- А кому полисы, свежие горячие полисы! Пучок - пятачок! Вы видели наш новый операционный зал? Айда!
Зал потрясает. Нечто среднее между баром на космической станции и Reception пятизвездной гостиницы.
- Приходит клиент и говорит: "Мне ваш полис не нравится. Позовите мак-менеджера". Выходит начальник отдела в клетчатой рубашке и успокаивает его: "Не волнуйтесь, я выпишу Вам полис лично, прямо на ваших глазах".
- И форму введут... Бело-синюю, как у стюардессы.
- И пилотки.
- Юбочки короткие.
- Из-за прилавка край все равно не видно.
- Сделают такую, что видно, и будешь стоя приветствовать: "Э-эй, свободная касса!"
- Ну, посмотрели? Домой.
"Дома" факс завален бумагами.
- Чья бытовка? Кому бытовка пришла, я спрашиваю? Тебе нужна бытовка? Синяя, два на три? Чертежи зачем-то прилагаются...
- Факс примите пожалуйста! Не знаю кому, меня попросили по этому номеру...
- Ну ладно, давайте...- гнусит трубка.
- Смотри, какой у меня факс. На полтора миллиона! Не веришь? Вот, посмотри, подпись настоящая...
До какой степени человеку надо, чтобы его ценили! Особенно начальство. Нет, особенно девушки.
Когда мы все волею судеб оказались в одном доме, осмотрелись, посчитались, как нас оказалось много! Так много, так , что прямо преисполнились гордости и как были, так и побежали в столовую, лишь только она открылась, а там - ух, как нас там много!!!!! И это еще не все? Еще сотни две подтянутся? А вот еда уже кончилась.
- Что-то у тебя с трудовой дисциплиной плохо. Одни курсы в голове, а работать кто будет? Наверно, не тому тебя учат. Куда идешь сегодня?
- На турецкий.
- Скажи что-нибудь.
- Ашаыдаки келимелери.
- Как айзер на базаре. Эх, если б мы знали, что ты язык учить пойдешь, то не закрывали бы свое представительство в Турции. А то работать же некому...
- А NN?
- Холостой он. Кто ему там будет рубашки стирать? Пойдет по турчанкам, и местные отрежут ему ...уши. А это в страховом деле... Как же без этого?
- Черт, быстрее, быстрее надо... Успеют или нет?
- Что успеют?
- Ключ мне новый дать. Электронный.
- Так их же только с понедельника использовать будут.
- Так вот мне и надо до понедельника. Чтоб готов был.
- Не дали?
- Дали. Поломался, понимаешь. Таблетка из этой пластмасски выскочила и куда-то закатилась...
- Даа...Еще ввести не успели... Вот балбес... Ты когда наберешь, скинь мне шаблон.
- Зачем это?
- Да я сам свой потерял, потерял...
- Весь день такой - и пожрать не успел нормально, и переговоры не пошли. Еще убыток этот на четыре лимона. А началось все с того, что я ряженку не купил...
Уж сколько раз твердили миру,
что мы не пьем с утра кефиру
Но как с друзьями повидаться
И не сорваться....
Весна. Улица Лесная. "На Лесной" рифмуется с "весной".
Вот так:
Звенит трамвай на улице Лесной
И воздух пахнет новою весной.
Или так:
Вот, наслаждаясь солнцем и весной,
Спешит трамвай по улице Лесной.
Или так:
Поблизости с "весною" и "Лесной"
Любая рифма кажется смешной.
Однако трамвай не "спешит" и не "катит", и даже не звенит, хотя, вот еще минуту назад, звенел сердито. Веселенький такой автомобильчик, одиноко брошенный посреди улицы (Лесной, Лесной), намертво перекрыл движение. За ним столпились (мы считаем по количеству женщин в оранжевых жилетах) три, четыре...Пять трамваев!!! Через полчаса рассерженные пассажиры чуть-чуть подвигают нос автомобиля. Пробка потихоньку рассасывается. Еще через полчаса появляется женщина, блондинка (вот чтоб мне провалиться!) и начинает спорить с ДПС. Какие еще помехи движению? Вот же едут все!
А мы глазеем на это с пятого этажа, прилипли расплющенными носами к окнам. Марево плывет над крышами троллейбусного парка, в такую погоду они кажутся Парижем, а в плохую - Стокгольмом.
А вот и осень на Лесной, уже вторая осень, уже и выпить мы успели за год с момента переезда в новый офис, и дни рождения пошли по второму кругу... Все меняется, даже традиционная водка, которую у нас дарят мужчинам по этому поводу в конторе, теперь от другого производителя.
- А новому сотруднику что дарить? Он такой молодой еще... Такую же бутылку?
- Да, такую же, как всем. Только с соской, - это веский голос руководителя. Который во всех самиздатовских календарях фигурирует исключительно как сицилийский мафиозо, и, кстати, не только потому, что каждый год ездит отдыхать на Сицилию.
Сын его работает здесь же, и оба они похожи профилем на хищных птиц: старую, на все плевавшую со скальных высот, и малую, толстенькую, со влажным пушком на голове и разобижено оттопыренной нижней губкой.
Надо мной - я специально считала - пять непосредственных руководителей. Один из них почти постоянно спит, разложив перед собой документы, благодаря счастливой привычке не храпеть.
- Все, собирайся, поедешь в Питер.
- Чего это?
- Надо делать осмотр статуи Аполлона, сюрвей.
- Поехали вместе, нужно же мне с чем-то сличать...
А какие у нас на Лесной дрозды! (На самом деле, это подстава. Каждый рассказ должен рано или поздно кончиться, но бессюжетные зарисовки патологически не могут завершиться логически. Поэтому я пользуюсь счастливой возможностью убить двух зайцев - порвать с рассказом и поучаствовать в конкурсе на лучшего дрозда.) Дрозды у нас на Лесной лесные, мощные.
Например тот самый мафиозо, который в свое время добродушно хвастался перед вами, как спер из южного санатория пальму - "надо же было хоть что-то оттуда захватить" - влетает с утра в нашу комнату с выкаченными глазами и ревет моржом:
- Развели мне тут! А ну уберите всю эту трахомудию!!!!
Я что, я, в силу семейных обстоятельств, знакома с военно-морскими традициями, и примерно представляю что такое трахомудия. А вот за Козлевичей краснеющих (Москва, высшее образование, в армии не служили) мне обидно, и хочется сказать, что здесь не казарма, и добавить при этом еще пару "командных слов", массово поражающих гражданское население, которых мафиозо, как лицо штатское, видимо, знать не должен.
Что это на него нашло?
- Генеральный директор на последней встрече отметила, что надо направлять молодых сотрудников в регионы, для приобретения опыта работы. Слышали, вы, молодые сотрудники? Сейчас соберетесь в двадцать четыре часа - и в регион! Поработаете там годика четыре и вернетесь сюда, руководителями! - мать моя Родина, думаю я при этом, вжавшись в кресло, еще руководителей? Может, хватит их уже?
- А! Вот вы, вы - жарко вам было в Индии? У нас большой север и Дальний восток, там прохладно! Или откуда вы там в Москву приехали?
- А вот вы? Что у вас за проблемы каждое утро? У меня никаких проблем с детьми не было! У меня будильник всегда срабатывает, я в лифте почему-то не застреваю, ни каблуки у меня не ломаются, ни ногти!
- Что? Вам не надо в регион, потому что вы уже старенькие? Тогда на пенсию к чертовой матери, а опыт свой в ухо себе засуньте! Прошли те времена, у нас скоро останутся одни маркетологи!
Руководящий и направляющий палец упирается поочередно в каждого.
На этой радостной ноте - "всех вас в регионах сгною, не видать вам карьерного роста, как своих ушей" - он довольно хлопает дверью. Нашей хлипкой дверью о нашу хлипкую стену.
Минут на десять воцаряется молчание. Потом раздается первый возглас, испуганный и возмущенный одновременно:
- Да что это с ним?!
- Может, его самого на пенсию попросили?
Да, на всякое начальство есть свое начальство.
А вот молодежь, привыкшая все повторять за старшими (я, как мать, очень хорошо это знаю) буквально через пять минут, копируя начальственный рык, с угрозой отвечает кому-то:
- Ты что у меня, в регион захотел? Ща получишь... в рррррегион...