоей души'. Ох, сказка! И не то напоют :)))) Кстати, почему 'была'? Уже не нужна? Давайте 'была' уберем.
  Вроде все хорошо кончается (если не вдаваться в подробности брака с мусульманином). Будем надеяться, что не загрызет нашу Золушку старшая жена. Свекровки - и те, как правило, невесток поначалу хорошо встречают. Вызывает сомнение название. 'Медсестра' - значит, милосердие, отзывчивость, ответственность за больных. А рассказ-то совсем не о том!
  
  
  Кое-какие подсказки.
  
  С запятыми просто беда. Встречаются громоздкие предложения, в которых иной раз теряется смысл. К примеру, такое: 'С мужем развелась, детей у нее не было, единственная племяшка, которую обожала, ну, и жизни ту учила, как могла'.
  
  Умилило выражение 'относительно молодая'. Ну да, ну да :)))) Кстати, то и дело натыкаешься на словечко 'ну'. Как бы их количество урезать хотя бы наполовину?
  
  Что у нас творится с прямой речью? Тут одно из двух: или берем в кавычки, или ставим тире. Предпочтительней тире, но произведение написано в таком стиле, что прямую речь можно оформить с помощью кавычек - на мой взгляд, это усилит эффект повествования.
  
  'Одно оказалось плохо - жила в общежитие вчетвером в одной комнате'. Раз уж 'жила вчетвером', надо уточнить, кто еще трое. С девушками, вероятно?
  'Откупился по полной'. Здесь 'по полной' - разговорное выражение. Можно сказать, сленговое, молодежное. Возьмем-ка его в кавычки.
  'Надо бы посоветоваться, а с кем'. А где вопросительный знак? :)
  'На, возьми и постели чистое белье на постель'. Уберем 'на постель', лишнее.
  'Друг-друга' - без дефиски.
  'Двенадцать резных стула' - двенадцать стульев, однако :))
  
  
  
  Вивчарова Ольга Борисовна
  'Виола'
  
  'Ища опору, Константин Аронович зачем-то обнял Виолу за талию'. Ох, ох! :))))) Бабочки и ромашки, да... Со скрипкой как-то спокойнее.
  Печальное и тонкое повествование. Все трое опасаются причинить друг другу страдания, все в итоге страдают, и уберечься никак нельзя. Зато можно уберечь душу, оставить ее в чистоте. Переживания героя - как на ладони.
  Есть в рассказе 'ружье', которое 'висит на стене и не стреляет'. За что травили Константина Ароновича? Понятно, рассказ о другом, но раз уж травля упомянута, лучше уточнить. Если здесь действительно еврейский вопрос, автору по силам сделать прозрачный намек.
  
  
  Подсказки.
  
  'Сейчас они много лет вместе'. 'Много лет' - это не 'сейчас' :)
  
  'Вы' с большой буквы в прямой речи писать не надо :)
  
  'Пугаясь собственного нахальства, он задал ей эти вопросы'. Тут, пожалуй, больше подойдет не 'нахальство', а 'бестактность'.
  
  Пожалуй, стоит упомянуть самое начало. Я бы написала 'Она' вместо 'Эта женщина'. Больше интриги!
  
  Грамматические ошибки есть, но они как блохи, не видно.
  
  
  Кропот Евгений
  'Запах греха'
  
  Читается весело, но поначалу тяжеловато, будто поленницу перебираешь. Своеобразно - разговорная речь и чуть недописанные фразы. К такому стилю надо привыкнуть. Рассказ добрый, смешной и грустный. Его можно растащить на цитаты. И так хочется пожелать героине счастья - ее собственного, личного. Славная она - столько отдает и мало что получает взамен.
  Рассуждения о ребре понравились :))
  
  'От тебя за версту разит пороком' - это прелесть :)
  
  'Какие мы женщины: пусть объятья там где-то с кем-то, а слова любви только мне и никому больше'. О! Это верно.
  
  'омужиковател' - это надо увековечить.
  
  '...и словечками этими и взглядом пеленать в покрывало его, окутывать, от всяких злых бед сберегающее. От макушки до пяточки до последней целое без щелочки без единой покрывало соткала я за неделю взорами своими да приговорами...' - вот это, материнское, высоко оценила.
  
  'Могут, могут не быть козлами! Почему не хотят?' - вот она где, правда сермяжная :))
  
  'Счастье всегда 'здесь и теперь', 'Все настоящее в жизни, оно всегда 'сейчас' - с этим - на сто процентов :) Это, пожалуй, главное.
  
  Ворчать никакого повода, что ты будешь делать...
  
  
  
  М Анна Николаевна
  'Предательство'
  
  Легко не простить любимому дурацкую шутку, когда рядом живет Васька, который с детства 'не мог на Неё злиться'. Однако в такую концовку я не поверила. Что мы видим? 'Характер у Него был спокойный и доброжелательный'. 'Летчик постоянно в ответе за пассажиров' - значит, герой еще и ответственный. 'Нужно приспосабливаться к другим людям и подстраиваться под них'. Герой умеет и это, верно? Характер показан весьма убедительно. Попал в катастрофу, выжил чудом. Смотрел, как говорится, смерти в глаза. И вдруг - какая-то глупая пошутилка. Несерьезно. Особенно на фоне таких глубоких, длительных отношений.
  
  Грамматика сильно портит впечатление. Все легко поправляется: дефиски пишем без пробелов, тирешки - с пробелами с обеих сторон, перед запятыми пробел не ставим. Слово 'переодически' пишется так: 'периодически'. 'По- неопытности' пишется без дефиса через пробел ('по' - предлог).
  
  Очки - надеваем. Одежду тоже надеваем. Одеваем - ребенка. Или одеваемся сами.
  
  'Перед глазами вдруг появилась появилась...' Автору надо вычитать текст, только и всего.
  
  
  
  Грин Ирина
  'Магия листопада'
  
  Осенние листья падают по-разному - это прелесть :) Простенькая история, кадр из жизни. По идее, опять же сказка о Золушке, только несколько завуалированная. Неплохо показан внутренний мир героини. Особенно хорошо подана сцена, когда любимого увезли.
  
  
  Подсказки.
  
  'Главное, следи за дыханием', - учил бывший муж Альберт'. Получается, бывший муж бежит рядом и учит :) Ан нет... Значит, надо уточнить. Например, так: '...учил муж Альберт, теперь уже бывший'.
  
  '...передо мной стала проблема выбора'. Встала, вероятно :)
  
  Развивается, к примеру, медицина. Или способность. А куртка - развевается.
  
  Еще. Мысли героев надо оформлять дефисками. Если впереди фразы тире - это уже прямая речь.
  
  Запятые... Не буду.
  
  
  
  Маверик Джон
  'В моем погребе кто-то живет'
  
  'Меня зовут Лу'. Это меня покорило :) Нежная, романтичная история, наполненная осенью и печалью. Когда любви нет, ее придумывают. И любят по-настоящему - настолько сильна потребность любить. Это спасает не только от рутины, но и от несчастливости. Бегство от реальности, идущее только на пользу. Нет необходимости ломать мир вокруг себя, чтобы потом на руинах построить счастье.
  
  Природа описана так, как можно только прочувствовать, а не просто увидеть. Характер, душевное состояние - все здесь, в этих описаниях.
  
  'Нечесанные пряди дождя...' Слово 'нечесаные' - причастие с приставкой 'не' - пишем с одной 'н'. 'Семьдесят' - мягкий знак убираем. 'Киломметров', 'закочиться' - опечатки. Так, блохи :)
  
  
  
  Вербовая Ольга Леонидовна
  'Проклятые треугольники'
  
  Полудетская история. Многие моменты вызывают сомнения. Например, общая успеваемость ученика от одного учителя не зависит. Пусть по одному предмету 'за красивые глазки' будет 'пять', а по остальным предметам? Все учительницы в школе поголовно любят мальчиков и не любят девочек? Триллер, да и только.
  
  'Всё лицо покрыто преждевременными морщинами, а в чёрных волосах заметно проглядывает седина'. Нет, даже для самой несчастливой жизни выглядеть так в 25 - перебор! Всё же городские условия - не пещера с первобытным племенем, когда женщины доживали до 30-ти и умирали от старости.
  
  Медсестра, повидавшая жизнь, до такого вранья не опустится. Ложь иногда необходима, да только случай не тот. Кстати, подобная выходка чревата уголовной ответственностью.
  
  Первое впечатление - 'не фонтан'. Даже делая скидку возраст героев - не верю.
  
  
  Подсказки.
  
  'По парковой аллеи'. Пишем 'аллее'.
  
  '...принялась колотить крашеными кулачками по её лицу'. Крашеные ногти, вероятно?
  
  'Ника также вышла замуж'. Канцелярщина. Лучше 'тоже вышла замуж'.
  
  '...она превратилась в голубоглазую девушку со стройными ногами, пышной грудью и длинными русыми волосами'. Ох, конвейер! Индивидуальность - где?!
  
  'Сделай, наконец, выбор, - советовала ей Надя, объезжая памятник погибшим воинам'. Стоп! На чем катаемся? Снова ролики? Машина? Причем тут памятник? Желательно уточнить сразу.
  
   'Любаша как во сне помнила, как сестра звонит на станцию первой помощи, как потом ласково гладила её по головке...' Много 'как'. 'Как звонит' и 'как гладит' - оправданно, а вот первый 'как' надо убирать.
  
  'По тому, как вокруг стояли ещё пять коек с лежащими на них ранеными...' А почему героиня сразу решила, что они раненые? В госпиталь, значит. попала? :))
  
  '...будет лучше оставить молодых вдвоём...' Получается, дело к свадьбе, и никто не возражает. Лучше заменить слово 'молодых' на слово 'молодежь'.
  
  Местоимение 'ваш' пишем с маленькой буквы. Это ведь не письмо уважаемому человеку.
  
  'Внаглую' пишем раздельно и в данном случае - в кавычках. Молодежный сленг!
  
  Запятые кое-где, но это дело обычное.
  
  
  Колышкин Владимир Евгеньевич
  'Аквамариновые глаза'
  
  Было это, было - у Пелевина. Как он подал эту историю! А что мы видим здесь? Где драма на грани нервного срыва? Где высокий разбор полетов? Где страсть, которая способна простить даже то, что и в страшном сне не приснится? Буднично всё. Герои оставили меня равнодушной. Грамматика порадовала, ошибок почти нет.
  
  
  
  Борн Юля
  'Мужчина моей мечты'
  
  Героиня нашла свое счастье вопреки всему. И все же последняя фраза настораживает. Что значит, когда ребенок, сын для матери - 'мужчина ее мечты'? Неизбежный эдипов комплекс, ревность к подружкам сына, отвратительные отношения с невесткой. Все это - вероятное будущее, а пока пожелаем героине встретить достойного спутника жизни и воспитать настоящего мужчину в полной семье. Девушка она слабохарактерная, опора не будет для нее лишней.
  Вызывает сомнение следующее: 'И наивная Милочка не видела, какими взглядами он провожал каждую привлекательную женщину'. Не верю. Особенно не верю, потому что у Милочки дело шло к тридцати. Тронуло описание возлюбленного. Девиз: 'Все мужчины - сволочи!' Кстати, чистоплюй способен доставить не меньше неприятностей, чем грязнуля.
  
  
  Подсказки.
  
  Отягощает текст изобилие местоимений - 'он', 'она', 'свои'...
  
   'И вот когда зима уже подходила к концу, однажды, она встретила его'. Слово 'однажды' лишнее, потому что время уже указано - 'когда зима подошла к концу'. После 'и вот' - запятая.
  
  'Он был очень хорош собой'. Далось это 'очень'. И без него... хорошо. 'Днем, при солнечной погоде они просто светились ярким голубым огнем'. Слово 'просто' в таких случаях - разговорное и в авторской речи - лишнее. И снова эти голубые глаза :(
  
  'Он приходил, усаживался за стол и звучно рыгая, накладывал себе в тарелку приготовленную еду'. После еды они рыгают, а не до :))))))) Деепричастный оборот 'звучно рыгая' выделяем запятыми.
  
  'Ты должна исполнять свой супружеский долг, раз уж мы живем вместе, значит мы супруги'. Неясно, к какому именно выводу относится дельное замечание 'раз уж мы живем вместе' - к обязанности исполнять супружеский долг или к тому, что они - супруги.
  
  Мысли героев заключаем в кавычки. Тире - значит, фраза сказана вслух.
  
  '...случившееся только что очень встряхнуло ее'. Не надо 'очень' :) И 'только что' тоже не надо. И так ясно. Можно подобрать еще несколько слов, чтобы усилить эффект: 'отрезвило', 'привело в чувство' и т.д.
  
  'На следующий день она собрала свои вещи и ушла от него...' Уберем 'свои'. Мы знаем, что героиня - девушка порядочная, чужого не возьмет. И убираем, убираем местоимения - текст станет легче.
  
  
  
  Васильева Татьяна Николаевна
  'Одноклассники'
  
  Сильный, пронзительный рассказ. Сюжет хорошо продуман, все персонажи - настоящие. Фальшь нигде не проскальзывает.
  'А я снова считаю: один, два, три... Сейчас они отойдут от окна, и мне будет их не видно. Четыре, пять, всё'. Здесь - ни слова о чувствах, и в то же время сказано всё. А сцена с качелями - это и вовсе отдельный разговор. Так качели и летели через все повествование... Убедительно показаны взаимоотношения одноклассников - они, эти взаимоотношения, как правило, совершенно особенные. Общее впечатление: мне, как читателю, передались все переживания героини. И то, что такой эмоциональный и, в общем-то, тяжелый рассказ, заканчивается на оптимистической ноте - огромный плюс.
  
  Ошибок минимум. Оценку снижать не буду.
  'Юбилей', 'армия' в данном случае пишутся с маленькой буквы. Класс 10в пишем так: 10'В'. Это если строго следовать правилам.
  
  'Она поняла, встала, вышли с ним в коридор...' Опечатка.
  'Она: 2 Ой, мальчики...'. То же самое.
  
  'Но у меня видимо хороший ангел-хранитель был'. 'Видимо' выделяем запятыми.
  
  'Потом я долго объяснял своей бедной маме, что это, правда, я...' А здесь слово 'правда' выделять не надо :)
  
  
  
  Долина Даниэла
  'В ритме Pacifique'
  
  Вот что получается, когда человек думает только о себе :) Не думала героиня о любимом, когда решила улучшить свою жизнь. Жизнь улучшила, а теперь пытается урвать жалкий кусочек счастья... Поучительно. А что пережил он, когда ее потерял? Не совсем понятно, почему герой не сделал попытку удержать ее. Жаль любовь, которую пытались убить, и которая не хочет умирать.
  'Рита помогала и Алексу. Она всегда была рядом со своими мужчинами, всегда становилась их дополнением'. Бесценное качество для женщины.
  Яркое впечатление. Расстроилась :)) Понравилась чувственность, с которой описаны эротические сцены. Четкий сюжет, героиня раскрыта, грамотность на высоте.
  
  'Предбрачник', 'добрачное ложе' - оригинально :)
  
  
  Подсказки.
  
  'Чуть ли ни каждые полгода' - 'чуть ли не каждые...'
  
  'Эта мысль раньше не приходила в голову, а теперь очень даже показалась реальной'. Надо немного перестроить предложение: '...а теперь показалась очень даже реальной'.
  
  '...они завели свой сайт а Интернете' - опечатка.
  
  'Бюзгалтер' - 'бюстгальтер' :))
  
  
  
  Кишларь Сергей
  'Буковки'
  
  'С каких пор ты заинтересовался моей жизнью?' - вот с этого и надо начинать :))
  Убийственная серость будней. Короткие, хлесткие фразы. Жесткая проза. Сочетание динамики и глубины. Чувственность. Яркие характеры. Впечатление: рассказ держит читателя от начала до конца.
  Добираюсь до известия о сестре Алисы и... бли-и-ин... Но нет, разочаровываться не пришлось :)) Отличная вещь.
  
  
  Подсказки.
  
  'Она тонка там, где у неё шестьдесят и захватывающе изгибиста в тех местах, где по всеобщему заблуждению должно быть девяносто'. Текст на грани провисания, но ничего, нормально. Не считая трех пропущенных запятых :)) 'Счастливая улыбка, игривая покачивающаяся походка'. А здесь текст все же провис. Это у моряков походка покачивающаяся, когда они на берег списываются :)) Или девушка слегка перебрала спиртного? 'Игривая походка' - достаточно.
  
  Здесь: 'Ухоженный слащавый блондинчик, - тот самый тип мужчин...' - запятая перед тире не нужна. А здесь: 'Выходит, - врала' - не нужно тире после запятой. Всё, дальше от знаков препинания отцепляюсь.
  
  'Краденный' - пишем с одной 'н'.
  
  'Избоку'. В рассказах частенько встречаются придуманные авторами словечки. А, ладно :) Придираться не хочется.
  
  
  Мартиросов Сергей
  'Пигмалион и Галатея'
  
  Рассказ добрый, но довольно блеклый. Собственный стиль не наблюдается. А вот описание работы художника, его вИдения окружающего воспринимаются как яркие пятна на сером фоне. Здесь неуверенная рука автора словно обретает крылья. Именно в этом - ценность рассказа.
  Пигмалион раскрыт, а вот Галатея показана неубедительно, она так и осталась 'чужой'.
  На название поморщилась, но оно себя оправдывает: рассказ действительно о Пигмалионе и действительно о Галатее. Финал предсказуем. Развязка надуманна и портит впечатление. Откуда мама героя знала адрес Галатеи?
  Реплики кое-где - как по писаному. Например: 'Тогда я решил попросить вас позволить мне сделать подготовительные рисунки с вас для своей картины'. Доклад по бумажке :) Речь должна быть живой, особенно когда человек волнуется.
  
  'Его раздражало и то, что она одеревенело смотрит на него и не предлагает встать под зонт'. Незнакомая девушка - и сразу под зонт? :))
  
  
  Подсказки.
  
  Часто повторяется слово 'был'. Лучше его избегать.
  
  'Как это 'нет и не было'. Где вопросительный знак? :)
  
  'Так снисходительно говорят о ремесленниках даже люди, неосведомленные в живописи'. Лучше подобрать слово 'несведущие', а слово 'даже' убрать.
  
  'Неужели осилю все три картины триптиха'. Тут, пожалуй, уместны будут вопросительный и восклицательный знаки.
  
  'А ваше имя А точка Топоров'. Я бы оформила так: 'А ваше имя - 'А-точка-Топоров'. Это тоже не по правилам, зато наглядно.
  
  'Прошел год, Артур непрерывно работал над новыми полотнами...' 'Прошел год' лучше сделать отдельным предложением.
  
  '...даже нашумевший триптих никто не захотел купить'. Не захотел покупать.
  
  '...Якулова повезла триптих в Амстердам на выставку современных русских художников в числе других работ петербургских художников'. Два раза подряд слово 'художников'. Пусть будет 'в числе других работ петербуржцев'.
  
  Далее по тексту противоречие: герой то хочет продать триптих, то не хочет. Вероятно, он не просто 'не хочет', а 'передумал'.
  
  'Ну кто станет покупать работу неизвестного художника за миллион евро. Ясно было, что художник не собирается расставаться с работой. Однако, ко всеобщему удивлению...' Чуть-чуть поправим: 'ну' убираем, ставим вопросительный знак, 'было' и 'что' заменяем тирешкой. 'Однако, ко...' :) Уберем 'ко всеобщему удивлению'.
  
  'Родина - вот этот воздух, который много хуже теплого средиземноморского бриза, но что-то в нем есть родное'. Масло масляное.
  
  Кое-где избыток местоимений, запятые не там - в общем, всё, как обычно.
  
  
  Tarconi
  'Право на лево или сетевая любовь'
  
  Приятное ироничное чтение для отдыха, которое поднимает настроение. С выводами героини в целом согласна. Годится для публикации в юмористическом журнале.
  'К домашним ссорам добавились корпоративные'. Это фига :))
  О характерах героев, однако, говорить не приходится. Героиня - образ собирательный, ее муж в произведении - как часть интерьера в комнате.
  
  
  Подсказки:
  
  'не очень лицеприятное'. М-м... Ладно...
  
  'Ни сном, ни духом' - 'ничего не знать, не догадываться'. Не подходит по смыслу.
  
  Очень много злополучных запятых, как пропущенных, так и лишних.
  
  'Толстячек' пишем так: 'толстячок'.
  
  'На страницах выше разоблаченных объектов...' Убираем 'выше', оно лишнее.
  
  'Не смотря' пишем слитно.
  
  'Длинны и объема' - в данном случае слово 'длины' пишем с одной 'н'. Если бы это было имя прилагательное - другое дело :)
  
  'Неужели все это интересует только слабую половину человечества'. А вопросительный знак? :)
  
  'У меня с мужем и, правда, мало общего'. Слово 'правда' запятыми не выделяем.
  'Я взбалмошная неугомонная склонная к творческому беспорядку'. Правим так: 'Я - взбалмошная, неугомонная, склонная к творческому беспорядку'.
  
  'Вот выжду, для верности, еще пару недель и просвещу его'. 'Для верности' запятыми не выделять не надо.
  
  Запятые здесь - отдельный разговор. Ох-хо...
  
  
  
  'Роженко Нина Анатольевна Я, как покорная раба'
  
  Банальный сюжет с предсказуемым финалом. Но зато как подано! Словно замечательное блюдо, приготовленное из обычных продуктов. Занимательно описаны и одинокие женские будни, и любовь, и все сопутствующие волнения, и крах этой самой любви вместе с надеждой. Незлая ирония - как хорошо подобранная приправа. Финал, при всей банальности, удачно построен - по сути, печальный вывод героини. Нельзя утверждать, что героиня однозначно вызывает сочувствие. Создается впечатление, что всю жизнь она жила для себя, ни на кого любовь не растрачивая. Если бы не это обстоятельство - как знать, может быть, она избежала бы такой ситуации. О прошлой жизни нет ни слова.
  Грамотность, к сожалению, подкачала.
  
  Замечание о носках развеселило. Вот уж действительно - признак того, что в доме живет мужчина :)
  
  'И не все ли равно, какого веса тело болтается на этой никому не известной, затерянной во Вселенной, орбите?' Это точно :) Особенно после крушения :)
  
  
  Подсказки.
  
  'Моложавый, подтянутый, крепкую загорелую шею свободно охватывал полурасстегнутый ворот белоснежной рубашки'. Моложавый, подтянутый ворот :) Делим на два предложения.
  
  'Миссис Вселенная' - название конкурса, поэтому берем его в кавычки и пишем с прописной буквы.
  
  'Завалященькой'. 'Самой завалящей' и звучит хорошо, и словарю не противоречит.
  
  '...ни ласкового с хрипотцой голоса солнышко ты мое, саксофонное'. Пишем так: ...ни ласкового с хрипотцой голоса: 'Солнышко ты мое саксофонное'.
  
  'Гибель 'Титаника' В конце ставим точку.
  
  '...каково это любить безответно?' Ставим тире перед 'любить безответно'.
  
  Райтер Руслан Иванович
  'Неслучайная встреча'
  
  Нет, не художественный рассказ. Это - биография. Таких историй можно рассказать миллион и еще немного. Главный герой тянет только на рядового персонажа. Большой плюс - произведение не 'размазано'.
  
  Грамотность... не буду.
  
  
  Подсказки.
  
  'Первой девушкой, которая, по его мнению, нужна ему как воздух, была Таня'. Перестраиваем предложение: 'Первой девушкой, которая стала нужна ему как воздух, была Таня'. 'По его мнению' не нужно.
  
  'Их встречи ставали все чаще, а разговоры все откровение'. Переделаем так: 'Их встречи участились. Разговоры становились все откровеннее'.
  
  'На следующее утро, он уехал из своего любимого города, в надежде забыть все с ним происходящее в последнее время, и начать жизнь 'с нуля'. Удивительно, но в этом длинном предложении не нужно ни одной запятой.
  
  'Его мысли никак не покидала улыбка...' Слово 'никак' лишнее.
  
  'В ответ она прижималась к нему поближе'. 'Поближе' предполагает некоторое расстояние между героями. Теснее :)
  
  
  Четкина Екатерина Сергеевна
  'По разные стороны любви'
  
  Ох, длинно :) Переживания, переживания... Точно и убедительно. Вот что интересно: шесть лет знакомы, шесть лет не гуляли, три года героиня ждала звонка. Действительно, есть причина для переживаний :) Рассказ трогательный, но мне показался скучным.
  Очень много грамматических ошибок. Рассказ распечатала, отметила ошибки - повернуться негде.
  
  Подсказки.
  
  Начало диалога при встрече в парке можно убрать, отделавшись парой слов. Разговор ни о чем, явно натянутый и ужасно скучный.
  
  'Никогда не любила одиночества, наверное, именно поэтому, часто разговариваю сама с собой'. Слово 'наверное' можно отнести и к первой части предложения, и ко второй, поэтому делим предложение на две части. Заодно и запятую уберем после 'поэтому'.
  
  'Переминаясь с ноги на ногу, через каждую минуту посматривая на часы, я понимала, что он уже не придет, но зачем-то продолжала стоять'. Понимала, переминаясь с ноги на ногу... Не пойдет. Делим предложение на две части.
  
  'Мне было так невыносимо больно в эти моменты, что свет темнел в глазах...'. Есть уточнение 'свет темнел в глазах', так зачем же еще 'невыносимо'? :)
  
  'Когда же все это закончиться?!' Мягкий знак убираем.
  
  'Неужели, претворялся, чтобы отомстить?!' Претворяются законы (в жизнь). А люди притворяются :) После 'неужели' запятой не надо.
  
  'Четырнадцать лет такой несмышленый возраст, я была совсем маленькой, глупой, неопытной, с нераспустившимися чувствами'. То же самое: предложение делим надвое. Ставим тире после 'четырнадцати лет' :)
  
  'Подруга любила твердить, какая она и все слова в прекрасной степени, а я, так 'чмо болотное'. Поправим предложение: 'Подруга любила твердить, какая она, и все слова - в прекрасной степени, а я - так, 'чмо болотное'...
  
  'А тебе, правда, интересно? Или ты так просто для поддержания беседы...' Слово 'правда' здесь запятыми выделять не надо. Вопросительный знак куда-то делся. Слово 'просто' надо каким-либо образом выделить, в зависимости от того, как автор собирается расставить акценты.
  
  'Не смотря на боль' - здесь 'несмотря' пишем слитно
  'С полу слова' пишем так: 'с полуслова'.
  
  'Он влюбчивый, но хорошо отходчивый'. Слово 'хорошо' - лишнее.
  
  'С ним, как на вулкане, никогда не знаешь, что взбредет в голову'. Неудачное сравнение. Где голова и где вулкан? :)
  
  'Тем более', 'возможно' выделяем запятыми.
  
  'С только' пишем слитно.
  
  'На ноги туфли на низком каблуке'. Ставим тире на место сказуемого.
  
  'Теперь я ей довольна'. Ею довольна.
  
  90х60х90. И зачем? :) Словами лучше, русский язык достаточно богат.
  
  'Да, дрянь, она порядочная'. Дело дрянь - она порядочная :) 'Да, дрянь она порядочная'.
  
  'Половичек' пишем так: 'половичок'.
  
  '...мохнатая голова с черной маской и большими карими глазами'. 'Маску' берем в кавычки.
  
  'Оо, сначала с парнями...' О-о...
  
  'Не стоит его обижать по пустякам...' Здесь уместно не 'обижать', а 'настораживать'.
  
  'Как будь-то' пишем так: 'как будто' и запятыми не выделяем.
  
  Выражение 'употребляла пиво' хорошо звучит в лекциях о вреде алкоголя. 'Пила пиво' - в самый раз.
  
  'Вот прошла красивая пара, даже на расстоянии чувствовалось, что это любовь'. 'Вот прошла красивая пара...' - и ставим тире.
  
  Ох, какие там запятые...
  
  
  
  
  
  Продолжение следует.
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Игнис "Безудержный ураган 2"(Уся (Wuxia)) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) А.Кочеровский "Баланс Темного"(ЛитРПГ) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) С.Нарватова "4. Рыцарь в сияющих доспехах"(Научная фантастика) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Арена"(Уся (Wuxia)) Е.Азарова "Его снежная ведьма"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"