Биктимиркин Евгений Юрьевич : другие произведения.

Интроверт

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    От автора Здравствуй, дорогой читатель. Представляю твоему вниманию свою вторую книгу. В неё я вложил плоды своих многолетних дум и стараний облачить их в разумную и более подходящую, по моему мнению, форму. Задумка написать данное произведение родилась ещё во время работы над первой работой. К этой, я отнёсся более серьёзно, так что, надеюсь, и вы, уважаемый читатель это оцените. Писалось произведение восемь месяцев, хотя многие крупицы откладывались мною ещё задолго до начала работы. Я считаю своим долгом ознакомить и представить вашему вниманию те вопросы, которые лично я считаю в той или иной степени важными, или, как минимум, достойными обсуждения. Данная история, разумеется, вымышленная. Хотя некоторые события действительно имели место в реальной жизни. Даты в книге совпадают с некоторыми особенными днями в моей жизни, а сны главного персонажа, как и в первом моём произведении, действительно были увидены либо мною, либо ещё кем-то. Что же касается возможного вопроса о том, является ли эта история продолжением событий, описанных в первом моём труде, то сразу хотелось бы сказать, что это не имеет особого значения, и пусть читатель сам думает, как ему приятнее. Возможно, быстрая смена тем в тексте может вызвать недоумение, но, во-первых, между абзацами могли стоять паузы продолжительностью не то что в минуты, а в целые дни. А во-вторых, я считаю, что в этой книге следует время от времени останавливаться и задумываться над прочитанным только что. В противном случае большая часть книги просто пролетит незаметным сном. Хотя, если кто-то хочет выспаться, то, надеюсь, и тут сие творение сможет быть полезным. Эту работу также можно считать своего рода данью тому периоду жизни, когда я беспристрастно направлял ключ своих мыслей на, казалось бы, бесплотные теоретические выкладки и размышления на наиболее интересующие меня темы. Теперь же в условиях проблем насущных и рутины рабочей для этих вещей практически не остаётся никакого места. Желаю приятного чтения, и, надеюсь, каждый найдёт в этой книге то, что он искал.
  
  
  
  Часть первая
  
  Глава 1
  
   Сегодня четвёртый день моего заточения. Октябрь 2010. Кругом белые стены, стеклянные автоматические двери, чистые полы голубого цвета с жёлтой рамкой, ртутные лампы и люди в белых халатах, каждый из которых занимается своим делом.
   На третий день просиживания в четырёх стенах становится скучно, здесь нечего делать. Первый день я проспал. На второй день я вышел из своей палаты без спроса. Я сразу догадался, что это не больница. Либо очень странная и хорошо обустроенная. Прогуливаясь, решил вести дневник здесь. Я помню свой дом, кто там живёт, и что у меня там есть свой дневник, в котором уже расписаны последние 3 года жизни, а под ним ещё один блокнот, в котором ещё 2 с лишним года.
   От того как я сюда попал, помню отрывки. Мне хотелось спать, а меня вели под руки. Затащили довольно далеко, судя по выходу, который я нашёл, прогуливаясь. Правда, здесь много выходов. Все они открыты, однако удрать, естественно нельзя - ограда участка плюс пост с вооружёнными охранниками. Приятно осмотреть местность своим холодным взором, покуривая. Тем не менее, просматривать одну и ту же местность изо дня в день начинает надоедать. Я всегда стараюсь отодвинуть этот момент как можно дальше, просто не думая о нём. Иногда удаётся его отодвинуть даже до самого конца.
   Судя по словам одного врача Иннокентия Петровича Подзоренко, я здесь, чтобы меня вылечили от какой-то болезни, 'очень новой болезни'. Я сказал ему что я сильно привержен к депрессиям, а уж замкнутым в этом убогом местечке я вообще с ума сойду, и что мне нужны таблетки, которые я пил до попадания сюда. Он ответил, что прежде чем запачкать мою кровь, надо провести анализы. Но я знаю, что с четвёртого дня и начинается обострение депрессии, это средний срок выведения препарата из организма. То, что я его принимаю, не удивило парней в белом, в отличие от обычных глупцов на воле. Надо бы плакат нарисовать какого-нибудь человека, который спрашивает со своей лошадиной рожей: 'Зачем они тебе?', и кидать в него дротики.
   Судя по всему это довольно большой комплекс, который, кстати, ещё имеет как минимум один подземный этаж. Помимо людей в белых халатах я обратил внимание на повышенное содержание людей в военных формах здесь. Судя по тому, что меня не заперли в клетке, а позволяют гулять относительно свободно, так ещё и частично удовлетворяют мои запросы. Теперь мне будут приносить моё лекарство. Метательные ножи, к сожалению, не принесли, и понятно почему, но зато теперь у меня есть компьютер. Им выгодно снабдить меня всякими материалами, чтобы по моим записям дополнительно отслеживать моё состояние.
   Кстати сдаётся мне, что с организмом у меня всё в порядке, а основной упор делается на мою психику...
  
  
  
  Глава 2
  
   Люди смотрят на меня так, как будто я уголовник. Во всяком случае, закон ничего против меня не имеет. Частенько меня колют всякой всячиной. Разок я спросил что именно, и мужик с слегка перекошенным лицом ответил что-то себе под нос, что я не смог разобрать. Кормят хорошо, в рационе даже есть шоколад фрукты и ещё какая-то зелень, после которой мне хочется в туалет. От уколов я никаких изменений в состоянии не замечаю.
   А ведь забавно получается, всю жизнь считал, что те вещи, которыми взрослые занимаются это такое далёкое, это совершенно другой уровень, а теперь осознаю, что я незаметно просто взял и вывалился в этот чан дел и суеты, с которыми вот-вот уже необходимо разбираться. Правда, здесь это не особо актуально.
   Интернет на компьютере есть, но способы обмена информации со своими знакомыми мне обрубили. Порно-сайты не запретили - озабочённость тестировать. Пока мне не особо хочется возвращаться домой. Ещё немного посидеть здесь можно, благо, я чувствую себя человеком, придерживаюсь правил гигиены чистоты и порядка. В отличие от больницы здесь есть почти всё необходимое. Дома лучше, но там я был уже больше двадцати лет, так что можно сделать небольшой перерыв. Тем более, что дома тоже нечего делать. А здесь, я чувствую, скоро получу объяснения. Верно, Александр Петрович сегодня всё мне скажет. Пора.
   Я нашёл его кабинет, у которого была позолоченная табличка с надписью 'Заместитель руководителя исследовательского проекта, Александр Петрович Мадаев. Внутри он разговаривал с какой-то женщиной. Я, как обычно подожду секунд десять и перебью. Нет, он заговорил сам, с почти незаметной улыбкой.
   - Здравствуй, Евгений. Вот, кстати, Елена Евгеньевна - ещё один твой лечащий врач.
   'Значит, так меня зовут?' Естественно так! Мы поздоровались, она извинилась и ушла.
   - Было бы неплохо... - он хотел перебить, но я начал не как обычно, поэтому он стал слушать, слегка прищурившись, - знать...
   - Почему ты здесь, верно? - перебил он меня.
   - Да.
   - Тебе говорили, что тебя хотят вылечить, да? Это не совсем так. На самом деле ты нам нужен, чтобы помогать проводить исследования. Исследования различных свойств человеческой психики. - Он сделал паузу и продолжил, - Выбран ты был по нескольким причинам. Мы провели некоторые тесты, проанализировали информацию, и поняли, что ты являешься довольно ценным человеком для нас... - Он опять слегка улыбнулся и замолчал.
   - Что ценного?
   - Ну, во-первых, ты являешься довольно сильно выраженным интровертом, а таких людей найти, на самом деле не просто. Во-вторых ты довольно сдержанный человек, и, как я понял, ты не против того, чтобы находиться здесь и готов нам помочь. В-третьих, нам интересен человек, прошедший и успешно преодолевший такие сложные моменты как у тебя. - Он попытался сделать жалостливую мину и замолчал.
   - ... То...
   - Я думаю, ты и сам знаешь, что многим людям очень трудно пройти через то, через что прошёл ты. - перебил он меня.
   - Следили за мной и читали мои переписки дома?
   - Ну не я лично, но да, у секретных служб некоторое досье на тебя имеется, - слегка нахмурился он, - я думаю, тебя это не удивит.
   - Какие препараты мне подают?
   - Прошу прощение за уколы, но некоторые препараты необходимо вводить именно внутримышечно, я, конечно, понимаю что всем было бы приятнее их употреблять перорально, но проходя через ЖКТ многие вещества просто напросто теряют необходимые свойства. Тебе подают глюкозу, селен, витамины, и ещё пару новоизобретённых препаратов, которые пока просто называют P-27 и Sl-34. Все они уже были испытаны на животных, так что видишь, какую важную роль ты играешь в научном прогрессе?
   Я засмеялся. Вот корочник, не пойму он в шутку или в серьёз.
   - У-и-у, ну теперь я горд. Буквы в названии препаратов русские или английские? - спросил я.
   - Английские, - задумавшись, ответил он.
   - Это радует. Однако я всё равно не чувствую никаких изменений...
   - ...А что ты подразумеваешь под изменениями?
   - Всё что не так как было раньше.
   - Ну эти вещества открыли совсем недавно, и на разных людей они действуют по-разному, на кого-то вообще не действуют, но и эти особенности организма нам важны.
   Я забыл, что хотел спросить, так что спросил самое очевидное:
   - Через сколько меня можно будет освободить?
   - Через пару недель, - спокойно ответил он.
   - Нехило, а я пока был без сознания, успел где-то дать письменное согласие на удержание?
   - Нет, - нахмурившись, ответил он, - но в твоём случае тебе всё равно лучше находиться здесь и сотрудничать со мной, ведь за пределами этого объекта у тебя могут быть проблемы с законом. Ты понимаешь о чём я говорю. А здесь тебе ничего не угрожает. Так как теперь ты помогаешь своей родине, и когда ты отсюда выйдешь, у тебя уже не будет проблем. Так что, как видишь, всё в порядке, всё что нужно, это посидеть в нашем учреждении ещё несколько дней...
   - Ясно. А что делают эти вещества?
   - Стимулируют некоторые отделы мозга. Прошу прощение, давай продолжим беседу попозже?
   - Хорошо.
   Значит всё, что я делал на воле-волюшке и всё, что я писал в аське, всё-таки отмечало ФСБ. Ну и молодцы, правильно работают, я бы делал точно также - записывать подноготные на каждого человечишку, и никогда этим особо не пользуясь, но чтобы в критическом случае можно было прижать человека. Удобно. Жаль платят им вроде как мало. По крайней мере, я так слышал. Да и покидать страну им, скорее всего, запрещается.
   Так же радует, что у нас ведётся планомерное изучение человеческой психики, а не прочей ерунды, так что сегодня я горд за свою страну и надо уж эти жалкие две недельки просидеть, это не так уж и много.
   Всегда было неприятно осознавать, что 'длинный путь начинается с первого шага'. Точнее неприятно его делать, ведь уже знаешь, что куча народу это уже сделало, прошло весь путь, а я тут только начинаю. Поэтому энтузиазма практически нет. Даже если ты будешь идти быстро и умело, всё равно.
  Но иногда получается так, что ты делаешь первый шаг. Затем второй, затем третий и постепенно перестаёшь замечать, что ты вообще идёшь по нему. Не смотришь на себя со стороны. Просто плетёшься. И в один момент вдруг 'выбираешься наружу' заканчиваешь его, и появляется ощущение, что ты даже не помнишь, как ты сделал это, как будто ты проспал с четвёртого по двадцать седьмой шаги. И многие пути ты просто обязан пройти или даже пробежать, хотя бы даже лишь ради того, чтобы остаться на месте.
   Я видел уже несколько раз, как люди кое-что отмечали для себя. Это значит, что они записывали информацию максимально доступным, как им кажется, образом. Это хорошо. У каждого это происходит по-разному. Но ведь это интересно. Насколько сильно отличается чей-то образ мышления и восприятия от моего.
  
  
  
  Глава 3
  
  
   Пятый день. Елена Евгеньевна (или просто ЕЕ) 28 лет, кандидат психологических наук, развелась с мужем пару лет назад. Консерватор и педант, есть чувство юмора, но сдержанное. Видимо баланс аудиала с визуалом. Акцентируется на людях причинах и признаках. Экстраверт чёрт знает какого типа - всех не упомнишь, да и в целом всё равно. Задаёт всякие вопросы, часто одинаковые, типа как я себя чувствую, зачем-то провоцирует меня, спрашивая, что мне нужно.
   - У меня в комнате есть скрытые камеры?
   - Только одна - вот эта, - она показала на угол потолка. Но ты её можешь отключать, когда тебе потребуется.
   - Ясно. Какие отделы мозга стимулируют вещества?
   - Какие вещества? А, ты имеешь в виду P и Sl? Некоторую часть лобного и продолговатого, иногда и другие. А что, что-то ощущаешь?
   Ясно дело ощущаю, притом из-за тебя и ещё пары медсестёр. Две недели заточения из-за того, что многие лекарства 'разгоняются' очень долго и эффект начинает проявляться через несколько дней, тем не менее я всегда считал, что если через неделю не ощущаешь вообще никаких изменений, то лекарство - шляпа. Обычное дело. Но если что-то почувствовал, то можно дать ему шанс на ещё одну недельку, вот тогда точно можно будет вынести вердикт. Если я про него вообще не забуду.
   - Не хочу грубить. Надоело... Пока ничего.
   - Понятно... Ну ладно, если что-нибудь проявится, например нахлынут воспоминания, или почувствуешь излишнюю бодрость или наоборот депрессию, то немедленно сообщи любому.
   Мой антидепрессант мне позволяют пить, видимо, потому что он никак не мешает их препаратам, либо просто боятся, что наложу на себя руки. У меня есть целые дни на то, чтобы созерцать своё состояние и характер мыслей, так что от меня ничего не ускользнуло бы, если бы было. Этого времени сейчас даже больше, чем дома.
   В общем, шляпники - 'обычное дело', как часто говорит мой отец. Небось стырили или купили у европейцев какое-то сырьё и 'испытывают' его на людях, максимум, слегка изменить его попытаются. С мела наверно и то я бы изменения заметил. Ну да ладно, их дело, моё - сидеть и не плакать.
  
  
  ***
  
   Шестой день. Комната у меня с видом на две башни, - хотелось бы туда. И обратно. Туда не пустят, ибо за оградой. Моё здание имеет семь этажей, а шириной с какой-нибудь крупный театр, но чем-то, всё-таки напоминает психиатрическую больницу. На второй день я познакомился с соседом по палате - Корней Михайлович, меня на 3 года старше, парень-рубаха, схлопотал перо в бочину, затем ещё раз, и очутился здесь.
   Сегодня я познакомился ещё с Андреем по батюшке Викторовичем. Он находился на этаже ниже меня, я его раньше видел, но не имею привычки кому-то мешаться, а сегодня мы просто стояли в очереди за препаратом, что его возмутило, а я подхватил. На самом деле это был один из тех случаев, когда меня ничто не злило, так что я просто ради хохмы притворился. К тому же чем больше знакомых в этой дыре, тем больше шансов узнать что-то полезное, что я упустил.
   Давно я не погружался в трансовые состояния. Где-то с год назад я обучился, как это делать. А полгода назад дома начал плодотворную коррекцию своей психики при помощи записанных мною же программ, которые звучали в плеере, покуда я находился в глубочайшем трансе. Жаль, что при этом почти всегда засыпаешь. Любому человеку есть, что в себе изменить, и я знал и до сих пор знаю, что нужно менять мне.
   Но шло время, и ценность созданных программ постепенно увядала. Ибо в каких бы приятных духовных мирах и моральном расслаблении ты не находился, реальность тебя всё равно настигнет и не отпустит.
   Так что теперь, когда у меня есть время, я просто расслабляюсь душой и телом раз в неделю, а то и реже, просто, чтобы стресс не раздавил меня как букашку своим мощнейшим невообразимым водопадом.
   Некоторых изменений я, всё-таки, добился. Это, по истине, волшебно. Я всегда думал, что человеческий характер как камень, с ним родился, с точно таким же и умрёшь. Однако, как оказалось, подшлифовать его можно. Возможно, ещё и поэтому я здесь. Забавно как быстро и коротко можно описать вышесказанное, а ведь, по сути, это невероятно гигантская область, большинство борются с собой всю жизнь, так и не добившись значительных улучшений.
   Теперь, время позволяет мне вновь погружаться в альфа и тета-ритмы хотя бы даже просто так. Без цели. Теперь я отношусь и к этому, когда-то сверхъестественному явлению как к игрушке, как и к большинству в этом мире. Даже если ты знаешь и хочешь получить ответ на вопрос, ты его можешь получить слишком поздно. Не говоря о том, что и вопросы-то я задавал без особого энтузиазма. Иногда появляются небольшие иллюстрации, которые сам уже трактуешь, может быть ошибочно. Поэтому просто приятно погрузиться куда-то, где нет ничего. И на том спасибо.
   Где-то читал, что около 75% информации, получаемой в детстве - негативная. И вообще человек сначала живёт под гнётом некоторых людей, а потом, наконец вылетевши из своего кокона он ещё должен делать колоссальные усилия, чтобы хотя бы просто вписаться в этот мир, а ведь при этом ещё с треть жизни надо возвращать долг тем, кто о тебе заботился.
   Родственники это всегда скучно. Но они тоже необходимы. В этом мире есть системы стабилизации, если у тебя в жизни будет слишком мало точек привязки, исчезнут друзья или ускользнёт мечта, есть место, где тебя всегда помнят, ждут и любят несмотря ни на что. Ты тоже должен этот источник подпитывать, чтобы время от времени он подпитывал тебя. Благо о моём отсутствии никто не беспокоится - несколько звонков, немного лжи, и все спокойны.
  
  
  
  Глава 4
  
   День седьмой. Сегодня приснился интересный сон. Парень жил в домике типа сарая. Какая-то женщина типа мачехи. Отец, несколько детей. Режим ещё строже, чем сейчас. Органы правопорядка управляют всем и держат большую часть населения в страхе.
   Однажды ночью загорелось что-то на рынке. Самый суровый детектив ночью пригнал к месту кучу народа и стал расспрашивать, кто что видел. При этом все знали, что он сторонник жестоких методов. У него был довольно добрый напарник, чуть менее красивый, но здоровее и веселее.
   Я для чего-то притворился калекой. Сидел там в инвалидной коляске. Злой детектив ходил вокруг да около, громко говорил. Ходили слухи, что он раскрыл все преступления, которые ему попадались, что он чуть ли не сразу видит всю правду. Поэтому мне было страшно.
   Около меня прокатился красный шарик, и я решил поднять его.
   - Вот! Вот этот парень-молодец! - сказал злой детектив, - даже, несмотря на недуг, наклоняется и поднимает. Спортсменом, небось, был, - сказал он с улыбкой, и при этом смотрел он на меня так, как будто это был вопрос.
   - Занимался раньше. - Ответил я.
   Вдруг он посмотрел на меня ещё злее. Быстро подошёл, и взял маленький молоточек. Всё ясно. Сейчас этот изверг будет меня бить.
   Слегка ударил по правой ноге, я даже не стал сдерживаться - всё равно будет бить меня, пока не закричу.
   - Так больно? А так?
   Потом он слегка ударил меня этим же молоточком по шее и опять спросил тоже самое.
   - Ну, конечно, не максимум по шкале боли, но чувствуется.- Ответил я, не желая его провоцировать, но и не вызывая ненависть из-за моей слабости.
   - Ненавижу, когда мне врут.- Сказал он со своей мерзкой недоулыбкой. Люди смотрели на это молча, ибо знали, чем им может стоить протест.
   - Ну-ка, пойдём-ка со мной! - сказал злобный.
   Через некоторое время он притащил меня к своему начальнику, рассказал ситуацию и спросил, что со мной делать.
   К моему изумлению, начальник приказал отпустить меня. Злобный детектив ощетинился, вскрикнул: 'Ну как же так?! Он же обманывает милицию!'
   - Я разберусь - закончил разговор начальник.
   Того это сильно разочаровало, но продолжать он не стал и ушёл, захлопнув дверь.
   - Он немного нервный. Не обращай внимание. А вот напарник его, - он показал на какую-то размытую фотографию, - хороший человек, сам вызвался помогать вашим. - Разглядеть было трудно, но, вроде, похож.
   Начальник говорил, сохраняя беспристрастное лицо.
   - В вашем районе последнее время что-то уж слишком не спокойно. Но поговорить я с тобой хотел не об этом. - Он начал болтать про мою мачеху, мне это не понравилось, так что я почти всё прослушал.
   - ... так всё повернула, как будто она добродетель, но на самом деле нет. - Это я услышал. Я сделал пару движений, чтобы уже дать понять, что разговор надо заканчивать, сказал, что я подумаю и присмотрюсь к ней, он, видимо, не обратил на это внимания.
   В коридоре послышался громкий дверной скрип, это было близко, я обернулся. А когда снова посмотрел на начальника - он уже, молча, смотрел в стену, упёршись руками в диван. Вдруг в его глазах что-то изменилось, он резко посмотрел на меня. 'Понятно дело' - подумал я. Но было уже поздно - тот схватил меня за руку, и вторую тянул к моему лицу. Я отпихнул его ногой со всей силы, но это почти не помогло...
   Я всегда просыпаюсь до того, как меня убьют. Возможно, из-за страха. Правда интересно было бы посмотреть, что будут показывать дальше, после того как откинусь, уж явно не меня сверху, возможно, новый сюжет.
   Тем не менее, после интересного сна улучшается настроение и, возможно, повышается стрессоустойчивость. Сегодня у меня по плану опять помедитировать из-за чего будет труднее заснуть ночью. Пока людей спрашивать особо не о чём.
   Не могу быть уверен в том, что в наших палатах нет скрытых камер, но в душевой их ставить было бы не этично, так что там я могу делать свои дела, поддерживая функции своего организма на необходимом уровне. За счёт чего моё самочувствие сейчас практически такое же, как дома. Им это тоже выгодно.
   Сегодня задумался над закономерностями развития этого мира. Раньше мужик был главой семьи, обеспечивал её трофеем из-за своих более развитых физических способностей. Женщина же обрабатывала этот хлам, что мужик тащит в дом, да и в целом вела хозяйство. Таким образом, мужик должен был быть могучим и умелым воином или землепашцем, а жена, в свою очередь - заботливой, верной и экономичной. Сейчас роли примерно те же, но бросаются в глаза отличия. В частности сейчас у мужика голова должна быть забита только тем, как с помощью своих знаний интеллекта или умений обмануть побольше людей на деньги или услужиться вышестоящему. А у женщины голова должна быть забита тем, как бы эти деньги из мужика вытащить, например, путём повышения ценности своего тела или каких-то других качеств. Если раньше в палатку дом или пещеру возвращался накаченный мужик с мечом, то итак становилось видно, кто здесь хозяин. Сейчас же домой возвратится какой-нибудь потный лысый волосатый мужик в костюме с толстым кошельком. Так что поневоле начинаешь задумываться. Иной раз грань может быть так размыта, что вообще не поймёшь кто из них мужик, а кто - баба.
   Кстати, если пойти дальше, то это можно считать одной из предпосылок к тому, что, в будущем оба пола сольются в один, как предполагается во многих футуристических фильмах и художественной литературе.
   Сегодня опять была 'вспышка' дежа вю. Странно, вот тут-то я точно не был раньше. Всегда было жаль, что вспышки так коротки и непонятны. Отобедав я вернулся к чтению книг по психологии. Так же неприятно постоянно чувствовать себя под обозрением. То есть более пристальным обозрением, чем на улице. Эту же точку зрения изложили мои новоиспечённые кореша Корней, Андрей и ещё какой-то старый хрыч.
  
  
  
  Глава 5
  
   День девятый. Корней стал более спокойно и внимательно созерцать окружающее, хотя на лице его был след бессонной ночи. Андрей рассуждал о том, как будет выглядеть наш уход отсюда и о том, какие дела у него остались на воле.
   Один 'врач' сегодня дал нам таблетки, попросил их выпить. На вопрос о том, что раньше розовых нам не давали, он ответил, что это новый препарат.
   - Думаете успеет подействовать? - спросил один 'пациент'.
   - В смысле? - не понял врач.
   - Ну через четыре дня уже уходим же, - объяснил тот.
   - Не знаю. Это катализатор - чтобы первый препарат подействовал.
   - Ясно.
   В моём корпусе немного 'пациентов'. Я знаю пятерых. Но, как оказалось, рядом есть ещё 1 корпус, где так же сидят люди в неволе.
   - Может хоть в другом корпусе есть девчонки? - предположил Корней, - надо бы туда наведаться.
   - Цветы купить не забудь, - сказал я.
   - А что, их здесь где-то продают? - удивился он.
   - В том-то и была хохма.
   - Всё равно надоело здесь сидеть, пойду разомнусь, - сказал он. Вдруг он воскликнул: 'Оп!', и остановился.
   - Что?
   - Дежа вю.
   - Начинает действовать...
   Позавчера я стал ещё чаще замечать предсказуемость людского, да и не только, поведения. Два раза просыпался в тоже время, которое мне привиделось. Один раз даже специально его загадал. Такое со мной уже было раньше. Кажется, что происходит сие из-за того, что не забиваешь башку всяким дерьмом. За счёт того, что я уже много дней не пью алкоголь, умные мысли идут одна за другой. Небольшой утешительный приз.
   Количество прыщей на нормальном уровне, сердце не болит, общая диагностика систем неполадок не обнаружила.
   После обеда разговорились. Каждый перечислил, какие экстремальные действия совершал когда-то, дошло дело до личной жизни. Один мой друг интроверт в шутку всегда рассказывает о том, кто на этот раз задал ему заветный вопрос: 'А у тебя девушка есть?'. Была мысль создать брошюрку афоризмов и всяких наиболее часто произносимых фраз, которые применяют ординарные люди. Но лень.
   Раньше, в качестве борьбы со стеснением я использовал понятие 'механизма сублимации по Фрейду'. А если точнее, то просто сразу и прямо высказывал свою лажу. И, постепенно, это должно было погрузить меня в достаточное чувство позора, в котором перестаёшь стесняться. Грубо говоря, закалял себя. Однако, недавно стал понимать ущербность этого метода. Потому что у него малый КПД, к тому же он даёт лишь кратковременные изменения, в конкретной ситуации. Но пока я ещё не придумал ему замену. К тому же человек, опростоволосившийся, но признавший перед людьми в своей жалости, кажется мне более достойным, чем тот, кто ещё и пытается отрицать свою лажу. Так что выбора у меня пока нет. Правда я умею обалденно менять тему разговора, но это неинтересно в данном случае, ибо я не разведчик на допросах, а некоторое открытие перед людьми может даже заставить их довериться мне в свою очередь. Но тут я тоже напоролся на открытие - правда - это то блюдо, которое надо правильно подавать. Кто-то может сразу признаться по телевизору, что ты обосрался. А кто-то через несколько дней с правильными выражениями лица, с правильными интонациями и правильно сказать об этом, потом сделать это более трагичным, долго и упорно рассказывая, как много для него это значит. И ко второму отнесутся со значительно большим уважением, может быть даже обнимут и успокоят, а к первому будут относиться так же, как и раньше. Несмотря на то, что они оба обкакались...
   Так что пока я слушал остальных, сначала хотел, как обычно в подобных разговорах, которые прижимают меня к стенке, выложить всё. Но, в итоге задумался над этим, и не заметил, как беседа закончилась. Облегчения тоже особого не чувствовал, ибо я морально готов к любому исходу разговора. Закалка. А то, что я мог бы им сказать, на самом деле, для многих на моём месте могло бы вообще послужить достаточным основанием для того, чтобы запить или даже убиться.
  
  ***
  
   День четырнадцатый. Сегодня нам ясно дали понять, что нас не отпустят. Сказали: 'Где-то через неделю'. Большинство это разозлило. Угрюмые лица как 'пациентов', так и 'врачей'. Не могу сказать, что меня и Андрея это удивило. Да, собственно, как и Корнея. Мусолившаяся мысль о том, что мир выглядит таким, каким ты его видишь, видимо, здесь применима. Мне пофигу на событие, и всё равно как на него отреагируют люди. И люди, действительно, умолкают с мрачными лицами. Тем более всё равно ничего не поделаешь.
   К тому же меня всё сильнее начинает интересовать результат этих исследований. Правда, это вряд ли первая партия подопытных кроликов и вряд ли последняя. Так что моя значимость не велика. Главное что на мне, вроде как, не числится особый список преступлений, так что прижимать, вроде нечем, однако они, естественно, могут меня прижать семьёй. Насчёт этого мы поговорили с Корнеем и Андреем, один из них считает, 'а кто их знает? Эти изверги на всё способны', другой надеется на лучшее. Елена Евгеньевна считает, что это небольшая задержка, и скоро нас отпустят.
   После этого все ещё сильнее углубились в свои 'дела', кто играет в карты, кто читает, кто-то просто лежит и смотрит в потолок, размышляя. Но все с недовольным видом. Пытаются не обращать внимание.
   Я же начал вести отметки об изменениях. Забавно, и почему мне раньше в голову не приходило отмечать, на какие темы я чаще думаю и после каких событий? Ну во-первых лень, а во-вторых, потому что это уже чересчур.
   'Я ощущаю изменения в своём сознании, в своём мироощущении. Мир и в правду меняет свой облик в зависимости от моих 'линз'. В детстве мне казалось, что люди сейчас ещё те же самые животные. И в данное время ещё с тех пор, когда был рабовладельческий строй, и начались цепочки открытий в области механики и электричества, почти ничего не изменилось, и каждая новая идея, которая способна выдержать хоть какую-то критику и сомнение, не заменимо. Сейчас, при том довольно резко, я уже начал задумываться над тем, что люди и так слишком умные, им никто не нужен, они всё знают, умеют и понимают лучше кого бы то ни было. Но, чувствую, постепенно и эта позиция скоро будет изменяться. Во многом в пользу предыдущей...' Через месяц после этой записи в дневнике, за неделю до моего появления здесь я столкнулся с её подтверждением. Вот так я постоянно и мечусь между двумя мнениями.
  
  
  
  Глава 6
  
   - Тебе сегодня зададут несколько вопросов довольно странных - не обращай внимания, просто ответь, как думаешь. - Сказала ЕЕ вкратце и ушла.
   День шестнадцатый. Ещё пару дней, и мне окончательно надоест здесь гнить. Этим глупцам должно быть выгодно, чтобы я не выражал свои эмоции и не перенасыщал свой глагол безудержным потоком мата. Я продолжал осматривать местность. Сверху были слышны крики, мне нечего было делать, и я решил посмотреть - может, хоть чего смешного увижу.
   Парень в комнате действовал странно: и хотел, чтобы всё это побыстрее закончилось, и в тоже время не поддавался на укол. Видимо умственно отсталый. Интересно, зачем он им? Я понял, в чём дело, подошёл к врачугам, и сказал им остановиться. Они послушно опустили руки, глядя на меня. А затем отдали ему шприц, и он укололся.
   - Скажи, у тебя не было последнее время странных снов, видений, или чересчур высокой активности нервной системы? - спросил зам начальника Александр Петрович в компании с двумя сорокалетними мужчинами в халатах.
   - Нет. Только небольшие проблемы со сном... - сказал я почти не думая. Скажи им что 'что-то есть', не отстанут. Скажи лаконично 'нет' - ответом не удовлетворятся. Так что надобно солгать, сделав какую-то незначительную фразу, которая, всё-таки обратит некоторое внимание, отвлекая его от главного подозрения.
   - Ладно. - Он сделал какие-то пометки у себя в блокноте, и пошёл с коллегами дальше.
   - Сколько осталось? - спросил я.
   - Около пяти дней.
   Собственно, что бы он ни ответил, я ему не поверил бы. Сказал лишь, чтобы показать, что меня это заботит.
   Забавно, почему я раньше не задумывался? Так много страданий, кажется, бессмысленных исканий. И ради чего? Забавно если ответ на мой самый главный вопрос так подкручен. 'Мы приходим сюда ради того, чтобы узнать, чего мы действительно хотим'. Именно поэтому у меня всегда так худо было с желаниями. Каждый видит правду в своих желаниях, даже если они пересекают чьи-то другие. Мои же, по своей сути, в принципе, никому и ничему в этом мире не мешают. Тем не менее, некоторые религии учат тому, что их надо реализовать, руководствуясь здравым или не очень здравым смыслом, какие-то - что от них вообще нужно отказаться. Так кто же прав? Есть более старые и более молодые религии. В какую обратиться, чтобы ответить на вопрос? И имеет ли она вообще значение?
   И вообще папа учил меня с детства о разности людских характеров, их желаний и отношений. О неоднозначности всего в окружающем мире и о том, что всё относительно. Помню, как я ещё в детстве ответил ему: 'Не знаю, есть люди, на которых я уже сейчас могу поставить крест'.
   - На ком? - осведомился он.
   - Например на Гитлере.
   - А ты знаешь, что сейчас тысячи людей проповедуют его устремления и боготворят его?
   Кто бы мог подумать, что сейчас я уже буду относиться к нему лучше. В частности, Гитлер, хоть и с его ничтожным видом простофили, ассоциируется у меня с харизмотичностью. И история знает много людей, обладающих таковой.
   Всё это очень интересно, но причём тут они? А притом. Немного подумав, даже самый обычный скептик и реалист заметит, что в нашем мире, мире социальных связей и денежных отношений каждый хочет на кого-то повлиять тем или иным образом. И, если учесть, что мы живём в этом жалком 'реальном мире', можно забыть обо многих мечтах. Но, такой доказанный фактор, как харизмотичность, мог бы очень серьёзно помочь человеку достичь желаемого.
   В самом деле, люди охотнее идут на контакт с красивым человеком независимо от его пола. Это известно. Люди охотнее идут на контакт с богатым человеком. С харизмотичным человеком.
   Итак, остался последний вопрос. Что нужно? Хоть я и стесняюсь смотреть людям в лицо, некоторые вещи, всё же почерпнул. Вожаком чаще всего выбирают того, кто первым высказал, притом в утвердительном тоне, что следует делать. И даже не важно, что он может быть идиотом и повести людей на минное поле...
   Он должен быть уверен в своём мнении, каким бы глупым оно ни казалось. Ты можешь сказать и доказать свою точку зрения с научной точки зрения, но если в тебе есть капля сомнения, тебя пошлют. А пойдут люди всё равно за той обезьяной, которая несёт вздор, только потому, что он в нём 'абсолютно уверен'.
   Такой человек должен иметь некоторые отличительные черты лица, которые пошли ещё со времён первобытных. Ему не обязательно быть самым сильным физически, главное приобрести как можно больше союзников в племени, и тогда его власть будет иметь прочный фундамент для своего наращивания. Путь не сильно важен, цель оправдывает средства. Но к добрякам и милосердным людишкам относятся более дружелюбно, поэтому вожаку выгодно хотя бы ради профилактики защищать слабаков, или хотя бы, делать такой вид.
   Один из самых главных вопросов. Кому начинает верить человек? Ведь всё основано на доверии. Это главное. Два человека, сказавшие одну и ту же речь, приобретут разное количество поддерживающих. Из какой-то книги по психологии я вычитал, что доверие рождается из понимания. На этот элемент я не обращаю особого внимания.
   Однако. Если, всё-таки, реальность именно такая, какой мы её себе представляем, тогда, должно быть, мне достаточно подумать о синих дорогах и синих зданиях, и они мгновенно для меня в такие выкрасятся. Но 'Ай!', почему-то они всё ещё такие же серые. Вот незадача - не вышло. Отчего же так? В чём загвоздка? Ага, в том, что я слабак, и просто недостаточно сильно в свою голову вдолбил, что они синие. Но какая разница? Результат то неудовлетворительный. К тому же где мой хочуметр? И как я могу определить, достаточно ли сильно я себе внушил это или нет?
   Как бы там ни было, здесь я давно натолкнулся на мысль. Что есть правда для каждого отдельно взятого человека? Возьмём пустяк. Почему для кого-то мы - цари природы, а для кого-то - нет. Что нужно, чтобы один считал именно так, а не иначе? Вот тут-то и начинается забавная вещь. Думаю некоторым людям достаточно красочно описать что-то, а другим необходимо море научных доказательств и собственных умозаключений, чтобы поверить. Но, тем не менее, глупый человек или умный - заставить верить во что-либо можно почти любого. Будь то интроверт или экстраверт. А ведь вера - до сих пор самая сильная вещь в нашей духовной жизни...
  
  
  
  Глава 7
  
   День восемнадцатый. Уныние усугубилось, апатия разрослась, как опухоль. Держит на плаву только скачанная музыка. Она вызывает в уме немое и непонятное, но приятное одухотворение. Внушает надежду, что самое хорошее ещё впереди. Душа уже вспорхнула, несясь в рай. Вот-вот, и носки оторвутся от земли! Однако они всё ещё на земле.
   Трудно представить, как сейчас себя чувствует тот 'я', который парит на драконе, рассекая зелёное небо какого-то неизведанного этому 'мне' мира. И я рад, что хотя бы у него всё намного прекраснее и радужнее, чем у меня...
   Наиболее прискорбным моментом является ограниченность разнообразия человеческой жизни. Для большинства людей (если они вообще работают на самом деле), как мне кажется, график недели довольно прост. 'Будни: работаю, выходные - развлекаюсь'. Развлечения у всех разные. В среднем уже можно сделать вывод, что люди работают как минимум в два раза больше, чем развлекаются. Ибо после работы довольно трудно сразу влиться в область получения удовольствия.
   Тут можно многое сказать. Например, то, что люди могут кайфовать и от работы. Да, если выбор был чрезвычайно удачен - могут. Но, почему-то, мне кажется, что это скорее исключение из правил. Само слово 'работа' уже говорит за себя. Если бы работа чаще всего приносила нам удовольствие, её бы называли 'развлечение' или 'хобби'.
  Итак, не смею опускать то, что уже опущено. По-настоящему мне жаль из-за двух вещей. Первая: работа отнимает энергию, и даже вечером в добром здравии и не совсем уставший, нет особого желания делать что-либо значительное, а зачем - я свою функцию болтика в системе уже выполняю, с меня хватит нагрузок, я хочу отдохнуть с моей девушкой, покушать и заснуть. Вторая: абсолютное большинство работающих, по сути, ничего своего не создают, даже своё мнение вряд ли оставляют. То есть, по сути, они выучили законы поведения в какой-то сфере. И ими пользуются наравне с миллионами людей. Все они делают примерно одно и тоже, ради кого-то, кто им безразличен, уже через год о них и об их труде в абстрактной и изменяющейся сфере забудут. И после них останется лишь прах и пара людей, которые могут сказать: 'Да, нормальный был мужик - скрипты умело писал'. А где он? Кто он? Для чего жил? Что нового в мир принёс? Что после себя оставил? Кому? Ради чего? И осталось ли что-то полезное для людей от него? Где его индивидуальность и раскрытие своего внутреннего мира? Да она, видимо, особо никому и не нужна. Смутно выходит.
   Пойдя дальше, задумался о том, а что вообще такое 'польза от меня'. Как бы я себя чувствовал, если бы точно знал, что принёс что-то полезное этому миру? Трудновато представить. Но, в большинстве случаев я мало что чувствую. С двенадцати лет я начал изредка представлять, как буду лежать в гробу под землёй. Я точно помню тот день, когда я начала это представлять, притом сначала со страхом, который со временем стал плавно ослабевать. Моя жизнь прекратится, в следующей я уже не буду помнить эту, не буду знать свои ошибки и свои правильные поступки. Я считал, что тогда не имеет смысла, что произойдёт после моей смерти - даже если весь мой род прекратится - я-то, даже если это и смогу увидеть из другого плана бытия, не унесу и не проанализирую информацию - мне пофиг. 'Человека никогда не замечали, и, возможно, даже унижали, а после гибели люди уже совсем иначе взглянули на его открытия и осознали его ценность, и стали его, чуть ли не боготворить'. А какая ему теперь разница - хоть вы выкопаете его и поцелуете его - ему-то уже пофигу - раньше надо было суетиться. То есть, его труд для него самого, как это ни прискорбно, оказался невознаграждённым, почти бесполезным.
   Но, сейчас, куря на балконе, я задумался над тем, что я итак почти ничего не чувствую при жизни. Так что жив я или мёртв - не большое различие. Тогда почему бы не согласиться на славу после смерти? На самом деле это на меня не сильно повлияет.
   Андрей сегодня рассказывал про свою семью, куда после отпуска собирались поехать. Не сильно он сливается с местным колоритом. Непонятно, как его вообще сюда занесло. На этот вопрос, как я и думал, он помялся, покачал головой, и пробормотал: 'Не знаю'. Хотя он смотрел в сторону воспоминаемых образов, а затем в сторону внутреннего диалога и лицо было немного нахмуренным...
  
  
  
  Глава 8
  
   День двадцать первый. Я сегодня зашёл к Александру Петровичу, но не застал его. Сегодня надо бы напомнить ему, что было бы неплохо уже отпустить нас восвояси. Хорошего помаленьку, побаловались и хватит.
   Начинают напрягать, заглядывания в мою комнату в целях шпионажа. Хоть бы раз там шоколадку что ль оставили.
   Через минуту я уже думал над тем, что сегодняшний сон уже третий по счёту 'многослойный' в этом месте. Всё больше элементов во сне изменяются на ходу. Признак контролируемого сна, дальше будет больше.
   На самом деле меня начала охватывать эйфория, и чем больше я над этим задумывался, тем сильнее она возрастала. Так, что даже захотелось коварно улыбнуться и потереть ручки. Хоть, будь я на воле, причин для этого не было бы и не будет, тем не менее, мне интересно, что будет дальше. Странно, что я это говорю, но, и в самом деле, 'мне интересно, что будет дальше'.
   В ушах заиграла песня, переделанная под металкор, в которой прозвучало высказывание на английском языке о том, что если ты не оставил после себя что-то, ты умрёшь ни за что. Это, некоторое округление, но в целом, звучит логично. Но, всё же, стоит эту тему разобрать.
   Есть жестокое мнение о том, что многие люди ведут настолько убогую жизнь, что они вообще её не достойны и лишь зря тратят наш воздух и своё время. Если сделать отступление до, скажем, рыб, или бактерий, то картина сложится ещё более смешно. Плыл, кушал, возможно, размножался, и умер на металлическом острие человека. Что произошло - не понял, что сделал, правильно ли делал - сразу и не сообразишь. А какие-нибудь бактерии вообще не факт, что осознают себя. Тем не менее, мы прошли весь этот путь. Значит как-то они, всё-таки развиваются, обучаются.
   Есть гуманистическое мнение о том, что каждый играет свою роль. Например, ты кинул огрызок на дороге, кто-то о него споткнулся и упал. И пока лежал, его осенило, как сделать новое болеутоляющее. Всё. Кинувший огрызок уже оказал человечеству пользу, уже не зря пожил. Звучит приятно. Но велика вероятность, что никто не поскользнётся. Но даже если всё случится именно так, бросивший всё равно ничего не узнает об этом.
   Так что появляется вопрос: можем ли мы ускорить своё духовное развитие и сократить путь перевоплощений? Или независимо от того, что мы делаем, мы всё равно придём к той же точке и за то же время?
   Во втором случае сразу же ясно, что надо стать наркоманом, убийцей насильником и окунуться во все тяжкие, ибо остаётся безответственно прожить жизнь, как можно более приятно и ни в чём себе не отказывая. Учитывая боязнь наказания в этом мире, есть ещё просто прозябатели. Этих вообще не поймёшь. Такие расклады человеческому обществу не выгодны. Значит, оно должно пропагандировать путь самоограничения и действия. Правда, сейчас пропагандируется власть, сексуальная озабоченность и алчность, но действия - тоже.
   Случай с возможным ускорением и наиболее эффективным путём самый сложный. Опять же, не знаем мы какой он. На самом деле, теперь я уже не сильно жалею, что мы не помним своих прошлых жизней. Зная какой огроменный путь ты уже прошёл и зная, что ты ещё очень и очень далёк от идеала, даже перевоплощаться не захочется. Однако зная хотя бы одну прошлую жизнь, например, после удачного сеанса регрессивного гипноза, если это не очередной обман, нам сильно поможет. Например, тем, что мы узнаем, есть ли наказание за причинённое нами зло в предыдущей жизни, и насколько оно суровое.
   Так вот, в случае с возможностью ускорения мы можем руководствоваться только общепринятыми принципами. Но, есть ещё подсознание, которое иногда создаёт у нас влечение к чему-то или наоборот, отдёргивает нас от чего-то. Да, чаще всего оно молчит, несмотря на мою готовность всегда с ним по-дружески побеседовать. Вспоминается шутка: 'Прислушайся к своему внутреннему голосу. Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?' Так вот иногда нам посылаются знаки или слабые предчувствия, которые мы игнорируем. То есть, по сути, проходим мимо нашего молчаливого и всегда честного собеседника. И, в итоге, попадаем в неприятную ситуацию, чья неприятность, скорее всего, прямо пропорциональна силе сообщения, которое нам посылалось. Система предохранения - обычное дело, в любой системе должна быть и такая.
   Всё что нужно, задавать вопросы, и правильно трактовать ответы - всего-то на всего! Пустячок!
   - Айда посмотрим, что на подземных этажах, - предложил Корней.
   - Время пришло.
   Спустившись вниз, мы сразу же наткнулись на дверь с электронным замком.
   - Закрытая дверь. Всё, посмотрели, - сказал я.
   - Не спеши. У меня есть ключ... - сказал он мне, крутя карточкой с улыбкой.
   - Мужик. Дай пять.
   Вставив карточку, как обычно загорелся зелёным светодиод и сверху пикнуло. После толчка врата в неизведанный феод отварились. Длинный белый коридор, проходя по которому через каждые пять - десять метров были двери. В общем, интерьер этого этажа был такой же, как и на остальных. Страха особого не было, нет смысла нас сильно наказывать. Ну отберут ключ, ну изобьют - максимум.
   - Всегда было обидно на них смотреть. Глаза разбегаются от разнообразия, даже не знаешь, за какую взяться.
   - Возьмёмся за каждую. Со временем.
   По спине начали бегать мурашки от вдохновения. И я их заставил бегать подольше. И в глазах одновременно вспыхнула картина тёмно-зелёной комнаты с железной раковиной. Напоминает кадр из какого-нибудь сна. Я постарался это состояние тоже растянуть, но не удавалось. Видимо псевдострессовая ситуация вызвала приток некоторых дремлющих веществ в мозгу, которых обычному смертному в обыденной жизни всегда не хватает.
   - У нас ограничено время, плюс камеры и прочая ерунда. Скорее всего уже знают чья это карточка, и бегут сюда её забрать. А возможно ещё и покарать, - сказал я.
   - Ну я тогда спрячусь, если ты не против.
   - Я бы вообще ни в какую не заходил - увидят нас. На камеры-то, может быть, пока никто не смотрит. Оба-на!
   На двери было написано 'Морг'.
   - А вот сюда.
   - А блин. Закрыто.
   - Ну, с другой стороны, где-то же он должен быть. Хоть это и не больница. Самое интересное - при каких условиях и кто туда попадает, - а сам я уже был уверен, что там пока пусто.
   - Ну, наверно, те, кто здесь умирает.
   - Точнее даже не так. Все ли мы здесь очутимся?
   - Да может это и не для нас.
   - В любом случае пора валить.
   Встретили нас только когда мы уже выходили из лифта на своём этаже, и то доктора. Остаётся подождать, пока кто-то другой не придёт. Хоть мы и прикрывали лица от камер, это могло не дать нужного эффекта. Может быть, никто и не придёт, просто будут безмолвно следить. А на компьютере тем временем играл трек 'Инкогнито'.
  
  
  
  Глава 9
  
   День двадцать шестой. Никакого наказания не последовало. Но также нас ни черта не отпустили.
   - Ну всё, значит здесь сдохнем.
   Андрею Викторовичу было уже всё равно, хотя злобную ухмылку он себе, всё-таки, позволил.
   Мне стало грустно. С одной стороны я ничтожество, меня как будто никогда и не было, я ничего не принёс в этот мир, и ничего не уничтожил. Обо мне будут жалеть только мои родственники и несколько друзей. Зато так от меня будет хоть какая-то польза. Но это всё на показ. Заранее заготовленные стандартные ответы на стандартные вопросы.
   Сегодня я вновь вспоминал, какие яркие ситуации происходили в моей жизни. На улице шёл дождь. Около семи вечера, я вышел пройтись. Оказалось, что помимо ливня ещё и бушует сильный ветер. Конечно, с годами на планете Земля будет ещё более аномальная и безжалостная погода.
   Идя по небольшой аллее, я вдруг услышал громкий треск. Подумал: 'Град наверно. Тот самый, что достигает размеров куриного яйца. Если вверх посмотрю - может и глаза расшибить'. Бежать мне обратно по лужам не хотелось, да и далековато будет.
   Однако через пару секунд перед глазами помутнело. Я дал дёру с криком 'А-а!'. Сразу после этого меня накрыло деревом! Одновременно слегка примяло голову, и почувствовалась вода в ботинках. Выбраться, точнее выбежать из под веток оказалось не трудно, а когда я обернулся - увидел, что на дороге лежит лишь крона дерева. Но, чёрт возьми! Если бы я сразу побежал, или наоборот остановился - оно бы упало либо за мной, либо перед, а так я оказался в самом эпицентре! Вероятность этого события, наверно исчисляется миллионными. Я вообще никогда такого не видел, и если бы даже посчастливилось увидеть - посмеялся бы над неудачником.
   Всю дорогу назад я бежал и матерился. Повреждения нулевые, из-за шапки даже уши не поцарапало. По возвращении в палату я тяпнул с рявканьем и всё ещё не мог поверить. Осталось только понять: к чему был этот знак? У меня было пять вариантов ответа. Я ещё с детства сталкивался с той мыслью, что у меня отрицательная аура. У всех получится - у меня нет. Человек успешно что-то делает, я подхожу, и к нему сразу приходит неудача, многие вещи, к которым я прикасаюсь, разрушаются и предаются забвению. Эта чертовски аномальная, незаметная только плохо меня знающим людям или идиотам, неудача преследует меня на протяжении всей жизни. Но также у меня есть и другая черта, обратная сторона медали - избегание смертельной угрозы. Можно сравнить с проклятым, но почти бессмертным...
   Блин, как же забавны некоторые мгновения жизни - постоянно встречаешь намёки совпадения и опровержения своих самых значительных устоев... Считаешь себя одним, характеризуешь себя всего одним жалким общим предложением, и даже в нём со временем замечаешь недочёт. Думаешь что ты индивидуальность и неповторимость - а, если приглядеться, чуть ли не во всём повторяешь своего отца.
  Делаешь ставку на всего лишь одну-две свои характерные, чуть ли не идеализированные, черты и со временем встречаешь их опровержение. Не успел высказаться и воссиять в чужих глазах, как сам же находишь в своих суждениях ошибку и с треском проваливаешься в сельский туалет.
   Последнее время на меня навалилась целая лавина различных происшествий и переживаний, годовая норма наверно. Словно жизнь навёрстывает упущенное за свой сон. Это тоже стоит заметить.
   Кстати забавная мысль. Все талдычат, пусть и разными словами, о, чуть ли не способной изменять реальность, силе позитивного мышления, которую уже можно сокращать до СПМ в силу её вездесущести. И так же существует распространённое мнение об отрицательной карме (про неё говорится, по-моему, чаще и более наглядно, чем про положительную). Так что же сильнее? Если ты сотворил злодеяние, но мыслишь о хороших приятных и благих вещах, наказание всё же будет, или нет? Да, да: 'вопрос в глубине и частоте своей СПМ и в весомости своих грехов'. Но это значит и то, что человек без особых преступлений из-за ничтожности своей СПМ всё равно будет мучиться! Что ж, будем надеяться на то, что СПМ пронесёт нас над лужей и выскочившими автомобилями...
  
  
  
  Глава 10
  
   Недавно начал записывать информацию о людях, здесь находящихся. Просто, чтобы хоть как-то занять свой мозг. Ничего лучше пока не придумал. От безысходности. У-о-у! Я, конечно, понимаю что люди - тормозы, но сейчас показалось на пару секунд, что время замедлилось аж до наглядного уровня... Ну да ладно. Не важно...
   Вообще я обычно стараюсь не распыляться на несколько мыслительных процессов и пытаюсь как можно сильнее сконцентрироваться на какой-то одной наиболее интересной мне задаче. Как в случае с Шерлоком Холмсом, не хочется забивать свой 'чердак' ненужным хламом, когда можно положить на него средства решения насущной проблемы. Но обстоятельства всегда заставляют меня думать обо всём. Последнее время я распыляюсь настолько, что даже не знаю о чём думать, не говоря уже о том, за что лучше взяться, а взяться, как оказалось, я могу много за что. Мне предложили быть одновременно и подопытным кроликом, и сторонним наблюдателем...
   Придя к Андрею Викторовичу, я понял, что он доброупотребил то ли транквилизатор, то ли нейролептик. Я решил же, что было бы и мне неплохо 'поправиться'. Как сказали почётные люди, 'не торча ради, а здоровья за'. Понял я это после того, как на вопрос: 'Ну как настроение?' он беззвучно открыл рот, и между челюстями его растянулась нить слюны.
   Помня о том, что в подобных ситуациях, как блин и везде, судя по словам, главное - уверенность. Учитывая мой чин (у меня его нет), моё положение, отношение к людям и последние происшествия, разговор с врачевателем я сразу начал прямо и громко:
   - Мне нужно успокоительное.
   - Что?
   Последнее время, по некоторым предполагаемым мною причинам меня начинают бесить эти то ли тупые, то ли глухие людишки. Жаль, что я не обладаю телепатией или, хотя бы, рупором, иначе я бы сразу ударил им в разум с лютым гневом и непреклонной мощью своею.
   - Таблетку мне.
   - Какую таблетку?
   - Ту, которую вы недавно Андрею Викторовичу дали.
   - А кто...
   - Короче, диазепам в студию.
   - Я-я... Хорошо.
   Он дал мне открытую пачку. Вообще нынешнее событие по значимости не менее важное, чем падение дерева. Ибо если живой врачуга отдал тебе таблетки без рецепта, можно уже подумать о том, чтобы убедить президента снять штаны по телевидению в прямом эфире.
   Будем считать это утешительным призом. Тем более что, взрослея охота 'изучить просторы своего разума и грани характера под воздействием психотропных веществ' постепенно угасает. Во-первых, потому, что в большинстве случаев это наивная чушь, и оказывается лишь очередной игрушкой. А во-вторых, потому, что понимаешь, что даже если это и помогает, ты не сможешь постоянно находиться под их воздействием. А пока я разъяснял это для себя, закинул одну штучку 'в домну'. Как говорится: 'Хлоп, - колесо закинул в рот'.
   Удачная компания у меня 'набралась'. По сути, обе - крайности меня, если бы я был шизофреником, примерно такие же 2 личности и должны были бы быть у меня. Корней и Андрей. Всё как по нотам, словно я уже жизнь читаю, да и то бегло, неуважительно. Стоит чему-то в голову прийти - первая же трактовка звучит наиболее логичной.
   Забавно, что теперь у меня уже другая крайность - времени нет, чтобы даже подумать! Я с таким уже сталкивался иногда. Остальные люди по этому поводу, видимо, меньше горюют... Подумать только! Теперь надо сидеть за компьютером и просматривать ответы людей на вопросы. Скажу коротко. Ужас. Много людей с чувством умора, но в зачаточном состоянии. Есть некоторые подозрения насчёт персонала. Пара нахмурившихся учёных, пара боящихся, и большинство обходящих меня стороной. Деталь-то пока незначительная, но на заметку взять можно. Меня часто отвлекают. Однако в комнату заходят чуть менее часто, чем тактовая частота процессора, так что здесь я всё равно чувствую себя в безопасности от маминых психологических атак.
   Около двух третей жизни уходит на то, чего мы и не желаем особо. И главное - тратя ресурсы на то, чтобы соответствовать уровню, полезное действие заключается просто в том, чтобы высказать то, что наболело. Сказать хочется сильнее, чем выслушать. Даже если знаешь, что собеседнику всё равно. И самое забавное - сам не знаешь, имеет ли смысл вообще собеседнику что-то говорить про себя. Даже если шутку расскажешь, лишь процентов 5-20, что она у него в голове останется. То есть труд не благодарный.
  
  
  ***
  
   Сегодня пришлось за 'спасибо' помочь перетащить стол. И это мне-то! Интересно, отчего люди пьют, матерятся, употребляют наркотики или рискуют? Видимо, им в жизни чего-то не хватает. Почему другие люди их за это осуждают? Даже сами грешащие признают свою слабость. Но если человек родился с какой-то вредоносной жилкой в голове, которая и заставляет их злоупотреблять, то винить надо уже генетику, какого-нибудь предка. Ведь пока, насколько мне в этой дыре известно, ещё не выяснили, какая эта черта, врождённая или приобретённая. Ну да ладно, пожалуй, закинусь, пока есть возможность.
   Что касается меня, помню кое-какой момент, произошедший со мной года в 4 или 5. Я сунул голубую ручку в рот и произнёс: 'Папа, смотри, я кулю'. А отец отобрал ручку и сказал никогда мне так не делать. Обиды даже тогда вроде не испытал, а сейчас и подавно. Однако ныне я курю. Просто позже остальных начал. Время шло значительно медленнее, чем перемены к лучшему.
   Ещё с детства я диву давался: 'неужели, всего лишь скушав листья какого-то растения, можно почувствовать себя по-другому?!'. Сам факт того, что микрограммы редкого вещества способны заставить мозг вести себя по-другому уже удивляет! Даже мой психотерапевт с нескрываемой улыбкой на лице со мной согласился.
   Теперь родители уже вряд ли узнают, что я курю. Я всегда откладывал эту тему. Мечтал пожить отдельно. Правда для этого была бы нужна чья-то смерть... Но вот, в принципе живу отдельно. Согласившись на работу, я окончательно зарыл возможность выйти на свободу, даже если она и была. Но даже если бы я очутился дома, и даже если бы рассказал про это место, я всё равно не знаю, где оно находится. А Андрей всё мне шипит: 'Давай свалим, давай свалим!'. Ну хотя можно было бы солгать. Попозже надо будет подумать над этим.
   Раньше я призирал людей, что меня унижают. Сейчас сделать это в явном виде уже рисковее, и людишки стали доёбывать меня своим олигофреническим поведением. Люди, у которых и без того не самые утончённые мордашки, смеются и смотрят друг на друга после каждого предложения, словно у них друг у друга написаны ответы на все вопросы. И главное, такие люди не понимают когда нужно остановиться, 'шутя' над каким-то человеком. Возможно, они специально несут как можно больше чуши, чтобы у других не было возможности шутить про них в ответ. Либо они пытаются постепенно раскрутить обстановку, начиная с несмешного и надеясь, что кто-нибудь будет подхватывать, и дальше рассмеются все. Но, сказав что-то не смешное, им всё равно ничего больше не остаётся кроме как выдавливать из себя смех, иначе покажутся идиотами. Счастливые люди, таким и травка не нужна - показал пальчик, и уже смешно. Но самое блин кошмарное то, что я ещё не научился парировать атаки таковых. Хотелось бы их просто убрать... Кстати, здесь же нет никаких судей ментов и прокуроров...
  
  
  
  Глава 11
  
  
   День какой-то. По анализу узнали о лишнем препарате в моей крови. Пачку всё равно нашли бы при обыске, так что я доел остальные перед анализом. Бедное моё сердце. Папа сидел однажды и присматривал за бабулей в женском отделении больницы. Папа как-то рассказал, что когда сидел с бабулей в больнице в женском отделении, в соседней палате разыгралась немыслимая сцена. У женщины из-за сахарного диабета нарушилась циркуляция крови в ноге. И её ампутировали. Бедняга долго кричала. А через некоторое время врачи пришли отрезать ей вторую. Нет комментариев.
   Сегодня приснился сон, не помню о чём, но он оставил скорее позитивную ноту в настроении. Бабуля позвонила и сказала мне в телефонную трубку тихим голосом, что ей осталось жить пятнадцать минут. Я хотел подбодрить её как-нибудь, но в голову ничего не пришло. Зависло долгое молчание. И как только я надумал что-то сказать, она сказала последние слова стихающим голосом.
   'Есть законы бытия относительно грехов и наказания, которые мы, возможно, ещё не постигли. Но также есть и законы успеха в этом мире. И хоть мы их не постигли, они всё равно всегда действуют' - услышал я. Всё логично. Ой, что-то динамичный драмец меня сейчас не особо впирает. Закон так же гласит, что рано или поздно даже тот, кого ты ненавидишь, тебе понадобится для чего-либо. Подобные законы знает любой, кто хоть немного присматривается к жизни и анализирует её. Не представляю себе идиота, который живёт, мучается, радуется, и не пытается понять какого дьявола вся эта хуйня происходит, и как сделать так, чтобы происходило только хорошее. Такого если машина не сбила - поезд-то уж точно должен, да по-раньше.
   Но вот в чём загвоздка: не факт что ВСЕ тебе пригодятся. К тому же помощь многих можно заменить... Отсюда и берёт начало зло. В принципе, человек без эмоций и предрассудков сможет один прожить на земле. Другое дело, что толка от этого немного. Да и не бывает таких, насколько мне известно. Так вот, что я хотел сказать-то? А вот что: 'если от мудака (пока без женоненавистничества, да я, собственно, женщин-то и не вижу почти) нет пользы уже несколько лет, то имеет ли смысл опять идти у него на поводу под предлогом 'дружбы'? Как в русских сказках: 'Ты мне сегодня поможешь, а завтра - я тебе'. Тут дело в том, что 'завтра' - понятие растяжимое, да и вообще не факт, что его 'завтра' хоть как-то соотносится со временем земным... А я-то живу, вроде как, не вечно. Да и вообще в 70 лет может импотенция нагрянуть, а в 45 - инфаркт, или ещё чего, да и завтра машина сбить... Так что своё 'завтра' он может засунуть в своё 'позади'. Хотя с машинами здесь, конечно, напряг.
   Немного жаль, что я не имею связи с бабулей. Мне нужно разработать план. А до этого подумать, как мне могут пригодиться Михаил и Деда Макс. Это те, кого надо бы убрать до того, как они задолбают меня настолько, что я наложу на себя руки. Выбить немного правды из. О-го!.. Ещё один кадр - на этот раз аж примерно то же, что я мечтал увидеть с детства. Может быть обусловлено желанием. Но возникло спонтанно. Ладно, пока не вижу связи, не стоит заморачиваться. На меня и так уже 'врачи' смотрят как на человека с психологическими расхождениями. Один пошутил: 'А с кем это ты разговаривал на камере в подземном этаже? Корней? А кто это?'.
   Проблема в том, что раньше, года три-четыре назад я считал, что я всегда держу себя под контролем, и мне не опасно никакое изменение сознания - всегда сработает механизм ограничения, и всё обойдётся. А те, кто от косячка какого-то растения чешут лицо об асфальт или кусают лестницу - просто ниже меня по рангу. Однако опыт употребление веществ плюс корректировка психики указали на то, что даже Я не могу быть уверен даже в том, в чём всегда считал себя самым сильным. И на старуху бывает проруха. Это окончательно 'втоптало меня в грязь'. То есть у меня уже нет ничего кроме хладнокровия. Да и в этом найдётся какой-нибудь козёл, который меня переплюнет. То есть я вообще не имею смысла. Комбинация, палитра, сочетание качеств? Да. Всегда хочется в это верить. А ведь если циничнее подойти к вопросу - ведь только на это и остаётся нам надеяться. 'А зачем тебе индивидуальность?'. 'А затем что твою квартирку и твою жинку мог бы иметь кто угодно на свете, а имеешь и радуешься этому (по сути всему, что у тебя есть) именно ты, и это не просто так...
   Придётся опять упрощать. Мне желательно быть более изолированным, иначе уничтожу глупцам. Пока наказания не было. Но скоро опять анализ, надо бы что-то делать, но, во-первых, не знаю что, во-вторых, мне пофигу.
   А вообще судьба часто макает нас в просьбы или 'сделки' других людей. И надо найти смелость в себе отказать этим глупцам, которых ты ненавидишь, в открытую, не задумываясь о последствиях.
   Александр Петрович вернулся. Я чувствую, что с ним надо переговорить, и дать небольшую подачку. То же жизнь научила пока делать так. Правда... Есть вероятность кое-чего получше.
   - Здравствуйте, - начал я.
   - Здравствуй. Чем обязан?
   - Есть одна просьба. Есть один вопрос. В процессе скорее всего появится ещё пара вопросов.
   - Я слушаю, - лаконично ответил он.
   - Есть два человека, которые тянут окружающее вниз. Их надо изолировать от остальных, - показывая на себя. - Они могут принести вред и другим, - показываю на всё окружающее. В большинстве случаев они просто оказываются позади, в пассиве. Но до того момента они могут успеть навредить многим, даже самим себе.
   - Не надо говорить со мной в таком духе, - сказал он серьёзно взглянув на меня. Это немного меняет ракурс разговора...- кого вы хотите от себя убрать?
   - Михаила Евгеньевича и Деда Макса.
   - Ясно. Я посмотрю, что можно сделать.
   Что тут смотреть? Просто скажешь - и так будет. Развод очередной.
   - А вообще, - перебил он мои размышления, - в твоём положении странно просить меня о чём-то... Я видел запись камеры. Я видел результаты анализа. И как ты достал таблетки - тоже знаю, - в его глазах появилась искра. В голове заиграла радостная мелодия. Ну ещё бы он не знал. Да мне плевать, что ты знаешь. Можешь баб пугать, меня разве что сверлом или циркуляркой напугаешь. Оп!.. Стоп!.. Да. Есть даже такая вероятность. Он, конечно, чмо, но такое тоже может быть. Так что же делать дальше? Ну, вообще, люди здесь привыкли не делать ничего. Но этим вариантом я всегда сумею воспользоваться.
   Теперь два унизителя-олигофрена уже пытаются унизить меня в среднем через день. Это терпимо. Надо переключиться.
   Испытания препарата, а, вполне возможно, чего-то ещё, проходят уже на протяжении 3 лет. 40% подопытных до нынешнего года испытывали головную боль. 47% - кошмары/тревоги, 2% - дезинтеграция, бла-бла-бла и прочие слабаки плачущие на жизнь. У меня головка итак побаливала до этого, сейчас - нет. Правда, надо учесть неоднозначность. Опять оттягивать неизбежное до тех пор пока я не упущу возможность? Так было с дамами, так было с возможностями, так было всегда. Я счастлив? Нет. Только ли счастье главное? Не знаю. Рано говорить. Нет результата - нет разговора. Как у военных. В противном случае это пьяный или бабий бред и ещё одна возможность меня унизить. Повременим. Хотя, на заметку стоит взять. Да, чёрт возьми! Хотя бы это! Я забыл смотреть в глаза. Что бы я в них увидел? Что бы не увидел - ещё не время делать выводы. Он в курсе всего, но наказаний здесь нет, либо просто ещё один тест заключающийся в провокации меня и отслеживании реакции. Моё поведение им не так просто сравнить с чем-то, тем более, что я псих. В общем, пока ждём...
  
  
  
  Глава 12
  
   День тридцать седьмой. Желание писать в дневнике всё уменьшается. Думаю, с возрастом оно у всех падает. Записи всё реже и лаконичнее. Отмечаются уже скорее факты, и то те, которые просто полезно зафиксировать. С возрастом разнообразие красок жизни или, по крайней мере, отношение к ней всё беднее. Люди уже смирились с ничтожностью своего бытия и даже предельно ограниченного образа жизни, признают это, но всё равно ничего особо менять не собираются. И главное - какая же сильная для этого должна быть психика? Живут так потому, что так нужно.
   Странное дело, зрелые люди настолько ограничивают свою жизнь, что при случае даже не могут подобрать достаточно слов, чтобы наиболее полно выразить свои мысли. И это притом, что большинство людей только и делают, что мелют языком. Без вербальной информации, которая составляет всего-то процентов 25 от общей, не могут обойтись. Хотя и она в большинстве случаев бесполезна. О Боже. Однако когда они выпивают, у них проявляется склонность к красноречию и философии. Словно им снова лет по десять. Можно даже рассмотреть искорки и приподнятые уголки губ. А в повседневной жизни, видимо, им этого делать не стоит - 'начальство' не велит. Все мы люди. И, хоть и глупо судить о человеке по тем словам, которые он произносит, они могут сказать о себе даже больше, чем дети.
   У меня такое чувство, как будто я близок к какой-то истине. Вот-вот, и в мою недостаточно умную башку наконец залетит она, но, ах-х! Обидно. Во всяком случае, глядя на банановую кожуру, я подумал о том, какое, чёрт возьми, грандиозное открытие можно совершить. Которое выявит даже не свойство материи в определённом состоянии или какое-нибудь качество определённого вида растения, а один из законов жизни, применимый к любому аспекту жизни человека (а ведь таковыми мы, как бы, являемся). Так вот этот закон относится к знакам и судьбе. Что-то, встреченное, в начале дня, обязательно повторится и в конце его. Но ведь есть вещи, которые и не повторяются. Но вот по какому принципу решается, что повторится, и что имеет значение (то есть, зная это, по сути, можно будет предсказывать некоторые детали судьбы), а что нет - это, вполне возможно, сможет узнать человек уже на данном этапе эволюции. Может, и нет, но задуматься всё равно стоит. Полезно людям делать это, для разнообразия хотя бы.
  
  ***
  
   Сегодня провели собрание, на котором Александр Петрович сказал небывалую вещь: 'Дорогие друзья, вы будете первыми на этой земле, обладающими сверхъестественными способностями. Впредь прошу вас пристальнее наблюдать за своими внутренними ощущениями и, в случае каких-либо изменений, сообщать нам'... Я мигом повернул головой и окинул взором реакцию присутствующих. В зале была слышна усмешка, кто-то ахнул и задержал дыхание, Корней улыбнулся, а Андрей не выразил никаких эмоций, как и я. Но я-то это уже знал, а он мог только догадываться. Забавно, конечно то, что человек вообще может такое сказать. И что самое несправедливое - если бы это сказал я, то люди бы сразу засуетились в мыслях о том, что меня надо бы упечь в дурку, а ему - хоть бы хны. Правильно, надо власть иметь, тогда какую бы чушь не сказал - никто тебе не посмеет перечить и даже смеяться в открытую. Ну причина понятна - ничего не проявляется по нормальному, дай сообщу им, вдруг на кого эффект плацебо подействует. Не сомневаюсь, процентов десять-двадцать уже через пару дней придут и заявят, что так оно и есть, они теперь экстрасенсами или провидцами стали. И, кстати, есть вероятность небольшая, что кто-то из них не врёт... Только слушать их теперь никто не будет, а пасти будут остальных, да пристально. Интересно сколько ещё понаблюдают? Недельки две-три? А потом и остальных можно в расход, и правильно - чо лишний скот-то попросту держать? Раз так долго молчали, наверно надеялись, что по нормальному эффект проявится. А к плацебо прибегли уж от безысходности - вероятность хоть как-то повысить, может, не погасла ещё вера людская в то, что они не ничтожества. Кстати очень поучительно всё здесь. Так вот несколько неделек в этой дыре посидишь - понаблюдаешь, и можно хоть книгу по психологии писать. Где-то я это уже слышал...
   Говорить с начальником пока не хотелось. К тому же стыдно мне. А вообще очень нравится мне, что можно вот так в свободной форме с ним поговорить. И как не боится? Может и он какой-нибудь чёрный пояс по карате в юношестве получил, или ствол у него под столом припрятан? Да и место это знатное - возможно последний уголок России, который ещё не погряз в бюрократии и не заполонен алкашами, привлекающими к себе излишнее внимание тупыми выходками при любом удобном и неудобном случае.
   А всё-таки, что делать? Может и в правду сыграть психа и сказать, что я - джедай или маг? Так хоть проживу подольше. А собственно! Вообще-то есть надежда. А во вторых ещё один пунктик в плане нарисовался. Кстати, день рождения мой скоро.
   Читая место в книге второй раз, из-за того что забыл, где я читал раньше, начал засыпать и вспомнил деталь, которую раньше не замечал. То ли освещение странное, то ли мартышка к старости слаба глазами стала. Между строками сияние розово-зелёное виднеется. А когда зрение сосредоточишь - исчезает. Помню, что когда долго с закрытыми глазами сидишь, после открытия некоторое время всё немного синеватым кажется. Кстати я читал, что от определённого растения ночное зрение в человеке улучшается, и синий цвет становится более отчётливым. Уж нет ли здесь связи между тьмой и синим спектром зрения? В общем, это ничего, и кадры незнакомой местности, всплывающие в воображении - тоже не достаточно веская причина баламутить. Может, я их в кино или в играх видел? Я там чего только не видел, хоть собственный мир создавай. Проявляется часто ещё чувство того, что будет делать в данный момент человек сбоку. Можно сказать, какая-то смесь бокового зрения и выводов на основе миллионов увиденных человеческих действий. Интересно, в общем. Да что толку, пока фактов маловато, значит, выводы строить рано. А когда не рано, блин?! Скоро меня завалят! Ага! Значит, пожить уже больше хочется? Хоть, пока ещё и немного изменилось. Всё! 'Народ устал. К чёрту всех'.
  
  
  
  Глава 13
  
   Родилась очень интересная идея, и жаль, что она будет изложена не за стаканом вина. По сути, главный фактор удачности развития взаимоотношений с партнёром (спутницей, избранницей, пассией, девушкой, женщиной, представителем противоположного пола, в общем, понятно с кем) заключается в том, чтобы она как можно чаще делала счастливое лицо, и как можно реже - разочарованное. Мы ведь не умеем читать мысли пока. А наши предположения могут быть ошибочными, правда, и она может притворяться, что ей всё нравиться. Так вот, руководствуясь ещё и той мыслью, что наше ожидание сильно влияет на исход, можно сделать вывод, что нам нужно чаще видеть довольные личика женщин, например, на фотографиях. А недовольные и мрачные выражения лиц надо просто игнорировать, во всяком случае, учиться не расстраиваться самому по этому поводу. Постоянно видя только радостные лица, может даже стать чем-то обычным, и в уме отложится, что в любом случае, что бы ни произошло, все будут счастливы. Мало того, это может даже повысить удовлетворённость самого смотрящего. Лицо - это огромная палитра различных оттенков. Одних только удивлений можно увидеть с пару десятков, и все они будут чем-то отличаться - все комбинации напряжённых мышц не пересмотришь. Почему мы, видя всего одну миллионную всех лиц земли, уже готовы смириться с тем, что наш поступок или слова (а делать правильно это умеет далеко не каждый) уже разочаровали человека? В любом случае, чем больше лиц радостных или наоборот удручённых увидишь, тем сильнее закалишься и подготовишься к кислым 'щам', встреченными в дальнейшем.
   Так же немного удручает тот факт, что при разговоре, особенно в том, в котором я указываю на чью-то вину, постоянно сталкиваюсь с проклятым выбором. Хочешь сказать одну из трёх фраз. Пока думаешь, не слишком ли они резкие - две из них забываешь. В итоге произносишь четвёртую. И после разговора уходишь неудовлетворённым, простившим человеку, который меня разозлил, его проступок. А ведь не указал ему его ошибку, и он дальше будет делать подобные ошибки. Правда, большинство людей не меняют своё поведение, даже когда их неоднократно мокнёшь в их ошибку. Тут нужен гипноз. Но даже если предположить, что я им достаточно хорошо владею, и не боюсь его применить, мне жалко тратить время на этого недотёпу, ведь я надеюсь, что я с ним уже не буду иметь дел в дальнейшем. Ладно, чёрт с ними, махнуть рукой - вот тебе самый простой и распространённый способ 'решения' проблемы.
   - Привет, - вошла ко мне Елена.
   - Привет.
   - Как дела?
   - С каждым днём всё лучше, лучше и лучше.
   - Вот как? Замечательно, - улыбнулась она. - Даже не буду спрашивать, что изменилось. Тут у некоторых наоборот осеннее обострение депрессии.
   - У меня часто настроение поднимается, когда ты заходишь.
   - ...Ясно...
   - Новая блузка? Голубой цвет - цвет спокойствия справедливости уравновешенности и примирения с миром.
   - Я не знала. А что тебе снится?
   - К сожалению давно снов не было. Зато всплывают кое-какие фрагменты, я пока не понял при каких состояниях они приходят чаще всего.
   - Что за фрагменты?
   Я рассказал ту чушь. Вообще не люблю говорить о незаконченном, но мне показалось, что сейчас это сделать нужно.
   - Интересно. Ты уже говорил об этом кому-нибудь?
   - Нет. Ты - первая в моём списке, - указывая на неё рукой.
   - Я польщена... Ну что, тогда я пойду...
   Сразу после разговора в голове вспыхнул огромный тёмный огромный зал с трубами под потолком большими генераторами или двигателями и рядом из небольших помещений. У стен были что-то вроде карнизов. Всё выглядело старым и брошенным.
   Опять. Что вызвало это? Волнение? Да бывало, волновался и по больше. Э-эх, жаль я не кандидат психологических наук. Столько разных исследований мог бы провести, часть из них даже легально. Почему не исследуют мутацию вследствие радиоактивного облучения? Люди довольствуются скупой фразой о том, что вот, дескать, всё плохо, а на одного из тысячи оно подействует положительно. А почему? Разве не хочется изучить причину, и использовать дар природы для ускорения развития? Можно было бы привлекать смертников, да и обычных людей и облучать их небольшими дозами, а затем её просто снимать.
   В основном в области мозговых ритмов обращается внимание только на их частоту. А что будет, если увеличить их амплитуду, например, добившись резонанса?
   В таком-то состоянии активизируется лобная область мозга, но проблема в том, что мозг настолько сложен, что послав сигнал примерно 'туда же', получишь совершенно другую реакцию мозга. Ну так мозг же не шарю Это самое сложное 'устройство' в мире. Из-за извилин и изгибов действительно трудно 'попасть', да даже увидеть то, что нужно. Во время какого-то процесса импульсы идут из разных точек разных областей мозга. Ну, значит, надо пытаться подать импульсы как можно точнее в те же точки. Правда, для этого нужно улучшать ещё и точность оборудования. К тому же есть вероятность того, что мозг обладает 'хаотичностью'. Но попытаться, всё же, стоит.
   Почему людям бывает тягостно даже просто находиться в каком-то помещении, а кто-то даже 'ощущает здесь какую-то энергетику'? Может, всё-таки, есть какие-то флюиды, остаточное действие от испущенной здесь людьми энергии ранее?
   Если можно запустить кое-какую запись на прослушивание человеку, 'находящемуся' в это время в тете-ритме, она может серьёзно и прочно осесть в его головушке. А ведь за время полноценного сна человек проходит эту стадию 3-4 раза. Можно узнать примерно, когда у спящего начнётся определённая стадия мозговых ритмов. И потом достаточно будет просто включать запись при каждом из этих 3-4 случаев. Таким образом, человеку можно промыть мозги всего лишь за одну ночь?
   Но, правда, может быть, такие исследования уже ведутся, а я просто недостаточно осведомлён и зря баламучу воду. К тому же в данном месте уже ведут исследования в интересном ключе, и я очень рад, что являюсь его участником. Если бы они ещё в добавок к фармакологическому вмешательству ещё и пускали милливольты в определённые точки мозга в качестве поддержки, всё было бы вообще идеально. А если к этому ещё и прибавить, направленную на достижение известного результата, промывку мозгов с помощью психо-программ, то тут чёртовому мозгу вообще ничего не останется кроме как сделать нас телекинетиками. Либо идиотами до конца дней.
   Да, пожалуй, стоит предложить это. Правда, последние дни мне кажется, что я выплёскиваю в мир больше, чем приобретаю, так что стоит повременить с этим.
   Проклятье! Видимо, я подцепил какое-то ЗПП от единственной проститутки, которую снял за жалкие пару дней до своего появления здесь. Он чешется, и на нём образуется высохшее вещество белого цвета. Жизнь делает всё для того, чтобы я ни с кем не спал. И в тоже время, что-то, и компенсаций от неё не приходит. Я не уверен насчёт заболевания и не уверен, стоит ли быть насчёт него уверенным, учитывая самовнушение. И что самое забавное - я всё ещё девственник. Блин, да я сам на себя удивляюсь - как я ещё не распечатал свои вены? Это одна из величайших загадок.
  
  ***
  
   Насчёт исследований я наткнулся на тот факт, что я давно не вылазил на источники последних новостей. Мне простительно.
   Интересное начало дня. Идёт снег, из носа - кровь. Я как-то странновато себя чувствую. Прошёл ровно год с того дня, как я пошёл на курсы самоконтроля и использования альфа-ритма. Я вновь записал для себя программу. К чёрту всё! Сегодня же скажу о форсировании изменений условий исследования.
   - Насколько я могу судить, пока результат был неудовлетворительный, - начал я разговор с Александром Петровичем.
   - ... М-м...
   - Я опять записал для себя программу, и собираюсь прослушивать её в тете-состоянии.
   - Пож...
   - Так же я не против того, чтобы вы со своей стороны улучшили мои дедовские способы, например, постреливанием в нужные точки мозга импульсами небольшого напряжения. Или нашли способ включать мою запись мне в то время сна, когда мой мозг проходит стадию тета-ритмов. Если надо, я буду жрать и другие таблетки, которые улучшали бы восприимчивость моего мозга к внушениям и новой информации.
   Прошло секунд десять молчания, меня аж трясло, а он стоял и смотрел в одну точку. Затем вновь взглянул на меня озадаченно и вымолвил:
   - Та запись. Могу я её услышать? - сказал уже так, как будто он котёнок, которого сейчас собираются раздавить.
   - Да, сейчас скопирую вам на ноутбук.
   После копирования с диктофона, который мне любезно предоставили для упрощения ведения дневника, он внимательно прослушал запись.
   - Тут ещё и говорится про удлинение члена и про течение денег к тебе... Зачем тебе это здесь?
   - Если изменения будут настолько сильны, это будет отличным доказательством правоты людишек, говорящих, что с помощью установок можно сделать что угодно. Во-первых, это докажет, что моя, притом совершенно примитивная, программа чертовски эффективна. Во-вторых это докажет, что у меня развилась сила самовнушения. Какие-то черти перекрашивали свои волосы, кому-то удалось аж отрастить повреждённый кусок селезёнки. Мне всё это ни к чему, члена будет достаточно. А деньги, согласен, лишнее, ибо если будет всё так, как я там сказал - люди сами будут отдавать мне последние штаны...
   - ...Я-ясно. Зайди в лазарет с этой бумажкой, там тебе выдадут другие таблетки.
   - Превосходно.
   Дать прослушать эту запись, это даже более отчаянный поступок, чем дать почитать свой дневник. Да мало того, что дневник, так ещё и тот, в котором есть нелестные речи о самом читающем. Это даже более отчаянный поступок, чем раздеться и показать половой орган на Красной площади. Я сам в шоке. И самое глупое то, что я мог бы и не давать ему слушать. Просто смеяться надо мной здесь вряд ли кто будет, а если и будет, я начинаю подозревать, что я могу на это повлиять. Плохое чувство потери контроля. И что? Постоянно сижу в тени никто обо мне ничего не знает - отлично. А что толку, чёрт возьми! Так в болоте своём и просижу, но зато всё будет тихо и спокойно. Нет уж. Меня до сих пор трясло.
  
  
  
  Глава 14
  
   День следующий. В лазарете дали жалкий ноотропный препарат. А, собственно, чего ещё стоило ожидать. Плевать! В следующий раз мне принесли больше таблеток - повысили дозу всем - молодцы.
   Почему первое, что делают новорожденные дети, это плачут? Откуда этот негатив? Многие считают, что дети помнят прошлую жизнь. Может быть, они плачут и по тому, что забывают её, не хотят опять терять её и привыкать к новой, возможно ещё более отвратительной жизни. Может быть, от страха.
   Однажды моему другу приснился сон про своего будущего ребёнка. Дочь. Даже имя предположительно узнал во сне. Помнится дискриминирующая реклама о пене для бритья, в которой сказали, что у настоящих мужчин рождаются мальчики. Другу ещё показалось, что мальчика зачать труднее.
   Я почитал про X и Y хромосомы, и вышло, что действительно, чтобы родился мальчик, 'клеткам ещё нужно что-то сделать, а если ничего не делать - родится девочка'. То есть вероятнее рождение девочки. При том забавно, что на родине мужчин на 10 процентов меньше, чем женщин. Можно даже сделать предположение, что если бы мир был организмом, обладающим умом, он сейчас явно хочет, чтобы мужчин было как можно меньше. Некоторые мужики, кстати, обращают внимание на факт меньшинства, что, дескать, и ценность мужчин растёт. Но хохма то в чём, мужчин подходящих будет меньше, так за иностранцев будут замуж выходить или уезжать отсюда или ещё каким способом действовать. В общем, думаю, они найдут как выкрутиться.
   Вообще, вполне логично постепенное вымирание мужиков. Сейчас нелёгкие времена, всякие разные неприятности творятся. Наиболее сильно влияют на мир мужчины. Может быть, нашей земле-матушке просто надели эти козлы, и то, что они сделали с её обликом. Поэтому надо было бы их сделать поменьше, тогда и мир будет изменяться значительно медленнее и более плавно. Механизм саморегуляции. А может быть это аномалия, ещё один фактор, направленный на уничтожение населения в конечном счёте.
   Учитывая уровень жизни и прочие многочисленные факторы в нашей стране, забавно выглядит желание людей жениться и рожать детей. Создаётся впечатление, что будущие родители либо не в курсе таких важных вещей, которые можно узнать просто погуглив, либо родителям пофигу, сдохнет их чадо в параше, как обычно, или нет. Как в анекдоте - вывалился, и сразу им в футбол играть. Мало того, если ещё и родится девочка, это будет уже чересчур, и мне надо будет прописывать ещё более сильные антидепрессанты.
   Психологи утверждают, что все 3 позиции должны быть развиты, и это очевидно. Но к предложению развить в себе какую-то твою слабую позицию надо относиться трояко. Например, если ты хочешь рубить деньги или достигать каких-то высот, то в тебе явно должна преобладать первая позиция. Если хочешь быть матерью Терезой и всем угождать - вторая позиция. Если хочешь постоянно и постоянно задумываться о том, как глупо и смешно всё выглядит - твой выбор третья позиция. А прибавь к этому ещё заветные вопросы 'Для чего это?' и 'Какой в этом смысл?' и получишь старую добрую депрессию, которая бродит рядом со мной на протяжении многих лет. Так что надо бы каждую включать тогда, когда это тебе нужно, и поосторожнее этим пользоваться.
   На фоне общего сумасшествия в мире становится интересным вопрос о том, как вообще прожить эту жизнь. Легко говорить, что тебя это не тронет. 'Да, я знаю несколько способов по снятию стресса и вообще я могу не обращать ни на что внимания и сохранять постоянное хладнокровие'. Но отчуждением от этого мира ты ничего не сделаешь в нём, тебя никто не оценит, никто не признает и, в целом, ты ничего не достигнешь и никому не будешь нужен. Не говоря уже о деньгах. Так вот она, какова дилемма. Значит, в некоторой степени ты всё же должен хотя бы по пояс окунаться в это озеро массовой истерии, но не забываться, и, если что, быстро из него выходить. Эту меру в себе развить - не поле перейти.
   И, теперь о вопросе, почему я думаю так, словно знаю весь мир, или, хотя бы его общее состояние. Конечно, даже если ты слушаешь радио, смотришь новости вместе с прыгающими полуголыми обезьянами по телевизору, и в интернете зачитываешь мнения обо всех готовящихся законопроектах, и много путешествуешь, этого недостаточно. Недостаточно для того, чтобы признали, что ты - знаток мира. Буддийский монах, постоянно прибывающий в медитациях тоже не знаток - а что он может знать? Он же сидит там у себя в коморке, и света белого-то почти не видит. На самом деле, думаю, что бы человек ни делал, и сколько бы ни узнавал, вряд ли люди будут безоговорочно верить его словам, и считать его абсолютно объективным и сведущим обо всём в мире, хотя бы в общих чертах. Но как-то же надо характеризовать этот мир. Как-то же надо оценивать. Ага. А вот тут-то и становится ясным, что, пусть и тайно, но каждый человек сам для себя является мерой этого мира. Думаю, мир такой, каким я его ощущаю по тем или иным критериям. Меня не интересует появление какого-то нового вида собак или какой-то конфликт. Я просто вижу то, что вижу, и сужу об этом. Да, любое мнение отчасти ошибочно. Но, для упрощения, я просто считаю, что мир сейчас примерно таков, каким я его вижу. И его облик не сильно изменяется от моего настроения. Просто создался уже какой-то макет, модель мира, и уже с ним я сравниваю остальное. Это как в математике для решения уравнения с двумя неизвестными, вначале одну из них задают равным какой-то величине. С её помощью находят вторую, а затем подставляют её в начало и находят настоящее значение первой. Иначе не получится.
   А вообще не сомневаюсь, что в будущем люди просто смогут постоянно быть подключены к ноосфере, и тогда-то уж не будет вопросов, достаточно ли человек осведомлён об общем состоянии земли.
   Итак, с сегодняшнего дня начинается ещё более насильная промывка мозгов. Свихнуться шансов мало. Да и чёрт с ним - ради великого дела не жалко.
   - Это ты сейчас так говоришь.
   Что за чёрт? Кто это сказал? Разве я мыслил вслух? Может уже?.. Повернувшись, я увидел парня с лёгким намёком на улыбку лет двадцати пяти-тридцати.
   - Читаешь мысли?
   - Ха-ха. Да.
   Я пошёл дальше. Бред какой-то, он бы не услышал мой шёпот. Кстати, заметим, опять мужик подопытный.
  
  ***
  
   - В общем, что я могу сказать. Да жесть просто...-начал я разговор о личной жизни с Корнеем.- Хм! Настолько убого всё, что даже говорить об этом без улыбки не могу. Как, наверно, у большинства людей, начал я заниматься этим вопросом лет с шестнадцати. Много раз со многими начинал, но ни разу не заканчивал. И сразу обратил внимание на то, что, видимо, просто был недостаточно заинтересован в обществе тех дам, мотивация была слаба. Ну из разряда: 'Не плохо бы, ну а если не срастется, то и фиг с ним'. Можно даже сказать, что чисто как оправдание это делал.
   - Через некоторое время, - продолжал я, - наступил период, когда я думал так: 'Ну, раз у многих это удалось, а у меня нет, то, может, я и не создан для этого? Знаки свыше мне идут, что нечего силы тратить на дело, в котором я профан, и не могу эффективно продвигаться, так сказать. Лучше бы заниматься тем, что мне по душе, и что легко идёт. Не биться же, в конце концов, всю жизнь об эту стену головой. Да, когда-нибудь то всё у меня сложится, но пока обожду'. А ты представь себе, о таком парень в юношеские годы думает. Именно тогда, когда у него все системы строятся. Когда ему начинает 'хотеться' больше всего, когда все мальчишки на свиданиях расхаживают, да вообще когда жизнь цвести начинает, и многие краски мира он уже видит сквозь складывающуюся в эти годы призму.
   - Так вот, - заканчивал я, - незадолго до того, как я здесь очутился, я наведался в сауну, неожиданно нагрянули проститутки. Причём всё при них. Я вёл себя уверенно. Но... Всё закончилось плачевно. Причём плачевно - это мягко сказано. Если бы меня сутенёр отметелил, это было бы детской шалостью, по сравнению с тем, что произошло...- выждал паузу.
   - Ха-ха-ха! Красавец! И что произошло?
   - В том-то и дело, что ничего!
   - ...
   - И я сам удивлялся. Вслух сам себе говорил: 'Блин, странно, как это так? Вроде страха не чувствую. А глубоко внутри-то, видимо, страх был. Да так глубоко запрятан, что сам его найти не мог. Так вот почему я об этом вспомнил. У меня, блин, он зудеть несколько дней назад начал!
   - А как, если ничего не было? - недоумённо спросил он.
   - Есть предположения.
   - Хз. По-моему, не могло это начаться спустя так много дней. Скорее это здесь уже какую-нибудь фигню подцепил.
   - Но всё вышесказанное лишь ещё сильнее погрузило меня в ту лужу. Лужа под названием: 'Эх ни хрена себе как не прёт!' - не стал я уж про знаки ему втирать - может не понять. То есть, можно предположить, что будет дальше. При следующей попытке приблизиться к девушке у меня вообще ногу оторвёт, или каменная плита упадёт к чёрту!
   - М-да. Ну, сочувствую тебе, чувак. Крепись. Вопрос-то, всё равно надо рано или поздно решить. Просто у кого-то проще, у кого-то сложнее.
   Да, только вот прикинь, как себя после такого интроверт почувствует. Так вообще диву дашься, что он ещё перед тобой стоит. Да, к тому же ещё и, вроде, в добром здравии.
   Мы докурили.
   - Ну спасибо, что не смеялся...
   - Да ладно, не за что.
   - Колесо будешь?
   - Ха-ха-ха. Ну ты даёшь! Быстро темы меняешь! Как достал-то?
   - Ну кто-то ключ электронный стянуть может, кто-то - колёса вырубить.
   - Да ладно, там повезло просто. - А таблетку-то он взял. Надо, чтобы он как можно быстрее забыл эту историю.
  
  
  
  Глава 15
  
   Как бы там ни было, я рад тому, что и здесь я продолжаю узнавать что-то новое и чему-то обучаться. Например, эффективной ходьбе с точки зрения повышения скорости и уменьшения энергозатрат, в том числе и по лестнице.
   Заметил, что многое из того, что пишешь в дневнике, зависит от твоего настроения. И, забыв написать что-то сегодня, завтра уже писать не хочется, да и смысла особого не видишь. Выходит - мысль просто смыта в унитаз, притом, скорее всего, безвозвратно. К теме баланопостита возвращаться уже не охота. Да и дело уже идёт на поправку с каждым днём. Как и всегда у меня бывает - обошлось. Но было же! И, кстати, стоит отметить тот факт, что с детства я был абсолютно здоровым мальчиком. Даже в школе у многих уже было зрение по сколько-то, а у меня - единица. Я ещё тогда удивлялся. Ну с зубами, может быть, небольшие проблемки были, но не более того.
   А вот с возрастом вдруг началось. Прыщи, сколиоз небольшой, потом - у правого глаза зрение 0,4, кожа от алкагаля краснеет, нервный тик правого века, сейчас вот иммунитет пропустил заразу, да и вообще рожа мне моя что-то не нравится. В общем, если покопаться, то букетик нарыть можно. И это очевидно. Аж по двум причинам. Да, загоняться по этому поводу нельзя.
   Есть у меня надежда, бутон которой ещё даже не распустился. Одна надежда, разумеется, на то, какой превосходной и незыблемой личностью я буду, вырвавшись на волю. А другая - на то, благодаря чему я таковым буду на воле. По сути, все сейчас здесь только из-за этого.
   В данный момент мне уже прилично надоела эта скучная дыра. И даже почти полностью воссозданные условия домашнего быта дают лишь небольшую толику удовлетворения. А надо-то его намного больше.
   Как я пару лет назад сформировал некоторые метафоры, для описания внутренних состояний, после очередного воздержания от антидепрессантов. Есть чувство 'покинутого на корабле', после того, как все сбежали с него, как крысы. И есть ощущение 'предвкушения праздника'. Сейчас у меня в душе и то и другое. Правда у меня через пару недель день рождения. Но всё это говорит о том, что каким бы замкнутым и интровертным ты ни был, человек - всё равно существо общественное, и как ни крути, совсем без взаимосвязей с людьми, никто не сможет.
   Основная моя проблема в том, что я не знаю, как жить. Я не знаю, по какому пути следовать. В итоге всё, что я могу, только предполагать, и исходить из того, что уже имеешь. Есть как минимум 2 пути, 2 образа моей жизни. Вдруг этот, на самом деле для меня в итоге более выгодный? Как это определить? Ведь я постоянно и на этом пути тоже встречаю преграды, и часто на нём спотыкаюсь. Скорее всего, я сильнее предрасположен к тому пути, о котором чаще всего думаю. Если меня подсознательно к нему влечёт, и если я постоянно и во всём вижу его отражения или его элементы. И если, идя по нему, я буду сталкиваться со всё меньшим сопротивлением, по закону Сильвы. Да.
   Я кинестетик, я много видел, много читал, многое знаю о строении систем. Я часто себе представляю различные постельные сцены. Я знаю, что я был бы практически инкубо-подобным любовником. Мало того, скорее всего, появление в моей жизни дамы сердца изменило бы даже моё мировоззрение. Подумать только, мало того что не желать никому смерти, а даже наоборот, потакать телячьей слабости дамы и всячески помогать 'ближним своим' строя миловидное личико! Но! Здесь есть 'но'. Этот первый путь пока мне, как говорится, заказан.
   Другой мой путь, другое желание, не может вытеснить сексуальное, первое, животное. Но зато к нему я возвращаюсь каждодневно с самого рождения. И буду возвращаться к нему до самой смерти. Оно - это 80 процентов меня. И на этом пути, естественно, я спотыкаюсь. Я бы даже сказал, что, идя по этому пути, вообще даже нельзя быть уверенным, что передвигаешься. Но постоянно притормаживать на этом пути не так болезненно, как на пути животного влечения. Но конец этого пути абсолютен и его нельзя переоценить. Его конец мог бы оправдать всё в моей жизни. Конец этого пути заменил бы ВСЁ.
   В жизни любого из нас встречаются моменты причуд, когда человек, как говорят, 'загоняется'. Вопрос лишь в том, кто чаще, и кто сильнее. Даже самый устоявшийся твёрдый и закоренелый взрослый мужчина в какой-то момент начнёт пороть эту чушь. От 'я бросаю курить, всё, хватит' до 'меня похитили пришельцы / в меня ударила молнией /, а то и вообще я сегодня увидел одного алкаша в луже блевотины и решил с головой погрузиться в буддизм / иудаизм / онанизм / постмодернизм/ алкоголизм/ абсолютизм/ кубизм'. Я раньше считал, да и сейчас считаю это качество скорее слабого духом и морально ограниченного человека. Но надо искать и в этом качестве плюсы. Любая подобная, пусть и, как в подавляющем большинстве случаев бывает, временная причуда говорит о том, что человек на перекрёстке куда-то повернул. И пусть ошибётся, точнее приедет не туда куда хотел раньше, но это уже будет опытом. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
   Есть люди, которым смело можно давать место под солнцем. Прослушивая речь Михаэля Лайтмана соглашаюсь со 100% его слов. Процентов 60 на его месте я бы даже сказал его же словами. Понятно, нельзя никогда быть точно уверенным, что это твоё. Нельзя даже быть уверенным, что я завтра об этом вспомню. Но ответ уважаемого старца, который, даже не приводит никаких научных данных, сделал меня более уверенным в своих догадках. Благодаря ноосфере мне не обязательно учиться на своих ошибках, и даже на ошибках окружающих. Достаточно того, что эти знания уже есть у каких-то людей в мире. А это значит, что все мы актёры, а мир - театр. И каждый экземпляр ценен. Миллионер вносит в ноосферу свои знания и опыт. А я или, например, какой-нибудь алкаш - свои. Хоть, казалось бы, почти все мы одинаковы, да ещё и ничтожны. Но опыт-то и знания, мы все добываем, пусть каждый своими методами, но всё идёт в 'копилку'. Кстати говоря, появление всемирной сети интернет - отличный тому пример. Только там много несуществующей информации, не подтверждённой бессмысленной или бесполезной. Но ведь входя в магазин за шторами ты не будешь скупать табуретки, колбасу и туалетную бумагу - надо брать то, за чем пришёл, и рвать оттуда когти, пока убогий мирок этих жалких скучных тупиц не начал накладывать на тебя свои гнилые пальцы.
   Существует гипотеза, что мы сейчас живём в интересное время. Время перемен, главной из которых будет постепенная активация деятельности правового полушария мозга. Сейчас, ни для кого не секрет, что деятельность логического полушария преобладает. Следствием этого можно считать технократический путь развития человечества в ущерб духовному. В итоге сейчас мы имеем различные устройства приспособления и автоматизацию, притом во всех сферах. Конечно, кто-то отстаёт, кто-то обгоняет, но тенденция очевидна. И это постепенное вытеснение личностных человеческих качеств дошла до такого момента, что, кажется, что мы уже дошли до такой точки, перепрыгнув которую можно только превратившись в какой-нибудь робот или компьютер.
   И одним из выходов из этой спорной ситуации видится постепенный переход на правополушарный образ мышления. Забавно, несколько лет назад я жалел о том, что никогда этого не увижу. Конечно, щёлкнув пальцем, не заставишь мозг сразу переключить приоритет, да к мгновенным переменам и готов не будешь. Но речь не об этом. Интерес представляет то, каким образом люди себе подобную перестройку представляют... Благо, если подобное вообще будет иметь место, то хотя бы здесь я буду в более выгодном положении. Но, перехода может и не быть. По крайней мере не в этой жизни. Может быть люди так и продолжат меряться пипетками накладывая очередной слой наноэлектроники, которую всё равно обычный человек себе домой покупать не будет, ибо целесообразнее купить квартиру. Может быть, так и продолжат снимать кино, в котором очередные лохи вдруг обретают всё более и более поражающие способности, которые вскоре, видимо, уже будут даже больше, чем у Бога... Может быть, так и продолжат изобретать всё более и более маленькие бикини, вскоре дойдя до стеклянных. Может быть, продолжат делать всё более и более минималистичную музыку, которая вскоре будет состоять из одного лишь тиканья часов. Ладно. Их дело. Я в танке, моя хата с краю, причём сейчас эта фраза стала ещё актуальнее.
   Благо, сейчас у меня развиваются оба полушария. Занимаясь вопросами, узнавая новое и погрязая в правилах этого мира, развиваю левое. Мечтая и стремясь к высшему - правое. Хотя и этот процесс происходит во многом по 'левому' пути.
   Возникает желание 'взвесить' свою духовную часть, так сказать, узнать её удельную массу хотя бы приблизительно и субъективно. Хотелось бы конечно, чтобы их можно было понюхать, послушать, увидеть или потрогать. И что же получается? Допустим сны. Допустим, снятся два раза в неделю, хотя запоминаются хотя бы жалкие фрагменты вообще раз в неделю. Ну, условно обозначим их продолжительность одним часом в неделю. Мысли о подобном, ощущение возможности присутствия подобного - основная масса, они занимают ещё сколько-то. Вот, в итоге получится 5-10 процентов... И что дальше? Ещё пару процентов я вообще нахожусь в прострации, можно сказать даже в мысленном вакууме. Но остальное-то время я нахожусь здесь, на этой земле. И в этой жизни её не покину. Возникает совершенно обоснованный вопрос: 'А накой вообще всё это надо?'. Да, всё понятно, я бы себя отнёс к шизоидному типу людей, соответственно это просто неотъемлемая часть меня. Но всё же. А ведь есть люди, у которых этот процент ещё выше. И у всех он в принципе больше нуля. Человек не может не думать о высшем. Но кто-то на этом останавливается и просто переключается на насущную тему.
   Чёрт бы побрал это место! Даже здесь от Венер не укроешься! Она просматривала какие-то бумаги в папке, я же не отводил от неё глаз, хоть и мог их оторвать, но просто ни на что другое смысла смотреть всё равно нет. Минут десять это длилось. Вполне возможно, что женщины чувствуют, когда на них кто-то смотрит. По крайней мере чувствуют это сильнее мужчин. Хотя, такая девушка может не сомневаться - на такую всегда кто-то смотрит. Чем обладаю я, и чем - она? Ответ неизвестен. Откуда сразу такое уничижение? Ведь кому-то же суждено быть с ней, почему не мне? Если бы всё что надо было, это не обращать внимание на реальность и быть величественным в душе, возможно с этим я бы справился. Но, но, но. У всех 'есть парень', даже если этого парня не существует - закон жизни. Ну и что, значит теперь мне надо обязательно ждать, когда они расстанутся, или подкараулить его и тюкнуть по башке? Если б было так, то половина мужиков так и умирали бы в одиночестве.
   Она может вернуться во внешний мир, и радоваться жизни, а я - вряд ли, по крайней мере, не сейчас. Даже если она не из числа тех, кто гонится только за деньгами. Хотя, по закону баланса, у неё должны быть какие-то большие недостатки. И вдруг из-за угла вышел парень, и поцеловал её. Слава богу - так хоть спокойнее.
  
  
  ***
  
   Дьявол меня разбери! Вот это идея пришла в мою дырявую башку! Сегодня один друг Корнея и он сам просвещал меня насчёт боулинга, и объяснил про 'сплит'. Затем мы сидели в зале, и нам показывали скучный фильм, в котором на каком моменте не проснёшься - всегда говорят и показывают одно и то же. Передо мной сидели две симпатичные девушки: блондинка и брюнетка. Они сложили головы друг на друга и я увидел символ Дао. Если бы в символе Дао не было бы этих двух точек(нежелательные две кегли в боулинге), то получился бы символ. Но дело не в этом. Закрыв глаза, я подумал, как хорошо было бы в этой тьме видеть людей. Например, чтобы они выделялись из неё, как в инфракрасных очках, или тепловизоре или как на картинке с негативом. Но, видеть надо бы и тех, что сзади, а их как? Слух - не вариант для меня. А что, если к ним применить правило инверсии. Не один равно нулю. Не ноль целых две десятых равно нулю целых восьми десятым. Так вот, можно было бы наложить на обычное зрение, в котором весь фон, допустим, почти чёрный, а сами люди - очень яркие ещё и заднее зрение. Оно бы отображалось по осям координат так же как и обычное, за исключением того, что фон сзади был бы очень светлым, а люди - тёмными пятнами, словно вырезанными из бумаги. Одну сложность - наложение можно было бы решить прозрачностью заднего. Другую - боковое зрение, было бы переходным между передним и задним. Да, на нём тогда тела и фон будут смазываться, ну и чёрт с ним, повернуть голову на 90 градусов проще, чем повернуть её на 180 градусов.
   Если продолжить рассуждения, а я, собственно, их и не заканчиваю ни на минуту, то можно уж и сказать о самих знаках. Знаком посчитается что-то только в случае повторения чего-то на ту же тематику. Но вообще знаки могут также, как снежный ком катиться в течение дня. И на каждом этапе может придти новая мысль. Мало того, с каждым встреченным знаком грандиозность идеи растёт. Хотя, это может быть и ошибкой.
  
  
  
  Глава 16
  
   Сегодня сорок пятый день моего пребывания в этом учреждении. На улице выпал снег, и при этом не растаял. Слегка припорошил серый асфальт, окрашивая депрессивный приевшийся вид спокойствием, чистотой и примирением. Люди просили снег - они его получили. Наверно, у каждого из нас снег ассоциируется с далёкими деньками весёлого детства. А я в принципе больше люблю холод, лёд и снег. Ну, конечно, не до отмороженных конечностей.
   Мой день рождения уже через пару дней наступит. Так что у меня двойной подъём настроения. Что-то слегка пошалило сердчишко, надо будет сегодня пройти диагностику. Может быть, мне действительно стоит бросить употреблять всякие таблетки с алкоголем, табаком, сладостями и сидеть на месте? Почему-то мне кажется, что, даже пойдя на одну уступку своему сердцу, ему этого всё равно будет мало.
   - А, вот ты где! - крикнул в мою сторону какой-то тип в военной форме. Я оглянулся - точно, на меня смотрит. - Собирайся, и пошли со мной.
   'С этим парнем опасно иметь дело - он может ударить тебя с размаху' - вспомнились мне слова мудрого человека. Судя по погонам майор.
   Я проследовал с ним до выхода, за нами ещё увязался один паренёк - тот, что сказал мне, что умеет читать мысли. Кстати у меня был такой же свитер, как на нём. На улице нас ждал Александр Петрович и два военных грузовика.
   - Залезайте. - Скомандовал майор, и мы не заставили себя долго ждать. В моём грузовике сидело шесть солдат, я и майор. В другом было примерно столько же мяса.
   Ехали довольно быстро, с ветерком. Ах да, чуть не забыл, это же свобода! Пусть и небольшой кусочек её, но всё же! Как приятно было наконец увидеть хоть что-то кроме нашего газона. Вдохнуть другого свежего воздуха. Ибо казалось, что здесь даже воздух не такой, как на базе. Этот новый, незагрязнённый смрадом бесцельного присутствия людишек, постоянно ходящих туда-сюда, как тараканы. Ну что же, я думаю, можно уже крикнуть: 'Ура, товарищи! Я на свободе. Ура!'.
   - У тебя скоро день рождения? - спросил майор.
   - Да.
   - Ну вот, считай, наш тебе подарок. - Сказал он с улыбкой.
   - Спасибо.
   Мы ехали по возвышенностям, поодаль раскинул свои пальцы сосновый бор. Кроме нашей, здесь не было видно ни одной дороги и ни одного населённого пункта. Слава богу, не думал уже, что когда-нибудь такое увижу. Солдаты недобро поглядывали на меня после того, как я пару раз окидывал их беглым взглядом. На каждом бронежилет, в руках Калашников, в кобурах пистолеты. У одного был Драгунов. Ехали мы где-то полчаса, мне стало холодно, и, как всегда, захотелось пи-пи.
   Наконец остановились и повыпрыгивали. Пейзаж был как пейзаж. Никакой позолоченный ковёр из опавших листьев не шелестел под ногами. Утренний туман почти рассеялся. Никакой нежный ветерок не ласкал моё космически прекрасное личико своей свежестью. Просто двойная сетчатая ограда с колючей проволокой, башня электропередачи, длинное пятиэтажное здание, слившееся с двумя более мелкими на совершенно безжизненном и призрачном фоне. Это здание было чуть побольше нашего.
   Деревья уже голые, тумана не было, всё видно как на ладони. Абсолютно без вариантов. Пара солдат пошли открывать калитку, а чудак с улыбкой оглядывал местность.
   - Пойдёмте. - Скомандовал майор.
   Четверо пошли осматривать периметр, мы - ко входу. Шли тоже молча, даже для меня это было слишком. Видимо, моего уровня молчаливости хватило бы, чтобы дослужиться до капитана, но до майора - вряд ли.
   Шутки шутками, но последнее и среднее время я довольно часто задумываюсь о том, что, возможно, мне действительно стоило пойти по пути военного. И в дни, когда даже меня - серую мышь, по сути, охватывает ненависть, я думаю об этом ещё охотнее. Да-да, мне, естественно оторвёт миной или бронебойной пулей ногу. И на этом всё.
   Вход был заперт на амбарный замок, майор его открыл. Двое пошли впереди нас, попутно включая свет.
   - Нам на второй? - спросил Александр.
   - Да. - Ответил майор.
   На втором этаже мы остановились в одном большом пустом помещении.
   - А теперь скажем, зачем мы сюда пришли, - начал майор.
   - Как вы, наверно, уже догадались, - заговорил Алекс, - здесь раньше были лаборатории, в которых велись разработки различных устройств микро, а правильнее, наверно, уже называть наноэлектроники. В общем, я вам небольшую экскурсию проведу, - усмехнулся он. - Но три года назад это подразделение расформировали. Сейчас подобными исследованиями занимаются уже в другом месте.
   - Прошу прощения, перебью. Зачем нас посвящать в это? Или нас уже никогда не отпустят, и поэтому... - спросил парень в болотном свитере, я хотел спросить тоже самое, а он меня опередил. После этого он просто стал смотреть на меня со слегка прищурившимися глазами и едва заметной ухмылкой. М-да, мой стиль.
   - Никогда. - сухо ответил майор. Я аж усмехнулся от такой прямоты. Хотя, зачем юлить? И так понятно, просто их в неловкое положение поставит лишний раз приятно.
   - ...Скажите, вы верите в то, что говорят про 2012 год? - спросил у нас Алекс.
   - Смотря, что говорят... - ответил парень.
   - Про конец Света - бред, а аномальная солнечная активность - запросто.
   - Ясно...А некоторые люди этим вопросом обеспокоены.
   - 2000 год - конец Света, 2012 год - конец Света, до моего рождения какие-нибудь наверняка были. Что-то больно много у одного Света концов.
   - Такого счастья мы не дождёмся - пошутил парень, опять сказав, что я хотел, тем самым перебив и меня и врачугу.
   - А ты что думаешь будет, Браин? - Ого! Акцента не видно, значит, родился за бугром, или просто родители с именем облажались. Собственно, и в том, и в другом случае они глупцы. Может быть, его семью преследовали по политическим соображениям. Какой только всякой всячины диковинной на свете не повидаешь. Ну то, что от этой диковинщины толку, как от дохлой мухи, понятно, но всё же. Да, я уже завидую.
   - Я считаю, что усугубится ещё ситуация с голодом. Может быть, война начнётся. Но человечество, конечно, не вымрет, - ответил Браин.
   Остаётся ещё самое интересное, по крайней мере после того факта, что Браин умеет читать мысли - накой чёрт мы сюда притащились. Он действительно умеет читать мысли! Я даже не знаю, как к этому относиться. Как это может помочь выиграть деньги - понятно, но надо будет ещё найти то место, где играют. Как это может помочь в побеге? Трудно сказать, охранники вряд ли постоянно думают о том, куда они сейчас пойдут, какую дверь оставят открытой, и кто ещё остался на посту. Кстати по дороге, несомненно, есть ещё, по крайней мере, один пост - в этой стороне был. Да и после поста нас всё равно будут искать, и подстрелят какие-нибудь люди в штатском - обычное дело. Чёрт! Слышит же! Он усмехнулся. Ну и ладно, в человеческой голове чего только не услышишь, наверняка бывают люди ещё более извращённые, чем я, но прячущие это. К тому же ещё неизвестно, как у него накладываются несколько мыслей. Может быть, как при обычном прослушивании, а может быть, он концентрируется на какой-то одной цели. Нас рассадили отдельно - видимо на расстоянии и через стены не может, хотя какая разница - внушать-то он не может. В принципе, с даром внушения я мог бы незаметно заставить вытащить обоймы из оружия, а последнему - приказать всех к чертям расстрелять. Да, давай, дядька, порадуй меня. - Браин засмеялся. Кстати, он может постоянно смеяться, чем будет выделяться из остальных. Кстати, почему его не препарируют? Даже такой дар можно изучать бог знает сколько. Например, насколько он научился контролировать поток мыслей? Даже если свои мысли он останавливает в это время, с непривычки, он всё равно многие чужие мысли не успеет понять и усвоить, а у меня-то - вообще их водоворот, если бы у меня они были хотя бы в два раза чаще, я бы сошёл с ума. Даже я!
   Ладно, остановимся. Кстати, ты же узнал, для чего мы здесь? - я посмотрел на Браина. Он не ожидал, но через пару секунд кивнул мне.
   - Пойдёмте, я покажу вам кое-что. - подозвал нас Алекс. - Вы, наверное, по крайней мере, ты, Евгений, думаете, что сверх способностей человека не существует. Что человечество ещё не достаточно эволюционировало, а те, кого называют экстрасенсами - шарлатаны. Но вы, так же, наверное, в курсе, что в фашистской Германии проводились работы по развитию таковых. Пусть звучит это весьма странно: как же можно развить то, что даже не доказано, и чего, возможно, даже не существует. Притом не стоит думать, что это какой-то определённый этап, что именно с двадцатого века начались упоминания об этой теме. Конечно, нельзя быть уверенным в достоверности вообще какого-либо события, произошедшего в истории. Но с развитием источников и способов хранения информации эта ситуация меняется к лучшему, и точные данные о каждом из нас можно, наверняка, будет получить и через несколько веков. Но я клоню к тому, что есть основания предполагать, что средневековая эпоха инквизиции началась из-за 'странностей' некоторых людей. А странностями этими было что? Вот именно... - мы всё ещё шли.
   - Многие люди на самом деле жаждут обрести это сокровище, но, естественно, пока не знают как. У них уже есть деньги, есть власть, казалось бы, чего ещё нужно? А хотят они ещё большего - того, чего ни у кого нет, и не будет. А ведь есть люди, которые ко своим подопытным вообще как к расходному материалу относятся, а потом убивают и выкидывают труп где-нибудь. Так что вам ещё повезло. - Усмехнулся Александр Петрович.
   Мы дошли до большой металлической двери. Солдаты принялись открывать. Я вспомнил картины, возникавшие у меня в голове, может быть это здесь? Почему я так спокойно говорю? Меня ничем не удивишь, но в то же время я благоразумная личность и всегда готов поменять свои убеждения на счёт чего-либо в случае появления у меня новой информации. Я после того как в трансовом состоянии увидел число, сразу же получил талон в трамвае с этим номером. На меня упало дерево после долгих раздумий о ничтожности и однообразии своей жизни. Подруга как-то раз приехала из далёкого города после того, как я увидел сон про женщину. Если собрать всякие подобные происшествия и впихнуть в один день, то можно было бы посчитать себя великим пророком. Но рассредоточившись по разным дням, их концентрация не достаточна для того, чтобы возомнить себя таковым.
   Врата отварились и мы вступили в таинственную комнату без окон. Поодаль стоял какой-то огроменный чёрный ящик.
   - Вы знали, что у каждого человека есть некоторые излучения разных частот и амплитуд над человеческой головой? - спросил он.
   - Да.
   - Какой они природы и от чего зависят, я вам говорить не буду. Сейчас мы измерим ваши... - он включил главный автомат. Чёрный ящик подсветился и стал похож на рентгеновский аппарат. Со стороны Александра был дисплей.
   - Вставай сюда, Жень - сказал он.
   Майора это тоже заинтересовало, и он встал рядом с Алексом посмотреть на результаты. Прошло секунд пятнадцать, и Александр приподнял брови - хороший знак.
   - Ладно, теперь ты, Браин.
   Результаты этого осмотра ещё сильнее удивили Алекса и майора.
   - Я посмотрю, - скорее утверждающе сказал я.
   Они не двигались, уставившись в монитор, так что я подошёл взглянуть, что там нынче кажут. Вокруг головы Браина, окрашенную в зеленоватый цвет, было фиолетовое сияние, преимущественно сверху - как 'снимок ауры', только здесь ведётся непрерывное наблюдение и отображение. Сияние напоминало пламя, нет, скорее облако.
   - Свою хочу увидеть. - Алекс запустил показ моего осмотра - отлично, значит есть функция записи. О Боже... Моё фиолетовое сияние было таким же, как и у Браина. Мне показалось, что моё чуть быстрее менялось.
   - Надо обе записи забрать. - Сказал я. Алекс вставил флэшку. Во-первых - мне бы не дали снимки или, тем более, запись, наверно. Во-вторых: почему это не могли сделать на базе? Да, штука громоздкая, но всё-таки. Может быть и те люди, что работали на базе допущены не ко всем тайнам. Не знаю, стоит ли делать какие-либо выводы об увиденном, но эта бандура - вещь в хозяйстве полезная. Почему её оставили без присмотра? Бред какой-то. Ну ладно, может быть у всех людей свечение примерно одинаковое. Опять самоунижение. Короче, мне плевать какое и у кого свечение, теперь позволю хоть всю задницу свою шприцами исколоть. Откуда у тебя дар? - спросил я мысленно Браина.
   - Говорю же, родился таким. - ответил он.
   - Родители.
   - Обычные родители.
   - Шизофреники или художники-наркоманы в родословной были?
   - Откуда я знаю! - крикнул он смеясь - до деда и бабули знаю, ну про прабабушку знаю - нет.
   - Где родился?
   - В Румынии.
   - И как там в Румынии?
   - Нормально. - Настроение испортилось у него.
   - А я слышал, дерьмого.
   - Значит, дурака слышал.
   - Само собой, других не бывает. Ладно, могу про себя рассказать. - Сменил я тему, чтобы он не заплакал.
   - Не надо.
   Мы уже уходили и шли впереди. Со стороны выглядело, словно мы сюда по своей воле пришли, а люди сзади - просто наша охрана. Они даже отстали от нас.
   - Через стены, вдалеке или вне зоны видимости мысли слышишь?
   - Иногда. Управлять я ещё не научился. Не думаю, что этому вообще можно научиться.
   - Ещё в чём-нибудь дар проявляется?
   - А что? Свой дар ждёшь? - спросил он с улыбкой.
   - Да вот уже лет двадцать с лишним, всё никак не дождусь.
   - Может быть, ты уже им обладаешь, просто не замечаешь.
   - В том-то и дело, что в каждую мелочь вглядываюсь, в какую успеваю. А всё ничего. - Я замялся.
   - Слишком много думаешь. - Сказал он одновременно с голосом в моей голове.
   - А сколько нужно думать, я пока не знаю.
   - Всего лишь столько, сколько необходимо. - Он помрачнел.
   - А вдруг все люди столько и думают?
   - Нет. Можешь мне поверить, они столько и так много всякой чуши забивают в свою голову, что для хорошего места почти не остаётся. - Произнёс он. Гениально. Я даже не задумался о том, что это самое важное, что я мог и хотел у него узнать. И притом самое полезное.
   - 'Не стоит думать, что ты умнее остальных', да?
   - Да, 'многие люди думают о том же, о чём и мы' - опять сказал он одновременно с мыслью. - Только они легко забывают прошлые темы, когда уже перейдут на новые...
   Хотелось продолжить практически самую важную беседу в моей жизни, которая случилась неожиданно, но ничего больше не мог придумать. А через пару секунд нас побеспокоил троллиный голос из разряда тех, что 'доносятся из туалета'.
   - Давайте обратно, туда нельзя!
   - Запреты, запреты... - вздохнул я.
   - Да. Причём ещё и обозвал нас уродцами. - Заявил он. Я засмеялся.
   - Ну ещё бы, куда же нам с ним - Бредом Питтом тягаться.
   Ехали обратно мы молча, но под некоторым впечатлением. Мне не хотелось, чтобы сегодняшний день так быстро прошёл.
  
  
  
  Глава 17
  
   День сорок девятый. 'Ну и погодка' - сказали два человека сегодня. По-моему так можно сказать про последние два года. Погодка в работающей стиральной машине блять лучше. Упало ещё одно дерево от 200%-ной влажности и урагана. Жаль в воздухе нет каких-нибудь острых предметов.
   Тем не менее, ветерок не особо сильный - люди ещё не летают. Интересно, что будет через пару годиков. Метеоритный дождь возможно. Раз по десять в год. А СМСки будут по дуге возвращаться автору обратно. По идее в России надо бы уже начать строительство подземных жилищ, с охлаждением жидким азотом летом. В принципе при +50 градусах нормально загорать - всё равно ветер всю кожу с тела сорвёт. Что-то ещё не слышно никаких криков агоний, и не видно лежащих тел. Кстати, в будущем никого не должно сбивать автомобилями - их станет так много, что им будет просто
   День пятидесятый. За день температура понизилась больше чем на двадцать градусов. Дня рождения как будто и не было. Отметили пачкой болеутоляющего и парой колёс транквилизатора. Дошли руки до книги основ нейропсихологии, сразу же нашёл намёк на то, что мы сами изменяем свой мозг. В процессе онтогенеза он изменялся в зависимости от того, какие задачи ему приходилось выполнять. То есть, частично, и от наших повседневных забот мозг 'подтачивается' в какую-нибудь сторону. А если учесть, что развитие людей происходит в геометрической прогрессии, то и в течение одной жизни можно развить в себе что-то, что две-три тысячи лет назад развивали бы пару веков.
   К тому же, если ещё припомнить теорию о 'перестройке' синапсов, то на душе тем более должна заиграть приятная мелодия. Во всяком случае, даже если это не так, нам всё равно выгодно верить скорее в это - мы сами, притом предельно простым для понимания, но практически невозможным для реализации методом способны подстроить свой мозг так, чтобы, например, быть счастливыми, или испытывать удовлетворение от своей творческой или познавательной деятельности. Правда, люди и так пытаются это делать. Стараться думать только о приятном, и не думать о неприятном. Просто неосознанно.
   - Из лазарета спирт вынесли, - ничего об этом не знаете? - спросил один добротно разбухший санитар нас.
   - Нет.
   - А если подумать...
   - Тогда вам можно и не слушать.
   - Шутники хреновы. А что у нас в ящиках?
   Обшарил ящики - ничего не нашёл.
   - Вы у меня в чёрном списке - чуть что, сразу вас шмонать приду. - Решил сохранить своё достоинство мужик.
   Я выждал двадцать секунд, и вытащил спирт. Вода здесь нынче чистая. Видимо, с расчётом на то, что врачеватели будут после работы поправляться. И никак иначе.
   - Ну что, больной, за здоровье? - начал Корней.
   - Надо ещё того человека позвать, который, вроде как, ещё где-то в комнате томится. - Глядя на Андрея.
   - Ха-ха, да, надо бы. Андрей! Спирт будешь?
   - Нет, спасибо. А над чем ржёте?
   - Над спиртом.
   - И что, по-вашему, это смешно? - с серьёзным видом.
   Раньше бы я промолчал.
   - Понимаешь в чём дело, Андрей. Судя по твоей мышечной активности, тебя уже можно как подставку для чего-нибудь использовать.
   - Ясно... Ну счастливо вам потравиться.
   - Дай бог, бабуль, дай бог.
   Корней на меня посмотрел, метасообщение: ты переборщил чуток. Какой у нас праздник? Ещё одно доказательство безнаказанности. А ведь и в самом деле. Это место как отдельный мир, со своими особенностями и законами. Здесь можно то, что нельзя 'там', и нельзя то, что там можно. То есть, по сути, в жизнь привнесли разнообразие.
   Я включил дарк эмбиент, дабы просветить молодёжь. Мне в большинстве случаев не охота его слушать, несмотря на то, что я считаю его чуть не более великим жанром, нежели драмуху. Но тогда, когда я включаю некоторые его треки - я просто расцветаю. Тихо, плавно, и приятно. И попутно ещё ощущаю себя редким видом, которым я так хотел быть в отрочестве. Думаю, если бы шаманы жили в городах сейчас, то они бы слушали именно дарк эмбиент. Когда немцы исследовали наличие так называемой 'силы Од', они считали, надо бы понизить температуру тела до 35 градусов по Цельсию, а то и ниже. Это реализовать трудновато. Но так же считалось, что можно быть более восприимчивой к ней и просто находясь во тьме. А ведь я об этом думал задолго до того, как об этом узнал. Притом непонятна природа этого предрассудка. Можно построить много догадок, например того, что выделяется мелатонин, и мы потихоньку забалдеваем, что мы боимся с детства тьмы, а точнее, того, что в ней может скрываться. Но всё же я это просто знал, хоть и до сих пор побаиваюсь тьмы. Только сейчас я боюсь не огромных осьминогов в слизи и с шипами, а людей, которым нужен мой кошелёк.
   Хотя жизнь ясно даёт нам понять, что знать - это ещё ничего не значит. Надо пользоваться, и пользоваться самым циничным и зловещим способом. Ну это для случая, когда есть чем пользоваться. В реале же максимум, чем можешь воспользоваться - это своей, так сказать, известно чем. И то не факт.
   Моя реакция на нейропсихологию - вообще кладезь мудрости. Развитие мозга человека позволяет предположить, что мы можем вступить и на духовный путь развития без особых сложностей. Во всяком случае, даже такой простой факт, как левши и правши уже дают почву для долгих размышлений. Например, судя по статистике, а этой старой женщине можно доверять, ибо она объективна и беспристрастна, и, в конечном счёте, она - это один из самых мощных инструментов для доказательства любой, даже самой глупой точки зрения. Так вот, судя по доминации того или иного полушария мозга можно сказать, что около 40% людей могут спокойно развивать свой разум и мировидение в сторону правого полушария. В какой я части - не знаю. Но, если предположить, что здесь есть механизм обратной связи, то и моя глупая идея имеет право на существование. Например, мы делаем движение правой рукой по умолчанию, из-за преобладания левого полушария. А что если можно развить почти 'спящее' правое полушарие активностью левой половины тела? Сложные операции, требующие большой концентрации, силовые упражнения, повороты и т.д. Кто-то, пусть, может быть, и родился амбидекстром, но я же правша, и я не умею писать левой. Пусть, часть написанного левой, я могу воскресить в памяти, но всё же человек способен на большее. Есть люди, обладающие этим большим. В этом я уверен.
  
  
  ***
  
   День пятьдесят третий. Странное дело. Засыпаю я здесь легко, просто по желанию. Хотя ведь я ничего не делаю достаточно, чтобы уставать. Есть ещё фактор перенасыщения информацией. Но, казалось бы, здесь его быть не должно, однако, видимо, мне его оказывается достаточно. Тем более, что половину информации я черпаю не из разговоров с людьми. Знаю, например, что Сергей Иванович чихает по 10 раз за час, код к лифту, выудил с компьютера Лены стихи - видимо, её и т.д. В общем, можно уже начинать заниматься шантажом. Корней, большую часть этого, разумеется, тоже знает - в такой малой норе просто не получится долго утаивать информацию. Вычитал я, что у каждого человека есть потребность в общении. И бывали даже такие случаи, когда человеку полностью перекрывали этот поток взаимообмена, и человеку становилось шибко худо. Например, мозг пытался хоть как-то компенсировать эту нехватку, и, как следствие, возникали всяческие слуховые галлюцинации. 'Человек - существо общественное, и, даже будь ты интровертом, какую-то толику общения ты должен получать. Хотя, конечно, большинство разговоров на 80-90 процентов состоят из бесполезного хлама. У экстравертов - куча слов на ветер, у интровертов - куча мыслей на ветер.
   Заметил такую закономерность: написав о чём-то в дневнике - это часто, пусть и в другой трактовке, но действительно появлялось в жизни. Надо бы про миллион рублей написать. Трудно это ощущение объяснить. Может быть, мысли человека имеют гораздо меньший вес, чем написанное. С детства привык записывать всякие дела, которые мне нужно сделать, или то, что мне нужно запомнить. Никогда особо не надеялся на свою 'девичью' память. Писав что-то в дневнике, я могу выразить эмоциональное состояние в виде увеличенного размера 'шрифта' и добавлением мата, восклицательных знаков, дырок от давления ручкой на бумагу, кровь на листке и т.д. То есть дневник - как немой 'собеседник', но зато он всё выслушает и запомнит, а так же его можно безнаказанно бить. А, почитав написанное спустя несколько лет, можно будет посмеяться.
   Уже третий раз возникает ворох интересных идей в одном и том же месте. Это самый 'людный' участок здания. Так что возникает предположение о том, что вероятность появления этих идей возрастает в месте, где и так проносятся потоком идеи других. Людное место - клоповник, и одна из самых ненавистных мною вещей - это толпа, в которой даже пройти свободно нельзя - 'О Боже! Какого Дьявола и накой их так много?!'. Каждый что-то ищёт, куда-то спешит, кто-то болтает, смотрит в бумагу. Однако, погружение в этот рой иногда вызывает транс, от непонимания и невозможности охватить и отследить всё, что творится в поле зрения.
   Забавная беседа прошла за стаканчиком спирта.
   - Ну как дела? - начал со стандартного вопроса улыбающийся Корней. Сдаётся мне, в этой фразе скрыта какая-то бездонная мудрость, которую даже я ещё пока не постиг...
   - Да вот, прыщик выдавил, который раньше не получалось. А у тебя как?
   - Вчера на свидание с Кристиной Агилерой ходил.
   - Ну и как она поживает?
   - Да, говорит, сорняки у неё на грядке пошли - всё никак картошку собрать не удаётся.
   - А спиртик-то неплох - богатый букет, урожай 86го года, бензин почти не чувствуется, аромат керосинчика добавляет приятное послевкусие.
   - Ха-ха! Да, я горжусь, что на моей Родине такой производят. - Он.
   - Что там про Ленку раскопал? - я.
   - За мужем она.
   - Откуда информация?
   - Свои источники.
   - Мразь.
   - Что так? - опять возникает впечатление, что и этот человек не так туп, как я о нём думал.
   - Меня уже затрахала эта тенденция баб жениться после окончания детского сада.
   - Ну кто-то же разводится. - С улыбкой.
   - А что толку - 'поссорились помирились, поссорились-помирились, похоже на игру в 'собачку''. А в итоге всё равно 'я, всё-таки, его люблю'. Мать их, я должен значит мыслить позитивно и быть открытым для любой бабцы, а они кроме одного, притом не факт, что хорошего мужика не собираются пропускать.
   - Женоненавистник?
   - Просто пессимистично-апатично-цинично-мизантропичный реалист... Ладно. Хоть спирт мне верен... Пока я не съем чего-нибудь не того.
   - Это да.
  
  
  
  Глава 18
  
   Я заболел насморком, из носа текла кровь. Пара событий под конец дня меня разозлили, что стало причиной пары ударов в шкаф. Поднялось моё кровеносное давление. Сейчас появилось ощущение, что заложило уши. Мало того ни с того ни с сего меня вдруг, что называется, 'повело в сторону'. Без причин. Голова у меня тоже никогда не кружится. Хоть я и не знаю, из-за чего меня прикрыло, но я всё равно рад.
   В болезни мне больше всего не нравятся сопливость и повышенное потоотделение. Но зато приятно осознавать, что ты ощущаешь себя не так как обычно. Не так как другие. Да и из-за заложенности носа не чувствуешь вони. А так как большая часть запахов либо неприятная, либо нейтральная, то это к лучшему. Но зато сигаретный дым сильнее горчит. Можно легально и не вызывая подозрений слегка уменьшить свой уровень крови, что уменьшит давление, из-за чего будет меньше болеть в висках, и в целом усилит чувство душевного покоя. Всегда болит только на участке вен, проходящих у висков. Притом массаж этой зоны в подавляющем большинстве случаев помогает.
   Оказывается, в России-матушке страсти кипят. В столице массовые беспорядки на расовой почве, огроменные толпы народа собрались вдруг после, как я понял, одного безнаказанного убийства. Из этого сразу хочется вынести для себя мораль, которая заключается в том, что у толпы есть моя черта характера. Не бьёт сразу в ответ. Терпит, как её приходуют в одно место на протяжении долгих месяцев, а то и лет. А потом происходит какой-то случай, и эта пороховая бочка взрывается к чертям собачьим! О да! Смысла бить в ответ нет. Мало того, что обидчик вряд ли усвоит урок, так он ещё и может опять тебя ударить. Самый прекрасный способ - подкрасться, подкараулить и перерезать глотку наглому животному. Бьют только бабы. Настоящие мужики убивают. Даже животное перестанет кусаться, если ударить его пару-тройку раз. А человек - ещё более наглое животное, которое, себя таковым не считает, и, поэтому свой урок уяснит только когда получит нож в горло. Хотя, справедливости ради надо заметить, что и у обидчиков есть какие-то причины творить зло. Возможно, это тяжёлое детство со злым отчимом-педофилом. Возможно, это обделённость размером полового органа, который принял отрицательное значение. Возможно, кого-то бросила девушка. Которая оказалась не девушкой. Всякое бывает - не судите вы, и не судимы будете.
   А в родном городе лица кавказской национальности, по крайней мере, так говорят, пырнули двух парней. В одном районе, аналоге Лондонского Вест Энда, объявился маньяк, который специализируется на беременных женщинах. Печально. Пожалуй, помолюсь Шалтай-болтаю за них. И да упокоятся их души. Забавно то, что я и находясь дома, к подобным новостям уже привык. Меня удивило разве что появление маньяков, разгуливающих с базуками. Да и то на пару минут. А сейчас я вообще нахожусь в месте, где даже в случае ядерного обстрела, я буду в безопасности - до бомбоубежища по лифту и по коридору в общей сложности минуты две-три. Во всяком случае при моей скорости бега, а не скорости обычного смертного, идущего на работу, да, собственно, идущего куда-либо. Видимо, они все идут на эшафот.
   Как я и предполагал, сначала, первые пять дней прошли даже немного интересно. Потом полтора месяца депрессии, за которые я даже перестал вести дневник, хотя делать и нечего. Перепробовал всякую всячину, к которой уже поостыл. Лет в семнадцать-восемнадцать я такие вещи, как ведение дневника и употребление хоть чего-нибудь маловредного психотропного боготворил. Притом, понижение интереса к подобным вещам я уже считаю очень положительным явлением. В юные годы я вообще абсолютно разбитый психологически лежал на кровати и считал дни до следующей попойки. Неделю для меня была ужасно большим промежутком. И тогда я думал, что так будет всю жизнь... По сути, если бы сейчас продолжалось в том же духе, то со мной точно произошло бы что-то непоправимое. Ну да ладно. Хватит о плохом.
   Выпивать изредка хотя бы пару пол литровых бокалов красного сухого вина стоит потому, что человек, каким бы он умным и не пьющим ни был, больше подвержен другой крайности - чувством одержимости и излишней значимости своего интеллекта и идей. Надо просто умело оперировать эффектами трезвости и подпития.
   Всегда приятно после отвратительного дня посмотреть кино, в котором, как по волшебству, затрагивается тема своих сегодняшних размышлений. Благо, такое можно встретить в 80-100% случаев. Всего лишь то надо быть внимательным к деталям и учиться по-разному трактовать происходящее.
   Умные речи, юмор, да и идеи тоже совпадают с наиболее распространённым законом геометрической прогрессии. Достаточно одну написать, другую осмыслить, и начинает переть ещё часы.
   Пришлось слушать песню, в которой мужик сказал по-английски что-то про то, что он нюхает член из кармана, и это заставляет его летать, как ракета. Потом я узнал, что этот трек слабал голландец. Заставляет задуматься... В том числе и о том, кому эта песня пришлась по душе...
   Осталось примерно две недели до Нового Года. Новогоднего настроения не чувствую. Да и вообще праздничное настроение лучше всего начинать ощущать не раньше, чем за день до самого праздника. С детства считал дни до дня рождения и Нового года ещё чуть ли не за две недели, что, в итоге, приносило мучительность ожидания. Если праздник вдруг нагрянет, это будет сюрпризом, и потому вдвойне приятным. А дни перед праздником всё равно такие же беспонтовые, как и обычные, и суета и ожидания не сделают их лучше.
   Итак, амплитуда мозгового ритма показывает также степень сосредоточенности человека на каком-то раздражении или изменении. Теперь становится ясно, почему состояние высшей концентрации на каком-то одном объекте называлось 'самадхи'. Проблема в том, что в нашей жизни даже при желании вряд ли удастся концентрировать внимание только на одном объекте больше двадцати минут. Даже если я добьюсь чистоты разума и достигну своего рекорда в отсутствии мыслей в течение минуты, я буду смотреть как бы сквозь объект, а это значит, что я буду смотреть на него без желаний. А как же возможно действие без желания? Правда, один мудрый и уважаемый дядька утверждал, что путь к спасению в избавлении от желаний. Но, во-первых, полное их отсутствие может привести к депрессии, смерти или слабоумию. Во-вторых, полностью избавиться от целого пласта человеческой натуры даже в течение всей жизни - едва ли возможно. В-третьих, он забыл про закон равномерности. И, наверняка, есть ещё 'в-пятых' и 'в-шестых', но я их забыл.
   Забавно то, какая я противоречивая личность, как, собственно, и любой человек. Вроде хочу и рыбку съесть, и не присесть. Вроде, как бы знаю ошибку, а исправлять её не собираюсь - либо страшно, либо лень. Как муравей, мечется-мечется, а что толку - всё равно подошвой раздавить могут, что в том месте, что в этом.
   М-да. Раньше вера у меня ассоциировалась с глупыми фанатиками и просто религиозными людьми, у которых произошли в жизни какие-то проблемы, и они вдруг решили, что молиться кому-то, или чему-то, лучше, чем молиться, например мусорному ведру, или своим ботинкам. Однако, вера во что-то - вещь потенциально великая. Просто даже этим примитивом мы не научились пользоваться, как следует. А вообще, следует заметить, что в подходящих руках она способна воздействовать на 50-99% людей. В этом и есть наше самое главное проклятье - даже зная подходящее средство достижения некоторой цели, сомненье в нём и пренебрежение. И в этот момент моргнуло освещение, хотя уже глубокая ночь. И в этот момент кто-то видит сны, притом такие бессвязные и абсурдные, что любые мои слова показались бы им верхом мудрости, здравомыслия и вызвали бы сильное желание познать всю их глубину и смысл, тем самым, оказывая мне честь. М-да, один только вид человека, сидящего при свечах с непонятным, близким к задумчивому, взором с бокалом красного вина, и слушающего мрачные безэмоциональные ритмы драмины, транса, дабстепа или зловещий дарк эмбиент, уже производит неизгладимое впечатление. Одной атмосферой можно было бы заставить людей уйти из этой комнаты, а, судя по лицам, даже обратить в позорное бегство.
   Если жизнь наша и в правду, как растение, тянущееся к свету, способна изменяться и распрямляться к более возвышенным и райским вершинам, значит, есть какой-то идеальный образ мышления, а это абсурдно. Даже если, например, всё стало не идеально, например, если ты хотел быть хозяином сети ларьков по продаже козьего говна в Узбекистане, а стал успешным художником. Меня, например, устроило бы уже то, что у меня было бы множество свободного времени, и финансовая независимость. Да-да, счастливым только поэтому быть глупо, но зато я мог бы писать любую чепуху в больших тиражах, и часть её бы покупали. Не сомневаюсь, что многие так и делают. Но! Что ещё важнее - я мог бы всё время тратить на поиски рецептов таинственных духовных практик, которые бы создавали впечатление, что я не придурок. Да даже если бы считали и так, одна проблема - жена. Правда, можно нанять опытного человека, и она уже не будет проблемой. Например, нанять себя.
  
  
  ***
  
   Сегодня подозрительно много совпадений произошло, а предпоследнее вообще повторилось через 5-10 минут. Возможно, суть этого урока в том, чтобы я обратил внимание на 'отцов и сыновей'. На старое и новое. Провели очередной соционический тест, в котором было примерно около 10% нелогичных вопросов. Всегда ненавидел в тестах их ограниченность и округлённость. Но всегда, почему-то, нравилось тестироваться на предмет психологии. Так вот там вопрос о новаторах и консерваторах, на который, естественно, нельзя ответить в краткой форме. И сегодня самое простое объяснение, произошедшему я вижу в вопросе: 'кем я хочу быть, консерватором или новатором?'.
   Если учесть гипотезу цикличности, то даже стремление создать что-то новое - всё равно своеобразная дань прошлому, пусть и невольная. Ведь все открытия базируются на старом, уже разведанном. Даже какой-то устаревший принцип в течение жизни часто вновь возвращается, просто в изменённом виде.
   Итак, выходит, что глупо старикам обижаться на 'молодёжь, которая сама всё знает и их не слушает'. Ведь пожилой человек уже должен был за свою жизнь скопить огромное количество информации и стать мудрее. Благодаря мудрости нетрудно задуматься, каким 'рьяным и горячим' ты сам был в молодости. Благодаря мудрости нетрудно понять, что этот юный глупец хочет слышать и изучать, а что в его голову просто не лезет. И как ты не пихай в голову второе - оно всё равно усядется хуже первого. К тому же благодаря своему опыту, передаваемому молодняку, старче может упрочнить свою позицию, и некоторым образом влиять на молодняк. Пока юноша пытается ставить 'свои' эксперименты, старец может спокойно стоять за кулисой, наблюдать за его ходом и смеяться в случае провала.
   А молодняку, в свою очередь, помимо тяги к открытиям нужна уверенность достаточная, чтобы не бояться провала, даже если и идея-то кажется не особо логичной и привычной. А от стариков брать самые важные для своей области знания - всё равно его мозг к своему не прибавишь никогда.
   Ну а если вопрос не касается лично меня, то смысл намёка сегодняшнего можно усложнить. Но какой толк постоянно усложнять всё, если даже на самый сложный твой пример найдутся люди более умные, которые даже его смогут решить быстрее тебя? Ну а раз я не самый умный, то и остаётся только верить в другую гипотезу. И заключается она в том, что все мы - исследователи этого мира, просто бродим в разных местах, и специализируемся на разных областях разных наук. Словно космонавты, шагающие по таинственной поверхности Луны с фонарями, каждый светит куда-то, и даже если наши лучи света пересекаются, то ненадолго. И в этот момент играет случайный трек с названием 'We Are Space'... Словно знак того, что я своими сегодняшними размышлениями прибыл к правильной точке.
  
  
  
  Глава 19
  
   Обиден тот факт, что я здесь так же, а то и менее уединён, чем дома. Без уединённости я не могу полностью расслабиться. Без полного расслабления деятельность ограничена, либо на неё уходит слишком много энергии, которая всё равно уходит на то, чтобы переждать или заставить человека свалить со своего седалища. Необходимо развивать сознательную концентрацию, чтобы не обращать внимания на проклятых смертных. Как у животных - достаточно просто кому-то пройти мимо, и на какие-то проценты уже отвлекаешься. Не обращать внимания совсем, не получается. Кстати ещё такая особенность психики интересная, и у животных также. Живые существа сильнее обращают внимание на тех, кто на них смотрит. Словно они чувствуют чужой взгляд на себе. Может быть - боковое зрение. Но меня это сильно бесит. Ненавижу когда встречаюсь с кем-то взглядом. А ведь сразу оторвать взор - признак поражения. А продолжать смотреть - бросание вызова, явного неуважения. Проклятые людишки не оставляют ни мне, ни себе выбора.
   Ну да и чёрт с ними. Дни ещё сильнее ускорились. Да, в общем-то, они и физически стали короче - сегодня, или вчера - самый короткий день в году, а через неделю - Новый Год! До сих пор ощущаю какой-то прилив сил и энтузиазма, это якорь, поставленный в детстве. Кругом дождик, на окнах наклеены снежинки, в холле - ёлка с шарами и гирляндой. Ура! Дома у меня мы не ставили ёлку уже лет пять, если не больше. Да и комнаты, вроде, почти не украшали уже довольно давно. И здесь - в чуждом мне месте, ощущается большая сентиментальность и привязанность к общечеловеческим интересам, чем дома. Да, забавно! Ничего не хочу сказать, дома хорошо, возможно, все эти финты: ёлки, шарики, во многом как раз для того, чтобы не думать о том, какие мы мерзавцы, но всё же. В общем, мне всё равно плевать на ёлку. Меня интересует, почём нынче шарики, например. О чудо! В интернете нашёл-таки - по 150-320 рублей за пару-тройку шариков! То есть на святом всемирном увековеченном празднике даже в стране - страдальце, в которой, всё равно, несомненно, ещё сильны стереотипы, на символике не только наживаются, но ещё и заламывают цены, которые многие люди вообще посчитают оскорбительными. О чём тут ещё можно говорить? Мне страшно было бы растить детей в такой обстановке. Правда, у меня они вряд ли будут - слава богу, по крайней мере, не совершу одной маминой ошибки. Говорят, минута смеха продлевает жизнь на несколько минут. Теперь становится ясно, почему бог после сотворения жизни на земле живёт вечно.
   Давно не доводилось иметь возможность побывать в компании Елены и Александра - да, в общем, судя по их лицам, я скорее должен этому радоваться. Андрей увлёкся чтением и осмотром помещений и своих рук. Проклятая никотиновая зависимость вцепилась-таки за меня, и проявляется на психологическом уровне. Единственное, что заставляет меня усомниться в смысле курения - это гипотеза о чистоте нашего тела, и духа, как следствия. Всё носит, аппроксимированный характер, но всё же, видимо, от этих мыслей-нахлебников я даже не хочу избавляться. Что-то в этом есть. Через мясную пищу к нам может передаться отрицательная энергетика глупых примитивных животных, а пагубные привычки просто изменяют наше отношение к собственной непогрешимости, и, есть предположение, что загрязняют чакры. Правда, я эти чакры видел только во сне, да и даже если бы увидел, вряд ли бы понял, накой мне эта чушь нужна.
   Я уже давно задавался вопросом о причинах существования и строении механизма особо важного вызова момента памяти из подсознания. Давно обратил внимание на такую странность во снах. Логично было бы видеть во снах кадры, связанные с сегодняшним днём. Особенно, если сегодня произошло слишком много чего-то однообразного. Скажем, если четыре часа ехал по серой грязи, велика вероятность того, что во сне будешь видеть перемещение по грязной дороге.
   Однако, бывает и так, что достаточно просто на пару секунд вспомнить какую-нибудь картину из прошлого, причём не обязательно важную, и обнаружить, что она тебе сегодня приснилась. Например, запомнился нестандартным видом почти лысый друг, который, к тому же ездил на велосипеде. И бац - вспоминаешь, что ты его видел во сне. То есть мозг, как будто перерабатывает какую-нибудь информацию, день был как день, ничего необычного. А тут вдруг приходит нестандартная картина, и он тут же запускает её так, как будто считает, что раз запросили такую информацию после долгого простоя, то её обязательно и как можно быстрее надо 'запустить в эфир'. По-моему даже есть методики некоторые для якобы повышения вероятности гениальных открытий, которые как раз в сим и заключаются. Постоянно и одержимо думать о решении проблемы, потом на несколько дней забыть о ней и вообще не думать, а затем вспомнить. И должно снизойти озарение. Так вот, может быть, в обоих случаях задействуется один и тот же механизм.
   Я помню даже перед тем, как отправиться в какой-нибудь трип психотропного вещества, я специально по полдня смотрел на какие-то схожие картины. Но эти картины я больше не встречал.
  
  
  
  Глава 20
  
   Новый год прошёл обыкновенно. Даже более обыкновенно, чем обычно. Просто проскользнул, в прокуренной темной комнате. Правда, от несовместимости кодеина с чем-то, на меня навалился жуткий приступ боли, которая накатывала волнами. Волны четыре-пять я, как мальчишка, думал, что сейчас пройдёт, но мне было как-то не охота тратить энергию, и я просто засунул пару пальцев в рот. Кстати, после этого я почувствовал себя, ну не знаю, мужчиной, что ли, или просто волевой личностью. Я никогда этого не делал, но всегда думал, хватит ли мне духу на это в тот момент, когда это действительно понадобится. Перебарывал приступы рвоты с десятки раз. Да, в принципе, можно сказать, каждый день с ними в какой-то мере борюсь. А вот такое - в первый раз. Да, в общем, пофиг.
   Новый год для меня всегда был в первую очередь ночью, в которую можно не спать, и нужно как можно сильнее убиться, желательно до состояния размороженного фарша. Сам переход из одного года в другой я не считал чем-то священным и незыблемым. Ведь мы с людьми не меняемся жизнями и телами в этот момент, а продолжаем ту жизнь, которую вели многие годы до этого. Думаю, даже самый щедрый дед мороз не подарил никому новую жизнь. 'А зачем же? Ведь ты её будешь ценить, только если сам её такою сделаешь'. 'Ну ты, давай, дядь, сначала сделай, а у костерка с папиросой на кортах посидеть и пофилосовствоствовать - дело не хитрое - всегда успеем'. Да, в общем, и тут пофиг.
   Ради приличия нас попросили украсить холл и свою палату. Кое-где висели оставшиеся с незапамятных времён старые и самопальные 'украшения'. В центральной комнате натуральная ёлка. В доме у меня даже искусственную уже несколько лет не ставили. Если бы мама не напоминала, мы бы квартиру и не украшали вовсе - замечали бы уже в январе, в лучшем случае. Ну да ладно. Персонал праздник отмечал здесь, а второго числа посменно уезжали к семьям. Хотя, на самом деле, то уехали почти все. Странно, даже нефтяников вряд ли отпустят домой на новый год, а этих - запросто. Вообще, лояльно настроено начальство, радует это. Ну, 'радует' - это, конечно, сильно сказано, ну неплохо, в принципе.
   Это создало прецедент. Мы намотали на ус. Возможно даже, их не будет все рождественские каникулы. Раньше я пробормотал: 'Да что толку?', а сейчас скажу: 'Посмотрим, что мы с этого поимеем'.
   Странное дело. То во мне рождается какая-то мысль, или даже принцип, по которому можно чуть ли не прожить всю жизнь, и уже через пять минут я выбрасываю её в помойное ведро. Всегда была смешна эта фраза. Возможно, это из-за пренебрежения моих ценностей другими людьми в прошлом. 'Ах да, как же приятно почувствовать себя мучеником'. Да нет, вообще-то, мне - нет. Возможно, это просто идёт бесконечный, подобный машине, ускоренный перебор нужных правил, которыми можно пользоваться в течение жизни. Возможно, это потому что я хочу выделить абсолютную истину - квинтэссенцию мудрости, универсальный закон, который был бы неоспорим даже самым наглым невеждой, и по которому бы вышло так, что не я родился с даром, а я просто своим трудом его в себе развил. Всегда мне было неприятно, когда я понимал, что кто-то родился, или мог родиться с большим преимуществом, и всегда хотелось сказать человеку, что не я такой родился, а просто стал таким после усердного труда. Мало того, должен быть какой-то способ, словно заклинание, написанное на свитке, или лекция по основам электричества, которые можно было бы считать абсолютными и всеобъемлющими.
   Так вот в весьма странных консистенциях во мне смешались два ощущения. Жизнь, как годы, и жизнь, как опыт. Опыт для имения права выкладывать свои суждения и делать серьёзный вид при этом, опыт для спутницы жизни, опыт для гордости от прожитой жизни. Я заметил, что люди теперь слушают меня немного охотнее и чуть чаще соглашаются со мной или, во всяком случае, держат свой трусливый язык за своими гнилыми зубами. Скажем так, я заслужил это, я хотел этого, и так будет продолжаться. 'С каждым днём, в каждом отношении я становлюсь всё лучше, лучше и лучше', как говорилось в кое-каком обучающем курсе. Я уяснил, что, сколько бы человек ни знал - это нисколько не гарантирует, что хотя бы половина слушающих его поддержит. А ведь я должен задуматься о том, что нужно и дорого им. Но тут и возникает довольно ясный и прочный мужицкий ответ: 'Мне насрать, чего они хотят, знают ли они сами, чего хотят, и хотят ли они вообще чего-либо. Они обязаны сделать так, как хочу я'.
   Однако опыт, как и многое другое, вполне очевидно служит как хоть какая-то платформа, с помощью которой человек не будет казаться нулём. И опыт, в принципе, дело святое. Но самое забавное то, что и опыт человеку не обязателен, для того, чтобы сделать что-то, как он хочет.
   Даже находясь здесь, жаль терять время впустую. Из-за этого частенько слушаю музыку одновременно с просмотром фильма, где речь не так важна. Или слушаю аудиокнигу, и одновременно с этим читаю другую. Проблема в том, что, например, и в 'Божественной комедии' и в 'Улисс' хочется уловить и усвоить как можно больше, а читать менее известные и почитаемые труды пока нет особого желания.
   Вообще интересен тот факт, что каждый писатель в абсолютно каждом произведении пытается, как можно более детально воспроизвести обстановку. Во-первых, обстановка - зачастую, плод воображения писателя, или, по крайней мере, воссоздана не полноценно. Во-вторых, когда эту обстановку читаешь, из-за обилия бесполезных деталей впадаешь в транс, ибо и пропускать нельзя - можешь упустить важное, и если прочтёшь - по инерции и важное можешь посчитать такой же глупой бабьей болтовнёй. В-третьих, как говорили всякие мудрецы, в том числе и современные писатели, когда не описываешь всё досконально, остаётся место для воображения читателя, которое само подгонит картину себе по интересу. По большей части описание состоит из прилагательных, или других частей речи, которые несут в себе подобный смысл. А прилагательные, кстати говоря, это одни из самых распространённых и самых первых слов, употребляемых в языке пещерных людей. Но, в подобных описаниях писателю есть где раскрутиться, блеснуть своей эрудицией и красным словцом. А для богатого, сочного, насыщенного языка и чётко, уверенно поставленных фраз, человеку, как ни крути, нужно много читать. И подобный прилагательный хлам - в самую пору.
   Вследствие обстоятельств вновь слегка понизил дозировку. Постепенно ощущение этого накапливается, и у всякого человека, наверняка, как и у меня, есть свой период задержки осознанного ощущения. Вот, сейчас, спустя месяц или два после понижения, вновь можно понять это, даже, наверное, по моей роже. Мало того, благо, что я ни с кем особо не точу лясы, ибо человек, слушающий меня сейчас, наверняка, спустя полчаса или час захотел бы покончить с собой. Забавно было бы посмотреть. Хотя, я должен придерживаться позитива.
   Нашёл в сети очередной кровавый кино-шлак от сумасшедшего режиссёра. Там режут насилуют и творят прочие бесчинства. Забавно, кино не будут показывать ни на одном фестивале. Тогда не лучше ли вообще снять 'снафф'? Раз пытаются люди хоть как-то обойти барьеры и непроходимые болота чёрствых сердец и тёмных заблудших душ кинозрителей, то имеет смысл шагнуть за границу, за все разумные пределы. Правда, шедевральное кино можно снять и в совершенно наскучивших убогих и вездесущих пределах. Но всё же. Почему, например, в кино убивают всех подряд, но даже сам дьявол никогда не тронет ребёнка? Я бы, например, в некоторых случаях выбрал смерть ребёнка, а не гениального, всемогущего героя-одиночки. Прятки за пресловутое изречение, что 'мы пока ещё люди', уже давно потеряли свою актуальность, и до такого наскучившего обыкновения стоит опускаться лишь в крайних случаях, например, когда сам защищаешь своего ребёнка. Хотя, опять же, своё чадо, даже если оно орёт, плачет, воняет, а так же глухое тупое и жрущее за троих, защищает и животное - на это особой изощрённости ума не надо. Да, в общем, их дело - не судите, и не судимы будете.
   Так вот к этому 'невероятно жестокому хаотичному и бесчеловечному' фильму были, как всегда, комментарии в стиле 'башня с него может протечь'. Господи! Если такая реакция на жалкий фильм - выдумку! То что с ними будет, если они сами попадут в подобную ситуацию? Вот тогда, уже по данным мотивам можно будет снимать комедию.
   И вновь напомнил о себе закон джунглей. Такая обстановка в мире, пусть и по многим, как обычно, неоднозначным причинам, что у нас есть всего лишь меньше десяти лет, чтобы достичь как можно большего. Если до 30-35 лет ты не взобрался на гору как можно выше, в конечном итоге, фактически, чтобы быть наиболее ценным винтиком в обществе, то ты уже просто переработанный материал, пыль, изорванная половая тряпка. А самое главное - даже в счастливой и обеспеченной старости, которую ещё надо заслужить, ты будешь вспоминать былую, дерзкую, успешную и изобилующую молодость. А ведь, по сути, старикам больше ничего не остаётся. Но это можно изменить. Это может изменить практически каждый человек...
  
  
  
  Глава 21
  
   Спустя почти неделю после наступления Нового Года. А ведь раньше не пытался копнуть глубже в этой части. Человек-то, постоянно спотыкается даже на приземлённых вещах. Например, когда воспринимает чьи-то реплики, как нападающие, или когда боится потерять контроль из-за возникновения неправильной мысли, и мысль негативная, как по зову, возникает. Да ведь так и напрашивается вывод. Словно мы, в силу своего несовершенства, постоянно в нужный момент боимся совершить хоть малейшую ошибку, из-за которой всё дело может пойти псу под хвост. И вот, она происходит, как ток, течёт по пути меньшего сопротивления, но откуда можно узнать, где оно меньше, если сначала не попытаться по всем путям пройти? А выходит, что это черта всех людей, сколько бы они уверенны в себе ни были: в процессе отвлекаться на возможные и даже невозможные случаи. И ведь нельзя быть уверенным, что всегда первая мысль - самая правильная, иногда дороже бывает второе слово, а то и третье. Словно позиции в психологии - 'надо' заявить первое - так как это самое, что ни на есть, твоё. Обратить внимание на второе - проклятый критик и постоянно пытающийся опровергнуть первое мнение человек. И надо принять во внимание третью мысль-человека, который всегда для меня был самым достойным в силу объективности. Следуя этой модели, можно легко судить о преобладающей позиции человека.
   А ведь ещё более интересным является тот факт, что какой бы по счёту мысли ты не доверился, ты получишь опыт. И насколько полезен сей приобретённый опыт - мы не знаем. Но ведь мы и не знаем, какой опыт у нас уже есть, и даже не знаем насколько правильный или не правильный наш выбор. А это значит, что любой выбор - одинаково правильный и одинаково неправильный. Окраску мы придаём сами. Другое дело, что нам выгоднее думать о том, что выбор верен. Но в течение многих перевоплощений или эволюции человек стал брать всё больше ответственности за свои деяния. И нужно это для мира всеобщей взаимопомощи и поддержки. Но для результата твоей личной деятельности - губительно.
   И, всё-таки, не покидает меня мысль о том, что алкоголь стимулирует отделы правого полушария мозга, и, возможно, помогает синхронизировать оба полушария между собой, 'сокращая разрыв' между ними. Вот, понятно, что мысль эта никому кроме алкашей не будет по душе. Но не могу молчать. К тому же уже известно, что алкагль-таки делает людей более склонными к лирике, можно даже сказать, помогает в творческой деятельности. Но, как бы, делает человека глупее. То есть налицо стимуляция правого полушария в ущерб левому. Короче, я всё равно пить не брошу, и мне пофиг, что он там стимулирует, а что релаксирует. Кстати, может стать забавной эпитафией.
   Я сегодня задумался, что конкретно мне стоит ожидать от жизни. И все ли действительно окончательно определились в ней. Пока я вижу лишь четыре возможных пути. Задумаемся, чего я хочу от этой жизни. Вполне логично, уважения и чувства собственной важности. Его можно добиться в каждом направлении. А что ещё?
   Шизоидная черта, стремление к постижению трансцендентального. А вот для этого необходима работа над духовным совершенством, спокойствием, осознанностью и любопытством в неземной области. Это реализовать в нашем обществе невозможно. Рано ещё. Тем не менее, пусть даже малыми шажочками, но двигаться в этом направлении надо.
   Подобные мысли пришли после назойливого вопроса о добре и зле, в часы ожидания и бесполезной траты времени, каковой, по сути, является львиная доля периода жизни. Если я буду помогать людям закрывать глаза на их невзгоды и повседневные заботы, это может быть и хорошо и плохо. Мне, само собой, всё равно. Пока.
   Я решил выйти на улицу подышать свежим воздухом, и обогатить рацион своего мозга притоком кислорода. А также покурить, дабы компенсировать пользу от свежего воздуха, ибо советуют дяди, что всё должно быть в балансе. Деревья, вроде, падать не собирались, так что я решил спокойно пройтись по периметру. Но уже через пару минут задумался и перешёл на более хаотичный маршрут.
   Издалека я увидел охранника, он что-то прокричал и помахал другому. После этого он указал рукой куда-то на крышу. Вообще, я редко реагирую на подобные моменты, но, отчего бы не взглянуть, что там.
   На краю крыши стоял человек в ботинках и халате. Это была самая высокая точка комплекса. Что-то вроде башни, пристроенной к основному корпусу. Я подбежал как можно ближе.
   Парень смотрел вниз, и даже улыбался, хотя, капельки страха на его лице, всё же, можно было разглядеть. Необычное зрелище. Снегопад прекратился, и на улице был штиль. Внизу большая прослойка снега, и высота, не сказать, чтобы смертельная. Но парень вряд ли владеет техникой десантников или паркурщиков.
   - Красивый вид! - крикнул он. Я осмотрелся - рядом никого, один побежал внутрь образумить, другие двое суетились, как муравьи - видимо что-то, чем можно было бы воспользоваться, как батутом. Сзади поспевали ещё двое.
   Признаться, странное чувство меня охватило. Я никогда не видел самоубийцу, ну либо, по крайней мере, я об этом не знал. Почему-то показалось, что большинство 'суицидников' блефуют. Так как рядом со мной не было людей, кроме одного неудачника, зачарованного зрелищем, я решил, что парень обращается ко мне. Кстати, тоже странное дело - в большинстве случаев, а уж, тем более, в таком, большая часть, казалось бы, должна была бы говорить как можно больше, пороть чушь, что им хорошо удаётся, лишь бы, хотя бы протянуть время. Но в этот раз все молчали. И тогда мне даже хотелось засмеяться. Над тем, какими вдруг лохами оказались эти вшивые экстравертишки со своими бесполезными телодвижениями и бессмысленными бесконечными речами.
   - Да и погода норм! - крикнул я. - Фотоаппарат бы с собой хоть захватил - снять! - решил я соригинальничать, ибо если бы я сказал стандартную фразу - сам бы себе не простил, слишком это низко для меня. М-да, если бы я стоял на его месте, и если бы мне сказали, что 'не стоит этого делать' или 'всё хорошо' или 'есть много вещей, ради которых стоит жить', то сам бы прыгнул от скуки. Как учат на всяких 'курсах эффективного соблазнения 'баб' и 'бабищ'', желательно начинать знакомство с нестандартной фразы - проявить смекалку, ибо изъезженные уже всем порядком надоели. Так же я отношусь ко всем сферам - стандартизация дошла до такого уровня, что скоро к нам в дом будут врываться и измерять, на каком расстоянии компьютер стоит от кроватей, и наказывать, если оно слишком мало или слишком велико.
   - Ха-ха-ха, да! Ну ничего! Ты хотя бы этот кадр запомнишь!
   - Слезай оттуда! Это не выход! - крикнул кто-то сзади меня.
   Мне началось казаться, что у этого парня хватит сил на прыжок.
   - Скажи мне три причины, по которым ты хочешь прыгнуть? - перекричал я наземного глупца, чем чуть ли не сорвал голос.
   - Я скажу всего одну! - Крикнул он. - НАДОЕЛО!
   Я на секунду представил себя на его месте, и это было не сложно, а от знания, что всё это происходит не со мной, почему-то, становилось даже приятнее. Секунд пять он простоял тихо и смирно, и казалось, будто он слегка пошатывается.
   В этот момент к нему на крышу взобрались двое охранников, Парень улыбнулся в последний раз, и оторвался от крыши. И хоть он сделал это почти спонтанно, полёт его казался очень техничным, словно он нырял в озеро. И нырнул он, закрыв глаза, и с улыбкой. Улыбкой такой, какая бывает у ребёнка, когда его укрывает одеялом мать или отец, целуя в лоб, и желая спокойной ночи. Парень падал вниз головой, и, слегка провернувшись, он упал практически на спину, а удар пришёлся на затылок. Никакого особого звука не было слышно. Словно уронили обычную сумку с вещами, в которой был ещё и арбуз. Все люди, видящие это, вскрикнули. Возникло у меня такое ощущение, что отталкивался и падал он секунд шесть как минимум.
   Я подбежал к месту - как я и думал, всё выглядело так же, как если бросить этот самый арбуз, но этажа со второго или третьего. На остатке лица не было видно никакого выражения эмоций.
   Я взглянул вверх, и охранники ошарашено смотрели вниз, и уже забыли, что им надо спускаться.
  
  
  ***
  
   Минут через пятнадцать люди начали нервно судачить. Раза три точно я слышал фразы типа 'парень был психом', хотя, о покойниках непринято говорить плохо. Мне же он казался своего рода героем. Я завидовал его силе воли. Хоть и говорят, что умереть легко, а жить - труднее, мне сдаётся, что и то и другое - одинаково трудно. И в том и в другом случае надо просто отказаться видеть некоторые вещи. Мне никогда не хватало духу, чтобы пойти на такое. До какой степени нужно быть жалким, чтобы и жизнью быть недовольным, и не быть способным умереть с честью.
   Этой ночью я не мог уснуть. И не только потому, что сомневался, мог ли я его уберечь. И не из-за мозгов, распределившихся на пару-тройку квадратных метров. Я думал о том, что нас с этим парнем, как оказалось, по имени Артём, отличает и что сближает. В своей жизни события-то хоть и свидетельствовал некоторые, но такого, тем более на таком сжатом участке, увидеть нисколько не ожидал. Это тоже наводило на некоторые мысли. Теперь это происшествие вызовет большой резонанс у всех местных обитателей. Что ж, надо выяснить, кем он был.
  
  
  
  
  
  
  
  
  Часть вторая
  
  Глава 1
  
   Существует гипотеза о том, что всё в этом мире связано. И даже умы людей. Сейчас, если ты выйдешь на улицу, и скажешь это - вряд ли тебя посчитают сумасшедшим. Но результат будет не особо радужным. Я, как человек, способный выжить и сохранить рассудок, по крайней мере, как мне кажется, в любых условиях склонен обратить на эту гипотезу пристальное внимание. Дело в том, что куда бы я не ткнулся, везде натыкаюсь на эту мысль.
   Кстати, этой теорией можно объяснить, например, одновременные открытия учёных, работающих совершенно независимо друг от друга и многое ещё что. Дело в том, что если принять, что это действительно так, то чувствуя себя хорошо, все люди в мире чувствуют себя немного лучше, и наоборот. Также, это может значить, что помогая белому человеку на родине, ты заодно помогаешь и чёрным в адской Африке. Также это может означать, что дети со временем будут всё быстрее развиваться. Чёрт! Да эта теория способна заставить поверить всех людей в их пользу! А ведь это важно!
   Многие простаки, даже не обладая особым складом ума, довольно чётко дают понять, что они - альтруистичные добрячки, готовые чуть ли ни на всё ради спасения неизвестного человека. Слишком примитивно - казалось бы, не может всё быть так просто. Ведь знания сильнее намерений. Или нет? И чёрт возьми! Как же трудно 'просто' взять, и взглянуть на этот мир просветлёнными очами. И как не хочется заблуждаться, выдавая себя за уже понявшего, каким на деле ты не являешься.
   Может быть, это всё один сплошной обман, с целью быть более миролюбивыми и менее агрессивными по отношению к грядущим переменам? Даже если так, что мне ласт это знание?
   Могу ли я простить врагов? Много раз пытался, но до сих пор во всяком мёртвом хочу увидеть одного из них. Если я даже под жалким наркозом плачу как баба, пусть и осознаю это! Если возможен даже такой случай, что я вообще не смогу ничего сделать из того, что потребуется! Господи!
   Тем не менее, на тотальном зле, как и на тотальном добре рай построить не удастся сейчас. В принципе. И поэтому, можно к этому стремиться! Я не знаю, насколько труден может быть этот выбор. Я не знаю, сколько людей уже перешли в эту веру. Но я знаю одно: у нас другого выбора! Я знаю, что мои дилеммы и 'рассуждения можно вести вечно, но как-то жить, всё-таки надо'. И я, не самый добрый и далеко не самый оптимистичный человек, пусть и с молодой горячей легкомысленной головой, но начинаю верить в это! Подумать только! Не завидовать парню, злобно мастурбируя на его тёлку, даже не пытаться представлять, как перерезаешь кому-то глотку, а наоборот, даже даришь ему крекер, чтобы не проголодался! В любой картине, даже идиотской, поддерживать художника. В любой активности, при любом позоре или повреждении говорить только милые сентиментальные фразы, шутки, или даже бесчувственные хладнокровные советы, которые раненым будут восприниматься, как совет мудреца. Мир, в котором каждый думает за всех, выражает ценность каждого человека, каким бы вредным идиотом он ни был. Когда тебе почти никогда даже не надо ничего объяснять, ибо тебя понимают с полуслова. Где нет безжизненных взглядов дегенератов. Где всё стоит 'забирай', и где всё продаётся за 'Нужно? Дарю'. И ведь дело-то в том, что человек так устроен, что именно к раю он стремится, а не к аду. И, наверняка, даже самый отъявленный негодяй пожелает проснуться от поцелуя в щёчку девушки, лежащей рядом с ним под одним одеялом, чем от тюремного крика: 'А-ну встать, отребье!'.
   Но если все мы к этому стремимся, то почему того нет? Либо люди - несовершенные, животные, наглые неблагодарные невежественные эгоистичные твари, либо люди плохо стараются. Значит, надо им помочь. Подумать только! Не слать миллионы долларов на лекарство одежду и сухой паёк в страны ада, которые другие чёрные сопрут себе в карман, а просто лечь в 11 часов утра, и всем дружно представить как можно больше лиц и помолиться за всех остальных, И У ВСЕХ жизнь станет лучше! Трудно поверить. Но какая, к чёрту разница, во что верить?! Бог - белый мужчина-волшебник с бородой, или же он темнокожая женщина с копьём, или же их несколько, или же их вовсе нет, а есть лишь их совершенно непредставляемая субстанция. Думаю, если Бог, Боги, или Высшие Силы любят нас, то они нам как раз всем и намекают на этот путь развития.
   И пусть слишком много нас стало для одного мира, но каждый из нас содержит частичку чего-то уникального. И для каждого найдётся место, ибо каждый способен предложить свою версию. Смешав 7 миллиардов оттенков, получится такой красочный мир, что в нём даже не хватит времени, чтобы задуматься о бесполезных и негативных, ибо каждый цвет для чего-то пригодится, и каждый цвет - это частичка смысла.
   Может быть, эту мысль выгодно пропагандировать тем, кто хочет искупить свои грехи, дабы облегчить себе путь. Но, опять-таки, если ты просишь семь рублей на булку, какая тебе к чёрту разница, из каких побуждений он тебе их отдал? Важно то, что ты сегодня проживёшь. А если ещё эту булку сдобрить надеждой на то, что люди со временем меняются к лучшему, то эта булка для многих будет стоить уже рублей сто, а значит, у тебя одна из самых вкусных и дорогих булок в городе! Мало того, даже не каждый богач-гурман сможет раздобыть в этом городе подобную. И он будет жевать простые углеводы с кунжутом, просто потому, что дороже ничего не нашлось, чтобы наполнить своё чрево углеводами на пару часов. А бомж будет смаковать эту булку, и знать, что его гипотеза подтвердилась.
   И вообще. Почему добрячки? Почему я их ненавидел? Слишком предсказуемо и ординарно? Слишком примитивно? А быть упрямым бараном, так и умершим в своей исследованной ясной луже разве не унизительно? Когда, возможно, все уже научились парить над собственным сознанием и собственными грехами, как птицы, а ты всё ползаешь в неведении, разве не унизительно? Иногда надо просто смириться и преклониться. Ибо хороший полководец, как уже говорилось, не тот, кто всегда побеждает, а тот, кто знает, когда отступать. А вообще, мы не на войне. А если и на ней, то надо вспомнить о том, как прекрасен мир, ради которого ты воюешь.
   Дело в том, что, как и по любому не открытому явлению, для нового, желаемого мира и взаимосвязи людей, у нас нет готовых моделей для построения сего. Мало того, такой элемент, как равноправие и единство не получится достичь за ближайшие несколько десятков лет. Даже думать глупо - ещё вчера один человек ставил себя над миллионами других людей, из которых, кстати, тоже наверняка, есть не менее одарённые. Да в уме каждого человека даже в самый весёлый и приятный день возникают мысли предосторожности. Например: 'закрою-ка я дверь по лучше, чтобы никто не залез', 'опять мочой пахнет - какой-нибудь ханыга в подъезд забрался, чтоб он сдох', или 'вот, накупят себе машин, а нам из-за сигнализации ночью не спать, да пускай уж угонят её наконец, спасу нет'. Не-е, даже подобные далеко не самые деструктивные и агрессивно настроенные мысли так глубоко въелись в наш разум, что их можно считать неотъемлемой частью человеческой психики. А ведь с подобными мыслями в рай не пройдёшь.
   Изменить свой взгляд на мир настолько, чтобы видеть информацию и волны - плёвое дело! Каждый день вижу по пару раз тела эфирные, энергию, от существ распространяющуюся, да то, как вещи формы меняют. Бог знает сколько на это времени уйдёт. Однако, всё же, не надо отчаиваться. Даже зная истину, толку от неё ни черта, ибо воспроизвести её не можешь. Но постепенно, даже просто стремясь постичь её, в процессе её изучения и осмысления, это оставляет след, занимает какое-то место в твоём подсознании. Эти, казалось бы, почти не заметные внутренние изменения влекут за собой и другие. Просто происходит это настолько медленно, что это едва заметно, а то и вовсе заметно тем, кто хочет заметить.
  
  ***
  
   Настало время уныния. И уныние это можно узреть всюду, куда глаз не ляжет. Уже здесь можно вставить фразу о зависимости увиденного от самого обозревателя. Не знаю что делать, полно всего, что я отложил почитать, сейчас это читать просто не вижу смысла.
   Уныние охватило большинство здешних людей. Это, в принципе, не удивительно. А ведь всеобщее настроение передаётся. Возникает вопрос: что появляется сначала: курица или яйцо? Но мне на это всё равно.
   Интересней другой вопрос: сколько людей в округе должно погрузиться в какое-то настроение, чтобы оно возникло у тебя? Другими словами насколько ты связан с окружающими людьми. В прочем, если связь есть, надо просто найти силы расшатать себя самого, и даже от этого общий настрой окружающих улучшится.
   Далее ещё, наверно, стоит задуматься о другой важной вещи. Сейчас по своей шкале депрессивности я нахожусь где-то рядом с серединой. Сам факт того, что хоть насколько-то задумываюсь и даже проникаю на какую-то глубину вопроса, уже служит тому подтверждением. Да, видимо, основной шкалой измерения уровня депрессии у меня, всё-таки, являются мои мысли. Если они глубоки, значит интерес, и многие даже считаю нужным записать. В другой день я даже не посчитаю нужным тратить и три секунды на обдумывания этих же, казалось бы, интересных вопросов.
   Кстати говоря, если учитывать эту теорию разности реального и обозреваемого миров, смысл утверждений уменьшается и стремится к нулю, что, разумеется, подчёркивает цену моего рационального склада мышления.
   Как родители говорят своему ребёнку школьнику, что 'я не помню правила орфографии, но я просто знаю, что правильно писать именно так', я позволяю себе некоторые суждения, дабы мочь 'хоть как-то жить'. Так вот, учитывая положение дел в культурной сфере, да и в некоторых других, со временем всё больше утверждаюсь во мнении, что нынче, пусть даже 'поневоле', сильно освещается тема хладнокровия и насилия. Эти качества, разумеется, являются главным врагом 'мира во всём мире' и построения идеального и единого государства. В общем, помнится сравнение пещерных людей с животными. Они творили зло и бесчинствовали просто - как косточку из зуба достать, и были полностью подвластны животным инстинктам. Сейчас мы гордимся тем, что мы - не они. А нынешний этап можно считать следующим: 'мы можем и не убивать, но, просто, они мешают нашим делам'. То есть открытая агрессия со временем просто перешла в более скрытую и двоякую. Здесь можно оговориться, что мол, не стоит воспринимать всё это близко к сердцу. Дело в том, что если человек показывает насилие, значит, либо он его в тайне хочет, либо он ненавидит зрителей, и потому подносит ему чашку с фекалиями, чтобы зрителя стошнило. И в том и в другом случае мотивы негативные. Но, тут следует проявить снисхождение к таковым творцам, и просто вспомнить, что на данном этапе мы всё ещё не смогли отучиться от нашей животной натуры. Поэтому я и считаю: мы живём в проклятое время. Мыслить о высоком и, казалось бы, вот-вот осуществимом приятно, но погружаясь в реалии все наши мечты разбиваются к чертям собачьим, а вслед за ними и наша надежда.
  
  
  
  Глава 2
  
   Одиннадцатое января. Начальство вернулось. За время их отсутствия выудить много не удалось - жиды закрыли лазарет на замок. День с самого утра не заладился, но бывало и похуже. Намного хуже. Снова на лица окружающих вернулись прежние тухлые щи.
   Когда Александр Петрович прознал про смерть Артёма, он аж чуть не присел. Рассердился не на шутку, хотя, было видно, что переигрывает.
   Полагаю, этот случай отличное подтверждение благой истины: 'Никогда не знаешь, что у человека в голове'. Человек может всем улыбаться на празднике, а сам отойдёт куда-нибудь и застрелится. Причины у такого человека, конечно, всегда есть, но их не так просто отыскать и понять. Да, в общем, и какая разница? О нём никто и не вспомнит. И эпитафия будет: '1986-2011'. Всё остальное писать было бы нечестно. Мы о нём практически ничего не знаем. Максимум через годок, если сами будем живы, кто-нибудь за стаканчиком компота ненароком скупую бросит фразу про него. Чему это нас научило? Что это изменило? Разве что то, что за нами будут пристальней следить.
   - Как ты себя чувствуешь? - спросила Елена меня.
   - Нормально.
   - Точно?
   - Ну плюс-минус десять процентов.
   - Ясно, - улыбнулась она.
   Ну ладно хоть она улыбается. Это её обязанность, видимо, обойти всех и узнать, не стало ли нам худо. А вот это, кстати говоря, уже интересно - заплакал ли кто-нибудь. Да и вообще любое изменение в поведении интересно.
   Кстати, в будущем наверняка появится так же и видеомонтаж, с помощью которого, подобно монтажу на фото, каждый сможет 'одеть' на какого-нибудь увиденного персонажа в кино текстуру головы своего знакомого. Таким образом, можно будет снизить уровень насилия, совершаемого в реальном мире. Даже дротики в фотографию не надо будет кидать. Просто зная, что сейчас персонажа отметелят, или сделают что-нибудь ещё более плачевное, можешь устроить подлянку 'человеку'.
   Хоть я и понимаю, что должен стремиться к спокойствию, радости и гармонии со всем человеческим миром, нельзя не заметить довольно забавный факт, который даже заставил меня улыбнуться, да так злобно, что я аж чуть не рассмеялся. Хотя нет, всё же, посмеюсь немного. Суть в том, что когда видишь, что больше чем двум людям нынче плохо, самому становится приятнее. И притом приятность эту свою можно регулировать, словно маховиком. Можно даже сказать, что я питаюсь злом. Я его глотаю, а вместо вреда себя восстанавливаю. Проблема в том, что выраженное словесно зло - деликатес, а по сему, особых надежд на эту пищу возлагать не стоит. А вообще, конечно, надобно стремиться самому вызывать у себя огонёк добра и святой свободы разума в душе. И тогда будет нам не только счастье, но и в целом всё, чего здесь можно возжелать.
   Часто бывало, часто слышал, что всё, что где-то упустил иль не дослушал, в будущем придётся наверстать. Особенно то, что, почему-то, в памяти хотя бы маленькими кадрами засело. Чувствую, придётся-таки мне осваивать технику избавления от внутреннего диалога. А потребоваться это может во многих областях и знаниях. А потому переоценить сей навык трудно. Хотя бы даже для сна мне пригодится. Ибо мыслей моих поток способен нестись, небось, пока сознание не потеряю. Тот, кто усмирил в себе этот поток, и подчинил его своему контролю, по сути, освобождается от невольной критики этого мира. Тот способен и боль свою унять, как душевную, так и телесную. Того стресс коснётся лишь слегка, в то время, как других он давит беспощадно. Проблема только в том, что забываю я про это. Подумать только - всегда давать либо правильный ответ, либо нисколько не отвлекаться на неверный! И ведь диалог этот, сам по себе, глуп до безобразия. Он охватывает только сущую песчинку, и рассматривает её так долго, что аж самому за него стыдно.
   Есть истина в речах других, которые гласят, что разум - величайшая безупречная идеальная прекраснейшая и дружественная нам пустота. И только заполнив его Бесконечностью, мы станем совершенными. А пока мы лишь по зёрнышку перебираем и просматриваем. Но всё же подбадривает следующее. Чем больше узнаёшь, тем сильнее растёт когнитивный диссонанс. Так что, в своих бесконечных поисках истины, какие бы сложности не встречались, и какие бы не забывались и не пролетали незаметно, всё изученное имеет смысл. В конечном итоге вся эта частичная перемешанная и оборванная неоднозначная и хаотичная информация сложится в один большой кусок, который уже не покажется столь хаотичным и бессмысленным.
   На днях чуть средства избавления от накипи чуть не глотнул, да сразу сплюнул, а узнал что это позже. Вот блин вообще хохма знатная. Сдохнуть от такого. От бед нас всяких люди стерегут, да напутствуют по всякому, кушать только полезное и чистое советуют, а тут водички испить решишь, и обомрёшь спокойно. Притом, что только недавно новогодний случай приключился. Притом, что только позавчера парень приставился.
   Задумался я сегодня глубоко над темой спутниц жизни. Всё возрастами оперировал. И толку-то, естественно очень мало - как всегда уверенного ответа от логики своей не получил. И, как всегда бывает - оп! И в книжечке я дочитал до того момента, когда эта же тема раскрывается. Пусть и не в наше время рассказик тот был написан, но суть я для себя свою почерпнул. Старик рассказывает, как бабился в России, а потом в Польше чуток, и в Румынии попытался. Да, в общем, случай уже мне не подходит. Но смысл понятен: ценить и радоваться надо тому, что рядом с собой имеешь. Если дама сама к тебе симпатии испытывает. А погонишься за чужими красавицами - один только стыд и срам тебя покроет - хоть все шиши до последних штанов на них спусти, а толку будет, как от козла молока.
   И как же ещё тут можно сомневаться - 7 аудиокниг скачано, 1 из них - классика. И во всех из них такие мучения человецкие описываются, что аж сам думаешь, что просто ангел, раз такое не видывал. А что ещё тут можно услышать - одни страданья да насилие. И ведь сам понимаю, что уже ошпарился на этой теме я почти до безобразия, что в туалет даже ходить иной раз страшно, но всё же мне не до конца понятно. Откуда такой настрой адский?! Почему женщины нынче о шубёнках, лексусах и Багамах рассуждают, а мужчины злобно задродствуют, да об аде помышляют. А те, кому повезло по более - о том, чтобы эти 'Багамы' вдруг скупить, да так, чтобы другие лишь смотрели, да мучились опять. Да ведь это минное поле напоминает. Никто из нас тут не святой, но всё же, если мыслишку, хоть и глухую толкают, и 'вроде как' всем очевидной, то отчего же так всем нам не живётся? Аль у кого-то ручонки кривы, аль у кого-то добро из заднего прохода прёт, что на слово - мудрец добрый, а на деле - хуже мрази гнилой. Ну так зачем врать себе или другому? Скажи прямо - если достаточно хитёр, то никто тебя и не подстрелит, а если молчишь - то в чём же смысл твоего существования?.. 'Вопрос открыт - вопрос закрыт', а толку - чуть, да, как говорится: 'поживём - увидим'. Моя гниль очевидна, но, вроде как, не так уж и сильна она. Да и когда сознаться или проститься с нею хочешь - не получается - словно ведь и нет её. Хотя, где-то в глубинах подсознанья, она, всё же обитает. Теперь, как человек, влезающий в него, я в этом уже, к своему огорченью, убедился. И, вроде, после такого, когда уже не так незыблем ты, а уж в остальном - и вовсе промолчу... Должен был сломаться я, да вот, настолько гибок пока я, что даже змей, вряд ли бы под ногою деспотичной своего самосознанья выжил. А тут вдруг бац! - и новая идея проросла. И, конечно, умереть я готов уже лет пять как, да всё цену себе набиваю. Ну а тут - как отказаться - надо жить - если план не исполнится, как надо, то и терять нечего. А если ж всё пойдёт к тому, что нужно - проглотить придётся смертным то, что я им преподам. А уже некоторым заведомо неверным я преподам такой коктейль, что личико своё им точно не удастся не скривить. 'Пей, дорогуша - что не вкусно, то полезно'... Хотя, господи, под старость лет раскудахтался понапрасну, призаткнуться надо бы. Будет ещё мой час, и если пару лет назад я считал главным благом своим - свернуть как можно больше шей. Сейчас уже и шейки мне по барабану - слишком на людей это похоже - унизительно... Сильнее мудрее и умнее я должен быть, ибо ниже - только в Адъ. Хотя... Конечно, для кого-то я уже в аду, и тут посмеяться над этим положением мы оба должны вдоволь. Но я своё в детстве отсмеялся, теперича поднадоело. Поинтересней бы чего найти, и чтоб на это хотя бы обезьяна не была способна...
   И так я дошёл до времени благословенного - до сна.
  
  
  
  Глава 3
  
   Я помню один разговор с мамой, нашёл я интересную тему, на которую с ней можно поговорить. И, не знаю почему, но раньше мне эта мысль в голову не приходила. Суть в том, что лет до пяти моего возраста мы жили в одной квартире. И почему-то, с недавних пор мне очень хочется посмотреть вновь на ту местность, и ни в коем случае не для того, чтобы узреть 'что изменилось', тем самым разочаровавшись. Я хочу вспомнить что-нибудь ещё. В детстве 'собственная территория' имеет скудные размеры. Возможно, не развитое внимание, возможно ещё и эмоциональность не позволяют и её запомнить, как следует.
   Так вот разговор был о планировке двора, квартиры, о некоторых моментах, что помню я. Был момент, когда я нашёл антенну раздвигающуюся. Растянул её до максимального размера - метров до трёх-четырёх, и сунул её в розетку... Меня долбануло, и я побежал по комнате по полукругу. Самое забавное, что уже во время эксперимента у меня были сомнения на этот счёт, но я должен был убедиться. Так же помню, как встал я перед стеклянной дверью на кухню, и показал через неё средний палец маме - она мне пригрозила. И я так боялся это сделать, что думал, может указательный показать, но тогда бы это не подействовало. Но попробовать мне казалось важным.
   Были у меня два друга, или один - не помню точно. Но то что был Сергей, старше меня, что был, по слухам, сыном наркомана - помню. Я ещё испугался, когда он нашёл шприц с иглой, думал, что он с ним будет делать. Станет ли воссоединяться со своим естеством. Как говорится, 'бешеному дитяти ножа в руки лучше не давати'.
   Сказал я маме про то, что по-моему, первое, что я помню - это тот момент, как я лежу на кровати, застеленной светло-зелёным покрывалом нежным, вокруг кровати висела занавеска. Мама сидела на табуретке в середине комнаты, чем-то занималась. А передо мною появилось лицо брата, который сказал маме: 'Мам, а какая у него будет фамилия?'. Мама: 'Такая же, как и у тебя'. Брат: 'Ну-у, пусть он лучше будет Суховым!'. Мама удивилась сильно, что я помню это, и сказала мне, что это было, чуть ли не сразу как меня из роддома привезли.
   Притом я не мог быть уверен, но всё же так и думал, что это было первое, из того, что я помню в своей жизни. То есть ещё и хронология частично сохранилась. Но сколько я себя помню, всегда был замкнутым и задумчивым. И даже проявление инициативы или склонности к общению можно объяснить лишь не сформировавшейся системой социальных правил. Как я и думал - интровертом рождаются. А, значит, уже в четыре-пять лет можно предсказать, каким он будет человеком в будущем.
   Помню я лишь переднюю сторону двора и немного - его левую часть. А вот с местностью за домом - беда. Однако, ложась вчера спать, мелькнул у меня участок именно её. Это можно объяснить тем, что я по-новому у мозга об этом 'спросил'. А вслед за этим мне вновь предстала картина того тёмного заброшенного промышленного центра с ржавыми трубами, большими двигателями, лестницами, оградой, едва работающими лампами под тарелками, которые использовали ещё в фонарях, наверно, годах в семидесятых, если не раньше, и парой комнат. Дальше следовал коридор длинный в подобное огромное помещение.
   Должно быть, информация о местности вымышленной находится в соседней области мозга, с той, где хранится память об увиденном в реальной жизни. Хотя, может быть, я и видел где-то что-то подобное - в каком-нибудь кино, или игре. Однако, в таких случаях у меня часто возникает мысль, что это именно кино или игра - настолько я знаток в этих вопросах, что разум быстро понимает разницу, даже если я сам её ещё сформулировать не могу.
  
  
  ***
  
   Начинает меня напрягать поведение 'начальства'. Пока по моей шкале ненависти я ещё где-то в первой трети, а то и четверти, но ещё пара вонючих ограничений и нравоучений, и могу сорваться. Могу, конечно же, и не сорваться, но в тот момент я именно этого захочу. Плевать, даже если изобьют. Хотя, если вспомнить мой образ поведения, так я только и делаю, что жду 'ещё чуть-чуть и всё'.
   Странный подход у людей. Я вызвался помочь в перелопачивании галиматьи, которая в итоге оказалась, никому не нужна. Постоянно всякая падла лезет в мою комнату по тупым пустякам. Парень сдох, и надо по сильнее затянуть нам пояса. Видимо, чтобы все попрыгали побыстрее, как у Лескова 'кок, да и дело в мешок'. И главное ведь 'о хоспади, что ты творишь?!'. Так и подмывает сказать: 'Господь с тобой, ты сидишь в своей помойке, ну и сиди, а от меня отвали. Если б я в вашем вшивом нужнике остаться навсегда хотел - давно бы уж застрелился'. Кому вообще нужны их досмотры, допросы, советы, правила. Людишки так мелочны, что даже не представляют, что есть люди, которые думают ещё и о чём-то другом. Да, конечно, 'в нашем мире твои ценности вообще ничего тебе не принесут'. А постоянно ходить в одно и то же время, просиживать по две трети своего времени, занимаясь каким-то дерьмом, которое не то что им самим, а вообще никому уже через два месяца не нужна будет. Постоянно при этом подчиняться какой-то тухлой роже с глазами наркомана, с кем ты часто не согласен, так при этом ещё и изображать, как будто тебя это устраивает - это ли не ад на земле? Если есть какой-то индивидуум, которого по каким-то астрологическим причинам избрали директором пляжа. Ладно, пусть указывает, но ведь есть люди и умнее его. Так может тогда тому лоху руководить теми, кто глупее него, или теми, кого это удовлетворяет, а других избавить от этого надзора и сосредоточить их в область, где и им будет больше нравиться, и пользы от них будет больше? Если придумана такая система, то с какой стати её распространять на всех. Тут можно сказать не только пресловутую фразу: 'Лично я свою подпись на этом не ставил', но и заметить, что это пренебрежение, по сути - уже принижение одного человека относительно другого. Притом другого - не какого-то идола, спасителя моей земли родной, а просто какого-то мудака, непонятно какого дьявола в принципе здесь делающего. И самый главнокомандующий здесь, ни причём. М-да. День начинался как обычно, а закончился - как обычно. Но я, всё-таки, чувствую некоторые изменения в своём мироощущении. Уже сам факт того, что я часто успеваю рубить на корню негативные мысли словами 'да, в общем, пофиг' - уже свидетельство того, что я меньше обращаю внимания на негатив. Ну а петь плясать и веселиться я на могилах этих ублюдков буду...
  
  
  
  Глава 4
  
   День какой-то там, влом считать. Зима всё ещё. Постепенно прохожу путь осознания и ассимиляции. Ну, естественно, полностью растворяться в тухлятине я не собираюсь - цели у нас разные и пути. Но вчера задумался над тем, сколько лет мне нужно, чтобы понять, что я 'поставил не на ту лошадку'. Может, конечно, и на ту, но возможности я рассматриваю все. Нет во мне азарта - не играю никогда ва-банк, всегда таковых не любил и всегда такого поведения остерегался.
   Я примерно прикинул, сколько мне нужно деньжат, дабы убраться отсюда, и затаиться в какой-нибудь дыре. Вышло где-то на 10-15 заработных плат инженера. Кстати, странно, что нам и нашим близким никто не выплачивает денежную компенсацию за наши труды и вклад в процветание великого капиталистического общества. Пусть мне и хана, но родителям-то я, всё ещё должен треть миллиона, а должников я не люблю, и уж тем более самому быть таковым. Правда, они мне не напоминают об этом. Тем не менее сделка всегда должна быть честной.
   Люди стали часто цапаться. Притом странную природу имеют последствия данных явлений. Я пока не вычислил отчего зависит, понизит мне настроение чья-то ссора или намёк на ссору, или, наоборот, повысит. Если человек допускает какую-нибудь смешную оплошность во время ссоры, то, понятно дело, смеяться хочется. А в остальных случаях я даже не задумываюсь.
   Вообще, как я и хотел, небольшой курс 'промывки мозгов 'в нужную сторону'' запустил важный процесс обогащения моего сознания теоретическими знаниями. На каком-то этапе дальнейшее обогащение стало бесполезным, так как теоретически мы тут все братцы теоретики знатные. Нужна была практика, подтверждение полученных навыков для того, чтобы они осели в наибольшем количестве областей мозга, чтобы эти изменения действительно приобрели силу и неотвратимость. Практика, как ни странно, начала появляться довольно скоро.
   Сначала происходят поступки, в которых ты не отдаёшь себе отчёта, и начинаешь их анализировать. Уже на этом этапе в некоторых условиях можешь себя так, что можно подумать, будто на мгновения тобою овладел чужой дух. Притом если даже после выпитой пол литровой бутылки водки всё ещё контролировал своё поведение и ограничивал себя, а тут, без особых причин вдруг спокойно сорвался - этот факт способен как минимум заставить тебя пожалеть о содеянном. Да и чёрт бы с ним.
   Далее, после примирения с этим фактом, идёт укорочение внутреннего диалога по отношению к другим своим оплошностям. Сейчас я нахожусь на этой стадии. Мало того что я глушу в себе реакцию на, как мне может казаться, свои ошибки, так ещё и делать это со временем становится всё проще. Это не вызывает у меня эмоций, я просто знаю, как я должен себя так вести, и как не должен. Ключевым моментом здесь представляется пресловутое 'примирение'. Даже когда думаешь: 'Ну я-то уж точно со всем примирён', это ложь, и я это познал на своей шкуре. Ты можешь быть полным отморозком, способным уживаться и даже вполне неплохо даже в неприятных тебе условиях, но некоторые вещи так и будут преследовать тебя постоянно. Ты можешь быть огромным качком, исполосованным шрамами, но ты не можешь гарантировать, что когда-то ты не заплачешь, а ведь хотелось бы. В данных условиях самым практичным, да, собственно, и единственным методом для меня является быстрое переключение на другую тему. Такой способ как банальное подавление внутреннего диалога тоже, наверно, даст такие же плоды. Но человек не может не думать - для него это не естественно. Так что забыть об ошибке в какой-то теме поможет дума о других вещах. К тому же я часто забываю про свою способность останавливать мысли, и усугубляется это тем, что я до сих пор не видел ни капельки толка от этого идиотского занятия кроме как в качестве быстрого засыпания. Но и в этом случае иногда бывает жаль себя затыкать - 'авось что надумаю'. Хотя, мысли, которыми я действительно дорожил, перед сном появлялись от силы раз пять за всю жизнь. Но, чёрт возьми! Как же не охота погружаться в эту трясину подавления величайшей силы этого мира - человеческого мышления! Да, мозг в это время общается с несоизмеримо более величественными категориями разума, но мне-то с того толку чуть. Когда брошу принимать эти антидепры, разрушающие некоторую фазу сна, несущую собой сновидения, отношение ко сну вновь улучшится.
   Кстати интересен тот факт, что когда идёт речь восприятии принципиально новой информации, в первую очередь возникает ассоциация с визуальным восприятием, хотя далеко не все люди являются визуалами. Тем более что слух, например, является более совершенной системой - больше диапазон воспринимаемых частот, отключается позже, включается раньше.
   И также показалось мне сегодня в промежуточном состоянии рассудка, будто глаза наши - словно прорези в шлеме - ограничен обзор. И по форме глаза, как и эта прорезь в шлеме, напоминают восьмёрку, расположенную горизонтально, как знак бесконечности. А видимость одного глаза плавно перетекает из одной половинки в другую сужаясь в середине и расширяясь к концам, как у линз. Так вот интересен тот факт, что хоть и видим мы вещи в основном зрением основным, центральным, стробоскопическим, но то, что находится в самой середине мы вряд ли можем - ведь там переносица - сужение обзора до нуля. Если выражаться символично, главное для человеческого организма, как будто, просто созерцать происходящее, но не устремлять свой взор в самый центр - в саму истину, природу вещей. Может поэтому и был придуман 'третий глаз' в кое-какой религии.
   Трудно указывать, но выразить пожелания, всё же можно. Чтобы достичь цели, надо сначала её представить. Как представить то, чего у тебя никогда не было - не слишком ясно. Продолжим. Что должно быть на выходе? - как говорят инженеры. Что тут не говори, а единственное, что не будет казаться вещью в себе - это счастье, не мгновенное, не минутное, а постоянное. Оно у каждого выражается в своих компонентах. Из чего это счастье состоит, и что для него необходимо. Ну, для начала, необходимо жить не в России. В счастье, помимо прочего, входит ощущение, что ты это не потеряешь никогда, и ощущение, что во всех аспектах жизни, которые тебя интересуют, все требования удовлетворены.
   Есть также мысль, что если каждый будет задумываться только о своём счастье, то все мы бы сейчас сидели без света в валенках и сдохли бы от того, что не смогли выйти из заметённого снегом дома, если бы он у нас был. А раз это, вроде, не так, значит многие не щадят своих силёнок, и пашут на общее благо. Либо счастье этих людей заключается в том, чтобы знать, что ты положительно влияешь на этот мир, и большинство людей будут тебе благодарны, пусть они про тебя никогда и не узнают. Так вот очевидным является то, что общество и уровень жизни начнёт расти тем быстрее, чем будет больше этих альтруистов. Но не только банальных тупых стахановцев, которые делают одно и тоже, как роботы, но и тех, кто ломает головушку свою, для осуществления и внедрения новых полезных идей.
   Вчера перед сном мне удалось заставить силой самовнушения и воспроизведением некоторой части памяти нагреть ступни своих ног. Это чертовски меня удивило, блин, да я чуть не насыпал колбаснику от счастья! Ибо раньше мне даже это не удавалось. Не знаю, что изменилось, но я почувствовал тепло, и даже проверив руками, убедился в их нагреве, хотя прошло всего минуты три, и они были не под одеялом.
   Где-то вычитал, что различают 7 'контуров', или, скажем, уровней информации. Большинство людей осознанно используют только первые четыре. Притом, по сути, люди пользуются ими с незапамятных времён. В них входят жизненные необходимости, пить, есть, спать, спать с кем-то, узнавать, рассуждать, запоминать и прочая скучная фигня. Шестой контур - управляемое использование ноосферы, что уже трудно себе достаточно хорошо представить, про седьмой можно вообще не говорить. А вот в пятый, пятый контур это то, чему может научиться любой человек в течение нескольких лет, а предрасположенные к этому, и месяцев. К этому контуру относятся техники НЛП и йоги. Например, способность управлять внутренними процессами своего организма. Я полагаю, начало было запущено в этом направлении ещё давно, тогда, когда я достал первую из многих книгу по НЛП, из которых половину уже забыл. И, если я жалкий лох, и не родился с каким-то даром, то, по крайней мере, я могу своими усилиями компенсировать этот недостаток, планомерно развиваясь и тихо, спокойно, но целенаправленно, стремясь к некоторым результатам. Многие тысячи уже владеют намного большими возможностями, но, если так рассуждать, можно вообще ни за что не браться, и застрелиться уже сейчас. К тому же, фильтрация мыслей и настроения тоже будет улучшать результаты, а каждый умный усвоил, что единственный человек, с которым себя можно сравнивать - это с самим собой вчерашним. Хотя, по золотому балансу и сравнение с другими, выходит, необходимо. Но человек уже в силу своей врождённой ограниченности поневоле будет иногда это делать, так что об этом можно не беспокоиться. Ведь минусов мы все мастаки отрыть до кучи, да столько, что сам не унесёшь, а вот плюс найти - задача потруднее, да и поинтересней.
  
  
  
  Глава 5
  
   Ещё раз убедился в том, что я не обладаю почти ничем 'выдающимся'. Сколько можно? Сейчас не важно. Есть кое-какие намёки, кое-какие слухи, кое-какие размышления... Терпеливее стараюсь к этому отнестись.
   Ещё и потому нельзя знаки многие назвать таковыми, что зачастую они появляются на пути, который ты сам выбираешь каждый час. Но это всё мелочи. Вспомнив имя старого рестлера, которого видел по телевизору, именно сегодня видишь точно такой же ник какого-то неизвестного ди-джея. Фантазируешь на тему мягкого секса, затем на тему сетей и главной сети мира - ноосферы, а вечером запускаешь фильм, который, просто по названию и по двум произвольным увиденным кадрам решаешь посмотреть. И что же видим - всё начинается с прекрасно снятого психоделического трипа, в котором видишь сети разных цветов. Хоть вещество и одно из самых опасных, всё выглядит абсолютно объективным и беспристрастным. Затем слышишь слова, видишь лицо и поведение этого персонажа, который кажется чертовски сильно похожим на меня. Он отражает буквально самою явную мою черту - диссидентство. Курение на балконе в кино происходит через пять минут после того, как это сделал я. А сестра его символизирует другие качества, даже клуб, в котором она работает стриптизёршей носит название-воплощение целого образа жизни, противоположного людям типа её брата. Всё выполнено в цветах либо очень удачно, либо вполне продуманно подобранных - цветах чакр, и того, что они обозначают.
   Думаю, выражение 'всё взаимосвязано' несёт в себе больше правды, чем мы о нём думаем. Связь, или, по крайней мере, ссылку можно обнаружить почти везде. Просто мы не видим правды всегда по одной и той же причине - излишней аппроксимации, слишком сильном урезании области своего взора. Смотря между тремя веточками, мы видим лишь одну клетку, посмотрев с высока, мы уже видим целую сеть, составленную из ветвей кроны дерева.
   Почему-то только вчера обратил внимание на то, что в какой бы позе я не спал, в какой бы ни было удобнее, просыпаюсь в любой момент я всегда лёжа на спине. Возможно, просто у тела так наиболее устойчивое положение. Я бы до сих пор этого не заметил, если бы не здешний чёртов режим, из-за которого меня будят.
   Сегодня первый раз за чёрт знает сколько месяцев мне приснился сон, который я запомнил. В нём я воспитывал мальчика - слава богу. Будем надеяться, этот сон, как и много других видений, возникших у меня, вещий.
  
  
  ***
  
   Время идёт и идёт. Как про ЖКХ: 'Всё течёт - ничего не меняется'. Недавно к нам поступил ещё какой-то чёрт в роли больного естественно. Странно конечно, что здесь всё ещё продолжается набор. Лицо он сохранил сугубо беспристрастное. Возможен вариант, что коктейлем из двух знатных женщин психиатрических клиник его попотчевали - Галиной и Машей. А по нашему - Галоперидол и Мажептил. Корней Иванович сейчас не в настроении, ну, думаю, выкроет минутку поговорить с новобранцем, ему и самому, как экстраверту, это удовольствие доставит.
   Из-за траблов с вентиляцией уже какой день у нас стоит жара, в которой плавятся мозги. На фоне этого вновь настала проблема с сердцем... Видимо, следует бросить жрать таблетки, пить спирт, курить по пачке в день, слушать идиотов и сидеть в жаре. На некоторые уступки я пойти могу, но не стоит сразу бросаться из крайности в крайность. Постепенно, потихоньку помаленьку и сбавлю дозу таблеток с горсти до напёрстка, стакан спирта до рюмки на сон грядущий. Такие действия нельзя совершать сгоряча. Всё надо продумать и рассчитать.
   Врач кардиолог сказал, что нужно бросать. Чёрт, я подозревал, что он так скажет! Йог сказал бы, что у меня проблема с анахата чакрой. Баба бы сказала, что надобно произнести заклинание вызова девушки. Но у меня оно, почему-то, не работает. То есть йог и баба сошлись бы в главном. Я же, пока, прописал себе снижение доз и размеренное глубокое дыхание, с которым у меня всегда были проблемы. Не смотря на то, что я кинестетик, и у меня самое глубокое дыхание из трёх типов, я никогда не оказывал должного внимания своему дыханию. Хотя дыхание - вещь в жизнедеятельности даже более важная, чем употребление воды. Надо сказать, я много о чём забываю, все мы много о чём забываем. А ведь, на самом деле, даже жалкий и ограниченный человек способен на многое, просто мы постоянно забываем о том, на что способны. И это, чёрт возьми, бесит меня сильнее всего! По сути, просто всегда в случае надобности в каких бы то ни было условиях, нам нужно всего лишь подключить максимум известных нам ресурсов, и любая проблема будет не тяжелее капли дождя.
   Так что я начну также и самовнушением заставлять свой организм лечить сердце - должно получиться. Кардиотоксичный антидепрессант заменю на другой, ибо, видит бог, с больным сердцем я проживу пару-тройку лет. Совсем без фармацевтической поддержки могу прожить, наверное, те же самые пару-тройку лет, возможно даже и несколько десятков. А могу не прожить и пол года... Сейчас, как обычно на убавлении у меня бывает - повышена разговорчивость. Даже смешно, если представить, что меня ждёт через две-три недели... Могу стать даже хуже, чем здешние нынешние зомби.
  
  
  
  Глава 6
  
   День начался с визита Лены.
   - Как ты тут? Меня долго не было. - Начала она.
   - Нормалёк.
   - Слушай, мне тут опять опросник очередной дали, ответишь на несколько вопросов?
   - Да.
   - Что-нибудь изменилось за последний месяц, настроение, как бы ты охарактеризовал своё общее психическое здоровье?
   - Трудно сказать. Понимаешь, если смотреть свысока на всё сразу, то получится, что я за свои 22 года жизни изменился совсем немного, не то, что за последний месяц. А вообще, как и любое, если именно разглядывать детали, то можно будет заметить чуть ли не экстремумы и скачки в разных направлениях. Может показаться, что некоторые из них логичны, некоторые - нет. Нельзя же судить по человеку по пяти минутам, которые ты его видел. Тем более если он именно в эти 5 минут был сильно рассержен или дико смеялся...
   - ...М-м, подожди, ты на что-то намекаешь? - улыбнулась она.
   - Не знаю. Просто говорю о том, что если кому-то из нас покажется, что в кого-то словно вселился бес, и он творит совершенно непохожие на него вещи, это тоже стоит воспринимать не как исключение, а как одну из частиц той же самой целостной личности. Как один из её небольших отростков, на которые мы просто даже не обращаем внимание.
   - ...Ну хорошо... Кошмары по ночам не ...
   - Не-а.
   - А, ну да. Аппетит...
   - Ну тухлятину кушать не буду, банан - буду.
   - У тебя есть какая-нибудь мечта, - по её поведению я понял, что, либо этого вопроса нет в листке, который ей дали, либо её этот вопрос саму интересует больше всего из остального.
   - Давай я поделюсь своей мечтой, а ты - своей?
   - Давай.
   Я выждал паузу, чтобы она первая начала. Но она, почему-то, постеснялась - неужели её так легко деморализовать? Я даже не пытался.
   - Ты слышала про проект 'Венера'?
   - Да.
   - Это моя мечта.
   - Ясно. И ты хочешь пожить там?
   - Если при моей жизни город начнут отстраивать, это уже будет просто превосходно.
   - А как это относится к тебе, извини, хотелось бы узнать?
   - Я рад, что ты спросила. Лет в шестнадцать-семнадцать, может раньше, может позже, я был бы рад просто увидеть повсеместно реки крови, горы трупов, оторванные их куски, огонь, руины. Слышать крики мук и агоний, выстрелы и взрывы, так как считал, что человечество зашло в тупик, и самым правильным было бы побыстрее покончить с его бессмысленным существованием и его склонностью к саморазрушению. Я каждый день ходил по улицам ждал, когда же наконец прозвучит первый взрыв, когда же наконец прозвучит хотя бы первая автоматная очередь. И я думаю, что многие люди в современном мире ждали того же самого, и чем хуже нашей матери-земле, тем таких людей больше. Но я так и не дождался. Я начал сомневаться, что это вообще хоть когда-нибудь наступит. Дело в том, что мир, прежде всего люди, ибо они больше всего влияют на него, и нет ни одной молекулы в нём, которую нельзя было бы рассматривать, как молекулу реки Земли или горы Земли, она будет молекулой Земли человеческой. И если наш мир людской и прекратит своё существование, то это будет происходить не в банальных лобовых столкновениях, разрушение будет и происходит изнутри, между делом. Как антидепрессант, который поддерживает жизнь, также разъедает сердце. Просто сегодня состояние было одним, а завтра оно уже станет чуть хуже, а когда мы увидим сами руины, или например смерти от голода, это уже будет небольшой заключительный штрих. Притом я в своей жизни его вряд ли застану.
   Постепенно, я начал понимать, что как бы я не любил позитивистские взгляды, мне не удастся идти против течения, меня просто размозжит, как таракана, да даже думать об этом - время терять, я всё-таки должен попробовать этого 'вражеского пороху', дабы, так сказать, хотя бы знать, о чём я говорю. Чтобы знать врага в лицо. Но как бы там я не относился к некоторым проблемам или изменениям, со многим я вынужден, пусть и молча, соглашаться.
   - А говоришь, что не меняешься, вот видишь, за свои годы уже из противоположности в противоположность бросаешься. - перебила она меня, и правильно.
   - Ну, я не становлюсь фанатиком новой идеи, и просто не могу им стать в силу своего характера, а это значит, что и всех плюсов и минусов стороны вкусить не могу. Тем не менее, да, бросаюсь, как чёрт с корабля на бал. С бала на самолёт, с самолёта прыгаю с парашютом. Так о чём я там говорил? Ну, в общем, меня последнее время что-то всё больше интересует всяческое документальное и научно-познавательное кино. Так вот меня что удивило в этом фильме про проект 'Венеру'. Даже в странах с намного более высоким уровнем жизни задаются такими вопросами. Можно себе представить, что бы и каким выразительным матом по этим проблемам поддержали бы русские. А уж про места, ещё более ущербные и говорить нечего. Меня так же удивляет, как так вышло, что создателя идеи этого проекта, да и главного создателя фильма до сих пор не убили. Нынче ж вроде каждый уважающий себя человек, видимо, считает своим долгом подстрелить кого-нибудь инакомыслящего.
   - Ну ладно, ты сгущаешь краски.
   - А в том-то и дело, что сгущать особо и не обязательно - всё и так сгущено до охуения. Прости уж за мат, но в данном случае он просто необходим, ибо я должен был подчеркнуть наивысшую степень негодования.
   - Ну хорошо, последний вопрос: тебе чего-нибудь нужно?
   - Сложный вопрос, на него вся жизнь может уйти, можно я подумаю? Кстати ты не сказала мне свою мечту.
   - Я...хочу переехать в Ливерпуль - засмеялась она.
   - Ясно.
   Она ушла, а я был собой доволен. Я всего один раз высказывался на эту тему, мне этого не хватило. Конечно, она далеко не самый значимый человек, чтобы влиять на неё и склонять к исключительной приверженности моей философии, это жаль.
  
  
  ***
  
   Не оставляют меня в покое мысли о контурах информации. Думаю, глупо представляется скачкообразность перехода между ними в процессе развития. А в свете этого, интересна возможность плавных переходов. Тем более что скачкообразное в нашей жизни и не часто встретишь. Например, как перейти из известного и всеми используемого уровня знаний на следующую, качественно новую ступень, ту, которая для большинства из нас будет следующей - пятую. Мы принимаем решения на основе какой-то информации, полученной нами прежде. Тем не менее, сколько бы информации мы не скопили о, например, поведении наших органов, всё равно что-то может пойти не так. Однако уже ни для кого не секрет, что внушение или самовнушение способно серьёзно изменить это самое поведение или исход какой-нибудь ситуации. Мы это знаем, многие в этом убедились, многие это запечатлели. На фоне этого не трудно разочароваться в силе вечных исканий и мегатонн полученной информации, и посвятить больше внимания этому 'теневому' фактору. Если человек рассчитал скорость падения, угол соударения, степень амортизации столкновения, пришёл к тому, что упав со второго этажа, он не умрёт, а в последствии падения он, всё же разбился - заставляет усомниться в правильности и полноте его расчётов. А пьяный человек, ничего этого не знав, упал с третьего, выжил без значительных травм. Значит, имеет смысл узнать, что такого сделал алкаш. Так вот на фоне некоторого повышенного сомнения в ценности наших знаний, при усугублении этого навыком самовнушения и каких-либо внутренних изменений мы и получим того самого, кто более умело пользуется пятым контуром. Все мы пользуемся своим подсознанием, хоть и не знаем, как. Так же все мы время от времени пользуемся всеми контурами, просто неосознанно, не знаем как, а иногда вообще не замечаем, что пользовались ими. Это как осознанные сновидения. Мне несколько лет назад и в голову не могла прийти мысль, что человек вообще может осознавать, что он во сне, а тем более, влиять на него. Правда, может это и ложь, но звучит вполне как вполне возможное явление. То есть ключевой вопрос на этапе перехода от текущего контура к пятому можно озвучить как: 'Почему бы мне просто не внушить себе это?'. Тем более что сейчас активно поддерживаются идеи о том, что 'вся наша реальность субъективна'.
   Позже можно будет задать вопрос в стиле: 'Почему я думаю, что только от моего желания что-то происходит именно так?'. И тут можно будет подумать об общем влиянии умов абсолютно всех живых существ на планете, и о взаимосвязи всего происходящего на ней с состоянием общего разума.
   Ну а потом, наверно уже даже нельзя сказать 'подумать', о том, что все миры связаны между собой, и знания можно будет черпать из всей Вселенной...
   Но это всё отвлечённые размышления, когда люди начнут пользоваться ноосферой, шестым контуром, как я его понимаю, уже вообще не будет необходимости ни в правителях, ни в обмене материальных вещей, и вообще это в принципе будет означать всеобщее счастье, взаимопомощь, полное равноправие, постоянные открытия и постоянное улучшение жизни. Стоит ли говорить, сколько до тех времён пройдёт лет. Кстати в то время и мозг 'человеческий', естественно, уже будет способен вмещать в себя несоизмеримо большие объёмы информации. Может быть, в начале люди будут просто 'читать' знания по 'нужному' вопросу у кого-то, кто знает, а может быть, все будут постоянно знать всё и одинаково. Да, в общем, сейчас об этом можно не задумываться. Кстати, опять-таки, меня за эти размышления о невообразимо высшем не могут упечь в 'санаторное отделение' Петра Петровича Кащенко, ибо я уже, в каком-то роде, в психушке. И до меня никому не добраться. Можно посмеяться, но это не ново, да и смысла особого не вижу.
  
  
  
  Глава 7
  
   10.02.2011.
   Проклятый Хаос опять застал меня. Всего лишь то и надо было узнать, что куда тащить, и получить ответ на вопрос. Уже с утра началась суматоха - кто где-то кого-то потерял. Я виноват в том, что чего-то не хватает. Вроде как должен объясниться с кем-то, кого пока нет. Смотришь на что-то и понимаешь, что думаешь о какой-то совершенно бесполезной чепухе. Несёшь бред с улыбкой, чтобы тебя считали не идиотом, а хотя бы улыбающимся идиотом, и ещё не успел договорить фразу, вроде, выбранную, а уже понимаешь, что никакого результата это не принесёт. Что говорить - не знаю, что делать - не знаю, о чём думать - не знаю, какого чёрта я вообще здесь делаю - не знаю. И самое главное, почему меня всё это беспокоит - тоже не знаю. Вроде бы, если понадобится просто выкинуть это из головы - смогу, но не знаю, стоит ли. Проклятье! Это как раз и есть одна из тех вещей - нельзя так уж точно и уверенно назвать это негативной эмоцией, ибо это не страх, не злоба, а просто полнейший кавардак в башке. И даже не знаешь как к этому относиться. К чему всё это? Должен ли я из этого вынести какой-то урок? - безусловно. Какой? Наверно ограничить свой круг обозревания и акцентироваться только на нужных вещах. А вдруг этот бред, это месиво будет меня преследовать ещё год, ещё 2 года или всю жизнь? Значит, надо с этим разобраться сейчас. А как разобраться с чем-то, чего, возможно, вообще не существует? Волнует, что подумает обо мне человек после того, как я сморожу глупость. Да, в принципе, не особо, меня волнует то, что я об этом задумываюсь. Всё какое-то идиотское - половина отобранной мною музыки, которую я слушаю, слова, которые говорю и т.д. Идиотское как ходьба по снегу, бредёшь по сугробам, снег летит в глаза, ни черта не видно, коэффициент полезного действия ходьбы раза в три меньше, чем по нормальной сухой почве. Чуть ли не каждый грёбаный пятый шаг поскальзываешься, идёшь чёрт знает сколько времени, а так до сих пор и не дошёл до дома, такое чувство, будто идёшь по беговой дорожке. И самое главное - какой от этого долбанного снежного покрытия толк? Непонятно. Снег, конечно, хорош тем, что добавляет белого цвета в пейзаж, увлажняет кожу, смягчает падение, способен быстро остудить разгорячённое тело. Так что, в целом, при открытых мною плюсов и минусов, я отношусь к нему нейтрально. А это значит, что мне плевать, есть он или нет, и даже если его не будет всю жизнь - особо рыдать не стану. Чёртово дерьмо, мне надо выпить! Хотя. Вот этот трек очень даже хорош... Особенно он хорошо аккомпанирует звуку наливания жидкости в кружку.
   Зашёл к заместителю заместителя, то есть к Брониславу Борисовичу, дабы поговорить о том, что они мне могут предложить взамен старому АД, и заодно, почему у него такое стрёмное имя. Александра Петровича нет на месте, нужно было объяснить, по какому я поводу человеку, который суёт свой нос не в своё дело. Затем зайти к человеку, который отошёл, а после него подождать десять минут Бронислава.
   - А-а, Женя, ну заходи. С чем пожаловал?
   - С бардаком в голове.
   - А в чём он проявляется?
   - Во всём.
   - Ну, в чём 'всём'?
   - Ну, уже хотя бы в том...- осёкся, он мог меня отправить ни с чем, если я его унижу. - В мыслях, в манере речи, во внимании к деталям ...
   - А что с мыслями? - заинтересованно пробормотал он. Ещё бы, это для всех самое интересное, а уж для них - и подавно.
   - Не вижу в них смысла.
   - А старый АД тебе не понравился...
   - Кардиотоксичен.
   - Ясно. Ну тут, извини, я не могу вот так вот просто тебе выдать пачку. Сам ведь понимаешь, это может как-то иначе взаимодействовать с другими лекарствами, мы о твоих мозгах беспокоимся.
   - Также как беспокоились о мозгах Артёма, что вспорхнул с крыши?
   - Ну давай не будем, а? Это, конечно, ужасное происшествие для всех нас. - Мне уже хотелось засмеяться, да и у него, по-моему, усмешка лёгкая проступила. - Но никто же не может знать точно, как поведёт себя человек.
   - Да. Помимо того, что дают нам, он ещё жрал горстями разные АД?
   - Нет. Он просто... Мы ему давали препарат, который ни на ком ещё не испытывался... - ага! Легко же из него вытянуть было! Я даже не напрягался. Видимо, этот тоже считает нас фаршем, который уже через пол года даже не сможет ничего сказать. Ну а, собственно, почему 'тоже'? Другие хотя бы пытаются вуалировать эту мысль, а у этого вообще на лбу написано: 'Вы все фарш, и мне над вами разве что поржать'.
   - У него что-нибудь проявилось?
   - В смысле?
   - Ну мысли читать начал, или пердеть молниями?
   - Нет. Ну б... Короче выпишу я тебе новые таблетки - свободен.
   - К чёрту таблетки - давайте мне ту же хрень, что вы кололи Артёму.
   Мы оба заржали.
   - Значит тут бардак, а ты вообще хочешь в кашу свои мысли привести?!
   - Ну надо же за страну-матушку принять в себя, что суют.
   - Ха-ха-ха. Вот это патриотизм. - Плевать, что он скажет, и как подумает обо мне. Причём по многим причинам. Первое, что у меня засветилось в голове - этот человек не важен, его роль эпизодическая. Единственное почему не плевать в разговорах с людьми, это из-за всеобщей взаимосвязанности. Принципом кино или русских сказок, 'теорией шести рукопожатий', или просто оставленном отчёте о моём поведении, который будет передаваться другим людишкам из поколения в поколение, пока я не сдохну в мучениях. Действую осторожно только потому, что не знаю, аукнется ли мне в дальнейшем. Сейчас знаю, что не аукнется. Притом мысль-то почти бесполезная, но ведь 'подсознанию не прикажешь', и если уж услышал что-то от него - сто пудово надо верить. Пусть также как и древние племена в свои чучела или как учёные в мышонка в клетке, которому уже отрезали столько всего, что непонятно, мышонок ли это.
   - Ну тогда я запишу тебя - уже сделал лицо посерьёзнее.
   - АД тоже нужно.
   - Ха-ха, куда тебе? Это ж всё вредит организму.
   - А отсутствие бабы не вредит?
   - Всё с тобой ясно.
   Зря я накинул на грудь перед разговором с ним, мог не принять это в серьёз. А да! Я совсем забыл - мне ж на него пох. Одно жаль - печальная мелодия играла в голове, словно я совершил ошибку. Правда, в музыке это явление чуть более частое, чем постоянно, но я же тщательно отбираю её с целью недопускания разъедания моего мозга этой отравой.
   Пожалуй, надо бы уж зайти к Корнею с Андреем, посмотреть, как очередные смертные умудряются справляться с жизнью без АД в своей кровушке.
   - Андре-ей, Андре-ей. - сказал я, придя в его обитель.
   - Да тут я, тут!
   - Кто здесь?!.. Да шучу. Как справляешься?
   - С чем?
   - Ну если хоть с чем-нибудь справляешься, то как?
   Мне аж самому фраза понравилась. Он сначала насупился, затем тоже улыбнулся.
   - Тебе конкретно чо от меня надо?
   - Ну типа узнать, не решил ли ты ещё себе распечатать трубы, или закинуть себе какой-нибудь отвратной чепухи во чрево, от которой максимум что будет, это несварение. - Блин, не мог удержаться.
   - Хо-хо-хо. Нет ещё. А что, есть предложения?
   - Никак нет.
   - Жаль, а то я с радостью бы посмотрел. - Я сколько смог посмеялся, но, конечно, мои шутки были смешнее. - Ладно. Ты с Корнеем беседовал?
   - А что? - продолжал строить мне мину из разряда похмельных.
   - Беспокоюсь о вашем душевном равновесии и мироощущении.
   - Это ты-то о нас беспокоишься - да ты на себя в зеркало-то смотрел?
   Вот это уже посмешнее. Но было бы ещё смешнее, если бы он сказал что-то вроде: 'У меня тогда душевное равновесие наступит, когда ты повесишься'. Но он, видимо, тот фильм не смотрел. Хоть и классика.
   - Щас заценил - вообще секси. - И со смехом ушёл. Чёрт, а я думал, что с возрастом моё чувство юмора будет увядать. Однако нет, даже наоборот - как вино. Другое дело, что от юмора в нашем мире толку - ни черта.
  
  
  
  Глава 8
  
   После неприятных моментов призадумался и обнаружил, что день опять-таки не задался с самого начала. Под вечер выяснилось, что новых АД мне не видать - буду довольствоваться остатками старого в энергосберегающем режиме. К Корнею я взмыл как-то совсем уж незаметно.
   - Здоровски. - начал я 'разговор' с Корнеем Михайловичем Чайковским, или как там его - фамилии до сих пор не знаю, так что будет таковым. Как сказал наш учитель по ОБЖ в школе: 'У тебя фамилия какая?' - Парень: 'Рубцов', учитель: 'Будешь Шрамов'. И чёрт! Я только сейчас понял всю смехотворность этого изречения. Если слышишь такое от ОБЖиста - значит твоё дело точно дрянь.
   - Здорово.
   - Знаешь что-нибудь о новоприбывшем?
   - А что, ещё кого-то принесли?
   - Верно. Ну да ладно.
   - Ну как это ладно? Надо поговорить с ним, узнать что как.
   - Ладно, пошли.
   Искали каюту не долго. Пришлось подождать врачей, пока они закончат процедуры.
   - Зд..
   - Привет, - перебил меня Корнец.
   - Здрасти - ответил новичок.
   - Меня Корней зовут.
   - Евгений.
   - Михаил, - ответил тот.
   - Ты как сюда попал? - странно вроде такая 'душа компании', парень-рубаха, 'обаяшка', 'очаровашка' все его любят, а такую бестактную фразу из себя выпустил. Хотя, экстравертам люди позволяют больше ошибок при разговоре.
   - А вам какое дело? - ответил тот с тошнотворной физиономией. Хех, молодец парень, уже заставил меня усмехнуться.
   - Ну я знаю, просто когда здесь появился, самому было фигово... Если что нужно будет - обращайся.
   - Нормально, отвали.
   Корней окончательно потерял вид, повернулся и ушёл.
   - Дурак какой-то, - начал он в коридоре разочарованным тоном, - мне тоже было фигово, но я же не слал никого подальше.
   Я решил промолчать, ибо не хотелось Корнея злить ещё больше. Надо отдать должное Михаилу - потешил старичка. Я бы так не смог. Видимо Корнею тоже худо, раз даже его 'чары' не подействовали - да и поделом глупцу, а мне ещё один интересный момент в копилку жизни. По сути, ради этого Корнея и позвал.
  
  
  ***
  
   Пребывание здесь омрачает периодическое смехотворное озарение некоторых лиц, а точнее, одного, чьё настроение часто подхватывается массами простолюдин. От лиц этих мне никуда не деться, так что следует, видимо, терпеть, ибо отвечать своими шутками нет желания - скорее всего, они вызовут лишь нелепое молчание и переглядывание, словно внезапно обнаружили, что один из них случайно заполнил штаны чем-то сильно неприятно пахнущим. Постоянные нападки в виде подобия шуток на тему и без, которые не имеют смысла, кроме, разве что, частичного заполнения огромного пространства в голове 'шутящего'.
   Интересное состояние вызывают эндорфины. Притом, вроде бы, и не особо смеялся, бывало и по-больше. К тому же в компании людей, от которых постоянно ждёшь очередную 'шутку' про Женька, трудно расслабиться. То есть, возможно, здесь ещё имеет место адреналин. Что он сейчас скажет? Ага, вот если так скажет, я уже знаю, как парировать, а вот если так скажу, то прозвучу как сентиментальная девчонка. А ведь именно этого сентиментального человека я и собираюсь высмеивать. Этот сентиментальный человек не умеет шутить, не затрагивая присутствующих, хотя он такой правильный. Глупец, да как ты смеешь. Любая из моих импровизированных шуток будет вершиной остроумия и гениальности по сравнению с твоими жалкими изрыганиями. В чувстве юмора и сарказме почти ни один из смертных меня не побьёт, глупо даже пытаться. Я смеюсь над всем сущим и постоянно, а ты только тогда, когда тебе делать нечего или когда сам боишься высмеиваний в свой адрес.
   Так же следует подумать над тем, можно ли считать, что твой разум во время этого эндорфинного наркоза так же ясен, как и вне его. Например, критики конопли считают, что под её воздействием человек слегка тупеет. Но я же могу сказать, что ощущение после долгого и частого смеха, или даже притворства, ничем не отличается от ощущения после смеха от курения конопли. То есть правильнее было бы вместе с коноплёй запретить и смех. Здесь, чтобы никого не обидеть, даже тех, кого я презираю, разумнее копнуть дальше. У разума есть несколько состояний ясности. Значит, есть какой-то баланс между количеством смеха и ясностью ума. Мало того, если люди так боятся стать тупее, то им следует смеяться не больше какой-то нормы. Хотя, конечно, на их месте я бы этого не боялся. Возможно, именно этим беспокойством и объясняется существование массы хмурых людей, которые ещё к тому же не способны выстоять даже против средней насмешки в свой адрес. Правильно, на это нужна закалка в боях. Постепенное развитие не плоского чувства юмора, постоянное конструирование острых юмористических атак попутно развивает и способность к защите от таковых. Хотя, видимо, защита у меня пока слабее чем атака.
   Что-то последние две недели в голову вообще почти ничего не лезет, или, во всяком случае, ничего там не оседает. Не сказать, чтобы я совсем поник, всё-таки, умение отодвигать тяжёлое время, вроде, развивается. Тем не менее, я чувствую, наверно, пустоту, да, в данном случае это подходящее слово. И вроде не то чтобы кому-то поплакаться охота, скорее просто заснуть и проснуться в то время, где моя жизнь будет изобиловать важными деталями и сверкать прекрасными моментами. Пусть даже если мне будет суждено проснуться в шестьдесят лет. Уже даже жалость к себе куда-то улетучилась - существование на грани абсурда, над которым разве что посмеяться можно.
   Мало того, сузив свои детские мечтания до земных, вполне реализуемых целей, я уже не испытываю ощущения бессилия и абсолютной неспособности выполнить хотя бы значимую её часть. А если опуститься до человеческих целей, хотя бы примерно до уровня плинтуса, то тут вообще никакой нотки бессилия найти нельзя. Теперь появилась другая проблемка - я застрял в этой дыре. Эта дыра имеет свойство через некоторое время вытягивать из меня мысли. О чём я там хотел сказать? Ах да. Есть, конечно, ещё способ побега помимо лобовой атаки охраны, но это всё вилами по известно чему писано. В наказание меня вернут, изобьют, заколют шприцами во все места, и будут держать пока я не заплачу как девчонка. И дело-то не только в том, как убежать. По сути, мне особо и некуда бежать. Остаться дома - так уж лучше пускай здесь меня подстрелят. Да и найдёт там, как пить дать. А чтобы уехать отсюда, мне всё равно надо будет забежать домой, господи, о чём я вообще думаю?! Какой 'домой', даже звучит по-детски. Бомжевать - трепетная моя душа-душёнушка поэта не выдержит.
   Если рассматривать великий и ужасный смысл жизни с позиции своих недостатков, то есть считать его стремлением к своего рода их компенсации, следует сразу оговориться. Нельзя чётко описать человека каким-то одним качеством, или его недостатком, человек это, какая ни какая, но палитра качеств. Из них можно выделить преобладающие, но про рецессивные забывать нельзя. В противном случае 'смысл' будет направлен только на удовлетворение одной этой потребности, тоже, конечно, неплохо, но НО. Таким образом, получается, что остальные параметры, которые не так 'страдают' тоже было бы неплохо 'подкачать' попутно. То есть и рыбку съесть, и в лужу не сесть. Тут уже можно остановиться и посмеяться. Значит, получается, что родившись, мы должны как можно быстрее оценить свои психологические особенности, затем направить все ресурсы на исправление изъянов с приоритетом на самый большой, ибо жизнь не вечна. А попутно ещё и разгребать остальные 'небольшие' проблемки. Также ты должен заботиться и погружаться в проблемы 'близких людей', или хотя бы не унижать и не убегать от них. Также желательно обзавестись некоторым богатством, любовь найти и т.д. и т.п. Тут становится понятно, почему люди спиваются ещё в самом начале своей жизни, и непонятно, почему все люди ещё не повесились. Просто погружаться в проблемы других людей, которые с твоими интересами почти никак не связаны, значит, по своей воле помимо своего негатива приобретать ещё и другой. То есть по своему желанию мучить себя, притом что ещё и твоё время неумолимо утекает. По части богатства, 'любви' и ещё множества всяких вещей я говорить воздержусь.
   Мало того что сам этот подход к определению смысла жизни может быть неверен, его можно разбить в пух и прах следующей идеей. Если мы в каждой жизни будем лишь исправлять свои недостатки в чертах нашей ограниченной жизни в чертах ограниченного мира, так можно навечно застрять в этом круговороте перевоплощений. Каждый раз мы будем вытирать там, где 'натоптали', но топтать-то мы никогда не перестанем, а значит, и подтирать, как убогие помешанные на чистоте людишки, можно вечно. Такой путь 'эволюции' неприемлем.
   К тому же можно ошибиться в оценке величины своих психологических преимуществ и недостатков, а значит, и в правильности выбранной стратегии. Например, экстравертишке в первую очередь может броситься в глаза моя закрытость и обособленность от людей, а значит и от дамского коллектива, и это меня сразу же делает невероятно ущербным человеком. Но ведь может быть и так, что главная проблема в том, что я просто не способен ничего ценить. Что из этих вещей является более вредным - не знаю. Что из этих двух вещей проще исправить - не знаю. А может быть, самой главной проблемы я до сих в себе не обнаружил - тоже не знаю. А, может быть, они все на самом деле являются одним целым, и, исправив одну, я вдруг встрепенусь, вспыхну как Феникс и вдруг устраню в себе главные изъяны - тоже не знаю. Да и чёрт с ним. Взрослые люди, хоть и кажутся муравьями в своём плане не меньше, чем дети с точки зрения взрослых, но их модель мироощущения всё равно является пока основополагающей. Это значит, что необходимо аппроксимировать и играть в песочнице взрослых, используя символику взрослых. А я найду способ и в этих условиях извернуться, и происходящее в последние дни ничуть не убавляет моей уверенности...
   Не понятно, каким образом, и какими путями мысли в мозгу циркулируют, но у каждого человека есть некоторый набор мыслей, которые возвращаются к нему множество раз. И пусть повторение кажется простоем на одном месте, часто они возвращаются обогащёнными и подточенными, или приходят не одни. А посему не стоит про них забывать - если часто об этом думаешь, значит, тебе близка данная тема и значит, ты в ней желаешь многое познать. К тому же остальным людям тоже свойственно забывать...
   Когда надо как-то описать человека, представить что он может собой представлять, обращаешь внимание на мелочи, хорошие и плохие. Дело в том, что когда мы описываем человека, мы в основном рассказываем о тех деталях, которые, прежде всего, видим в себе. Это правило применимо ко всему, собственно. Просто рассматриваем лишь ограниченное количество аспектов. Но какой мерой будешь мерить, такой и тебя вымеряют. Мало того, к нашей же мере мы наиболее восприимчивы. Лучший способ восхвалить или оскорбить человека - возвысить или унизить то, что он больше всего в себе ценит. Скажем, далеко не каждого левшу можно унизить усмешкой над этим фактом. А вот если найти в человеке какую-то мелочь, скажем, царапину на ногте, которую человек по каким-то причинам постоянно на себе поддерживает, и узнать, почему он это делает, что для него это значит, то посмеявшись над этой мелочью можно заставить его тебя ненавидеть, а поддержав его в этой глупой затее, можно добиться его особенного к вам отношения.
   Я стараюсь воздерживаться от оценки других людей, это уже происходит в смягчённом виде, и необходимость этого постепенно пропадает. Как отказ от телевизора, радио и новостей различного содержания в интернете. Благодаря тому, что довольно быстро отвлекаю своё внимание от внешности и поведение человека, не успеваю как следует облить грязью человека в уме, снижается вероятность того, что в разговоре, кто-нибудь будет лить бесполезную грязь на меня, и повышается вероятность того, что даже если это произойдёт, я быстрее переключу своё внимание с выслушивания унижений, на что-нибудь другое. Правда, так, наверное, и уменьшается количество похвалы, мной воспринимаемой, но я-то знаю, чего достоин и насколько хорош, мне не зачем об этом повторять - переживу и без этого. Хоть и хочется часто создать наиболее подробный портрет, классифицировать каждого присутствующего в этом учреждении. Большая часть мнения о здешних людях всё равно складывается на интуитивном уровне типа ' чем-то нравится чем-то не нравится', как ещё у животных. А факты, по которым я мог бы сложить портрет, всё равно разве что для суда присяжных запоминать пригодятся.
   Кстати, опять-таки, интересно, откуда больше берётся подсознательных убеждений относительно типов лиц. Когда видишь одного человека с какими-то чертами лица, сразу возникает ощущение, что он драчун, злостный и коварный забияка, а другому человеку он наоборот покажется милым и приветливым. Если большая часть подобных установок приобретается за пределами переживаний этой жизни, то тут можно остановиться. А если этот 'багаж' появляется в детстве, то просто показав 'хороших' людей, в дальнейшей жизни человек уже будет симпатизировать людям с похожей внешностью просто так. Во всяком случае, феномен выбора жены по принципу некоторой похожести с матерью из этой же оперы. Хоть я этот феномен и ненавижу. Да и чёрт с врождённой приязнью, на меня она не особо действует. В жизни может пригодиться и глупый злой человек, к сожалению, так что, по сути, и моё впечатление о человеке никакого значения не имеет. И по причине ужасного дня, которые меня вновь застают, как по волшебству заиграл трек в переводе означающий 'Малозначительность'.
   Вообще, думаю, следует ввести в обращение такое понятие как 'в барабане стиральной машине'. Сейчас всё, что творится у меня в голове можно описать этим выражением. Самый большой гнев, что может родиться в человеке - из-за бессилия.
  
  
  
  Глава 9
  
   Сегодняшний день посвящу самообразованию, ибо совестно тратить большее количество дней на чепуху. Заодно запрусь в комнате, в среднем за день ко мне заходят с той или иной чушью по 12 раз, ну, в общем, всё как дома. Никогда не пользовался шпингалетом, так как даже просто его закрытие считаю знаком неуважения к окружающим людям. Ну что же поделаешь, если достали?
   Ничего не поделаешь, а, всё-таки, тянет меня к книгам на тематику 'неведомого'. Если даже знания по психологии мне не особо нужны, то, что уж тут говорить о ноосфере или, тем более, спиритизме. Подсознание всегда будет просить мороженое, а сознание всегда будет это мороженое критиковать, и вечно бить нас по рукам.
   Комментарий к подобным книгам довольно весомый: 'Да, это всё, конечно, интересно, но это всё теория, а где практические применения, руководства к действиям?'. Обидно, но помимо божьей заповеди, так практически ничего нам и не насоветовали. Разумеется, всем нам, с нашим материалистическим складом ума, хотелось бы тут сесть, тут покрутить, тут написать непонятный код, тут постучать, тут плюнуть, тут воткнуть, тут протереть, нажать кнопочку, и вдруг преобразить всю реальность. Однако ведь такого тоже не происходит. Последнее время, мне, почему-то кажется, особенно усилилась тяга людей к мистике и эзотерике. Люди хотят верить, им всё меньше хватает только лишь той материальной базы, и заповедей бытия, что нам было оставлены давным-давно. Если уж так посудить, даже многое открытое учёными, выглядит такой же эзотерикой и мистикой.
   Такие книги имеют как минимум два несомненных полезных свойства. Во-первых, общеобразовательное. Во-вторых они сеют семена размышлений в сердцах неуверенных. Даже человек, 'полностью' определившийся в выборе своей системы ценностей, верит во что-то более высшее, чем он сам, и в разговоре, он этого может даже постесняться. Однако, новые знания, пусть уже перелитые из другого места, и частично пролитые, способны как вода протекать в любую щель и лощинку, и со временем даже точить камни, а там где она застоится, она способна даже зародить жизнь.
   Так как наш разум создаёт и воспринимает мир одновременно, возможно уже в процессе погружения какой-то идеи в нашу голову, мы также всё лучше её представляем и ценим. А в мире с ноосферой, погружение какой-то идеи в одну голову уже некоторым образом влияет и на веру других людей в неё.
   Необычайно сильно встала проблема о том, что вреднее для продуктивности в самой важной для тебя области в жизни: нехватка чего-то, или его присутствие, перерастающее в избыток. Если и здесь руководствоваться правилом баланса, то, получается что нужно высчитывать количество палок, брошенных тобою за неделю, и следить, чтобы их не стало слишком много или слишком мало. Следить за тем, чтобы не думать, не делать и не обладать многим или малым. В этой теме, не сомневаюсь, из многих людей хлестали бы различной степени тяжести и высказывания. Например: 'надо сначала попробовать и то и другое'. Дело тут в том, что пробовали и люди несколько тысяч лет назад, многие от различных проб помирали. Не уверен, что мы обязаны всё ещё долбиться головой о те же самые стены. Первое решение проблемы можно описать фразой: 'Глупый человек учится на своих ошибках, а умный - на чужих'. Так как у меня нет возможности расспросить даже хотя бы тысячу человек на интересующие (или почти интересующие) меня темы, тут тоже неувязочка. Также есть ещё некоторые феномены, такие как генетическая память. Но она представляется мне довольно пассивной, лежащей как камень в одном и том же месте и создающей некоторую основу - по крайней мере, она не сильно сговорчива. Есть ещё такие вещи как подсознание, ноосфера, бессознательное, высший разум, интуиция - слов много, суть одна. Нужен ответ, и для меня нет разницы, кто его даст. Ответов нет, либо они меня не удовлетворяют. Почему? Во-первых, потому что я не умею слушать. Во-вторых, у меня не получается задать его как можно более чётко. Что нужно для того, чтобы задать его чётко? По сути, часть той же самой предрасположенности, заложенной в нас с рождения на глубочайшем уровне, либо наклонности, приобретённой вследствие крайних обстоятельств в течение жизни... Кстати, весьма ироничной складывается картина: чтобы стать особенным, ты должен либо родиться особенным, либо с тобой должен произойти немыслимо ужасный случай, который с долей вероятности всегда можно воспроизвести - есть голова, есть стены. Море стен.
   Перед сном в этот поистине мистический день, в который меня даже посещала муза каждые пару часов, я осознал ещё одну вещь. За многие годы мне так и не удалось избавиться от ненависти к некоторым личностям из прошлого, хоть и, судя по многочисленным наставлениям с разных сторон, это вполне возможно, и даже представляется необходимым. Теперь я склонен вновь поменять свою точку зрения на этот вопрос. Считаю что большинство людей, которые говорят, словно они, достигли такого уровня просвещённости, что простили всем своим врагам все их злодеяния, лукавят. Эти фразы - лишь попытка уйти от проблемы. В действительности никого нельзя простить полностью, по крайней мере, если память не пострадала. Думаю, отчасти, люди, которые нам сильно насолили в прошлом, нужны нам как раз для того, чтобы у нас сложились в голове также и образы врагов. Правда в идеальном обществе без таких образов можно и обойтись.
   Возобновление снов радует, но уже не так как в юности. Засыпая, теперь очень часто перед глазами плывут разные краски, смешиваясь в причудливую кашу. Такое уже было много лет назад. В воспоминаниях людей, всё-таки, можно выделить и некоторую дискретность. Не помнишь постепенности того или иного изменения, максимум - сам факт его наличия, либо определённые моменты, в которые его заметил. Можно сказать, что вся моя прошлая жизнь уже сгущается и практически превратилась в мутную и размытую пелену сна. Не уверен, что этот процесс меня интересует, оставлю его без внимания.
   Недавно вновь было видение того самого заброшенного зала, в котором я никогда не был. Потрясающим образом жизнь влияет на наш склад ума. Он, как раз, и напоминает процесс смешивания жидкостей. Если осторожно лить жидкость одного цвета по стенке стакана, в котором находится жидкость другого цвета, сначала спиралевидно двигаются частицы в области заливания. На противоположной же части стакана жидкость некоторое время остаётся недвижимой. Также и в жизни, есть какой-то стержень, который никогда в значительной степени не меняется, словно внутренняя часть подшипника - остаётся неподвижной при движении шариков. Однако то, что на поверхности, 'мелочная' часть меняется постоянно. Не успев донести что-то в течение какого-то отрезка времени, можешь, фактически, распрощаться с этим. И не потому что настроение или настрой сейчас иной. И вряд ли потому, что жизнь умудрилась сильно измениться. Просто потому, что сейчас считаешь всё сказанное даже пол года или год назад ребячеством, либо ненужным хламом. Не знаю, как к этому относиться. Хотя нет, знаю - никак. По закону спиралевидной траектории обращения у нас в голове мыслей, наверняка даже забытые или неоценённые мысли ранее, вернуться, пусть и немного в изменённом виде. Пусть они крутятся в своём вечном танце пока не придут ко мне в максимально приближенном к идеальному виду.
   Не понимаю, почему сны всегда снятся нам только лишь про наш мир. Во сне мы прибываем в наиболее возвышенном, таинственном, можно даже сказать, в сверхъестественном состоянии, когда своё 'я' не осознаётся, и разум способен получать информацию из всей Вселенной, если говорить по-человечески. Ужас, что с нами делает этот мир, если даже в те моменты, когда мы от него отрываемся, мы всё ещё находимся в его длинных оковах. Но самое главное - как человеку удастся их сломать.
   Я вспомнил, что надо бы зайти к Браину. Такое сокровище нельзя упускать так просто. Господи! Как это возможно?! Почему я до сих пор не пляшу вокруг и не кланяюсь ему? Помимо того что мне всё равно, не следует забывать и о том, что природе человека свойственно 'сильнее любить говорить, чем слушать'. А речи его на меня не производят никакого особого впечатления. Самое главное - знание, которое я, теоретически, могу от него получить. Теперь мне даже собраться с мыслями в окружении людей практически невозможно, именно поэтому в разговоре я погружаюсь в Хаос и плету чушь. А с этим даже мысли нужно держать в узде.
   - Привет. Не держат потому что толку от их тайн не много, - начал Браин, опередив мой вопрос - ты же видел, там нет паролей, только электронные ключи. Ну знаешь ты, где их стащить, допустим, даже два дня не заметят и ты их вернуть сможешь. На нижних этажах есть один выход. Но ... Ты что, думаешь, если
   - Ты что думаешь, если бы я мог сбежать, не сбежал бы? - продолжил он.
   - Как справляешься? - спросил я вслух.
   - С чем? Что убежать не удастся? - не понял он, потому что я ни о чём не думал.
   - С отсутствием надежды на то, что мечта осуществится.
   - Ну также как и все.
   - Как бы ты охарактеризовал показатель своей концентрации?
   - Получше чем у большинства. Но бывает и лучше. Знаешь, я вообще не пойму по какому принципу ты темы меняешь.
   - Ну вот видишь, и ты кое-какой опыт из торчания здесь вынес.
   - Ты эту фразу заранее заготовил.
   - Так точно.
   - Тебя волнует, что ты умрёшь девственником? - со смехом сказал он.
   - Так точно. Если убежишь, сколько и где искать будут?
   - Везде. Всё как в кино, да. Сам подумай, что будет... Да, никто не поверит, но начальство всё равно боится - если много людей расскажет, может поверят. И нет, начальники, ходящие здесь, не произносят свои адреса в уме.
   - Ясно. Мне хана, кстати.
   - Да ладно, прибедняться. А вот это ты зря сделал. Блин! Ты что, придурок?
   - Мне на самом деле давно ...
   - Ага, я эту песню тоже слышал. Но это рисково.
   - Тебя уже достали вопросами о том...
   - Да. Ничего точного сказать не могу. Как только в чём-то уверен - сразу наступает момент, который заставляет тебя полностью усомниться в правильности суждения, да.
   - Значит, твою речь легко перебить мыслями.
   - Да, иногда. Слушай, может хватит задавать вопросы, на которые уже знаешь ответы?
   - Я в своей поганой жизни никогда не мог даже в серьёз подумать о том, что люди с твоим даром живут на планете Земля. Мы все абсолютное ничтожество, устаревшая модель, в то время как ты - следующая ступень эволюции, и сидишь тут передо мной. Любой готов удавиться... всю сраную жизнь люди мечтают, кто-то посвящает её изучению подобных вещей, и так остаются ничтожеством, не обретя почти никакой награды! Просто представь, как ребёнок, которому с самого рождения отрезали руки, и он не может даже дотянуться до тарелки на столе, и он знает, что никогда сам не сможет её подобрать! Просто зная, что существуют такие как ты, большинство из нас можно сразу выкидывать на свалку, на вторсырьё! - я сохранял тень улыбки, а сам чувствовал, как наворачивались слёзы. И мне не хотелось останавливаться. Я уже не 'подхватывал' позорные мысли, сыплющиеся из меня параллельно с речью. Было стыдно, страшновато, но, в то же время, хотелось дойти до конца.
   - У тебя тоже есть дар. - Перебил он меня, от жалости. - И, если хочешь знать, мой дар также является и проклятьем. Ты знаешь, как трудно бывает засыпать? Как это омерзительно, когда каждая третья женщина вымеряет, чего и сколько у меня под одеждой, а каждый третий мужчина - насколько я силён, глуп и сможет ли он меня побить. Сколько не учись управлению, а ошибки всё равно совершаются.
   - Я не знаю про какой 'дар' ты говорил. Но знаю одно - каждую секунду своей жизни, какой бы она ни была, ты можешь быть уверен, что ты - выше ВСЕХ остальных.
   - А какой в этом смысл?
   - Смысла, в принципе, нет ни в чём...
   Он демонстративно встал и вздохнул.
   - Ты вот тоже часто их читаешь, - сказал он вдруг, - но, видишь, счастья тебе это не дало... Если бы я мог, я бы поделился с тобой своим 'даром'. Но не могу.
   Пришла медсестра для каких-то процедур, и я удалился.
  
  
  
  Глава 10
  
  
   М-да, я вчера опять сорвался. Нечего сказать в своё оправдание. Вроде и поступил, как девчонка, а вроде и приятно. Не сказать, чтобы он открыл мне какие-нибудь истины, но задуматься есть над чем. 'Треть женщин, а!'. Ну ладно, хватит. С самого утра понял, что день проведу в раздумьях.
   В толковой команде, всегда будет человек, со слишком сильным уклоном в духовные и всякого рода божественные ниши, и всегда будет человек, рассчитывающий только на свой разум. Думаю, если есть два таких человека, то начало уже хорошее, особенно, если они толерантно относятся друг к другу.
   Последнее время начал замечать, что подо мною словно яму роют, не нравлюсь я тут многим. Кое-кто просто злобно подшучивает, грозя рассказать о моих грехах. Кто-то жаждет пустить меня на амбразуру. Кто-то просто недолюбливает. Это неудивительно, теперь я ещё меньше пытаюсь притворяться доброжелательным и приятным молодым человеком. С тех пор, как исчез антидепрессант из организма, получается ещё смешнее - всегда молчу, и как только выкину какую-нибудь фразу, она тут же оказывается полной чушью. Из-за этого приходится молчать ещё больше. Благо, никого из здешних я не уважаю достаточно, чтобы тратить на разговоры с ними даже одну минуту, хоть их у меня тут почти бесконечность, а посему и о потерянных разговорах тоже не жалею.
   Приятно знать, что мои внуки, если они у меня будут, уже в полной мере насладятся веществами, которые сделают их ещё счастливее, чем нынешнее поколение. Помню походы по продуктовым магазинам с мамой. Такое разнообразие, кажется, словно тут есть всё. И когда пройдёшься какое-то время не искав что-то определённое, а просто просматривая, что может пригодиться, как с мамой, невольно терзает мысль: а накой вообще столько всякой всячины? Тут есть определённый краситель, а тут его нет, но зато есть усилитель вкуса, это послаще, зато это издалека везли. Вроде и нельзя уж даже до такой степени депрессивности доходить, чтобы было всё равно, есть творог или кетчуп с луком, но никак не могу выгнать из головы возмущение. Словно сейчас тебе хочется рыбу, допустим, но если ты её съешь, ты же не станешь счастливым! Уже через четыре часа нужно будет есть что-то другое. И куда делась эта божественная рыба? Да нет её, как будто и не было. Ни памяти о ней, ни фотографий, ни даже смеха радости. Да и чёрт бы с ней, с этой рыбой, также можно было пожевать и хлеб с какой-нибудь пастой, со вкусом рыбы. Достаточно было бы просто добавлять в продукты те или иные антидепрессанты, или какие-нибудь таблетки, способные повышать интерес к жизни и способность получать наслаждение, и никакие больше телодвижения, красочные упаковки, разнообразие одного и того же совсем не были бы нужны. Просто и лаконично: 'Состав: помидоры, антидепрессант'.
   Противоядие часто на сколько-то состоит из самого яда, или по крайней мере, имеет с ни много общего. притом этот принцип применим не только в области химических веществ, но и в других областях. То есть лекарством от депрессии может гораздо успешнее служить трек, который содержит в себе грусть или апатию, но так же он содержит ещё какие-то элементы, которые вносят Хаос или какую-то специфическую окраску, которая искажает его восприятие, делает не однозначным, что заставляет думать о вещи не как о бессмысленной, а как, в худшем случае, об идиотской, а в лучшем даже прибавляет позитива. В любом случае заметил, что, как и во всём, надо соблюдать плавность перехода, и начинать с малого изменения. Если сразу же из негативного состояния мокнуть себя как следует в желаемое позитивное, или наоборот, реакция будет намного хуже, чем, если делать это постепенно.
   Алкоголь делает из жалких животных ещё более жалких существ. Человеку алкоголь уже может повысить некоторые полезные характеристики, таким образом в определённых ситуациях сделать их лучше. Так что в первую очередь, думаю, даже при употреблении этой адской отравы, в первую очередь стоит смотреть не на этикетку и буквы названия или описания, и делать вид, словно ты что-то понимаешь или пытаешься запомнить, а на личность человека, который собирается эту жидкость в себя вливать. Кто знает, может алкоголь с его свойствами в дальнейшем сможет давать человеку ещё больше, чем он даёт сейчас. Чем даёт в данный момент мне. В любом случае, следует узнать насчёт возможности алкоголя 'сокращать разрыв' между работой полушарий мозга. Если это окажется правдой, думаю, ещё больше творческих людей будет пить, причём не щадя, ревя при этом, как львы.
   Кстати отличная идея насчёт зависимости от выброса эндорфинов в кровь под действием алкоголя. Если будешь радоваться только когда пьян, постепенно перестанешь радоваться, будучи трезвым. Так что, видимо, целесообразней основные комедии приберечь на трезвый желудок, а под спиртом заниматься чем-нибудь более запретным.
   Смею предположить, что человеческий прогресс и процесс развития состоит из двух процессов, которые, как обычно, нельзя между собой однозначно разделить. Это процесс познания нового, и процесс упрощения и улучшения уже открытого.
   Заметил тот факт, что якорь на какое-либо переживание ставится когда происходит переключение с неосознанной деятельности на осознанную. Когда ты чем-то занимаешься, испытываешь какое-нибудь ощущение, например, слышишь какую-нибудь песню или смотришь кино, совершенно не анализируя все составляющие получаемой информации, и тебя вдруг 'что-то дёргает', естественно твоё внимание переключается на эту область, где произошла встряска. Если же 'дёрнет' не достаточно сильно, чтобы обратить на это внимание, то якорь просто не поставится. Это заставляет подумать о том, что поставить его незаметно не получится. Встряской может быть и просто какая-то неожиданная мысль, например: 'Что я делаю?'. Но она ведь тоже вряд ли пришла без причины. Также после прерывания и возвращения к своему занятию уже долго не удастся войти в этот транс, ограничивающий нас наедине с занятием от 'реального мира'. Хотя в былые времена можно было настолько заострить своё внимание на какой-то детали, что в результат обдумывания всё равно погрузишься в транс.
   Для возникновения доверия между людьми нужно не только взаимопонимания, но и присутствие удачных транзакций, сделок, которые несут в себе какой-то риск. Помимо этого необходимо самодоверие. Звучит слово странно. Либо речь идёт о раздвоении личности, либо о вездесущей уверенности в себе. Чёрт, опять она, никуда от неё не деться. У всех она, якобы, есть, но её никогда не хватает. Мало того, бывает такая уверенность, которая видна снаружи, но внутри - её ни капли. Я за свои годы научился притворяться уверенным. Практически свёл к нулю дрожь в конечностях, даже пульс, вроде, удаётся особо не повышать. Для некоторых ситуаций этого достаточно. Но в каждой стрессовой ситуации понимаешь: 'Хотелось бы ещё меньше бояться'.
  Уверенность, как можно выяснить из Великого Источника Информации, зависит от множества факторов. Обнаружение одного из них меня удивило - оказывается, должна быть ещё самоэффективность. А вот здесь уже имеет смысл задуматься. Для того, чтобы быть более уверенным в своих силах, нужно испытать себя и выяснить максимум своих возможностей в каждом аспекте деятельности. По крайней мере, так будет с чем сравнивать. И, если всегда судить по максимальным возможностям, то большинству - горы по плечу. Правда одно дело максимум пережить единовременно в течение минуты, и другое - тысячи раз, которые, в итоге превращаются в 'средний показатель', который всегда выглядит убого. Все мы люди. Но, достаточно просто стереть из памяти все 'обычно' и оставить только 'вот я помню, как-то я вообще был в ударе...', и всё у нас будет мило бело сладостно и пушисто.
   В мире технократического пути развития человек создаёт какую-то модель поведения, и делает так, чтобы её выполнял искусственный разум/механизмы и устройства, в мире духовного пути развития, видимо, люди делают так, чтобы в каком-то духовном измерении проекция человека или хотя бы в каком-то состоянии психики человек мог легко делать что-то, что нужно, но практически нереализуемое в реальном мире. И уже через эту удачно созданную проекцию, видя её успех, уже можно будет постепенно пытаться воспроизвести сие в реальности. Например быстрая ходьба. Робот может это делать за тебя. Йог может в астрале чуть ли не летать, осознавая сходство астрального мира с миром реальным, он может заставить своё тело ходить максимально быстро без значительных энергетических затрат и без серьёзной вероятности получить травму.
  
  ***
  
   Всё чаще стал замечать явление одновременного возникновения мыслей у людей. Как только начинаешь анализировать мысль, например, в стиле 'у этого человека штанина задрана', как он уже её поправляет. Здесь подобное происходит всё чаще. Следует отметить здесь, что человек начинает действовать, как правило, чуть раньше, чем я успеваю сделать окончательное суждение об этом. То есть напрашивается вывод о том, что у меня процесс анализа возникшей мысли происходит медленнее, чем у этого человека. Но это меня не удивляет, ибо я - это я, не в моих привычках бросаться стремглав делать что-либо пока не взвешу и не приду к окончательному выводу. Также стоит задуматься о том, кому на десятую долю секунды эта мысль приходит раньше. Возможно, это человека вдруг забеспокоило что-то, а я лишь служил случайным приёмником этого возмущения. Возможно, в это приятнее верить, что моя мысль сподвигла человека на действие, хоть и до того, как я придал этому значение. А возможно нам она пришла в головы одновременно, просто я над этим дольше думаю.
   Эти 'совпадения' могут быть гораздо чаще, чем кажется, ведь в большинстве случаев мысли не несут за собой каких-либо действий. Сколько вообще раз в день мы думаем точно о том же, о чём и окружающие в то же самое мгновение? И самое главное - при каких условиях эти 'совпадения' случаются. В данном, пусть и не особо важном случае, я не склонен считать это простым совпадением. Мыслей у человека в разные доли секунды могут быть триллионы, шанс, что два или больше человека подумают об одном и том же практически равны нулю. Э-эх, а жаль, что у нас тут не занимают этими исследованиями. Просто посадив двух не особо знающих друг друга человека, расспрашивая их о том, в какой момент они о чём подумали, одновременно наблюдая за другими особенностями работы их мозга и фиксируя результаты, наверняка можно было бы прийти к грандиозным открытиям, ведь разум человека, да ещё усиленный единством себе подобного может и способен на очень многое. Очень хорошо знающие друг друга люди и подавно думают об одном и том же чуть ли не в 90% случаев, так что можно даже обходиться без слов. Полагаю, будь у меня вторая половинка, мы бы общались с ней именно так.
   Когда я сплю 7-8 часов, просыпаюсь 'из пустоты', спав 6 часов и меньше, меня, видимо, выдёргивает из тета-состояния, в котором я вижу свою комнату, свой стол, окно и, иногда, предметы, которых не существует, например сундук у моих ног. Часто ходьба санитаров слышится до того, как они проходят мимо моей обители.
   Помимо эффекта осознания месторасположения тела за несколько секунд до пробуждения ото сна, ещё обнаружился и другой. Уже несколько раз я видел во снах свою здешнюю кровать, а не домашнюю - бывшую. То есть пол года, проведённых здесь, оказалось достаточно, чтобы представления об уютном месте отдыха и сна в моём подсознании поменялись кардинально.
   Господи! Пол года! Подумать только! Много? В масштабе всей жизни, думаю, немного, хотя ...
   - Добрый день, Евгений Юрьевич! Пришло время для нового лекарства. - Радостно начал Бронислав Борисович, заходя в мою комнату вместе с двумя качками-санитарами и медсестрой. В руки у сестры был шприц с бесцветной жидкостью.
   - Пропущу матную часть и просто промолчу. Два кубика для первого раза немного?
   - Боишься? - с улыбкой спросил он.
   - Сердчишко.
   - Кардиолог обследовал твоё сердце - всё нормально. - Как никак, а всё-таки радует немного, что они обо мне заботятся. Ещё бы, чистоту эксперимента нельзя нарушать глупым пренебрежением, такие подопытные как я на улице не валяются. Там валяются подопытные похуже.
   - Отлично, приступим.
   - Может быть неприятно в начале, предупреждаю сразу, может быть отравление, например.
   - Дай бог, бабуль. - Вспомнил я анекдот, продолжая постукивать по локтевой вене, сгибать-разгибать руку и работая кулачком одновременно.
   - Умело, кололся раньше?
   - Нет, просто знаю, как заставить вену проявиться.
   Санитары подошли ко мне на всякий случай, я закатал рукав и сел поудобнее.
   - Первый раз может быть довольно неприятным. Да, как и остальные тоже! Х-ха-ха-ха! - засмеялся Бронислав, я удержался от смеха, чтобы медсестра не промахнулась. В конце концов, мне было вколото всё, что было у них с собой.
   Далее проследовала пауза секунд, наверное, в десять, и мне бы очень хотелось растянуть её минуты на две как минимум, но этого, как обычно, не произошло...
  
  
  
  Глава 11
  
   Помню такую особенность, что с первого приёма вещества велика вероятность ощутить тоже, что и от принятия хорошо знакомых веществ. Мозг, видимо, тоже познаёт в сравнении. Так что сейчас я начал чувствовать уже знакомое опиоидное тепло, постепенно распространяющееся по моему телу. Как-то уж очень быстро оно захлестнуло голову, и чесотка, тоже пронеслась незаметно, лишь намекнув на своё бесцельное присутствие, я даже не успел на неё отреагировать. Тем более, что я её ненавижу, ибо чешусь значительно чаще обычных людей, и меня это иногда дико бесит.
   Когда я сделал четыре или семь шагов, я вдруг понял, что дальше от меня ничего особо ждать не придётся, и решил убрать с себя груз ответственности и придать эксперименту ценности, сказав: 'Этот момент надо запомнить'.
   Люди в моей комнате представлялись ещё более безликими, чем они были 'на самом деле'. В голове закрутился водоворот мыслей, каждая была как снежинка, несущаяся со скоростью метели, летела непонятно откуда, непонятно куда, и не понятно долетит ли она до места назначения или растает по пути.
   - Странно. - Заметил я. - Пройдёмтесь.
   Началось движение, я пошёл из комнаты первым.
   - А зачем проходиться? Нормально же. - Кажется, проговорил я, и у меня начала болеть голова, должно быть, борется. И зря.
   - Что-то не так? - спросили сзади.
   - Я правильно понимаю: болит, а что болит - не знаем, и вам всё равно?
   - Н-нет...
   - Не важно, я так как-нибудь. Сойдёт.
   Далее шёл коридор. Надо бы яблок раздобыть, вестимо, только где? Итак, успокоимся, присядем. Хотя нет, сидеть не стоит. Надо пройти куда-нибудь. Что нам надо? Ага, выйти отсюда. То есть в окно - быстрее всего. Отсюда они не ожидают, так что у меня будет козырь. По пути заклинило ступню. Странно, а вроде бы не особо её напрягал. А зачем к окну? Артём ведь также кончил. Правда он был на крыше, может быть из-за этой детали у него и не получилось?
   Надо посмотреть, нет ли за мной хвоста - ага, мерзавцы, до сих пор следуют за мной.
   - Что-то ищешь? - осведомился Брон. Не помню как там его, но явно не Бронь, такого имени я ещё не встречал.
   - Где вы за мной не пойдёте, - ответил вроде бы я откуда-то со стороны, - что там с отчётами?
   - ... Какими отчётами?
   - По состоянию пациентов здешних живых и бывших живых.
   - Хе-хе-хе, ты про какие отчёты говоришь?
   - Да не про какие я. Просто какие-то же у вас должны-ы-ы быть... - Здесь челюсть, почему-то, заклинило. Это начинает приобретать неприятный оборот. - Мышцы сводит.
   Пришлось присесть на скамейку и разминать всяческие конечности. Надеюсь, они не будут смотреть на меня как на сумасшедшего.
   Итак, здесь есть крысы, так что я решил не засиживаться, - по ноге ведь могут вскарабкаться.
   Перед туалетом пришлось постоять подольше. Странно, я ведь не хочу. Тогда зачем? Ах да, скинуть хвост. Ну, тяжёлый выбор, идти или не идти - не могу! Ну ладно, ваша взяла, зайдём!
   Зайдя, я выждал, как мастистый шпион, несколько секунд. Правда, может быть, прошло и несколько минут, потом узнаем. Далее надобно открыть окно. Теперь кто-то из них даже может побежать на улицу - ловить. Но я не так глуп - прыгать не стану. Хотя-я-я, заманчиво, я ведь так значительно быстрее достигну земли. Здесь пришлось постоять ещё несколько секунд.
   За окном виднелись маленькие листочки карагача. Какую роль они играют сейчас в моей жизни? Есть ли связь? А должна ли быть? Да! Абсолютно! Странно. Они выглядят такими бессмысленными. Всего лишь разрозненные хрупкие зелёные куски материи, от которых очевидны лишь две пользы. Странно, не похоже на меня. Разве? Вроде, я не так смотрел предыдущие двадцать лет своей жизни на них. А, может быть, и так, просто скрывал? От родителей, от детишек. Себя жаль? Тошнит. Я крутой, а они - чмо безрогое. Любая моя мысль дышит волей, а их - лишь моя истощённая тень. Да, в общем, какая разница. Хотя нет, каждый человек, по сути, есть я. Ха-ха. Ну ладно, я, так я. Буду иметь в виду... Но, главное - каждый атом штукатурки и каждый атом листка - миниатюрная модель солнечной системы. Вполне логично и прозаично. А что это даёт? Бесконечность систем и даже почти бесконечность Вселенных. А мы, пауки в банке. В тринадцать лет это осознать - непомерная обуза для ума. Важно ли? А какая разница. Я живу... И собираюсь узнать ещё больше. Пусть органические мешки с экскрементами мне и будут мешать, по глупости, по незнанию, по непониманию, из страха, из мировой необходимости. Чёрт с ними, пора валить. Я отсюда почерпнул столько, сколько было нужно.
   По-хорошему, надо бы закурить. Но, ужас, это же опять терпеть это горький бесполезный вредный дым с тяжёлыми металлами, смолой и никотином, который действует всего лишь минуты. Ну ведь мне хочется почувствовать свою приобщённость к природе к чудесным листьям, конопли у меня нет, так что буду довольствоваться лишь жалким табаком. В конце концов, это же тоже дар матери природы и отца земли таким дармоедам, как я, высушившим сие благородное создание, дабы я мог этим пользоваться.
   Выйдя из уборной, я обнаружил слежку - проклятье! А, собственно, чем они мне мешают? Надо бы волосы подстричь на руках, и как я допустил такое обрастание? Верно! Зрачки. Посмотревшись в зеркало, я увидел самые обычные зрачки самых обычных глаз на самом обычном лице самого обычного человека, который не менялся ни внешне ни внутренне на протяжении всей жизни.
   - Раз уж вы здесь. Скажите, пожалуйста, почему моё тело, измождённое, находится здесь? - А почему, собственно, измождённое? Откуда такой примитивистски-негативный подход к делу? Ну я же человек. Так точно. Он самый. Здесь и сейчас, в студию! Другого продумать всё равно не смогу, а, значит, не реализуем.
   - Ты там, где и должен быть. - Ответил Брон, и посмеялся. - Слушай, может хватит ходить уже? Лучше скажи, что ты чувствуешь.
   - Стра-а-анно! Вот это да-а, а ведь и в правду! Некоторые глупцы говорят, что настоящий мужик вытерпит самую суровую беду и при этом не закурит и не выпьет и не с матерится! Но про увечья, нанесённые другим людям, ничего не сказано. Если верить Фрейду, то я вообще всем вам давным давно должен был кишки выпустить... Ну ладно.
  Хотя нет, не ладно. А ведь агрессии во мне почти нет. Чёрт! И как это мне удаётся?! Я просто святой. Действительно... Ну! Поддержите меня!
   - Да, ты святой. - Тихо ответил один из санитаров... Остальные трое оглянулись на него. А когда опять повернулись ко мне, я уже стоял, направив на того беднягу два пальца и свой взор.
   - Ты - на самом деле, хороший человек, и заслуживаешь жить. Но ты же знаешь, что они тебе враги. Они тебя не пощадят. Они лишь ждут твоей гибели, как стервятники. Сворачивай шею ему.
   Он послушно, хоть и не без колебаний, положил обе руки второму здоровяку на шею, но тот быстро отмахнулся. Ну да ладно, мне надобно закурить, или покидать дротики, или сделать, чёрт! Хоть что-нибудь интересное! Сзади навалился приличный груз, я сделал ещё пару шагов и упал.
   Проснулся. Надо провести диагностику. Стоп, видимо, я и не засыпал. Просто полежал немного.
   - Жень - откуда-то сзади.
   - Да, Сатана. А, это вы... Сегодня будут анализы?
   - Нет.
   - Процедуры.
   - Никаких. Пойдём-ка в комнату отдыха, отдышишься.
   - Знаете, я уже ощущаю, как ваш мыслительный процесс наводит помехи на мой мозговые волны.
   - В чём это проявляется? - заинтересованно спросил Брон.
   Надо бы проведать своих 'коллег' Андрея и Корнея. Но как я могу гарантировать, что по пути не передумаю? Да и смысл? Можно подумать, они мои женщины, ждущие от меня моего... спасения в свои... беды. Плевать. Нет, выбор не велик, да и, в общем-то, какая разница?
   Эй, минуточку. Я, кажется, стал забывать ещё больший кусок своего прошлого. Значит ли это, что я зря терпел целые дни своей жизни? С точки зрения некоторых ничтожеств - да. Да, в общем, не важно. Я же свою жизнь, точнее, жизненный опыт на торги не выставляю. Но сам бы я её, всё равно, оценил аварией на ЧАЭС как минимум.
   Два раза подряд прошёл мимо комнаты Корнея. Когда, наконец зашёл туда, его не оказалось, может быть спрятался. Эй, на мне же... А нет, показалось.
   - Что вы можете сказать об отсутствии Корнея Михайловича в своей опочивальни? - надо было узнать, наверно. - Ладно, а электроды к моей голове подключали?
   - Нет.
   - Вы всё ещё здесь?
   - Жду, когда пойдёшь в спокойное место.
   - Я там спокоен буду, где вас повесят. - Через пару секунд я об этом пожалел. Не сильно, так, слегка.
   - Ну зачем же так? Мы зла тебе не желаем.
   - Это ведь уже было. - Те же обои, те же плинтуса, те же лампы, что и в первую минуту после моего пробуждения здесь. Господи! Уже полгода я проторчал в этой дыре! Подумать только! Одна сто двадцатая жизни прошла здесь!
   - Что именно?
   - Я хотел про себя сказать, забудь. А знаешь что? - я быстро обернулся, так, что он напугался. Это был уже не Брон, а кто-то другой, что меня тоже слегка удивило. Потом я вспомнил, что тембр голоса собеседника стал чуть ниже.
   - Множество вещей и множество людей в мире способны ввести в транс т...
   - Ну всё, хватит! Давай к себе, пулей! - выскочил откуда-то санитар и крикнул мне. Вот интересно, а ведь даже такой слабой психической атаке я ничего противопоставить и не могу. Просто потому что идти особо некуда, к тому же я забыл, зачем, да и вообще не важно, шёл ли я куда-то или нет. Нет, вроде шёл, ух какие цветы, ах да, я же не люблю. Да нет, васильки хороши. Кстати, что же я хотел сделать? А-й, споткнулся. Вроде третий раз за сегодня. Кто считает? Ого, Леночка идёт. Толк? А может быть.
   - Я... Тебя интересует, что о тебе думают здешние ... узники? - начал я, сам не зная, для чего. Итак, уже понятно, что у меня с ней ничего не выйдет. Да, господи, даже говорить о том, что не выйдет уже глупо. - Но что ещё интереснее: что тебя больше волнует: то, что это место высасывает из тебя идеи, или умение человека переключать внимание с одного темы на другую?
   - ... Зайди в 114 кабинет, там тебе результаты выдадут. - Ответила ни с того ни с сего она.
   - Ты ответила на ...? Ладно, сделаю.
   Там велели подождать. Мало того, оказалось, в этот кабинет была очередь. Минуточку, просвет разума на секунду посмел озарить своей широченной мужицкой грудью это мутно-кисельное облако ничтожного Хаоса. Зачем я здесь? Точнее, почему Лена меня послала сюда? В моём состоянии меня никуда дальше моей комнаты пускать не стоит. Ну ладно, у Лены милое личико, поэтому воображу себе на минуту, что она желает мне добра. Хотя имя 'Лена', блин, ну неужели сменить не хочет? И родители тоже молодцы - так измываться над своим чадом.
   После кабинета, где мне выдали две бумажки и послали ещё в два кабинета. Пока я искал один, меня перехватил мужчина со словами: 'Ты, пошли за мной'.
   - Точно? - решил удостовериться я.
   - Точно.
   - Вы из 147 или из 314 кабинета? - смотри-ка, ещё помню!
   - Нет.
   - Спасибо. - Сказал я своему путеводителю, дабы меня не сочли бестактным и удалился в сторону. Не понравился мне этот дяденька, мало ли куда он меня заведёт.
   - Стоп! - крикнул я. Он же к лифту шёл, вдруг у него ключ с паролем? Я побежал ему вдогонку и нашёл его. Моя догадка, к счастью, была верна и я проследовал за ним в лифт, который открывал таинственные и загадочные закрома этой смутной обители. Мне стало страшновато. Сюда никогда меня не проводили парни в халатах, а сейчас, после укола решили-таки сделать исключение? Могут и взрезать меня. Там внизу и морг есть - удобно, сделают фарш, не отходя от кассы, безотходное производство. Так стоп, позитивное мышление. Или просто поменять тему.
   - Если вы собираетесь меня порезать там внизу, то лучше скажите сразу, как честный человек.
   - Не будем резать. Так, облучим кое-чем и всё... - что-то мне казалось странным в его поведении. Не то движения губ, не то шмыганье носом. Он выглядел... прямо как... ещё один человек из семи миллиардов. Да и, господи, какая к чёрту разница как он вёл себя или как выглядел. Меня скоро вскроют, как коробку! Пока убегать!
   - Скальпелем облучите? - самое умное, что пришло ко мне в голову.
   - Сколько ещё дурацких вопросов ты задашь? Нет не скальпелем, заткнись!
   Это меня успокоило. Проблема, если это можно так назвать, состояла не в страхе перед мучительной и бесполезной смертью. О чём это я. Что за глупость я несу. То есть, не несу, а думаю. Видимо, волнами штырит. И штырит-то не сильно, так...
   Я хотел что-то сказать ему, но не знал что. Мы проехали два этажа, и теперь я встал в ожидании, поедем ли мы ниже. Забавное дело...
   - Что, как самому сюда лезть, то смельчак, а как тебя другой сюда поведёт, так от страха дрожишь? - озвучил мою будущую мысль с усмешкой крепыш. Да не такой уж и крепыш. Просто игра свеч не стоит. Хотя мне даже показалось, что я видел приток крови к его сонной артерии готовился бить, в случае чего. Кого бить? Ты только послушай свой внутренний голос! Какую чушь он несёт!
   Как только мы с приятелем вышли из лифта, нас перехватила какая-то женщина класса 'доярка'. Она узнала моё лицо и сказала:
   - Куда его ведёте-то? Не сегодня же.
   - Как не сегодня, мне сказали... - удивился крепыш.
   - Всё, давай обратно.
   Не люблю тратить своё время на осмысление подобных ситуаций, но это, наверное, хорошо, ибо я начал чувствовать усталость. Начал я её чувствовать, по правде сказать, ещё с детства. И, кстати, некоторое время своей жизни я очень не хотел спать и удивлялся людям, которые хотели. Я мотивировал сию ситуацию чем-то вроде: 'Но ведь все мы, если захотим, запросто можем отложить сон ещё на несколько часов. И если жизнь наяву у вас такая хорошая и интересная, как вы говорите, то почему вы так рано ложитесь спать? Ведь засыпая, вы добровольно признаёте, что жизнь наяву для вас достаточно скудна, что с радостью заменили бы её на иллюзорный мир снов и грёз'. И какой бы вариант не выбрал человек, мне было бы выгодно. Со временем и эта позиция во мне слегка поменялась. И сейчас я начинаю понимать, почему люди без зазрения совести идут на этакий не порицаемый обществом вид самозабвенной жизни.
   Внезапно в голове послышался шорох, 'изображение' перед глазами немного сотряслось, и я пошёл медленнее. В животе замутило, и разные органы устроили перекличку. В общем, всё как обычно, не о чём беспокоиться, подумал я. Куда бы ни повело меня мужик-доярка, последнее действие всегда за мной. На пластиковом подоконнике лежало тельце двух мух, а может быть и больше, ровно, как и меньше. М-да, у них тут явно мощная аура - подумал я, и вспомнил, что мне ещё утром надо было в 116 кабинет. Пустили слух, что с функционированием моего мозга что-то не так. Я хорошо помню это чувство. Это как чувство... что... что-то не так. Куда делась доярыня? Её и след простыл. Прямо как в кино! Только в кино бывают такие идиоты, которые умудряются отстать от провожатого так, что потом не могут его найти. Честно говоря, часто мне и самому не хочется их 'находить'. Но сударыня-доярыня тут как тут выпрыгнула из-за угла, и ужалила меня своим ожидаемым вопросом, при этом взяв высокую ноту.
   - Не сочтите меня бестактным... но всё же... ответьте, пожалуйста на вопрос: ...куда мы идём? - последним словам я хотел придать драматизма, и поэтому слегка потряс головой и прижал ладонь к лицу.
   - Ну, к ...
   - Всё! Всё! Я понял, да, я как раз туда собирался. Спасибо, я знаю, где это. - хотя, на самом деле не знаю, строго говоря, я вообще ни черта не понимаю что за чушь здесь творится, для чего, почему и как долго это будет продолжаться. Знаю только одно - если чувствуешь себя придурком, надо улыбаться.
   - ... и-и вы ведь знаете, что ключ надо передать мне, пусть он у меня и останется - одновременно аккуратно подходя к ней - попытаться следует.
   Она протянула мне связку из нескольких ключей.
   - Не, ключ-карточку.
   - А... - она стала искать в кармане, быстро выудила оттуда карточку и отдала мне.
   - Спасибо... - ответил я кратко, ибо не умею общаться с женщинами, хотя и прекрасно понимаю, что 'спасибо' не шуршит. Иногда я заменяю это слово на 'благодарю' именно из этих соображений. Не важно. Главное - что это уже второй, если не третий раз за сегодня, когда люди беспрекословно выполняют мою волю. Так, как это и должно быть. И пусть мне это, видимо, дал новый экспериментальный препарат, сам факт, мать его, что этот сброд делает так, как я ему велю, уже придаёт такой прилив сил, словно я какой-то ... ну в общем, не важно как кто, таких людей всё равно не существует, так что и описать не получится, - стал я объяснять самому себе. Иногда я замечаю подобный эффект и 'на сухую', но ... Здесь же ... В общем, в любом случае... В глазах помутнело, меня начало трясти, тепло чрезвычайно неравномерно распределилось по телу, и я очень устал...
  
  
  
  Глава 12
  
   - Женя, проснись, - начал мой день Александр Петрович. На самом деле я проснулся ещё несколько минут назад, и лежал тихо, в надежде услышать про себя хоть что-нибудь полезное, точнее просто интересное.
   - М-да.
   - Как самочувствие?
   - Норм.
   - Помнишь вчерашнее? - начал появляться блеск в его глазах.
   - Большую часть.
   - Как именно ты себя чувствовал? Мне нужно знать, это очень важно.
   - Дрожь, постоянное опасение сделать что-то не так, Хаос в голове, ухудшение памяти, довольно быстро устал, говорил больше, но как дурак.
   - Ясно. Что именно ты понимаешь под словами 'хаос в голове'?
   - Неспособность сконцентрироваться хоть на чём-либо. Как только хватаешься за что-то, сразу понимаешь насколько это бесполезно, и бросаешь, хватаясь за другое. В результате незначительности любой темы и память не напрягается для того, чтобы это запомнить, плюс из-за недостатка концентрации и сделать ты ничего не можешь хорошо. При разговоре с людьми лень перебирать фразы и говоришь что попало, улыбаясь, чтобы сгладить эффект, в случае сказанной глупости. Но люди не отмечают эти глупости. Может у меня просто неотразимая улыбка? Или просто все люди идиоты? Не знаю, да и пофиг. В общем, ощущения целиком и полностью как в моём обычном состоянии 'на сухую', только усиленные в пару раз.
   - М-да... - после двухсекундного раздумья он вымолвил. - Я выпишу тебе твоих старых таблеток. Такого ценного испытуемого мы не можем потерять. - Слово 'ценного' ему явно далось с небольшим трудом, аж губы слегка скривил.
   - Я слышал, кое-что из произошедшего вчера. И меня интересует, менял ли ты тембр или манеру речи при общении с нашим обслуживающим персоналом, и вообще что ощущал? - глаза стали стеклянными, ещё бы, это самое архиважное из того, почему он вообще просиживает свои штаны в этой дыре.
   - За счёт того, что я не обдумывал фразы должным образом, мне казалось, как у Мухаммеда Али, я не всегда понимаю, о чём говорю, но я точно знаю, что прав. Ну и на фоне бескрайнего океана беспорядка и постоянно смешивающихся, то исчезающих, то возникающих мыслей иногда способен найти островок понимания и сосредоточенности. А раз найти его не так просто, хотя, по-моему, желание его найти здесь играет главенствующую роль, просто любое желание тоже улетучивается. - Эффект продолжался, но уже в чуть меньшей степени. Хотя, чёрт возьми... Нет, продолжался и всё. Я всё чувствую, чуть ли не сразу.
   - Понятно. И...
   - Вот видите, я вспомнил, кстати насчёт островка. Я тупо на полпути забыл, про островок, и оставил мысль неоконченной, а так ни в коем случае делать нельзя. Однако вы просто также как и я переключились на немного другую тему, и не спросили меня про островок. Вот примерно такое же, наверно, и происходит с этими внушениями. - Алекс на это улыбнулся.
   - В момент речи я не рассматривал другого варианта, кроме как выполнить то, что я сказал. По множеству причин, которые я заранее вычитал либо придумал. Как будто с введением препарата все эти объяснения на время перешли из сознания в подсознание, из количества в качество. И ещё, как будто, это же зелье на время попыталось склонить чашу весов моего психологического уклада в пользу экстраверсии. Как бы глупо это не звучало.
   - Не глупо. И как же ты справляешься с этим бардаком, мешающим постоянно, к тому же выматывающим тебя?
   - Мне просто наплевать. Я выбираю путь ненасилия, и в ряде случаев не сопротивляюсь.
   - Как же ты удерживаешься от того, чтобы не сигануть в окно, например?
   - Здесь работают самые сильные, коренные, слои прошивки, те, что заложены в самую основу разума. Ну, я ещё заметил за собой, что покривляться я не прочь, актёрское мастерство, так сказать, в себе проявить. Причём вот тут вообще забавно - изменение выражения лица такой же, а то и менее контролируемый процесс чем речь. Словно тут вообще подсознание берёт на себя почти тотальный контроль, а сознание успевает только лишь слегка оценить, что тут за него натворили и под конец хоть немного встрянуть. И самое забавное, что часто люди нормально реагируют на эти, безусловно, идиотско наигранные 'эмоции', либо мне просто так кажется.
   - ... Вот поэтому мы тебя выбрали. Просто вершина инакомыслия! - посмеялся он, оглядываясь на двух своих сотрудников, которые стояли сзади. Они, естественно, по долгу службы тоже синхронно немного посмеялись. - У тебя правое полушарие работает намного лучше, чем у среднестатистического мужчины. При сохранении нормального показателя работы левого. Но ты, наверно, сам об этом догадывался.
   - Так точно, но теперь зато доказательство есть. - Я улыбнулся. Подумав ещё немного, я посмотрел ему в глаза, и сказал:
   - Я не хочу больше, чтобы мне кололи этот препарат. - Зависла пауза, которая часто вызывает сомнение в сказанном, но я решил держаться молодцом.
   - ... хорошо. - Ответил он.
   После этого он неторопливо ушёл, и я даже не стал спрашивать, каковы были результаты испытаний на Артёме. Я не знаю, подействовала ли на Александра моя команда, ведь, по идее, меня никто не спрашивает и может колоть мне что угодно. А если учесть мой вчерашний результат, испытания на мне они очень хотели бы продолжить. Пусть и редко и не совсем понятно, но нужный эффект был достигнут. Я не знал о чём думать, как всегда. Не уверен, что после всего, что произошло со мной, что произошло внутри моей головы, я способен хоть что-нибудь чувствовать. Как бы там ни было, такой ценой препарат мне не нужен. И ведь с презрением я отношусь к тем однобоким суждениям людским, которые отказываются от чего-то, лишь потому, что не захотелось ждать. Может быть, чёрт возьми! Опять! Да, может быть, и нормализовались бы процессы в моём мозгу со временем, и я привык бы к сему зелью, но Артём... Он мог быть слабаком, во всяком случае, не так хорош как я, но всё же. Я не знаю, сколько времени он принимал это вещество, может быть он сиганул сразу, а может быть ждал целых пол года, и так не смог усмирить бешеную гидру из своего подсознания. Хватит, мне нужны старые добрые таблетки! Как наркоман? Как старпёр жалкий? Вместо того, чтобы нырнуть с головой в омут своего разума и поток его всепоглощающий направить на снесение стен, лишь добровольно возвожу ещё одну плотину. Мне пока есть что терять... А разве кто может сказать иначе? Так и будешь думать до самой смерти, а умереть когда-то надо всё же. Желательно ещё и с честью. Плевать! Народ устал. К чёрту всё. Сейчас же закину пару штук, и слягу спать днём с непривычки. Зато уже на следующий день на йоту сдвинется мой порядкометр, что значение энтропии в мозге понизит до приемлемого. Опять, опять, опять.
  
  ***
  
   Вечер того же дня. Может быть, и не стояло так прыгать с пороха на кокс, мало ли кто знает совместимость неизвестного препарата с моим. Да и чёрт с ним. Убедился в тысячу первый раз в том, что 'слазить', пока не стоит. Сколько можно убеждаться? А, ну да, я же из-за призрачной боли в груди это затеял, ну тогда ладно, на этот раз прощаю - объективная причина как-никак. Да и вообще в целом. Нет!! Хватит. Послесловие вчерашнего. Ладно, переключаемся.
   Моего опыта хватает, чтобы сразу определить, какая мысль пришла бы ко мне в голову ранее, а какая пришла исключительно из-за поступления антидепрессанта в мой организм. Да, по-моему, положа руку на сердце, без таблетки вообще ни одна мысль не доходит до места назначения. Уже на пол пути она умолкает из-за подсознательного щита в виде 'Ну и что толку?'. То есть не то чтобы я долго размышлял о её пользе, она вообще летит прямиком в мусорный бак без вариантов. А ведь хорошие идеи могут рождаться только в той благоприятной среде, где поощряются любые, даже глупые и незначительные. То есть выжить при таком неблагоприятном состоянии можно только на автопилоте, как у зомби. Фактически, смирившись на подсознательном уровне не то что со смертью, а вообще с бессмысленностью всех лет существования своей ничтожной туши в этом мире. Не представляю, как людям это удаётся... Видимо, я с другой планеты.
   Мысли об ушедших возможностях экспериментального препарата меня терзают нешуточно. Фактически это и будет сделкой с Дьяволом: осуществление мечты за проданную душу. Только до Фауста я слегка не добираю. Правда, впредь они вряд ли позволят под этим препаратом мне разгуливать свободно по этажам. Скорее запрут в клетке с кем-нибудь, кого не жалко.
   Ну ладно, утешили себя, хоть на немного усмирили угрызения совести. Я же их выдумываю, и я же придумываю что-то, что их усмиряет. Ну что же, зато мозг находится в тонусе постоянно. Правда, тонус разный бывает.
   Но всё-таки. Смог бы я привыкнуть или нет? Эта штука заставила пошатнуться даже такого могучего титана как мой разум. Ну и что, с другой стороны даже хрупкая медлительная девушка может заставить тяжелоатлета дрожать в ужасе, но на этом же дело не заканчивается. Даже если первую битву ты едва ли можешь вытянуть на ничью, победу всё ещё можно одержать. Но обрублю-таки эти 'а что если'. В следующий раз я даже в полуобморочном состоянии смогу вспомнить о своём преимуществе и заставлю стражу отварить врата, а то и вовсе прикончить всех, кто погонится... Звучит забавно злобно и в это трудно поверить, однако это так. Поэтому они предпримут меры для того, чтобы ничего подобного не случилось. Уже приняли, опасаясь остаточного эффекта. Да, могут посреди ночи ворваться в мой кабинет с санитарами и вколоть силой. Но тогда я точно кого-нибудь положу, либо сразу, либо потом, и все мои мысли будут заполнять жажда крови или побега. А такой непримиримый образ мышления им не на руку - потому и комфорт нам обеспечили, условия для нормальной жизни. Вроде и пичкать всем подряд могут, и пациенты заикнуться бояться, ибо в случае чего хуже нам точно сделают, как пить дать. Да и потом, что это за 'изучения воздействия на разум', если подопытный только и будет на человека в халате либо с желанием перерезать глотку, либо сорвать блузку...
  
  
  
  Глава 13
  
   Судя по слухам, уже третий мужик сдох здесь за последние два года. Я заметил, и, скорее всего, ещё где-то вычитал, что 50-52 года для мужчины нынче просто какой-то порог. В этом возрасте мужики в россии мрут как мухи. От инфарктов инсультов и от чего-то, что мед эксперты даже ни черта не могут определить неделями. Перескочив эту красную возрастную черту, я думаю, можешь радоваться. И опять браться за пачку и бутылочку...
   Вот вам и увеличение средней продолжительности жизни человека в процессе эволюции. Ну, в принципе, многим, и возможно даже многим из 'наших' выгодна и приятна повальная смертность среди населения. Если бы действительно об этом заботились, думаю, можно было бы это почувствовать хотя бы кончиком мизинца, и можно было бы услышать хоть сколько-нибудь разумный довод в пользу изменений к лучшему кроме общих фраз, за которыми вообще ничего не стоит.
   Отсутствие идей и мыслей умных в себе я обнаружил. Меня это угнетает и слегка пугает. Должно быть, это и есть та ассимиляция в организме экстравертов, с волками жить - по-волчьи выть. То раньше страх неверных действий, слов и дел не отпускал меня ни на секунду. То страх куда-то вдруг пропал, но слегка зомбированным я себя всё же ощущаю. Тут столько отрешённости и суеты мирской поднялось, что на 'копание в себе' мне времени не осталось. Отметил для себя тот факт, а впрочем, как иначе, что аудиокниги отнюдь не бесполезны, как я, лукавя, считал раньше. Достаточно послушать их всего часок - другой, и их зарядом становишься охвачен, вплоть до самой ночи. Ах, как жаль, что моя писанина, что я левой рукой произвожу, развить активность правого полушария настолько, чтобы я смог одновременно безошибочно писать и слушать, едва ли сможет. Кстати, писать левой рукой я за пару недель стал гораздо лучше. Теперь каждое, написанное ей, слово понятно. А о красоте текста можно не беспокоиться. Когда ж мне каждую буковку вырисовывать и слова связывать с тончайшим людским смыслом, если мой мозг неподдающимися описанию образами заполонён.
   Вышло так, что пока меня не тревожат с уколами того вещества блаженного... Да и вообще всё стало тихонько и немного неопределённо. Заключалось это в предчувствии какого-то нового блага, оттаивании области ниже чресл. Примерно-приближённом понимании того как будущее, каким бы прекрасным оно не будет, связано с происходящим ныне, которое базируется на определённом прошлом, которое мы тоже сами склонны выбирать, что выдернуть - что нет. Безыдейность для моей натуры, подобно сну неосознанному. А, в общем, как же можно сном назвать то состояние, в котором ты осознаёшь, что им способен управлять. Да, в общем, пофиг. Как всегда.
   Несомненно, уверенности изрядно я здесь набираюсь. Это самоложь язвимая, конечно, но, чёрт возьми, достаточно три качества в себе развить, как гепард скорость, и сможешь иметь почти всё, что захочешь, либо очень качественный его заменитель. Те качества: работа теневого ныне полушария, самовнушение и молчание сознания. Вполне возможно, они имеют много общего. Например, третье и второе. Ох как часто я об этих вещах забываю. А что я могу сделать? Да нет, блин, многое - мне положенье позволяет.
   Следует предпринять поход крестовый в закрома здешних вероломцев - глядишь чего нового узнаю. Всё-таки, и впрямь, жизнь меня научила ведь, что очень многое лежит у самых наших ног, бывает даже под ними, всего на два этажа...
   А вот ведь как интересно получается. Изменения происходят изнутри и постепенно. Любое сильное и точечное единовременное возмущение обречено вызвать побочные нежелательные эффекты. Я менял себя сначала эксгибиционизмом, затем - прослушивая в глубочайшем состоянии, граничащем со сном, трансе, свои команды, запечатлённые на диктофон. Это активное вмешательство, отточенное продуманное и выбранное заранее для меня, активные и форсированные во мне производило изменения. И это был мой триумф! Пока не наткнулся я, как может, уже говорилось ранее моей неоднозначною натурой, что любая система, в том числе и психика человека, как одна из самых совершенных, всегда стремится возвратиться к своему первоначальному значенью. И, то ли, блок в моём подсознании был из титанового сплава с метр толщиной и 25 сантиметров длиной, то ли так оно и есть - не важно, к главенствующему стержню я своему вернулся. Но, всё же, не совсем... Я ощущал, и буду ощущать изменения, проделанные мной самим в себе же. Как хирург, вырезающий раковую опухоль, многого мне удалось достичь. Вряд ли об этом кто-то упомнит - анналы истории, как говорится, уже обложены с тех пор пылью невежества и неуверенности вековой. Да и тут я отступлюсь на время. Вот чёрт, пора бы уж отведать ума трезвость, но ничего я не могу с собой поделать. Как говорил Жванецкий Михаил Михайлович: 'Кто ты такой, чтоб не пить?', все от цирроза да от сердечнососудистых заболеваний умирают, а ты на лыжах?
   То было активным измененьем, многих ошарашить само существование оного могло. А теперь идёт процесс пассивный, не прекращаемый, ассимиляции в социум мирской. А так как большая часть либо явные, либо неявно выраженные, но всё же, экстраверты, их требования, ценности, поступки, разговоры, мысли, рано или поздно совершенно точно начинают проникать в мой мозг, приклеиваясь там на неопределённый срок.
  
  ***
  
   Давно хотел уже разобраться с несправедливым пренебрежением к области кинестетических ощущений. В частности стоит как-то их обозначать. Видимый спектр состоит нынче из 7 цветов, 7 музыкальных нот выделяют в аудиальной сфере. А чем же кинестетика хуже?
   Я выделил для себя 7 типов ощущений, которые должны по аналогии с вышеперечисленными категориями идти по возрастанию частоты. Но здесь я уверенности не имею - чёрт с ней, надеюсь, я в дальнейшей жизни про это прочту однажды. Простит мне бог мою частичную неграмотность, пока я слова буду выбирать мне нужные и умные - смысл будет из ладоней потихоньку утекать. Так вот они: 1) дрожь (как самое убогое и примитивное и ненавистное мной ощущение, которое пошло ещё с животных пор); 2) жжение (как результат контакта со средой с повышенной температурой, так и с пониженной, от мороза так кожу жжёт, что будь здоров, по крепче спичного ожога); 3) удар, ушиб; 4) порез; 5) прокалывание; 6) прикосновение; 7) трение. Как множество объектов в мире имеют ни один цвет во внешности своей, а состоят из множества оттенков, как звуки многие нельзя обозначить лишь одной нотой, также и здесь. Прохладный ветер, например, я бы описал совокупностью ожога, прикосновения и трения в различных консистенциях и крошечных значениях. А оргазм, например, ожогом, трением и ещё может быть чем-то - но это уж у кого как. Не нашёл я ощущений, которые бы не входили в рамки вышеперечисленных. Ну а что до фаворитизма, думаю, просто люди скорее признают трение и касание более 'достойными' нежели дрожь или ожог. Повреждения механические расставились по причине концентрированности ударной силы. Ссадину от трения можно получить в результате совокупности трения, ушиба и пореза - и тут, вроде складно получилось...
   Позы, что мы принимаем, и это уже не секрет, не только отражает наш настрой сейчас и мысли в нас возникающие, но и влияют на восприятие нами информации. Чем прямей осанка, чем шире на лице улыбка, тем больше благодати на тебя снизойдёт свыше. Да так ею завалит, что не унесёшь. Короче здесь прослеживается символизм с тем, что чем более мы открыты миру, тем нам приятнее, и наоборот. Но мне, как любому интроверту, чувство уязвимости не позволяет ходить прямо и улыбаться, даже когда на тебя смотрят, эти изменения пусть будут происходить сами собой с теченьем времени и улучшениями в жизни, над ними я усердствовать не собираюсь - вот ещё.
   Вполне возможно, что самый выдающийся вид на земле сейчас столкнулся с задачей переходного периода. Всё время мы жили и развивались как животные, руководствуясь лишь привычками и страстными желаниями. Можно логично предположить, что сейчас мы должны найти в себе силы наступить на горло своей песне - одержимости. Нельзя ничего изничтожить, всё это уже было сказано. Видимо, надо просто научиться её контролировать. Правда, тогда она перестанет быть одержимостью. И не факт, что мы, животные наполовину, сможем с этим справиться, учитывая то, как мы все привыкли жить на протяжении целых тысяч лет! Но одержимости вносят Хаос в мир, а прогресс человека, скорее всего, всё-таки заключается в том, чтобы преобразовать Хаос в Порядок. Во всяком случае, с получением знаний любая, даже самая непроглядная и ужасающая тьма Хаоса превращается в упорядоченные истины.
   Итак, я ожил. Слава богу, после трёх недель застоя. Наверное, рекорд. Продолжим ковать железо, не отходя от кассы. Чёрт, ты вслушайся - променял дар на идеи? Неужели я так приземлён? А, ладно, потом подумаю над этим. Нет, сейчас. Нет, потом, сейчас надо продолжать.
   Странно, что постоянно толкуется о том, что женщины любят мужчин с какими угодно качествами, но только не озлобленных. Почему-то не могу вспомнить о том, как женщина полюбила бы мужчину, чья ненависть и гнев были сильны, как у самого дьявола. Гнев тоже полезен иногда, он нам силы придаёт, а я от негативных эмоций окружающих 'питаюсь' часто. Каким бы ни был персонаж пьесы, даже если с ним есть спутница, что уже является проявлением доброты и светлых качеств у злодея, в конечном итоге любые изменения опираются на руку добрячка. Проблема в том, что и здесь идеал невозможен. Мир, построенный на злобе, очевидно почему построить невозможно. Тем не менее, мир сплошь и рядом заполненный добрячками тоже будет идиотическим: два человека бесконечно друг другу, независимо от их различий, будут бесконечно уступать дорогу в автобус. Пусть водитель тоже не поедет без них, но в автобус никто из них и не сядет... Одним словом, тошнит и от тех и от других. Ах, как жаль, я бы мог петь колыбельные детишкам, и также 'мог бы выпускать на свободу их неокрепшие, ещё не нагадившие в этот мир кишочки...' Двумя словами, сыграть могу - скажите только мне, какую пьесу.
   Кого можно назвать героями? Либо я чего-то не понимаю, либо таковыми можно назвать любого камикадзе... Или только потому, что он на плече перед смертью нёс девочку или говорил, что счастлив принять мученья ради какой-то цели? В таком случае героями можно считать чуть ли не каждого из людей.
   Вопрос о том, насколько падки люди уверовать во что-то и посчитать сказанное им истиной, тоже очень важен, и, почти наверняка, уже исследуется в полную силу. Я же на основании своего накопленного опыта полагаю, что необязательно внушить 51% населения что-то, чтобы они в это поверили. Тут ещё надо учитывать активность усидчивость умению продумывать и харизму людей. Вполне возможно, бывает достаточно двум-трём друзьям уверовать во что-то, чтобы со временем чуть ли не весь мир был в этом же убеждён...
   А ведь я над этим не задумывался раньше - сейчас происходит кризис глобальный всех сфер жизни и крах человеческих ценностей для того, чтобы остальные - крутые мудрые дядьки как раз могли каким-нибудь образом влиять на этот мир, изменяя его к лучшему, иль к худшему, что, почему-то чаще позиционируется... Всё больше фильмов разных снимается про мировое правительство, которое, безусловно, является по мнению создателей, каким-то злым организмом. Не знаю, как там дела обстояли в эпоху Холодной войны, не был. Но, то, что сейчас происходит, я бы назвал чем-то подходящим по описанию.
   Меня взволновал вопрос вот о чём. Учитывая позицию о том, что все мы в конечном итоге должны относиться друг к другу как к себе равным и одинаково полезным, возникает ещё одна сложность: жизнь и так не особо изобилует красками, а если ещё и от духа соперничества отказаться, то жизнь, по-моему в нынешнем этапе развития вообще потеряет всякий смысл... Отсюда следует факт враждебности, как необходимый аспект нашего развития. Но! Великий путь перевоплощений не может быть однобок и однозначен - вполне возможно, что мы способны развиваться и через путь вражды, например, как при Холодной войны, гонке вооружений, которая подстёгивала учёных совершать по истине революционные открытия.
   Подумать только, следуя чуть дальше из теории относительности реальности от точки зрения на неё, получится и так, что путей развития цивилизаций бесчисленное множество. Другие существа, думая совершенно о другом, будут жить совершенно в других условиях. И различия могут быть такими большими, вплоть до того, что другой цивилизации и Великого Светила вроде нашего Солнца не существует, а живут они благодаря Великой Тьме или Ничего. И вместо электроэнергии они используют например энергию каких-нибудь всё более предсказуемых аномалий, а время у них течёт с разной скоростью и в разных направлениях и т.д. Вполне возможно, что мы просто ничего не увидим в таких мирах и пройдём мимо, также как и они нашу. Однако 'со временем' всем будет известно обо всём, и всё это будет понимаемо, вечно хранимо и являться частями единого закона.
   Именно в том толк подобных сказочных картин, предстающих взору моему, что на предсмертные картины всего секунды уходят, в то время, как жил ты годы, а в старости, вполне возможно, независимо от пройденной жизни будет вспоминаться весь комок узнанного и увиденного. Он будет разноцветным и, возможно, хаотичным, но если хотя бы на долю секунды перед смертью увидишь картину, которой восхищаешься, и пусть которой не будет - это уже хорошо. Звучит не слишком достойно, ведь что-то хорошее там точно увидишь, я всё же, не такой пессимист, каким меня считают другие. Доля секунды перед смертью может в сложившихся обстоятельствах ощущаться как несколько секунд. А вопрос о природе самих этих знаменитых предсмертных видениях давно раскрыт, по крайней мере, описан он логично, и довольно принижено его значение научной точкой зрения. С другой стороны, может для того и нужна наука, чтобы гром выстрела описывать не как 'волю божью', а как взрыв пороха. Выглядим менее убого. Правда, это тоже лишь с первого взгляда. Постепенно и наука тоже будет всё чаще приходить к каким-то сложностям, что в итоге со стороны это будет выглядеть попыткой считать, что ты знаешь части практически непознаваемого. Но, тем не менее, учёные - класс самый возвышенный и самый необходимый. Кто бы из них не ошибался, каким бы 'вредным человеком' он ни был, в них живёт священное пламя самого большого масштаба - желание познать. Уже просто поэтому им всем надо выдавать по пол нобелевской премии, а тем, кто ещё и девственность сохранил - целую... Ну, считай, доплата в виде премии Дарвина. И ещё каких-нибудь.
   Всё, хватит на сегодня, я измождён.
  
  
  
  Глава 14
  
   Интересная россыпь мыслей прокатилась по моему мозгу. Я еле успел их все поймать и в авоську положить.
   Одна мысль способна 'перекрыть' другую. Это значит, что есть разные весомости мыслей. Состоит эта весомость из разных факторов, безусловно. Чёрт, да их столько, что даже перечислить трудно - многие будут похожи, либо включать в себя другие, либо будут составляющими каких-нибудь других, помимо субъективности оценок даже самого существования этих факторов и их возможного влияния на весомость этих самих мыслей. Для чего этот бред разводить? Для того чтобы задуматься, какая мысль перевесит другую, заставив, возможно даже забыть её. Часто бывает так, что когда одна мысль прерывает другую, вклиниваясь прямо посередине предыдущей, успеваешь запомнить не только тему прошлой мысли, но, иногда, даже всю её целиком! Такое со мной случается только когда мозг показывает чудеса производительности. Ну да ладно. Боль, как самая сильнейшая из эмоций. Допустим, если назвать её мыслью: 'Чёрт! Как больно!', её перебить очень сложно. Но можно. Если боль в принципе выносимая, то о чём мы должны думать, и как сильно - вот в чём вопрос. Есть ещё вариант вообще не думать. Легко рассуждать свысока, конечно, многие люди терпят такую боль, от одного переживания которой парализует конечность, а то и всё тело. Такую, что, действительно, с радостью принял бы смерть. В принципе, это касается не только боли физической, но вообще любой сильнейшей эмоции. Любой дурак знает, что нужно как можно быстрее переключить своё внимание на что-то другое, желательно, очень вкрадчивое, как можно более яркое. Но как?! Когда ты бьёшься в агонии, твой разум помутнён, ты не способен думать ни о чём больше, ты даже думать не умеешь в это время. Как только ты способен отвлечься - ты уже не чувствуешь адскую боль, ты чувствуешь умеренную боль. Потому как адской я никогда не испытывал, меня интересует, чем можно перебить умеренную. Вот цепляешься за первое, на что падает взор - оказывается бесполезной вещью, эффект очень слабый и недолгий. За другую - то же самое, за третью - тот же результат, а потом оп, и боль прошла. Нужно, видимо, всегда в арсенале головы держать на случай боли какую-то очень важную для себя мысль, о которой всегда хочется подумать. Так чтобы было о чём подумать, и было не жаль погрузиться в эту чушь с головой. Но вот сможешь ли ты вспомнить о ней в нужный момент? Для того, чтобы вспомнить, надо засунуть её 'как можно глубже в мозг', чтобы она стала для тебя чем-то по истине важным, примерно как осознание, что у тебя есть родственники. Наверно, для чего-то похожего и служат мантры. Пропев её, или просто прокрутив что-то в своей голове, можно приобрести щит от боли или страха - кто бы мог подумать! Настойчивое чувство, что я о чём-то подобном уже думал... Проблема ещё и в том, чтобы выбрать эту самую подходящую пластинку. Пластиночка, пластиночка... Ну есть одна, допустим. Засунуть бы её во все проигрыватели. Врачуги продолжают утверждать, что радикальные перемены психики, даже без физического вмешательства, слишком опасны и вредны. Ха-ха-ха, это они-то говорят... Да ладно, прощаю я сыновей своих.
   Как можно быть уверенным в себе, и при этом не чувствовать гнев праведный, и оценивать свои поступки и слова? По-моему, хоть сколько-нибудь объективная и обдуманная оценка своих поступков уже сама по себе противоречит уверенности в своих поступках. То есть в квинтиллионный раз возвращаюсь к балансу: 'тупая уверенность - обдуманная неуверенность'. Последнее время всё чаще силой давлю этих прокравшихся в мою голову червей сомнения. Довольно успешно. Но то - обдумывание случившегося, а что делать, когда ты буквально ходишь под себя от страха во время разговора. А вот тут-то и приходит забавнейшая мысль - а что мешает относиться и в настоящем, в течение этого самого разговора, или действа, как к произошедшему? По сути ведь даже то, что произошло 2 секунды назад, уже не воротишь, а потому и относиться к этому можно как и к тому, что произошло 2 минуты назад, или день назад. Почему должна быть разница? Машины времени у нас нет, и не будет. Да и чёрт с ней. Величина скорости реакции человека, по-моему, равна примерно 4 десятым секунды. Мы не берём мутантов, которые, по их словам, чуть ли не время останавливать умеют, а обычных нормальных среднестатистических людей. Так вот, значит, можно считать всё, что произошло 0,4 секунды назад - прошлым. А что делать с прошлым? Выкидывать на помойку. Так получается, что прошлое настолько растягивается, что аж залазает на настоящее, которое, по своей продолжительности стремится к нулю. Превосходно! И главное, даже я могу себе это представить и этим пользоваться. Но! Как же то, что я превращусь в дегенерата? Ну это уже не знаю. Обидно немного. Опять эта пресловутая вездесущая назойливая презренная, возможно даже основная зло несущая, 'золотая середина'. Будь она проклята. Не пожалел бы этой и даже следующей жизни на её уничтожение.
   Для уверенности нужно мне совершенно точно, я в этом уверен на подсознательном уровне. И тут опять из ниоткуда выскочила, как чёртик из табакерки, бравая мыслишка, у которой бицепсы, как у нигера-бодибилдера. Я же могу начать ходить с прямой осанкой дома, то есть, в своём кабинете, а затем уже постепенно переходить и на прямостанное хождение за его пределами.
   Итак, пулемётная очередь мыслей. Откуда она возникла, точнее почему. Надеюсь, что это из-за моего настойчивого, продуманного планомерного чёткого и бесполезного, как башмак без подошвы, развития правого полушария. Возможно из-за того, что я в третий день подряд поспал днём. Ну никак это не может быть новый антидепрессант, который я выписал себе сегодня.
  
  
  
  Глава 15
  
   - Предпримем поход в низы? - начал я, разбудив я Корнея в 7 утра.
   - Му-а. Что?
   - Ключи-карты поменяли и старые уже не действуют, да?
   - М-у-а-а, - вымолвил он, потягиваясь, - Не понял.
   - Кэ-эл-ю-чэ ...
   - Я понял понял, старой уже не откроешь.
   - Но раз они сами туда ходят, значит, можно отрыть другой ключ, и им отпереть дверь.
   - Зачем тебе это?
   - Настал период кризиса и пересмотра причин, по которым я гнию здесь уже чёртовы пол года. Хочу узнать больше, только и всего. Карты у охранника, что сидит в комнате обозревателя.
   - Ну их там двое вообще-то.
   - Надо отвлечь их, заставив выйти, и скоммуниздить карточку. Я знаю, где они лежат.
   - Не, чувак, я не пойду. Не хочу. Что там такого особенного, всё уж видели.
   - Ясно.
   Без меня, значит ходил туда, скот, и мне ничего не сказал. А теперь заломался. Чёрт с ним, с Браином схожу. Извечный вопрос: потому я хожу недовольный, что меня на вечеринки не зовут, или меня не зовут на вечеринки потому, что я хмурый хожу и ничему смысла не придаю. Конечно, если бы я крутился-вертелся с пятью степенями свободы, смеялся, тупыми фразами и вопросами закидывал, меня бы захватили на дело. Чёрт, с кем же он ходил? Уже готов с лохом неизвестным пойти, лишь бы не со мной. Ну ладно там выпить всё без меня с кем попало, ну выкурить всё без меня - я не такой жлоб, даже плакать не буду. Но блин такое упустить действительно жалко. И главное даже непонятно, что этому глупцу надо было здесь. Выход - интересно, если бы он его нашёл, за нами бы вернулся? Да ладно, уже не важно.
   Остался у меня всё ещё небольшой осадок после последнего нашего с ним разговора. Так, а теперь всё. Молчим. Это было за 20 метров до его кабинета, интересно, услышал ли.
   - Браин.
   - Да.
   - Вниз ходить предпринимал попытки?
   - Ты уже спрашивал. Нет.
   - Да, в общем, мне пофиг, не знаю, почему спросил. В ближайшее время хочешь туда прогуляться?
   - Да, давай.
   - Класс. Нужно выкурить охрану из их будки. Один отвлечёт, другой - тащит из их стола карточку.
   - А если не будет в столе карточек, или, например, он закрыт будет?
   - Блин, как всё сложно. - Здесь я обматерил всё со страшной силой.
   - Идеи, предложения. - Сказал я небрежно. Ну, естественно, чёртов ключ-карта не достанется нам так просто.
   - Ладно, не парься, я знаю что делать.
   - Слабительное? - поинтересовался я.
   - А, блин, не получится! Что? Не. Ну ладно, у Корнея же...
   - Да, сейчас.
   Я слетел по лестнице к Корнею, едва не сбив какого-то глупца по пути.
   - Корней Иванович, у вас ещё осталась карточка, пусть и не рабочая?
   - Да.
   - Разреши?
   - Разрешаю. - Он взял ручку, подковырнул ею за плинтусом, выудил оттуда карточку, и дал мне.
   - Благослови вас Господь, мил человек. А слабительного у тебя нет?
   - Чего?
   - Да, ничего, спасибо.
   Теперь обратно к Браину.
   - У тебя слабительное есть?
   - Полные карманы, только его и ем. Забудь ты уже про слабительное, так справимся. - Возмущённо сказал Браин.
   - Я люблю подстраховаться, и если, а, блин, его же и так могут дать.
   - Не факт, допрос будет гестаповский.
   Теперь к врачу, который частенько ошивается у склада мед боеприпасов. Дверь закрыта, естественно. Чёрт! А ведь и в правду, вряд ли они мне его так просто дадут. Да и уши опять все куда-то. Так всегда, как только мне нужно что-то - все тут же разбегаются в ужасе от могучего Евгения. Тем не менее одного, всё-таки удалось поймать на выходе из туалета.
   - Извините. У меня такая проблема... В общем мне слабительного бы ложечку, похоже съел что-то не то.
   - Ты уж меня извини, но я его тебе дать так просто не могу. Приказа не было, я не имею права тебе всё подряд давать по своему или твоему желанию. К тому же вдруг ты его другому кому-нибудь подсыплешь.
   - Ага, таким трудом доставать его, чтобы весь на чужого кого-нибудь потратить. Нет.
   - Попробуй рвоту вызвать, знаешь как?
   - Да тут у меня с ней проблем нет.
   Проклятье. Ещё и запомнил мою харю попрошайничью. Теперь всем раструбит: 'Вот, Женёк слабительное выпрашивал - стыд и срам!'. Да и чёрт с ним. Ещё одно препятствие у меня на пути, и в наглую дверь ломать буду.
   - Ну что, разжился? - спросил Браин с улыбкой.
   - Идеи, вопросы, предложения.
   - П-ф-ф, ну ты вообще тот ещё кадр. Мне бы стрёмно было о таком просить. - Помню я это выражение лица, у всех примерно одинаково оно.
   - Я уже не хочу об этом вспоминать. Мне нужен чёртов результат, и мне почти плевать, как его добиться, мать его!
   - Ну всё-таки ломать же её ты не будешь?
   - Именно поэтому я и говорю 'почти'.
   Подобное поведение уже будет для них достаточным основанием, чтобы посадить меня более короткий поводок. А там уж...
   - Что тебе так приспичило-то туда вдруг?
   - Надо узнать. Чтобы потом сидеть спокойно.
   - Что! узнать?
   - Картотеку там поискать какую-нибудь. Может там есть информация об умерших здесь в неволе, о результатах экспериментов нечеловеческих.
   - Ну вот теперь хоть понятно. Не спеши ты так. По позже как-нибудь сходим, подвернётся шанс и по круче.
   Ненавижу это! Из жопы вон на рожон лезешь, что-то придумываешь. В итоге рассказываешь всё заранее, и всё равно ни хрена не получаешь!
   'Ладно... проваливай. Потом так потом'. - Не побоялся подумать я. И он, кинув неодобрительный взгляд, молча, ушёл. А я делал три глубоких вдоха и выдоха. 'Потом'. В том то и дело, что пару дней прождёшь, и эта возможность пропадёт. Хоть пор самому начальника просить. Да узнав, что в секретной библиотеке, меня уже точно живым не выпустят. Хотя они меня и так уже не выпустят. Никогда не понимал, что им мешает вколоть что-нибудь, что сотрёт всего лишь последние пол года, ну или пару лет из моей жизни, в случае досадной неточности, и отпустить домой. И главное - откуда этот гнев?! Как откуда? Я в неволе и, что самое главное, в неведении просидел уже не одну дыру на штанах. Да, я достиг неопределённого и сомнительного результата, но всё же. Самое противное в этой истории то, что мне банально не хватает ума, чтобы собрать необходимый набор мелочей и сложить из них нужный алгоритм.
   В голове какое-то время ещё покрутилась мысль о сделке с начальником, в которой мне бы пришлось принимать уколы той эссенции субэпилепсии. Но ничего, и без неё я своё место отрабатываю, запивая всё подряд, что они мне дают. Опять пришлось сделать три вдоха и выдоха.
   Здесь, конечно, есть очень приятные моменты, например не надо платить за квартиру, не надо ездить и брать справку с места жительства, делать по три ксерокопии каждой бумажки, что тебе выдуют. Не надо обходить двенадцать мест ради подписей и печатей, чтобы затем тебе дали список из шести документов, с которыми нужно будет опять куда-то зайти. Не надо откреплять, закреплять, подкреплять, переподкреплять, обзакреплять кого-либо к определённой квартире. И вообще ничего из того дерьма, что придумали чиновники, чтобы человек в итоге просто махнул рукой от усталости на этот, до земли свисавший план Барбаросса, давая, тем самым возможность 'государству' в очередной раз его наегорить, делать не надо. Это, по моим подсчётам, освобождает примерно треть времени моей жизни.
   И всё-таки опять ждать ждать и ждать.
  
  ***
  
   Слава богу, ждать пришлось не долго. На следующий день Браин сам решил почтить меня своим визитом, и, радужно улыбаясь, покрутил в руке ключ-карту. Я почувствовал себя глупцом и слабаком.
   - Да, я неудачник. Ну что, сейчас пойдём?
   - Даже не будешь спрашивать, откуда я его достал?
   - А ты бы стал говорить?
   - Вряд ли.
   - И всё-таки...
   - Выменял у одного уважаемого человека на моё слово, что не выдам его секреты...
   - Во-о-т. Настоящий мужик так и поступает - результата надо добиваться. Любыми способами. А я тут уже чуть ли не план захвата земли продумывал.
   - И что, придумал?
   - Никак нет, естественно.
   - Я так и думал. - С нескрываемо гордой улыбкой произнёс он.
   - Ну, позвав на помощь определённого человека, тоже можно решить задачу. Я всего не умею, но кто-то умеет то, что мне нужно.
   Улыбка сразу исчезла.
   - Ну что, готов?
   - Так точно.
   Один человек, кажется, мог заметить, как мы входим в лифт. Сам по себе лифт, конечно, не является запретной зоной, но мы, смертные, обычно по лестнице бегаем - смысла нет особого им пользоваться. Но вот что в высшей степени странно, так это то, что нет второго хода на подземные этажи через лестницы. Первый раз я вижу подобную планировку. Такое просто невозможно уже хотя бы даже по той простой причине, что в случае поломки лифта, а они ломаются с тактовой частотой процессора, как обычно, в подземные уровни никак не проберёшься. Именно это обстоятельство то и натолкнуло нас на мысль о том, что альтернативный вход сюда должен быть где-то в другом месте. Возможно, со стороны улицы, что являлся бы для нас выходом во двор. Это, конечно, не густо, но всё же. На будущее полезно на ус намотать.
   - Едем в самый низ. - Ответственно заявил Браин. Он, естественно, знал про существование архива, может быть даже 'слышал', где она находится. Уж очень кино напоминает. Лифт, театрально замедлили ход, словно хотел, чтобы мы ещё насладились этим моментом, за которым уже начнётся та прекрасная дорога в никуда.
   Опять испытал я лёгкий трепет, когда пред нами отварились врата в неизвестность, столь манящую и столь оберегаемую от чужых глаз, явно не по простоте душевной...
   Слева от лифта была камера. Мы прилипли к стене, и прокрались вдоль неё. Но она, вполне возможно, всё равно нас зафиксировала. Главное, чтобы охрана сейчас не смотрела на этот монитор. Перед нашим выходом в кабинке сидел только один охранник, и читал какой-то журнал, но то было три минуты назад, сейчас всё могло быть намного хуже.
   Как бы там ни было, Браин вставил карточку, замок пикнул, загорелся зелёный светодиод и мы аккуратно вошли. В восьмидесяти, а то и стометровом коридоре царил полный мрак. Тень надёжно скрывала все наши передвижения. Это чертовски радовало. На мне тёмная, почти чёрная, а на Браине - светлая майка. Здесь он явно прогадал.
   - Ну не знал я, что так темно будет. - Виновато прошептал он.
   Мы шли уверенно, но тихо, чужого присутствия не было. Да и Браин, в случае чего узнает. Человеку и в голову не придёт ни с того ни с сего отключать внутренний диалог, если он уже не знает, что чтец мыслей здесь. Правда вот только мне не даёт покоя вопрос, зачем всё это вдруг Браину понадобилось...
   Он остановился, грозно посмотрел на меня, и произнёс:
   - Это твоя благодарность?
   - Я тебе разрешаю с таким же подозрением относиться ко мне. Кстати, ты спящих мысли тоже слышишь?
   - Позже поговорим.
   Мы прошли 'Служебное помещение', раздевалку, туалет, ещё что-то и вдруг остановились буквально за семь-восемь метров до конца коридора. Даже психологически больше всего хочется посмотреть, что за дверью прямо перед нами, там, где туннель заканчивался тупиком. Но нет же, табличка 'Архив' прибита именно на двери с правой стороны. К тому же на двери в конце туннеля был обыкновенный замок, а нужная нам архивная комната обладала таким же электронным замком, что и на входе в коридор. Очень не часто видишь похожее место безлюдным и абсолютно скрытым от посторонних взоров. Пару раз мне казалось, что где-то за этими закрытыми дверьми звучали тихие постукивания и шёпот. Но я отогнал от себя подобные мысли, если просто стоять здесь и прислушиваться несколько минут, погрузишься в опасный транс, и будет уже поздно бежать. Как бы там ни было, за этой дверью в тупике, я уверен, и скрывался дворик, а может быть даже что-то ещё более полезное.
   Браин сунул в белый замок свою карточку, и ... Оп, белая дверь открылась! На самом деле, слишком уж это было жалко. Даже для них. С другой стороны, если бы она не открылась, при условии, что у нас нет ни ножика, ни отвёртки, я готов был вынести дверь пожарным топором, что висел на стене. Но в этом случае мы бы вряд ли успели просмотреть содержимое архива. А ведь и в самом деле, зачем тратить миллионы рублей на инфракрасные, лазерные или датчики давления, разные электронные замки с ключами, дополнительные камеры или ещё что-либо ещё из современных технологий для повышения безопасности, если всё равно никто из нас живым отсюда не выйдет? Если так, то почему с нами так хорошо обращаются? Всё, хватит...
   - Если бы с нами плохо обращались, нас бы постоянно пришлось запирать, бить, вкалывать успокоительное, из-за мы были бы не пригодны для экспериментов, пришлось бы увеличить охрану, врачи все ходили бы исключительно в их окружении и т.д. - заметил Браин.
   Да и вообще хватит думать о плохом, есть как есть, а если о плохом будешь думать - его притянешь, так что представляем всех врачуг добрыми и нежными, как ангелочки.
   Вот оно святилище. Нельзя сказать, что начальство его слишком хорошо оберегало, но и показывать эту часть знаний точно никому не собиралось. В комнате архива стояло шесть огромных книжных двухметровых полок длиной метров по семь. Всего две были относительно свободны. Вентиляционная труба в противоположном углу была недостаточно широка, чтобы туда смог залезть человек. Признаться, сейчас я испытал то ощущение, как будто кто-то машет перед лицом чем-то очень ценным. А такое бывает очень не часто.
   Не теряя больше двух секунд, я принялся за первую бумажку первой слева полки. По моему предположению там логично было расположить самые первые записи, что здесь хранятся. Браин начал с неполной полки, и я не знаю, что он там собирался искать.
   Быстро пролистав всю картонную папку, я разочаровался и положил её обратно. Там были написаны приказы и правила вышестоящих чинов относительно этого места, размусоленные на пятнадцать страниц и, как всегда, обогащённые умными повторяющимися словами, дабы создать видимость важности этого документа, суть которого можно было свести всего к одной, таким образом, добившись лучшего восприятия и возможности, что эту чушь будет хоть кто-то читать.
   Надеясь, что папки расставлены по тематическому признаку, и зная, как люди обожают бюрократический бред, я сразу достал папку в середине следующей полки. О-о, это уже ближе, здесь описывались задачи какого-то проекта, видимо этого. Перед глазами три раза мелькнуло словосочетание 'развитие парапсихологических способностей и скрытых ресурсов подсознания', и я положил папку на место. Это и так было ясно с самого начала.
   На секунду мне послышались прерывающиеся шаги, Браин тоже застыл, глядя на меня. Прислушиваясь около пяти секунд, мы продолжили. Чёртово место, здесь что, призраки обитают?
   Я посмотрел третью книжную полку, и тут, наконец-то появилось то, что я и хотел увидеть. На первой дельной странице красовалась цветная фотография незнакомого мне человека и его краткие биографические данные. Времени было мало, так что я читал, что называется, через строчку. Уже со следующей страницы началось описание исследовательского процесса. Название препарата, дозы, даты, обнаруженные эффекты, которым уделялось особое внимание. Опыты над этим человеком происходили семь лет назад. Заканчивался этот документ датой смерти подопытного. Мне очень хотелось найти, были ли те самые неординарные изменения с этим человеком, но чёртова спешка не позволяла вчитываться. Так что я положил папку на место, в надежде, что в последующих я наткнусь на интересующие меня факты.
   Я пролистал ещё три папки подобным образом, затем ещё по одной на двух следующих полках, и перешёл к другой, предпоследней книжной полке, той, у которой рылся Браин. Он осматривал это тщательнее меня, но по логике, первые опыты должны были быть в его полке.
   Нет сомнения, он знал, что я ищу, и желание моё было столь страстным и всепоглощающим, что, наверное, он только его и слышал...
   Я надеялся, что интуиция вдруг озарит меня, и я, как одержимый, схвачу самую интересующую меня папку. Она работает, но я ей не доверяю, поэтому никакие идеи в голову мою не залетали.
   Браин показал мне папку, что он держал в руках и указал на открытую страницу. Там было описано, что двадцать три года назад в другом научно-исследовательском комплексе пытались открыть положительное воздействие радиоактивного облучения на мозг подопытных. Я посмотрел на чёрно-белую фотографию этого человека: усы, очки, длинные волосы, субтильное телосложение, ничего не выражающий взгляд. Умер он через пол года после испытаний. Подумать только - среди подопытных были и добровольцы и заключённые и тщательно отобранные, обладающие набором каких-то специфических качеств люди. Интересно, знали ли они, к чему всё это приведёт.
   Мне стало ещё страшнее, теперь казалось уже, что весь мир против меня, и его злые очи пристально наблюдают за мной, чтобы затем отнять у меня нужную папку, и посмеяться, отправив в крематорий, что на следующем этаже. Браину тоже было не по себе. Вполне возможно, он уже был в этой комнате и просмотрел ту половину, с которой я начал. Но он тоже здесь, тоже рискует, в нём тоже живёт это желание познать.
   - Знаешь, про мой психотип сказано, что я смогу по-настоящему дружить только с теми, кого знаю очень и очень долгие годы. Пусть это прозвучит сентиментально, но я считаю тебя своим другом. Настоящим. - Ещё бы немного, и даже в этой темени можно было бы заметить покраснение моих глаз при этой речи. Браин с благодарностью протянул мне руку, и гордо пожал мою. В головах обоих нас, наверняка, промелькнула мысль о возможном скором неминуемом конце. Но мы отогнали её.
   Повернув свою голову чуть левее от его лица, мне показалось, что некая папка во втором ряду выделялась своим синим оттенком. Она была шире своих соседок, но при ближайшем рассмотрении цвет у неё оказался совершенно таким же, что и у остальных. Здесь также красовалась чёрно-белая фотография. Было сказано, что это доброволец, кандидат психологических наук, исследования влияния радиоактивного облучения на волевые и интеллектуальные функции мозга. В результате многократного облучения в человеке начала развиваться шизофрения, и признаки других расстройств психики. Однако также были обнаружены и неожиданные эффекты. Дальше были описаны неординарные случаи, связанные с описанным человеком. Разинул я рот, когда увидел, что в главе смерти стояла несколько отличавшаяся от других записей. Погиб он при обрушении того комплекса, после чего исследования данного проекта были прекращены.
   Я, зачем-то, показал нужные записи Браину и положил папку на место. Дальше следовало ещё две похожих папки, и я, наконец, вспомнил, что время нас, оказывается, всё ещё поджимает. Положил их на место, дал знак рукой Браину, который уже стоял выжидающе смотря на меня, что пора уходить.
   Как приятно иметь собеседника, читающего мысли - очень экономит время и усилия на воссоздание эмоционального настроя, с которым пришлось бы всё беспокоящее меня пересказывать.
   Итак, получается, что опыты проводились уже больше двадцати лет. И это только в здешних упоминаниях. Сначала в другом месте исследовали влияние радиации, которая случайным образом вызывала изменения не только физиологические, но и способна была оказать на человека полезное действие. Большая часть подопытных умирала по различным причинам, многие сходили с ума. Но, видимо, были и удачные исходы. На том объекте произошла авария, и комплекс был уничтожен. По какой причине - не ясно.
   Этот же комплекс был построен позже, и здесь, судя по всему, производят значительно более гуманные эксперименты над выбранными по разным критериям людьми. Дают лишь те два препарата, что давали нам с самого начала, и ещё чуть позже начали пробовать и то вещество, что недавно вкатили мне, и от чего погиб Артём. То есть, вроде, всё я уже опробовал, и удивляться мне нечему. Но для чего тогда здесь другие корпуса? С трудом верится, что во всех них ведутся те же самые исследования. Я, конечно, понимаю, что подобное требует много времени, и даже после создания и препарата, его испытывают годами, чтобы выжать из него все возможные эффекты при всех возможных условиях. Также понимаю, что многие вещи, хоть и кажущиеся сейчас широким массам людей давно понятыми и определёнными до сих могут использовать для изучения. Видимо у учёных надежда умирает самой последней. Имя человека, той теневой личности, от кого поступали приказы по инициации тех или иных исследований мне ни о чём не говорит.
   Я был ошеломлён увиденным. Подумать только! Люди проживают по восемьдесят лет, и даже не подозревают о том, что я, двадцати двух летний пацан здесь нарыл, и что я здесь испытал. Я благодарил Бога, в которого не верил, своё подсознание, и непонятно ещё кого, за то, что ищущий рано или поздно найдёт, в чём я тоже очень часто разубеждался. Теперь я уже сомневался, что для меня ценнее. Выход, пусть даже, каким-то образом ведущий за пределы всей этой территории, или эти знания, что я здесь обрёл.
   Только дрожь в конечностях начала стихать, как Браин схватил меня за плечо, поднеся палец к губам, и вытаращив глаза, смотря куда-то в область внутреннего диалога...
  
  
  
  Глава 16
  
   Поймали. Побили. Вкололи гадость. Жаль, если и была в отношениях начальника ко мне хоть капля лояльности, теперь и она исчезла. Больше нет смысла притворяться и улыбаться друг другу, делая вид, что мне здесь всё нравится. Именно этот факт удручает меня больше остального. 'Глаз с меня не спустят'.
   - Что вам не сидится? - спросил он у меня.
   - Я считаю, что имеет смысл знать о месте, в котором живёшь, побольше. Тем более, что я такой человек - к знаниям стремлюсь.
   - Ну бывают вещи, которых лучше не знать. Как говорится: 'Меньше знаешь, лучше спишь'. - Настроен он был серьёзно.
   - А я наоборот. К тому же теперь вам не надо скрывать ту информацию от меня... Да и вообще, если честно, не понимаю что плохого в том, что мы будем знать.
   - Вот именно, ты ни черта не понимаешь. Молодость бьёт ключом, всё не знаешь, куда себя деть...
   - А вам не приходила в голову мысль, что не понимаем мы именно оттого, что нам никто ничего не говорит? - тут я сделал многозначительный укоряющий взгляд из под левой брови.
   - Бла-бла-бла, ладно, я не собираюсь с тобой цацкаться, этот разговор окончен. Будешь теперь принимать по дозе этой 'радости' каждый день, и не пойму, что я раньше тебя щадил... - задумался.
   Браина было не особо жаль - он знал, на что шёл, по своей воле это сделал. Мог бы мне просто ключ отдать, я бы один сходил, а его сдавать бы я не стал.
   Следует написать всё, что у меня тут в голове набралось, пока это не исчезло. Правда, уже должно было бы...
   И вообще, ещё издавна перед трипами под различными веществами я пытался акцентировать внимание на приятных моментах, дабы войти в него, и провести его весь позитивно. Это не помогало. Но я также понимаю, что на обычное добро меня просто не тянет, и даже когда у меня хорошее настроение, я слушаю какую-нибудь загадочную, мистическую музыку, к которой даже не понятно, как относиться. Как правило, лишённую эмоций. Ибо после одной радостной мелодии надо слушать вторую, а за ней третью, чтобы настроение приобрело более устойчивый характер. Но рано или поздно попадаешь на какой-нибудь сентиментальный, грустный или детский мотив, а это неприятно. Правда, в одном треке один человек отыщет грустную мелодию, а другой - наоборот весёлую. Ну да и чёрт с ним. Заблаговременно припасённый слабенький транквилизатор употребил, чтобы сгладить будущую неприятную дрожь и непоседливость.
   М-да, опять вернулся к вечной проблеме добра и зла. Сейчас, а может быть уже с давних пор активно мусолится тема о том, что абсолютно все мы абсолютно всегда должны вести себя максимально добрым, уважительным и бескорыстным образом.
   Тут сразу же стоит заметить, что задача эта сложно осуществимая, так как есть люди, которые таким образом никогда поступать не начнут. Также есть ещё небольшое недоверие: где доказательства, что люди, призывающие всем со всеми делиться и всем во всём помогать, сами не пытаются лишь создать армию послушных и мирящихся с любыми недостатками зомби, которых можно будет ещё проще и выгоднее использовать? Так сказать, не факт, что тот, кто советует бороться врагом не является просто ещё чуть более изощрённым недругом... За книги на подобные темы, как и за фильмы, деньги всё равно взимаются, которые не факт, что идут в благотворительность.
   Также, как я понимаю, добро считается как бы 'здоровой' реакцией человека, можно даже сказать, изначально единственно верной. То есть созданы мы были для добра, и к нему должны вернуться непременно. Ну а что делать человеку, которого просто на подсознательном уровне тянет на тёмную сторону? Если альтруистично-позитивный исход из любой ситуации ему просто противен и невероятно труден для понимания, в то время как путь смерти и разрушения возникает мгновенно и становится, чуть ли не его любящим старшим братом. Что в таком случае делать?
   Ну и в заключении следует отметить ещё один забавный момент. Есть разные люди, и воспринимают разные вещи в мире они по-разному. Различие это может доходить вплоть до диаметральной противоположности. Что для одного добро, для другого и вовсе зло. 'Раздав что-то бескорыстно, один человек становится ближе к Богу, и можно сказать, что он лишь стал ещё богаче'. Ну а другой после этого просто станет нищим. И будет жалеть об этом ещё очень и очень долго. Что если мозг у людей просто устроен или работает изначально по-разному. И один испытывает предрасположенность к добру свету взаимопомощи. А другой наоборот рождён для того, чтобы нести в этот мир страх, Хаос и разрушение, и от них питается, испытывая тем самым несказанное наслаждение.
   Да, не всё мы приобретаем с рождения. Многие вещи мы развиваем в течение жизни, но ведь и развиваем то мы то, к чему у нас есть эта самая предрасположенность. Конечно, тут можно сказать, что 'если не попытаешься что-то сделать в каком-то направлении, то как же ты узнаешь, что именно 'твоё'?' А если ты уже попытался достаточное количество раз, люди скажут тебе, что ты слаб, и рано сдался, 'пытался' ты неправильно, да и вообще 'не надо пытаться, надо делать'.
   Тут также следует в качестве оппозиции представить то мнение, что человеку, чтобы достичь наибольшего, следует идти по пути наименьшего сопротивления. Скажем, если, сделав один шаг, ты наткнулся на кочку, делаешь следующие шаги, и 'кочки' на пути становятся всё больше и больше, то это верный знак, что ты пошёл не своим путём. И глупо считать, что вся жизнь обязательно должна быть борьбой. Ведь если ты постоянно разбиваешь свои ноги о кочки, у тебя этот путь уже будет в подсознании ассоциирован со страданиями.
   Так что если один человек, отдавая коляску своего ребёнка чужой мамаше с ребёнком, испытывает при этом гнев на свою слабость и ненависть к просящему, не стоит вымазывать его в красно-чёрные тона. Просто обращает внимание этот человек на другие аспекты жизни, вот всё. Да и вообще, какая разница, за что работает человек: за деньги, славу или ощущения своей доброты и святости. Главное, чтобы работал он. В конечном итоге, большинству из нас нужны лишь какие-то из вещей, то, что человек производит, чем обладает, а не сам человек в целом...
   Итак, скука дошла до того, что остаётся только раздумывать обо всяких полезных в перспективе вещах. Самовнушение, как же его развить, чёрт возьми, если я из тех проклятых людей с критическим типом мышления. Подумаю, можно ли этого добиться через моё главное оружие - осмысление.
   Прежде всего самовнушение - это самоложь. Как можно заставить себя поверить в ложь? Разберём веру в ложь в общем. 1)Нужно, чтобы человек не знал, что ложь это ложь, то есть, наверное, следует отказаться от формулировки 'представь себе' и к тому же, естественно, закрыть глаза, чтобы не видеть правду; 2)желательно, чтобы эта ложь была единственным возможным вариантом; 3)он должен быть правдоподобен, выгоден верующему, иметь больше плюсов для него, но и немного минусов; 4)этот вариант не должен быть выгоден говорящему, то есть моему сознанию... Шизофрения какая-то получается. Нет, если сознание пытается обмануть не само себя, а подсознание. То есть здесь уже становится наиболее важным тот извечный вопрос: 'Как можно эффективно и довольно быстро и просто запихнуть что-то в подсознание?'. Якорь свой сильный поставить вряд ли удастся. Повторение одной и той же картины, например. Или старый добрый самогипноз. Всё это напоминает всё те же заготовки психологических состояний, которые можно будет использовать в будущем, про которые я уже писал. У кого-то мантры, у кого-то предмет. Но смысл в одном - по сути, это всё якоря, пусть и комплексные.
   Далее, есть ещё один путь, который никто не мешает проходить параллельно. Можно двигаться от противного, то есть от того, что, например, боль мы усиливаем своей осмыслённостью и созданием всё большей почвы для неё. Таким образом, не обязательно боль можно ослаблять усыплением внутреннего диалога, как обычно делаю я. Можно даже наоборот, объясняя себе, почему этой самой боли быть не должно, её тем самым сводить к минимуму. Первая причина: человек не должен испытывать боль, боль - это нездоровая реакция организма - она происходит тогда, когда что-то идёт не так как надо. В идеале мы вообще никогда не должны её испытывать, а даже напротив, всегда должны испытывать всё более сильное блаженство. Любую боль каждый человек ощущает по-разному, поэтому любой имеет право испытывать её как самый невосприимчивый, стойкий и сильный человек. Далее, просто стремясь к цели, мы уже тем самым приближаемся к её достижению. И т.д.
   Такой персонаж как Корней, если вы ещё помните такого, по моей просьбе, высказал мне первую попавшуюся идею на эту беспокоящую меня не на шутку тему. Он сказал, что самовнушаемость, наверно, также зависит и от нашей восприимчивости. И, чёрт возьми, его подсознание, столь же красивое, как и моё, как и любого другого человека, первым делом выдало верную мысль. Учитывая тот факт, что, 'на сей момент', 'наш мозг считает реальным мир настолько, насколько он его реальным ощущает', отсюда можно продолжить. Действительно, в чувствительности тоже кроется очень многое. Опять-таки возвращаюсь к вечной борьбе сенситивов и интуитов, да и чёрт с ними, в общем, я сейчас лишь пробегусь по их головам, не всколыхнув даже их волосиков. Ощущаемость какого-либо изменения в окружающей среде, из каких бы факторов она не состояла, действительно очень серьёзно влияет на её силу. Но за то, насколько я восприимчив к тем или иным воздействиям отвечают мои психологические особенности. Так что, оказывается, имеет смысл обратиться к теории самоанализа...
   Также в литературе про самогипноз я вычитал и зафиксировал приятную вещь. Действительно, не знаю, почему в мою светлую головку это раньше не пришло. Можно нежелательную реакцию сначала смешивать с желательными. Развитое воображение с высокой степенью концентрации способны добавлять модели чувствительности к той уже существующей. А когда картина будет обогащена другими ощущениями, если их картина предстала 'правильной', её уже можно изменять по своему желанию.
  Меня всегда сильно злило замерзание ступней ног зимой, и от этого я хотел бы избавляться по своему желанию, с помощью самовнушения. В нужном состоянии духа можно к этим нежелательным тактильным ощущениям прибавить ещё визуальные, аудиальные, густаторные и обонятельные. Сразу вспоминается метод рационализации. Скажем, раз температура ступней ног понижена, молекулы в них тоже движутся медленнее, поэтому если бы ноги издавали какие-то колебания, слышимые как гул, то сейчас частота этого гула стала ниже, то есть гул стал более приглушённым. Таким образом, грубо говоря, 'слушая гул', мы добавили аудиальную интерпретацию проблемы. Остальные придумать - уже дело воображения. Почему мы должны акцентировать внимание только на одном жалком уровне, терпя все невзгоды, как делали ещё пещерные люди? 'Объяснив' природу невзгоды более подробным языком для сознания, мы уже сможем принять более полное решение о её нейтрализации. Не говоря уже о том, что просто представляя, что мы чувствуем на других уровнях (как будто несуществующих в данном случае) мы уже отвлекаемся от самой проблемы - 'ах да, ноги же, вроде как замёрзли. Какие ноги?.. У меня уже всё тип-топ'. Ну а если невзгода вызвала горе и вовсе безутешное, то тут уже можно пытаться изменять сначала косвенные придуманные ощущения, регулируя их в нужном направлении, а затем переходить и к регулировке самой проблемы.
   Я прослеживаю в себе изменения, и даже окружающие, которые знают меня не больше полгода, также заметили. Мне, конечно, трудно судить, и я много раз на этом попадался, поэтому утверждать пока рано, но, всё же, злоба и нетерпимость охватывают меня всё реже и всё слабее. Уже не обращаю внимания, практически, ни на какие раздражители, акцентируя внимание лишь на своих внутренних ощущениях и стремлении к познанию. Я боюсь, как бы вообще не утратить способность чувствовать. Правда, если мой Бог довёл меня до нынешнего этапа целым и невредимым, притом, что я много раз за свои 22 года должен был умереть, говорит о том, что и здесь мне сил хватит. Хватит, чтобы пережить что угодно. Осталось лишь узнать, для чего. Хотя, и на этот счёт у меня есть идеи, о которых в подобного рода учреждениях лучше не говорить вслух... А что, собственно говоря, я этого хотел, и так стало! Со мной за время моей жизни, чёрт возьми, произошло достаточно, чтобы именно мне и говорить о подобном вслух! Остаётся заключительная часть моего путешествия - в тот зал, который я так часто видел до недавних пор в своих 'вспышках'.
   Препарат на этот раз подействовал на меня несколько иначе, чем в прошлый раз. Скорее всего, это из-за несовместимости тех таблеток, что я пил до него. Хе-хе-хе, обманули дурака на четыре кулака. Наконец-то я стал свидетелем этой самой мифической несовместимости. Правда, возможно, так произошло отчасти из-за того, что я знал, чего ждать, был готов к эффектам. Сгладилась дрожь, поток мыслей, устал быстрее, а того великого эффекта, что от меня ожидали и вовсе не было. Притом забавен уже тот факт, что меня сначала держали взаперти, а потом время от времени туда заходили люди, то по одному, то по трое, 'раздражали' меня. Лучше бы прислали голую медсестру-брюнетку, она бы раздражила пуще всех остальных. Тогда, может, я и впрямь по-наполеонски всеми закомандовал. Ничего удивительного, такое божественное действие и должно быть не прочным, и соскользнуть при малейшем несоблюдении правил. На многих людей оно вообще не действует. Я - один из немногих, я гордо могу заявить, что я избранный. А это наталкивает на ещё кое-какие размышления, например о том, что надо.
   'Надо' - это не всегда на самом деле надо. Когда ты думаешь, что 'надо' на основе того, что ты узнал или увидел в этой жизни, и того, что принято быть таковым - это совершенно не обязательно 'надо. Когда ты знаешь, что 'надо' и знаешь, и у тебя уже выскочило решение и картина твоего состояния после выполнения сего - вот это действительно 'НАДО'.
   Пока, судя по тому, что я успел узнать о мозговых ритмах я пришёл к следующей мысли. Надо 'стремиться' к упорядочиванию и устойчивости этих колебаний. Любой человек чувствует себя хуже в Хаосе, чем в порядке. Всегда приятнее и охотнее увидеть на осциллографе понятную чёткую, устойчивую и прогнозируемую линию, чем непонятную зашумлённую загогулину. Даже неопрятный и неприхотливый грязнуля, у которого разбросаны вещи, где попало, любит находить их как можно быстрее. И, в каком-то смысле, эти вещи валяются у него тоже упорядоченно, просто по его правилам. Во всех нас заложена любовь и тяга к порядку. Можно даже сказать, что они заложены в подсознании, и бороться с ними глупо.
   К тому же любое возмущение вызывает хаотичные изменения в диаграмме мозговых ритмов. А это значит, что эти ритмы труднее изучить, труднее проследить, труднее воссоздать. К тому же человек не способен жить и развиваться в Хаосе. Существо, живущее в нём - уже не человек. Так что, выбора, всё равно нет.
   Так же следует добавить, что человек, умеющий контролировать свои эмоции и другие процессы, которые в нём протекают, а значит, в некоторой части и свои мозговые ритмы, считается более достойным, развитым и приспособленным к жизни.
   И, в заключении - мне приятнее знать, что я сам способен узнавать и изменять свои мозговые ритмы, которые при этом укладываются в разумных пределах канонов, чем осознавать, что 'вот как-нибудь у меня в башке как долбанёт какая-то фигня' и я даже понятия не имею - хорошо это или плохо.
   Конечно, возникает определённое недовольство в стиле: 'так мы же все разные, значит и ритмы должны чем-то отличаться, и вообще если всё будет происходить в рамках изученного, то как же мы сможем познавать что-то новое?'. Но ведь мы, или, во всяком случае, я ещё не уверены в том, чем управляет амплитуда колебаний ритмов. Даже нужный диапазон частот ритмов вызвать у себя - и то трудность.
   А это уже хорошая пища для размышлений на другую тему. Если мозг и в правду создаёт реальность и воспринимает её одновременно. Если частота мозговых колебаний соответствует его внушаемости (насчёт дельта-уровня, на котором не воспринимается собственное 'Я' ещё не уверен). То амплитуда, возможно, может играть роль силы изменений, производящиеся разумом. А ведь эту самую амплитудку-то можно увеличить. Но из-за хаотичности колебаний это сделать, естественно, намного сложнее. Да и в домашних условиях такое сделать - отнюдь. Чёрт побери, здесь же это, наверняка, могут сделать! Однако это не в юрисдикции Александра Петровича, подобными исследованиями занимаются в других корпусах, а то и других исследовательских комплексах.
   Начальник уже интересовался, что это я тут в их блокноте казенном пишу. Когда я рассказал, что тут чуть ли не больше пол книги напахал, его заинтересовало ещё больше. В любом случае, это поможет хотя бы получше понять меня, в дело засунут плюс ко всему. А когда я предложил ему самому прочесть, он сказал, что мне следует этим подтереться, так как всё это построено не на научном методе познания. Ну что же, хотя бы чувство юмора у человека осталось. Ну а насчёт научно-распальцованного метода и моего следует заметить, что если проверить последний, результатов можно добиться даже больше. А какая, господи, разница, откуда ты что-то узнал, никто никому ни черта не говорит. Задачу нужно решить, а потом когда решил, на тебя уже смотрят, как будто, так и должно быть, хотя, по идее, кое о чём следовало бы человеку рассказать, чёрт побери. Да и ладно, когда люди будут использовать научные достижения ещё и для того, чтобы повысить способность человека выуживать из своих скрытых кладезей нечто новое, научное сообщество пересмотрит своё отношение даже к этой проблеме.
   Это ж надо же какая мысль ворвалась! Я пью для того, чтобы придать эмоциональную окраску чему-то, пусть даже почти обычному прожитому дню. Иначе, для меня это просто будет почти обычный день. То есть существуют такие люди, которые пьют не для того, чтобы забыть, а для того, чтобы помнить.
   Каждый просмотренный документальный фильм, да, как, собственно, и каждый прожитый день всё сильнее наталкивает меня на мысль о том, как необходимо реализовать какой-нибудь смелой и совершенно беспрецедентный футуристический проект, как, например, проект 'Венера' Жака Фреско. Хотя, может быть, это говорит мой юношеский максимализм радикализм и мечтательность, как бы там ни было, я искренне надеюсь, что рано или поздно что-то подобное найдёт отклик в сердцах жителей нашей постепенно, если не задыхающейся, то, по крайней мере, покашливающей планеты.
   Перед сном после погружения в приятное состояние в голову заявилась прекрасная картина устройства сознания и подсознания. Между ними есть плёнка, местами сильно оттянутая в ту или иную сторону. И чтобы запихнуть что-то из сознания в подсознание, нужно эту плёнку прорвать. Делать это можно разными способами. Скажем, под воздействием сильных эмоциональных переживаний сознание достаточно сильно будет на эту плёнку давить, чтобы в этом месте её проколоть, и то переживание или ощущение, что испытывалось в данный момент, надолго вольётся в подсознание. Сначала хотелось назвать это не плёнкой, а плевой, но последнее подразумевает изначальное наличие отверстия или отверстий, хотя, вполне возможно, в нашем подсознании они и есть, и надо просто их найти. Тем не менее, я также уверен и в том, что плёнка эта обладает пористой структурой, и частично, медленно и в микроскопических дозах в наше подсознание способно что-то пробираться и без повреждений плевы. Так вот какой же путь прекраснее: можно долго и упорно давить на плёнку усиливая сознательные команды, или просто сильнейшим иглоукалыванием проколоть эту плёнку? Думаю, что иногда этот разрыв плевы может быть болезнен для разума, но что ж поделаешь, надо терпеть, во имя великих изменений. Статичность это растянутая смерть.
  
  
  
  Глава 17
  
   Сегодня, спустя пол года и девять дней с тех пор, как я попал сюда, я проснулся преображённым! Ура, товарищи! Вперёд, к новым открытиям и свершениям! Умылся три раза, помог кретинке разложить вещи по местам, отдал почитать свои труды одному врачу, и отжал ещё один блокнот, чтобы я в нём мог писать, пока у меня нет своего. Признаться, боязно, что мне мой не вернут, но это значило бы, что людей моё творчество достаточно заинтересовало. К тому же, какой блокнот, батенька, мне же помирать скоро! Надеюсь, они выберут смерть от сексуального истощения или передозировку морфия.
   Наконец-то нашёл подходящую книгу, которую я могу читать дольше 2 дней, с пятой попытки. Славно получается, самовнушение построено на работе подсознания. С одной стороны, было бы превосходно по своему желанию реализовывать каждую свою мысль или желание с его помощью. С другой стороны, даже если это и было бы возможным, также есть ещё негативные мысли, которые всё равно мало по малу но в голову залетают. Так что, получается, уже нельзя всё реализовывать. Так что, тут вполне понятно, видимо со временем люди смогут всё лучше контролировать появление своих мыслей, и отсеивать негативные от позитивных, и одновременно с этим, они смогут всё активнее пользоваться своим подсознанием. Тут следует заметить, что просто возникающие мысли ещё значат, что на их базе будут происходить внушения. Тогда тут возникает вопрос, что отличает обычную мысль от внушения, помимо того, что по Куэ сила, препятствующая нашим внушениям будет равна примерно квадрату силе нашего внушения. Так как же эту силу переломить? Очевидно, надо работать не только над силой внушения, но и над силой ему препятствующей, то есть силе воображения. Даже не знаю теперь, когда задача стоит таким неимоверно сложным образом, что лучше. Верить в то, что я, как и другие люди, способен и, во имя всего высшего в своей жизни, должен эти силы в себе развивать, или просто махнуть рукой на всё и довериться великому пассивному процессу эволюции и естественного отбора. Может быть, даже скорее всего, со временем люди тоже начнут всё больше внимания уделять этой проблеме, и скорость развития от поколения к поколению будет неумолимо возрастать.
   Проблема самоконтроля - вот ещё один краеугольный камень. Иной раз так и хочется сказать: 'А накой мне вообще свои мысли контролировать?', может, имеет смысл здесь так ничего и не изменять, как сказал приятный малый в русском мультфильме, за что я стал его безмерно уважать: 'А ладно! Так сойдёт!'... Опять же, а что мне здесь особо контролировать? Я нахожусь во вполне приемлемой обстановке. Нет никаких негативных факторов, кроме мною выдуманных и раздутых до некоторой величины, таких, как, например, скорая смерть или потеря рассудка. Но, всё не так. И сейчас, спустя полторы недели после раскрытия пачки не малозначимых таблеток, чтобы достать которые я провернул грандиозную аферу, я считаю, что нужно. Нужно работать над собой везде и всегда, в любой ситуации становиться лучше, не думая даже о том, как это 'лучше' в данном случае. Остановить внутренний диалог в разное время суток я могу на различные промежутки времени, но они всегда варьируются от полутора до двух с половиной минут. Думаю, в случае появления стимула смогу и дольше. Левой рукой уже пишу почти как правой. В состояние, достаточно глубокое, чтобы потерять около трети силы тактильного ощущения, выхожу секунд за десять. Правда, в случае ранения, я не смогу себя достаточно контролировать, чтобы показать такой же результат, но это же девчачий бред, а я мужик, и от него я должен и буду избавляться.
   Насчёт удушения своего внутреннего диалога немаловажно было бы отметить, что в первой половине дня после пробуждения без специальных техник, задавить его практически невозможно. Оно и понятно. Если говорить о влиянии окружающей обстановке и наличия различных возмущающих воздействий, то тут механизм мне пока не понятен. Из библий экстра и интроверсии понятно, что мозговая активность прямо противоположна активности во внешнем мире. То есть, логично предположить, что если хочешь получить молчание в голове, на тебя должно воздействовать как можно большее количество различных изменений и прочих сигналов извне. То есть в каком-нибудь переполненном автобусе, где в двух местах орут люди, в одном на кондукторшу, в другом - нет, шансы убрать внутренний диалог наибольшие. Однако, не тут то было. Дело в том, что, в случае, когда определяешь все эти возмущения неопасными, ты можешь довольно быстро их вообще не воспринимать, а думать о чём-то своём. То есть нужна максимальная опасность? Звучит жутко. Я опасность ненавижу больше всего. Если только она не скрытая, и не исходит лишь от меня самого.
   Чтение книг всё сильнее воспринимается лишь как желание найти ту самую революционную страничку с трактатом мудрости и отложение остальной части - воды из области количества в область качества на подсознательном уровне. Действительно, чувствую, немногие люди могут найти время для прочтения целой кипы книг на какую-то тему, притом, что пишется и выпускается их с каждым годом всё больше. Видимо просто чтобы всегда было, что на полки книжные положить. А там уж, пускай, человек берёт на что рука легла. На остальные рука ляжет в туалете...
   Внезапно меня вновь охватила вспышка самодовольства и ощущения: 'Ого! Да это же я! Я здесь живу в своём теле!'. Я здесь, и я развиваюсь, становлюсь лучше, в каждом отношении.
   На этой позитивной ноте ко мне ворвался тот майор Пейн, которого я уже видел, вместе с двумя солдатами. Только они хотели взять меня под руки, как я встал, развёл руками - спокойно, я сам.
   - Айда с нами. - Сказал майор.
   - Вас ещё не повысили? - спросил я. И за это получил подзатыльник от одного из солдат. Чёрт! И кто это меня за язык тянул? Просто вырвалось! Раньше я бы себе такого не позволил. Что ж, и то неплохо - теперь неврозов будет меньше. Зато шишек больше. Хоть у меня их ни единой нет, хотелось бы, чтобы так дальше и оставалось. А в голове играл прекрасный позитивненький трек. Он, как и около сотни подобных на выбор, всегда в моём резерве ждёт своего применения.
   Что меня удивило, так это появление Елены, которую я относительно давно не видел. Встретил её молча, кинув взгляд, не знаю что выражающий. Ну из разряда доброжелательных. Её взгляд я даже не запомнил.
   - Куда идём мы с пятачком? - опять, да что же это сегодня со мной? Жить захотелось? Ну, правильно, вроде, человек, пока ещё. Ответа не последовало.
   Молча мы вышли на улицу. Там нас ждало два грузовика с военными, Бронислав Борисович и... Браин.
   Чёрт, вся семейка в сборе. Не экзекуция. Вдруг нахлынула такая непреодолимая волна скуки, что спасу нет, я бы лучше убегал из под обстрела, если честно.
   - По машинам. - Бросил майор.
   Обычно мне даже не предлагают сесть, так что я ещё пару секунд выжидающе постоял, но сзади меня стали подталкивать, и я уселся к солдатам. Отчалили.
   Со мной в грузовике сидел Бронислав.
   - А не поздно для поездки? - спросил с максимальной серьёзностью я.
   Ответа не последовало. Парни выглядели ещё чуть более здоровыми и с чуть более блестящими пушками, чем раньше, так что я даже боялся плечом кого-нибудь из них ненароком задеть при повороте или кочке.
   Ехали мы два битых часа. Начало темнеть и холодать. Мне захотелось пи-пи, если не сказать хуже. Ехали без остановок. Интересно, зачем им опять-то Браин понадобился, да и вообще столько народу? По пути мне даже показалось, что где-то в черте леса остался лежалый снег. И опять проглядывала дымка слабого слегка голубоватого тумана. Прекрасное зрелище. Не думал, что скажу такое. Мне свобода ещё не помутила разум. Но свежий воздух, именно 'свежий', хоть он и там, вроде бы, должен был быть таким, будоражит все органы чувств.
   Проехав немного за врата на обычной сетчатой металлической ограде с колючей проволокой, мы остановились. Интерес убывал всё больше и больше. Предположим, что Лену позвали для наблюдения за нашим физическим и психологическим состоянием, хотя, с чего бы ему было изменяться. Но зачем Браина то позвали? Опять просматривать нашу ауру они вряд ли хотят.
   Мы выпрыгнули, и я первым же делом попросился сбегать в туалет. Пусть хоть расстреляют, но труп не должен лежать в луже.
   Я пошёл вместе с солдатиками за угол. Бежать некуда, ясно дело, двойная ограда в три метра высотой - даже ухватиться в прыжке не смогу. Тем не менее, солдатики бросали на меня серьёзные взгляды и свои стволы. Это притом, что я из тех людей, что стесняются писать, когда на них смотрят. Я решил: 'Была не была'. И... Всё вышло хорошо! Действительно получилось! Без комментариев.
   - Чувствуешь что-нибудь? - спросил Бронислав, когда я вернулся. Я ярый противник глупых жалких шуточек мужчин про удовольствие, что они испытывают при и после мочеиспускания, так что ответил: 'Наверное, нет'.
   К моему удивлению, майор сказал более пронзительно:
   - Так 'наверное', или 'нет'?
   - Нет. Совершенно точно 'нет'!
   - А ты? - тот же Браину.
   - Здесь был пожар и обвал.
   - Правильно, - заметил Бронислав, - вот видишь, кто-то может, когда захочет. - Он неаккуратно посмотрел на меня.
   - Ну он же... - начала было Леночка.
   - Тихо! - крикнул Брон.
   Ага, значит, либо роль отыгрывают, либо Лене на меня не плевать, и она решила это неосмотрительно показать. Хотя, что тут, собственно, показывать, любой дурак знает, что Браин мне бесконечность очков форы даст. Глупый маскарад - 'Не впечатлило!'.
   Браин кинул на меня беглый взгляд, чтобы узнать, какое выражение лица у меня при этом было, и я заметил его страх. Мне стало его жаль. Действительно, будь я голубым, я бы... Э-э-эх. Да ладно, раньше ещё, небось, сам такое же думал. Да и какая разница? Если ты, это слышишь, и тебе страшно, значит, мне ещё страшнее должно быть. 'Конец?' - спросил я мысленно у него.
   Он кивнул мне со стеклянными глазами. Вот сейчас по мне действительно прокатилась волна жалости.
   - Что вы от нас хотите?! - крикнул я. - Если бы хотели, на месте бы положили, зачем сюда везти?! Что...
   - Ты всё ещё ничего не почувствовал? - перебил меня Брон.
   - Может, внутрь зайдём, мать вашу, и там я почувствую себя лучше?! - глаза у меня были на мокром месте. Никогда не мог сдерживать это своё качество. Проще вообще на корню рубить сами эмбрионы эмоций. Чёрт! Как же я в этом преуспел!
   - Ну пойдём...
   Один из солдат вставил какой-то замысловатый предмет в виде красной ключ-карты, только чуть меньше, и открылся сам кодовый замок. Далее он с бумажки ввёл 12 цифр дрожащей рукой и, судя по всему, дверь в бомбоубежище начала открываться.
   - Женя, беги! - крикнул мне Браин.
   Постояв с полторы секунды, я нехотя мотнулся вперёд. Поток мыслей ударил в голову похлеще, чем под таинственным препаратом. Начиная с 'Браин ли это?' и кончая 'А я всё равно закрыть за собой не смогу'. К счастью, после двери сразу же шла лестница. Хотя почему к счастью - гранату кинут вдогон и всего делов. Тем не менее, за мной послышалась автоматная очередь, женский крик и мужской: 'Не стрелять!', а завеса тьмы стала всё сильнее смыкаться за мной, и я окончательно ослеп.
  
  
  
  
  
  
  
  
  Часть третья
  
  Глава 1
  
   Я оказался в недлинном коридоре. Идя на ощупь, прислонив ладонь к стене, упёрся в какую-то дверь. Она была открыта. Мне везёт последнее время с ними. За дверью, которую я, естественно, за собой закрыл, шла лестница вниз, глаза начали постепенно привыкать, плюс я почувствовал некоторую высоту, простор и приглушённость звука моей ходьбы, в общем, это был определённо спуск вниз. Прошагав отсчитанные мною тридцать лестничных ступенек, я пощупал вокруг себя и наткнулся на ещё одну дверь. Ну это всё очевидно. Только вот эта дверь уже оказалась запертой. Больше всего меня бесило состояние прострации из-за непонимания, чувства хаоса, что меня охватило. Какого чёрта произошло? Что делать? Возвращаться или нет? Куда идти? Зачем мы сюда приехали? Сколько километров до ближайшего населённого пункта? Зачем они расстреляли Браина? Почему они всё ещё не вошли? Ну, предположим, я им живой уже нужнее, чем он, из кого они выжали уже всё что можно. Я решил передохнуть. Сердце начало успокаиваться. Несколько глубоких вдохов выдохов, по голове растеклась прохлада, а по телу расслабление.
   Ну что, думаю, самое время искать верёвку и стул. Мне конец по всем параметрам. Первое - из-за меня погиб гениальный человек, самый лучший человек на земле. Правда, может быть, они дали залп в воздух, но, что-то, в это слабо верилось. Я один без единого приспособления путника в неизвестных безлюдных подземельях. Но самое главное - они сейчас, наверняка, уже зашли и вот-вот я уже увижу свет от фонарей сверху лестницы, а дверь передо мной закрыта. Интересные перспективы передо мной разворачивались. Больше всего хотелось просто сесть и заплакать. К чёрту дверь! Браин умер из-за меня! Нет, они бы его всё равно убили - лицо его об этом сказало. Ну и что, а так он отдал свою жизнь лишь за то, чтобы я забежал за жалкую дверь. Ладно. Спокойно, спокойно. Что сейчас самое важное? Забежать подальше, гладишь, ноги сломят, пока за мной вдогонку бежать будут. Всё, хватит думать - прыгать надо.
   Я на пробу пнул один раз дверь - сидит не крепко, вроде даже деревянная. Почему? Да не важно. Далее ещё пару раз пинул со всей дури. Потом, вспомнив, что надо бы наваливаться всем телом, так импульс будет больше, сменил тактику. Минул десять, наверно, я бился об эту дверь, как муха об окно. Дерево в районе замка затрещало. После этого я стал, чуть ли не прыгать на неё, и, после попытки шестидесятой - семидесятой я вылетел вместе с дверью. Да! Ну, и кто здесь папаша?! Судорожно растирая плечи, ноги и массируя виски, в которые опять ударила кровь, я довольно скоро ощутил ещё большую прохладу, и, можно даже сказать, едва уловимое дуновение ветерка. Глаза привыкли ко тьме, и я, наконец увидел большой зал. Настолько большой, что это заставило удивиться даже меня. Странная здесь планировка.
   Признаюсь, интерес начал всё больше нарастать. Теперь, я уже считаю своим долгом обыскать здесь всё, пройдя по периметру. Ну надо же, что за дивное место!
   Где-то метров через тридцать я обнаружил ещё одну запертую дверь. Такими же оказались и ещё две следующие. А вот после них я наткнулся на нечто вроде кладовой. Я смог разглядеть почти всё, что в ней находилось, Чёрт! А зрение, то у меня, как у кошки! Пусть правый глаз и на половинку тянет, но во тьме нашего брата бросают. Ещё бы, интерес затмевает все недостатки. Вооружившись деревянной шваброй и резиновыми перчатками, я пошёл дальше. Пыльные тряпки и банки я брать не стал, как бы не хотелось. Никуда они от меня не денутся. Обойдя в ускоренном режиме остаток комнаты, я подошёл к противоположной её стороне, где располагалась ещё одна массивная дверь, с каждой стороны которой было по две большие кнопки. Растянувшись журавлём, с помощью швабры с одного конца и ноги с другой, я нажал обе кнопки одновременно. Дверь начала распахиваться. Электричество ещё не отключено. С другой стороны, не будь, пусть даже какого-нибудь маломальского резервного источника питания, сюда невозможно было бы ни войти, ни выйти. То есть мне просто повезло. С другой стороны, может быть, это везенье лишь компенсация после всех тех неудач, что преследовали меня в жизни, так что я его заслужил. Просто всегда было неприятно уповать на удачу, а не на свой интеллект и умения. С другой стороны, умения и интеллект тоже, в каком-то смысле, являются следствием удачно сложившихся обстоятельств.
   За дверью вновь был небольшой коридор, пробежав который, я невольно задумался, для чего здесь столько тяжёлых дверей и коридоров. Для бомбоубежища вполне достаточно парой обычных и одной массивной. Только я об этом подумал, как напоролся на ещё одну металлическую дверь, выкрашенную в голубой цвет. У неё стоял кодовый замок... Так, ладно, напугать меня удалось. Я уже вошёл в раж, и остановиться никак не собирался. И эта треклятая дверца меня тоже не остановит! Вернувшись назад, пришлось опять нажимать на обе кнопки одновременно, я поискал в кладовой получше. Потёр глаза, сейчас уже прошло более получаса, привыкание глаз вступило на последнюю стадию - может быть, сейчас я найду что-нибудь ещё. Ладно, искать было влом, так что я взял первопопавшийся увесистый предмет, и им оказался... Маленький топорик без деревянной рукояти! Нет, это точно кто-то подстроил. Мужчина с оружием чувствует себя даже лучше, чем ребёнок под одеялом, так что моё настроение взмыло в небеса. Ну, то есть, если бы оно могло туда взмыть. Ну до потолка, то точно.
   Опять воспользовался шваброй для открытия двери, кстати, непонятно, как бы отсюда выходил один человек, или, например, без подачи электричества. Ну, может быть, есть какой-то механический способ открыть двери, который знал только здешний бывший рабочий персонал.
   Вернувшись, я понажимал '111', '222', '1984', '666', '4578', затем мне надоело, и я вынес крышку кодового замка топориком. Там было 13 проводков, лишь два из которых были одинакового окраса. Их я и замкнул, предварительно надев резиновые перчатки. Дверь открылась. 'Нор-рмально, Григорий. - Отли-ично Константин!'. Звук медленно распахивавшейся двери с электрическим треском вызвал у меня в голове отчётливое звучание дарк эмбиента. Что же я увидел за дверью, было вне любых ожиданий, и поразило даже мой глаз искушённого зрителя...
  
  
  
  Глава 2
  
   Передо мной раскатился исполинских размеров зал, не знаю, сколько футбольных полей, но выглядело подобное подземное сооружение просто ошеломляюще. Сверху так и были видны горные породы и трубы, вентиляционные, освещение, газо или водопровод. Светильники были выполнены в виде плоских тарелок, как в давнишние времена. Справа от меня располагалась какая-то комната с металлической дверью, а чуть дальше прямо по курсу было ещё несколько комнат. Также я уловил взглядом несколько лестниц, которые вели на второй ярус, смысла в котором я пока не заметил. Но самое потрясающее то, что именно что-то подобное я и видел в своих 'вспышках'... Да, это, несомненно, было оно! Стены обложены какой-то большой плиткой, а за комнатами располагалась ограда. И это всё - только начало...
   Поневоле начал ходить украдкой. Лишним здесь точно не будет. Итак... Нет! Вот обследую этот зал, и тогда присяду покурить и подумать ещё раз. Как в том анекдоте про Ельцина в такси и кремль. Видимость стала ещё чуть хуже, глаза начали уставать, им надобно передохнуть. Курение, разумеется, отнюдь не положительно влияет на это дело, уже хотя бы просто по причине сужения кровеносных сосудов. Тем не менее, сразу мне бросать не хотелось, да и положение у меня позволяло 'шикануть'. Да и вообще последняя литература, что я читал всё сильнее надоумевает меня на одну элементарную античных времён истину - просто надо верить. Глядишь, даже положительнее скажется... М-да, хотя бы для вызова улыбки у себя подобная литература уже годна. Правда, во многих случаях вера действительно даёт огромные преимущества. Я бы сказал, во всём она повышает нужные нам характеристики. Другое дело, что для тех механизмов, которые нами плохо контролируемы вера даст очень и очень скудные плюсы. Замедление сердцебиения, например, это одно, я его почти всегда чувствую из-за своей маниакальной паранойи. А вот отрубленную руку отрастить - задачка нелёгкая. Тут вера, видимо, вообще должна быть на грани шизофрении.
   Видок у меня тот ещё - на руках серые резиновые перчатки, за шиворотом швабра, и в правой руке топорик - он мне уже нравится. Пожалуй, буду спать с ним под подушкой. Если найду её, конечно.
   Нашёл ещё одну свалку, здесь пустые пластиковые бутылки, склянки с чем-то, что, наверняка, уже давным давно протухло. В общем, в кладовой этой я и присел. В ней я не чувствую себя как на ладони - у тех, кто здесь мог обитать, зрение, безусловно, привыкло лучше моего, и меня они высмотреть могут раньше, чем я их. Правда, они и по другим ощущениям меня вычислить смогут, ну ладно.
   Первый вопрос, который должен волновать нормального человека в моей ситуации: 'Почему они не вошли?'. Я не слышал, возможно, стрелки как раз попали в кодовый замок и повредили его. Возможно, они отступили из-за темноты, оставив с десяток человек меня караулить. Ну, во-первых, я выбраться точно сам не смогу - код, который вводили я не смог рассмотреть из-за спины солдата, а под дуло заходить побоялся. Далее, возможно, они просто решили, что игра не стоит свеч, ведь до ближайшего населённого пункта сто семьдесят километров, и я не знаю, в каком направлении, Не в том направлении может быть и все триста. Это если я попал в то самое место, о котором я незадолго нарыл информацию в архиве. То есть, именно это место обрушилось в результате аварии, и завалы с руинами мне ещё предстоит запечатлеть. Запросто может быть и так, что это не то место, и тогда я даже ста семидесяти километров не знаю. Всё что знаю, что ехали мы на север два часа с приличной скоростью, то есть проехали где-то от ста тридцати до двухсот километров. Кстати, если один литр бензина уходит на десять километров, то им едва ли хватит на обратный путь, если, конечно, у них нет с собой канистр с бензином. Ещё одна приятная вещь - у парней, что сидели рядом со мной не было приборов ночного видения, только фонари. Ну, правда, этого тоже достаточно, но всё же. Далее, в случае влома сюда им придётся выбить все закрытые двери, что тоже очень приятно - страсть как хочется узнать, что за ними. Всей силой своей души презираю закрытые двери, и заклинаю их открыться. Истину не спрячешь за жалкими железками.
   Так, опять отвлёкся. Получается, что если они не вломились в ближайшие десять минут, а они не вломились, то скорее всего они смогут вернуться через четыре часа, если только не вызовут какой-нибудь патруль, который оказался неподалёку. Насчёт обратного пути, не стоит надеяться, что ночь их остановит, но всё же в это хотелось верить. Так, далее, они могли нас положить прямо в корпусе - и морг и печка есть, привезли сюда, значит дело важное - раз, трупы начальство не будет считать - два. То есть и меня отпустить могут теоретически, если только не посылали многообещающий доклад на тему того, как на меня хорошо подействовал препарат. Кстати, обычное дело в жизни - в первый раз всё намного круче. А я уже даже почти не жалею об отказе от такой перспективы. Так, опять заносит... Всё, не вернутся они, и заткнись, самое раннее - завтра утром, максимум через несколько дней. Всё, сказал так, и хорош ныть, как баба!
   Браин, прости. Итак, здесь должны быть люди. В этом я тоже уверен - универсальная мудрость жизни: 'Всегда есть кто-то, даже там, где никого быть не должно'. Так что, мне остаётся лишь ждать, когда меня встретят... Да и чёрт с ними, сам факт того, что человек не выбрался отсюда говорит лишь о том, что он либо псих, либо он значительно глубже в этих подземельях. Настолько жалким, чтобы не смочь преодолеть эти двери, я не верю, что такие люди бывают.
   Я столько ещё не успел задать вопросов Браину, что глаза уже стали на мокром месте. Да и ладно, не буду сдерживаться...
  
  ***
  
   Пришлось потратить ещё две лишние сигареты. А они ведь ещё и являются хоть маломальским источником драгоценного света. Если мне и было не всё равно, куда идти, теперь это точно не так. Хоть в пасть к крокодилам. Я много раз видел трупы, один раз даже был свидетелем смерти, в смерти некоторых даже был повинен, а плакал я только по одному ушедшему человеку. Не чувствую себя девчонкой. Это даже немного порадовало - лишь ещё один раз напомнило, что я ещё способен что-то чувствовать. Хотя, если бы я мог гарантировать жизнь Браину, я бы от эмоций, наверно даже отказался. На пьедестал его превозношу. Кумира себе создал. Ну и что? А что, лучше поклоняться прыгающей полуголой размалёванной обезьяне, поющей под фонограмму? Нет, дайте мне пулемёт, я таких кумиров по десятку в день выкашивать буду, да ещё их же песенки напевать буду, чтобы им помирать приятней было. Ну нет, конечно, это всё пустые слова, злоба как ответ на страдание. Чёрт с ним. Что дальше? Да ничего. Это место в дальнейшем будет способствовать ещё большему развитию интроверсии, я полагаю. Правда, постоянное чувство опасности, и, как следствие, повышенное внимание к окружающим деталям, возможно, ещё долгое время будут держать меня в напряжении. Эмоций после слёз не хотелось испытывать никаких. Так что я с бесстрашием двинулся напрямую.
   Блин, да я ведь сейчас уже почти мечтаю, чтобы они ворвались сюда - уж одного я топором точно зарубить успею, учитывая, что у меня преимущество в зрении. Месть, месть и только месть. Я мысленно уже разрубил пятерым черепа и представил, как они орут в агониях боли и перемешанных соплях с наворачивающимися слёзами и криках о пощаде их и их трёх годовалых дочках с женами. Надежда, что они дали залп в небо таяла как масло в тёплый летний день. Может быть, это моя расплата за свободу? Всё, теперь осталось найти другой выход, и всё - бежать. Все они вряд ли предусмотрят, особенно учитывая, что на карте не указаны места обвалов.
   Упрямство взяло верх, и дойдя почти до конца 'комнаты' с закрытыми глазами, я решил вернуться и тщательнее обыскать комнатушки на предмет нужных предметов.
   Отрыл ещё резиновые сапоги и леску для белья, эти вещи я выписал - никогда не знаешь, что может пригодиться, а возвращаться стало уже лень, учитывая нарастающий голод. Сапоги привязал к поясу леской, а часть её самой засунул в задний карман. Так и получится к концу дня, что за собой обоз тащить буду. Да, мог бы улыбнуться, подбодрить себя, да вот тошно даже пытаться. Я настроен проломить кому-нибудь этим тупым топором, и тьма - отличное для того прикрытие. Ни груз хлама, ни голод, ни что-либо ещё не сказывалось на беззвучности моей походки - крался также прекрасно, как и умею. На мне были кроссовки, в которых я и загремел в то учреждение, а в них я просто бог. Потрясающие характеристики подвижности, мягкости и цепкости подошвы, чёрный цвет. Зато вентиляция нулевая. Так что, стоит мне их снять, я получу ещё одно грозное оружие.
   Начинаю новое времяисчисление. Прошло около двух часов с момента моего попадания сюда. Я без таблеток - их бы отняли при обыске. То есть, я не могу быть уверенным, но примерно через два дня я уже замечу лёгкую перемену в своём внутреннем состоянии. А через неделю я начну... В общем, неважно. Привыкания к этим новым таблеткам за пару недель приёма развиться не могло. Другое дело, что я псих без них. Да, мне не нравится я такой, какой я есть 'насухую'. Если уж насухую жить всю жизнь, да ещё и без нравящейся работы и без девушки, лучше уж, действительно, согласиться на приём того магического препарата - хоть толк будет. Правда, в подобные ситуации я ещё не попадал, возможно, в сих условиях моя 'психичность' будет даже полезна. Эх, я долго борюсь с этой навязчивой мыслью, но выпить бы сейчас. В моём положении меня никто судить не будет, найти бы что-нибудь не пустое. Забавно, а ведь бросить пытаюсь уже с пятнадцати лет, как первый раз попробовал...
   Так, слабость начала давать о себе знать. Её судить никто не станет, на то есть множество причин. Значит, вздремнуть с непривычки на чисто голом металлическом полу, хоть и достаточно тёплом, мне не удастся. Нужно ещё сильнее вымотаться. Посмотрим, что за врата скрывают от меня следующую комнату страны чудес. Не серьёзно подхожу к делу. Плевать. Не прочувствовал эту эссенцию прекраснейшей и редчайшей, почти неповторимой атмосферы, которой мне так не хватало - вот это обидно. На самом деле, я испытываю просто схожее с оргазмическим удовольствие, когда иду один в темноте и тишине, зная, что ещё не скоро встречу людей. Чувство неповторимое. Можно сравнить как раз с одеялом и мягкой подушкой для ребёнка. Кстати, постель я всегда любил холодную - тем приятнее укутываться в одеяло конвертом. Тьма - мой друг. Просто она ещё друг много кого, так что иногда может статься так, что она станет более преданным другом кого-нибудь другого... Из-за этого я также испытываю к ней некоторый страх. Не у всех в карманах кулаки, и не все, как я, любят проходить мимо без конфликта... Хотя, на самом деле, именно из-за этих возможных конфликтов я и дорожу тьмой - приятно знать, что ты скрыт, и в случае чего всегда можешь скрыться ещё лучше до тех пор, пока враг не уйдёт. А рано или поздно ему надоест искать, я почти уверен. В детстве в игре в прядки я был лучшим. Ну, собственно, в этом вся моя натура. Комментарии излишни.
   Дверь, ведущая в следующую комнату, открылась просто под воздействием силы, которую может приложить даже женщина при желании. Выглядела большой, и это, действительно, были металлические врата, Но толкнуть их - я был готов и на большее.
   Вообще это напоминало огромный заводской цех. Следующее помещение напоминало его ещё больше. И вдали, я заметил, именно этого помещения и был обвал.... Об этом свидетельствовала гора почвы и чернота, не вписывающиеся в картину. Тут то мне и стало страшнее. Объективные признаки? Пока просто чернота. А подсознание связало её с чем-то опасным и неизведанным. По коже прокатилась лёгкая дрожь. Тем не менее, мой обострённый обстоятельствами нюх помимо, запаха горелого, и влажной почвы, что даже отдавала прохладой, уловил что-то ещё. Так, схема та же - ищем ценное, и валим быстрее отсюда, ибо страшно. И от моего желания наконец почувствовать страх, как и подобает 'нормальному' человеку на моём месте, мне стало ещё страшнее. Так, опустим ценности, просто бежим к чёртовой матери отсюда, прокручу эту комнату быстрой перемоткой.
   Так, центр весь засыпан землёй и булыжниками, слева - тоже. Обходим справа. Оп! Вот тут то я и переобуюсь в резиновые сапоги. Смотри-ка, я улыбнулся - я молодец, я умничка. Блин, да я вообще обалденный человек, если так посудить... Пару шагов дались легко, и я проследовал дальше. Кое-где пришлось подрыть ногами, и я наткнулся на что-то не похожее на почву. Ладно, дальше роем своими перчатками - всего несколько движений, и выкатилась человеческая нога... Так, ищем туалет. Чуть ли не минуту я стоял на месте, и притом ни о чём не думал. Смятение. У меня оно выглядит примерно так. Ну. Что ж, я ведь знал, что авария эта, на самом деле, была катастрофой - этого и следовало ожидать. Но тем не менее. Да а что, 'тем не менее' я уже видел трупы, меня этим не возьмёшь. Только недавно, плача, я окончательно разобрался с, накопившемся в моей голове, Хаосом непонимания и недообработанностью своих мыслей, и вот он возник вновь. Не заставил себя долго ждать, даже здесь, в месте, где царит абсолютный покой и порядок. Теперь уж заснуть будет ещё труднее. Хотя, что изменилось? Мёртвые в спину не стреляют. Они просто воняют, в следующей комнате я их чувствовать почти не буду.
   Теперь пробираемся дальше. Пару раз я оступился, и наткнулся на ещё одного покойника. Подобная абсурдность положения вещей меня просто рассмешила... Уже схожу с ума? Да нет, два часа с лишним всего прошло. Да, но мало ли что здесь в атмосфере витает. Кстати, разлагающееся мясо и в правду имеет свойство действовать на рассудок не лучшим образом. Ну, а, собственно говоря, кому сейчас легко? Плевать, я чуть ли не кубарем скатился вниз с горы и подошёл к двери, что в конце комнаты. Всё, трупов нет, трупов нет, трупов нет.
   И как тут, господа, не закурить? Четвёртая пошла в ход. Ещё три осталось. Мне конец... Что ждёт меня здесь? Ого! Лифт! Который не работает. Ладно, выламываем верхнюю дверцу, залазаем наверх и ищем лестницу. Всегда мечтал это сделать. На самом деле у настоящего мужика в наше время очень мало возможностей почувствовать себя настоящим мужиком. А тут я делаю то, о чём мечтал, что довлело надо мной, о чём грезил и что представлял с самого детства! Таким, я и видел себя - пробирающимся без единой царапины, как телесной, так и душевной через любые тёмные и мрачные каллоотстойники любой точки нашего мира. Идущем не смотря ни на что вперёд, к своей цели, действительно важной. На порядки более важной, чем оценка в учебном учреждении или похвала родителей. Именно об этом я и мечтал всю свою жизнь. Пусть я не мастер-скалолаз, или спецназовец, пусть я могу заныть от боли, как девчонка, пусть я промахнусь с пятнадцати метров, целясь в человека, но я, чёрт возьми, сейчас на своём месте. И это ощущение, я знаю, страстно желают приобрести многие из людей, и, я знаю, многие из них так его и не получают за все свои протяжённые 80 лет. В то время, как я, 22-летний пацан ощутил это уже сейчас!!! И я имею право гордиться этим! Пусть это везенье, пусть это всего лишь плата мне от судьбы, которую, опять же, многие на моём месте так и не дождались. Почему я? Значит, я просто глупо в детстве трактовал свои представления о судьбе и карме. Видимо, не стоило этих добрых мудрых тётушек оскорблять раньше времени. Нет. Они на меня не обиделись, слишком они мудры, чтобы так поступать - слишком много повидали. Просто где-то отняли - где-то добавили. И теперь, мать вашу, я ничуть не жалею о том, что я потерял до сегодняшнего дня в жизни. Не зря мне снился тот зал. Ух как не зря. Я это чувствую затылочной частью своего мозга. Тут я и решил прилечь. В самой кабинке лифта. Подумал - если сдвинется, то мне лучше об этом знать и проснуться. Предварительно сходив в туалет и возрадовавшись своей безнаказанности, я с нескрываемой улыбкой прилёг на пол. И заснул я, что самое интересное, довольно быстро. Хотя снилось мне что-то не особо приятное и не слишком обычное. Что-то на уровне полуосознанного сна, в котором я отыгрывал сценарий, как всегда. Хотя, мне было всё равно даже на утро. Нечто подобное я уже видел не один десяток раз.
  
  
  
  Глава 3
  
   Итак. Спустившись по металлическим ржавым ступенькам, как на пожарных трубах, я понизился метров на десять и обнаружил открытые дверцы. На удивление немного подумав, я прыгнул и ухватился за полы. Тут-то и начался замес, пуще прежнего. Сразу после этого я расслышал выстрел из дробовика где-то поодаль. Плохо дело. Очень и очень плохо! Все надежды к чёрту! Я даже подумал, стоит ли мне вообще подниматься. Дело в том, что само присутствие человека здесь меняет всю стратегию. Мало того, этот человек - абсолютно точно не в себе, и с ним я не желаю иметь ни каких дел. Также, проведя в подобном месте хоть несколько дней, научишься поневоле обнаруживать здесь любое движение любого живого организма. То есть я незамеченным не останусь точно. Притом, что здесь ещё и освещение, по непонятным мне причинам, лучше, чем было сверху. То есть теперь я перехожу на максимально скрытный режим. Рассчитывать на снисходительность было глупо, потому оружие я своё не выкидывал. Хотя топор против дробовика - ничто.
   Выстрел, всё же произошёл слишком далеко, так что в ближайшие несколько секунд мне нечего беспокоиться, и я даже позволил себе пробежаться. Глаза было нечем умыть, это печалило меня немного, но утренняя зарядка совершенно точно в данном случае необходима, и я стал растягивать связки и разминать суставы. Было не жаль потратить на это около десяти минут. Главное в такой тьме - чтобы не хрустели мои суставы. Один хруст, и мне хана. Правда, наверняка у дробовиконосца с собой фонарь. Но всё же. Порой, отказавшись от какого-то незначительного преимущества, потом сильно об этом жалеешь, а мне необходимо здесь накопить как можно больше плюсов, всё, чтобы выжить и пройти незамеченным, всё, чтобы я смог пробежать как можно быстрее, прыгнуть как можно дальше, всё, чем я смог бы снести башку кому-нибудь сзади в случае безвыходности. На убийство я готов, я себя подобным образом уже закалял, да и в уме прокручивал достаточно. В экстренной ситуации всё может быть. Рука может дрогнуть, просто напросто сойти с траектории чужого черепа, но надо верить, просто верить, что я смогу. Хотя, вообще-то, в любом случае, желательно пройти незамеченным.
   Прокравшись ещё немного влево, я обнаружил шкафчики, на подобии тех, что стоят в раздевалке. С удивлением легко преодолев искушение заглянуть, я двинулся дальше. Здесь также могут быть и ловушки, поставленные этим сумасшедшим. Сумасшедшим, потому, что стрелять кроме как в самого себя здесь не в кого, я почти уверен. Вряд ли здесь водятся крысы-мутанты или ещё какая живность диковинная. Даже в Чернобыле её нет, да и не факт, что когда-либо была.
   Я продолжил движение по коридору, идя где-то на расстоянии в треть ширины его от стены - и за одним углом не видно, и, в случае чего, всегда можно отойти ещё немного в сторону, чтобы на время не было видно за другим углом. Мелочь, а приятно.
   Подойдя к концу коридора, невольно ощутил пробежку мурашек. Ну ещё бы, дробовик же! Хотя, он был достаточно далеко, теперь я начинаю это осознавать. Просто в такой тишине выстрел слышно за пол километра, наверно, если не больше, а я прошёл немного. Возможно, оруженосец совершал утренний обход, так что он запросто может идти в моём направлении, но я в это верить отказался.
   Металлическая дверь, что в конце коридора, поддалась легко, но с еле заметным скрипом. Это надоумило меня на то, что дверь сама по себе является ловушкой. Благо, теперь я открываю двери медленно, и слегка приподнимая их вверх, для меньшего трения в замочных петлях. Каждый шаг даётся с некоторым трудом, приходится наклоняться вперёд, чтобы не попасть на какую-нибудь импровизированную растяжку.
   Я всё ещё могу вернуться. Но выбор таков - подопытный кролик до конца своих дней, или свобода с риском для жизни. И он очевиден.
   В двёрном проёме я постоял несколько секунд, прислушиваясь, и ничего не услышав, решил вернуться назад, и осмотреть шкафчики. Белые халаты, туфли, кошелёк с деньгами - ну надо же, только сейчас они мне без надобности, но, снаружи они мне помогут поймать машину, так что берём бумажки и суём в кармашки. Ещё били очки и газета. Что на ней - понятия не имею, но где-то здесь есть свет, так что узнать дату выхода газеты в свет было бы не лишним, правда, я и так уже достаточно хлама с собой ношу. Ладно, мужик с дробовиком мне расскажет, как там приблизительно дата. Обвал произошёл чуть меньше двух лет назад, полагаю, газете примерно столько же. Ну и как тут не заинтересоваться? Это же просто мечта любого человека пройтись по от части страшным и загадочным местам с постапокалиптической атмосферой. Не хватает ещё слабого солнечного света, проникающего сквозь жалюзи. Пришлось закурить - слишком сильно негодование, а ведь дальше будет ещё интереснее!
   Осторожно пройдя в следующую комнату, я заметил, что она ниже, чем предыдущие её сёстры-великаны. Уже другие светильники, паркетный пол. Вообще на удивление бедными представлялись все эти помещения. Либо мой взгляд уже фиксирует только то, чем можно воспользоваться, либо просто резиденты ободрали здесь всё как липку.
   Следующая преграда на моём пути - ещё одна металлическая дверь, и оказалась роковой... Звук она слабо приглушала, но это и плюс и минус, зато открыть её не было никакой возможности. Шуметь я, всё же, не осмелился, хоть она и была разболтана. Всё, что меня сейчас беспокоило, это выстрел из ружья. Проблема заключалась ещё и в том, что я ни черта не нашёл ничего съестного за всё это время. Может быть, это потому, что запасы продовольствия здесь хранят глубже, а может потому, что я плохо вижу. Сидеть долго у этой двери я не смогу - и от голода помру, но сначала - от жажды. Странно, так со стороны, если посмотреть, так я вообще пессимист тот ещё. Хотя это просто здравая оценка ситуации. Если только тот оруженосец не будет так добр, и не отварит мне дверь, то я просто подожду ещё немного и буду её ломать. Опять же, не знаю, как я отмеряю это самое 'немного', но передвигаться по знакомой территории человек должен довольно быстро и уверенно, так что, скорее всего, он уже далеко и дистанция между нами со значительной скоростью росла. У меня приболела голова, притом накатами, и я присел. Мыслить как-то особенно было не о чём, и в то же время хотелось обдумать очень многое.
   Вопрос веры и сомнения, например, не давал мне покоя. Издревле это была самая большая сила. Однако позже люди начали постепенно всё сильнее отдаляться от слепой веры в пользу рационализма. Вопрос, стоило ли оно того. Лично для меня очевидно, что даже если вера и незыблемо даёт преимущества во всём, и величина этого преимущества зависит только от силы этой самой слепой веры, то остаётся лишь заставлять себя верить, и всё - делов-то. А раз такой путь был неудачен, значит, люди были даже в те времена, когда кроме веры не было ничего, умудряться усомниться в чём-либо. Слаба была вера их, и нужно было найти другое решение проблем. Сомнение и рассуждение, призваны ли они разрушить нашу веру, или наоборот, своими, казалось бы, мощными корнями лишь поддержать её, разбавив каплями здравого смысла? Вот в чём ещё один не менее важный вопрос. Здесь остаётся лишь опять уповать на принцип баланса, и надеяться, что совместив веру с разумом в нужных пропорциях, мы получим идеальное развитие человека. Скажем, если пытаться всё как можно лучше узнать и разъяснить, в местах, где рационализм заходит в тупик, тем не менее, уповать на силу веры, то можно слепить идеальное на данный этап человеческое мышление. Никогда бы раньше не подумал, что скажу подобное. Жизнь и в правду меняет людей. Причём чем быстрее человек набирается полезных ему знаний, тем быстрее он меняется.
   Боль прошла, и я решил вернуться и поискать в этой абсолютной тьме хоть что-нибудь, способное сыграть роль отмычек, всегда мечтал попробовать себя в этой области - в дальнейшем пригодится. А теперь и дверь подходящая есть, если сломаю замок, не жаль будет её выбить, хотя расшатывать её мне придётся довольно долго, да и пить уже захотелось и есть. Так, хорош плакать.
   Я прошёл несколько шагов назад и, передумав, вернулся. Если бы было что-то подобное поп пути, я бы это заметил. Так что я разбежался и сразу же начал с удара двумя ногами. Падать было неприятно. Однако сделать это было необходимо. Каждый мужик в своей жизни должен хотя бы разок вдарить с двух ног с разбега - это непоколебимая истина. Без этого ты не будешь законченной личностью. Дверь серьёзно сдала свои позиции. Я повторил манёвр и на этот раз ударился ещё более болезненно. Затем передохнул, постарался очистить свой разум и врезал ещё сильнее, при этом боли при падении почти не почувствовал, что дало мне повод для ещё двух подобных прыжков. После пятого дверь вылетела как от взрыва. Да! Так держать, Женёк!
   Я прокрался в следующее помещение - всё-таки, следует отыгрывать роль скромного гостя, глядишь, сжалятся. Первое же что привлекло моё внимание это две огромные металлические выездные двери, выкрашенные в зелёный цвет. На каждой из них стоял свой двигатель без клеммной коробки. Куда их дели - непонятно. Видимо пропили. Над дверью была надпись: 'Не входить! Рентген!', которая когда-то загоралась в нужный момент. Безусловно, я воспользовался топориком, чтобы раздвинуть дверцы. Но через десять секунд после начала предприятия сзади к моей голове приставили холодный железный предмет.
   - Стоять на месте! - чёрт, это же женщина.
   - Стою. - Выбрал я, естественно, стратегию дурачка.
   - Откуда ты взялся? - голос казался мне всё более приятным, но почему, оценить я не успел.
   - Снаружи.
   - С какой наружи?
   - Из-за пределов этого... Этого места, чем бы оно ни...
   - Откуда именно?
   - Меня привезли сюда учёные из одного научно-технического комплекса, что в ста-двухстах километрах к югу отсюда.
   - Зачем?
   - С вами можно на ты? - решил попытать счастье я. В любом случае, это должно хоть как-то разрядить обстановку.
   - Да.
   - Отлично. А теперь можно повернуться?
   - Нет.
   - Любите смотреть на мужчину сзади? - улыбнуться не удалось из-за обстановки.
   - Заткнись!
   - ... - я выдержал паузу в три секунды, и она продолжила.
   - Ладно, поворачивайся. Только медленно!
   Я обернулся и взглянул на неё... Мать её, вот это красавица! Немного чумазенькая, естественно, ноготки тоже грязноватые, но зато лицо и сверкающие глаза сразу же внушали доброту и желание одновременно. Она тоже взглянула на меня оценивающе. Ну, знаете, как они обычно это делают - в направлении с ног до головы. Кстати всегда было забавно, что им говорят наша обувь кроме как о погоде на улице и манере ходьбы...
   - У тебя зелёные глаза? - Перейду к сути. Нет, рано ещё к ней переходить. Попозже.
   - Зачем ты здесь?
   - Я сбежал из неволи. Выбора не было.
   - Ха-ха-ха, из неволи, сюда?! - тут она укатилась со смеху. Мне же, честно говоря, даже улыбку изобразить не удалось, покуда ствол ружья раскачивался перед моим лицом.
   - Так точно, вырвался из лап похитителей и рванул сюда вот к тебе.
   Она вновь посмеялась. Да, смешить я всегда был просто мастер.
   - Ну хорошо, - умялась она, - хм-хм... Ладно, живи пока. - Здесь она ещё раз оценивающе пробежалась по мне и опустила дуло. Она уже собралась уходить - эту стадию я ненавижу больше всего. Ну почему?! Почему вы так быстро уходите?!! Ничего же, на самом деле не ясно, всё только начинается!
   - Хм, мадам, разрешите, я провожу тебя.
   - Только взглядом, молодой человек, только взглядом.
   - Я, как джентльмен, не могу допустить, чтобы с вами произошло что-то не то...
   - Мы уже на 'вы'? - усмехнулась она.
   - Я настаиваю. Да и сама подумай, мне же больше некуда идти.
   - Ну хорошо, только тихо.
   Признаться, я ожидал встретить здесь здорового волосатого хмурого мужика, который тут же расщепит меня на молекулы своим топором. А тут такое. Сама абсурдность ситуации резко окунула меня в хаотичный круг размышлений. Боже, ну и личико! После этой мысли она повернулась и резко кинула свой взгляд на меня. Мы остановились на пару секунд. Затем она отвела свой взор от меня и обратила его куда-то вперёд.
   - Слышишь? - спросила она меня.
   Я прислушался и решил подыграть ей, хотя, господи, что я там мог услышать. Да и вообще, блин, мне было абсолютно пофигу что там, хоть сам Дьявол. Я думал о ней, и о своём поведении. Дело в том, что это явно не моя манера поведения, но в этот раз я эту роль 'клеильщика' отыграл, вроде, достаточно удачно. Судя по её чумазости, она провела здесь достаточно много времени. Также, скорее всего, здесь не так-то много людей. Во всяком случае, я на это надеюсь. Это обстоятельство предложило мне идею о том, что ей ещё недостаточно сильно надоело подобное пресмыкание парней перед ней, в отличие от городских девушек. Можно даже предположить, что для неё это ново, если не считать, что женщины всё равно ожидают подобное поведение уже просто напросто на генетическом уровне.
   - Прекрати смотреть на мою задницу. - Не выдержала она. И тут я почувствовал что-то необычное. Необычно высокую степень хаотичности в моей голове. Начал разбираться, она уже ушла вперёд.
   - На что же мне смотреть?
   - Вперёд.
   - Ну да, впереди же так много интересного - большая комната, стены. Такие красивые стены, просто завораживают... - съязвил я, и она ухмыльнулась. Этого я не мог заметить в потёмках, но мне так показалось.
   - Ты же хотел пойти со мной, так вот и делай, что я тебе говорю.
   - Хорошо. Но вести же должен мужчина.
   - Не бери на себя слишком много.
   - Ничего, с чем я не смог бы, или не хотел бы справиться...
   - Опять начинаешь.
   - О-ох, ты погоди, а вот когда я кон...
   - Всё, замолкни.
   - Так точно, шеф. - Раньше я бы над собой посмеялся. Сейчас же мне это начинает всё меньше нравиться. Только я подумал над этим, и сзади послышался какой-то хруст. Я молниеносно обернулся так, чтобы не попасть под выстрел, и стал вглядываться. Смотрел я секунды четыре, но этого было достаточно, чтобы девушка удрала... Надеюсь, я ей понравился. Нет, если бы она отвечала адекватнее, я бы не стал пошлить. Защитная реакция, ничего больше. Тем не менее, мне всё ещё ощущалось её присутствие. А ведь я знал, что кто-то возьмёт меня на мушку, пока я тут осматриваюсь. Рано или поздно это должно было произойти, а для меня это единственный способ узнать, что и как здесь произошло. Правда, на некоторое время мне было абсолютно на это наплевать. Слишком много впечатлений, даже не знаю, какую 'пластинку' в первую очередь поставить. Что первое приходит на ум? Возможно это иллюзия моего не такого сильного разума, как я думал. Уж слишком всё нарочито. Да и проник я сюда как-то уж слишком легко. А почему должно обязательно быть сложно? Что за пессимизм? Нормально я проник, перед таким красавцем все двери должны быть открыты! Тем более, что я на антидепрессантах, которые делают меня более экстравертным, чем обезьяну на амфетамине. Вымоются они из моей непорочной крови через пару дней - время ещё есть.
   Итак, если иллюзия - плевать. Если не понравился - тоже плевать, я такой женщины, которой бы понравился, не помню. Ничего не узнал - да нет, убедился, что тут есть кто-то, в чём я и так был уверен. Читает ли она мысли, как Браин? А вот это очень и очень важно. Ладно, рано делать выводы, надобно собрать информации по более.
   А вообще, конечно, сам факт того, что я так быстро, словно крупье карту, смог сменить манеру общения, меня обрадовал. Дело в том, что мои таблетки понижают либидо, но в то же время лишь ещё сильнее указывают на необходимость присутствия женщины в моей жизни... Странный эффект. Вроде бы и думать-то есть о чём кроме этого, вроде бы и нет. И даже пусть знаю я, что без женщины жизнь моя ещё сильнее высушится и завянет, раньше я успешно закрывал на это глаза. Ну на слабую четвёрку я с этим справлялся. Сейчас же оценку я бы поставил не выше тройки. Хотя и жизнерадостность выше немного. Вот знаю же я, что ограничивает противоположный пол наше духовное развитие, просто на подсознательном уровне это ясно, а всё равно ничего не поделаешь - человеческая натура, вот и будь добр отдавать ей дань. Меня это положение дел, конечно, не устраивает, но, боюсь, та богиня-шлюха, что род людской родила не особо прислушивается к моему мнению. Так всё, понесло. Это я уже проходил тысячу раз. Как же тогда, чёрт возьми, объяснить такое хроническое невезение с выбором девушек? Проблема во мне - ясно. Может, на подсознательном уровне какие-то обстоятельства сложили мне такой 'щит', чтобы я шёл вперёд, не оглядываясь на юбки, чтобы увидеть впереди как раз что-то ещё более возвышенное? Ну да, так и есть, да дело вот только в том, что, видимо, я смотрю лишь на горизонт. 'Смысл в стремлении'? Да, вообще-то, не сказал бы, если так, то запишите меня, пожалуйста, в ряды бабников сразу.
   Вдруг меня словно обдало ледяной водой, и я встрепенулся. Так, короче, в следующий раз уже не нужно будет корчить из себя глупца, а можно будет совершенно спокойно 'быть собой', но при этом делать что-то, чтобы она не ушла. Ну и задачка. Но зато хотя бы силы сэкономлю - уже плюс.
   Итак, продолжаем поиски. Не-е-ет, она не выходит из головы. Не могу сосредоточиться. Ну и как тут не закурить? Да, я понимаю, были девушки и красивее и веселее и тра-ля-ля. И можно даже предположить, что я когда-то влюблялся. Во всяком случае, когда было обидно исчезновение какой-то личности из моей жизни. А что сейчас? Да просто, я захотел влюбиться, и всё. Не буду себя сдавливать. Разлягусь перед её дробовиком, и пусть делает, что хочет. Я бойкотирую! Так же бабы говорят обычно... Ну и ладно, если надо быть бабой, чтобы понравиться бабе - так тому и быть. Главное алгоритма правильного придерживаться и не соскакивать на поворотах, а там уж всё ништяк будет. Вот увижу. Да и потом, какой у меня выбор? Как какой, тебе что же...
   Пока я размышлял, тело завело меня в комнату с компьютерами. Толку от них, разумеется, не было никакого. Желание рыться здесь тоже пропало довольно быстро, обратил внимание я только на коробку, что стояла в углу комнаты. Там я нашёл разные общие тетради, наполненные неразборчивой писаниной, и книги, заметим, в твёрдой обложке, что уже выгодно выделяло среди остального хлама. Пару тетрадок я взял с собой, на случай, опять же, лучшего освещения.
   Следующей комнатой, за деревянной дверью, замок которой был вышиблен выстрелом из дробовика, оказалась картотека. Забавно то, как дорого мне дался архив там, и как легко здесь. Войдя, мне почувствовалось ничего столь экзотичного, что я ощутил всеми фибрами своей души в прошлый раз. Когда Браин был ещё жив... Если бы знал, что так будет, плевал бы я на тот архив. Хотя, даже для Александра Петровича это был недостаточно веской причиной для того, чтобы убить. Не так же он глуп, я надеюсь.
   Меня вновь охватила ненависть с привкусом жалости на моём лице, и я удивился тому, что эта эмоция была достаточно чистой. Знали твари, чем меня зацепить. А этого ведь почти никому не удаётся. Как бы там ни было, запасы были скудны. Всего по пять-шесть папок на каждой полке, которых было три штуки. И это притом, что данный комплекс значительно больше моего бывшего.
   Внезапно я понял, что словно накрывают меня кратковременные волны потери памяти и тоски. Н, понятно, сильные эмоции, дело не частое. Но что-то здесь мне начало всё меньше и меньше нравиться, и я решил взять с собой по одной картонной папке с каждой полки - потом взгляну. Потом потом потом, всё потом. Всё качусь, как снежный ком, под откос, затем остановлюсь на пять минут, присмотрюсь, что налипло, и дальше покачусь - так и проходит вся жизнь, если посудить.
   Вернувшись назад, я ещё немного попробовал подковырнуть дверь в рентгенологический кабинет, но попытки были тщетны. Откуда-то сзади доносился неприятный запах, напоминающий гниль. Ещё немного промешкавшись, посмотрел на комнаты вокруг, и с тоской ушёл прочь. Обидно, всегда такое чувство, что я что-то не доглядел или забыл. Здесь, конечно, темно, и я ничего не разгляжу, только самые общие очертания, хочется вернуться сюда, если найду, где раздобыть свет. Однако ведь и так понятно, что я вряд ли сюда вернусь.
   Далее шёл ещё один спуск вниз. По лестнице, конечно, можно было и подняться, но я жаждал спуститься в самый низ, в нули, как говорится. Туда, где меня ждут ещё более серьёзные открытия и потрясения, от которых захватит дух и содрогнётся даже самое смелое воображение.
   Спуск был осуществлён ещё где-то на два этажа. Итого я где-то на уровне уже чуть ли не десятого этажа под землёй. Едва я подошёл к двери, на меня напало цунами чужих мыслей. Только я успел взяться за дверь, и у меня закружилась голова - ну дела! Такого со мной раньше ещё не было. Никогда. Под тем экспериментальным препаратом было множество мыслей, но сейчас поток был ещё сильнее, и я улавливал такую чушь, что мне бы в голову даже в пьяном бреду не причудилось. Пришлось даже присесть и помассировать голову. И тут ещё одна неожиданность - это не помогло. Вот теперь я напуган. Лишь небольшой физический дискомфорт где-то глубже чем обычно, но справиться с ним я не мог, зато на психологическом уровне меня просто грозило разорвать. Не знаю, что это, допускаю какой-нибудь психотропный газ или даже высочайший радиоактивный фон, но я решил отползти подальше от двери. Стало чуть лучше, но меня всё равно прошибло на холодный пот, создавалось впечатление, что я плохо себя контролирую. Наконец меня вырвало. Ну это уж совсем нонсенс. Хотелось закричать, но силы бы не позволили, так что я просто сел около своей рвоты, и прижался к стене. Произошедшее натолкнуло меня на мысль, что стоит попробовать отключить внутренний диалог и глубже дышать. Это помогло и в этот раз. Слава богу, слава богу, уф-ф-ф, вот это напасть. Делать абсолютно ничего не хотелось. Заметить я не успел, но поток постепенно практически полностью исчез. Вот это прёт, чёрт возьми!
   Что там за дверью страшно представить. Точнее, за ней, как раз таки, скорее всего, ни черта интересного нет, но открыть её надо попробовать. Я собрался с силами, хотя собираться я особо не умею. Так, встаём, топаем к двери, хватаемся за ручку, ага, всё нормально. Только что-то повернуть её трудновато, да большая она больно что-то...
  
  
  
  Глава 4
  
   Очнулся я в центре незнакомой большой комнаты. Горели лампочки, свет слепил глаза, и от него было жарко. Около меня стояла пластиковая бутылка с водой. Я огляделся - вроде пока некого благодарить. Что ж, даже если отравлено - мне всё равно терять нечего, выпьем. Вода имела какой-то странный привкус. Начал пить размеренно малыми глотками, но довольно скоро потерял терпение, и стал хлестать её со всей мощью. О-о-о да! Это было Божественно. Не знаю ничего лучше воды. Одна из немногих вещей, в которой мне нравится всё. Каждый глоток выделял такое количество эндорфинов, что создавалось такое приятное ощущение щекотки в мозгу, словно эту воду лили прямо на мозг. Меня аж передёрнуло от внезапного возбуждения.
   И всё-таки, достаточно отнять что-то у человека и со значительным запозданием отдать, и он будет радоваться этому, как ребёнок. Хотя, по идее, он и лишаться ничего не должен был. Ну да ладно. Плевать кто мне дал воду, я не решался вставать, лишь закурил последнюю палочку одной четырёхсот тысячной смерти и призадумался. Мне сейчас уже нет разницы, кто здесь обитает, что за чертовщина задавила мой разум, как жалкого таракана, да и вообще, господи, сейчас мой обычный уровень безразличия просто повысился чуть выше обычного. Есть свет, есть вода, раз на меня не пожалели почти целых полтора литра. Раз кто-то дал мне бутылку, значит, и еда здесь есть, либо просто давший мне её живёт здесь меньше пяти недель. Захочет - убьёт, вещи мои он забрал, и топорик. Ему и карты в руки и барабан на шею, и много ещё чего и куда. Не буду никого злить неблагодарностью - посижу малость, хотя мне, почему-то, казалось, что человек, давший мне воду, недалеко. Можно даже предположить, что он сидит прямо в этой комнате в тени, и наблюдает за мной. Пускай. Я не баба. Обоим надо подумать.
   Самое обидное то, что чем больше я узнаю, чем больше слышу мнений, тем меньше становится смысла даже в самых сокровенных и самых важных вещах, о которых я мечтаю. Я могу и ошибаться, но пока нейтральный и независимый путь кажется мне наиболее верным. Зло меня непреодолимо тянет к себе, но внушает опасения, а от добра просто тошнит. А раз так - нет смысла ни в помощи, ни во вреде. А если не видишь своего призвания в использовании чего-либо для себя или для других, то какой смысл вообще это иметь? Зачем оружие, если ты не миротворец и не террорист? Хотя, вполне возможно, что когда меня прижмут в углу, выбор будет очевидным, и рассуждать сейчас глупо, потому что в стрессовой ситуации я приму решение чрезвычайно просто, проще, чем мне даётся бросок монетки. Просто хочется определиться заранее, чтобы не было больно потом. Но пока всё что я понял - мои решения зависят от настроения. А его предсказывать глупо. Да и не особо охота.
   Дело даже не в том, что я узнаю, и, взамен, забываю, а скорее в том, что я не знаю, какая польза от этого может вытечь.
   Из тьмы выскочил тёмный силуэт, и прервал мои совершенно оскудевшие до ничтожества размышления.
   - Сколько ещё здесь сидеть будешь? Вставай. - Начал он. Это был мужик, чуть ниже меня, чумазый, волосатый, усатый, бородатый, в сером плаще, я тоже скоро таким стану. Правда, на нём были очки. В общем, интеллигентный бомж.
   Выбора у меня не было, я встал.
   - Спасибо за воду. - Сказал я.
   - Не за что, её здесь достаточно.
   - Отлично. - Я не стал поддерживать это соответствующей мимикой.
   - Мои друзья интересуются, зачем ты здесь. - Сказал он, глядя куда-то задумчиво.
   - Я бы и сам хотел это узнать. - Ответил я скромно. И тут у меня сразу появились в голове голоса: 'НЕ СМЕЙ МНЕ ВРАТЬ!'.
   - Ты не ответил на мой вопрос... - промолвил мужик.
   - Ну посмотреть что здесь как. - Ответил я смущённо первое, что пришло мне в голову.
   - И опять врёшь! - закричал он.
   - И опять мне насрать. - безразлично ответил я. - Что именно ты хочешь услышать? Что я псих? Ладно, я псих.
   - Ха-ха-ха, вот это уже по-нашему. - Надо же, улыбнулся.
   - Я хотел что-то спросить... Так, что же это... Ну ладно. Где девушка?
   - Какая девушка? - не понял он.
   - Чумазая брюнетка с зелёными глазами чуть ниже меня и с дробовиком.
   - А-а-а, эта! Нет, я её не видел. Ну, она проходит тут иногда, но я давно её не встречал.
   - Ладно, тогда скажите, пожалуйста, ей, чтобы она поговорила со мной, как увидите. - Пошутил я. Что это ещё за проходной двор - 'Проходит иногда'. Может у них тут ещё свой президент чумазый есть. Тут у меня вновь заболела голова и нахлынул поток.
   - Хорошо - хорошо. Что вы хотите? - сказал я ему, присев.
   - МОИ ДРУЗЬЯ ХОТЯТ, ЧТОБЫ ВПРЕДЬ ТЫ ГОВОРИЛ МНЕ ПРАВДУ!
   - Ладно-ладно, не кипятитесь, друзья. Просто чушь здесь всё, мне такое и говорить-то вслух стрёмно. - Стал я придуриваться дурачком, лишь бы мужик прекратил свою пси- атаку. Безусловно, он может и читать мысли и внушать их. В голове работала стиральная машина, и я вспомнил единственное средство от пси-атаки - безмыслие. Теперь, когда я со всем разобрался, и уяснил всё для себя, можно отключить внутренний диалог.
   - А ты неплох. Что замолчал?
   - Эй!
   - Ну что, сучёнок, так ты мне ничего не можешь сделать?! А я ведь так могу минутами сидеть, ПОНЯЛ?! - закричал я на него так, что чуть слёзы не проступили.
   - Ха-ха-ха, зубки показываешь? Молодец, паренёк. Ладно, не знаю, как ты так сделал, но ты молодец. - Это могла быть попытка заставить меня думать о чём-либо, тем самым дав ему возможность опять уцепиться за них, и ударить, так что я не стал ослаблять оборону.
   - Ладно, не хочешь говорить, я пойду. - Он демонстративно повернулся и пошаркал ногами.
   - Прости. Но и ты хорош. Своего гостя встречаешь агрессией. - Это очень многих трогает за живое.
   - Гость! Да кто тебя ждал?! Кому ты на хрен нужен?! - закричал он. - Вали отсюда!
   - Спокойно, спокойно. Если ты умелец мысли читать, то, наверное, да и не нужно даже их читать, чтобы понять, что чёрта с два я бы здесь с такой экипировкой оказался, если бы у меня был выбор... И вообще, откуда такой гнев? Зачем меня выгонять сразу? Смысл-то какой? Раз я пришёл, значит, пришёл для чего-то. А если я пришёл первый раз за очень долгое время, то пришёл я для очень важного. - Чушь, конечно, но я в неё верил, так что он не заподозрил глупости.
   Он внял моим мудрым речам, повернул голову, и молча ушёл.
   Я подождал, пока звуки шагов не затихнут окончательно в состоянии 'обороны', и потом позволил себе проявить признак слабости - присел и вздохнул. Ву-у-уф! Ну дела. Вот так встреча. Ещё б немного, и он бы меня превратил в овсяную кашу.
   Я решил отпить ещё немного водички. Жаль, в ней нет ничего психотропного. Господи, я такой слабак! Даже мой разум какой-то бомж может продавить, как фольгу! Это унизительно. Наверно, даже ещё более унизительно, чем на глазах у окружающих блевануть на себя. Ладно, глубокое дыхание нам поможет. Во истину хвала ему. И воде. Хотя, я даже сейчас бы не отказался, чтобы в бутылке оказалось сколько-нибудь алкоголя.
   Дяденька - шизофреник. 'Друзей' у него, я почти уверен, никаких нет. А придумал его разум их потому, что жить здесь невозможно. Я не знаю, сколько он здесь просидел, но, видимо, очень долго. В такой темени, без уверенности даже в достатке пищи или в чистоте воды. Без каких-либо средств гигиены. В абсолютном одиночестве, в конце концов. Даже любому интроверту нужна хоть какая-то компания. Человек - социальное существо, и без других людей ему просто не прожить долго. В случае недостатка общения мозг через какое-то время начинает пытаться компенсировать этот недостаток галлюцинациями различной природы. А затем, видимо, просто легче поверить в то, что какой-то человек, оказывается 'прятался здесь всё это время' и всё. Ещё одна личность готова. Правда, я всё ещё считаю, что само по себе такое произойти у человека достаточно стойкого произойти не может - нужен какой-то сильный внешний раздражитель, катализатор, травма головы, нервный срыв, наследственность. Ну это, во всяком случае, что я вычитал из книг. Главное, что теперь мне придётся иметь дело с шизофреником, который умеет читать и внушать мысли... Да, блин, на моём месте уже можно застрелиться. Я аж засмеялся над невероятностью и абсурдностью сей ситуации. Значит, психическое расстройство отнюдь не отрицает наличие так называемых 'пси-способностей', которые так отчаянно пытаются синтезировать те, у кого их нет. Никого винить не следует. Просто надо теперь думать лишний раз над тем, что говорю, и как себя веду.
   Что может спровоцировать на негативную реакцию этого человека? Ну, видимо, надо уважать его 'друзей'. Также, менее вероятно, но всё же, у него есть какие-то причины для особенного гнева к прихожанам. Чем он питается? Допустим, запасами консервами и прочими крупами, что в каком-нибудь продовольственном складе. А когда кончатся? Нет, человечиной он точно питался, или питается. Да, а собственно, что догадки то на пустом месте строить? Я сейчас распишу опять наполеоновский план до земли, и тут же новый факт половину перечеркнёт. Признаться, мне этот человек довольно интересен. Ну ещё бы! Я опять засмеялся. Вот уж такой человек точно интересен!
   Итак, я здесь, наверно, где-то около суток, учитывая сон и отключку на один - пять часов. Остаётся ещё один вопрос - куда баба-то опять ушла? Я, конечно, понимаю, я их отпугиваю, но неужели даже женщина с дробовиком бежит от меня без оглядки в лапы к этому психу? От голода и абсолютной глупости я засмеялся опять. Дом сумасшедших. Точно, тупые психи. Ещё большие, чем сверху.
   Конечно, остаётся вариант, что девушка - иллюзия. Своего рода прощупывание меня этим бомжом. Ну и я попался. Хотя, собственно, я попался больше на дробовик, и наличие или отсутствие патрон в нём я определить не мог, так что я не виноват. Чёрт с ней, убежала - и гори ты. У меня дела. Надо, во-первых, узнать насчёт этого идиота, во-вторых - настоять на необходимости принятия хоть каких-либо мер по предотвращению натиска психопатов извне. Вряд ли он это прочёл в моей голове - не думал я в тот момент об этом. Но сам факт того, что этот дьявол способен влиять на разум за долго до зрительного контакта, говорит о его абсолютном превосходстве. С ним у меня появится шанс отбить атаку. А я почти уверен, что они придут за мной. С ПНВ с пулемётами, заряженными шприцами с транквилизаторами или ещё с какими волынами, но придут. Если батя за двойку в школе мог не отчитывать, а просто промолчать, то эти гады меня расчленят, как пить дать. И я должен уговорить этого придурка на битву! Должен. Я пессимистично настроен по отношению к его способности 'научить' меня своему 'дару', так что, если он мне просто поможет добиться хоть какого-то достойного результата, я буду очень рад. Всё! К чёрту всё! Народ устал! Пора действовать. Хватит судьбе поворачиваться ко мне спиной из-за моего бездействия. Пусть он уничтожит меня, мне плевать! Он должен мне помочь. Это - его долг.
   Я побежал за дьяволом, даже не всматриваясь ни во что, словно знал, где он должен быть. Свет озарял мой путь всё сильнее, словно намёк свыше, что я иду в верном направлении. В голове то тут, то там возникали вспышки, но я их откидывал с такой силой пренебрежения, что они разбивались о стены вдребезги, и оставалась лишь одна самая важная и отчётливая - цель.
   Когда я вынес своей кинетической энергией очередную деревянную дверь, она вылетела с петель, и чуть не расшибла девушку, стоящую в темени.
   - А ты какого хрена здесь стоишь? - рявкнул я.
   - Как ты со мной разговариваешь?! - адекватно ответила она.
   Это была та самая дурочка с дробовиком, только на этот раз, с моим топориком. Возникли смешанные чувства, так что я решил успокоиться. Вроде, не стоит орать на бабу - заплачет пуще прежнего. Хотя они-то должны это понимать лучше мужиков. Правда, я не уверен, что это баба, а не одна из личностей бомжа, созданная для того, чтобы разбираться с такими как я. Почему я сказал 'такими как я'? Что это моё подсознание имело в виду? Я смогу справиться с женщиной, если у неё нет заряженного дробовика. Ну ладно.
   - Прошу прощения. - Процедил я. - Ты не видела здесь проходящего мимо мужика в очках? Ну хоть кого-нибудь.
   - Нет. - Сразу ответила она.
   - Что ты врёшь, скотина? Ты не могла его не заметить. Здесь не проходной двор. - потом я додумался - его друзья - придурки жалкие, я их найду, и дам им по роже, можешь ему передать.
   - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?! ЩЕНОК! МЫ ТЕБЯ УНИЧТОЖИМ! - заорала девушка мужицким голосом. Я тут же выключил внутренний диалог, посмеиваясь и отходя назад одновременно.
   - Опять молчишь? - спросил мужик. - Что же так? А мои друзья тебя похвалить за смелость хотели...
   Молчим, что бы он ни сказал - чушь порет, точно уверен... Чушь чушь, всё чушь. Притом жалкая.
   - Я к тебе пришёл по такому важному делу, что даже не поверишь сразу! - вдруг вскрикнул я после нескольких секунд его молчания. Он уже собирался сделать вид, что уходит.
   - Что орёшь-то? Я всё слышу.
   - Ты в курсе, что за мной придут?
   - Правда? Как же это так? Господь, всемогущий! - перекрестился он в шутку. - Естественно придут! А я тут причём?
   - Сколько ты здесь прожил?
   - Не твоё дело.
   - Послушай, теперь здесь в вашем жилище появился ещё один человек. И, как ни крути, его придётся рано или поздно учитывать. Я понимаю, ты жил здесь не тужил, а тут врываюсь я, и к чертям все планы летят - это неприятно. Но! Это стало твоим убежищем, твоим домом, твоей крепостью... Не важно, откуда какой враг придёт и почему. От него надо отбиться. Я не часто бываю уверен, но в этом я уверен на сто процентов. Любой ценой любым способом этого надо добиться.
   - Я тебя понял, - перебил он меня. - Но ведь они...
   - Сколько ты здесь пробыл? - перебил его я.
   - Не смей меня перебивать! - рявкнул он. - Это место было основано 24 марта 1988 года. Я здесь с самого его зарождения.
   Я закашлял. Да ты что, смеёшься что ли?
   - Когда обвал случился?
   - Через двадцать один год и пять месяцев. - Звучит как первопопавшийся ответ, но хоть немного логичен, так что подсчитаем своим голодным мозгом.
   - Значит август две тысячи девятого... Знаешь? Ты - самый выдающийся человек, которого я видел. И неважно, что можно об этом подумать. Ты - просто самородок. Год и девять месяцев! Чёрт побери. Ха-ха-ха - не удержался я.
   - Что? - не понял он.
   - Что ты здесь делал до обвала?
   - Нее понял. Что значит...
   - Ты был обслуживающим персоналом, или на тебе что-то испытывали?
   - Я-я-я...
   - Тут есть продовольствие? - перебил его я, почувствовав, что ему тяжело отвечать. Бедняга. Надо пожалеть мужика. Он многое пережил. Переключим тему. Благо, я научился у бабули незаметно переключать темы... Опять смех в аудитории.
   - Да есть, пойдём.
   - Еда, алкоголь, наркотики, хоть что-нибудь. Буду рад любой помощи, хоть и неприятно осознавать себя попрошайкой.
   - Да ладно, не бери в голову. Ты же - 'гость'. - Мы оба засмеялись.
   Пройдя где-то метров сто от этой двери, мы очутились на складе. Чёрт, теперь понятно, почему он так рьяно оберегал эту территорию!
   Дверь раскрылась, и комната наполнилась светом, уже достаточным для того, чтобы я разглядел всё, вплоть до букв на этикетках.
   - Угощаешь? - спросил я.
   - Угощаю.
   Я схватил банку тушёнки, рассёк её ножом, что мне дал дяденька, взял кусок на нож и потянулся...
   - С ножа не ешь! Осторожнее. Обрежешься.
   - А, ну да, как же ж я так.
   - Вилка есть. - Сказал он.
   Я, вообще-то, готов был есть и руками, если бы он отвернулся. Смеяться уже не хотелось, хотелось просто сожрать всю эту чёртову банку вместе с ней самой, и мне было плевать, сколько лет этому дерьму. Я огляделся, и чуть правее стоял шкалик с медицинским спиртом. Сбегал назад за бутылкой с водой - разбавляем, руки моем, вилку макаем, кушаем.
   - Не сочти за невежество, но стаканчиков здесь нет?
   - Есть. Вот. - Он протянул мне с улыбкой один, предварительно дунув в него и протерев своей рубашкой. Я сделал также, на что он серьёзно посмотрел на меня.
   - Мою рубашку просто только позавчера стирали - начал оправдываться я с улыбкой.
   - Не сочти за алкоголика...
   - Не сочту.
   Я разбавил один к одному по капельке, ибо не приучился до сих пор по-мужицки, насадил солидный кусок капающей тушёнки на вилку, наметил взглядом размоченные в воде сухари, и ...
   - 'Ну. Желаю. Чтобы все'...
   - О-о-о-ох. - Поглаживая живот, произнёс я. Несомненно, у алкашей это такой же ритуал, как и тост, само существование которого мне, мягко говоря, не понятно.
   - Тушёночка хороша. Необходимый запас белков, углеводов и жиров, что нейтрализуют действие алкагаля. Да и спирт, сразу видно, урожай восьмидесятых, село Старое Подзаборное - узнаю.
   - Не буду мешать. - произнёс он.
   - А ты, что же, как же ж так. Объедать тебя негоже.
   - Ну ладно, тяпну тоже малость. - Заявил он с улыбкой. - Только я не алкоголик. - Заметил он, строго помахав пальцем.
   - Тут, кстати, радиоактивный фон повышенный, - начал я, жуя, - так что нейтрализовать его не помешало бы.
   - А. Да! Ха-ха! Точно! - вскрикнул он. - А ты откуда узнал?
   - Чутьё... Кстати, я здесь видел камеру рентегонологическую... Ты не в курсе. И вообще, пожалуйста, объясни, если что ещё знаешь, для чего она могла понадобиться.
   - ... Запросто. - Начал он, пережёвывая импровизированный бутерброд. - Там людей облучали. Точнее не всех людей, а только отобранных. Притом так облучали специально, чтобы только на голову действовало. Немного, правда, небольшими дозами. Но, зато, всё равно чувствовалось... Ещё отламывай. - Сказал он мне.
   - Хозяин - барин. Чем угостишь, тому и рад буду. Что аж уже улыбка до ушей... Так просвечивали. А дозу не знаешь?
   - Рентген по сто каждый раз получали. Плюс-минус. Раз в неделю, по расписанию. Как сейчас помню - понедельник - 'будьте добры, в камеру, пожалуйста'. - Со злобной усмешкой сказал он.
   - Остальные что? Погибли?
   - Кто-то сбежать смог, говорили... - тут он насупился. - Правда это, или нет - не знаю. Меня тут облучали капитально. - Он остановился, налил себе чистого и выпил залпом всё. Я понял, что надо быть осторожнее. - Один прямо на моих глазах умер! - закричал он, пришмыгнув носом, ещё одного расстреляли при побеге - не нужны они им были. А я остался почти один. Годы шли. Помню ещё, как свет тут отключался - как все учёнишки пересрались! Вот я смеялся! А я ещё говорил ему - не беги! Шансов нет! Нет! Надо попытаться! - говорил он! - тут он налил ещё нам обоим.
   - Прости. Я знал, что... здесь какой-то ужас творился. Больше не буду про других... - я выдержал паузу длинною в пять секунд, чтобы сделать вид, что мне не всё равно, и продолжил. - А тебя кололи чем-нибудь экспериментальным? - и тут же пожалел о глупости своего никчёмного вопроса.
   - А то! Кололи так, что не приведи господь! Всего, как решето, искололи всякой всячиной. Я вот...
   - А когда они заметили, что у тебя... ну, изменения начали происходить?
   - Да почти сразу! - тут ещё выпил. - Я им говорил ещё помню: 'Ну всё, изменения зафиксировали, может отпустите?'. Они: 'Ну, понимаете, ваши изменения, конечно, нам очень важны, но, всё-таки, они ещё не до конца изучены!'... Ты...
   - Козлы, в общем. Мочить их надо.
   - Точно! - крикнул он в ответ, чокаясь со мной.
   На бабу мне было начхать - провоцировать нельзя. Что тут произошло, я убедился. Осталось...
   - А из-за чего обвал-то произошёл?
   - Да кинулся тут один в реактор - не выдержал. - Из-за него пожар и начался.
   - ... - тут я умялся. Хотел что-то спросить, но понял, что с этими суровыми дядьками мне можно даже звука не произносить...
   - Да, кстати, взгляну-ка я в папочки, раз тут светлее.
   - Да свет везде работает, просто генератор надо включить, а он за дверью запертой, а ключи у меня.
   - Я так и полагал. А что здесь ещё есть помимо этого чудесного склада продовольствия?
   - А что тебе надо?
   - Оружие, медикаменты.
   - Есть второе. Пойдём. - С недоверием сказал он и хлопнул очередную.
   Пройдя метров сто влево, затем повернув направо, перед нами предстала дверца небольшая голубая, что счастье моё ограждала. Дяденька позвенел ключиками, коих у него был целый моток, как у какого-нибудь тюремного надзирателя. Дверь поэтично долго раскрывалась, словно время замедлилось, дабы интерьер показался мне ещё более внушительным.
   Морфий, клоназепам, диазепам, трамадол, сиднокарб, промедол, фентанил, различные нейролептики, которые можно вколоть кому-нибудь другому, куча всякой всячины, названия которой даже я не знал и пачки мела - до полноты картины. Ноги мои подкосились, и я еле удержался. Даже срок ещё не истёк. Издав протяжный вздох, я услышал сзади:
   - А что тебе нужно то?
   - Пока не знаю. Да сейчас уже полечиться не смогу. Попозже. Ладно, покинем это место с миром.
   Господи, дожил. Спасибо тебе за всё. Берём ампулку доброго и один шприцочек - на чёрный день. Не торча ради, а здоровья за, как говорится. Да и потом - раниться можно запросто. В общем, не пропадёт.
   - Крысы скребутся?
   - Ага.
   - Насколько большие они здесь?
   - Больше кошки не бывало. - Ответил он, не задумываясь.
   - У-ф-ф, я уж опасался худшего... - Так, нужно поискать возвышенность для ночлега. - А что они здесь учуяли?
   - Морозильную камеру. - Отрезал он, сверкнув глазами и облизанными губами.
   - Ясно.
   - ... И что, даже не будешь спрашивать, что в ней?
   - Смею предположить, что люди.
   - Верно, умный парень. - Тут он аж потёр ручками невзначай.
   - ... А когда здесь умер последний человек. Ну, то есть, из тех, кого ты видел?
   - А тебе какое дело? - озлобился он.
   - Срок годности, не истёк ли.
   - Не знаю, может быть, месяц назад, может два. Нет, скорее всего, больше. - Одновременно с этими словами на меня выплеснулся ливень кратких фрагментов, обрывков предполагаемых сцен и образов вместе со всякой чепухой. Я еле успел 'отключиться'.
   Глупо, как глупо! Лишний вопрос задал. Так ведь и знал. Не так много мы выпили, чтобы вести задушевную беседу. Да и, может быть, этот человек и не пьянеет в нормальном понимании этого слова.
   - Ладно! - Решил я сменить ключ мыслей, - В конец обнаглею, но задать вопрос считаю своим долгом: 'А табака здесь не сохранилось?'.
   - Ни грамма.
   - Ясно. Спасибо за всё. Что-то я устал, прилягу-ка.
   Отошёл я подальше, на втором этаже этого помещения был пыльный диван, по пути нашёл плащ. Его встряхнул и постелил. Заснуть с непривычки будет трудно, но для того я и взял с собой немного зелья.
  
  
  
  Сон
  
   Дело началось в каком-то ВУЗе. Там было много незнакомого народа, чёрт ногу сломит. Корпус с зелёными стенами и старыми окнами.
   Я бегу мимо всех, поднимаюсь на третий этаж, там перерыв, все галдят. Отдаю пакетик с каким-то веществом парню, что младше меня. Я там, видимо, уже не учусь, я старше, и окончил что-то другое. В пакетике, видимо, были наркотики. Взамен он дал мне распечатку книги. Я свернул её и побежал обратно по лестнице.
   Мелькнули осколки разбитого стекла и приближение земли, затем сверху посыпались выломанные белые перила.
   Затем я очутился на зелёной лужайке, истыканной бугорками. Со мной рядом стояли два каких-то сыщика в костюмах и спрашивали про то, где я спрятал что-то. Я показал, и они оторвали ковёр, имитирующий траву, площадью с квадратный метр.
   В какой-то каменной башне я уже прячу тот свёрток бумаг, и говорю стороннему наблюдателю: 'Так всё. Деньги есть - пора дела делать'...
   Проснулся я ненадолго и, сходив в уборную, вернулся на диван.
   Вокруг стояла бледно-серая дымка. Сменилась она падающим градом голубоватого оттенка. Вдруг послышался вой, и откуда-то поналетели чёрные твари, напоминающие летучих мышей. После них вой лишь усилился. Я ожидал повторного нападения, но оно не последовало.
   По полу расползлись узоры, похожие на цепи из ромбических орнаментов красного цвета. Разросся он очень быстро - едва я успел заметить.
   Имело смысл отойти подальше от него, и я даже успел сделать несколько шагов в сторону. И, видимо, это смягчило последствия.
   В следующее мгновение, буквально в паре шагов от меня пронёсся поезд с ошеломительной скоростью и пронзительным воем. Из его окон десятки людей устремили на меня свой холодный изучающий взор. И от каждого из них доносилась мысль в стиле: 'Какого дьявола тебе здесь надо? Тебе здесь не место, щенок! Ты станешь моим рабом до самой смерти. Лезь в морозильник. Забудь о спасении. Друзья не хотят тебя здесь видеть!'.
   Под звуки падающего ливня я проснулся, и, к своему удивлению, обнаружил, что я потный. Я застыл на минуту, чтобы подумать. Суггестия, прорвавшаяся в сон. А главное - сон, то, видимо, ощущался мною более реально, чем обычные кошмары, которые я давлю, как тараканов, даже без замаха тапком. Всё. Спать больше не буду. Положение хуже некуда. На самом деле, когда я проснусь, я ожидаю увидеть этого дяденьку чуть ли не улыбающимся мне, зато следующей ночью он...
   Нельзя сказать, что это меня сломило, но, во всяком случае, напугать меня ему удалось. Без сна я буду как желе во всех отношениях. Мало того, этот придурок может заставить. Да ладно, даже думать об этом вредно. Может быть, если бы я уделил достаточно внимания осознанию сновидений, я смог бы держаться стойко, хотя, и в этом нет гарантии. Человека можно гипнотизировать даже когда он находится во сне. Другое дело, что этот сумасшедший вряд ли знает моменты времени, когда проходит нужная ему фаза сна.
   Что делать? Что делать? Помимо известных в народе ответов. Хотя, может быть, и в этой шутке есть доля правды... Однако, что-то мне казалось, что я способен придумать что-то получше. Так. О. Идея забавная, я даже улыбнулся. Надеюсь, этот глупец меня не 'слышит'...
  
  
  
  Глава 5
  
   Новый день, новые радости, новый опыт. Тьма уже воспринималась как нечто само собой разумеющееся, а холод - настолько слабой неприятностью, что он сам по себе стал отступать через несколько секунд. Мне предстоял ещё один разговор с дядькой-черноморцем. Это худо. Куда бы я ни пошёл, он везде меня 'услышит', так что план составлять - глупо. Агрессия в данном случае не выход. Ложь любая - и подавно. Вот уж не подумал бы, что попаду на мужика, с которым надо поладить, и сделать это будет труднее, чем с бабой. Странен лишь тот факт, что он до сих пор меня не умертвил. Может быть, кишка тонка. Хотя маловероятно. Не будем больше давать ему поводов для этой мысли...
   Я решил не начать день с никому не мешающего дела - просмотра картотеки. Теперь, когда в том крыле я включу генератор, о котором мне любезно сказал дядя, я смогу не торопясь прочесть пыльные папочки, что аккуратно расставлены по полочкам.
   Пока я шёл на место, я уже почти забыл, зачем туда иду, и начал понимать, что лекарство из организма скоро полностью вымоется.
   Те две папки, что были у меня, я положил на полку и начал с самой первой. Там ничего полезного я не нашёл, и перешёл к следующей. Так я попрыгал между папками, читая между строк, быстро переворачивая страницы, экономя время, по привычке. Это был склад технической документации, структура, техника безопасности, планы, схемы комплекса. Лишь в паре мест было описание облучающей установки. Предназначена она для точечного облучения отдельных зон головного мозга.
   Только сейчас начал осознавать глубину и основательность проблемы. Самодостаточные люди сами не могут объяснить, почему их не заботит то или это, почему им нравится то, в чём нет ничего нового, почему они вообще такие. Другие же люди не могут объяснить точно и внятно, почему они относятся к вещам именно так. А ведь это, на самом деле, серьёзнейшая проблема, едва ли не самая главная на земле. Между этими двумя типами людей огромная пропасть, и за всё время эволюции человек не далеко продвинулся, чтобы построить достойный мост через неё. Смысл, я уверен, и здесь в балансе. Существует много-много разных способов переправиться на другую сторону, в частности, мне - на сторону удовлетворённых жизнью. Но методы эти слабоваты, и, в конце концов, сводятся к: 'просто представь, что всё уже ништяк'. Ну представил - что-то не очутился я в мире фей и светящихся разноцветных огоньков, где сам воздух ласкает меня, словно я его единственный сын, и где всё и вся создано мною и только лишь для меня. Нет пока такого мира. Да и не факт, что в нём бы я ужился - что-нибудь бы не понравилось. Двигатель прогресса и проклятье. А-ах.
   Из-за темноты очень часто хотелось спать, даже сейчас, после проведённых полутора часов, я уже был не прочь надавить на ухо. Однако, сколько не спи, а дела делать всё равно надо.
   Даже в клинике, как в месте, всё ещё достаточно людном и тоже, несомненно, затронутом мирскою суетой, ещё возникают мысли и желания потех и удовлетворении материальных потребностей. В этом же месте, полностью отрезанном от внешнего мира и людей, уже остаётся думать только о вещах более глобальных, тех, которые в дальнейшей перспективе имеют ценность.
   Это вновь напоминает о предложениях, сказанных об обусловленности различий в мозговой активности интровертов и экстравертов. Пока ты в 'общей игре', в общем муравейнике, в мире 'неограниченном', твои желания приземлённые, текущие и корыстные. Как только ты попадаешь в мир, где кроме тебя нет никого - начинаешь думать о том, каков же мир. Не о том, какой дом или какой человек, а о том, какого вообще нынче состояние мира и в какую сторону он меняется.
   Можно даже сказать, что и у монахов и у меня сейчас есть одно и то же - уединение. Притом не только физическое, но и духовное. По сути, именно рассматривая лишь один отдельно взятый экземпляр, находящийся в одной клетке, можно судить о его ценности и исключительности. Жизнь в социуме же представляется как какой-то цирк, перенаселённую клетку, месиво. В нём и разглядеть-то кого-то трудно, не то, что судить о нём. А в целом, конечно же, по аксиоме равновесия, в жизнедеятельности каждого человека должно быть и то и другое. А вот в каком соотношении - вопрос спорный. Ну, соотношение 50:50 здесь, наверное, выглядит вполне уместным.
   Постепенно склоняюсь к мысли, что цель различных медитативных техник заключается именно в том, чтобы научиться медитировать. Также как смысл жизни - найти его. Ибо что-то как-то не торопятся великие открытия навстречу ко мне. Вообще странно, что основной целью, финальной, наивысшей точкой развития человека во многих учениях является осознание, что правда в высшем, а не в мире, котором ты прожил всю свою жизнь. Это способствует отчуждению от сего мира. Ну и ладно, в общем, когда достигнешь такого уровня просвещенности может быть люди и в правду смогут каким-то образом ещё и в материальном мире прочно стоять на земле. В принципе, абсолютное знание включает в себя знания и об этом мире. Тем не менее, представить себе такое довольно трудно, если это вообще на данном этапе развития возможно. Потому и трудноосуществимо.
   Так, ладно, что-то я опять отвлёкся. Поймал себя на том, что в третий раз читаю одну и ту же страницу, ничуть представляя себе смысл слов. Да и задумался я, отвлекаться начал, темно, спать охота. В общем ухожу.
   На выходе из комнаты меня встретил дядька. По сути, он всегда и везде в пределах этого места может меня найти.
   - Да? - начал я.
   - Что ты здесь рыщешь?
   - Знания.
   - Ну смотри. - Пара мыслеформ промелькнула и на этом диалог закончился.
   - Ну смотрю. Пойду прилягу опять... Да, кстати! - крикнул я ему вдогонку, - Когда на повестку дня вынесем вопрос об обороне Севастополя?
   - Какого Севастополя?
   - Места нашего. Надо уже что-то решать, ты сам это знаешь.
   - Отвали.
   Я засмеялся. Всегда было смешно слышать подобные абсурдные высказывания в свой адрес. Чёрт, что же делать? Как же быть? И чем он вообще здесь занимается всё время напролёт?
   Ладно, спать уже перехотелось, следует подумать. Попробуем на время переключиться на другую тему. Всё-таки, почему он до сих пор не ушёл отсюда - дело-то максимум половины дня и пары сломанных ногтей. Да ладно, собственно, скорее всего, ему просто стало некуда идти. Хотя с его 'даром' можно было бы покрывать его болезнь и везде хорошо уживаться, если только... Если только уметь постоянно себя контролировать.
  
  ***
  
   Дядька не объяснил мне, за счёт чего питаются сами генераторы, и, в принципе, мне это было не интересно. Однако далеко не вся местность исследована. Я чувствовал себя немного неблагодарным перед дядькой, ведь он дал мне кров, доступ к пище и наркотикам, по просьбе. Его не особо радовала перспектива, что я буду шастать здесь повсюду и вынюхивать каждую комнату. Но и он должен меня понять - теперь это и моё пристанище, я обязан знать о нём больше, особенно в сложившейся ситуации.
   На самом деле, началась та стадия, когда уже рассчитываешь, что они не вернуться, но, на всякий случай, представляешь себе худший вариант, и то, что я при нём буду делать. Несколько вариантов уже проиграл, но в стрессовой ситуации я, наверняка, все их забуду и буду импровизировать.
   Осмотрев ещё пару коридоров с закрытыми или выбитыми дверьми, я перебрался в бывшую столовую. Там что-то зашелестело в куче мусора, и я решил убраться оттуда подобру-поздорову.
   За пределами столовой меня начало подташнивать, а перед глазами мелькать тени. Сначала с одной стороны послышались шаги, затем на какое-то время затихли и вернулись, на этот раз, уже со всех сторон. Выглядит как галлюцинации, но на всякий случай стоит спрятаться. Я. Я мог не ...
   В рвотной агонии я отполз на пару шагов. Когда осмотрелся по сторонам - нашёл пол пачки сигарет на полу. Звуковые галлюцинации, как и визуальные, разумеется, перед лицом такого потрясения сошли на нет.
   Радиация, скорее всего. Значит, иду пить. Суггестия дядьки? Может быть. Мне наплевать, пусть делает что хочет. Он мне нужен, я ничего не могу с ним сделать. Может быть, конечно... да нет. С какой стати.
   - Что, поплохело? - съязвил он, встретив меня по пути назад.
   - Переживу. - Я ощущал слабость и отвращение от пустой траты времени на беседу со слабаком.
   - Все ломаются.
   - Я - нет. Может быть, тебя это удивит, но бывают и ...
   - Нормальные? Если ты считаешь меня ненормальным, то взгляни сперва на себя. Это ты то 'нормальный'? Человек, которому всё обрыдло. Отец умер, мать - 'истеричка', которая постоянно на тебя орёт и считает тебя хуже твоего брата. Спихнули на тебя бабулю, хуже ходячего мертвеца. С тобой делали всякие вещи те доктора, из-за тебя умер твой друг. Ты никогда не любил, никогда не ощущал близости с женщиной, ничего в жизни не нравится и не устраивает. Зачем живёшь - сам не знаешь. Уже несколько раз пытался вскрыть вены... - на последнем даже он приподнял брови. Я сделал тоже самое. Неужели, я обо всём этом думал здесь? На довольно долгое время зависла пауза. Мне стало немного жаль дядьку, и я решил продолжить разговор.
   - Ну, вообще-то, пережитого ужасного опыта далеко не всегда и далеко не каждому достаточно, чтобы слететь с катушек. А вообще, кстати, я всегда считал, что моя жизнь абсолютно ничем не примечательна, и все именно крупные невзгоды обходят меня стороной. В то время как слушая в очередной раз какую-нибудь историю про бедного мученика, на долю которого выпала из ряда вон выходящая по тяжести трагедия, я понял, что этих людей словно возводят куда-то на пьедестал и трепетно лелеют. Когда я понимал, что ничего подобного со мной никогда не происходило, и никогда не произойдёт, мне даже становилось немного жаль, и это вызывало некоторую ненависть к этим самым мученикам. Подумать только - просто потому, что им не повезло больше чем мне в какой-то личной области, к их словам прислушиваются, а я, по прежнему, нет никто и звать меня никак.
   - Теперь же, - продолжал я, удивляясь, что он всё ещё слушает, - я постепенно начинаю понимать, что не такой уж я и нетронутый, что я тоже ношу приличное количество шрамов на своей душе, и что К МОИМ СЛОВАМ ОБЯЗАНЫ ПРИСЛУШИВАТЬСЯ ВСЕГДА. - Последнее высказывание я подкрепил невербаликой.
   На самом деле, я уже включил щит, и, возможно даже непроизвольно приподнял руки, как при блоке... Но, ответа не последовало. Мало того, судя по выражению лица, которое у собеседника возникло, он не понял, в чём дело, и уж тем более, не обнаружил здесь никакой атаки в свою сторону. Немного он подумал, подождал, не скажу ли я ещё что-то, и улыбнулся.
   Я рассмеялся. Со стороны это выглядело просто чрезвычайно абсурдно. Однако, это должно было быть сделано. Хорошо. Очень хорошо...
   Через полчаса я уже был нажрат и напит. Да, часов у меня нет, но есть хорошее чувство времени.
   Вообще, судя по всему, не стоит воспринимать фразу 'прыгнул в реактор' буквально. Налицо следы борьбы, кое-где я обнаружил признаки насильственной смерти. Также были и местами обгоревшие стены, была и кровь и даже нашёл окровавленную человеческую кость. Всё это даёт мне основание полагать, что здесь имела место какая-то мясорубка, в которой сам чёрт всё себе сломит. Разобраться трудно. Мне, в принципе, в особенности сейчас, было абсолютно наплевать. Волновала меня сейчас больше всего природа возникновения иллюзий.
   Плевать на меня, но их ведь можно использовать и против солдат. Блин, да не будь я собой, мне было бы не по себе уже от одного нахождения здесь и знания, что здесь ещё и кто-то прячется. Нужно оружие, совершенно точно.
   Вооружившись сим стремлением, полный решимости переворошить весь этот клоповник, ну, по крайней мере, кроме столовой, я уж было двинулся куда-то. Но, через десять шагов решил поступить более благоразумно, и завалился в постель. Столь приятную, нетронутую, прохладную и уютную, что зевота сама по себе навернулась как только моё тело коснулось 'простыни'. Блин, я же бодрствовал совсем чуть-чуть. Так ведь и всё время просплю, 'красные нападут - не узнаю'. Да и чёрт с ним. Чёрт со всем в этом сраном мире. Пусть хоть все сгниют живьём, мне только сны приятней сниться будут.
  
  
  
  Сон 2
  
   Огромная крепость снаружи, с интерьером административных помещений завода, в котором я был всего один раз. Со мной друг. Наша задача - добраться до маячка и отключить его. Время против нас, ибо около крепости пролегает река, по которой плавно движется вражеский флот к порту. В случае высадки в нём, солдаты разбредутся по берегу, окружат крепость, и нам конец.
   На суднах средневековых времён располагались флаги с узором в виде трёх белых отпечатков собачьих лап на синем фоне. На какой-то момент мне даже показалось, что эти флаги не внушают ничего враждебного, но и дружескими их воспринимать было нельзя.
   После того, как на крыше пятиэтажного корпуса завода с огромными окнами, которые покрывали чуть ли не все стены, загорелся красным светом столбик с мощным светодиодом, корабли мгновенно остановились. Цель была достигнута, мне было недостаточно. Видимо, хотелось разбить врага в пух и прах.
   Опять какая-то пром зона. Замысловатые лабиринты из кажущихся бесполезными корпусов. Я ищу что-то. Есть армия высококвалифицированных и оборудованных спецназовцев - настоящих терминаторов в кевларах, и тремя видами оружия. Они вот-вот проникнут на территорию. Но смысл в том, что не я их цель. Их цель - живой разрастающийся и убивающий всё агрессивное 'ковёр' из непонятного живого тёмного вещества, обладающего разумом. Всё чего коснётся ковёр - мертво. Как-то так вышло, что ковёр пощадил меня, но и не поработил, однако, став главным участником и населеньем сего места, не оставил мне иного выбора, кроме как сотрудничать с ним. Каким-то образом я смог мыслить с ним на одной волне, использовать свои преимущества во благо ему, и пользоваться его защитой во благо себе. Мне, как существу смертному и трусливому, приходилось прятаться, пусть и в экипировке павшего непонятно отчего солдата.
   Насколько я понял, моя роль была побочной, кого-то вроде стукача. Притом ясном ощущении, что во власти воли ковра явно были ещё и другие бывшие индивидуумы. В результате ковёр не был уничтожен, лишь покрыт пылью. Что насчёт меня - не видно, как будто ковёр был важнее для меня даже во сне, и там я ощущал себя лишь жалкой примочкой к нему. И самое забавное то, что это не было унизительно. Было приятно смеяться в лицо солдатам, которым я вежливо отказал в сотрудничестве... Свою ядовитую ухмылку я запомнил и при пробуждении.
   Всё началось с того, что я у себя дома во второй раз обнаружил большую сороконожку на стене. Прихлопнул тапком и побеспокоился о систематичности. На следующий день утром я обнаружил ещё двух, а после входа в свою комнату - ещё четырёх. Дома никого не было. Пришёл морильщик тараканов на помощь мне. Это был старый матёрый охотник, что собаку съел на этом деле. Кажется, он даже был откуда-то из латинской Америки, а его голову покрывала седина. Прибив ещё несколько, он сказал: 'У вас здесь где-то гнездо'. Осмотрев пару комнат, мы не нашли ни одной твари, и всё это время слышался периодический треск.
   Когда мы, наконец, заглянули в мою комнату, я понял, что этот треск - явление выпрыгивания сороконожек откуда-то на расстояние в полметра. Сам факт их прыжков меня начал беспокоить. Но когда мы, наконец, открыли дверцы всех антресолей, пред нашим взором предстала абсолютно чуждая человеческой психике картина - в отделе с чистым постельным бельём и полотенцами была куча валяющихся и ползающих сороконожек. Практически сразу оттуда выпрыгнула ещё и какая-то большая синяя гусеница, с кулак размером. Ловитель тоже был обескуражен экстраординарностью данного явления, и решил использовать огнемёт. Синяя гусеница не пыталась подняться на лапы, от неё лишь исходили фразы: 'Зачем ты здесь? Отвечай!'.
  
  
  
  Глава 6
  
   Шут знает, сколько я спал, который сейчас час, и даже день. Чувствовал я себя не то чтобы 'нехорошо'. Скорее меня просто переполняла лишь одна мысль: 'Какого хрена здесь, вашу мать, творится?!!!'. Минут 15, наверно, я сидел и вслушивался сначала в свои мысли, которые очень уж быстро рассеивались, затем в окружающие звуки, и, наконец, к стуку своего сердцебиения, которое мне никогда не удавалось замедлить больше чем на десяток ударов в минуту.
   Вскоре мне это надоело, я встал и побрёл вправо. То есть попытался побрести вправо. Ноги были как вата, как желе, или как ещё что-то более отвратительное. Пройдя десять шагов, я начал на них злиться. Через ещё двадцать-тридцать я начал улыбаться. Пройдя около пятидесяти метров, сия глупость и вовсе вызвала у меня смех. Когда я вдоволь отсмеялся, разумеется, сразу сообразив, что так легко мне от этого не отделаться, стал привыкать к новой манере ходьбы.
   Тьма, безусловно, благотворно влияет на моё душевное состояние. В любом месте здесь я чувствую себя в безопасности, если только рядом нет этого психа.
   Забавно, размышляя о том, чем я хотел бы заниматься и кем хотел бы стать, чаще всего я натыкаюсь на ограничение типа: "но я всё равно не рождён для такого, недостаточно я предрасположен для космических высот в данном деле". То есть самая главная проблема звучит уже так: "Если я везде главным сдерживающим фактором рассматриваю именно врождённый потолок, то как же этот потолок повысить?". Ведь с логической точки зрения, достаточно хотя бы в одной области его несколько повысить, и ты уже обеспечен призванием и профессией на всю жизнь. Притом это проблема не только моя. По статистике процентов 80-90 всех людей занимаются не тем, чем хотят, не тем, к чему больше всего предрасположены. А что можно считать главными причинами сей безусловно ужасной и животрепещущей проблемы? Ну, полагаю, в первую очередь явные недостатки устройства нашей финансовой системы, образования и перенаселённость. А что предлагаю я? Ну, было бы неплохо хотя бы взглянуть, как эти проблемы решаются в городе моей мечты, городе проекта 'Венера' с её ресурсо-ориентированной экономикой.
   А с другой стороны, зачем совершенному обществу такие людишки, которые ничего не умеют лучше уже имеющихся? Да, ничего более внятного, чем идеалистически-позитивистские речи здесь привести я не могу. Ну, разве что обязательное тотальное тестирование на соответствие данной личности хоть к какой-либо отрасли и сфере жизни человека.
   Я теперь уже постоянно испытываю ощущение 'сбитого прицела'. По крайней мере, со зрением что-то не так. Эмоции сглаживаются, как будто кто-то в мой мозг вставил конденсатор.
   После очередной бессмысленной медитации напоролся на мысль. На нынешнем убогом уровне знаний о своей же нервной системе и свойствах психики остаётся строить только скудные предположения на основе уже известных вещей из других областей.
   Что если психологической энергией человека можно управлять тем же способом, что и энергией организма? Чтобы сдвинуть, да и вообще произвести какие-либо манипуляции с предметом, нам нужно напрячь свои мышцы. Как можно больше групп мышц, под оптимальным углом в необходимом направлении. Таким образом, мы энергию потратим. Чтобы её восстановить, надо отдохнуть. Следуя особенностям моего желания всё аппроксимировать путём философской символизации, смею провести аналогию и на духовный мир человека. Тем более, что вряд ли в скором будущем мои гипотезы кто-то докажет или опровергнет, так что я могу не беспокоиться о том, что меня кто-нибудь за это закроет в психушку. Чтобы восстановить психологическую энергию, тоже надо отдохнуть духом. А чтобы ею воспользоваться, надо её максимально эффективно 'приложить', задействовав как можно больше скрытых ресурсов своего разума. Например, должно быть задействовано как можно большее количество максимально больших зон мозга.
   Тут есть куча нюансов. Для физической работы всё равно в некотором количестве тратится и психологическая энергия. Что происходит в другом случае - не знаю. Для максимально сильного движения необходимо соответствующее психологическое напряжение. То есть, возможно, для напряжения психического необходимо и некоторое напряжение мускул.
   'Расслабление' мозга можно описать альфа, тета и дельта-ритмами. Ну а напряжение, логично, - бета и гамма-ритмами. Если наиболее полную расслабленность тела и разума можно представить, и даже достичь, то с напряжением пока туговато. К тому же гамма-ритмы - соседи с эпилепсией, так что я к ним отношусь скептически. Хотя рано или поздно человек сможет контролировать и их.
   Имеет смысл отметить, что большую часть энергии человек тратит на всякую чепуху, бесполезные телодвижения и переживания. То есть происходит работа, но долгая и неэффективная.
   Есть ещё одна вещь. С помощью пассивной для тела визуализации некоторого движения можно добиться напряжения мышц, ответственных за это движение. Мало того, некоторое напряжение всегда будет присутствовать, даже при самой пассивной и неумелой визуализации. А из этого уже следует, что мы слишком тесно связаны с телом.
   Ключевым вопросом во всей этой чепухе является воля. Ясно дело, что при максимальном напряжении мышц тела вкупе с сильнейшей умственной концентрацией и волей можно добиться немыслимых для обычного человека результатов. А что если взять противоположность этим параметрам - возможно ли в состоянии общего глубочайшего расслабление наличие хоть какой-либо воли к переменам? По-моему нет. А веры - тоже вряд ли. Концентрация - само её наличие противоречит мысленному расслаблению. Вообще, изначально я действительно думал, что в этом месте смогу найти для себя что-то очень важное, что-то, после чего я точно смогу сказать: 'Да, теперь Женёк значительно круче, чем Женёк вчерашний!'. Может быть, отчасти, так оно и есть.
   Теперь уже программа минимум звучит как: 'Свалить отсюда к чёртовой матери так, чтобы никто не встретил'.
   Не знаю, каким будет третий сон, но надеюсь, про безмолвных котят и телепузиков. В противном случае придётся перейти на более жёсткие меры - когда-то же и дядька спит... Даже если у него расстройство сна, он должен впадать в какое-то затуманенное и расслабленное состояние. Без этого человек просто не способен жить. Также вряд ли он слышит мысли постоянно.
   А ведь, в самом деле: если всё, что во мне есть и всё, что есть в видимом мною мире просто существует, и я не могу точно сказать для чего, как это появилось и т.д. ровно как и не могу это изменить, то и такая вещь как счастье должна просто существовать во мне изначально.
   Просто слегка подумав, можно убедиться, что меня нельзя подкупить ничем несовершенным. Это даёт основания предположить, что установки вида: 'Я буду счастливым тогда, когда изменится то-то, или произойдёт то-то' ко мне не применимы, как, вполне возможно, и к множеству людей.
   Значит, счастье уже не может прийти извне. Мало того, сам факт поиска, пусть даже путём изменений внутри себя, уже скажет о всё том же желании это счастье откуда-то 'выловить'.
   И это всё напоминает книгу о 'просветлении'. 'Счастье не может быть 'где-то', его не нужно достигать. Оно просто есть, и есть внутри каждого тела-ума. Надо просто это уяснить'. А это уже вновь наталкивает на закон взаимодополнения знаний и веры.
  
  ***
  
   Говорят, что без смерти жизнь, возможно, превратилась бы в сонное царство, рано или поздно надоела бы, поэтому надо её ценить. Но что блин в ней можно ценить? Я прожил двадцать с лишним лет и до сих пор этого не понял. 'Страх смерти, как холодный ветер, заставляет вспыхивать тлеющие угольки жизни'. Видимо поэтому мои угольки и не вспыхивают...
   Всегда относился крайне неуважительно и непонимающе к философии агностицизма, можно сказать, что это одна из тех вещей, к которым я умудрялся относиться категорически. Агностицизм - бесконечность, абсолютизм, люди неспособны мыслить такой категорией, хоть и вечно стремятся к этому. Мало того всё, что мне известно, включая нынешнюю теорию возникновения Вселенной, которая произошла ограниченный промежуток времени назад, уже говорит о том, что есть начало, и его можно изучить. Да и вообще нам выгодно верить в то, что, пусть через миллионы, а то и миллиарды лет, но мы всё же достигнем совершенства. Это единственный и всеобъемлющий смысл жизни. Недаром даже микробам зачем-то дана воля к жизни, без которой мы умирали бы постоянно. Если с этим законом нам практически невозможно бороться, значит, в жизни, за которую так борются, потенциальных знаний и опыта гораздо больше, чем в смерти, и потерянном времени на очередном перевоплощении и адаптации.
   Я считаю, что Вселенная, хотя бы просто, потому что является самой большой категорией нам известной, явно должна обладать невообразимыми свойствами. Они могут быть, как минимум в миллион раз более сложными, чем жалкие 3-10% мозга способны постичь. Например, более 6 мер 'пространства', отсутствие или кривизна 'течения времени' и вообще вплоть до постоянного разрушения и появления её вновь каждую одну секстиллионную секунды. Кстати когда я услышал кое-где, что по нынешней теории мат описания зарождения Вселенной, её возраст менее секунды, во что трудно поверить, мне сразу же пришла мысль именно о возможности её постоянного исчезновения и мгновенного восстановления за бесконечномерный промежуток времени. А нам-то что, если мы даже 70 Герц у монитора заметить не можем.
   Вся эволюция заключается в эффекте просачивания из более высших контуров в более низшие. Хоть мы и не ощущаем, не знаем и практически никак не можем себе представить что-то более высшее, оно всё равно оказывает на нас эффект. Почему вообще со временем что-то прогрессирует? Даже с точки зрения теории ноосферы непонятно откуда берётся что-то новое. Так что первый и единственный разумный ответ накликается в голову: из остальной Вселенной, если можно так выразиться.
   - Интересная гипотеза. - Заметил дяденька.
   - А, услышал. Мне тоже нравится. Вроде бы ничего особо нового, а всё равно потрясает.
   - Чем же?
   - Своей глобальностью, простотой изъяснения и неопровержимостью.
   - Почему же неопровержимостью? Нет такой гипотезы, которую нельзя опровергнуть.
   - Отлично - подумал я. - Да и нет особого смысла в опровержении или наоборот согласии с некоторыми гипотезами. Понимаешь... есть различные типы нового знания. Многое, если не всё даже нельзя назвать 'новым'... но это может указать как сразу на ненужность, так, после некоторого размышления, и, наоборот, на безусловную ценность. Есть фразы, которые хочется сразу выкинуть, есть те, в которые желательно поверить. - Небольшое представление: взгляд в глаза, изменение интонации в голосе и аналоговое маркирование на себя. - Как, например, пословица 'Мой дом - показываю вокруг, - моя крепость'. Сперва может показаться, что я жил здесь бог знает сколько лет... и ничего мне не угрожало - о чём тогда мне беспокоиться сейчас? Однако, пока 'беда не придёт, мужик не спохватится'. К тому же в каждом доме есть всегда хотя бы один человек, которому стоит помочь, и к чьим словам надо прислушиваться - понятно всё. Так как не только ты можешь попасть в беду, но и все живущие с тобой рядом... А от них всегда может быть польза...
   - Хорошо-хорошо, я понял, я помогу тебе с солдатами. Не отстанешь ты от меня, блин.
   Я улыбнулся. Слава богу. Порадоваться я не имел возможности в полную силу - прослушка ведь, но рукой боксёрское движение, я себе всё же позволил сделать.
   Прилягу, пожалуй.
  
  
  
  Глава 7
  
   Предо мной раскинулся длинный коридор, в котором преобладают голубоватые оттенки. Кажется, кто-то прошёл в конце его, но было ясно, что все занимаются своими делами, и каждый сидит на своём месте. Вот комната санитаров, дальше ещё несколько закрытых дверей, затем кладовка.
   В колонках, что висят на стенах, вдруг загадочно зашипело. Пользуются ими очень редко, и, как правило, в крайних случаях. Раздался приятный, ласкающий рецепторы ушек спокойный женский голосок: 'Внимание, техническому персоналу проследовать в корпус 2Б'.
   Из комнаты в нескольких метрах от меня вышел седовласый мужичок с бородкой и беспокойно процедил: 'Что за чёрт там у них опять?'.
   Мягко пройдя в следующее помещение, буквально спустя минуту женский голос с таким же настроением промолвил: 'Внимание. В связи с некоторыми техническими трудностями, просьба всех присутствующих не выходить из своих помещений, выключить водопроводные краны и все электроприборы. Причин для паники нет. Просим прощения за все неудобства'.
   Где-то вдали пробежал небольшой человечек, посмотрев в мою сторону, он крикнул: 'Мужики! Реактор рванул! Валим отсюда!'. После этих слов он ещё пару секунд постоял в ожидании и скрылся.
   - Ну и ну. Неужели и вправду?
   - Я тоже слышал, думал враньё.
   - 'Причин для паники нет'. Ага, отодрал бы я эту тёлку за такое. Пока все не помрём, для них ни фига не будет причин.
   Спустя несколько минут выключился свет во всех помещениях, и дорогу под моими стопами охватил мрак, к которому было нелегко привыкнуть. Долгое время, словно в какой-то непонятной дымке приходилось двигаться дальше. Кажется, словно помимо тьмы, кто-то ещё надел пыльный пакет на голову, который приглушил и собственные мысли и голоса. Только иногда слышалась чья-то тяжёлая поступь. Всё это размытое видение движения быстро оборвала отчётливая автоматная очередь и крики. Эффект был, как от руки, резко тормошащей за плечо, вырывая из сна.
   Состояние дремоты сменилось трансом непонимания, когда кто-то, пробегая мимо, толкнул меня. Через несколько секунд раздался напор из матных яростных фраз, за которыми последовал град пуль, и последняя очередь, отчего-то, показалась слишком уж близкой. На этот раз уже со стороны той мировой войны, что развернулась за какой-то парой стен, помчалось три человека.
   Это дало мне основания для того, чтобы пойти назад, лучше всего в ту палату, из которой я вышел. Однако, увидев в конце коридора два неподвижных силуэта, пришлось завернуть в ближайшую комнатушку как можно быстрее.
   Трудно было с уверенностью утверждать, но, судя по всему, и вправду случилась какая-то авария, которая обернулась катастрофой. Говорить правду, значит вызвать парику, которая всё равно началась, так как всегда кто-то знает. Выпустить наружу никого из пленных не могли, так что пришлось военным их отстреливать, как собак. Безусловная, ничем не обоснованная жестокость просто поражала. Вроде, знаешь людей, пусть и в другой одежде, целый год, и вдруг, в одночасье, без каких-либо объяснений они начинают в тебя стрелять. Это просто немыслимо.
   Было что-то странное в том, что я не мог выйти из шкафа, в котором спрятался уже несколько минут назад. Словно мышцы не были запрограммированы на выполнение этой задачи в данный момент и были заняты чем-то другим.
  
  ***
  
   Неизвестно сколько времени прошло, но всё стихло, и я решил выйти. Я решил идти мягко и тихо, сняв ботинки. Вокруг было по-прежнему темно и тихо. Даже через десять минут после начала вылазки всё так и оставалось, и от этого было ещё страшнее. В воздухе витал какой-то смрад, чьё происхождение было неясно.
   Вскоре я наткнулся на двоих человек, которые лежали неподвижно на полу в странных позах. Проверил - оба мертвы. Ноги понесли меня куда-то, казалось, что я даже не видел достаточно чётко, чтобы идти туда, не то чтобы бежать. Довольно скоро я поскользнулся и упал, ударившись головой.
   Подо мной была лужа крови. Постепенно стало ясно, что следует пройти к самому выходу. Первую дверь удалось кое-как открыть, а вот следующая уже не поддавалась. Теперь осталась только одно - попытаться включить свет и искать всё полезное, чтобы выжить.
   В какой-то момент на голову начала давить какая-то сила. Это действие стало нарастать, и чем больше я о ней думал, тем сильнее она давила. Но, к удивлению, это не было чем-то неприятным, скорее даже наоборот.
   Через некоторое время появились тёмные туннели, похожие на пещеры. Следуя по ним, не пытаясь ни о чём задумываться, не заботясь о том, как я перемещаюсь или где конец её, и есть ли он вообще, передо мной играючи витало какое-то голубое сияние. И как бы быстро я не двигался, мне не удавалось его настигнуть. Когда же я 'закрыл глаза', просто решив ненадолго остановиться, стало ясно, что подо мной расположен алтарь диаметром метров в десять, исчерченный яркими флуоресцентными сиреневыми линиями, создающими своеобразные тонкие стенки из света. Со мной на этом священном круге стояло ещё несколько человек. И было что-то таинственно привлекательное в них - у каждого русые волосы, светлая кожа, мудрейшее лицо, словно лицо того, кто постиг даже больше, чем полагается обычному смертному. Каждый из нас смотрел по очереди друг на друга без эмоций, но глаза наши выдавали искру интереса. Все были одного роста, но немного разного телосложения и возраста. Одеяния среди них были самые разные: на одном обычный монашеский балахон, другой был закован в какую-то тёмную металлическую броню, которая иногда отдавала серебряными искорками. Третий вовсе голый и лысый, у следующего в руке был пистолет, а за спиной снайперская винтовка, которые очень напоминали наше огнестрельное оружие, а ещё какого-то и вовсе украшала пышная мантия, выполненная в красном и чёрных тонах с позолоченной каймой. Ещё один стоял в блестящем навороченном костюме, и его руку обвивало несколько металлических щупальцев. Но самое главное - у всех них было моё лицо, которое нельзя было не узнать, какая бы растительность шрамы или татуировки его не скрывали.
   Когда я в очередной раз 'очнулся', обнаружил себя сидящем на полу, прижавшись к стене. Это говорило о том, что я вряд ли спал. Помню, вроде, как ковылял, нагнувшись, как горбун из Нотердама, хотя здесь довольно высокий потолок. Мало того, я помню прекрасно всё увиденное.
   Одно единственное объяснение пришло ко мне в голову, но зато сразу и резко, словно поезд въехал в туннель моего мозга. Он решил показать мне, что здесь произошло.
   Теперь стоит и в правду вздремнуть, правда, не уверен, что мне удастся заснуть после такого. Но всего через пару часов по телу растеклась та приятная анестезия и разум прекратил представлять себя в роли того или иного персонажа увиденной сейчас и увиденных в прошлых жизнях сюжетах. И просто позволил укрыть себя ещё одним мягким и нежным одеялом нелюбимого мною в детстве и так заботливо оберегаемым мною ныне сном.
  
  
  
  Глава 8
  
   - Эй, вставай. Только тихо! Они уже здесь. - разорвал он гробовую тишину, царящую в моей опочивальне.
   Я аккуратно встал, взял топор, хотя от него толку, как от мусора.
   - Далеко? - тихо спросил я.
   - Не очень. Минута - две есть.
   - Ты знаешь что делать. - Хладнокровно сказал я, как обычно говорят в кино - не смог сдержаться.
   Он непонимающе поднял брови.
   - В идеале было бы, если бы ты заставлял их стрелять друг в друга. Но если они просто будут стоять истуканами от иллюзий - куда ни шло.
   - Попробую...
   Да, мужик молодец, задолго их почувствовал. Я решил, что надо подойти как можно ближе к входу. Поднялся на второй этаж и спрятался за угол, который облюбовал изначально. Уже сейчас наши пути разошлись, и я понятия не имел, где он. Хотя далеко от дядьки отходить нежелательно. Да блин, без него у меня нет шансов. То есть основная задача - быть близко к человеку, который находится чёрт знает где. Зачем тогда я отошёл?.. Я засмеялся. Инстинкт подсказал. Надо рассредоточиться. Да и запросто может быть такое, что за меня впрягаться он не станет, а просто прикроет свою задницу, возможно даже принеся меня в жертву. Так что обоим в одном месте быть нельзя. К тому же граната обоих положит. Ружьё просить смысла не было - вряд ли бы отдал, хоть, скорее всего, и не может он одновременно концентрироваться на разуме цели и стрелять. Ну и ладно. Топор - просто смешно. Чёрт! Собрались на охоту - собак кормить! Ну мы и неудачники! Таких сам бог велел подстрелить. Всё это произошло секунд за шесть, и оставшееся время пришлось на мучительное ожидание.
   - Сейчас войдут сюда. - Услышал я голос в голове. - Говори мне, где они. Будешь моими глазами.
   После этого я задавил все мысли. 'Конец связи', что называется.
   Приблизительно через пять секунд открылась дверь в нашу обитель, и сразу пронзило кромешную тьму несколько лучей от мощных фонарей. Передвигались медленно и осторожно, а наверх посветили значительно позже.
   Я аккуратно подсматривал сверху, высунувшись лишь на какие-нибудь пару сантиметров. О том, где находятся солдаты, и куда обращено их внимание, произносил в голове. В ответ я ничего не слышал.
   Некоторое время я лежал неподвижно, солдаты уже начали свой подъём наверх, ко мне. Я замер в ожидании, в левой руке у меня была пуговица, которую я нашёл вчера. Когда подойдут слишком близко, скину её, чтобы отвлечь их. Но самое страшное - не было страха, не было сердцебиения, словно у животного, не было дрожи. Я ощущал полное спокойствие, хотя малейший луч света, упавший на меня значил бы неминуемую смерть.
   Вдруг в соседнем помещении, как раз в том, откуда они пришли, раздалась автоматная очередь. Присутствующие в моей комнате ошарашено повернули головы в соответствующую сторону и быстро побежали на звук, словно звери.
   Я решился встать лишь секунд через пять после их ухода. Не зная куда идти, я поплёлся к единственному входу, навстречу своим недругам. Как только я подошёл к двери, раздалась ещё одна более длинная очередь, и я невольно присел. Доносились какие-то крики, кажется, что-то вроде: 'Там!... быстро!'.
   Через где-то полминуты последовала некоторая команда из трёх-четырёх фигур навстречу мне. Я быстро залёг в кучу какой-то грязи и перекатился в самый угол.
   Они надвигались слишком быстро, и я кинул пуговицу левой рукой куда-то по-дальше. Звук упавшей пуговицы приглушил чей-то крик, и он заставил их быстро повернуться, пара из них даже выругалась: 'Блять! Ромик!'.
   Я пополз вдоль стены с целью выйти из этой комнаты под покровом кромешной, нежной, словно мягкое прохладное одеяло, любезно накинутое батей или матей, тени, что скрыла бы что угодно от посторонних глаз.
   Следующая комната представляла собой нечто вроде коридоров, пересекающихся в двух местах, в которых мне, очень не хотелось быть. Тоже риск великий, кстати, ни разу взрыва ни одного не слышал - странно. Не уж то без гранат пришли? Ну, а, собственно, не на войну же шли, тут же почти никого быть кроме меня и не должно было. Ну да ладно.
   Наконец я пробрался в ту местность, где непосредственно происходили главные события. Мне было стыдно, что дядька всё делает за меня, а я за всё время не положил ни одного. С одной стороны я поступаю как благоразумный человек - раскрыться, значит играть ва-банк, и, наверняка, умереть. С другой - всё равно стыдно. Слава богу, по пути я нашёл труп солдата и выбросил к чертям свой топор. Автомат Калашникова с армейским ножом мне подходили больше. Переодеваться я боялся - дядька может впопыхах принять меня не за того, хоть внешность для него теперь и не имеет значения...
   Пройдя всего метров десять от того места я услышал какое-то чавканье. Осмелился посветить туда фонарём на своей пушке - крыса длинной с моё предплечье уже кусала труп другого солдата...
   А я ещё раньше боялся мышей. Похоже, мне стоит пересмотреть свои взгляды относительно вредоносности этих безобидных зверушек. Начала она с лица, в общем, понятно. Абсолютно неожиданно слева из коридора донёсся голос: 'Эй! Чо стоишь! Резко сюда давай!'. Когда я посветил в сторону голоса, обнаружил уже убегающего солдата - ну надо же! Принял меня за своего. Я поспешил к нему на помощь, чтобы добить его дружков, но только он перешагнул порог окончания коридора, его выкинула автоматная очередь. Сразу после этого позади меня послышались крики. Вот он, Хаос, мать его - подумал я. Опять. Сейчас начнётся полный п... и я ни черта не смогу разобраться.
   Как ни странно, застыла гробовая тишина, атмосфера была даже более зловещая, чем я представлял. Застоявшуюся дымку безмолвия прервали чьи-то поспешные шаги. Притом нескольких человек. Прятаться было негде, и я просто прижался к почти ровной стене.
   Мимо меня пробежало трое солдат. Что тут сказать, я просто обомлел! В детстве мне удавалось пару раз проделать подобное, но это - просто неописуемо. Абсолютно гарантированная смерть промчалась предо мною, даже не промедлив. Я, конечно, сделал всё как следует - дыхание, мысли, всё такое, но чёрт возьми! Я ощущал себя просто каким-то сверхъестественным существом! Само собой, выйдя из этого треклятого коридора смерти, я увидел их, поджавшимися друг к другу, словно котят, с ужасом озиравшихся на всё подряд и крутясь, словно в детской игре. Глупцы ведь даже не подозревают, что истинная опасность внизу, перед ними.
   - Ну, ты сделаешь это? - зазвучал голос в моей голове.
   - Не смей отвлекать. - Отрезал я в уме и прошёлся очередью всем трём в районе шеи и головы, вцепившись в ствол автомата, дабы он не поднялся выше них.
   Все трое полегли как подкошенные, и крик второго из них, падающего, почему-то, неестественно медленно, пульсирующим эхом отозвался в моих ушах.
   - Тебе не жаль? - спросил он.
   - Тысяча причин не жалеть и тысяча причин жалеть. К чёрту. На самом деле... - да я, в общем-то, и не хотел продолжать эти бредни. Противно было, словно выпил пол литра водки с закуской в виде рябины и семечек. Благо, эту мою ничтожность скрыло увиденное в следующую минуту.
   Дюжина солдат стояла, опустив своё оружие прикладом на пол, словно на каком-то армейском построении. Стояли они довольно беспорядочно, и иногда дрыгались, но в целом, зрелище это было чарующим.
   - Всегда мечтал это сделать. Это ты мне напомнил об этом! - послышалось из его ума.
   - Я тоже. - Не выдержал я.
   - Ха-ха-ха! Хочешь, могу тебе их отдать? - спросил он с блеском в глазах у меня.
   - Мне нужны всего две марионетки. - Быстро, отрыгнул я.
   - Забирай!
   Было видно, что это чудо даётся ему с трудом, но я держал всех на мушке, в случае чего, мы бы порешили всю дюжину за пару секунд, и дядька это знал.
   - Они заминировали здесь всё! - крикнул мне вслух он.
   - Да, я видел... Значит, пришло время тебе открыть всему миру свой божественный дар! - произнёс я с максимальной значимостью ему в ответ, уже понимая, что это вряд ли увенчается успехом.
   - Может быть, может быть... - неторопливо ответил он.
   - Ну. Я пойду, пожалуй? - попытался произнести в уме я как можно менее жалобно.
   - Иди. - Ответил он вслух, кивая головой.
   Я выбрал двух крепышей со скулами мордоворотов. Они пошли за мной без малейшего сомнения.
   Все двери кроме первой были открыты, оставшуюся же открыла пара солдат, заботливо давая мне понять, что я им не безразличен. Что ж, спасибо им.
   Внезапно меня вновь охватило то старое доброе ощущение, что всё это нереально. И для него были причины. Перед глазами поплыло, я перестал чувствовать ноги и решил присесть - чёрт с ними с солдатами. Если выдут из под контроля, то так тому и быть. Возникло чувство, словно время решило подождать меня и ненадолго остановиться. 'Не настолько же этот человек силён' - подумал я. Сплошные аномалии, я же не терял сознание, что происходит, чёрт возьми? Радиация? Да нет, вряд ли.
  
  
  
  Заключение
  
   На улице я осмотрелся по сторонам, и понял, что двое парней идут за мной, не поднимая оружия - значит, всё в порядке. Как я очутился здесь, я не помню, да и вспоминать времени не было.
   Водитель грузовика, завидев нас, вздрогнул, ошарашено посмотрел, затем стал озираться по сторонам. Непонятно куда он смотрел и зачем, но через три секунды он опять сел смирно и совершенно спокойно позволил всем нам сесть в грузовой отдел, где обычно располагались солдаты.
   Со стороны второго грузовика раскатилась автоматная очередь, пара выстрелов даже прошла возле моего бедра и плеча. Я быстро стукнул по кабине и крикнул: 'Вы знаете, что нужно де...'. Меня перебил целый залп синхронных, почти резонирующих выстрелов, пороховой дым я почувствовал даже там у себя. Когда я выскочил из своей 'палатки', труп водителя второго грузовика как раз выпадал из открывшейся дверцы.
   Я не понимал, почему солдаты помогли мне столь отъявленным поступком, я просто устал.
   - Куда едем, командир? - спросил водитель.
   - В город - ответил я единственной фразой, что пришла мне на ум.
   Машина завелась и поехала.
   Через пару минут, когда мы были уже в паре километров от этого проклятущего места, раздался оглушающий взрыв, результат которого я смог отчётливо и спокойно лицезреть из своего стремительно двигающегося сквозь мрак неизвестности и извилистой молчаливой непредсказуемости убежища.
   Может быть, я что-то потерял. Но я точно уверен в том, что я также что-то приобрёл. И этот приз смывал все размышления с извилин моего мозга, словно стиральный порошок грязь с испачканного белья. Растекающиеся спирали мути лениво уносились в пропасть, и в голове радужно, переливаясь перламутром, гладя каждый 'волосок', звучала лишь одна фраза: 'Я выжил'. Я знаю, что мог бы пережить и гораздо более серьёзные потрясения, выйдя из них, к тому же, ещё более достойно. Но всё это не важно. Этот этап жизни нельзя считать лишним, ведь, в конце концов, какими бы нелогичными и несвязанными не казались нам те или иные элементы жизни текущей, в общем, она всё равно должна предстать, как огромный и законченный комок общего опыта, который поможет нам в дальнейших жизнях.
   К лобовому стеклу был прикреплён календарик, на нём был открыт месяц июнь. Я не стал отвлекать ребят вопросом - нельзя, чтобы они задумывались или сомневались в чём-то, они заслуживают смерти без страха и боли. Её заслуживает каждый, какое бы зло он ни совершил. Осталось лишь провести рукой по лицу. Усы и борода были больше, чем когда-либо в моей жизни...
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"