Bioversum : другие произведения.

Поползновения Зелёного Змия

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Поползновения Зелёного Змия

Предупреждение: данное произведение является собирательным образом современного (мужского) юмористического фэнтези. Главный герой - скоропортящийся продукт, так что - детям до 16 не читать. И извиняйте за всякую нелепицу, несуразицу и откровенный бред. Да-да, именно так нынче книжки и пишут. И так же их потом и читают.

  
   Традиционное русское народное фэнтези, героем которого мог бы стать ты, обыкновенный ты!
   Короче, главным героем является герой нашего времени!
  

Глава 1.
Наипрепоганейшее утро

  
   Здесь по законам жанра
должна быть какая-нибудь цитата
из бородатого анекдота о похмелье.
   Например из такого:
   "Очнулся алкоголик ночью в луже, смотрит:
сверху звёзды, снизу звёзды... И думает:
Надо же! В космос запустили,
   А водки с собой не дали!"
И целью данного анекдота является
донести до читателя ка-ак всё погано!!!
  
   Народная мудрость гласит, что утро добрым не бывает. Особенно, если на это утро запланировано раз и навсегда завязать с алкоголизмом. И справедливость сего утверждения Мустан прочувствовал на собственной печонке, пытаясь продрать глаза. Башка, как это водится, гудела после вчерашнего будто незапертая трансформаторная будка, а съеденный накануне салат-оливье за ночь так и не переварился и сегодня почему-то решил попроситься наружу. В общем, как гласит ещё одна народная мудрость, которую так любит повторять Королевич, никогда не надо отчаиваться, даже если вас съели, к вашим услугам всегда аж целых два выхода. Так вот салат оливье выбрал не тот выход, через который предпочитают покидать организм продукты, уважающие себя и того, кто имел несчастье (или счастье) ими отравиться.
   И нафига он вчера так напился? Ах да... Они же всей группой экзамен сдали. На улице стояла оттепель, и когда Мустан самолично гонял за дополнительным ящиком водки в ларёк, то поскользнулся и упал прямо в мокрую январскую лужу, уляпался с ног до головы в том, что обычно всплывает по весне... Ну рифма есть такая - весна придёт, ... - всплывёт. Только, чур, вслух не произносить!
   И вот сидел себе продавец в спиртном ларьке, никого не трогал, а тут вдруг суётся в окошко пышащее перегаром, словно огнедышащий дракон, какое-то неидентифицируемое чудовище, суёт какую-то грязную бумажку, которой не иначе двуликий анус подтирали (а на что, по-вашему, должна быть похожа денежная купюра после недолгосрочного пребывания в грязной январской луже?). Продавец, естественно, не будь дураком - испугался. Но водку продал, так что Мустан вернулся преспокойненько в общагу, и пьянка благополучно и без происшествий продолжилась.
   Эх... А если бы сейчас было лето - они бы поорали в лесу, у всех тачки за пятьсот тысяч баков, со вмонтированными музыкальными центрами... Это папочки всем купили... Можно выехать в какой-нибудь девственный лесок... Ну, леса тоже бывают девственные - это те, в которых ещё не достаточно намусорили... Или в которых лесник дядя Вася за вами всё убирает, бормоча отборные ругательства себе под нос... Свежим воздухом подышать, тишину и пение птичек послушать, врубить там свой любимый музон, да погромче, так, чтобы рыба в ближайшем озерца передохла, а у всех окрестных дроздов случилось расслабление желудка. Главное машинку свою родимую не забыть на газ перед этим поставить, чтобы аккумулятор не сел. И вот сидишь так на бережку чистого живописного озерца, не знавшего ещё на своём веку моющихся "КамАЗов"... Кругом грохот твоего любимого музона, возмущённые крики зверья и лесных туристов, сам ты тоже орёшь за компанию, словно баба-перепила. Выхлопом от твоей тачки застилает всё непроглядной пеленой... Рядом чадит костёрчик, в который ты кидаешь пластиковые бутылки. А тебе всё пофигу, потому что у тебя с собой, как всегда, ящик пива и ящик водки. Ты уже благополучно ничего не слышишь, ни музона, ни собственного ора, ни возмущённых воплей местных аборигенов... Красота-а-а!
   Вот за это непередаваемое ощущение полной нирваны, Мустан с ребятами и любили природу... Ну помните, как в каком-то старинном КВН-овском выпуске пели:
  
   Из полей уносится зверьё,
Из лесов все птицы улетают!
Когда мы с рыбятами поём -
Даже лесники не выживают!!!
  
   Но сейчас была зима, поэтому праздновали не на природе, а в общаге. В ходе попойки, как это водится, проводились традиционные для этого дела студенческие состязания - окунание лица в салат, а так же групповые единоборья за столом и под оным.
   Очередной раз крепко плюнув (видимо в потолок) и решив, что ближайшие полгода будет не до завязываний с пьянством, Мустан наконец-то предпринял удачную попытку и смог-таки разлепить веки. И с удивлением для себя обнаружил, что лежит в комнате и видит потолок (видимо тот, в который он плюнул). Это было странно, до возмущения. Во-первых, видеть потолок лёжа в кровати и на спине - это плагиат, на СамИздате целый скандал по этому поводу однажды состоялся. Во-вторых, говорят, другие алкоголики после похмелки приходят в себя в вытрезвительной палате, или даже в морге. И впадают в безмерно блаженную эйфорию от осознания того факта, что были на волосок от смерти, но о чудо - пронесло ведь! Не даром говорят, что пьяного Бог бережёт... А особые счастливчики ощущают всем телом холодный сугроб, и чувство от этого несказанное - будто в криокамеру погружаешься, в ту самую, за сеанс в которой платят бешеные деньги... А тут - всего за какой-то полтинник... А если повезёт найти торговца суррогатом - то и того дешевле! Многие, конечно, испытывают подобные непередаваемые ощущения только один раз, но оно явно того стоит! Летом же везунчики по выхождении из алкогольной комы созерцают асфальт, а дождливой ненастной ночью - даже отражение звёздного неба в луже... Ощущают невесомость и прекрасное чувство полёта, будто их запустили в космос...
   Воистину, пьянство не просто так придумали, есть в этом нечто непередаваемое, незабвенно романтичное. Алконавтика - она как экстремальный вид спорта, тут всё - и сказочные полёты, и адреналин, а главное - за острыми ощущениями ехать никуда не надо, их доставляют прямо на место, словно с курьером по заказу!
   Упомянутый выше Королевич обнаружился неподалёку в состоянии храпящего, будто "Харлей" без глушителя, разумного полена. В общем, разумность последнего, учитывая его невообразимое состояние, была под сомнением. И этот храп, вкупе с выдыхаемым облаком перегара, имел своей целью сообщить всей Вселенной, что ра-ано Королевича хоронить! Но по понятным причинам, большинство адресатов не имело ни малейшей возможности получить сие знаменательное послание, собственно потому, что звук в вакууме не распространяется, на других планетах так и не узнали, что Королевич, оказывается, жив.
   Да, убойная вчера была бойня. Высокоградусные спиртные напитки забивали вусмерть человеческие жертвы и оставили на полу в красивом беспорядке великое множество сражённых на повал студенческих тушек, в несколько слоёв покрывавших всю комнату небольшой трёхместной комнатушки. Позы и ориентация тел в пространстве были на зависть профессиональным гимнастам и каскадёрам, и только две кровати, принадлежащие соседям по комнате, увенчанные разнополыми спаривающимися парочками, возвышались над всем этим хаосом, будто постаменты. И все эти поверженные тушки, на зависть единогласно выдыхали в комнату душный алкогольный перегар, от которого уже давным-давно передохли все местные комары и мухи, и даже тараканы сыпались сочными гроздьями с потолка.
   Едва Мустан подумал о том, что Щиха и Храха находятся в тёплом обществе (хотя, учитывая состояние девушек, скорее общество было трупообразно-холодным), а он - как распоследний лузер - очередной раз дал осечку, он начал сползать c кровати, ищя обутой в лыжу (вернувшись из ларька, он так и не разулся) ногой в хитросплетении чужих конечностей хоть какую-нибудь точку опоры. Внезапно он догадался, что ему мешает какая-то удавка на шее. (Пред)последняя при пристальном рассмотрении (для чего Мустану понадобилось выйти из тела и взглянуть на себя со стороны... Но это далось ему без труда - помогло любительское увлечение медитацией) оказалась прелестной девичьей ручкой. Только не шариковой, а человечьей. Рука поднималась откуда-то с пола, из общей хаотичной массы студенческих тушек, трижды овивала многострадальную шею Главного Героя и торжественно оканчивалась изящной ладошкой с дорогим маникюром на ноготках, увенчивающих торчащий из неё тонкий изящный пальчик. Странно, что при всём кавардаке, который имел место быть вчера, ни один из ноготков не был сломан. Зато, похоже, были сломаны кости плеча и предплечья, при том - сразу в нескольких местах, даром что ли, рука обвилась вокруг шеи аж цельных три раза?
   Вернувшись в своё не опохмелившееся тело, Мустан ловко вытащил голову из образованного рукой хомута, чему немало помогли её нано-размеры, после чего таки встал и напряг свои нано-извилины. Видавший виды мегамосх заскрипел изнутри по черепной коробке. Сей момент он пытался вспомнить имя прекрасного создания, которое его едва-едва не удушило. Затея оказалась не удачной, и ещё раз плюнув в ненавистный потолок (а на полу плевать было просто некуда), нахально заменявший собой романтичное звёздное небо или задумчивую лужу на асфальте, Мустан пополз к холодильнику, старательно лелея надежду на то, что будет первым, кому удастся добраться до рассола... Хотя, затея была заведомо провальной, ведь будучи студентом, он, как это водится, сначала нарывался на неприятности, а уже потом думал о последствиях. Рассола вчера никто не обеспечил. Но Мустан всё равно на что-то надеялся. Ведь бывают же чудеса... Ведь бывают же!

* * *

   Сей момент, пока герой мучается похмельным синдромом, очень удачно сама собой образовалась небольшая логическая пауза, и настало самое время, чтобы познакомить читателя с ним поближе. Мустан Мировластович Илонов, как это водится, был студентом в самом рассвете сил, учился на третьем курсе юро-экономического факультета всевсяческих наук по связям с общественностью, или, как это сейчас модно говорить - паблик "релейшн", в простонародии "пиар", и при всём при том при этом являлся представителем биологического вида ????????? ?????????????. Если кто не смог прочесть на греческом, для того на латыни: - Studentus Zatrapeznikus. Если кто снова не смог прочесть, для совсем тупых разжёвываю: Студентус Затрапезникус. Если кто не понял, на русский это переводится как Студент Обыкновенный. Хм... Спрашивается, чего было сразу по-русски не сказать? А хрен его знает, честно говоря! Не научно это как-то, писать в художественной книжке сразу по-русски. Или не художественно в научной... В общем, крытики, отвалите со своими идиотскими вопросами, а? Аффтару так захотелось и фсё тут. Ещё скажите, что смайлики надо запретить и цифру 4 вместо буквы "ч". У кого-то может клава по-русски не пе4атает... Ну, лам... 4айн... Пардон, всякий раз, как выезжаю в Россию, забываю купить клаву с русской раскладкой.
   О времена, о нравы, коро4е говоря, если обыкновенными стали студенты, такие как Мустан, распутные, сильно пьянствующие, увлекающиеся не 4ем тем надо и... В общем, обо всём по порядку. Вернёмся к нашему барану... Гм... Герою.
   Не смотря на синдром последней стадии запущенного хронического пивного алкоголизма, наш герой абсолютно не мучился пивным животиком, ожирением сердца, разжижением мозгов и другими сопутствующими симптомами (повезло парню), выглядел просто молодцом, имел отличное спортивное телосложение и литые, как у культуриста мускулы. Кроме того, от рождения ему достались распрекрасные соломенные волосы (при том для окружающих до сих пор оставалось загадкой, соломенным был только цвет, или ещё и сам материал?). Ходят слухи, что эти волосы произрастали напрямую из самых мозгов и наследовали их химический состав. А ещё у него были раскосые голубые глаза. И ещё, как ни странно, нос нашему красавцу тоже ни разу не ломали, хотя было за что! Все эти отменные внешние качества давали Мустану неоспоримые преимущества в одном из двух традиционных студенческих профессиональных долгов - охоте за юбками.
   Не увиливал наш герой и от второго традиционного студенческого вида спорта - поллитрабола, в котором, не смотря на все усилия и безнадёжно посаженную печень, так и не достиг каких-либо успехов. Больше всего споров среди поллитрабологов вызывает окончание "бол", фигурирующее в названии данного вида спорта. Как известно, оно происходит от английского ball - "мяч" и применяется в именованиях игр, связанных с мячом, как то: футбол, баскетбол, волейбол и прочие. Но какое отношение мяч имеет к банальному похмелью? Неужели, сами поллитра выступают в роли мяча? Не-эт, этого однозначно не может быть, потому что этого не может быть никогда! Как показывают многолетние наблюдения, поллитраболисты скорее своей головой пожертвуют, чем позволят поллитру испытать какие-либо физические потрясения, акромя, собственно, распития, для коего они, собственно, и имеют своё высшее предназначение. Отсюда поллитрбологи делают вывод, что в роли мяча в данном случае должна выступать не бутылка, а голова, задача коей сводится к тому, чтобы ходить ходуном и идти кругом так, чтобы даже доктору со стороны это было видно. Чем не мяч? В общем, по мнению филологов, данный вид спорта правильнее было бы окрестить бухалкупол, бухалбашня или бухалрепа. Не меньшие споры вызывает и более насущный вопрос, напрямую волнующий и самого Мустана - в чём исчислять успехи в данном виде спорта? То ли в способности выпить как можно большее количество чистого спирта в пересчёте на массу тела, то ли в длительности состояния алкогольного опьянения, то ли в тяжести синдрома похмелья, то ли в скорости, с которой организм дрябнет и приходит в нетоварный вид. И вот, сколько наш герой не старался, сколько не заливал в себя гремучей жидкости, в нетоварный вид ему прийти так и не удалось, будто бы он был не живым человеком, а пластиковой куклой Кеном, да и тот бы уже давно сдал от такого количества химически-активного растворителя. Метод логических исключений упорно указывал на то, что Мустан являлся Кощеем Бессмертным, которого хоть цианидом трави, а ему хоть бы хны.
   Сравнение с тёмными силами очень огорчало нашего героя, и он рьяно брался доказывать своё родство с эльфями. Те, как известно, тоже бессмертные. И Мустан старательно приводил аргументы в пользу того, что он - эльф, и является потомком чуть ли не самого Ингвэ, прародителя всея эльфов ваапще, иными словами - эльфийского Адама. В общем, с эльфийской культурой Мустан тоже был знаком, нет такой науки, которая была бы ему не подвластна. А чтобы как-то агрументировать свои слова, Мустан специально отпустил свои соломенные волосы до пояса, заострил и вытянул уши, навесил на грудь звезду Феанора и куда бы не направлялся, постоянно таскал с собой лук и колчан со стрелами, чтобы быть похожим на легендарного Леголаса из фильма "Властелин Колец".
   Все тёлки, вдетые в юбки, за которыми Мустан обожал охотиться, все как одна уверяли, что бородатых эльфов не бывает. Сравнение с Карабасом-Барабасом тоже не радовало нашего раскрасавца, посему он брался доказывать, что борода у эльфа вполне допустима, если у него в роду были гномы. А раскидистые усы ему достались якобы от самого Барона Мюнхаузена. А вовсе не от Рыжего и Усатого предка всех Мерисий.
   В перерывах между двумя ответственными и наипочётнейшими непорочными занятиями, право заниматься которыми надо ещё заслужить, родившись, дожив до совершеннолетия и поступив по блату или по взятке в какой-нибудь престижный вуз, наш раскрасавец успевал так же ходить на концерты рок-звёзд; посещать лекции и практические занятия в ВУЗе, а так же другие общественно-значимые мероприятия: инсценировки исторических сражений, сборища толкиенутых, секцию по дзюдо и каратэ. Акромя всего этого, Мустан успешно справлялся с такими задачами как: флудить на форумах в Интернете; вести блог в Живом Журнале; регулятрно выкладывать проду на своей страничке в СамИздате; чатиться и коннектиться; разговаривать по "Аське" с более чем полусотней приятелей; почитывать узкоспециальные статьи в периодических научных изданиях, утренние выпуски газет, женское юмористическое фэнтези, мужское романтическое фэнтези, псевдонаучную фантастику, иронический детектив, сатирический боевик, Толстого, Достоевского и всё то, что очень-очень пригодятся при проваливании в люк и попадании в параллельный мир; заниматься опытными конструкторскими разработками космических спутников в кружке "очумелые ручки"; возделывать картофельные грядки на бабушкиной даче; вести домашнее хозяйство; воспитывать троих детей и зарабатывать на их содержание. Ну не знал он, что в сутках только 24 часа, поэтому всё-всё успевал.
   Кроме того, Мустан, как это водится, отлично стрелял из лука, который всегда и всюду таскал с собой, что добавляло ему уверенности в том, что он является Нави из фильма "Аватар". Но кроме этого Мустан без труда поднимал двухсоткилограммовую штангу, выжимал два стакана сока из уже выжитого лимона, и чистил морды бандам уличных гопников так, словно всегда служил в спецназе. Всё-таки сказывались четыре года усиленных занятий восточными единоборствами.
   Ни дать, ни взять, Человек-Совершенство, ака Марти Сью ибн Демиург. Но всё же Матри Сью ибн Демиургом, или как ещё можно сказать, мерисьюком, Мустан не был, всё-таки живой человек, обыкновенный, ничем не примечательный студент, а не картонный книжный герой, выписанный вчерашним школьником! Кто в этом месте не верит аффтару, может пойти и убиться ап стену, а дальше не читать!
   Однако, было у него и другое увлечение, которое Мустан не то чтобы старался не прятать в тени своей ложной скромности, а прямо-таки выпячивал на всеобщее обозрение. Он увлекался (пара)психологией. Не тем разводиловом и шарлатанством, коим мучались в своё время дедуля Фрейд и собаковод Павлов, весьма охочие до государственной казны. Нет, его интересовали современные и научно-доказанные (пара)психологические методики по повышению коммуникабельности, избавлению от комплексов, и прочие способы расплетения последних извилин в мозгах, которыми можно заработать на доверчивых гражданах посредством сетевого маркетинга.
   Кое-что ему даже удавалось. Например, пятерки, полученные на экзамене, были ни чем иным, как следствием предварительной промывки мозгов преподам посредством нейролингвистического программирования. Вот представляете себе - нашёл какую-то первую попавшуюся писульку, прочитал её и тут же применил на практике. И у него сразу всё само собой получилось. Потому что нефиг сомневаться, работает это или нет. Конечно работает, а вы чего думали?
   Дело в том, что не так давно, ну совсем-совсем недавно (но ведь наш герой - просто феноменальное дарование, ему освоить какое-либо мастерство - много времени и не надо, он на лету всё схватывает), в хранилище научной библиотеки, куда Мустан имел доступ благодаря Лютии, своей бывшей однокласснице, бывшей подруге, бывшей даме сердца, бывшей жене, родившей тех самых троих детей, которых ныне Мустан успевал воспитывать без отрыва от всех прочих интереснейших занятий... С ней Мустану пришлось расстаться, поскольку Лютия прознала о его страсти охотиться за юбками и... В общем, Мустан был вынужден с ней расстаться, потому что в деле охоты за представительницами противоположного пола, представительница прекрасной половины человечества действует похуже огородного пугала. Тёплые, душевные, дружеские и даже любовные отношения с Лютией, Мустан, конечно же, трепетно сохранил, хотя на сей день они тоже стали бывшими... Но найти подход к Лютии для Мустана не составило труда, ведь нет таких дел, которые не были бы нашему герою по плечу... В общем, Лютия на удивление быстро откопала для Мустана книгу с каким-то длиннющим и мудрёным названием, поэтому, чтобы не забивать себе мозги всякой ерундой, Мустан называл её для себя просто Книгой. Но Книгой с большой буквы, потому что мудрёное название именно с такой буквы и начиналось.
   Книга выглядела старинной, но на пожелтевших страницах пестрели почему-то современные анекдоты... И ещё в каталогах она не значилась. До того, что эта книга происходит не из институтской библиотеки, а Лютия принесла её откуда-то со стороны, Мустан просто не догадался. Ну не догадался и всё, и пусть после этого кто-нибудь попробует сказать, что герой - мерисьюк! Это не так, видите, есть у него и слабые места!
   В общем, не Книга - а Находка. В ней были собрано более тысячи кулинарных рецептов... Тьфу ты, психологических уловок. Попробовав одну из них, казавшуюся наиболее безобидной, Мустан почувствовал в себе какие-то новые качества. Они заключались в том, что с сего дня Мустан искренне уверовал в силу гаданий на кофейной гуще, картах таро и хрустальном шаре, а так же стал с большей серьёзностью относиться к вещим снам, перебегающим дорогу чёрным кошкам, и прочим дурным приметам, называемым в народе суевериями. Но этим дело не ограничилось. В один прекрасный день Мустан заговорил на каком-то древнем языке. Таком древнем, что ни один историк, ни один филолог не смог этот язык идентефицировать. В общем, психиатры утверждают, что сей язык главгер придумал сам... Но блин, психиатрия - это вообще-то не наука, все психиатры - лжеучёные, мать-перемать! А тем, кто смеет до последнего не верить в парапсихические явления - мы намылим морду.
   В общем, на время сессии у Мустана доступ в библиотеку был временно прекращён по причине сопутствующего этому весёлому делу запоя, но теперь, протрезвев, он снова обрёл свою способность различать буквы, и собирался сегодня (благо, на его внешности похмелье никак не сказалось, всё-таки Марти Стью... Тьфу-ты... В общем, у него на роду написано стать фэнтезийным героем и огрести все мыслимые и немыслимые блага, так что грязь к нашему барану не липнет по определению), пойти в библиотеку и почитать в Книге ещё чего-нибудь интересненького.

* * *

   Холодильник был пуст. Этого и следовало ожидать, это даже не стало для Мустана сюрпризом. Продираясь к нему сквозь катакомбы мертвецки пьяных любимых (не нашим героем, естественно, он у нас пока ещё не гей) тушек (и не некрофил), исправно производящих алкогольный перегар и нещадно загрязняющих им атмосферу, Мустан заранее знал, что будет пусто. Да что там, недавно открывшийся у Мустана третий глаз, а так же прорубившийся на почве чтения Книги дар ясновидения в один ехидный внутренний голос сообщали о том же самом. Но Мустану надо было во всём лично удостовериться, чтобы был повод жалеть о сделанном, а не о несделанном, как и полагается настоящему мужчине. А ещё нужен был лишний повод подумать о том, каким поганым вадалось утро, и как погано жить ваапще, куда не плюнь (хоть в потолок), везде кругом одна непруха! И чувствует он себя погано, и солнце за окном светит как-то погано, и птички на деревьях поют редкостно едко и противно... В общем, на сей счёт есть третья народная мудрость - чтобы всё не было так погано - пить меньше надо... Но... Народ - он тоже не идеальный, так что раз на три всенепременно ошибается.
   Вернувшись с кухни, Мустан отправился в душ... Ну как же, мачо должен хорошо пахнуть, это закон... В душе его подкараулил неприятный сюрприз: Мустан почему-то не увидел своего отражения в зеркале. Решив, что это всё с перепою, Мустан напрягся и вышел из тела, чтобы ещё раз посмотреть на себя со стороны. Вроде, ничего особенного, тело как тело... Мустан отдал мысленную команду своему покинутому телу, чтобы то улыбнулось. Надо было проверить, не пропал ли приворот его обворожительной улыбки... И о ужас, в двух рядах безупречно-ровных зубов появились вампирьи клыки! Так вот почему он перестал отражаться в зеркале!!! Допился до вампирьих клыков...
   Вернувшись в тело, Мустан задумался. Как так могло получиться, ну правда, история не знает прецедентов... Хотя, может быть, если ну очень уж много выпить, то всякое возможно... С другой стороны, чего расстраиваться-то, ведь в этом есть свои плюсы! Первое - все вампиры - дьявольски обворожительны, а это такой козырь в деле охоты за юбками... Во-вторых, стоит ли переживать по поводу пустого холодильника, теперь он вампир - а закуски на полу комнаты - навалом! В-третьих, и это самое главное, он же теперь бессмертный!
   С этой мыслью Мустан вернулся сначала в своё тело, а потом в свою комнату, где продолжали исторгать перегар пьяные собутыльники.
   В общем, вошёл он в комнату, и зачем-то растолкал своих пьяных собутыльников, хотя ежу понятно, даже морскому, что удобнее и безопаснее пить бессознательные тела, можно даже трупы... Но, как было сказано выше, наш герой не мерисьюк, и чтобы никто не сомневался в этом, время от времени он должен ошибаться. А ещё не падальщик, чтобы трупы пить. Вдоволь наслушавшись не очень цензурных выражений, а так же отборного изысканного мата (пару-тройку слов он даже записал, потому что не мерисьюк и абсолютной памятью не страдает). Королевич очередной раз проявил свой талант матерщинника - на все случаи жизни у него было припасено одно-единственное слово - и то коро-отенькое, всего из трёх букв... Куда уж больше, как это говорится - всё гениальное просто.
   За всё хорошее, как водится, надо платить. И за этот восхитетельный, изысканнейший, незабвенно-непередаваемый своей красотой мат, тоже пришлось платить. Это Мустан понял, когда ему зубами и когтями пришлось отстаивать своё право позавтркать по-человечески. Мало того, что место у стола пришлось отвоевывать, так ещё когда прямо на этом самом месте Мустан приготовил завтрак (из удачно подвернувшегося под руку студента), на запах еды сползлись остальные собутыльники. Присмотревшись к ним повнимательнее, Мустан понял, что и они тоже допились до вампирьих клыков, так что намечается конкуренция за пищу. Нет, не может быть, что тут дело в алкоголе. Невольно вспомнив, что вчера вместе со всей честной компанией бухал какой-то незнакомый парнишка, который постоянно как-то странно лыбился, не разжимая губ, Мустан отметил про себя, что надо бы этого парнишку в перспективе разыскать и зубы-то ему пооткрутить... Пущай другой раз не кусается...
   И приступил к приготовленному завтраку. Остальные вампиры ползали под столом, щекоча пятки, нападали с правого и левого фланга, набрасывались сзади, так и норовя отобрать еду, но Мустан во всём этом кавардаке сумел сохранить марку, не только позавтракал без потерь, но и даже вымыл посуду! И всё это - не отходя от стола. Ну правильно, вампиры посудой не пользуются, так что и мыть ничего не пришлось. И пока самые решительные решали, куда же делась чудесным образом появившаяся еда, Мустан уже бодрым шагом (словно похмелья и не было), направлялся в заветную библиотеку, чтобы почитать полюбившуюся Книгу.
   Приступив к любимому делу, Мустан не заметил, как пролетело время. Получив от чтения колоссальное удовольствие, он почему-то впал в депрессняк. Все вычитанные за сегодня психологические уловки оказались либо слишком сложными для реализации, либо абсолютно бесполезными. Вот и верь теперь в людей!
   Допустим, - рассуждал он, - на оргию в полнолуние под милицейским участком я и уговорю двоих-троих приятелей и троих-четверых тёлок... Но как я уговорю их делать это без контрацептивов? Они просто не поймут... Да и нужен мне полученный таким образом Фредди Крюгер...
   Очередной раз размышляя о том, что жизнь, как это водится, дрянь, Мустан сам не заметил, как перелистал всю Книгу до конца, где не замедлили обнаружится две приклеенные двухсторонним скотчем полоски туалетной бумаги, на которых было что-то написано шариковой ручкой на Олбанском языке. Олбанский язык, как и язык Падонков, он знал весьма не плохо. Сказывалась врождённая способность к языкам. Но этот Олбанский почему-то не поддавался расшифровке, будто надпись была зачарована. В какой-то миг Мустан даже подумал, что держит страницу кверх ногами. Перевернул на сто восемьдесят градусов - но и это не помогло. Он вертел лист и так и сяк, и отражал зеркально, ничего не помогало.
   Чтобы прочесть-таки написанное, Мустан начал медитировать, но упрямый клочок туалетной бумаги не желал сдаваться без боя. И тогда Мустан решил взять его измором, и начал произносить абсолютно не читабельные буквы вслух.
   И тут заклинание сработало и всё изменилось. Погас электрический свет, зато зажглись керасинки, овеяв всё вокруг синеватыми, зеленоватыми и прочими цветами, которые используют в качестве спецэффектов на эстраде. Посмотрев на себя, Мустан увидел, как обрастает зелёной чешуёй. И вспомнил, что так уже бывало, на даче у Страхи, когда они очередной раз напились до чёртиков. Сигарета (а наш герой, как и всякие студенты, был злостным курильщиком), неожиданно загорелась. Решив, что это знак, Мустан не замедлил затянуться. Стараясь удержаться в этом необычном состоянии духа и тела, Мустан отвёл сигарету в сторону, чтобы ненароком не подпалить заветный листок туалетной бумаги, и снова сосредоточился на тексте, но тот никак не желал читаться. Плюнув в библиотечный потолок, Мустан вытащил из кармана свой студенческий блокнот, и воспроизвёл вслух по сделанным записям изысканные матерные выражения Королевича.
   Обычно мягкий и спокойный голос стал похож на голос типичного картонного злодея. "Это плюс, - не замедлил подумать про себя Мустан, - девушки без ума от голоса, коим обладают картонные злодеи!"
  
   Путь свой на кладбище не покидай,
Пиво и водку всегда уважай,
Помни среди всех ненастий и вьюг,
Что сигарета - твой преданный друг!
  
   Торжественно произнёс Мустан, после чего в потолке загорелась лампа Ильича, а загадочное разноцветное свечение исчезло. Вбежала встревоженная Люта.
   - Что произошло! - недоумевала девушка.
   - О чём ты? - сделал невозмутимое лицо Мустан.
   - Здесь только что как будто кто-то пропагандировал нехорошие привычки. Противным таким голосом...
   - Так может, это я? - нахально улыбаясь, чтобы было видно появившиеся утром вампирьи клыки, спросил Мустан.
   - Да что ты, глупенький... - ответила Люта, - разве же у тебя голос такой противный? У тебя даже с самого бухого перепоя голос куда слаще чем у этого... Так ты ничего подозрительного не слышал? В общем, не обращай внимания, место тут какое-то нехорошее, глюкагенное. Здесь всем постоянно чудиться всякое... Вот мне, например, чудится, что у тебя сейчас вместо нижней части туловища, змеиный хвост, а во рту - клыки вампирьи. Но я же знаю, что этого просто не может быть. Наверное, и пропаганда нездорового образа жизни тоже почудилась.
   - А может... Не в месте дело? А в том, что я дышу на тебя перегаром? - спросил Мустан.
   А затем очень подробно поинтересовался всеми теми глюками, которые Люте удалось повидать на этом подозрительном месте. Однако, Люта принялась комплексовать, особо упирая на то, что стесняется рассказывать про все те непристойности, которые ей успели перемерещиться.
   Мустан и не стал настаивать. Он уже уяснил, что помимо сногсшибательной красоты, Люта обладает воистину своенравным характером, так что на Люту лучше не давить, иначе она начнёт вызывающе одеваться. В общем, она и так одевается довольно-таки открыто - живот всё время обнажён и светил пирсингом как фонарь, и тут даже суровая русская зима ей не указ, мини-юбка с заниженной талией, из-за которой всё время выглядывают кружевные розовые полупрозрачные трусики-стринги. В общем, когда Люта нагибается, стринги начинают эротично выглядывать с другой стороны мини-юбки, а грудь едва ли не вываливается из широкого декольте мини-лифчика. А на экзамены она приходит вообще голая, и её железный расчёт всегда срабатывает - в комиссии одни мужуки, при том от тех, что были советской закалки - ничего не осталось после первой же Лютиной сессии, каждый схватил себе по инфаркту. Так что пересдавала экзамен Люта уже новому преподавательскому составу, пересдала на пятёрку, к которой была сделана приписка: "обладает отменныйми формами!" Вот и тут, не долог час, устроит стриптиз, и тогда придётся Мустану забыть про все свои нейролингвистические приёмчики и тигром кидаться на неё... А то ведь... Ну... Ну разве реально устоять перед этим сногсшибательным телом? В конце концом, мужик Мустан или нет? И всё бы ничего, но для Мустана она уже давно как бывшая... В общем, молодец, деваха, если бы не она, не проснулась бы у студентов столь редкая в наши дни любовь к знаниям, а так, гляди, каждый день посещают библиотеку, чтобы посмотреть на эти удивительные мини-бикини...
   - Слушай, Мустан, напугал ты меня своими вампирьими клыками, - заявила вдруг Люта, - Может, как истинный джентельмен извинишься, припроводишь меня в ближайшее спиртораспивательное учреждение, ну, пропустим по стаканчику... Типа за встречку... Мне стресс снять вообще-то надо.
   - Видишь ли, стресс снимать лучше в постели, - озабоченно заявил Мустан, а затем включил электронный микроскоп, отыскал на плечах нано-голову и задумчиво её почесал, - У меня в общаге не получится, вчера вечером и сегодня утром мы экзамен отмечали, вся общага похожа на вытрезвитель. Ступить некуда, плевать - и то в потолок приходится... Так что... Может быть в кустах?
   - Да ты что, окосел, Мустан? Зима же!
   - Ну ты же не боишься раздеваться до гола... Ты же без комплексов...
   - Ты мне в постели обещал, а не в кустах!
   - Ладно. Пошли в кабак... Только... - вспомнив, что сегодня утром он собирался завязывать с горькой, Мустан добавил: - я пью кровь! Сегодня в кабак, а в выходные - в общагу! Надеюсь, к тому времени, - Мустан задумчиво почесал один из только что прорезавшихся клыков, - я уже израсходую некоторую часть своих съестных припасов, так что место под сексадром очистится.
   - Окей, на первое время - перебьёмся в кабаке и на крови. Но в воскресенье... - голос девушки стал мечтательным, - Встречаемся у тебя в общаге и отрываемся с двумя ящиками горькой! Ты всё понял?
   - Угу! Не пожелаешь и врагу...
   Ещё некоторое время Мустан думал, с какой радости Люта у него бывшая... Ведь всё в одном, и умная, и красивая, и без комплексов... Даром что ли, в любой момент может раздеться до гола? Да и... Если вдуматься, кто ему аж троих богатырей родил? Все остальные девчонки, видимо, брезговали, требовали, чтобы Мустан предохранялся... М-да, если уж получать Фредди Крюггера, то только с Лютой...
   Выйдя из мучительных раздумий, Мустан уставился на второй листок туалетной бумаги. Там было всего три матерных слова, а снизу приписка: "если ты желаешь отблагодарить какую из высших сил, помогших тебе сдать экзамен, заработать степон и обеспечить себя пивом на весь следующий семестр, пролей наземь водку на собственные деньги купленную, в количестве, соразмерном твоей благодарности!"
   Мустан задумался. С одной стороны, он был очень благодарен ритуалу нейролингвистического программирования за пятёрки и возможности издеваться над преподами. С другой... Мустан и мысли не мог допустить, чтобы пролить водку! Особенно из своей бутылки!!!
  

Глава 2.
Мордобойня, плавно перерастающая в туннельный эффектом под мухой

   Снятие стресса прошло успешно. В кабаке они с Лютой выпили не слабо (и Мустан тоже выпил, вопреки всем зарокам, в конце концов, мужик он или нет? Русский или не русский? А, как это говорится, "Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!" Поэтому и выпил, чтобы не отрываться от коллектива.). После пятой бутылки, когда все женщины становятся неимоверно красивыми, Люта почему-то особенно похорошела. После этого, коллективными усилиями Мустан и Люта решили, что пора бы и честь знать и отправились по домам. Вернее, Мустан решил проводить Люту, потому что... А вдруг у неё родители на даче?
   Путь был не долгий, а компания Люты - тёплой и приятной. Увлёкшись травлением анекдотов, Мустан и Люта не заметили, как из самого кабака уже практически пол-дороги за ними по пятам следуют маньяки. На них были страшные чёрные плащи, чёрные очки жуликов, а выражения лиц - очень-очень невменяемые. А ещё они были побриты под скинхедов. Ну чтобы даже тупые догадались, что это именно злодеи.
   После пары часов такого вот преследования, троим маньякам надоело просто идти и удалось-таки обогнать шатающуюся пьяную парочку, и все трое засели в засаде - чтобы эффектно выскочить из-за угла и внезапно напасть.
   И вот выскочив из-за угла, компания преградила им путь. Самый большой гопник, похожий на отравившегося допинг-препаратами и посему дисквалифицированного ещё на эмбриональной стадии Кинг-Конга-культуриста, ловко схватил Люту за ногу и оторвал от земли. Другой, видимо, главарь, о чём свидетельствовала табличка на груди с надписью "главарь", в этот момент хорошо поставленным голосом и с использованием литературной речи, вежливо предложил сдать все ценности и оставить этого очаровательно-прекрасного детёныша животного Корова Сельскохозяйственная женского пола для проведения незабываемой ночи с настоящими тёмными властелинами, о чём, естественно, мечтает каждая мерисья.
   Но Мустана в последнюю очередь интересовало, о чём там мечтают мерисьи. В конце концов, мужик он или нет? У него и свои соображения тоже есть.
   Четыре года занятий по каратэ и дзюдо не прошли в пустую, иными словами:
  
   Не даром преподаватели
Время с Мустаном тратили,
Не даром с Мустаном мучился
Самый крутой Сэнсэй, да-да-да...
  
   Одним-единственным метким движением, Мустан повернул рубильник и вырубил кингконгоподобного монстра, от чего тот грохнулся, доподлинно подтвердив тем самым свою гориллообразную сущность. Затем Мустан вытащил из-за пазухи лом, против которого, как известно, нет приёма, разжал им огромный кулачищу поверженного Кинг-Конга, высвобождая пленённую Люту.
   Объяснив, что ничто не предвещало беды, и вроде бы всё выглядело нормально, культурно и прилично, и Мустан не стал бы пугаться, если бы прорезавшееся вчера вампирское чутьё ему не подсказало, что эти трое совершенно уродливых с виду парня хотят с Лютой сделать что-то нехорошее, потому он, собственно, и решил вмешаться. Закончив объяснять, что только благодаря вчера открывшемуся дару он безошибочно определил надвигающуюся беду, Мустан скомандовал Люте бежать.
   Всё это время двое других злодеев стояли в сторонке и смирно ждали, пока Главный Герой закончит разборки с их менее удачливым коллегой, и пока объяснится со своей девушкой. Но, не смотря на это, Мустан решил для пущей надёжности перестраховаться, и чтобы Люта смогла уйти наверняка, вступил в бой сразу с двоими одновременно, при том - без предупреждения и вызова. А чего сотрясать воздух ради разговора с обыкновенными бритоголовыми подонками?
   Бой проходил для Мустана достаточно неплохо. Ввиду фактора неожиданности, которого привыкшие нападать без предупреждения первыми, подонки никак не ожидали, они были сильно ошеломлены. Опыт занятий по каратэ давал Мустану не только возможность отбивать удары Главаря и Прокажённого, как он назвал третьего, неказистого, симпатичного молоденького паренька лет десяти, покрытого самых невероятных размеров диатезом, он ещё давал возможность самому бить контробороной.
   Удары Мустана были редки, зато точно по цели. После одного пропущенного приёма, именуемого зазвездячиванием, у Прокажённого во рту по точным подсчётам Мустана, проведённым в уме при помощи мысленного штангенциркуля и мысленной логарифмической линейки, и проверенным при помощи мысленного арифмометра и мысленного калькулятора, а так же для надёжности проконтролированным перемножением в уме в столбик, зубы прорядились в шахматном порядке и стали похожи на шашечки такси, а потом верхний ряд вошёл в нижний и так и заклинился в этом положении. А у Главаря нос превратился в отбивную котлету, отвалился от лица и, как в небезызвестном сатирическом произведении Николая Гоголя, совершенно самостоятельно пошёл в атаку с левого фланга. Боевых единиц у противников, за счёт прибавившегося носа, снова стало трое, но одно радовало - грамотно ударенный нос уже истекал кровью и собирался испускать дух.
   И всё бы ничего, но к великому сожалению, в пылу схватки, Мустан забыл про вырубленного Кинг-Конга и случайно пнул в сердцах ногой выключенный рубильник, приняв его за обыкновенный мухомор или поганку, придававший оному невероятной величины сходство с жидким терминатором. Тот незамедлил включиться и медленно восстал из ртутной лужи, собравшись воедино из мельчайших капелек, словно рыба-прилипало. Подбадривая себя восьмиэтажными матюгами, жидкий терминатор а-ля Кинг-Конг вытащил из-за пазухи наковальню и со всей силы вдарил Мустану прямо по куполу.
   В тот момент, когда шатающийся спьяну Мустан восстанавливал Вестибулярное Равновесие, Высшую Справедливость и Природную Симметрию посредством одного меткого удара, направленного прямо по тому самому месту, где находилось нечто, заменяющее лицо расположенное на торсе Прокажённого, вышибая там все оставшиеся через один зубы в заклиненных челюстях, наковальня достигла цели, и кишащий копошащимися извилинами мегамосх Мустана сдавило в деформировавшейся от удара черепной коробке. Туловище опрокинулось на землю, сломав себе левый палец большой ноги и сильно треснувшись отпавшей задней челюстью прямо об асфальт. Выпитая парой часов назад в кабаке в приятной компании Люты, водка бурным потоком хлынула на тротуар, а с него на проезжую часть.
   - Не-эт! - заорал не своим голосом Мустан, и со стремительностью, присущей в этом деле разве что лягушкам и хамелеонам, метнул вдогонку утекающему добру свой собственный раздвоенный демонический язык, который незамедлительно примёрз на тридцатиградусном морозе прямо к земле.
   Оказавшись таким образом локализованным в жёстко фиксированной точке двухмерного пространства, коим, имея некоторые познания в высшей математике и топологии, Мустан счёл плоскость тротуара и проезжей части, разумно решив, что трёхмерностью, которую вносит незначительный перепад высот за счёт наличия поребрика, рытвин, колдобин и природной шероховатости дорожного покрытия, можно пренебречь, он вдруг отвлёкся на боль в правом боку.
   Оказывается, вдобавок ко всему, покинувший грязную физиономию главаря, истёкший кровью нос, который Мустан уже успел благополучно записать в мертвецы и даже мысленно похоронить по готическому обряду, восстал из мёртвых, вытащил из кармана дешёвый ножик для распаковки склеенных скотчем коробок, и пырнул Мустана в бок. Вот так в боку и появилась боль вместе с рукояткой дешёвого канцелярского ножика. А потом рукоятка ножика сама собой исчезла, зато появилась пульсирующая алым фонтаном кровь, которая пропитала всю зимнюю одежду и, напевая свою песню "Ёжик резиновый шёл и насвистывал дырочкой в правом боку", бурным потоком устремилась к месту своего назначения - луже на асфальте.
   Будучи эрудированным специалистом в медицине, Мустан прикинул, что жить ему осталось около пятнадцати секунд, ведь на него с бешеной скоростью мчался чей-то "Мерс", за рулём которого наверняка сидел пьяный в доску водила. У Мустана с детства был отменный глазомер, так что он безошибочно определил скорость и расстояние от себя до объекта, с лёту, не смотря на деформировавшееся состояние головного мозга, решил школьную задачку и вычислил, что до столкновения, считай, до верной смерти, всего-навсего пятнадцать секунд. Вообще-то, маловато, чтобы выпростать свой язык и успеть-таки растопить и слизать пролившуюся водку. Однако, сей момент ему всё было пофигу. И белая-белая густая пелена, поднявшаяся откуда-то из-под земли, а может быть спустившаяся сверху и окутавшая его с ног до головы, и трое взбешённых гопников в компании обезумившего, истекающего кровью носа, голоса которых еле-еле продирались сквозь завесу, и звёзды, ставшие вдруг фиолетовыми, и параллельные миры, в которые сей момент можно было бы попасть пользуясь случаем. Потому что сей момент Мустану самому всё было фиолетово и параллельно. Он смотрел на пролившуюся и застывшую на асфальте водку, и в голове его вертелась всякая фигня. Он вспоминал ту самую Книгу Парапсихологии, которую ещё нынче утром читал в глюкогенной библиотеке у Люты, и туалетную бумажку с опрометчивым советом пролить водку дабы кого-то там отблагодарить.
   Невольно задумавшись, а кто же сегодня в кабаке оплачивал ужин... Вернее, соображение на двоих, он созерцал проплывающие перед глазами, произнесённые им тогда вслух запятые, нижние и верхние, угловые скобки, одинарные кавычки и прочие непроизносимые знаки, включая символы амперсанта и особенно отточия, означающего запикивание какого-нибудь матерного слова. Впрочем, сейчас вся эта абракадабра перестала казаться такой важной, таинственной и привлекательной, как тогда, когда Мустан истёр себе все извилины Мегамосха и сломал себе все кости в своём хамелеоньем языке, пытаясь всё это дело прочитать вслух. Запой и мысль о том, что всё погано, вот что было ключевым словом, вот что должно было активизировать заклинание... И сейчас, незапланированно трезвея, видимо, перед смертью, Мустан в полной мере осознавал это. Заклинание гудело под напряжением, выготовившись зелёным удавом, которому в зоопарке на обед должны были преподнести живого кролика. В террариум уже свесились задние лапки аппетитного животного, и оно выжидало последние микросекунды, чтобы наброситься удушающими кольцами на отлетающее сознание а потом зычно послать его туда, откуда обычно не возвращаются. На какие буковки его пошлют, на три, или на четыре, вот что интересовало Мустана. Какие красоты он повидает, и как он там, в этих замечательных местах, будет отрываться? Будет ли с кем?
   Основательно задумавшись над этим, он вспомнил второй листик. Раз уж водка всё равно пролита, уж не выразить ли, пользуясь случаем, свою благодарность? Как говорится, дай Боже, что мне самому не гоже... Как его там...
   - Разразись моя башка о рельсу в метро, Альбажара! - пробормотал он.
   И будто бы дождавшись этого момента, белая пелена укутала его совсем, залепляя глаза, а сверху, на уже деформированный алюминиевый купол откуда-то бухнулось что-то железное... Неужели, ещё одна наковальня? Но, судя по ощущению чего-то продолговатого, это всё-таки была не наковальня, а именно рельса, явившаяся с одной-единственной целью - ударить по башке, вот и вся её задача.
   Затем Мустан почувствовал, как какая-то неведомая сила подхватывает его и уносит, уносит прямо по извилистой изгибающейся трубе, в которой что-то бурлит и бродит, бурлит и бродит... Наверное, это зелёные чёртики бродят по потолку... Хм... Черти на потолке? Не иначе как к смерти! И несёт его в самую черноту тьмы, мимо всего этого змеевика, возникшего у него над головой. Мустан сам не мог понять, где он находится, внутри или снаружи?
   Его неумолимо несло не пойми куда, чёрная тьма стала вдруг разноцветной, бурлящие пузыри обернулись развесёлыми смайликами, а по небу полетели облака. Обыкновенные такие облака, только мультяшные. Их погоняет ставший видимым ветер, видимо от большого количества засевшей в нём пыли, вплоть до каменных глыб, изготовленных из самых невероятных материалов...

* * *

   В тот вечер Кривой Джо планировал как следует поразвлечься. В общем, он не блистал оригинальностью и всегда планировал одно и то же. Но поскольку мучился склерозом, каждый раз одно и то же планировал заново.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"