Биланин Николай Николаевич: другие произведения.

новые приключения Буратино. Друзья с Синей планеты.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
Оценка: 4.66*4  Ваша оценка:


  
   "Сказка: "Зловещий план Синей планеты". Звучит не очень приятно. На самом краю синей галактики под двойным сине-голубым солнцем притаилась синяя синяя планета. На этой сине-синей планете среди синих дремучих лесов был синий единственный город. В этом городе жили синие космические злодеи, которые вынашивали коварные синие планы покорения планеты Земля. Ой, что это!?
   /На сцене появляются синие злодеи. Они в синих комбинезонах с надписью на спине "ДРЫНПИСК". Размахивая автоматами и гранатометами, они устанавливают картонную фигуру врага и, изрисовывая ее синей краской, поют и танцуют./

Синяя песня:

   Синий - синий звездолет во дворе стоит как лед,
   Ярко фарами сверкает покататься приглашает.
  
   Мой любимый синий цвет, ничего приятней нет, Я тебя прощу дружок - скушай синий пирожок.
  
   Цвет любимый голубой, чай мы будем пить с тобой, Синий сахар, синий чай, синий даже каравай!
   В синий цвет покрасим мы все рубашки и штаны, Синькой мы зальем глаза и отпустим тормоза.
   В синий-синий звездолёт, нас с тобой возьмут в полёт,
   На колени ты мне сядь-поцелуй меня раз пять!
   Синий-синий звездолет нас на Землю отвезет, Всех землян заставим мы кушать синие блины! Ха-ха-ха ха-ха-ха! Э-эх! Даешь, Землю!!! /Все бегают и стреляют. /Один из злодеев бросает гранату. Все падают. Граната не взрывается. Гранату выбрасывают за кулисы. Взрыв!!! На сцену вываливается злодей весь в синих лохмотьях, вручает пакет и падает. Его оттаски­вают за кулисы./
   Первый - В этом синем пакете последнее достижение наших синих ученых. Секретное оружие, с помощью которого мы покорим планету Земля. Покорим и перекрасим ее в наш любимый синий цвет.
   Все вместе - Ла-ла-ла-ла-ла… /балаболят языком и шевелят ушами./
   Второй - Э-э-э-э-э-э?! Это что - опять как в прошлый раз?
   Первый - Молчать! В прошлый раз в их расчеты вкралась ошибка. Это все вражеская пропаганда.
   Второй - Ага. Очень неубедительная пропаганда. Особенно когда наше страшное /бактериологическое/ смертельное оружие - зловредный синий микроб оказался обычной кефирной палочкой. И теперь все вражеские коровы доятся, синим йогуртом! Очень неубедительно. Я им не верю. Хотя они всю галактику завалили фирменным синим йогуртом, я им все равно не верю./Облизывается/
  
   Первый - Молчать! Наши ученые уже исправили свою ошибку. Вернее, испра­вили ее те, кто остался на свободе после чистки. На этот раз все будет как надо. Недаром мы носим эту надпись - "Дрынписк"!
   Третий - А я давно хотел спросить, а как расшифровывается этот гор­дый девиз?
   Первый - А очень просто. Если, что не так, то дрыном по голове - РАЗ!!! И никакого писка. Ну, как, понял?!! Дрын - писк!
   Третий - Понял! Очень убедительно. Да здравствует Синяя планета - самая синяя из всех самых синих планет! Гии-гип ура!
   Вместе - Ур-р-р-ра! Ла-ла-ла-ла-ла! /шевелят ушами/
   Первый - Здесь в этом пакете находятся новые зловредные быстрорастворимые таблетки и секретный план по их применению. Пьеро/апарт/- В какую зловредную сказку я попал? Надо спасать нашу планету от этих злодеев. Что же делать?... "А! Придумал! Я им спутаю все их коварные синие планы. /Переодевается в синее/. Первый - Мы тайно отправим зловредные таблетки на Землю и подсыплем в водопровод. И все люди заболеют, страшной заразной болезнью-цветофобией. 0ни будут бояться видеть любые цвета, кроме сине­го. Через летающую тарелку мы будем передавать на все теле­визоры ток-шоу "Угадай цвет". Угадываться будут, разумеется, только разные оттенки синего цвета. Это будет очень популярная телепередача. Ведь главный приз составит миллион долларов! Второй - Можно я буду ведущим популярной телепередачи?!
   Третий - А можно я буду распределять главный приз?!
   Первый - Мо-о-олчать! Доллары будут фальшивые, а ведущий компьютерной голограммой.
   Все - А-а-а-а....
   Первый - И постепенно все забудут про другие цвета. А кто не забудет, тот будет страшно мучиться и умрет. Так мы покорим всю Землю!
   Все - Хэй! Хэй! У-лю-лю-лю-лю-лю! Всех покрасим в синий цвет,
   никому пощады нет! /пляшут/
   Пьеро - Постойте! А как же таблетки попадут на Землю?
   Первый - Мо-о-олчать! Все удовольствие испортил. Второй!
   Второй - Я здесь ни причем... это все новенький. Я больше не буду!
   Первый - Идиот! Быстро доложи, что там с нашим космическим крейсером? Отремонтировали наш главный корабельный компьютер? Второй - Никак - нет. Рад стараться!
   Первый - Па-а-а-ачему?! Вот дурак!
   Второй - Сам такой! Дык, последнему компьютерному ученому на прошлой неделе промывание мозгов сделали. Много болтал о достижениях на других планетах. Теперь он в норме, сидит и мастерит клет­ку для компьютерных мышей.
   Первый - Так, крейсер отпадает... А что если мы отправим зловредные таблетки почтой, в посылке. Никто и не догадается. Третий - Гениально!
   Второй - Потрясающе!
   Пьеро - А Земля еще не входит в состав межгалактической системы связи. Там нет отделения звездной почты.
   Первый - Что?! Это правда?
   Пьеро - Так точно, ваше синюшество!
   Первый - Дикари! Отсталые людишки! Вот и завоевывай их. Какое неблагодарное занятие. Придется пожертвовать на великое дело свою лич­ную летающую тарелку.
   Все - Хэй! У-лю-лю-лю-лю-лю-лю! /балаболят языками и хлопают ушами/
   Какое благородство! Какая широта души! И вы все еще сержант?!! Первый - Молчать. Ты! /тыкает в Пьеро./ Высадишься из тарелки на Землю и засыплешь таблетки в водопровод.
   Пьеро - Слушаюсь! Какая честь для меня... Я уже представляю, как я крадусь по ночному городу, подбираюсь к главному крану и .... Все - Ну!!!
   Пьеро - А в это время, сантехник перекроет главный кран, чтобы отремон­тировать сливной бачок у дяди Пети. А дядя Петя решит отметить это дело, и они с Васей выпьют водки. И Вася по ошибке откроет не тот кран. И наши зловредные таблетки смоет в унитаз.
   Все - О-о-о-о! Только не это! Черт побери, этого Васю!
   Пьеро - Наш гнусный, наш зловредный синюшный план сгорел, синим пламе­нем.
   Первый - Проклятый дядя Петя! Проклятая водка! Даешь сухой закон!
   Все - Кефир, кефир, кефир! У-лю-лю-лю-лю-лю!
   Первый - Хватит хныкать! Не все еще потеряно. Какие у нас есть запасные варианты. /Все срочно шарят по карманам, достают разные бумажки, свертки. Разворачивают, достают бутерброды, селедку, пирожное. Подкрепляются. Пьеро ест воображаемое мороженое.
   Первый собирает все бумаж­ки, читает - выбрасывает./
   Первый - Это все устаревшие планы. Нужно что-то новенькое... Второй - Осмелюсь доложить... У нас есть последнее достижение наших зловредных модельеров - вот этот синий берет. Человек, который его наденет, окажется во власти самых жутких кошмаров. Ему бу­дет казаться, что в его голове жужжат осы, блеют овцы и, одно­временно, мычат крокодилы.
   Пьеро - А разве крокодилы мычат?
   Первый - Это совершенно не важно. Главное достичь конечного резуль­тата. И каков твой план?
   Второй - Мы отправим синие береты на Землю, разрекламируем по телевидению и будем продавать на каждом углу. Причем очень дешево.
   Первый - Отлично! Все их будут покупать.
   Второй - Человек в берете, кидается к ближайшему фонарному столбу и бьется головой о столб до тех пор, пока свет не погаснет.
   Пьеро - Свет на фонарном столбе?
   Второй - Свет в глазах несчастного. И тогда ему кажется, что все осы вылетают у него из ушей и жалят его. А он начинает бегать и кусать всех прохожих как крокодил, и блеять как овца. Затем он умирает в страшных мучениях, а берет, перепрыгивает на голову его последней жертвы.
   Первый - Великолепно! На Земле начнется паника и, тут мы ее завоюем.
   Третий, /задумчиво одевая, берет/ - А что? Мне, нравится. Симпатичненький такой, синенький. Бе-е-е-е-е-е-е-еретик...
   Все - А-а-а-а-а-а! панике разбегаются/
   Третий - Ме-ме-ме-еее! Хэм,хэм! /щелкает зубами./ Ой, спасите, помоги­те! /пытается отодрать от себя берет, который липнет к не­му как присоска./
   Второй/из укрытия/ - Этот берет нельзя так просто сиять. Он присасывается к голове человека и питается его мыслями. Вы не бойтесь, сейчас у него все мысли кончаться... У него их всего две.
   /Синий берет, отпадает от Третьего и хищно устремляется в руках Третьего к Первому. Первый убегает./
   Первый - Чего ему от меня надо? У меня ни одной мысли в голове нет!
   Второй - Я забыл сказать, что, покончив с одним человеком, - синий зловредный берет, перескакивает на голову другого. Так мы покончим с всеми-землянами.
   Первый - Сначала он покончит с нами, идиот!
   Пьеро - Я люблю свою маму! /берет, останавливается./
   И папа тоже у меня хороший! / берет, несется к нему.
   Пьеро / ловит его в мешок, вместе с рукой Третьего. Они топчут мешок. Потом все вместе играют в футбол. Первый пропускает гол. Все радуются. Первый свистит в свисток./
   Первый - Что ты наделал?! Ты уничтожил наше секретное оружие.
   "Я отдам тебя под суд и... награжу медалью за мое спасение,
   посмертно.
   Пьеро - Служу синему зловредству!
   Первый - Молодец! Вот все бы так. А ну-ка быстро соображайте, без­дельники, что у нас еще есть. А то бабка с синюшным носом устроит нам промывание мозгов пятой степени. То есть - головы поотрывает!
   Все - У-лю-лю-лю-лю-лю... Хэй, хэй./трясутся от страха, но танцуют./
   Пьеро - Какая еще бабка с синюшным носом?
   Первый - Ты что-то сказал, солдат?
   Пьеро - Никак нет, ваше зловредство!
   Третий - У нас же еще есть синий суперплащ - самое секретное новейшее оружие.
   Пьеро - А зонтика секретного у нас случайно нет?
   Первый - Мо-о-о-олчать! Докладывай...
   Третий - Это не простой плащ для идиота в синих трусах, который изображает из себя супермена на телеэкране. Наш суперплащ сшит из ядовитой синей паутины синих пауков, живущих среди синих мхов в ледяной пустыне Синей планеты. В этой паутине таится вселен­ский запас холода. Мы запустим этот плащ в атмосферу планеты Земля. Там он будет летать, и пожирать их озоновый слой. В атмос­фере появятся озоновые дыры, и начнется экологическая катастрофа.
   Все - Хэй! Хэй! У-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
   Третий - На Земле наступит вселенский холод. Вымрут все слоны в зоо­парках. Обезьяны будут вязать себе свитера, а собаки выть на луну. /Все, замерзая/- У-у-у-у-у-у-у-у!
   Третий - Заводы... перестанут делать холодильники. Голодные рабочие разгромят продуктовые магазины. Начнется паника... И тогда придем мы - синие супермены из космоса и спасем всю их несчастную планету!
   Первый - Что-о-о-о?!
   Третий - Виноват! Я хотел сказать" - завоюем!
   Первый - ДРЫН!
   Все - ПИСК!
   Первый - ДРЫН!
   Все - ПИСК!
   Первый - ДРЫН!
   Все - ПИСК! ПИСК! ПИСК! У-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю! /Злодеи маршируют, бегают, размахивая, синим плащом, завывают./
   Пьеро - Стойте! Вы забыли про мальчика Ваню!
   Первый - А что нам может сделать мальчик Ваня?!
   Второй - Да! Пусть хоть тысяча мальчиков ~ нам то что?
   Третий - Над суперплащ непобедим!
   Пьеро - Так то оно так... Да только мальчик Ваня об этом не знает.
   Он - Двоечник и хулиган. Он не слушает старших и прогуливает уроки.
   Первый - Ну и черт с ним, с этим двоечником.
   Пьеро - А еще мальчик Ваня очень метко стреляет из своей дально­бойной рогатки с оптическим прицелом. И когда, он увидит наш суперплащ, он обязательно захочет подбить его. Не зря все само­леты и вертолеты делают специальный крюк, огибая двор, где живет Ваня. Даже американские астронавты вводят в свои расчеты
   специальную поправку на мальчика Ваню.
   Все - О-о-о-о! Только не это!
   Пьеро - И вот когда наш синий балахон..., то есть, я хотел сказать, суперплащ зависнет над городом, делая свое зловредное синее дело, мальчик Ваня натянет свою дальнобойную рогатку и ....
   Первый - А мы тоже внесем в траекторию плаща поправку на Ваню, и .... вообще, зависнем над другим городом! /Злодеи бегают с плащом./
   Пьеро - А на Земле в каждом городе есть такой мальчик Ваня, и у каж­дого есть могучая дальнобойная рогатка. А есть такой город - Иваново. Так там вообще одни Вани живут. Знаете сколько там
   этих Ваней?! 0-го-го! Мало не покажется.
   Второй - А ты откуда знаешь?
   Пьеро - Разведка доложила. Короче, Меткий выстрел поразит эту синюю заразу навылет…, Ой, я хотел сказать, что наш суперплащ гордо и красиво упадет на самое глубокое дно самого вонючего мусорного бака!
   /Злодеи шатаются и вместе с плащом валятся в кучу-малу. Пьеро закатывает их в узел и садится сверху./ - Наш самый синий!
   Все - О-о-о-о!
   Пьеро - Наш самый коварный!
   Все - У-у-у-у!
   Пьеро - Наш самый зловредный суперплан покорения Земли провалился!
   Все - А-а-а-а-а!!!
   Первый,/выбираясь/ - Черт возьми, этого Ваню!
   Второй - И куда только родители смотрят?!
   Третий - Да по нему асфальтовый каток давно плачет!
   Первый - Правильно! Мы схватим этого хулигана и закатаем его под синий асфальт...
   Второй - Нет! Лучше мы его утопим в синем болоте!
   Первый - Молчать! Да что же это нам так не везет с покорением Земли... Ой!…
   /Все переглядываются./
   Второй - Я давно думал, что здесь что-то не так.
   Третий - Я тоже подозревал его.
   Первый - Да это же шпион землян. Он испортил всю нашу страшную синюю сказку. Что с нами сделает бабка с синюшным носом?!
   Пьеро - Эй, ребята, вы чего? Я же свой!
   Первый - Нет, ты не свой. Ты - чужой среди своих... тьфу, нет, ты свой среди чужих... Черт, я совсем запутался!
   Пьеро - Да я же синий!
   Второй - Нет, ты не синий... /срывает с Пьеро плащ/ ты - о-о-о-о.ты - белый!!!
  
   Первый - Молодец, солдат! Вот тебе медаль за разоблачение шпиона. А мне орден, за общее руководство.
   Все - Служим синему зловредству! У-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
   Первый - Да что же вы стоите олухи. Он же убегает. Хватайте его быстрее/ Погоня: все бегают за Пьеро. Пьеро прячется под Плащ и пугает злодеев./
   Пьеро - У-у-у-у-у! Я страшное и ужасное привидение! У-у-у-у-у!
   /Злодеи окаменевают от страха. Пьеро вылезает из под плаща./ Пьеро - Выходит, что главный злодей в этой синей сказке какая-то баб­ка с синюшным носом. Почему-то мне кажется, что я с ней уже где-то встречался... Странно... А что же с ними делать? И как мне вернуться обратно? Может книжка подскажет.
   /Пьеро углубляется в книгу. В это время, за его спиной, злодеи ожи­вают и медленно двигаются к нему, Пьеро чихает - они замирают. Пьеро оглядывается - они опять замирают, совсем рядом с ним. И в конце концов, набрасываются на него./
   Первый - Вот тебя-то нам и надо. Готовься к смерти.
   Второй - Я отрежу ему руки и ноги!
   Третий - А я задушу его!
   Первый - Молчать! Сейчас мы сделаем ему ДРЫН - ПИСК!!! И пискнуть не успеет,
   Все - У-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю! Хей! Хэй! Хэй!
   Первый - ДРЫН!
   Все - ПИСК!
   Первый - Дрын!!
   Все - ПИСК!!
   Первый - ДРЫН!
   Все - ПИСК! ПИСК! ПИСК!!!
   Пьеро - Постойте! Перед казнью вы должны выполнить мое последнее
   Желание.
   Все - Ха-ха ха-ха-ха!
   Первый - А с чего ты взял, что мы должны?
   Второй - А какое твое желание?
   Пьеро - Я хочу умереть в чистой рубашке.
   Третий - А у тебя, ее нет.
   Пьеро - Зато у меня есть последняя суперсекретная разработка наших земных ученых. Это - миниатюрная ультразвуковая стиральная машина. Работает как зверь: стирает ультразвуком за пять секунд без всякой воды. Вот она! /Отрывает у себя пуговицу; сует под нос злодеям./ У-у-у-у-у-у-у-у...
   Третий - Ух-ты, какая маленькая.
   Пьеро - Заодно она моет грязные шеи и прочитает уши. Я постираю свою рубашку, а машину, так и быть, отдам вам.
  
   Второй - А мы и так у тебя, ее можем забрать. А ну дай ее сюда!
   Черт побери! На вид - обыкновенная пуговица.
   Пьеро - Вот именно! Пока я не скажу ее секрет, вы не сможете ей пользо­ваться. Это последний писк нашей науки. Сами не догадаетесь.
   Первый,/почесываясь/ - Да, небольшая чистка в наших рядах не помешала бы. Кое-кому давно пора прочистить уши и намылить шею! Второй - А мой комбинезон уже давно не совсем синий.
   Третий - Это потому, что ты потерял бдительность.
   Второй - Неправда! Это наглая клевета. У меня самые синие убеждения. Зато у тебя трусы подозрительного зеленоватого оттенка.
   Третий - Что-о-о! У меня все белье выдержано в строгих голубых тонах. Это у тебя носки в каких-то лиловых еретических пятнах. Первый - Молчать! Совсем распустились. Давай показывай, как она работа­ет - стирай свою рубашку. Да побыстрее. Нам некогда. Нам еще Землю завоевывать надо.
   Пьеро/забирая пуговицу/ - Только мне надо будет снять рубашку... Все - Ву-у-у-у?!
   Пьеро - Ну, ну, баранки гну. Стесняюсь я, понятно!
   Все - A-a-a-а... Ну и что?! .......
   Пьеро - Как что! Вот тупые. Вы должны закрыть глаза и отвернуться.
   Первый - Слушай мою команду "Глаза закрыть! Раз-два. Кругом! Три - четыре.
   Пьеро - И не подглядывать! А то секрет не скажу. /Убегает./
   Считайте до пяти…
   Злодеи - Раз! Два! Три! Четыре! Пять! /Открывают глаза, озираются, ищут Пьеро, бегают, сталкиваются, одновременно тычут друг в друга, пальцами./
   Все - вместе - Это он! Хватай его! Я его узнал! /Хватает друг друга./
   Второй - Тьфу! Нас обманули!
   Третий - Это ты во всем виноват! Очки, надо протирать! Очкарик! Второй - Сам такой! А еще шляпу надел. Интеллигент слюнявый! Первый - Молчать! Хватит болтовни. Пора лететь на эту чертову планету землян, и устроить им всем веселенький синенький кошмарчик. Ха-ха ха-ха!
   Все - У-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
   Первый - Есть, у меня одна синяя мыслишка, припасенная на самый - синий денек... Видно день этот нас тупил. Но о ней - МОЛЧОК! Чтобы этот шпион нам опять все не испортил. /Достает синий конверт./ /Все синие злодеи склоняются к нему и шепчутся./
   Пьеро подкрадывается к ним, пытаясь подслушать. Но они внезапно раскрывают зонты, и, вращая их, изображают старт летающей тарелки. Они улетают. Пьеро бежит за ними, пытаясь прицепиться сзади на об­лучке, "зайцем", но срывается и падает прямо в открытый космос… /
Оценка: 4.66*4  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Пылаев "Видящий-5"(ЛитРПГ) Ю.Ларосса "Тихий ветер"(Антиутопия) А.Григорьев "Биомусор 2"(Боевая фантастика) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) Ю.Васильева "По ту сторону Стикса"(Антиутопия) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Б.Ту "10.000 реинкарнаций спустя"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"