Birkenau : другие произведения.

2007-2008

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    много страданий по несбывшейся любви

  Первое января 2007 года. Все тот же город Иркутск, на часах - 19:38
  
  Вот и закончился вчера 2006 год. Сегодня вступил в свои права новый 2007. Страшно, если честно, наблюдать, как меняется последняя циферка даты, перед которой стоят два ноля. Мне было бы спокойней, если бы календарь и компьютер сигналили не 2007, а, ну, хотя бы, 1977, или, на худой конец, 2327. Не знаю, но почему-то кажется - вот в чем минус, что твои родители историки, - что каждый раз, в начале (ровно!), середине (аналогично) и в конце каждого столетия происходит что-то из ряда вон выходящее, и затрагивает это весь мир. Вспомнить закончивший свое существование 7 лет назад ХХ век - сначала, 1904, 1905, 1917, революция в России. 50-60ые - революция в технике, первый полет человека на Луну, взрыв первой атомной бомбы, рок-н-ролл, наконец! А 90ые? Я про них вообще молчу! Вспомнить 1980 год. Тоже круглая - и какая изящная - дата. Что? В этот год умер Джо Дассен, пристрелили Джона Леннона, кого-то из политиков. То есть, уходят все знамена эпохи. И на двадцать лет растягивается умирание века.
  Значит, каждое столетие можно разделить на три временных отрезка, каждый по 20 лет. Первая двадцатка - становление эпохи. Именно в эти годы задается тон последующим десятилетиям. Начиная с середины 50ых и заканчивая серединой 70ых - пик века, его расцвет. В этот момент выплескивается все, что живет в людях. Причем, форму этого всплеска предугадать невозможно. Это может быть техника. Живопись. Архитектура. Музыка. Литература. В любом случае, это мания. Мания на французскую моду, духи, произведения. Мания на военные отношения с какой-либо определенной мировой державой. Мания на какого-то исполнителя.
  И последние двадцать - умирание эпохи.
  Исходя из этого, можно понять, почему мне страшно. Если мир подкидывает одно событие, затрагивающее всех без исключения, причем апогей уже был, не значит ли это, что живем мы последние годы? Две тысячи лет - эпоха! Начиная от Иисуса Христа, сколько всего человек постиг! Нам кажется, что этого мало. Но, для такого тупого и злого существа, как Homo Sapiens - не слишком ли? Последние наши достижения - мы проникли в космос, залезли в глубину души - можно вспоминать прошлые жизни, создали страшнейшее из всех оружий - ядерное.... В принципе, этого достаточно, чтоб уничтожить все в этом мире - материальном и нет.
  Так случилось, что я - дитя ХХ века, хотя и родилась в начале 90ых. Моя сознательная жизнь приходится на начало ХХI века. На время перемен. Чего мне ждать?
  Я знаю, что я - носитель культуры, ставшей историей. Не живу я в 21 веке. Для меня все еще продолжается 20. И, надо заметить, музыка в таком моем решении, роли не сыграла абсолютно никакой. Я поняла это давно - еще в 2002 году, когда битлах мне было известно лишь одно - что группа называется Beatles. И, кстати, это не так уж и плохо. Я могу сохранить, что-то, и передать это новому тысячелетию.
  Второе января.
  
  Наконец-то я стала сама собой, тем прежним ехидой-философом, каким была раньше. Жизнь меня встряхнула и вернула на прежнюю колею. Дома - не продохнуть, 8 человек включая меня. Шум, гам, разговоры, смех и прочие неприятные мне вещи. Это обстоятельство - что день сегодня выдался явно не комфортный, - и есть пресловутая "встряска".
   Как я могу сейчас себя охарактеризовать? Точно ко мне вернулся прежний букет:
  - Ледяное спокойствие
  - Философский взгляд на жизнь
  - Ехидное отношение ко всему - к войнам, к смертям, к свадьбам, к чувствам.
  И добавился новый аромат - я стала улыбаться просто так. Улыбка такого же свойства, как у знаменитой Джоконды. Это качество, правда, сильно разбавлено всем вышеуказанным. А может - это всего лишь следствие действия сего минорного списка.
  И вот объяснение моих качеств, столь печально окрашенных. Ледяное спокойствие - а чего мне бояться? Смерть мне не страшна. Все остальное зависит только от меня. Философствования по поводу и без повода - ну, так, пардон, постоянное моральное одиночество накладывает свой отпечаток. Сознание того - что вся я лежу на своих же плечах, и даже родители меня не поддержат в чем-то - потому что не знают об этом "чем-то" - и есть первопричина. Я имею право на это - хотя бы в дневнике. Ехидство - наследственная черта папы, способ развеселить себя и одно из свойств любого, кто считает себя философом. А улыбка - это парадоксально - я ведь все равно счастлива! Да, все, что я перечислила - составляет мою внутреннюю гармонию. Плюс ко всему - восточные танцы. Это ведь тоже своеобразный философский камень. Бриллиант души моей! 
  
  
  
  
  Четвертое января.
  
  Да. Теперь уже сомнений нет. Я действительно стала прежним философом. И вот доказательство.
  Позавчера, только я выключила дневник, в комнату зашла мама, и обрушила на меня факт - хочешь, не хочешь, а завтра (т.е. третьего числа), мы едем на день рождения тети Тани, матери моей юридически лучшей подруги. В последующем разговоре выяснилось, что не поехать в "Снежинку" - кафе встречи, я не могу - Таня берет с собой свою дочь Шурку. И шут бы с этим, но выяснилось, что тетя Таня страдает с недавних пор не то шизофренией в метафазе, не то депрессией в разгаре. А то и еще хуже - всем флаконом королев психологии - шизофренией, депрессией и паранойей. Со слов тети, хотя мне она и не тетя, она боится выходить на улицу, боится людей, требует нереальной тишины, желает, чтоб мать ее мужа свалила из собственной квартиры, где Токаревы и проживают. Следующий факт поверг меня в шок. Тане стало безразлично, что творится с ее дочерью, и это несмотря на то, что тетя держится за Шурку мертвой хваткой, никуда ее не отпускает. Или держалась, не отпускала. Шурку же это - хотя она и не знает, что творится с ее мамой, доводит до слез. Однако когда мы гуляли с ней визави по городу, пока взрослые сидели за чашечкой чая, девушка ни словом не обмолвилась о своих проблемах. Это свидетельствует о том, как сильно мы с ней разошлись друг от друга. Честно говоря, я и не расстроилась. Наоборот - редкие встречи мне уже неприятны с ней. Мы и до этого были слишком разными, что уж говорить о нынешнем времени?
  Я, придя, домой, была выжата морально - чего стоило мне замечать Шурку, разговаривать с ней, поддерживать хоть какой-то к ней интерес. И желание что-то настрочить в дневнике пропало.
  А сегодня, перебрасываясь СМСками с Ксенией, моей подругой-однокласссницей, я поняла, что мне вообще неприятно общаться с ней вне школы. Ксения звала меня гулять по району - я отказалась, предложила альтернативу - съездить в город. "Позвони мне на домашний" - был ответ. Звонить я не стала, а села посмотреть три фильма про Синбада - морехода. Закончила час назад.
  Что я могу сказать? Только то, что некогда было только словами - я не могу к кому-то по-дружески привязаться из девчонок. Не могу. С парнями - да, с ними легче. А с девушками - бесполезно, все попытки мои приводят лишь к одному - да, девушки ко мне довольно хорошо относятся, но они - не более чем знакомые, да и того меньше. И это всех устраивает - и их, и меня. Им комфортно, что я, человек с немного иными ориентациями в жизни - и в музыке, и в литературе, и в поведении, - сильно не мозолю глаза, чуть-чуть разбавляя однотипный горизонт. Мне нормально тем, что можно не скучать, иногда перебрасываясь репликами с ними в школе, спокойно поразмышлять в компании, не тратя внимание на кого-то, и послушать - чем меньше говоришь, тем больше узнаешь. Дома это положение хорошо тем, что никто не звонит просто потрепаться, а на улицу я выхожу редко.
  На будущее я поставила себе одну установку, которую можно выразить лишь одной поговоркой - "Муж и жена - одна сатана".
  А теперь рубрика "Шизо". Да-да-да, и опять речь про "Новых русских "битлов". История еще круче! Помните "Желтую подлодку", прошедшую испытания на реке Лене, всплывшую посреди флотии с рок-н-рольной братией? Так вот, эта подлодка совершает рейд из вод Северного Атлантического, куда вышла по Ангаре и Енисею, вокруг континента в исходную точку! При этом за ней пытались следить все ВВС, ВМС многих стран, особенно Великобритании. А Россия хихикала в кулачок, наблюдая за эпопеей. Меня уже подмывает написать рассказ о похождениях "Alter Ego" в этом ключе. Просто становится смешно самой, проигрывая самые забавные ситуации. Может, я так и сделаю.
  
  Пятое января.
  
  Да уж. Новый год принес одни сюрпризы. Точнее - начинает приносить, что же будет дальше, не знаю. Это не юношеский максимализм - но все то, что некогда было лишь словами - позволю повториться и уточнить, - словами невысказанными вслух, но написанными, становится реальностью.
  Все оказалось не так уж и печально, как казалось. К Ксении я сохраняю интерес - мы сегодня друг к дружке в гости ходили. По крайней мере, с ней я чувствую себя несколько более живой. Да, тепла человеческой души мне все еще не хватает. Но это чувство постепенно угасает.
  
  День назад все было просто,
  Жизнь текла, звеня.
  А сегодня тихий остров
  Сгинул для меня.
  И со мною лишь культура,
  С ночью визави,
  Старый друг - клавиатура,
  Да экран ХР.
  Больше некому доверить
  Все, что я люблю,
  Больше некому поверить
  Всю мечту свою.
  И теперь я тень от тени:
  Кровь не горяча.
  Ждут меня за дверью тени:
  Таю, как свеча.
  Но еще жива надежда,
  И мечта жива как прежде -
  Значит, выживу...
  
  В этих стихах выражена вся правда о том, что сейчас со мной творится. Лгать самой себе бессмысленно, добром такой Макар не кончится. И, тем не менее, мне становится страшно от самой себя. До чего же я докатилась, если возвращаюсь к изначальному взгляду на мир - философски-ехидному? Я смеюсь про себя над всем - начиная от рождения ребенка, заканчивая смертью от шальной пули. Однажды такое уже было - недолго, правда. Я остановилась на полпути, испугавшись последствий. И упала в депрессию.
  А вот история про неунывающую компанию из рубрики "Шизо" я воплощу в жизнь - пусть мои вирши почитает Ксения. Уж ей-то там отведена главная роль!
  
  
  
  Одиннадцатое января.
  
  Не знаю, почему я не писала так долго. Да, конечно, рассказать есть о чем - но... боюсь, я себя опять завожу в дебри.
  Вообще-то я человек такой - стоит мне увидеть в чем-то что-то привлекательное - я этим увлекусь и не отпущу до следующего переворота. И шут бы с этим, однако, почти всегда мне такое выходит не то, что боком, но меняет, если не все мое мировоззрение - утрированно - как это сделали Биттлз, но что-то такое... весомое, что ли. Получилось так, что два настоящих душевных урагана дали мне два моих свойства - философичность и ехидство, граничащее с цинизмом. Произошли эти два урагана - и так понятно, по причинам давно ставшим легендами - уж битлы-то это точно легенда. В двух смыслах. А Властелин Колец - ну, что поделать, книжки тоже оказывают пагубное воздействие. И заметьте - люди - в смысле окружающие - у мены никакой реакции не вызывали ни тогда, ни сейчас.
  Лизавета дала мне фанфики - вариации на тему. Это тексты о приключениях - или альтернативных эпизодах - из саги, в данном случае - "Звездные Войны". Дала и угарные, и серьезные. И то и то довольно русифицировано, но читаемо. Этого-то я и боюсь, каждый вечер меня тянет почитать их. Особенно мне нравятся эпизоды, где Люк Скайвокер и его отец Дарт Вейдер сидят друг напротив друга, душа в душу, что называется. И конечно же юмор.
  Да, кстати, Антоныч, наш экс-водитель, умер. Родители в шоке, завтра едут на похороны. А значит, я смогу распечатать все свои эпопеи - в смысле то, что я всегда хочу и буду читать с компа.
  Причесь в школе оценили. Будем влюблять в себя мальчишек.
  
  Двенадцатое января.
  
  В связи с прошедшими похоронами предки явно в шоке. Но оба это как-то скрывают, хотя мама сегодня явно не в духе - выбита из колеи. И, похоже, поняла истину, давно известную мне - жизнь - не игрушка, и мы все равно все уйдем. Конечно, со своими взглядами на смерть, я оказалась крайней. Воистину, береги честь смолоду, а язык за зубами.... Есть у меня такое свойство - ляпнуть я всегда ляпну, но такое....
  В школе как всегда - но не дурдом. Я сбежала с физкультуры - во-первых, начались месячные, надо было срочно ставить прокладку. Во-вторых, пошел слух, что физ-ра пройдет в спортзале. В итоге, никто не пошел в бассейн, все сидели там и слушали завывания-оскорбления учительницы. Дома же я прихватила с собой Лермонтова - забыла утром, благо месячные так вовремя пошли, так что есть отмазка.
  Я себя боюсь. Честное слово. Если бы я столкнулась с собой на узкой тропинке, я бы очень об этом пожалела. Смех над всем подряд сделал свое дело - я кроме цинизма, заработала себе на голову еще и свойство всех двойных героев - Снегга, Дарта Вейдера, Голлума. Не одиночество. Мрак. Пишу утрированно, но светлого во мне все меньше и меньше. Только серые и темные тона. Хотя, серый рядом с черным тоже почитают за белый...
  Выгнала коротенький (относительно) фанфик, "Откровенный стеб по 4 эпизоду", вложила в папку - будет чтиво. А вот большой (90 страниц с уменьшением на 11 шрифт!) "Реалити Шоу" надо править и править. Благо выйдет продолжение, можно не выгонять пока.
  Вот и все.
  Мелькнула тень - то ли плащ, то ли небо,
  То ли враг, то ли друг - не понять.
  Или иллюзия, или победа,
  Мне никогда не узнать.
  
  
  Тринадцатое января.
  
  Да-а, сегодня денек довольно забавный выдался. В школе было все нормально - кстати, за ЕГЭ по русскому, я получила 4. Родители в шоке, наорали на меня. Однако это цветочки...
  Пугаться не стоит - папа мне сегодня отвалил эсклюзив - "Латинско-русский и русско-латинский" словарь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот ЭТО подарок!!! И наконец то - мы впали все в детство, начали покупать "Киндер-сюрпризы" и коллекционировать игрушки - мне попалось волшебное зеркало, с объемной физиономией в глубине.
  У пропавшего в неизвестность Вовки Мороза спермотоксикоз. Он переписывался со мной час СМСками, прося, чтоб я к нему приехала, и занялась с ним петтингом. Правда, он перед этим заикнулся, что может, придет для того же Саня Козулин. А я, девушка умная, надежду ему дала, а сама не поеду. Спасибо. Нехорошее у меня предчувствие на этот счет. Лучше не рисковать.
  И вообще - коли, я так о себе пишу - можно добавить в минорный список еще одно мое качество - полное равнодушие к окружающим меня не-родственникам. Я не умею сострадать открыто, не умею утешать. Еще больнее могу сделать очередным ляпом, это да. А так... не удивительно, что девушка из меня хреновая.
  
  Четырнадцатое января.
  
  Могу себя поздравить - сегодня к нам намеревались приехать Исаевы в полном составе, муж, жена, и двое детей. К моему счастью, последние трое не явились - тете Тане стало плохо, и она осталась дома. Удачно. Вчера же я всей душой кричала безмолвному космосу, что не хочу гостей в виде детей. Космос услышал. Жутковато становится.
  Ничего не делала. Уже восьмой час, надо уроки делать, а я пишу в дневнике. Ладно, успею. Все равно в постели валялась до часу.
  Вовка Мороз добивается меня СМС и звонками. Я выключила телефон (в смысле звук), и мне ничего не мешает. Надеюсь, парень не додумается пойти по принципу действие-противодействие. Коли я его игнорирую, вполне может возникнуть интерес и желание добиться прямо противоположного. Однако надо смотреть правде в глаза. Если бы со мной поступили точно так же, то есть, стали бы игнорировать звонки, но общаться через раз - я бы просто перестала тратить время и деньги на этого человека. Забыла бы его. Хотя, кто знает, что творится с юношей во время спермотоксикоза.
  Дарт Вейдер в разных амплуа - и фанфиках, и в фильме, становится все более привлекательной для меня личностью. Можно сказать - образцом для подражания. Да, не спорю, он - темная личность. Но манера речи довольно симпатична. Хипповый чувак .
  Что я могу сказать? Наверное, ничего. Но из дневника вылезать неохота. Это - единственная вещь, с которой я могу быть полностью откровенна. Хотя, может быть, и здесь я себя выгораживаю, очерняю, представляю жизнь в двух крайностях и.т.д. Но, тем не менее, куда девать "тоску волнуемой души"? Хочется человеческого тепла души. От кого? От родителей? Они меня ей наделяют в достатке. А кто-либо другой просто не захочет меня поддержать морально. В жилетку некому поплакаться (а на родителей все не выплеснешь), в себе держать - самоубийственно. Кого-то любить просто так - а кого? Я ведь еще никогда не влюблялась по-настоящему. Все мои слова о любви - пафос, мишура, призванная приукрасить мой образ в глазах чужих. Ради разнообразия. Что стать... кем? Не знаю. Зачем я все делаю?
  Зачем пишу в дневнике? Рано или поздно его прочтут. Возможно не те, кому бы я хотела доверить свои мысли не важно, какой давности. Зачем я пытаюсь ничего не делать, когда душа жаждет прямо противоположного? Повинуясь лени? А где стимул? ВУЗ! ИГУ! Но куда, на какой факультет? СМИ, история (космогония), психология, английский язык? Чем я хочу быть? Что я хочу сделать в жизни? Одно я точно знаю - я хочу прославить свой город. Идея пришла от тех же битлов - до них захолустный Ливерпуль, был просто Ливерпулем, а после 1963 - его.... Пятьдесят лет славы. До сих пор! Но, пока жива память о Биттлз, город будет знаменит. А когда они канут в небытие? Нет, на себе я точно не буду завязывать славу Иркутска. Но на чем?
  Надо думать, думать и думать. Сто раз просчитать свои потенциальные возможности. И только потом двинутся вперед.
  
  Шестнадцатое января.
  
  Ой-ей... мама дорогая... спасите-помогите!
  Вчера папа выиграл сверх-навороченный телефон и отдал его мне.
  Я начала по нормальному писать "Четверо на субмарине, не считая собаки"
  Я в отпаде....
  
  Семнадцатое января.
  
  Сегодня не было биологии - повезло, я как раз жалела, что не отчитала свой доклад.
  Это все, что было в школе.
  Купили "Мертвые души" и пару штанов на меня. Завтра заберем их из ателье - длина у них неимоверная.
  Посмотрела V эпизод "Звездных Войн". Философично. Но эффекты еще те, да и физика никаким Макаром не учтена.
  У меня вообще двоякое отношение к этой саге. Что мне в ней нравится - юмор, достойный смеха, отношения Вейдера и Люка а так же само название. Первое - ну, так кому он не нравится? Второе. Люк принял отца таким, какой он есть, и не отрекся от него. Это притягивает. А вот название... я - романтик по натуре. И именно с этим названием связаны воспоминания о звездном небе. Космос, космос... чарующий и загадочный, опасный и такой простой на вид, кажущаяся мягкость, таящая внутри жесткие процессы. Что поделать, тянет меня неимоверно в его глубины. Но не узнать, что и почему происходит, а КАК происходит.
  Что еще? Недостаток духовной близости и настоящей дружеской любви (вероятно, в моем понимании, это что-то пренеобыкновеннейшее) вполне компенсируется подобным чтивом и фильмами.
  Тяжело на душе. Вроде все ничего - и все-таки чего-то не хватает. Кажется, я хочу влюбиться. Что ж, это все вполне естественно - но почему так? Надоело. Каждый раз одно и то же. Днем все душевные терзания прикрываются мощным экраном повседневных событий. Стоит только расслабиться, и позволить мыслям свободно течь на бумагу, пардон - виртуальную страницу - как вся защита падает на нули. Хочется элементарно прибить в себе циничность по отношению к людям, недоверие ко всему и вся, посмотреть на другого не с мыслью "ты-все-равно-меня-не-поймешь-да-еще-и-обсмеешь". Хотя, это тоже экранирование...
  
  
  Восемнадцатое января.
  
  Спрашивается, зачем я это все делаю? Зачем я веду дневник? Только ли потому, что это превратилось в традицию? Но мне ведь наплевать на все устои и традиции, я с легкостью забросила один из дневников, который тщательно вела почти целый год! Похоже, я стала чуточку лучше, и теперь более трепетно отношусь... ну, назовем это негласным законом, или правилом.
  Ничего не понимаю. Точнее не "ничего", а себя. Давным давно я - это была я, целое неразделимое. А теперь во мне словно живут два человека, два разных голоса. Один редко когда просыпается, но уж если проснется, сразу впечатает мордой в грязь. Да и еще что-нибудь обо мне расскажет, выскажет предположение, посоветует. А второй тщетно пытается с ним спорить, спрашивает, сомневается. В итоге, я выступаю как третья сторона, выбирая среднее арифметическое из предложенных вариантов.
  Такое, правда, редко бывает. Но бывает. Уж не шизофреник ли я? Не раздвоение у меня, пардон, растроение личности?
  
  Help, I need somebody,
  Help, not just anybody,
  Help, you know I need someone, help.
  
  When I was younger, so much younger than today,
  I never needed anybody's help in any way.
  But now these days are gone, I'm not so self assured,
  Now I find I've changed my mind and opened up the doors.
  
  Help me if you can, I'm feeling down
  And I do appreciate you being round.
  Help me, get my feet back on the ground,
  Won't you please, please help me?
  
  And now my life has changed in oh so many ways,
  My independence seems to vanish in the haze.
  But every now and then I feel so insecure,
  I know that I just need you like I've never done before...
  
  John Lennon
  
  
  
  Двадцать первое.
  
  Я опасаюсь, что нахожусь опять на грани срыва. Хочется поплакать, пострадать, в обморок грохнуться для разнообразия. Это ненормально, как я считаю. Впрочем, скорее всего это следствие переходного возраста, или моей идиотской натуры. Во мне - поняла я - ничего особенного нет. Я - серая, ничем не выделяющаяся мышка, не имеющая никаких интересов, с заурядной внешностью (шрам, что ли, заработать?). Никаких особых способностей. Полное неумение подавать и держать себя. Какие-то непонятные амбиции и претензии на оригинальность.
  Обидно за себя. Что ж, это меня хоть немного подхлестнуло. Теперь уж точно я прижму зад к стулу, и смозолю глаза об учебники. Надо выбираться из этой трясины.
  Я только что перевела "Help". Фантастика.
  
  
  Двадцать пятое.
  
  Ничего не происходит.
  Только, разве что, дописываю наконец-то первую главу своей шизофрении. И то, что родители собираются выпихнуть меня в лицей.
  
  Двадцать шестое.
  
  Началось истощение организма - третий день кроме пяти кусочков хлеба в сутки не ем. Сначала кружилась голова, теперь трясутся ноги. Не могу смотреть на еду. А завтра сдавать контрольную по биологии, наизусть отрывок из "Мертвых душ" и географию.
  Вдохновение налетело - тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы. Хорошо думается на голодный желудок. Запомнить на будущее.
  Я наконец-то поставила себе цель в жизни:
  - Закончить ИГУ и поступить в Оксофрдский университет
  - Прославить Иркутск в кои-то веки
  - Написать серию книг, чтобы вернуть внимание молодежи к литературе
  - Выйти замуж за хорошего человека, родить от него тройню и воспитать детей.
  - Изучить физику, русский, английский, литературу, историю и психологию.
  - Перевести все наиболее известные песни битлов. В стихах и на музыку.
  - Остаться на протяжении всей жизни хорошим человеком
  - Развить жанр "альтернатива" в литературе
  
  Двадцать восьмое
  
  Разболелась. Температура днем у меня поднялась до 39 градусов. Вроде сбили, но завтра придется тащится в поликлинику. Насилу заставила себя что-то съесть.
  Повесть летит своим чередом. Это уже радует.
  
  Пятое февраля.
  
  Долго не залазила - писать было не о чем. Да и сейчас, в общем-то, не о чем. Хотя и надо.
  Радует, что начинаю просыпаться с хорошим настроением. Спасибо музыке - в смысле, радио. Догадайтесь, что я слушаю? "Ретро FM"! Вся классика пятидесятых-восьмидесятых. Здорово, здорово.
  Верстаю книжку "Студия ABBEY ROAD" - не только уже дописанную, но ни фига не отредактированную повесть, но и вторую - "Экспедицию Желтой Субмарины". Приходится кромсать в Фотожопе картинки с альбомов битлов, чтобы вытащить нужного мне человека. Вторая повесть, кстати, будет дикой смесью детектива, веселых приключений и немного фантастики. Рок-н-ролл форева!
  Десятое февраля.
  
  Три дня не учились - ездили в 15 школу на психологическую проверку. Там так классно! Гораздо лучше, чем у нас.
  Итак, по результатам теста, профессию я выбрала себе верно - журналист - писатель.
  А книжка почти готова. Последнюю главу осталось дописать - и все! Можно смело браться за "Экспедицию".
  Вот, собственно, и все.
  
   Одиннадцатое февраля.
  
  Приезжал дядюшка Серж.
  Отдали диски и фотки. Я себе на записи не понравилась.
  Наташа заставляла нас гонять волну позвоночником - так он у меня теперь болит.
  Но не это главное!!! Я, последовав просьбе Женьки, решила сделать вино. Налила морс из замоченной ягоды, добавила немного настоящего вина и водки в бутылочку - чтоб забродило, и дрожжей. Но, не смотря на мои попытки, эта дикая смесь так и стояла без движения, пока я не додумалась снять крышку и замотать отверстие тряпкой. И ЗАБРОДИЛО! Дрожжам нужен был воздух. Я гений, е-е-е!
  А еще - я сегодня дописала свою первую большую повесть. Поздравьте меня, господа читатели, я добилась одной цели в своей жизни! УРА!!!!!
  
   Четырнадцатое февраля.
  
  Обидно. Пришел час - я влюбилась, а на меня никто никакого внимания не обращает. Остается только сидеть и надеяться на лучшее. Впрочем, я не могу, ну НЕ МОГУ сидеть и печалиться долго. Неправильно, не должно быть так! Да, мне это нравится. Однако....
  Все дни напролет пашет радио РЕТРО - FM. Музыка опять меня тянет вверх, не давая упасть духом.
  Профессия "лингвист" становится с каждым днем все привлекательней и привлекательней. Да, я защищу докторскую по этой дисциплине! Let it be! Да будет так! Я буду счастлива! Я стану хозяйкой своей судьбы! Исполнятся все мои мечты и желания! Я верю в это, потому что так оно и будет!
  А музыка, слово и знание мне помогут. Да будет так.
  Да будет так.
  Let it be - so, Mother Mary, comes to me! Speaking words of wisdom let a hope, force and big love! I believe it; I believe myself and let it be!
  
  Восемнадцатое февраля
  
  Вчера ездили в театр "Диалог", на спектакль "Алые паруса". Ничего так, мне понравилось. Красиво сделали.
  Когда ехали назад, я обратила внимание на то, что мальчишки во всю ухаживают за девчонками. Забавно так! И за талию держатся, и обнимают, и улыбаются... забавно. И, отчасти, обидно за себя. От Ани Игнатьевой, что съездила с нами сегодня на танцы, я выяснила, что вся эта дружба идет оттого, что гуляют они вместе. По дворам, поздно вечером, всей толпой, ходят на каток и так далее. А я сижу дома. Пишу историю о иркутско-ливерпульской четверке. Слушаю радио. Извращаюсь над фотографиями в фотопопочке. Почти ни с кем не общаюсь. И еще претендую на внимание! Да уж, я ходячее наказание. Хотя, мама говорит, что и на моей улице будет праздник. Но я уже потеряла всякую надежду на школьную любовь. Остается студенчество - и сюда, однако, прорвался скепсис, да собственно взрослая жизнь. Вот не вовремя меня потянуло на любовь!
  Почему так? Что за странный у меня организм со всеми его гормонами! Нет, чтобы подождать годика так два, до окончания школы, дотерпеть до университета! Я бы к тому моменту уже и нервы свои поуспокоила, и научилась спокойно относиться к происходящему у меня на глазах - в смысле, влюбленных парочек. А сейчас? Сейчас мне просто обидно за себя. Хочется себя пожалеть - и не могу. Из рук все валится. Ничего не охота делать.
  Раньше, до этих амурных переживаний, я вполне находила интерес к жизни через музыку. Нет, сама я не музыкант - но слушать чужое творчество для меня равносильно отдыху на Канарах. Я жила-то тогда одной игрой. Зная смысл более половины битловских песен, слушая Макаревича, я везде находила прототипы текстов. Было здорово посмеяться над собственным переводом или над очередным хулиганством авторского дуэта Леннон/Маккартни. Однако теперь я начала понимать, А ПОЧЕМУ именно так и написано. Да, и к тому же - почему так притягательны для многих лирические песенки.
  И все-таки, я не могу долго сидеть и обижаться на себя, за то, что фигура не такая, мордой не вышла, и так далее. Над собой не насмеешься, от себя не убежишь. Мне интересно экспериментировать словом. А почему бы и нет? Лингвистика, пожалуй, САМАЯ ЛУЧШАЯ НАУКА. Главное, ТВОРЧЕСКАЯ!
  Услышь меня, небо! Помоги преодолеть все барьеры!
  Небо, как всегда, молчит. Что ж, остается мне одно - выливать все свои мысли в дневник. Что-то делать. И жить. А главное - надеяться на светлое будущее. Надеяться, что хоть кто-нибудь да полюбит меня. Хотя вряд ли это произойдет в 2007 году.
  Я не секс-бомба. Богему сверстники не принимают. А другой быть - не быть собой.
  Что-то скачет у меня повествование. Впрочем, это и к лучшему, я уже вон сколько написала. А значит, начинаю просыпаться.
  Ура!
  Кстати, есть у меня одна мечта. Я хочу, чтобы однажды ночью пришли ко мне все те, с кем я жила все эти годы, поговорили со мной. Я хочу взять интервью у Иеговы, у Сатаны, пожать руку и улыбнуться в ответ на улыбку Альберту Энштейну. Хочу станцевать с Джоном Ленноном. Попить чаю с Пушкиным и Фетом. Спеть дуэтом с самой Смертью. Послушать тихие и мудрые речи Матери Марии. Спросить совета у них. Мечта, исполнись!
  Я вас жду! Побудьте со мной всего одну ночь! Поддержите, успокойте, дайте надежду! В полнолунье, под звуки тихой музыки спуститесь по лучу холодного света, как Мастер и Маргарита в романе Булгакова.
  Пожалуйста!
  
  Двадцатое февраля.
  
  М-да. Услышало небо мои завывания. Аж сто раз. А жаль - если бы исполнилась моя мечта, я бы почувствовала себя не в таком шатком положении - стоит мне качнуться - опереться не на кого. А так, я бы хотя бы знала, что меня поддержат, пусть даже и мертвые. Но, вероятно, на такую мелкую сошку как я они внимания не обратят. Ладно, Смерть я итак увижу - рано или поздно она придет за мной. А так же мне придется отчитываться либо перед Богом, либо перед Дьяволом - я уж не знаю, может и перед ними вместе взятыми. А Энштейн, Фет, Пушкин, Леннон? Они были простыми людьми, пусть и добились, чего хотели в жизни. Вряд ли эта компания согласится спуститься с небес на землю, опять таки, ради меня. А Дева Мария? Утешительница заблудших душ? Что ж, веселенькая меня ждет жизнь после смерти, если от меня уже отвернулись и Ад и Рай - фигурально говоря.
  Да, мама наконец-то сказала, что я - законченный эгоист, и живу ради себя. Все верно, я даже не пытаюсь с этим спорить. Хотя мне и бывает иногда очень охота быть полезной кому-нибудь. Правда, я не нужна никому, обычно.
  Что сегодня было - риторический вопрос. Как всегда, ничего особенного. Можно не описывать события.
  Возраст берет свое. Мне захотелось нравиться, побыть слабой, беззащитной ДЕВУШКОЙ. Однако, для моего окружения я - кто угодно, только не девушка. Может, именно поэтому я решила протолкнуть идею школьного смотра самодеятельности, с надеждой выступить с танцем живота. Но еще ничего не предпринято. Шансов мало. И протолкнуть, и понравиться после танца кому-нибудь.
  Тяжелый случай. И помочь никто не может.
  Не оставляйте одну меня. Помогите...
  
  Двадцать второе февраля.
  
  Словно в ответ на мои мысленные завывания, провидение вывесило в школе объявление - "Кто хочет научиться восточным танцам, приходите в спортивный зал". Очень интересно, как так? Но, я все равно пойду.
  Сегодня в школе мне подозрительно везло - я не сделала, по географии, например, контурные карты. Не спрашивали! Не выучила теоремы и доказательства - аналогично. Не захотела учиться в субботу - валяйте, девушка! И как мне это понимать?
  Уроки были по тридцать минут, русский язык мы прогуляли - вместо урока поставили классный час. Я нащелкала на нем и на последующих лекциях уйму фоток. Вот над чем можно поиздеваться в "Фотожопе"!
  Потом с мамой съездили в город папе за подарком на день Защитника Отечества. Купили симпатичное полотенце, с надписью "I love you" и кухонный фартук, с обнаженным торсом мужчины - естественно, с висящим достоинством на причинном месте. Хулиганить мы стали в последнее время. Весело живем - родители - кандидат/доктор наук - и вместо положенной серьезности - безбашенность, огромное чувство юмора и хамские шуточки. Да, еще и ляпы в диссертациях да монографиях. Ужас, ужас!.. как низко пал бомонд !
  Стала плакать по ночам. А причина все та же - как девушку меня никто не воспринимает. Обидно до такой вот степени. Хотя, может еще и потому я плачу, что принимаю все слишком близко к сердцу. Ладно бы, если я влюбилась в кого-нибудь, например, в учителя, президента РФ или того же Леннона. Ни с кем из них я бы не смогла бы пообщаться - и, зная это, не так мучилась. Но ведь нет! Хочется полюбить хоть кого-нибудь из рядом маячащих мальчишек, и чтоб меня полюбили, держали за руку, обнимали за талию. На себя я не наезжаю - ведь это вполне естественное чувство. И ничего не происходит.
  Конечно, если бы я имела красивую фигуру, тогда бы прошло испытанное веками средство - а именно, грохнуться в обморок. Или сползти по стенке, резко побледнев и ослабев. Однако, это применимо лишь к стройным и изящным девушкам - их легко поднять на руки. А я, матрона, не могу себе это позволить. Конечно, я пытаюсь похудеть - но, это долгая история. К сожалению. Так что, можно не особо дергаться, этот фокус не пройдет.
  Я могу попытаться показать себя слабой девушкой - но как? Репутация - сильная вещь. И я даже не могу предположить, что бы эдакое над собой учинить. Можно рассечь щеку и наплести красивую сказочку о напавшем на меня пацане, ударившим меня кастетом по лицу. Это вызовет сочувствие. Особенно, если доложить, что со мной было два парня - типа, вместе гуляли, но за меня они даже и не подумали заступиться, не помогли встать, только удивились:
  - Софья, как же ты не смогла дать ему сдачи?
  Однако тайное всегда становится явным. Поэтому, можно со спокойной душой отбрасывать этот способ.
  Можно нарочно навернуться, сделать вид, что подвернула ногу и при этом потащиться домой с тяжелой сумкой. И здесь итог ясен - мне никто не подумает помочь. И это объяснимо - для наших людей я - не девушка. Поэтому, со своими проблемами я могу справиться сама.
  Что ж, в своих бедах я виновата сама. И никто другой.
  
  Двадцать четвертое февраля.
  
  Вчера снова съездили к Ирине - так что, причесь у меня теперь несколько короче и ассиметричней.
  Что ж, а сегодня к нам в гости пришли И-98. Глядя на них, я поняла, что они - одна команда, они привязаны друг к другу как сестры. У меня же таких отношений с кем-либо нет.
  Конечно, глупо роптать на природу, на судьбу, на Бога с Дьяволом, в конце концов! И, тем не менее, сегодня я готова была именно это и сделать. Небо наделило меня всеми качествами лидера - своим собственным, твердым мнением, волей, хорошим воображением, может быть и харизмой. Раньше я на это не обращала внимания. А теперь? В трех тандемах я - Шурка, я - Ксения и я - Женька, - я - первая спица в колеснице. На мне висела - и висит, никто не снимал, - ответственность за этих людей. Они перенимали мое мнение, брали что-то от меня, вполне возможно - потеряли что-то. Ведь Николаева Софья, знаете ли, личность темная, непонятная, из серии "кошка гуляет сама по себе". Кто с ней - конечно, тоже на всю голову контуженные. Ксения уж точно потеряла все свои связи с "цветом нации" из-за меня.
  И что мне делать? Я знаю все свои достоинства и недостатки, я их не отрицаю - и ничего не делаю. Мне нужен стимул - говорит лень. Мне надо что-то делать! - кричит душа. А я хочу любить и быть любимым - возражают гормоны. В итоге - я не пишу, кое-как учусь, ни хрена не делаю и маюсь этим.
  Мрачно.
  Да и не верю я. Ни во что. Что-то надо делать.
  Заткните, кто-нибудь, гормоны.
  
  Двадцать пятое февраля.
  
  Вообще я понятия не имею, зачем я сюда залезла. Хочется. Хотя день на дворе, и из всего произошедшего - только танцы. Но и там было, о чем рассказать.
  Аня купила монисто - голубого небесного цвета и вместе с Ниной привела девочку из нашей школы и их компашки - Сашу Булдыгерову. Она раньше тоже ходила на восточные танцы, а потом бросила. Так с ее приходом у девчонок (Аня и Нина) появилась манера шептать что-то друг другу на ушко. Я ничего не сказала, промолчала. Но если это будет продолжаться - сделаю замечание.
  Итак, еще одна моя маленькая победа! В половину готовое вино я подбросила несколько кусочков яблока. ЗАБРОДИЛО!!! Ура! Настоится это все дело - и будет, что выпить по праздникам. Вино стоит только две недели - ну, три, с округлением. Все равно этого мало. Но зато какой будет кайф, скажем, на День рождения - и уж не важно, чей, мой или битловский.
  Е-е-е!
  
  
  Второе марта
  
  Весна! Наступила долгожданная весна! Жить так хочется! Со всеми вытекающими последствиями...
  Итак, в среду (нынче пятница), к нам приезжала комиссия. Так что 9 "Б" пришел в школу к половине одиннадцатого утра, отсидел химию и экологию в одном флаконе, а так же классный час. Показуха была жуткая. Учителя вовсю лебезили перед приехавшими. Но ладно бы это!
  Пресловутый классный час вела столь мною любимая Надежда Анатольевна. Тема - "экология души". Но там ТАКОЙ маразм заварили! Ой! Подойти к доске и наклеить на нее бумажку, сжечь бумажки с "плохими" человеческими качествами, прочитать вслух всем кагалом какую-то хрень.... Я не сдержалась. Когда мне задали вопрос - как надо поступить в такой заданной ситуации, я ответила в полный голос:
  - Так было бы правильно, но я говорю как ученица нашей школы. А нас в школе этикету не учат...
  Сказала - и забыла. На следующий день классная была в ярости. Она все помыкает мне этим моим высказыванием, придирается, сверлит меня таким злобным взглядом, что любой фанатик мог бы позавидовать. Ксения, понявшая, что взрослый человек вступает в полемику с ребенком, когда слышит все эти завывания, хихикает в кулачок. Я же едва сдерживаю ехидную улыбку. Честно говоря, мне очень интересно, что же со мной учинит Нюська. Застрелит, что ли? Взглядом.
  Кстати, Ксения все смеется надо мной. Говорит, что я очень эротично двигаюсь на физкультуре. Ну-ну.
  Дурдом, одним словом.
  
  Третье марта.
  
  Вот и резон появился написать.
  Да-а, в школе я влипла круто. Похоже, моя выходка выбила Надежду Анатольевну из колеи настолько, что она пользуется любым случаем устроить мне гадявку или наорать. Что самое интересное, мне не страшно. Может, от безбашенности. Может, от врожденного отсутствия фильтра речи. Может от сознания того, что меня боятся. Не знаю.
  В общем, в понедельник придется последить за словами и поведением.
  Ездили к Людмиле Петровне.
  Меня к себе опять приглашает Вовка Мороз - но на этот раз просто поговорить. Ладно, съездим, посмотрим. Говорит, что он наказан за вымогательство. Ну-ну.
  О чем еще написать? Папа изменил ворд, поставил последнюю его версию. Удобно.
  Я точно решила, какие экзамены буду сдавать - русский устно, и биологию.
  Что еще,... по-моему, мои завывания были услышаны. По крайней мере, кто-то явно меня поддерживает, принося удачу в делах. Хотелось бы знать, кто?
  Господи, половина двенадцатого ночи... спать пора.
  
  Четвертое марта
  
  Ну, что ж, я пролетела еще раз. Мы сегодня ездили к Морозам - и я поняла, какая пропасть лежит теперь между нами. Впрочем, не очень охота это описывать.
  Вовчику я нужна только как баба, которую можно трахнуть. Обидно. А тут еще и Битлз подкалывают - "I want to hold your hand" или "P.S - I love you!".
  Сейчас у меня сидит Женька и срисовывает черчение.
  
  
  Седьмое марта
  
  Весна! Весна-весна-весна! Жуть. Сижу, пишу - и улыбаюсь. Мне просто смешно от чего-то. Но, да ладно.
  Сегодня уроки по тридцать минут были, а в четверг, т.е завтра, мы не учимся. Мальчишки подарили женскому населению, по случаю восьмого марта розы. Я так полагаю, не без пинка Надежды Анатольевны.
  Ксения же от меня явно набралась не того - ее открытка хулиганская до чертиков. На обложке - картинка. Сидит обиженная красивая девушка, только что распечатавшая подарок - электродрель. И надпись: "ПОДРУГА! Если 8 марта тебе подарили не то, о чем ты мечтала...". Внутри: изображение той же девушки, но уже сидящей на полу в эротической позе, кружевном белье, почему-то полусброшенной с плеч белой шубе и мило улыбающейся. Текст: "...Значит, мечтать надо гораздо громче!". И шут бы с этим, но вокруг изображения Ксения наклеила маленькие портретики битлов. Получился ОЧЕНЬ тонкий намек. Тем паче, что к красотке проведена стрелочка с моим именем. Я посмеялась от души, честное слово!
  Несколько дней тому назад, к нам приехал еще один дядюшка - но уже с папиной стороны, хотя тоже Сергей. Зануда!.. И он еще собирается тут остаться на 2 недели! Благо у бабушки живет, так бы я его точно убила с его разговорами и "непонятками".
  Жизнь становится все светлей и светлей - и я на дачу хочу свалить, как никогда. Дьявол с любовью, лишь бы была природа под носом. Ой, небо! Или Преисподняя, как в этом контексте правильно?
  
  
  Одиннадцатое марта
  
  Воскресенье. Теплая весенняя погода. Вечер. Мрачновато.
  Писать не очень удобно - стол продавился так, что доска под клавиатуру уже не держится и вылетает, так что пришлось положить "доску" на колени. А что, ничего так. Хиппово.
  На восьмое марта папа подарил мне темно-синий, с двумя белыми полосочками халат, ярко-оранжевое полотенце, фильм а-ля современный "Вий" и брелок с лунным камнем.
  В пятницу, на следующий день, Мезенцев дал мне пинок под зад на физкультуре. Я его обматерила, но мараться об такое чмо мне не захотелось, и я, воспользовавшись случаем, свалила в раздевалку. И правильно сделала - там такое началось! Мальчишки как взбесились, прицельно начали кидать волейбольные мячики в девчонок. Прилетело и нашей училке - ей зифинтилили в глаз. Кидали, естественно, с максимальной силой, так что я еще легко отделалась. Однако моя мама так не посчитала. На завтра (суббота) она пришла на литературу и вызвала этого поддонка в коридор. Вышла и Наталья Романовна. Последняя, после того короткого диалога, заметила, что Мезенцеву еще сильно повезло.
  В это время, за кулисами Надежда Анатольевна нагнала мою маму, и стала подначивать ее на то, чтобы она пошла и разобралась со всеми проблемами за нее, классную руководительницу. Естественно, моя мама сказала, что она не имеет ни прав, ни оснований этим заниматься. На что наша Нюська добавила, дескать, она едва-едва из-за нас держится, и ждет не дождется конца девятого класса. Ха, уж кто бы говорил, - про себя подумала я, и пришла к выводу, что руки-то у меня развязаны. Меня боятся, и мне ничего не делают! Да еще и мои родители приводят в нервный трепет учителей... оригинальная ситуация.
  В общем, жизнь катит своим чередом, но с жуткими выкрутасами. Чего сказать - сегодня после танцев, Нина и Аня решили Настю свергнуть с участия в конкурсе "Мисс Очарование" и на ее место выпустить Аню. Я согласилась помочь в этой затее.
  Вчера-позавчера я попыталась подобрать "Одинокого пастушка" на флейте. Естественно, на слух. И что вы думаете? Начало, т.е то, что я смогла наиграть, правильно от "а" до "я". Оказывается, слух у меня есть. Поразительно.
  Кстати, после этого я сменила свой девиз с "Береги честь смолоду - а язык за зубами" на "Никогда не говори "никогда!"".
  Итак, еще одна новость на сегодняшний день. Точней, их две. Начнем с будничной. Я точно поставила себе цель жизни - я хочу быть журналистом и вести передачу про забытые или скрытые археологические открытия. А так же, хочу написать разгромную статью, которая станет общим достоянием, про нашу школу Љ 35.
  А теперь рубрика "Шизо". Да, опять туда же.
  Начинается все с того, что США устанавливают "жучок" в "Каверне". Его находят, и посылают по адресу ВС Америки вирус, который приводит все в полный бардак - это откровенный стеб. А в это время из Англии "эгоистам" приходит посылка - коробка с костями. Догадались, кого? Что? Хуже! Самого Джона Леннона! И Лёва Макарьев берет ее домой. Археологи меня поймут. Призрак, или там еще что-то начинает ходить по квартире. Это основано на реальных событиях - мы тоже однажды с "полей" привезли жмуриков. Стало не смешно, когда в квартире ночью ни с того ни с сего заскрипели половицы, сам собой начал включаться свет и у всех возникало ощущение, что в спину вперились 2 глаза. Паршиво, паршиво. Там дальше сюжет размыт, но не в этом дело. Подумаю - напишу.
  Вы читали рубрику "Шизо - 2007". 
  
  Двенадцатое марта.
  
  Собственно, было бы, о чем писать. Но ведь нет, залезла же я. Сама себя не понимаю, впрочем, это дело десятое.
  Итак, день сегодня положительно необычный - во-первых, в кои-то веки я накрасилась, прежде чем пойти в школу. Во-вторых, на трудах я не перечила с Ириной Васильевной и ничего не делала - дескать, долг у меня всего лишь один, но делать мне его лениво. И на меня не наорали. Хм...
  Еще учителя "обрадовали" - завтра на физкультуру придет комиссия, по причине давешнего беспорядка. Явка строго обязательна. Ну и хрен с ним, я приду, но бегать не буду - месячные начались в аккурат вовремя. Что ж, организм меня снова выручает. Да, вот у кого у кого, так у меня точно единство души, разума и тела. 
  Блин, задолбали... нет, хуже - заебали меня все эти звонки. Кто-то усердно пытается дозвониться. А у меня нет никакого желания снимать трубку. Ну вот, вроде перестали колупать. Ненавижу, когда мне звонят. Женька - отдельная история, с ним мне интересно. Я к нему даже привязалась, как-то. А вот остальные... нет уж, увольте! Как говорит мой папа - сами ебитесь раком, и отвалите от меня.
  Говорят, мысли материальны. Чего-чего, а уж это-то проверено всей нашей семьей на себе, так что опасения мои по следующему поводу ой как не напрасны. Когда я сочиняю очередное "шизо", а именно приключения Лёвы, Юры, Димы и Вадика, то проигрываю в голове по многу раз одну и ту же понравившуюся ситуацию. Многое в текст не входит - повествование получится сильно перегружено событиями, или будет очень мрачным. Так, скажем, я веду рассказ от имени Лёвы Макарьева, двадцатитрехлетнего парня. Как девочка - ну, девушка с натяжкой, я понятия не имею, что у юноши в голове и душе в таком возрасте, и что бы было с ним в поставленной мной ситуации. Поэтому, пишу с себя. И вкладываю в события то, что бы желала видеть у себя перед носом, или чтобы это случилось со мной. Так, например, по нескольким вариациям сюжета, Макарьев несколько раз падает в обморок, причем три из пяти - от усталости, один - от потери крови и последний - от сознания открывшейся "эгоистам" страшной тайны. Получается довольно странно - вроде парень, да еще и плачет (и такое бывает), теряет сознание и.т.д. Ситуация усугубляется тем, что мои герои вынуждены постоянно прятаться от Маккартни, ибо они внешне - полные копии битлов. Вообще, с одной стороны это мне простительно, так как ситуация складывается очень напряженная. Но, я отвлеклась.
   Продолжая предыдущую рубрику "Шизо". Проигрывая в мыслях различное поведение разбуженной души Леннона, я волей-неволей зову музыканта. Это чревато последствиями - в моем случае, еще неизвестно, КАКИМИ. Не удивлюсь, ели я однажды увижу его во сне, и диалог между нами будет очень неприятный. А что если - никогда не говори никогда! - он явится не во сне, а наяву? Скажите - бред! Ну да! Как же! Я не дура, и знаю довольно много для своего возраста по этой части. Тем более что мои родители - археологи, люди, работающие на древних святилищах, лицом к лицу сталкивающиеся с,... ну, назовем это проявлениями тонких миров. Хотя, мне больше понятней определение "хозяин места". За несоблюдение негласных законов кара ОЧЕНЬ ОГРОМНА.
  Так что, я опять лезу в бутылку. И почему мне до сих пор подобное прощается?..
  
  Тринадцатое марта
  
  Честно говоря, мне опять стало плохо. Поразительно, как скачет настроение весной. На свои гормоны и возраст списывать уже невозможно - мне не любви хочется. Нет, полюбить и быть любимой - да, конечно, хочу. Но в данный момент...
  Я заметила, что сочиняя приключения "эгоистов" и перекладывая себя на Лёву Макарьева, я закидываю его в те ситуации, в которых бы хотела побывать сама. И мне просто становится страшно...
  Один из часто повторяющихся сюжетов - у меня в голове - это очень мрачные события. Начинается вся катавасия с ссоры лучших друзей - а именно Левы и Юры Кавагоэ. Я не придумала причину раздора, есть только его факт. И из-за этого вся группа и басист между собой никак не общаются. То есть, Юра, Дима и Вадик остаются в очень хороших отношениях друг с другом, а Лева из них как бы выпадает, и становится кем-то вроде изгоя. Тут оговорюсь - у него есть одна особенность - если парень себя в чем - то обвинит, то может себя довести самоедством до нежелания жить и умереть только от этого нежелания. И вот, по сюжету, вечером идя по парапету вдоль железнодорожного полотна, он оступается, и падает на рельсы. В следующий миг его накрывает идущий поезд. Нет, Лева не погибает - ему везет, и поезд проходит над ним, не задевая музыканта. Как вы думаете, как человек, который винит себя в каком-то серьезном проступке, в последствиях которого виновата вся группа и никто по-отдельности и переживает ссору с лучшим другом, почувствует себя после этого? Согласитесь, что ему очень и очень плохо. И дальше следует, что кое-как встав, и добравшись до "Каверны", он попадает на нравоучительную лекцию продюсера группы.
  Я напишу от третьего лица то, что произошло дальше.
  "... Группа, молча, стояла и смотрела на Виталия Абрамовича. Судя по лицам, музыканты пребывали в явно не лучшем настроении, а Лева еще и обретался в какой-то странной прострации. Впрочем, это никого не интересовало. "..." (тут должна быть нотация продюсера).
  - ...А люди! - возмущался Виталий Абрамович, грозно глядя на своих подопечных. - Вы о людях подумали?! Нет, конечно же, это нам не надо! Сотни, тысячи таких, как вы, молодых людей, стариков и детей остались без тепла и света! Больницы, роддомы! Нет, это ж надо! А если из-за вас кто-нибудь умрет, кому нужна срочная операция?! И вы будете в этом виноваты! Только вы!
  При этих словах, Лева резко побледнел, и вдруг пулей вылетел из комнаты. Народ онемел. Такой реакции никто не ожидал. Игорь схватился за голову, и побежал вслед музыканту. "...". Повисла давящая тишина. Юра, кусая губы, опустился в кресло. "..."
  Полчаса спустя вернулся Игорь. Судя по всему, его что-то буквально шокировало; певец был бледен, руки дрожали. Он налил себе стакан воды, и залпом выпил его. Отдышавшись, Игорь рассказал, что случилось.
  - Я едва его нашел. Лева убежал в подвал, и там забился в угол, около труб. Его трясло, как осиновый лист, а по лицу текли слезы. Он мне поведал что с ним произошло. Такого и врагу не пожелаешь. Началось все с того, что вы рассорились. И Лева решил прогуляться, проветриться. И вот когда он возвращался домой, то пошел по парапету вдоль ж/д полотна. Задумавшись над тем, какая же муха тебя укусила, Юра, он не заметил, что из парапета вылетел внушительный кусок бетона, оступился, и упал между рельсами. И в ту же секунду понял, что на него идет поезд, и отскочить он не успеет. Поэтому он вжался в шпалы. Когда состав пошел над ним, зажмурился, было дикое желание вскочить - но Лева удержался. Говорит, было очень жутко. Когда поезд прошел, он встал и поплелся в клуб. Как добрался до "Каверны" - не помнит. Вообще странно, после шока чувства должны были притупиться. Но нет, он вдруг стал острее ощущать происходящее, и ощутил внезапную сильную душевную боль уже от того, что вы рассорились. А когда Виталий Абрамович поведал о последствиях, это добило его окончательно, ведь винит во всем Лева только себя. В общем, я отнес его к себе на студию, он вроде успокоился и заснул, - Игорь сурово глянул на испуганных "эгоистов". - Вам бы не мешало помягче друг к другу относится, неприятных вещей вы понаговорили много..."
  Заканчивается все хорошо - друзья мирятся.
  Но я не представляю, почему я хочу этого. Странно, страшно. Может, мне не хватает тепла со стороны не родственников, может, я мазохистка, или еще что похуже. Так что, я себя не понимаю.
  
  
  Шестнадцатое марта
  
  Довольно мрачная ситуация в школе.
  Итак, у меня будет три тройки - если не вытяну геометрию - алгебра и химия.
  Стала следить за собой - и, как я уже говорила, ноль внимания.
  Девки мне завидуют со страшной силой, а я их черную неприязнь стала подогревать. Ну, выпендриваться мы любим...
  Зато вне школы - совсем другое дело.
  Во-первых, "Первоцвет" мои стихи вроде не отвергает, и это радует. Во-вторых, Дима Лушников приглашает меня к художникам в аудиторию, посмотреть работы. Вино бродит и бродит, хотя все агрессоры давно вытащены. Мама купила словари синонимов и антонимов. Предки завтра (сегодня пятница) сваливают на день на дачу, и я буду одна. Сюжет первой части второй повести сложился окончательно.
   Весна меня совсем замучила, особенно противно становится, когда узнаю, что в других школах самым кайфом считается любовь. А в нашей-то деревне.... Зато прочитала от корки да корки "Колчан сердечных стрел" и "Поцелуй на скаку". Вечерами тянет на задумчивость.
  Этот противный переходный возраст.... Такого и врагу не пожелаешь.
  
  Семнадцатое марта
  
  День не из лучших, но и не из худших. Оказывается, я и еще несколько человек за контрольную получили "4". У остальных - тройки. Даже у Ксении. Черчение, которое я наполовину не сделала, пронесло. Вроде . Литературу спросили аккурат перед звонком, и мне не пришлось идти к двум часам дня, чтоб ее сдать. Мне повезло с фамилией - прямо посреди алфавита, золотая середина. Очень удобно!
  Провела сегодня, - хотя самой сейчас за это стыдно - эксперимент. Я сижу на русском/литературе с Димой Ефремовым, а он, как мне показалось, по уши втрескался в Аню Игнатьеву. И, обернувшись на уроке к Ксении, я поинтересовалась, как же это Ане удается кадрить мальчишек, вон, один ей пишет, что любит ее. Дима скис сразу же. А потом устроил допрос с пристрастием девушке, дескать, чего это ты?.. Она пообещалась доложить ему все в подробностях. Я как это услышала, так сразу же захотела куда-нибудь сбежать от самой себя. Надо же, а совесть-то у меня есть . Ревнует парень!
  На часах 19:49, родителей еще нет.
  А, да, звонила Наташа, и предупредила, что танцы пока отменяются - ее выселили из того зала, где мы были до этого. Так что, я завтра никуда не еду, и, может быть, приглашу к себе Лизавету.
  А теперь печально известная рубрика "Шизо".
  Знаете, я такое наворотила - что аж дрожь берет. Если бы я была бы главным героем - Левой Макарьевым, то я бы после той недели почти наверняка слегла с нервным срывом. Я увеличила попадание под поезд до двух раз подряд, плюс тяжелейшая запись, плюс ссора, плюс нотация продюсера. Ну, и еще муки совести. Каково, а? Мрачноватая первая часть получается. Впрочем, и название у нее говорящее: "Help me, if you can, I"m feeling dawn...".
  Мда.....
  
  
  Двадцать четвертое марта.
  
  Первый день каникул. Вчера мама узнала оценки - и размазала меня по стенке так, что до сих пор обретаюсь в мрачной прострации. Четыре тройки - алгебра, геометрия, химия и труды явление предсказуемое, но вот четверок я нахватала слишком много. Есть над чем задуматься.
  Завтра еду на дачу. И паршивое у меня предчувствие - а куда я денусь?
  Зато повесть редактирую - первая часть готова. Почти.
  Выгнала первый рассказ - себе родное чтиво подподушечное будет.
  
  
  Тридцать первое марта.
  
  Завтра последний день каникул, сегодня суббота.
  Итак, все оказалось гораздо светлее, чем я себе это представляла. Папа, конечно, оценкам не обрадовался, но и нотации мне читать не стал. Так что, я смогла насладиться всеми прелестями новой дачи. Красиво. Тихо. Уютно. Чего описывать - я нащелкала там фоток. Мне понравилось.
  Вчера ко мне с ночевой приехала Лизавета и по ходу дела прочитала "чтиво подподушечное". Ей понравилось, как и те фанфики, что я пишу для нее.
  А я со скрипом сочиняю "Экспедицию". Вроде все пошло не так шершаво - я вообще не продумала путешествие Субмарины, и поэтому приходиться сидеть и сочинять прямо на ходу - а это долгая история. Я в принципе знаю, к каким моментам должна повести повествование, но как? Как описать будни в замкнутом пространстве? Похоже, придется перечитать Хейредала.
  Что еще могу сказать. Винишко стоит уже два месяца. Ха-ха-ха (читать с дьявольскими интонациями)! Скоро мона будет отпраздновать что-нибудь. Со своим вином, о как!
  
  Первое апреля.
  
  Что-то я, однако, перенасытилась общением со своим кругом. Со всеми моими знакомыми и даже родителями мне хватает двух-трех часов, и мне уже нечего им сказать, тянет запереться в своей комнате и остаться в одиночестве. Исключение составляет только Женька. Я могу разговаривать с ним дни напролет, и он не будет меня раздражать. Вот сегодня он приходил, пожаловался, что утром сбежал кот. Пока не нашли.
  Завтра в школу... 
  "Экспедиция" пошла легче. Я нашла способ сократить временные отрезки между теми событиями, которые будут описаны в... странно это писать, - в книге. Вместе со "Студией" "Экспедиция" составит дилогию, и, возможно, трилогию. Править, конечно, много. Тезаурус заполняется через раз, приложения надо делать, верстать картинки... работы много. Я все свободное время посвящаю "Под знаком желтого Пацифика" - я так решила обозвать трилогию. Конечно, кому-то еще кроме меня будет тяжело читать ее, но ведь, отчасти, она для меня самой пишется! Это первое большое произведение, написанное мной от начала до конца - это я про "Студию". А вторая часть? О, я себя чувствую писателем! 
  
  Второе апреля.
  
  Начинается экстрим-шоу "Изучение всего курса истории за 20 дней + алгебра и русский. Раненых не будет". Я решила попробовать сдать экзамены в лицей - хотя вряд ли что получится. Но - попытка не пытка. Хотя я опять себя измотаю.
  Зато повесть летит - и я опять подошла к моменту, когда появляются белые пятна - места, где должны находиться определенные события, до которых у меня не дошли мозги.
  Кота Женька нашел.
  
  Шестое апреля
  
  Е-мое, все летит кувырком. Дома родители продолжают дискуссии на тему "Тетя Оксана, ее неправильное поведение и все-все-все" который день подряд. Честно говоря, я не понимаю, чего это они вцепились в тетю. Она - такой же человек, как и я. Оксана живет так, как она хочет - и отгораживается от всех обязанностей. Она живет для себя. Это мне известно - моя "голубая" мечта - жить в одиночестве без телефона. Да, конечно, я хочу иметь друзей - таких, которых описываю. Однако это должны быть сильные люди, со своим твердым мнением, не стесняющихся его высказывать, отстаивать, которые могут проявлять свои эмоции по отношению к другому - хочется броситься на шею - бросился. Все мои знакомые и один друг таковыми не являются, и на них я опереться не могу.
  Не знаю, что и делать.
   Седьмое апреля
  
  Мраки. За проверку знаний истории взялся папа - но это не страшно, а наоборот - очень даже хорошо. Страшно другое. Я стала бояться людей. Что-то типа "человека в футляре", только в более мягкой форме. Единственное мое сильное желание - это чтоб меня оставили в покое ВСЕ. Мне положительно необходимо полное одиночество минимум шесть часов в день. Иначе я... ну, долго расписывать.
  И это опять противоречит мне самой - я вчера писала, что хочу иметь друзей. Я метаюсь между этими желаниями, хотя выход вроде найден. Итак - одиночество мне необходимо жизненно, чтобы творить. А пишу я историю о друзьях - моей мечте - причем, Лева Макарьев - это я. Пока прокатывает.
  И к этому добавилось моя сильнейшая любовь к России. Я действительно не могу жить без своей страны. "Люблю отчизну я, но странною любовью...". Действительно, странною. Не влюбившись вовремя в мальчика, я влюбилась тем же чувством в страну. Тяжелый случай. Чем дальше - тем хуже. И это не гипербола - это правда! Что же со мной твориться?! Что же это за переходный возраст такой? Наверное, никто не знал такого! Чувство, которое я должна испытывать к ЧЕЛОВЕКУ, испытываю к РОССИИ - к абстрактному понятию! Ёбстедей!
  Помогите!!!
  
  Десятое апреля
  
  В дневнике я упускаю многие события - пишу - будет то-то то-то, произошло это и это, а их продолжения - нет.
  Сейчас править предыдущие записи поздно - да и это мое "золотое правило" - то, что я пишу, может быть исправлено лишь по мере написания или в тот же день. Хочу сказать другое я - экзамены мои переменились. Сдавать буду историю и литературу. Первое надо учить. Второе - написать реферат на 20 страниц. Тема "Современная авторская песня".
  Завтра фотографируемся.
  В нынешнюю пятницу - 13 число.
  Сняла компромат на пацанов - как они травят Руденко.
  Переделываю на пятый раз эпизод примирения Левы и Юры - в кои-то веки стала продумывать подтекст. Надо будет еще фамилии им отредактировать (сделать их "говорящими").
  Женька явно ко мне тянется - как к человеку, с которым можно поговорить. Меня это не перестает удивлять и забавлять. Хотя уже и мне без него мир сер и тускл. Не знаю. Может, я люблю, и давно - его?
  
  Пять дней спустя
  
  Не знаю, что и говорить - дела обстоят не то, что плохо, но настолько печально...
  Итак, вся катавасия началась несколько дней назад. Я не писала в дневнике отчасти поэтому. Что было - не запомнилось. Однако сегодня...
  Мама еще в субботу была выбита из колеи - что ее разозлило, выбило из колеи, я не могу понять. И вчера (суббота) она, придя домой, в разговорах стала стебаться надо мной. Не сказать, что сильно, но чувствительно. Сегодня раздражалась часто. И, вероятно для того, чтобы доставить мне очередную порцию неприятных ощущений, купила ткань, из которой я никогда в жизни не смогу что-либо сшить! Это вообще шовинизм! Однако перечить своим родителям - подписать себе смертный приговор. Я еще слабо посопротивлялась и решила оставить все споры на завтра.
  Далее. Я не могу понять, кем я хочу стать. У меня все способности к филологии и направлены. Я уже сейчас выбираю профессию, и от безысходности в буквальном смысле слова по щекам текут слезы. КУДА? КЕМ? Спросила родителей - они-то как считают? Бесполезно - мне в очередной раз подрезали крылья. Я так скоро вообще в пессимизм ударюсь, надежды все горят в огне родительских разговоров о том, что я не учусь, я - посредственность, et cetera. И что мне делать? Я все и без них понимаю - нет, надо промывать мне мозги, косточки, беспощадно резать и без того неустойчивую самооценку.
  Я стала пугаться. Каждый раз меня подбрасывает на месте от почему-то внезапного щелчка открывающейся двери в комнату. В прошлый раз заболело сердце, а с коленей слетела клавиатура. И мне неуютно, когда кто-то слышит, чем я занимаюсь - хожу ли, музыку ли кручу. Телефон в отсутствие родителей я по определению не беру, даже когда звонят - или игнорирую, или выключаю. Только потому, что мне необходимо полное одиночество. Реальность же иная. Пока у меня не будет моего личного жилого пространства - квартира, где я смогу развернуться на полную катушку - расписать стены, развесить, где хочу лампы, и так далее, мне придется жить в постоянном напряжении от присутствия рядом кого-либо.
  Да, кстати, от всего вышеизложенного, неволей напросился вывод - не хочешь рвать душу на мелкие кусочки - молчи. Ни родителям, ни знакомым никаких вопросов - НИКАКИХ! - не задавай. Ничего не говорить. Жить будет проще. Хотя, куда уж дальше закрываться... люди, знающие меня, уже говорят, что ничего не знают обо мне.
  И, тем не менее, остается надеяться, если не на живых, так на мертвых... может, они меня не оставят в беде?
  И, по-моему, я и правда влюбилась в Женьку. По крайней мере, уже начинаю мечтать о всяких обнималках-целовалках именно с ним. Интересно, он ответит взаимностью? Пройдет лето, я стану стройной и изящной - подхватит ли на руки (ситуацию обеспечу)? Обнимет ли? Возьмет ли за руку? Все может быть.
  
  Восемнадцатое апреля.
  
  Мама отпросила меня со вторника (сегодня среда) до следующей недели из школы - и теперь мы каждый день ездим к Людмиле Петровне.
  Дома по поводу моей прострации и нецелеустремленности головомойки.
  Мышь завелась в сортире.
  И, похоже, я допрыгалась.... Помните, я писала о том, что думая часто о мертвых, мы их зовем? Родители вон из дому - шорохи, потрескивание половиц, "эффект присутствия", вздохи, et cetera. Особенно объявившийся призрак любит битлов. Наигрываю я их песенки на флейте, включаю ли записи - он тут как тут. Активней всего он откликается на "Yesterday", "Girl", "And I love her", "Hey Jude". Забавно... вообще-то, Маккартни, автор трех из этих песен, жив. Перу Леннона принадлежит только "Девушка". Хотя, кто их знает. Если в группе заодно - Сатана пойдет на дно.
  Кстати-кстати-кстати. А я точно в Женьку влюбилась! Я давно не могла сдержать улыбку, когда его видела. Сейчас скучаю по нему. Ничего, пройдет лето, похудею, вытянусь, приобрету молодой блеск в глазах - и держись, мон шер! ТЫ моим будешь!
  
  
  Двадцатое апреля.
  
  Ничего ровным счетом не случилось - кроме перемены в ориентации. Нет, не подумайте - я в лесбиянки не подалась. Тут другой смысл!
  Дело в том, что интереса ради я за три дня прочитала два тома "Петр I", А. Толстого. И что же? До меня наконец-то дошло, какой тип людей я предпочитаю! Перечисляю. Д"Артаньян, Джон Леннон, Алексашка Меньшиков, Пол Маккартни, Степан Разин,... что в них общего? Разные эпохи (за исключением двойки битлов), разные характеры, разные судьбы. На ум ничего не приходит. Однако вышеуказанные личности были смекалистыми, удачливыми, наглыми, смелыми, и веселыми людьми. Особенно в них выделялось три качества: наглость, смелость и удачливость. Четверо уже закончили плохо. Одному недолго ждать осталось - ляпнет же чего-нибудь, застрелят в темном переулке.
  Да. Именно такой я хочу, и буду быть. Наглой, нахальной, смелой, с юмором относящейся ко всему. Удачливость на пустом месте не возникает. Смелость города берет. На ум я пока не жалуюсь.
  Я разработала план завоевания Женькиного сердца. Для начала я похудею и выработаю красивую осанку, плавные движения. В кои-то веки начну следить за собой. Потом буду звать парня погулять в город - чтобы это вошло у него в привычку, как стало привычкой часто меня видеть. Наконец, у меня есть шанс заставить его прижать меня к себе - а именно 19 августа. Мы с ним поспорили - Женя, по моему мнению, потеряет девственность до 16 лет. Он говорит, что это вряд ли произойдет. Проигравшийся выставляет тортик, и слушает подборку из 30 песен - САМЫХ ОТВРАТНЫХ ПЕСЕН МИРА. Для меня это попса. Конечно, может быть и ничья - если он трахнет меня до 18 числа, или же кого-нибудь другого в свои день рождения 18-ого. Я знаю, что проигрываю я. И это дает мне шанс грохнуться в обморок к нему на руки. Лишь бы мне стало плохо - а это устроить вполне возможно. Короче, вызвав жалость и тревогу к себе (пишу, и сгораю от стыда - подвергать лучшего друга такому садизму...), я смогу расшевелить и любовь. Если это прокатит - можно со спокойной душой благодарить вышеуказанных личностей, за их школу жизни, которую я прошла, читая, слушая о них.
  Да и потом - девушка к 16 годам расцветает. Природа, помогай!
  
  
  Двадцать второе апреля.
  
  Ну, сегодня положительно день мозгового штурма. Я сегодня сдавалась в лицей, и, похоже, провалила все к чертовой матери. Мама уехала к папе на дачу да завтра, так что ночую одна.
  Гуляет в садике компания молодых людей, двое из которых - влюбленная парочка. Изредка посматриваю на них в бинокль - сидят на земле, обнимаются, целуются. Что ж, хоть на других поглядеть, раз у самой не получается. Хотя, не должно же мне во всем везти, правильно?
  Делаю выводы, глядя на такие двойки. Девушки все, как на подбор - стройные и изящные. Значит, и мне не видать, успехов на амурном фронте пока не похудею. Впрочем, волна любовных переживаний должна к восемнадцати сойти на нет. Мне мучиться-то осталось всего два года. Целых два года! Если пролетит моя затея на счет Жени, то все, я попала. Меня никто больше как человека не воспринимает и не воспримет в этой среде! Слишком уж я чудачу. А раз так, то и на любовь рассчитывать не приходится. Горько, конечно, обидно за себя, хочется кричать - я только усмехаюсь, беру в руки флейту и начинаю играть. Отвлекать это отвлекает он невеселых мыслей, вот только мечты никуда не деваются. Остается радоваться, глядя на других. Почему-то приятно смотреть на влюбленные парочки. И даже песни про любовь - естественно, битловские, - вдруг приобретают иной окрас, я начинаю ощущать все их колоритные оттенки. Какие тексты! Какая музыка! Как на подбор - и проникновенное, и хулиганское, от фокстрота до рок-н-ролла, и философское и просто набор фраз. Зато спето и сыгранно с чувством.
  Да, хочется того, чему не бывать этим летом.
  Но жизнь продолжается. Не люди, так музыка, не слова так мысли.
  Будем писать, сочинять, мечтать. Иначе невозможно жить.
  
  Кажется, я придумала, как вытащить загнанного в угол пацанами Женю. Психология форева! Цитата: "...если молодые люди увидят своего приятеля-недотепу в обществе красивой умной девушки, то пересмотрят свое отношение к нему" в лучшую сторону. А это как раз кстати. Если я (почему я свожу опять к себе, потому что Женя не побоится открыться мне) изменю свою внешность к лучшему и стану с ним гулять, то есть все шансы вытащить его из болота страха и неприязни.
  
  Двадцать пятое апреля.
  
  Я не пошла переписывать департаментскую контрольную работу - вот на меня завтра математичка наорет!
  Но залезла я не поэтому сюда. Меня берет такая гордость от того, что я настрочила стихотворение по-английски. Вот оно:
  
  I saw the man in silver car -
  He was a rich, he was a star,
  And everybody treat him right,
  And every girl dreams him tonight.
  In him was only one thing foul -
  He had a dirty rubber soul.
   He never love, but he was loving,
  He was wake up at early morning,
  He made some coffee and some tea,
  And sad: "Oh, stay away from me"!
  So, he was young, and he was bright,
  He"s life all time was getting right.
   In him was only one thing foul -
  He had a dirty rubber soul.
  I saw the man in silver car -
  He was a rich, he was a star...
  One day he sad: "Can"t stand on knee!
  I hate myself! Life bothers me! "
  And in my eyes step anywhere.
   And here, there, everywhere
  All people sad, he wasn"t foul,
  He only had a rubber soul.
  
  Рефрен "резиновая душа" я поимела у битлов. По легенде, их одноименный альбом был назван по песне "Rubber Soul", но она в него не вошла - или так и не была написана. Прикинув, по каким критериям подбирались песни этого альбома, я настрочила "недостающую" часть. Джон Леннон может мной гордится ! Вот только музыки нет. Ничего, не страшно, будем пытаться писать музыку. Надо же осваивать еще что-то, кроме уроков, флейты, стихоплетства и проб пера.
  
  Двадцать девятое апреля, воскресенье
  
  Родители свалили до среды на дачу - я сижу одна.
  Вчера впервые за долгие месяцы вышла гулять с Ксенией и Лолой. Девчонки надели кроссовки, штаны, майки - а я в брюках, элегантной маечке, с маминой сумочкой. Они все надо мной смеялись - встречные представители сильного пола или заглядывались на нас, или здоровались.
  Сегодня с утра ездила к Людмиле Петровне. И все бы ничего, но под самый конец моих мучений приехала та, кого я никак не ожидала - да и не хотела видеть. А именно моя бабуля, со стороны мамы - баба Рая. Я, не заботясь об этичности своего поступка, как можно быстрее выскочила из квартиры, всячески отбоярившись от общения с Раисой Степановной, и чуть ли ни бегом рванула на остановку.
  Приехала, попила чаю, в три часа легла спать - 20 минут десятого. Буду сейчас мыть квартиру.
  В четверг я, когда пришла на последние два урока, математичка отправила меня объяснять все Надежде Анатольевне. Той в классе не оказалось, я взяла куртку и ушла домой. Конечно, я была неправа, но не пожалела о сделанном. В субботу я прогуляла экологию - за 15 до звонка - мы с девчонками сидели в классе - срисовала черчение. Что вы думаете? Четыре! Это повергло меня в окончательный шок. Я еще с четверга обреталась в прострации - у меня ПО ТРУДАМ откуда-то появилась оценка "5". Вот уж когда я облезла неровно.
  С того же четверга появился прогресс в музыке. Я теперь играю ВСЕ песни из битловского сборника. Абсолютно и без исключения. До меня дошло, наконец, как можно исполнить "Can"t buy me love" - рок-н-ролл, между прочим, быстрый ритм и вторая октава - красиво, не сбиваясь на петушиные ноты. Элементарно - неторопливое стакатто. Как, впрочем, и все остальное, что поется очень быстро.
  Повесть ползет со скрипом, но я уже не сижу целыми днями над одной сценой, взвешивая по многу раз реплики героев.
  
  Тридцатое апреля, понедельник.
  
  Сегодня прибралась в квартире - а вот полы мыть завтра буду.
  Пригласила к себе Ксению - посидели, поговорили. Я впервые в жизни пожарила картошку - ничего так, вкусно получилось. Потом пошли гулять - и проторчали на улице до 9 вечера. Зато у Людмилы Петровны я влипла по уши. Дело в том, что она меня и еще двух девушек отправила на кухню, чтоб мы не мешали остальным, решать тесты. Одна из них попросила меня закрыть окно. Я не рассчитала силы, и сломала "петушок". Сознаться я созналась. Неприятно, конечно. Тем паче, что ремонтировать его нам.
  
  Третье мая, четверг.
  
  Сегодня денек выдался не из легких. К девяти утра в школу пришла моя мама, дабы предупредить директрису о готовящемся обращении в Департамент, по поводу непедагогичного поведения нашей замечательной Людмилы Михайловны. Однако...
  ... Прошло минут десять от начала урока русского. Наталья Романовна выдала нам пробники-ЕГЭ, которые мы имели несчастье написать. Я попросила, чтобы мне отдали еще и работу Жени - он вчера ходил к мануальщику, что-то связанное с копчиком, и его освободили от уроков на 4 дня, но в компенсацию этого - сидеть только на подушках и не таращиться в монитор. Поэтому, сегодня его в школе не было. Мы начали разбор полетов. Успели проверить только изложение - не проверить, а так, пробежаться по основным пунктам критериев баллов. Внезапно в дверь постучали. Заглянула наша классная руководительница, Надежа Анатольевна. И, без предисловий:
  - Софья, спустись, пожалуйста, в кабинет директора.
  Сказать, что я удивилась - ничего не сказать. Класс притих, и ошеломленно обернулся на меня. Я встала и с очень нехорошим предчувствием поплелась на второй этаж. Классной в коридоре не обнаружилось, видимо, она решила пойти окольными путями.
  Я зашла в кабинет. За столом, напротив двери, восседала директриса. На стуле у окна - моя мама.
  - Здравствуйте, - кивнула я Татьяне Витальевне. - Привет, мама...
  Тут же сзади раздались шаги. Обернувшись, я увидела Людмилу Михайловну, непривычно улыбающейся, на вид доброй. И следом - Надежда Анатольевна. Учителя сели, а я осталась стоять против них, скрестив руки на груди. Моя мама выглядела крайне настороженной и мрачной. У меня оборвалось сердце - все, что бы сейчас здесь ни говорили - дома мне будет нагоняй. Ну, что ж, умирать, так с песней...
  Сначала задали вопросы математичке. Она с видом ангельской невинности, поведала, что я иногда разговариваю на повышенных тонах с ней, оказывается, прогуливаю уроки, не делаю домашние работы, во всеуслышанье заявляю, что я гуманитарий. И что, оказывается, у меня по алгебре совершенный завал. Так же, мне в вину поставилось, что я не хожу уже полгода на факультатив по этому предмету.
  Оправдываться я не собиралась. Прилагая всю силу воли, чтобы не сбиться на петушиные ноты и не дать дрожать голосу я принялась отстаивать свою позицию. Завал по алгебре? Знаю. Но, пардон, когда я захожу в кабинет, у меня все вылетает из головы. На уроке ничего не запоминаю. Учителя боюсь. Псих-барьер, называется. Да, я не хожу на факультатив. Ничего не понимая на уроках Людмилы Михайловны, и отстраняясь от нее, я не имею никакого желания торчать еще и на факультативе. Я занимаюсь с репетитором. У нее - предмет становится предметом, а не пыткой. И потом, мне сейчас важно сдать ЕГЭ, а не трястись над оценками по нелюбимому предмету. В довесок ко всему, я поведала про инцидент с размахиванием тетрадями. Я уперлась в свои позиции. В конце концов, ПРИ МНЕ ЖЕ, Татьяна Витальевна сказала, что от факультатива она меня освобождает ("...раз она на него не ходит", - "И не буду ходить"), а Людмиле Михайловне заметила, что та была не права, когда оскорбляла меня.
  Вся эта сцена напоминала суд - обвиняемый (я), истец (Людмила Михайловна), адвокат (Надежда Анатольевна), свидетель (мама) и судья - Татьяна Витальевна.
  Меня продержали до конца урока. Мама не вмешивалась, молчала.
  Из кабинета я вышла в самом мрачном настроении. Меня не волновало (хотя, к концу истории настроение переменилось), что будет на двойном уроке алгебры. Что-то мне устроят дома. С чего я так решила - не имею понятия. Наверное, у меня выработался рефлекс - чуть что, сразу дома - пиздец. Алгебраиня вела урок, улыбаясь, но иногда срываясь, пытаясь подколоть меня моими же фразами. В ее интонациях иногда проскальзывали истерические нотки.
  Домой я шла медленно - хотелось отсрочить тяжелый момент. Однако моя мама восприняла все более чем спокойно. Выяснилось, что ей даже понравилась моя защита. С ее слов, я узнала, что учителя не были готовы к диалогу, что они все решили свалить на меня - два взрослых человека - и не смогли со мной справиться. Школа опять расписалась в собственном бессилии.
  Далее речь пойдет уже о другом. Похоже, я смогла Женьку развести на обнималки. Он уже иногда приобнимает меня за плечи - на очень короткое время, и все же. Йес!
  
  Девятое мая, среда.
  
  В понедельник меня огорошило черчение - у меня, оказывается, нет проблем с аттестацией по этому предмету - НИКАКИХ долгов!!!
  А во вторник... во вторник уроки были по 30 минут, а с седьмого - физики, - нас отпустили. Сдав стихотворение Наталье Романовне, я пошла домой. Через час папа уехал на дачу.
  В пятом часу мне от Женьки позвонил Дима Сигаев, мой одноклассник. Сказал, что ему нужна книжка с текстами для изложений, и он зайдет сейчас. Пришел он через 15 минут, и не один, с каким-то пацаном, назвавшимся Денисом. Я открыла междуэтажную дверь, пошла за книжкой, вернулась, протянула Сигаеву (двойка стояла у двери в квартиру). Далее завязался непонятный диалог, на предмет знакомства этого Дениса со мной. Я долго смеялась. Потом, мне вдруг взбрендило выключить папин компьютер. Вернувшись через минуту, я обнаружила, что мальчишки сбегают вниз по лестнице. Пожав плечами, закрыла дверь. Через полтора часа поняла, что нет моего сотового телефона. Бросилась искать - нет. Попросила позвонить на него одноклассникам - абонент не доступен. Украли!..
  Попыталась заплакать. Не получилось. Плюнула на все, оделась и помчалась искать Сигаева. Я сразу же его нашла в соседнем дворе. Он, увидев меня, сразу же подошел и наплел красивую сказочку, что его прижали в подъезде, угрожали ножом, сказали, чтоб либо выносил свой сотик, либо помогал украсть мой. Он выбрал второе. Я пошла домой, звонить отцу. По дороге натолкнулась на Антона, мужа сестры Женьки. Он посоветовал заблокировать симку. Я позвонила оператору БВК, затем - папе. Он сказал, что сейчас будет. Я снова нашла Сигаева, привела к нашему подъезду, и прямо в лицо сказала, что он - наводчик, и давно. Он стал отбояриваться, но было видно - он врет. Подошли Зубачев и Трубин, узнали причину - и начали промывать Сигаеву мозги. В девять приехал папа, вызвал милицию. Наряд заявился в десять, поехали на допотопном "бобике" в отделение. Я дала необходимые показания, папа написал заявление, но тянулось это все до часу ночи. В ментовке облезли, когда узнали стоимость сотового - 19 тысяч, это тянет на кражу в особо крупных размерах... В два мы были дома.
  Сегодня, в восьмом часу утра снова заявился лейтенант, который брал показания с моего отца на осмотр квартиры. И оказалось, что никто Сигаева не заставлял идти на дело, что Дениса он давно знает. Папа Димы чуть своего сына не грохнул.
  Сейчас еще день, 4 час.
  
  Десятое марта.
  
  Диму, похоже, отколотили изрядно - вид у него такой, как будто он плакал, корчился от боли - цвет лица коричневатый.
  Я вчера позвонила Надежде Анатольевне - типа мне нужен адрес Сигаева. Точно диалог не перескажу, но Женька надо мной смеялся весь вечер: "дурило, ну, дурило!". Сегодня она была в истерике - улыбалась, смеялась, со всеми здоровалась...
  
  Одиннадцатое, но не марта , а мая.
  
  Сегодня приехала мама. Я думала, что мне сейчас промоют мозги - нет, пронесло.
  На литературе сдала стихотворение Заболоцкого "Меркнут знаки Зодиака" - очень хулиганская вещь.
  Вчера склеила первую приличную книжку.
  
  Тринадцатое мая.
  
  Сегодня у мамы День Рождения - и, как всегда, оно летит ко всем чертям. Я заметила - это самый несчастливый мамин день. Ни разу на моей памяти (может, я и ошибаюсь), праздник не проходил нормально. Так, вчера папа пришел с работы в расстроенных чувствах и сгоряча наорал на меня. Я промолчала, повела бровью - и осталась спокойной. Меня папины вопли и, по сути дела, выпендреж никак не задели - все-таки, надо понимать людей и мотивацию их поступков. А если мотив известен - так чего обижаться? Себе еще нервы трепать.... Однако, это моя позиция. Мама же обиделась, и сегодня ходит вся надутая. Я мысленно послала родителей далеко в лес за елочкой - все никак не могут мирно пережить проявления папиных чувств, хотя такие случаются крайне редко. Что за странный народ... папа-то ладно, погорячился, хватился, сегодня мучается. Его можно и нужно простить. Да и потом - лучше пусть он отыграется на мне, чем на ком-либо еще. Я все стерплю, родитель, как-никак, а вот другие люди уже нет. Я отца пойму - другие нет. А маме этого не вдолбить. Уперлась, как баран, пардон, Телец в свою теорию, и БелАзом не сдвинешь.
  В принципе, я понимаю, почему так происходит - как ты к чему относишься, так оно и будет. Мама не воспринимает свой день рождения, уж не знаю, почему - и, пожалуйста, все наперекосяк. Я смотрю на происходящее легко - и это мне легко сходит, я не нервничаю понапрасну. А моя мама точно умрет раньше срока с такими-то эмоциями. Не понимаю я ее. Просто не могу понять.
  Мыши расплодились, живут во всей квартире. Мышеловку, что ли, купить?
  Мне очень интересно наблюдать за людьми. Но окружающие меня в лучшем случае терпят. По моему мнению, я - крайне навязчивый и неинтересный человек. А все, что обо мне говорят - это так, приличия ради. Что делать?
  Ах, да, сегодня же мне был, что называется, перст судьбы! Сидя у Людмилы Петровны и понимая, что решить задачку, я не могу, я взяла лежащую на столе газету. Открыла на первой попавшейся странице. И что вы думаете? С трех раз догадайтесь, про какую профессию шла речь? ЖУРНАЛИСТ!!! У-р-я! Путь найден! Вот туда-то я и буду поступать. Провидение, спасибо! 
  
  Восемнадцатое мая.
  
  Собственно, такого ничего не происходило за это время. Прошло пять дней, с моих последних записей - и такие мраки...
  На трудах я откровенно халтурю - за полтора часа подойду к учительнице лишь два раза, и то, приличия ради. Ну, не люблю я ее предмет! Ненавижу! НЕ ПЕРЕВАРИВАЮ!
  Уроки алгебры тащатся, как три дня. По крайней мере, так оно было до сегодняшнего момента. Мама поехала за бабушкой в больницу, а я, махнув на все рукой, пошла почитать. Мне недавно попался на глаза небольшой цикл повестей об одном инженере - экспериментаторе, который может создавать гениальнейшие изобретения, но только в состоянии глубочайшего опьянения. Протрезвев, он не помнит как, и главное - зачем, он сделал очередную хрень. И принимается выяснять, находить заказчиков, ходя по краю пропасти, то бишь, стоя одной ногой в тюрьме. Этот горе-изобретатель пьяница, совершенно не в ладах с наукой, творит гениальности только его подсознание. И жизненные проблемы инженер решает, облекая их в математические, пардон, алгебраические выражения. Сегодня я прочитала все рассказы о его похождениях (а действие происходит в будущем, в США), и мне понравился его способ. Действительно, так даже легче - один фактор - Х, другой фактор - Y, неизвестная переменная - х, приведшая к уже известному результату. Выразить переменную можно путем перемещения остальных членов уравнения. Просто и изящно.
  В какой-то из прошедших дней, по-моему, во вторник, мы с мамой съездили к парикмахеру. Меня постригли еще короче. И тогда же, из разговора между мамой и Ириной, я сделала вывод. Ситуация в стране крайне неустойчивая. Почти наверняка будет очередной кризис. Чтобы не оказаться выкинутой за рамки жизни, я должна выбирать себе профессию соответственно. Нужные работники - хорошо оплачиваемые, кстати, - это инженеры, особенно военные и космические, программисты, экспериментаторы, геодезисты и рабочие. А я хочу приносить еще и радость людям! Журналистика - да, подходит. Но ведь есть еще и мои родители. Они не заставляют меня идти по своим стопам. Однако - библиотека! Шикарнейшие книги, редкие, бесценные, авторские - я не прощу себе, если это пропадет! А впрочем, из любой ситуации есть выход. И я даже знаю, какой. Проще простого - соединить телевизионную программу, столь любимую мной музыку и историю в одно целое. Элементарно, Ватсон! Эта идея давно засела у меня в голове. Под какую песню была найдена легендарная Люси? Под какую песню выступал какой-то там коммунист на Кубе? Какая песня охарактеризовала ту, или иную эпоху? Или, например, рассказывать о событиях, происходивших в ХХ веке от лица свидетелей этих событий - Ленина, Сталина, Хрущева, Горбачева и Брежнева. Или вести повествование будут Петр Первый, Анна Ахматова, Марина Цветаева, Пушкин. Или Черчилль, Джордж Вашингтон, Джон Кеннеди, королева Виктория, Че Гевара. Может быть, это будет Мик Дажаггер. Рой Орбессон. Джимми Хендрикс. Виктор Цой. Вячеслав Бутусов. Джон Леннон. Кого можно пригласить на самом деле и омолодить гримом - пригласим. Кого уже нет в живых - загримируем, подкрасим в "Фотошопе" актеров. Голоса тоже подредактируем. По-моему, это очень интересно! А программа будет называться "Машина Времени". Каково, а?
  
  
  Девятнадцатое мая.
  
  Бабуле откровенно хреново. Давление скачет за двести. Раза два теряла сознание. Последние дни живет. Я-то это понимаю, а вот сказать никому не могу - не так поймут.
  Сегодня сунулась в Игоря Талькова - и облезла неровно. Тексты песен - е-мое, правда-матка во всей красе! Как хлестко он написал про бардак в стране - прямо, без экивоков. Ощущение такое же, какое я испытала в тот вечер, когда впервые услышала "I"ve just seen a face" битлов - а именно она раскрыла мои уши. Глубочайший шок, растерянность, изумление, желание дослушать до конца и прокрутить снова, слиться с песней в одно целое.
  Итак, Игорь Тальков перевернул еще одну страничку моего сознания - оно поднялось на ступень выше. После него я попсу слушать никогда не смогу. Никогда.
  
  Двадцать первое мая.
  
  Прогресс в музыке. Восемнадцатого я попыталась наиграть гимн России, а сегодня уже шпарю по нему без нот. Какой же ты гражданин, если не знаешь символики государства и его гимна? Слова, каюсь, я не помню с шестого класса. Но музыку - извольте! Пусть я и не музыкант, но сыграть могу.
  Сорвались тормоза в школе. Мои высказывания в сторону "цвета нации" - в частности Молотковой и Золхоевой - граничат с оскорблениями. Сегодня, когда я заикнулась о том, что у нас курят (на трудах!), Наташка взорвалась. Я ей сказала, что буду говорить то, что хочу и не остановлюсь. По-моему, я ей дорожку перешла.
  Узнаю о себе новое. Ксения заметила, когда я попыталась похныкать - впрочем, безрезультатно, разжалобить себя не удалось, - что это не в моем стиле. Ого! Прогресс! Значит, я предстаю перед всеми чудаковатой, но сильной натурой.
  В кои-то веки вдруг стала решать правильно алгебру. . Моя в прострации.
  Перечитала нынешние дневниковые записи - еще одно открытие. Я поняла подтекст, когда описывала душевные страдания. РАЗМАЗНЯ! - одно слово.
  
  Двадцать седьмое мая.
  
  Закончила школу 24-го. На следующий день был выпускной, но это громко сказано - посидели в спортзале, нам почитали какие-то лекции, сказали, какие мы все умные, а учителя - хорошие. Честно говоря, единственное, что произвело на меня впечатление, это плакат на стене с юношей и девушкой в скафандрах, парящими на фоне Земли и какой-то летающей тарелки.
  Потом съездила на дачу с ночевкой. Мама, вроде, немного отошла, с папой хоть чуть-чуть, да разговаривает. Но напряжение еще висит в воздухе. Хоть из дома беги.
  На Украине происходит то же самое, что и в России после 1991. Страну, войска, партии - все делят между собой. Конечно, до нашего бардака тех лет Украине далеко. Я смотрю на происходящее и ужасаюсь. Весело живем, ничего не скажешь. Да тут еще глобальное потепление на носу, и ресурсы скоро исчезнут. Веселенькая предстоит мне жизнь, особенно если я полезу в журналистику. Перспективы открываются весьма заманчивые. Впрочем, поживем - увидим.
  Жду не дождусь, когда же мне перекрасят шевелюру в белый цвет.
  Папа подсказал интересную идею. Если поступать на лингвистику - почему бы и не выучить тюркские языки и руническое письмо? Тогда я от археологии далеко не отойду.
  
  Двадцать восьмое мая.
  
  Господи, спасибо тебе за все! Сегодня впервые испекла "язычки". Получилось на удивление вкусно. Это радует - хоть какой-то талант есть.
  Мама принесла книжки их ИХУевской библиотеки - про рок и авторскую песню. Про битлов узнала хоть что-то новенькое.
  Стала слушать музыку, и взяла флейту. И вдруг подловила себя на том, что я стою и правильно наигрываю начало только что остановленной "You like me so much". Сказать, что удивлена - не то слово.
  Напрашивается вывод - я могу абсолютно все, стоит мне только захотеть и начать прилагать к этому усилия. Значит, я выживу в любой ситуации.
  Стала потихоньку ощущать себя девушкой.
  Ну, и кого я должна благодарить за долгожданный пинок под зад, положивший начало моему музыкальному слуху, желанию хозяйничать, обретению чувства гордости? Себя? Нет уж, я слишком для этого ленива. Мою мешанную-перемешанную кровь? А откуда тогда взялась безбашенность? Тоже нет. Остается только говорить спасибо музыке. "Машине Времени", бардам, Гелене Великановой с ее "Ландышами" и битлам.
  
  Двадцать девятое мая.
  
  Были на открытие выставки Лушникова. Обалденно здорово! Я нащелкала фоток, теперь их надо как-то передавать художнику.
  Начала придумывать себе имидж. Шевелюру я себе обстригу - не я сама, конечно, а Ирина, - покороче и посимметричней. Если мне пойдет - перекрашусь в белый цвет. Из одежды - пончо, шляпа, брюки, туфли/сапоги. В теплую погоду - джинса а-ля хиппи, на ноги я что-нибудь придумаю и шляпа. Неизменный предмет гардероба - шляпа, маленькая сумочка со всяким барахлом, кольцо с вязью на левой руке и губная гармоника. А словарный запас подберу.
  
  Первое июня.
  
  Не могу поверить - сегодня первый день лета! Раньше это означало свободу на три месяца, а теперь я вынуждена торчать в городе из-за экзаменов.
  Сегодня сдавали ЕГЭ по алгебре. Перед тем, как развести нас по классам, учителя провели торжественную линейку. И опять все по новой - пафос, слащавость, детскость, - меня просто поражает отношение учителей к линейке. Как будто проводят инструктаж перед приездом Президента, вперемешку с похвальбой школы. Наверно, на лице у меня все было написано достаточно отчетливо, так, что правящая верхушка школы и Надежда Анатольевна посматривали на меня с подозрением. Затем девятая параллель разошлась по кабинетам. Каждый класс посадили в отдельный кабинет, причем мы сели так, как сидели на уроках. И опять, перед началом экзамена весь этот пафосный понос вылез из наших учителей. Честно говоря, меня бесит, когда к нам обращаются, как с малышней. Я про себя, на очередной вопрос учительницы "Спрашивайте, не сидите", спросила: "Когда же вы свалите, и начнем решать?". Двадцать минут нам компостировали мозги, потом начали обратный отсчет. Я решила всю первую часть за полчаса - занятия с Людмилой Петровной даром не пропали. Наша Людмила Михайловна то и дело заходила в класс, помогала решить то или иное задание, подсказывала, а потом зачитала верные ответы. Блеск! - из 16 правильно решено 13. Я исправила недочеты, и теперь рассчитываю на твердую тройку. Но если я получу по алгебре четыре - это будет просто нонсенс! Остальные полтора часа мы с Димой Трубиным просто пробалдели - поиграли в крестики-нолики, посмеялись, пообретались в прострации, тупо глядя на сделанные задания. Кстати, в оформлении работы я много наляпала - сначала нам говорили, что писать надо так, потом эдак, в конце выяснилось, что совсем по-другому. Я мысленно послала всех куда подальше, сделав акцент на первой части. Из второй у меня сделано только одно, на 2 балла. В чистовике для второй части я написала стишок:
  Товарищи ученые, доценты с кандидатами,
  Замучились мы с иксами, запутались в нолях,
  Вы подскажите, милые, хотя б одно решение,
  А то у школьников пустынно так в мозгах!
  Глупо, знаю. Но крестики-нолики в черновике чего стоят!
  Идет дождь...
  Вдруг "услышала" роллингов. Раньше мне они не нравились, а теперь я поняла - до них надо дорасти.
  Эх, побыстрей бы мне семнадцать! Столько песен про этот возраст!
  Соблазн написать статью про нашу школу очень велик. Не знаю, хватит ли у меня силы воли (которая, кстати, сама подстрекает к написанию) сдержаться. Все-таки ее я напишу, и отдам в газету.
  
  Второе июня.
  
  Я сегодня узнала страшную тайну. Настолько страшную, что даже и не знаю, что мне делать. Родители разлюбили друг друга. Папа, молодой мужчина, естественно делает карьеру, и из этого выходят и грубоватое отношение, и крики, и все тому подобное. Мама, стареющая женщина, остается в стороне, становится жертвой нападок. Она уже не хочет видеть отца рядом, слышать его не желает. Собирается устроиться на работу и уйти от него. Конфликт начал назревать 4 года тому назад.
  Была ли в браке моих родителей любовь?
  Откуда я все это знаю? Все просто. Я подслушала разговор между Людмилой Сергеевной и мамой. И мне просто становится страшно. Что будет дальше? Как мы будем жить? Одно ясно - я хочу сбежать из дома. Я не могу жить там, где есть раздоры. Раньше семя была мне маленькой теплой и светлой отдушиной, где я чувствовала себя комфортно. Прохладцей понесло год назад. А сейчас, когда раскрылась вся правда, я себя ощущаю засунутой в морозилку. Я люблю своих родителей, и желаю им добра. Вмешиваться в их отношения не имею права. И не вмешиваюсь. Но что делать, когда отец ведет себя несправедливо, ревниво, стремясь быть главным во всем? Что делать, когда мать не всегда идет на компромиссы, обижается там, где можно спокойно пожать плечами, и иногда бросается в крайность? Пишу - и глотаю слезы. Да уж, веселенький выдается год.
  Сама я тоже хороша. Решила в первый раз в жизни встать в позу - типа обиделась за неприглашение меня Ксенией в кино. Я на это даже внимания не обратила, только почувствовала легкую досаду. А сегодня слишком поздно принесла в школу реферат, и свалила все на девушку, дескать, чего не сказала. Естественно, я ее нечаянно оскорбила. Она позвонила моей маме, она попыталась пожурить меня. Я не жалею о своем поступке, хотя и понимаю, что не права. Мне пора взрослеть, однако.
  Все. Я твердо решила - буду журналистом. Помотаюсь по свету, посмотрю на мир. Постараюсь сделать его хоть чуточку светлее. Если у меня не получается с друзьями - по моей глупости, кстати говоря, - то пусть будут счастливы другие. В конце концов, не помогут живые - помогут мертвые.
  
  Третье июня, воскресенье.
  
  Со вчерашнего дня моя жизнь круто изменилась. Понимая, что родители не смогут долго жить в подвешенном состоянии долго, невольно встал вопрос о моей собственной судьбе. Надо зарабатывать себе на жизнь и покупать отдельную квартиру. Осваивать несколько профессий - инженер, строитель, повар и электрик, помимо журналиста. Это обусловлено тем, что если я буду жить одна, я должна содержать свою квартиру самостоятельно - делать ремонт, чинить всю электрику, всю технику, что-то есть. С приготовлением пищи проблем не возникнет - кошка гуляет сама по себе, и сама за себя отвечает, а значит, я смогу экспериментировать, не боясь чужого ока. А вот инженерия - это уже сложнее. Я думаю, я прорвусь.
  Факт того, что безоблачным дням пришел конец, заставил меня посмотреть на вещи по-иному. Хочется верить, что я не сломаюсь. Надо жить. И, в конце концов, можно взять пример с Левы Макарьева, неунывающего парня.
  
  Четвертое июня.
  
  Шик! Я сдала литературу на 5+! А Женька свою биологию - на 5! Класс! Учителя, говорит, помогают... сдать бы мне историю.
  Дома ситуация маленько прояснилась. Я давно знала, что если мама на папу обидится, то это надолго. А вчера, выслушав версию событий папы, который говорит, что у нее это хроническое и через месяц-два пройдет, вроде стала надеяться на светлое развитие дальнейшей жизни. Однако... мама, со слов строителей, пересказала мне историю, что типа на даче побили какого-то пацана до полусмерти. У всех на глазах, на перроне. И, дескать, местные балуются, подстерегая одиночек, и вымогая у них деньги. Папа же говорит, что это неправда. Шайка тамошних мальчишек стала требовать у только что купивших хлеб приезжих пацанят деньги. А те, вместо того, чтобы послать их, вернулись, отдали хлеб, взяли деньги, и протянули их тем. Мальчишкам понравилось, они заставили, чтобы их привели к себе на участки, наложили в домике говно на пол, разбили два яйца и поколотили одного из своих жертв.
  Я больше верю папе, тем более что я сама не верю в версию криминального Ханчина. И невольно встает вопрос - а с мамой все в порядке? Почему она упорно верит в худшее, и даже переиначивает правду на этот лад? В такие моменты она начинает напоминать мне тетю Таню. И это настораживает. Что делать - не знаю.
  Решила, никому ничего не говоря, после 10 все-таки поступить в лицей ИГУ, а оттуда - в ИГУ на СМИ. У меня на все про все, до поступления в институт, только два года. За это время я должна досконально изучить выбираемую профессию, чтобы не проколоться ни на чем. И начать собирать информацию. Чем больше знаешь - меньше спишь, но в моем случае это будет оправдано.
  
  Пятое июня.
  
  Хотя сейчас без 20 семь вечера, пишу заранее, а то предали штормовое, и вполне возможно отключение света. В Иркутске сейчас 30 градусов, крыша едет, не дай Бог! А завтра обещают всего 19-21 выше нуля.
  Мама все-таки заставила извиниться по телефону перед Ксенией. И зря. Я, конечно, эгоист, и мне это амплуа вполне нравиться. Хотя не понимаю, почему долго на меня никто не обижается. Может, ради интереса, оскорбить кого-нибудь смертельно? Вот только, некого. Ксения сегодня мне выдала, что считает меня лучшей подругой ДО СИХ ПОР. Я просто облезла неровно, даже дар речи потеряла. Это вообще верх неожиданности.
  Получила 4 за ЕГЭ. Завтра надо будет идти в учительскую к 9 утра, расписываться за получение оценки. Лажа, конечно, а не оценка, так бы я схлопотала 3. Впрочем, на тройку я и рассчитывала. Четверка - просто подарок судьбы. Начало весьма неплохое - 5 по литературе, 4 по алгебре. Осталось не завалить русский язык и историю. Если я их сдам на "отлично", будет очень хорошо.
  Убралась у себя в комнате. Только полы не вымыла, но это на завтра.
  Нашла старую книжку-органайзер, и понапихала в нее всякой всячины. Очень удобная штука, надо отдать ей должное.
  Два дня стоит "оливковая" тема.
  Картинка на рабочем столе интересная - мост снизу, вечером. Из-за красок и "вечернего" настроения я ее и поставила.
  Мама, я так понимаю, решила покончить жизнь самоубийством. А то ее депрессия слишком уж разгорелась. Не понимаю я ее, просто не понимаю. Конечно, приятно жалеть себя "ах, я бедная-несчастная, меня никто не любит". А жить тогда когда? Я через это уже прошла. И сейчас иногда возникает желание окрасить все в мрачные тона, но уже не получается. Мое "Я" наотрез отказывается ныть.
  Произошедшее напрочь выбило меня из колеи - ничего не сочиняю, повесть легла в долгий ящик. Я изжила весь сюжет битлов Љ2, теперь хочу создать свои образы. Вполне вероятно, что двойку Лева Макарьев/Юра Кавагоэ я оставлю, они у меня продуманы до конца. И Игорь Безрукий тоже останется. И собака Марта. Уйдут Субмарина, корифеи рок-н-ролла, рок-группы, весь музыкальный фон. Зато в "Каверне" поселятся ученые, журналисты, поисковики. Посмотрим.
  
  Шестое июня.
  
  Папа сказал, что 24 я еду с ним на Ольхон, буду погребения копать. Представляю себя в роли археолога... .
  Сегодня ночью спала всего пять часов - легла в три утра. Я выспалась за все эти дни и наступила бессонница. Я провалялась до часу, а потом вдруг приспичило фотографировать. Вспомнила про разномастные линзы, стала экспериментировать со "спецэффектами". Потом поняла, что к этим опытам надо готовиться еще днем, упаковала все и положила в коробку. Затем я взяла старый диск битлов и включила плеер. Уж кого-кого, а их ночью слушать самое то! Да и записи отличные...
  Нет, качество, конечно, оставляет желать лучшего. Но это и оживляет песни. Мне особо нравятся записи с дефектами - например, голоса звучат отдаленно, а музыка наоборот, очень близко. Тогда слышно эхо в студии. И создается ощущение, что все это живое! Не холодные четкие и красивые мелодии - а хулиганские, веселые, далеко не мастерски сыгранные. Впрочем, хулиганства и веселья у битлов навалом. Создается впечатление, что серьезных дублей вообще не было. То кто-то чихнет, то пошутит, то начнет дурачиться. А по интонациям поющего, кроме уж совсем минорных песен, слышно, что человек улыбается, а то и сдерживает смех.
  А дуэт Леннон/Маккартни? Это просто что-то с чем-то. Я вчера ночью, когда слушала диск, наткнулась на давно забытую мной "When I saw her standing there". Переключать не стала. Вслушалась. Сначала солировал Маккартни, а когда присоединился Леннон, строчки словно заискрились, засверкали, буквально взорвались чем-то чарующим - зажигательно - не то слово! Я удивилась. Следующей песней, которую я услышала впервые от начала до конца, была "Boys". Пел ее Ринго, а на подпевках были остальные трое. Что самое интересное, даже вопли на заднем плане не раздражали, а наоборот, казалось, без них бы песня что-то потеряла. За что я и ценю первые альбомы битлов - так это за живость исполнения, искренность, молодое нахальство и задор. Вообще, моим любимым альбомом можно назвать "Rubber Soul" - единственные две песни, до которых мне еще надо дорасти, это "Мишель" и "Герла". По настроению - "Please please me". Из всех остальных мне не нравятся по три-четыре песни, но таких, от которых меня бы просто воротило, нет. Интересны обложки "Револьвера" и "Вместе с Битлз". Любимые песни перечислять очень долго, проще назвать те, которые я еще не понимаю. Но и это будет перечисление с натяжкой.
  Одно произведение сейчас довольно точно характеризует меня саму - "Люси в небе с алмазами". Довольно сюрреалистично, где-то хиппово, однако это про меня.
  Не могу находиться дома вместе с мамой - когда у нее очередной заскок, это неприятно. Но и уйти никуда не могу - чертовы экзамены. Может, завалить русский, для разнообразия?
  Теперь, когда волна любовных переживаний все-таки спала, и на мальчишек я внимания не обращаю, потихоньку проходит и необходимость в дружеских отношениях. О близкой дружбе я и мечтать не смею, особенно после того, как я поняла, что начала острить в разговоре сама того не замечая! И нахальство откуда-то полезло.... Кто ж с такой водиться станет? Впрочем, меня теперь интересуют человеческие отношения как предмет изучения. Что-то типа жизненной алгебры. Да и к тому же, единственный человек, с кем мне комфортно и с кем есть желание общаться - это я сама. Я нигде не буду уже одинока, потому что наконец-то наступил внутренний баланс. Он довольно шаткий - переходный возраст, как-никак. И все-таки, я-я сама - одна сатана! .
  Забавно...
  
  Два часа спустя. Надо готовиться к русскому - а я ни черта не делаю - просто потому, что уверена в своих силах, и знаю, что на четыре я должна рассчитывать. Скучно. Из-за того, что встала сегодня в 8 утра, сутки тянутся как три дня. Сейчас только 14:37. На улицу свалить из-за мнимой подготовки нельзя. Музыку тоже не послушаешь в свое удовольствие. Едет крыша. Можно историю почитать. Хочется вкусненького - и опять же мама дома, не поэкспериментируешь. Ладно, в одиночестве - никто не мешает. А так.... Будет у меня отдельная квартира - вот я там развернусь! Все будет выдержанно в оттенках цвета морской волны и бирюзы, елового зеленого, коричневого и оранжевого. Каждая комната - в своей цветовой гамме. Спать я буду в морской волне, готовить в коричнево-оранжевом, встречать гостей и работать - в коричнево-зеленом и бирюзовом. Конечно, я хочу двухкомнатную квартиру. Ночью буду зажигать ночник,... везде будут стоять книги,... по комнатам бегать четвероногая живность - собака Марта. Все будет выдержано в стиле ретро, везде будет царить атмосфера студии, творческой лаборатории, чего-то таинственного. На стены навешаю черно-белых фотографий. Никаких ковров! На потолок я нанесу карту звездного неба белыми фосфорическими красками. Днем ничего не будет видно, но зато ночью!.. Ванная комната будет выдержана в оранжевой и зеленой цветовой гамме. На полках я расставлю свечи, и буду кейфовать под "Романтическую коллекцию", попивая бокал красного вина. Кто сказал - гламурненько? Готичненько!
  На кухне у меня будет висеть картина, нарисованная теми же красками, что и нынешняя тема моего рабочего стола. На ней будет изображен вечер, или ночь. Может, я сама что-нибудь сделаю. Там будет стоять радио, настроенное на Ретро FM, или выведу колонки под потолок - тогда я буду готовить под свои любимые песни. К тому времени я себе куплю смартфон, и буду просыпаться под зажигательный рок-н-ролл. А засыпать - под мелодичные минорные песенки. Вставать каждый день буду в 5 утра, а ложиться - в 9-10 вечера. И я буду жить одна!!! Каждый вечер буду приходить в пустую - но такую теплую! - квартиру, принимать ванну, и блаженно засыпать. А на утро вскакивать и нестись в редакцию, а оттуда - по своим журналистским делам. Со мной всегда будет Марта. Летом я буду ездить с археологами в экспедиции - и делать передачи про памятники, которые они раскапывают. В 25 выйду замуж. В 55 - умру 9 октября. Да, я даже знаю дату своей смерти. Напишу несколько очень хороших книг, много рассказов и стихов. Стану кем-то вроде Талькова Љ2 в журналистике. И за это меня и моего мужа убьют в один день, как я это уже говорила - 9 октября. Похоронят нас в одной могиле, под рок-н-ролл, а на надгробии напишут: "Никогда не говори "никогда"!". Дети добьются своего в жизни, кем они будут - им решать.
  Жизнь у меня будет очень интересная и насыщенная, я много чего повидаю и успею. Напишу монографию по теме "Авторская песня", которая станет одной из первых работ. Меня будут ненавидеть США за то, что я раскрою всю правду на их изобретения. Научусь вызывать призраков и благодаря этому поговорю со многими интересными людьми.
  Тщеславно? Но я все равно добьюсь своего! Кто бы что ни говорил, я претворю все свои планы на будущее.
  
  Седьмое июня.
  
  Сдала русский.
  Уговаривала Надежда Анатольевна - дескать, пошли в "Полигон"! Щас! Размечталась! Мне деньги нужны...
  Наконец я поняла все свое нынешнее счастье. А именно - молодость. МОЛОДОСТЬ!
  Что это такое? Это когда горят глаза, неудачи не смущают, а наоборот, раззадоривают, когда вокруг разливается задор и веселое нахальство. Пусть окружающие меня девушки и мальчики еще этого не осознают. Я буду первой. Точней, я уже первая. И могу с уверенностью сказать - эти несколько лет, с 15 до 25, будут самым цветом молодости. Зрелость придет со спокойствием, старость не наступит никогда. Мне есть, где развернуться!
  
  Несколько лет спустя телевидение все-таки услышало мои завывания! В среду, 13 числа выйдет передача "Во всем прошу винить Beatles"!!!!!!!!!!!
  Господи, спасибо! Тем более что вдова Леннона учудила - она считает себя русской, и наполовину ей является. Ну, Йоко Оно, ну дурило! .
  
  Восьмое июня.
  
  Села учить историю. Хотя, как учить - купили два учебника за 6 класс с мамой, я их сижу и по очереди их читаю. Один уже просмотрела до правления Бориса Годунова. Дальше, с грехом пополам помню все до дворцовых переворотов. Двадцатый век хромает довольно здорово. Эх, история,... я в любом случае должна ее знать - если буду поступать на журфак, это необходимо.
  Зашли в Секонд Хэнд, купили мне дождевик, брючки на лето, толстовку под "шотландку". Хиппово! Жду не дождусь 11 числа - во-первых, сдам последний экзамен, во-вторых, наступит долгожданная свобода, в-третьих, останется всего день до наступления 13-ого, среды. Ха! Мир опять сделал мне подарок! И к счастью, и к сожалению, сегодня только восьмое...
  
  Девятое июня.
  
  Я знаю по истории очень мало, но почему-то уверена в успехе. Психология, изучение билетов, репутация... должно помочь.
  Не нравится мне пессимизм мамы. Может, я слишком неопытна, не знаю жизнь и поэтому считаю, что из любой ситуации есть выход, что после окончания рабочего возраста и с получением пенсии жизнь не заканчивается. Пожалуй, надо взять на вооружение строчки: "не позволяй душе лениться!". Если исходить из них, то можно прожить достойно до самой смерти. Умирать я буду весело... без сарказма. И жить надо так же.
  
  Хотя я пробила балду весь 8-9 классы, у меня за эти два года относительного безделья накопился опыт, а вместе с ним и желание двигаться дальше. Теперь моя задача состоит не только в осуществлении жизненных планов дальней перспективы, но и сокрытие оных ближней перспективы от родителей. Во-первых, это нужно для моего же спокойствия, а то у взрослых есть поразительная привычка обращать против меня самой ВСЕ мои слова. Это не только неприятно, но и еще имеет свойство "подрезать крылья". Во-вторых, чисто психологический момент: запретный плод сладок. Я сказала, что буду журналистом. А уж какими средствами я буду добиваться своего - пуританские взгляды матери и жесткая политика отца вполне могут их пресечь. В-третьих, у меня вдруг выклевывалось свойство идти всему наперекор из природной вредности. Я понимаю, что это может затянуть в трясину противоречий, но вкупе с предыдущим создаст самый благотворный эффект. От меня сейчас зависит - разожгу ли я в себе такой огонь, который просто ЗАСТАВИЛ меня отбросить лень ко всем чертям, а сделать это нетрудно. Особенно в юношеские годы.
  Я все думаю, а откуда во мне вдруг стали просыпаться эти качества? Что же послужило толчком? Похоже, что опять придется повториться.
  Во всем прошу винить Beatles...
  
  Десятое июня.
  
  История хромает на обе ноги. Полный завал по 18-19 векам, но зато Древняя Русь - дай то Бог!
  Приехал папа с дачи, и как назло соседи включили музыку - те, что за стенкой. И мама перекочевала ко мне в комнату. Я терпеть не могу, когда на мое жилое пространство посягают! Я ведь специально стала закрывать дверь - тогда комната приобретает вид коробочки, "футляра". А мне очень нравятся маленькие помещения, уютно обставленные. Самый кайф, когда в них никто не заходит, кроме меня. Однако пока я живу с родителями, это невозможно. Поэтому, приходится терпеть, хотя раздражение порой достигает критической отметки - я начинаю хамить всем и вся. Эгоизм, конечно, но это качество мне только кстати.
  Давно отбросила мысль о лучшем друге - таком, на которого я могла бы смело положиться, и который мог бы поддержать меня, ничего не боясь. Это бесполезно. Я сама не чувствую приязни к окружающим меня сверстникам, а со студентами пересекаться на этой почве не могу - разница в возрасте и круге общения. У них вовсю идет жизнь, а моя только начинается. И потом, а кому я нужна в качестве друга? Как собеседник - да, как временный член компании - да, а как друг? Никому. Со мной мало кто может ужиться. Да и те, скоро отпадают.
  Нет желания быть любимой. Оно испарилось месяц назад. Его место заняла нестерпимая потребность в друге. К сожалению, пусть это будет пессимизмом, в ближайшем будущем иметь крепкую эмоциональную связь с кем-либо мне не светит. Каюсь, сама не делаю к этому никаких шагов. Но и подходящих кандидатур нет. Ну, что ж, остается только идти по накатанной дорожке - сделать "другом" музыку, книги, одиночество и фантазию.
  Помню, раньше, укладываясь спать, я ставила подушку в угол кровати на ребро, и прижималась к ней, как к груди любимого человека, представляла, что этот "юноша" меня сильно любит, и засыпала в его "объятиях". Потом, для усиления эффекта, я привязала к подушке длинный шарф и накидывала его концы себе на плечи. Эти концы были "руками" любимого "юноши", который меня "обнимал". Вспоминаю результат - и поражаюсь. Как только я закрывала глаза, притуплялось сенсорное восприятие, подушка от моего тела нагревалась, и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО казалось, что я не одна. Было так приятно. Особенный кайф - полнолунными ночами. Сейчас же мне этот эффект заменяет не подушка, а музыка.
  Помните, (хотя, к кому я обращаюсь?) ночь под музыку битлов? Это тоже было общение с "alter ego" - теперь это явление я буду называть именно так. Папа, когда я пыталась учить историю для поступления в лицей, сказал, что когда история заговорит со мной, тогда я буду ее знать. Вероятно, это правило применимо ко всему, что ты очень хорошо чувствуешь и знаешь. Я уже 5 лет живу с Битлз. Естественно, что любой битломан может мне позавидовать в знаниях о четверке. И я могу с ними разговаривать... как папа с историей. Это не шизофрения, нет. Слушая их песни, я невольно проникаюсь их интонациями, ВИЖУ, что происходило в то время на студии, буквально ощущаю запах тех далеких 60-ых.
  Alter Ego - это какое-то явление, фигурка, талисман, которых человек воспринимает как кого-то, кто его морально поддерживает - что-то типа жилетки, в которую можно поплакаться. Только эта жилетка придает эффект присутствия друга (ЭПД), который с тобой не вербально разговаривает. Тогда от взгляда на эту вещицу, от ощущения ее на шее, в кармане под пальцами, в моем случае - от прослушивания песен - становится легче на душе, теплее на сердце - как от общения с другом. Кстати, мое любимое стихотворение на английском языке звучит:
  Take my hand and walk with me,
  Be my friend and talk to me.
  We can talk of many things,
  How we feel when a songbird sings
  We"ll talk quietly, not shout,
  There is so much to talk about
  How we help our mommies too
  They have so much work to do.
  Take my hand and walk with me,
  Be my friend and talk to me.
  Показательно, не правда ли?
  
  Одиннадцатое июня.
  
  Спасибо тебе, Провидение! Не знаю, за какие заслуги я получаю такую небывалую удачу. Я сдала историю на 5!
  Смертников набралось со всей параллели всего 3 человека - я, Аня Семина и еще какая-то девушка. Учили билеты мы примерно одинаково - я боле менее знала только первые три, все остальное - с огромнейшей натяжкой. Аня за пояс юбки заложила шпаргалки. Третья жертва учила все и сразу. Первая тянула Аня. Как я и предполагала, ей выпал первый билет. Я потянула по аналогии следующий - и выпал второй. Третий билет из того же ряда оказался 15. Сказать, что я обрадовалась - ничего не сказать. Пошла первой. Этот факт и мой великолепный ответ на первую часть ("Культура и быт Древней Руси") компенсировали путаное изложение второй ("Народные движения начала ХХ века; Революция 1905-1906"). Мужик-историк, на мое удивление, меня "валить" не стал. Сказал, что ХХ век - это очень сложная тема, запутаться в ней легко, так что мне ставят "5".
  Начало 6 вечера - и я позволяю себе ничего не делать. Думаю, сегодня я заслужила.
  Посмотрела фильм "Волкодав". Естественно, пробило на переваривание пережитых ощущений. И опять старая история - мама дома!!! Ни побегаешь по комнате в свое удовольствие, ни даже нормально не попишешь. То в комнату зайдет, то еще что-то. Раздражает неимоверно. По-моему мнению, простое писание в дневнике, просмотр фильмов, чтение книжек, иногда даже простое шатание по району - дело глубоко интимное, и присутствие при этом другого человека означает лишь огромное доверие к нему. Я же стесняюсь своих родителей, причем настолько, что говорить при них о том, что я хочу, допустим, посмотреть передачу "Во всем прошу...", вгоняет меня в краску. Мне неловко показывать свои пристрастия на людях. Раньше не особо стеснялась, а сейчас...
  Наверно, все идет из моей впечатлительности. У меня могут навернуться слезы на глазах от какой-то мало-мальски задевшей меня картиной в книге и фильме. Причем, другой бы плакал в другом месте! Я довольно легко переношу сцены насилия, убийств, страданий моральных. Точней, они меня задевают, но не более того. А над описанием проявлений дружеской любви, неожиданного счастья тех, кого сильно унизили или обездолили, отчаянных и безрассудных решений, едва не приводящих к гибели на руках у товарища я просто так не переношу. Кстати, именно глубокие отношения и дружеская любовь между лицами одного пола меня больше всего привлекают. При этом, (вспоминая Леву и Юру), они относятся друг к другу как братья. Может, такой духовной близости мне и не хватает?
  Хотя, с другой стороны, я довольно легко разошлась с Ксенией. Не была и она моим единомышленником.
  Итак, встает очень острый вопрос - что делать, когда хочется пообщаться сама с собой? Мне нужно:
  - Одиночество
  - Желательно ночь или едва-едва разгорающийся рассвет
  - Гарантия, что мои действия останутся не услышанными никем
  - Возможность тут же выплеснуть эмоции (дневник, музыка, фотоаппарат и компьютер)
  - Оставшиеся в мое полное распоряжение кухня и продукты (порадовать себя, любимую)
  Как видите, требования маленькие, и исполнимые. НО:
  - Дома постоянно кто-то есть
  - Розетки сквозные, звукоизоляции никакой (впрочем, это вполне терпимо)
  - Нужных продуктов никогда не оказывается в холодильнике, а денег их купить у меня нет.
  
  Двенадцатое июня.
  
  Даже не верится, что все экзамены позади и можно жить в свое удовольствие. Вчера родители помирились, сегодня всей семьей будем гулять по городу. Меня это положительно не радует, потому что тогда пропадает возможность пообщаться сама с собой в полном одиночестве. Раздражительность с каждым днем все сильнее.
  Начинает раздражать уже само присутствие рядом другого человека. А уж звук его шагов, заглядывание ко мне в комнату, звук глотков воды (сегодня жарко на улице) приводят меня в бешенство. Хочется побыть ОДНОЙ. Ага, щас. Разбежалась... Родителей на дачу не сопроводить, объяснять свои желания я не хочу - меня просто не поймут, на улице торчать - а это быть лишенной компьютера, дабы иметь возможность записать мысли, кишащие в голове в надежное место, книг, и, конечно, одиночества. В городе одной не пошарахаешься. Это я поняла давно, когда имела привычку рассуждать вслух. Прохожие, как назло, валом валили из-за всех углов.
  
  Погуляли с родителями в городе. Сейчас 11 вечера - только что зашли. А ничего так оказалось!
  
  Тринадцатое июня.
  
  Посмотрела передачу "Во всем прошу винить Beatles". Узнала много нового:
  - Официально первая песня битлов была прокручена 3 января 1971 года в передаче "Запишите на наш магнитофон"
  - С них снимали кальку в одежде и прическах
  - После выхода "народной английской" песни "Girl", всех чувих стали называть герлами
  - Пиджаки без лацканов а-ля битл называли битловками
  - "Побитлуем" - приятно проводить время под музыку сами знаете кого
  - Ходит легенда, что самолет, на котором Битлз куда-то летели, по техническим неполадкам был посажен в СССР, где они и дали концерт для правительства
  - Битлов считали братьями
  - Ходил русский вариант "Can"t buy me love":
  В туманный Лондон приехали мы:
  Но нет там битлаков.
  В туманный Лондон приехали мы:
  Но нет там битлаков.
  Люди любят, уважают, любят битлаков.
  Can buy me love...
  Это было здорово!
  Позвонил Женька - я по русскому получила 4. Зато он - 5! А Ксения - 3.
  С мамой доубирались. Терпеть не могу мыть квартиру в чьем-то присутствии. Все делаю медленно и некачественно.
  
  Четырнадцатое июня.
  
  Что делать - даже и не знаю. Когда мне плохо, хорошо, я счастлива и наоборот, я всегда обращаюсь за советом к музыке. Она - мой учитель. И что же? В последнее время я, вместо того, чтоб брать пример с родителей, обращаюсь к совсем незнакомым людям - какая разница, что они музыканты или писатели! Но почему?! Почему именно они заставляют меня задуматься, поддерживают и укоряют?
  Давно мною замечено - музыка для меня, что лучший друг. Я помню тот момент, когда я решила, что пора заканчивать с депрессией. Конечно, долгое время я вела себя как дура, намеренно дурачилась,... потом все вернулось в круги своя. Но депрессии - как небывало! Конечно, меня порой и сейчас посещают "упаднические" мысли, но я о них забываю буквально через час. А что же послужило толчком? Слова Иры, экс-знакомой Самарских? Моя воля? Нет, еще и музыка... именно тогда я написала на клочке бумаги такие слова:
  "Жизнь каждого из нас может стать началом удивительной истории. И если каждый из нас может изменить мир, впору вспомнить маленькую Желтую Субмарину, где жизнь течет своим чередом. Если она спасла мир, то, что же можешь сделать ты? Any time at all. Время есть на все"
  Эту бумажку, которую я недавно нашла, я теперь храню как зеницу ока. Кто нашептал эти слова, уже не помню. Но важна сама ее мысль - можно сделать все. Было бы желание! По крайней мере, я же сдала историю на 5, хотя выучила только первые 3 билета,... да и попался мне 2...
  Удача. Еще одно явление в моей жизни, с которым я сталкиваюсь повсеместно. Поражают ее масштабы. Вспоминая буддистское мировоззрение - это кем же я была в прошлой жизни? Христианское - за что же Господь Бог меня так любит? Ведь не за что! Я - обыкновенный ребенок! Грешница еще та! Мое собственное...
  Я считаю, что Ад и Рай, например, различаются между собой так же, как Россия и Америка. То есть, дизайном и содержанием. Рай, несомненно, светлый мир, где вместо земли - пушистые облака, всегда светит солнце, бьют красивые фонтаны, всегда есть свет и горячая вода. Там хорошие дороги, Интернет скоростной, без вирусов, в холодильнике вкусная еда. А дальше - по индивидуальным пристрастиям. Качественная музыка, всегда настроенная гитара и т.д. Ад - это подземелья, с высоченными потолками, где текут лавовые реки, и брызжут лавовые фонтаны. Довольно мрачноватая обстановка. И - как в России: "...то дерьмо не подвезут, то ведер на всех не хватает". Перебои со светом и водой, отвратные дороги, шумные соседи. Зато в Раю собрались все праведники. А все рокеры, как известно, попадают в Ад. Приверженцы этой музыки - будь то сами исполнители или их поклонники, - все проваливаются в Преисподнюю. В них сохраняются все их качества, характеры, внешность выбирают ту, которая им больше нравится, из своей жизни. Мы не меняемся, попадая на тот свет. Остаемся прежними. И вот, когда в Аду или Раю встречаются старые друзья, любимые, музыканты одного ансамбля, и выясняют между собой все отношения (если это Ад) или наслаждаются общением между собой (если это Рай), их выпускают в альтернативный мир. Там все то же самое, что и у нас. Только они могут заглядывать в наш мир иногда. А мы во сне - к ним. Ушедшие на том свете живут той же профессией, которой жили при жизни. Так, например, битлы. Вот умрет Пол Маккартни, умрет Ринго Старр - и четверка соберется снова, в Аду. Они там выяснят между собой, кто на кого не так наехал, въехал, заехал, переехал, оскорбил и не так понял, да и вообще, давайте-ка забудем прошлое - сами были виноваты, съидиотничали тогда - давайте мириться. Помирятся, наговорятся всласть, выйдут в альтернативный мир,... а там их уже ждут поклонницы и поклонники! Будут давать концерты, что-то сочинять новое, бегать от фанатов - уж не знаю, что еще. А я, став журналистом, буду брать у них интервью. Посмотрим, что там дальше будет. Рановато о загробной жизни думать, когда эта еще только-только началась.
  Не знаю. Но все равно, спасибо тебе, музыка!
  
  Йес!!! У мамы, оказывается, есть среди "Байкальских Амазонок" знакомая-журналистка, которая согласилась помочь мне с профессией. Она с осени будет давать мне всякие разные задания, чтобы посмотреть, что я из себя представляю. Страшновато, конечно. Но я справлюсь!!!
  
  Восемнадцатое июня.
  
  Я решила не ехать на Байкал - а то заболею еще. Побуду на даче, может, смогу вытащить на нее Ксению.
  Теперь буду писать от случая к случаю, так как все основное время у меня займет дача.
  Вчера прошел град, 3 мм в диаметре. Огород весь всмятку, хотя лук и чеснок стоят, как у молодого. Вроде, салат стал подниматься, капуста что-то пытается выправить. Все листья дырчатые, ягоду посбивало.
  Окончательно приняла вид моя комната. Надо только в нее сварганить полочки на стенку, и художественно обставить балкон. Я сегодня ночевала на своей верхатуре. Ничего так, хиппово!
  Сегодня "мой" день рождения. Полу Маккартни исполняется 65 лет. Подумать только, 44 года тому назад, в 1963, Битлз выступили в Палладиуме! 13 октября 2008 будет юбилей, 45 лет. А в 2013 - полвека... м-да, группа была хорошая. Кстати, насчет Битлз. Пока я сегодня пропалывала грядку, мне в голову закралась шальная мысль - а если их канонизировать? Возвести в лик святых? Например, Маккартни - покровитель бас-гитаристов. Леннон - сочинителей-песенников. Бред, конечно. Но зато какой! Церковь возводит людей в лик святых только официально. А если... что - "если"! Да будет так! Я лично к религии не имею никакого отношения. Мое мировоззрение - это дикая квинтэссенция православного христианства, славянского язычества, последних научных открытий и рок-н-ролла. Что плохого в том, если битлы станут святыми? Не знаю, первая ли я в этом плане. Скорее всего, их и так считают нимбоносцами. Мысль только надо оформить в слово. Что я и сделала в своем дневнике! 
  В 1992 исполнилось 7500 лет от СМ
  1963 = 7471
  
  Девятнадцатое июня
  
  Сборы на дачу. Мне купили рюкзак, с камуфляжем в листья и ветки. Объем - как и мамин, 85 литров. Потом взяли семена, надувной матрас, по пути занесли дискетку художникам с моими рассказами на предмет Димы Лушникова. У Дашки, кстати, сегодня день рождения! Она попросила, чтобы мы пришли 25 на защиту к ней, в качестве моральной поддержки. А что - я приду, с транспарантом "Даша, вы лучшие!". Сейчас отзвонились Елене Федоровне. Класс! - мои вирши понравились ребятам! И я вошла в анналы истории ИХУ! Хей-е!
  Ксению мама отпустила.
  
  Двадцатое июня
  
  Завтра едем на дачу. Купили кроссовки мне и длинное в пол платье-сарафан. Попыталась выпросить у папы разрешение на мамину картину "Шут". Мама говорила мне, что это очень страшное произведение, наполненное небывалой энергетикой. За ее словами подтекстом значилось - может начать чудить. Мне жутко - и так интересно! Конечно, папа не разрешил взять "Шута". Ну-ну. Аргумент очень весомый: "Она мне не нравится". Вспоминая, что папа недолюбливает подобные штучки, начинаю подозревать, что за этой картиной что-то стоит. Чудит, говорите, "Шут"? Проверим.
  Сегодня подловила себя на мысли, от которой сама облилась холодным потом - "я хочу быть Иисусом Христом". На что я замахиваюсь?! Кто я такая?!! Я же одна не выдержу!!! Господи, прости меня грешную...
  
  Двадцать пятое июня.
  
  Приехали с дачи.
  Оформила до конца свою верхотуру, каждый день валялась допоздна в постели, научилась играть в "переводного дурака" и сорвала поясницу - натаскала 50 литров воды за день. Что ж, будет, что вспомнить на старость лет.
  Ксения изменилась. В ее речи и манере поведения засквозили нахальные нотки, появились выражения, по интонационному окрасу сходные с моими "фирменными". Она, как сама говорит, начала "учиться" у меня, еще несмело, но копирует мои "ходы". Не знаю, радоваться ли этому, или хвататься за голову. Однако есть в этом и положительная сторона: с Ксенией стало гораздо интересней.
  
  
  Двадцать шестое июня.
  
  Полдня валялась в постели, ничего не делала до семи вечера. Однако поездка разожгла во мне давно пригасшее чувство - а именно любовь к "Шерлоку Холмсу". И мне нестерпимо захотелось снова пережить приключения замечательного британца. Серая книжка из серии "Библиотека приключений" была перечитана заново. Вечером села смотреть фильм "Сокровища Агры". Сейчас точу зубки на "Двадцатый век начинается" - второй из двух имеющихся экранизаций.
  На даче я обнаружила, что игра на флейте стала много хуже - сказался многомесячный перерыв. Зато обнаружилось, что у меня обострился... музыкальный слух. Я правильно подбираю начало мелодий. И я решила за лето, во что бы то ни стало, наверстать упущенное умение и начать подбирать все то, что я хочу. Например, аббовская "Победитель возьмет все". "Эра" - "Мадонна". Битлы - "Люси в небе с алмазами". В основном, конечно, меня притягивают ABBA & The Beatles.
  
  Двадцать седьмое июня.
  
  Опять валялась допоздна, и за комп села в шесть вечера. Я ДОПИСАЛА "ЭКСПЕДИЦИЮ"!!! УРА!!! От избытка эмоций хочется прыгать по комнате, вопя от счастья. Но - мама дома, нельзя. А какая разница! Передо мной стоит гораздо большая проблема - назвать последнюю книгу, и начать ее писать.
  
  Двадцать восьмое июня.
  
  Иногда мне хочется обматерить весь мир - настолько я ненавижу отчасти саму себя, отчасти всю мою нервную систему. Я это уже говорила, но, видимо, придется повториться. Посмотрев какой-нибудь фильм, послушав музыку, почитав книгу, у меня резко обостряется потребность в одиночестве. Оно необходимо для переваривания полученной информации, эмоциональной энергии и успокоения расшатанных нервов - я очень впечатлительный человек. И все-таки, моя мама этого не понимает. Я закрываюсь у себя в комнате - она тут как тут. Надо сказать правду - "донимают" родители не часто. Но это в любом случае коробит меня и сильно задевает. Я начинаю раздражаться, закусываю удила - и все.... Сказать, однако, я не могу об этом - меня не так поймут.
  Эту мудрость - "держи язык за зубами" - я вывела довольно давно. И придерживаюсь ей, хотя это далеко небезопасно для здоровья. Это психология. Еще вчера я писала, что от сознания того, что вторая книга трилогии дописана, я была готова прыгать по комнате. Так хотелось с кем-нибудь поделиться!.. А с кем? При родителях о битлах я говорить стесняюсь, сколько либо близких друзей у меня нет - Ксения отдельная история, Женька меня опять-таки не поймет. Что ж, я сама себя заперла в эту клетку. Однако вся жизнь еще впереди.
  Повесть я придумала, как назвать. "Imagine!". Ленноновский альбом здесь ни причем. Хотя это и своеобразная ему дань. Я просто думала, как же поэкспрессивней назвать заключительную часть - кульминационную, а значит, с наиболее глубоким колером. "Представь!" - показалось мне наилучшим вариантом. Наверное, это слово я возьму своим девизом. А "Никогда не говори "никогда!" - жизненным правилом.
  Да, вернусь к самым первым строкам сегодняшних записей. Я посмотрела первые три части "Полицейской академии". Подумать только - она была выпущена в 1984 году! Есть, где поучиться хамству.
  
  Шестое июля.
  
  Вырвалась с дачи в город. Только что уехал папа, и я осталась одна. Йес!
  Жалко, что я не могу вести дневник на даче, ведь рассказать есть о чем.
  Приезжали Самарские. Я закинула удочку Лизавете - наврала ей про то, что битлов возвели в ранг святых. Она заинтересовалась. Надо продолжать развивать эту тему. Лишь бы поползли слухи!..
  Про себя сочиняю "Представь!". Надо садиться и писать, пока есть мысли.
  Вспоминаю флейту.
  В городе духовка.
  Что еще.... "Битлз" подозрительно набирают популярность. Мало того, что их песни крутит "Маяк", так еще и диски в наши дни вдруг стали редкостью!
  На эстраде сложилась очень благоприятная обстановка для появления рок-н-ролльного ансамбля. Популярность битлов на первых порах так и объясняют - они констатировали со слащавыми песенками американских поп-исполнителей. И что сейчас? Везде пруд пруди блеющих мальчиков и девочек, поющих в принципе ни о чем. А появись сейчас рок-группа из молодых хулиганистых людей? О-о, я больше чем уверена, что популярность им будет обеспечена.
  
  Восьмое июля.
  
  Как медленно тащится лето! Побыстрей бы школа. Хоть заняться будет чем. А так - флейта, чтиво, музыка, сочинительство.
  Ничего не происходило такого особого. Я сегодня буду убираться, и вряд ли буду спать - во-первых, хочу посмотреть фильм "Вечер трудного дня", "ХХ век начинается", и из "Help!" выдернуть ноты, появляющиеся на экране во время одного из клипов. Во-вторых, я решила написать пособие для флейтиста. Не как правильно держать флейту, а маленькие музыкальные хитрости, которые я начала открывать.
  Кстати, насчет флейты. Я придумала, как ускорить процесс "вспоминания", совместив его с дальнейшим развитием. У меня есть редкие записи битлов - студийные. Как они попали на диск - не знаю, но с каждым годом (а прошло восемь лет с момента его нарезки) он становится все ценнее и ценнее. Что я понимаю под студийными записями? Всего лишь на всего дубли с ляпами и разговорами, а так же записи с концертов (хотя они к студии не относятся). Мне всего шестнадцать. Вся жизнь впереди. И этот диск я сохраню, во что бы то ни стало. Так вот, на нем была запись партии скрипок - аккомпанемента к песне "Eleanor Rigby". И эта песня у меня есть в сборнике "Лучшие песни Битлз". Я долго не могла ее сыграть. Путались пальцы, я не могла найти, как зажимать ми-диез второй октавы. Наконец сообразила, прокрутила песню пару раз - и теперь гоняю скрипки, играя на флейте партию поющего. Вроде ничего, попадаю.
  Да, флейта стала моим хобби. Когда я ее вижу, сразу чешутся руки взять инструмент и поиграть на нем. Конечно, музыкантом мне никогда не стать. Ну и что? Буду журналистом. А флейта пусть остается, как хобби (хотя тщеславные надежды еще есть).
  И еще. Я хочу, чтобы мое имя было ключом к любой двери, чтобы меня любили люди и уважали. Особой славы мне не надо. Но войти в анналы истории так соблазнительно! Тщеславно. Может быть, плохо. И все-таки...
  Сегодня сходила к бабушке, занесла ей паспорт папин. Решила одеться красиво - юбка-солнце, моя черная вязаная блузка, туфельки. Лучше б не одевала - мужики окидывали взглядом с ног до головы, и всматривались в меня секунды три-четыре. Кто-то провожал взглядом. Я шла, гордо расправив плечи, смотрела перед собой, а в душе трепетали бабочки - кто-нибудь да окликнет,... слава Богу, обошлось. Я еще к такому не готова. Хочется и колется. Нет уж, ну вас всех к чертовой матери! Подожду хотя бы до восемнадцати. Или до двадцати. Но в любом случае, мне нужен лимит времени в полтора года. Привыкнуть к самой себе - к образу ДЕВУШКИ. Все никак не могу прийти в себя. Вот вроде совсем недавно я была девочкой. А сейчас я чувствую, как в душе что-то распрямилось, мне нравится думать, что я все-таки привлекательна, вырабатывается линия поведения, проявляются скрытые качества. Например, если надо мной смеются, я тоже улыбаюсь - отчасти потому, что некоторые замечания мне приятны (так меня на днях обозвали Робин Гудом), отчасти я смеюсь над теми, кто пытается меня задеть. И просто не могу скрывать улыбку. Голос мой звучит наивно, но я не зря читала психологию. Я стараюсь красиво одеваться - но меня привлекают и хиппи. Стараюсь соответствовать восточному идеалу девушки - скромной и ранимой. Однако рок-н-ролл наложил на меня чувствительный отпечаток. Я могу назвать качества, которые мне удалось, по-моему мнению, развить по образу и подобию моих самых верных друзей - битлов. Вот они:
  - Спокойствие, философичность, некоторая чудаковатость (Джордж Харрисон)
  - Хотя бы видимая наивность, в отдельных случаях доброта, умение прощать (Ринго Старр)
  - Улыбчивость, умение смотреть на мир весело (Пол Маккартни)
  - Ехидство, прямота, "ляпы" (не стилистические), где-то грубость (Джон Леннон)
  Если кто-нибудь, кто потом прочитает эти записи, подумает, что я потеряла свое "я", и заменила его некоторыми качествами битлов, он глубоко ошибается. Я просто заметила, что некоторые черты моего характера, который постепенно слепила, есть и моей любимой группы. Мне не все нравится в четверке, но то, что меня привлекло, я развила и в себе, хотя хотела эти качества "убить", как "убила" желание влюбиться и быть любимой, и обидчивость. И я вполне довольна собой. Что-то еще надо отточить, но мой душевный облик меня удовлетворяет на 200%. И свое "я" я не теряла. Ведь кроме всего перечисленного, есть и много другого "суп-набора".
  
  Девятое июля.
  
  Сутки не спала - ночью убиралась, и сейчас меня шатает, как маятник.
  Хочется надеяться, что игра на флейте стала лучше.
  Сегодня еду на дачу - и так неохота оставлять компьютер! Ведь есть желание писать! Думаю, раз в неделю, на субботу-воскресенье, я буду наведываться в город. На будущее - купить ноутбук.
  
  Четырнадцатое июля.
  
  Скоро середина лета.
  Увидела в "Слате" книжку "Архитектура души". Обязательно выпрошу ее у родителей!
  Мама говорит, что я не умею вести себя в обществе. Знаю. Хорошо еще, что умею делать выводы. Думаю, это поможет мне наверстать упущенное.
  Появилось желание красиво и напевно играть на флейте не только те (хотя и здесь мне до вершины далеко) десять песенок, что мне удаются, записанных нотами в двух сборниках, но и еще что-нибудь. Я поставила себе целью отыграть "Girl", "Yesterday", "Eleanor Rigby", "El Condor la pasa", "Гимн России", "Still loving you" и "Под небом голубым". Но этого мало! Я хочу еще!
  
  Я услышала на пиратском диске битлов просто забойную песню - "Real love". Я не могу описать ощущений, но теперь мне достоверно известно райское блаженство. Как эта песенка мне нравится!
  
  Шестнадцатое июля.
  
  Девятнадцатого поеду с Ксенией в кино на "Гарри Поттера".
  Завтра на дачу...
  Кажется, я выучила "Фотошоп" на 25%. И, в ознаменование этого, сделала коллаж - вместо головы Дарт Мола - персонажа "Звездных Войн", подставила голову Маккартни, и подписала "Darth Paul McCartney". Сегодня же нашла новую песенку ранних "Битлз" - "That means a lot". Красиво. Жаль, битлы не захотели повторить эти песенки в альбомах и синглах. И в сотый раз прихожу к выводу, что у меня на руках эксклюзивы. Чего стоят два сборника их песен, один тиражом в 5000, а другой в 2000 экземпляров! А пиратский диск? Нет, я не хочу умирать! Я хочу жить с этим дальше!
  Кстати, на счет "Real love". Это произведение тоже вызывает у меня определенные ассоциации. Серый осенний день, вечер, желтые, наполовину опавшие деревья на фоне свинцового неба, и старое кирпичное здание, кое-где замшелое. В картинке не все оно - только часть стены. Романтично, таинственно, немного печально. Это все такое знакомое, такое родное! Такое ночное. Но это не ночь большого города! Это ночь маленького городка, с разноцветными светящимися окнами, это поздняя свинцовая осень. Это я.
  
  Двадцать третье июля.
  
  Вернулась с дачи.
  В эту поездку с нами были тетя Марина и Ксения, так что было весело. Мы покрасили (но не раскрасили), бочки, ходили, гуляли, фотографировали.
  Девятнадцатого сходила с Ксенией в кино. Мы взяли билеты на десять утра, но сеанс перенесли на 12:30. Мы остались в кинотеатре, прошатались в нем два с половиной часа, и все-таки дождались пятую часть "Гарри Поттера". И тем же вечером рванули в Ханчин.
  Что касается отношений между нами, то, как я это уже говорила, было весело. Правда, на второй день я опять умудрилась устать от общества, немного побузила, но барьер пройден. По крайней мере, с Ксенией с каждым разом все интересней и интересней - она теряет скованность, и, к моему ужасу, набирается от меня хамства и нахальства. Впрочем, тормоза у девушки срабатывают вовремя.
  По приезду домой я включила "Вечер трудного дня". За неимением Интернета, машины времени, нужных книг и журналов, фильм является единственным источником изображений битлов. Был бы фотоаппарат под рукой! Я бы разжилась сегодня несколько большим количеством фотографий, но быстро сели батарейки, и диск с двумя фильмами я дала Ксении. Ну и дура, когда ж еще случай представится?! Впрочем, того, что я нащелкала, на первые поры должно хватить. Ничто так не красит женщину, как Фотошоп, и ничто так не усложняет жизнь, как устройство этой программы.
  Хочу работать на радио. И хочу вести передачу.
  
  Тридцатое июля.
  
  Господи, как я счастлива, что снова вернулась домой! Жить не могу без одиночества.
  Сегодня приехали строители после месячного отсутствия (папа им рога накрутил по телефону). Сходила к бабушке. Сижу, балдею.
  За эту неделю я выявила для себя две очень интересные вещи. Первая - я терпеть не могу, когда мама пьет воду. Звук глотков воды - бе-е-е! То еще ощущение! Раздражаюсь так, что начинают трястись руки.
  Вторая. Я увлекаюсь психологией и всем, что связано с внутренним миром человека. Но знания, полученные из двух энциклопедий "Аванты" - "Психология" и "Архитектура души", я применяю на практике... к себе. И при удобном случае разъясняю собеседнику все его психологические потуги и мотивы. Возникает мысль - уж не готовлю ли я себя к роли "дурака на холме"? Ситуация складывается такая же, как и в песне:
  
  THE FOOL ON THE HILL
  Lennon / McCartney
  
  Day after day alone on the hill,
  The man with the foolish grin is keeping perfectly still,
  But nobody wants to know him,
  They can see that he's just a fool,
  And he never gives an answer,
  But the fool on the hill
  Sees the sun going down,
  And the eyes in his head,
  See the world spinning around.
  
  Well on his way his head in a cloud,
  The man of a thousand voices talking perfectly loud
  But nobody ever hears him,
  Or the sound he appears to make,
  And he never seems to notice,
  But the fool on the hill . . .
  Nobody seems to like him
  They can tell what he wants to do.
  And he never shows his feelings,
  But the fool on the hill . . .
  
  Меня считают дурой и чудачкой, я же отвечаю всем остальным полной взаимностью. Что в итоге? Впрочем, жить с каждым днем все интересней и интересней!
  
  Второе августа.
  
  Вчера приходил Женька, протрепались с ним до 12 ночи. Я приготовила в духовке запеченную с сыром, луком и майонезом картошку, сегодня пожарила оладьи. Кажется, научилась.
  Пока я сегодня ходила по квартире, я подумала о религиях. И о людях. Странно, но почему-то мне кажется, что на мир надо смотреть с юмором. Серьезность, конечно, должна присутствовать в отношениях ко всему, но не занимать лидирующее положение. А то получается, что уважаемый человек тот, кто относится ко всему серьезно. Серьезно к любви, серьезно к работе, серьезно к жизни.... Может, это и правильно, но так скучно! Я считаю, что можно скомбинировать серьезность и юмор. Скажите - невозможно. Почему нет? Вот как раз полярные понятия хорошо сочетаются, как это не парадоксально. Думаю, надо относиться ко всему с серьезным юмором. То есть, можно любить человека серьезно, но относиться с к этому с юмором. Веселый взгляд на мир уже избавляет от множества проблем. А все что остается - ну, разве это так важно? Почему люди зациклены на окружающих их соплеменников? Почему бы хоть раз не поднять голову, и увидеть во всей своей красе небо? Зеленую траву? Осенний лес? Понять, что жить, не просто прекрасно, но еще и интересно! Почему бы не пробежаться на рассвете босиком по траве, смеясь от простого счастья? Скажи кому-нибудь - и в ответ раздастся: "Да ну, глупости. Надо заняться чем-то серьезным, а не этой ерундой".
  Так просто быть счастливым! Но люди этого не понимают. А я не понимаю их. Как втолковать? Как рассказать? Что поведать?
  Не знаю, что со мной твориться. Это фатально - я могу шутить над всем - над жизнью, и над смертью, над собой и над окружающими, над этой и загробной жизнями. Опасаюсь отпускать колкости в адрес Дьявола и Бога, хотя бы потому, что побаиваюсь и даже уважаю их. Хотя и не исключаю, что они тоже наделены чувством юмора.
  Как тошно видеть однообразные и "правильные" дома, наряды, вещи. Как хочется разнообразить окружающее меня чем-то экстравагантным, веселым, ярким.
  Кстати, может быть, Рая и Ада не существует? Может быть, умершие остаются с нами, в этом мире, видя то, чего не видим мы? Ничего, я это узнаю в любом случае - я же смертная.
  
  Седьмое августа.
  
  Вчера приехали с дачи. По нашему садоводству стала околачиваться шайка деревенских мальчишек, хамоватых и наглых. Правда, их наглость ни в какие ворота не лезла - в том смысле, что хамить у них получалось, но не столь изящно и красиво, как это могло бы быть. Видимо, они выпендривались сами перед собой, всем показывая свою смелость. Чтобы предупредить прецедент - они могли попытаться в наше отсутствие залезть в дом - я их сняла на фотоаппарат. Если случится кража, - предупредила их я, - то они окажутся крайними.
  Дома нас ждал сюрприз. Папа, видимо, по нам соскучился, и сильно. Мне он отдал свой смартфон, купив себе маленький разъездной телефон. Маме он тоже подарил НОКИЮ, только 6111 модель. Элегантный маленький (почти миниатюрный) женский разъездной сотовый. Мама вчера весь вечер его осваивала, обнаружила радио, что ее очень обрадовало. Я же на свой телефон забросила 134 "метра" (т.е мегабайта) музыки. Приятным сюрпризом оказался факт, что на этом смартфоне, в отличие от моего первого, читаются записи АББЫ. Качество фотографии приличное, есть функции, от которых голова идет кругом. Если иметь специальное устройство, то на сотовом будут карты всего земного шара, всех городов, проводники по этим городам, можно будет рассчитать путь - как по суше, так и по воде. А в виртуальной карте местности поставить ориентиры. Что-то типа встроенного GPRS. Так же, папа подарил мне супер-флешку, а маме - коллекцию фильмов 30-ых годов ХХ века на мотивы русских сказок.
  А сегодня мама поехала на открытие конференции, которая будет проходить на Шишкино.
  Я записала себя на сотовый (игру на флейте). Да, мама права, слишком механически звучит. Надо отыгрывать по нескольку часов в день.
  Жалею, но не сильно, что у меня нет своей мобильной компании. К сожалению, таких придурков, как я, в округе нет, а судьба сводит либо с пофигистами-сверстниками, либо со студентами и взрослыми людьми. Попросить, что ли, у Всевышних? До дружбы, я, вроде, доросла.
  Смотрю вокруг - и вижу, какие же все люди чудаки. Идут с серьезным видом, поглощенные окружающими их людьми и проблемами. Вот дураки! Нет, чтобы посмотреть на все со стороны и улыбнуться второстепенности этих проблем! Но нет, это все важно.... Ха! А провести вечер с любимым человеком - не важно? А бросить все дела, и укатить на природу с друзьями?
  
  Одиннадцатое августа.
  
  Вообще сейчас второй час ночи. В принципе, 11 число еще не наступило для меня, все продолжается десятое.
  Побалдела на даче. Нашла, кстати, свой ершик для флейты, который считала потерянным. Помыла банки папе, для кабачковой икры. Посмеялась над Ларисой, нашей соседкой по даче, которая причитала в нашу сторону, дескать, мы все ее прижимаем "из вредности". Вот, собственно, и все, что произошло в Ханчине.
  Убедилась, что играть на флейте я просто ОБЯЗАНА на уровне высококлассного музыканта. И что, что техника сползла на нули. Умела же ведь! Значит, научусь снова.
  Подумала, а почему бы не начать собственно похождения "Alter Ego" с повести-детектива, написанного от третьего лица? Инспектор Скотленд Ярда, по фамилии, допустим, Джонс, решает съездить на Байкал. Побыв там три дня, он возвращается в Иркутск и останавливается в одноименной гостинице, рядом с музыкальным клубом "Каверна". Допустим, инспектор поехал в Россию со своей дочерью. И вот, в клубе начинают происходить странные события, в одно из которых затевается дочка сэра Джонса. И инспектор решает, что делом его чести является раскрытие этих таинственных происшествий. Честно признаюсь, я даже и не представляю, что это будут за происшествия. Знаю одно - ключевыми моментами станут появления призрака Джона Леннона (мельком, естественно), физика, необычайная музыка, льющаяся по ночам из глубин клуба, и контрабандистские махинации директора клуба Сикорского. Но однажды, неизвестные люди, одетые в черные маски и плащи (их четверо), появляющиеся не раз в повествовании, вдруг предъявляют неоспоримые доказательства вины в махинациях одного из параллельных героев. Естественно, на глазах у основных фигур повести. Инспектор Джонс начинает спрашивать двоих загадочных личностей о странных событиях, и выясняется, что произошедшее завязано на этой четверке. И последний вопрос, заданный англичанином, звучит так:
  - А призрак Джона Леннона? Его видели все, это не может быть галлюцинацией!
  В ответ на это, один из двойки говорит:
  - Как вы думаете, можно ли пластической операцией изменить полностью внешность человека, голос, поменять цвет волос без краски, цвет глаз, рост, прашество на левшество?
  Инспектор озадачен.
  - Конечно, нет! Иначе этот человек был бы медицинским чудом!
  Двойка стягивает с лиц маски. Ошарашенная (в основном иностранная) публика видит Юру Кавагоэ (пресловутый Джон Леннон) и Леву Макарьева (его лучший друг Пол Маккартни). Лева, улыбаясь, многое объясняет:
  - Медицинское чудо перед вами. Не знаю, как удалось нас так преобразовать, что даже наш выговор приобрел ливерпульский акцент и индивидуальные особенности битлов. И, тем не менее, - вы нас видите. Как видели Юру, приняв его за призрака.
  Мы русские. Местная рок-группа. За столь экстравагантную внешность нас прозвали "иркутской шизофренией"...
  Дальше следует рассказ о событиях 2000 года. И заканчивается детективная повесть тем, что инспектор замечает, что музыкантов ждет очень необычная жизнь. Лева, смеясь, отвечает: "Все может быть в России, все может произойти на студии Эбби Роуд". И начинается новая глава в истории группы - уже от имени Левы Макарьева, я буду вести повествование дальше. В "Представь!", по идее, должна развязаться история с Сикорским, который, к сожалению, почти не фигурирует нигде из тех 100 страниц, которые я успела написать.
  А вообще идей много. Я думаю, что встречу Маккартни и "эгоистов" стоит оттянуть до самого конца. Проложить в клубе потайные ходы. Вытащить Евровидение. Короче - написать захватывающую книжку.
  
  Четырнадцатое августа.
  
  Позавчера приехали с Шишкино. Нигде больше я не чувствую себя такой свободной, и так комфортно, как там. Писаница засрана несколько больше, особых разрушений не замечено. Наши сторожа Никифоровы смывают удочки - Горбунов, последняя инстанция Качуга, достал их хуже горькой редьки. Дескать, надписи со скал надо смывать, нарушителей отлавливать и так далее.
  Иностранцы оказались вполне приличными людьми, хотя я с ними и не разговаривала. По пути домой я разговорилась с курским археологом, специализирующимся на древних славянах. Оказался человеком с большим чувством юмора. Рядом ехал какой-то потомок некого Вениаминова, по имени Игорь. Эгоистичный, преувеличивающий свои страдания молодой человек. Мы остановились проветриться в Бозое - поселок перед Усть-Ордой, так он пошел в темноту один, сверзился в яму и разбил себе голову. Хорошо хоть глаза остались целы - Игорь очкарик. Домой мы с мамой заявились в четыре утра.
  Сегодня я еду на дачу. Плохо, что я так прыгаю из Иркутска. Теряется в голове нить повествования, а мысли надо записывать сразу. Блять, блять и еще раз блять!
  
  Девятнадцатое августа.
  
  Сегодня произошло три знаменательных вещи. Впрочем, нет, четыре. Первая - я прибралась в квартире. Вторая - побрила для приличия лобок, чтобы волосы не торчали во все стороны. Третья. Полезла в ванну - и, набравшись смелости, принялась мастурбировать. Целки у меня давно нет - то ли я порвала ее, когда сверзилась с ванны много лет тому назад, то ли когда в первый раз засунула палец в заветную дырочку пять лет назад. Не сказать, что приятно. Я просто ничего не почувствовала! Такое ощущение, будто ничего в вагине нет! Скорее всего, надо толкать туда не один, а два пальца. Но я побоялась. И решила, что что-нибудь соображу, потолще пальца, но тоньше двух. По крайней мере, правила техники безопасности я знаю, на рожон не полезу.
  И четвертая - я поняла, что не люблю порнографию. Только эротику.
  Начала переписывать заново похождения АЛЬТЕР ЭГО. Буду стараться до тех пор, пока не получится хоть что-то приличное.
  
  Двадцать второе августа.
  
  День выдался веселый. Сначала мне приснился очень необычный и яркий сон. Часть его я запомнила.
  Главная героиня - это я, я нахожусь в своем теле. У меня есть старенькая на вид светло-зеленая машина "Жигули". Но она может менять свой размер от обычной до маленькой - маленькая достает мне до колена. Но чтобы она стала небольшой, должен стать небольшим водитель, а для этого надо выпить специальный раствор, который действует не мгновенно. Почему-то я от кого-то прячусь с этой машиной. Какая-то пещера, мои преследователи пролетают мимо меня на каком-то сером агрегате, и ищут меня там. Я уменьшаю машину и заваливаю ее какими-то коробками и пакетом. Потом выпиваю раствор, и, пока становлюсь меньше, с отчаянием вижу, что мои преследователи возвращаются назад, освещая себе дорогу фонариками. Я прыгаю в машину и закрываю дверцу. Внутри у нее стоят два желтых кресла, таких, какие обычно стоят в квартире с мягкими спинками и ручками. Задние сиденья - тоже кресла, почему-то спинками повернуты к спинкам передних сидений. На них навалены какие-то вещи, папки, и лежит клетчатый желто-коричневый плед. Там, где руль, кроме обычных приборов находятся еще какие-то, как и между солнцезащитными пластинами. Солнцезащитные пластины, когда их отгибаешь, оказываются маленькими мониторами, что-то типа видеофона. На потолке горит маленькая лампочка, мягким светом заливая пространство внутри машины. Я сначала просто сижу в водительском кресле, поджав под себя ноги, и наблюдаю, как мою машину откапывают от пакетов и коробок. В лобовое стекло вижу две пары ног в джинсах - юноша и девушка. Сначала, как мне кажется, они целуются, а потом выталкивают машину куда-то наружу. В этот момент срабатывает видеосвязь и я вижу мужчину в возрасте, явно американца, в ковбойской шляпе на голове. В поле зрения только его лицо. Он мне что-то говорит, на что я захлапываю обратно солнцезащитную пластину. Он замечает "Но-но!", добавляет что-то, и я, нехотя, снова отгибаю монитор. Потом достаю с заднего сиденья плед, подкладываю его себе под спину, и ложусь на передние два кресла, закинув руки за голову, и изучая потолок. Обретаюсь в апатии проигравшего. Мужчина спрашивает (это мой заклятый враг, главарь):
  - Ну, что, валяешься?
  Я неопределенно поживаю плечами, слегка качаю головой и...
  И в этот момент меня разбудила мама. На самом интересном месте! Сон был таким реальным и таким захватывающим, что я, кажется, на его основе напишу что-нибудь. Потом я с папой съездила на час на дачу, забрать картошку и варенье. Приготовила поесть, погуляла с Ксенией. И меня нашла Шурка!
  Она, оказывается, устроилась работать в "Василису" продавцом-консультантом. И встретила там моего отца. Он дал ей мой номер сотового, она написала СМС мне. Вечером созвонились, договорились насчет празднования дня рождения.
  Не могу отогнать сон. Пока писала эти строки, снова в душе разбуянился пожар, который охватывает тебя, когда ты пишешь что-нибудь в порыве вдохновения. Не могу! Не могу! Не могу!!!
  Ксения явно рехнулась на битлах. И темпы ее битломании таковы, что она обещает переплюнуть меня к концу года. Мы исписали все, что можно. Стены школы (речь не только о Битлз), стену гаража под окнами классной руководительницы, с обратной, правда, стороны, заколоченные окна.
  Я просто в прострации. Конечно, мысли материальны... НО ВЕДЬ НЕ НА СТОЛЬКО!!!
  
  Двадцать четвертое августа.
  
  Съездила с тетей Мариной (она к нам в гости приехала еще вчера) в город. Зашли в парикмахерскую и ПродаЛит, купили тетрадки и шизофреничный дневник. Прическа у меня теперь короткая, симметричная, и чертовски мне идет. В зеркале вижу теперь девушку. С одной стороны это радует, с другой - огорчает. Мне кажется, что я что-то теряю неотвратимо. Мне уже почти шестнадцать. После третьего сентября можно писать завещание - мне пойдет семнадцатый год, а значит - нагрянет пора любви. Если, конечно, нагрянет, ведь я еще ни разу по-настоящему не влюблялась. Но если я влюблюсь - не значит ли это, что я приму правила поведения общества? Что думать, что чувствовать, как делать и что говорить? Я пытаюсь слепить из себя самобытную фигуру. В принципе, задатки есть - свое мнение, свое отношение. Но я стеснительна и наивна, что, впрочем, сочетается с наглостью и чрезмерной осторожностью в общении с людьми. Я эгоистка и собственница, со многими держу определенную дистанцию "я - ты, мое - твое", боюсь привязываться к кому-то.
  Что еще.... Наверное, это прозвучит ни к селу ни к городу. Я очень люблю голос Маккартни. После распада группы изменились и его песни и исполнение, но в бытность Битлз, Леннон и он уравновешивали и дополняли друг друга. Звучит здорово. И Маккартни при Джоне пел более проникновенно. Поэтому, второй солист битлов мне нравится много больше.
  
  Двадцать шестое августа.
  
  Вчера мне предложили перейти в 27 школу. Я согласна, почему бы и нет.
  Прибрала хаос в шкафу, теперь надо подтереть полы в квартире и что-нибудь приготовить.
  Обнаружила, что можно поменять формат у песен, списанных с дисков 90-ых годов, и безболезненно переправить их на сотик. Это открытие очень меня радует, потому что такие песни, как "Real love", "That means a lot", "Forever yang" имеют свойство восстанавливать мои силы. Особо мне нравится опять таки голос Маккартни в "Немного значит". Я и сейчас от этих ранних песен Битлз сижу с раскрытым ртом, не в силах пошевелиться, а представляете, что было со мной, когда я услышала их впервые?! Шок!
  Нашла на диске "Ретро", который мне дала тетя Марина, песню, кого бы вы думали? Битлз? Почти! Роллинг Стоунз? Слишком далеко! Элвис Пресли? Еще дальше! Песня Shadows, "Man of mystery", соперников битлов на первых порах. Класс!
  
  Тридцатое августа.
  
  Поссорилась несколько дней назад с мамой. Я, видите ли, не захотела уступать в автобусе место школьной учительнице английского языка, которая ведет у младшей школы. С какой это стати, интересно?! Я ее не уважаю, она не "моя". И вдруг место уступать! Щас, размечтались!
  В итоге, мать сказала мне, что я - маленькая дрянь. Хорошо, пусть так. Да, я ленива. Да, я следую своим принципам. Но это не повод так меня называть! Если угодно, мне есть, что скрывать от родителей, и за то, что я скрываю, мне есть, за что себя уважать. Я несколько раз принимала огонь на себя, спасая своих друзей от ссор с родителями и порки. Я, если хочу, все равно добиваюсь своего - научилась играть на флейте, например. Но мои родители считают эти маленькие победы мелочью, недостойной внимания. Разубеждать их не стану, все равно, однажды у меня появится своя квартира, где я буду жить ОДНА! Ни родителей, ни родственников, которые недовольны не помытыми вовремя полами, приготовленной в три часа ночи едой, и раздраженных моим желанием посидеть на окошке, любуясь звездным небом или дождем.
  Я не говорю, что я не выйду замуж. Это глупо, тем более, что я очень вкусно готовлю. Но до этого, я хочу насладиться общением с собой в одиночестве и тишине. Однако, пока мне 16-18 лет, я могу не рассчитывать на одиночество. Родители - сверстники. Две непробиваемые пока стены. Максимум, я наслаждалась жизнью три дня. Нет, вот, исполнится мне 18, заработаю денег, куплю квартиру где-нибудь в Первомайском на Ботанике или в Университетском, заживу!.. Пусть мне будет трудно, но я буду жить, не мешая своим родственникам, и не запинаясь об них на каждом шагу!
  Приключения "эгоистов", думаю, стоит отложить до лучших времен. Идеи есть, но ничего нового я не придумала, да и писать уже не так интересно про них. Надо приниматься за тот сон, который приснился мне 22 августа. Основная канва есть, пусть она и похожа на давно затасканный боевик. Суть такова.
  Молодая журналистка из отдела СС (совершенно секретно) берется вывести на чистую воду банду преступников, американскую группировку "ASSA", занимающуюся разработкой заброшенных подводных и вулканических шахт. Более того, к лидеру АССЫ у нее свои счеты - Джеймс Браун некогда оставил калекой ее отца. Журналистке в наследство от дедушки, довольно известного хард-рокера, достается куртка-косуха, выдерживающая до минус пятидесяти градусов мороза и до плюс сорока пяти жары, металлический медиатор и старенькие светло-зеленые "Жигули" - амфибию (миниатюрный батискаф). Машина может уменьшаться и уменьшать своего хозяина. Сначала расследование идет успешно, девушка собирает все нужные доказательства, и сбрасывает их на бортовой компьютер амфибии. Но ее засекают. Журналистка вынуждена спасаться бегством, однако ее ловят (читать записи на 22ое) и доставляют на борт огромного крейсера "Саванна". И выясняется, что Джеймсу нужна журналистка, как источник информации и как помощница в одном очень опасном деле - возвращению Брауну доброго имени.
  Джеймс Браун был некогда близким другом отца журналистки, но его подставили и предали. И вот, много лет он ищет минерал голубой карбункул, чтобы вернуть здоровье бывшему другу, и отомстить предателю... матери девушки. Она боялась, что муж погибнет в постоянных авантюрах, и таким образом привязывает его к себе (это раскрывается в конце рассказа).
  Думаю, будет интересно.
  
  Несколько часов спустя.
  Встретила маму с электрички. Не понимаю, чего она добивается, дергая меня туда-сюда. Считает, что сделав меня кем-то, наподобие слуги "подай то, сходи туда, неси вместо меня", она меня каким-то образом накажет. Или думает, что я боюсь любого "напряжения", так как я ленива? Глупости. Мне лениво что-то начать, поэтому я валяюсь допоздна (хотя это еще и потому, что лежа в постели удобней думать), избегаю начинания работы. Но если я начну что-то делать - значит, я буду это делать. Так, у меня вызывает отвращение и неприязнь мытье посуды только до того момента, как я возьму первую тарелку в руки. Потом мытье посуды начинает мне приносить удовлетворение. Единственные вещи, которые захватывают меня полностью, включая и рабочие мелочи - это готовка еды, написание очередного эпоса и, как ни странно, уборка квартиры. Да, мне нравится убираться. Но если дома никого нет! Люди мне мешают заниматься этими сугубо личными делами.
  Сугубо личными делами я называю все то, что предпочитаю делать исключительно в одиночестве. Или с кем-то очень близким. Думаю, их стоит перечислить.
  Итак:
  - Секс (не пробовала, но думаю, что права)
  - Мастурбирование
  - Всякие сочинялки
  - Прослушивание музыки (желательно ночью, или в дождь, сидя на подоконнике)
  - Уборка
  - Приготовление еды (лишь бы на кухне никого не было)
  - Празднование
  - Прогулка
  На пока хватит.
  Мама, своим отношением после инцидента ко мне, окончательно выбила меня на одну из старых дорожек. Только пойду я теперь с гордо поднятой головой.
  С меня хватит. Я больше не могу доверять родителям. У меня и так было что скрывать, но теперь я не уверена в том, что они вообще меня поймут. Пусть считают меня кем угодно, пусть думают, что за душой у меня ничего нет, я "пустышка". Я больше не хочу, чтоб они знали, чем я живу. У меня есть, и свой кодекс чести, и свои принципы, и святое. Я даже уважаю людей. Но тех, кого не уважаю - извольте, я не могу не вести себя соответствующе. А родители...
  Хорошо, будем считать, что своего они добились. Если им важны моя карьера и мои оценки - и ничего более! - они это получат. Я знаю, чего я хочу, я этого добьюсь. Но когда встанет вопрос любви, я скажу своему парню: "Извини, любимый, но мои родители считают, что любовь до получения собственной зарплаты никчемна и глупа. Я не могу, хотя и хочу, ответить тебе взаимностью. Спрашивай разрешение на ухаживания у моих родичей. Но, скорее всего, они дадут тебе отворот поворот".
  Парень, в лучшем случае, пойдет к моим родителям, и скажет им, что хотя они и считают любовь до зарплаты никчемной, он меня любит. В худшем - оставит попытки.
  Конечно, про парня - это глупости. Я сильно сомневаюсь, что при моей-то фигуре до 25 лет могу кому-то понравиться. Поэтому такой исход маловероятен.
  Однако я могу довести себя до истощения постоянными уроками и делами, а потом высказать все свое "фи", закатить истерику, на попытку заставить меня отдохнуть. Не думаю, что родители найдутся, что мне возразить. Они сами хотели - вот и получили.
  Ничего не могу понять, почему им кажется, что я должна жить по их указке. Обожгусь - но это опыт! А как иначе?
  Кстати, конфликт давно назревал. Когда меня стали раздражать звуки глотков воды матери, это был первый признак того, что что-то мы между собой не выяснили. Лично я не понимаю маму. Мне не нравится, как она себя ведет с людьми, как говорит, как что-то делает. В этом плане я поддерживаю отца, но и он не идеал.
  
  Второе сентября.
  
  Сегодня приехал отец, а с мамой мы нормально разговариваем уже два дня. Но мне гораздо комфортнее в одиночестве. Есть вещи, которые я не хочу никому показывать. Например, мне нравится прослушивание музыки, предварительно увеличив скорость воспроизведения на 0.37 единиц. Забавно получается, давно изученные песни звучат по-новому. Или, наоборот, уменьшить скорость. Мне нравится. Но это личное. Однако на такие вещи меня тянет в самый неурочный момент. Сейчас родители собираются к бабушке, а у меня шило в жопе - когда же они уйдут, чтобы спокойно пометаться по комнате под музыку. Как им сказать?
  Завтра первый школьный день. Говорят, к нам пришли две новенькие девочки, а класс набрали на 34 человека. Надежда Анатольевна - классный руководитель. А, да, одна из новеньких, дочка богатых родителей, зовут Анжелика. Она, видимо, вписалась в цвет нации на линейке. Что ж, есть человек, в адрес которого можно строить колкости и отрабатывать Фотошоп. Может, я зла и жестока, но выплеснуть на родителей желание одиночества и раздражение от этого я не могу. Рискую жизнью. Так что, можно упражняться на стерве. Она выпендривается - я выпендриваюсь. Она дрянь - и я дрянь. Мне есть что скрывать, на счет Анжелики не знаю. Но раз уж мы в одинаковом положении, можно и повоевать для разнообразия.
  
  Что могу сказать, моя мама явно против моих принципов. Что ж, пусть она меня хоть расстреляет на месте, я от них не отступлюсь! Они ее раздражают, потому что я больше не могу находиться рядом с родителями, мне нужно оторваться от них. Иначе я просто рассорюсь с ними вдрызг.
  Что ж, раз любви мне в ближайшие несколько лет не светит (из вредности моей), то я нашла способ удовлетворить эту потребность. Я понимаю английский язык. Да, с пятого на десятое, но понимаю. Особенно песни битлов. Это, конечно, не в счет, я их большей частью наизусть знаю. Но мне нравится их слушать. Такое ощущение, что они поют для тебя. Это так здорово! Я действительно люблю Битлз, они вытащили меня из самых тяжелых ситуаций, когда я была на грани самоубийства. Не дали. И я им за это очень благодарна. Когда я слушаю их песни, мне так хорошо. Они снова меня спасают, рассказывая о любви.
  
  Третье сентября.
  
  Ой, класс! Это мой самый лучший день рождения! Родители уехали на дачу, открыв мне бутыль шампанского. Пришли Ксения и Женя, мы выпили шампанское на троих, развеселились, большей частью сидели и смеялись. Это была редкостная по своей теплоте встреча. Женя подарил мне коробку конфет и футляр-косметичку, Ксения - шоколадку и... фотографию битлов в рамочке! Как раз ту, о которой я мечтала! Ванька, пришедший под вечер, подарил брелок-балерину, брошку-богомола, дебильно-розовую, но симпатявую панаму, и прозрачную пляжную розовую сумку. А еще, сегодня в школе не было двух уроков истории! Все это так здорово!
  
  Четвертое сентября.
  
  Подарки все еще греют душу.
  С утра съездили с Ксенией в город, за учебниками. Как и предполагалось, половины нет. Я купила себе английский, русский, физику и информатику, пару тетрадок и опять-таки битловский сборник, который я видела несколько лет назад. И опять эксклюзив! Тираж всего 1000 экземпляров, год выпуска 2003, сам выпуск вообще первый (!), все на английском и есть песни, на которые я охочусь с флейтой наперевес. "Люси в небе с алмазами", например. "Норвежский лес" и "Ticket to ride". Здорово! Что самое интересное, повторяющиеся песни в двух сборниках я смогла сравнить. Кое-где в нотировке (например в "Помогите!", в затакте в "Лучших песнях" стояло три диеза, а в новом сборнике - только один) попадаются различия.
  Е-мое, вот ведь везет, а!
  А Ксения сегодня в школу принесла три газеты, которые студент ее мамы привез из Англии, Манчестер. Все пролистала, убедилась, что английский я понимаю с пятого на десятое, но понимаю.
  Что такое девчачий класс, я поняла сполна за эти дни. Вроде бы все и ничего, на перемене в классе никого нет, но на уроках иногда хихикают и дружно косят на парней.
  Учителя сразу навалили всего и вся, материал сложный по всем предметам. Поеду в субботу к Людмиле Петровне.
  Буду делать газету в этом году. Ехидство не порок, а кратчайший путь к гробу, если оно направлено на правительство, и к обретению огромного количества врагов и одного, но верного, друга.
  
  Уже ровно двенадцать, я должна лечь спать, но не могу не написать это. Я ОБОЖАЮ НОЧЬ!!! Если бы было возможно, я бы закричала об этом на весь Иркутск. Ночь такая уютная, такая приятная, такая красивая. Это мое любимое время суток. Самое любимое. Время от заката до рассвета - мое. Все самое лучшее, что я когда-либо сочиняла, написано именно ночью.
  Есть одно стихотворение, сочиненное под влиянием "Real Love", и записанное при свете ночника со слезами на глазах:
  Я знаю, я обречена,
  Везде и всюду я одна,
  Сама с собой, сама своя,
  Иду-бреду по свету я.
  Себя не ставлю вам в пример -
  Жить тяжело среди химер.
  Реален путь, реальна я,
  Реальна горькая земля.
  Но вы - ваш путь совсем иной,
  Бугристый, трудный, но живой.
  Споткнулся - можно сразу встать
  И дальше снова зашагать.
  Но чтоб иди вперед и жить,
  Прошу - не бойтесь полюбить!
  Не бойтесь чьим-то светом стать
  Чтоб этот путь не потерять!
  Я побоялась той любви
  Что мне светила впереди.
  Теперь я тень среди теней,
  Одна, среди глухих полей.
  С пути я не могу свернуть,
  И не могу любовь вернуть,
  А время не воротишь вспять.
  Итак: мне нечего терять.
  Но вы - прошу, дарите свет,
  И не кричите чувствам "Нет!"
  Любите и не бойтесь жить,
  Живите, чтобы полюбить!
  Мне станет чуточку теплей,
  И станет мне чуть-чуть светлей,
  Когда в ваш мир, ваш дом и путь
  Добавиться любви чуть-чуть.
  
  
  Шестое сентября
  
  Расписание установилось просто жуткое, часть уроков приходится на первую смену. Завтра, в пятницу, у нас аж восемь уроков, четыре из которых - технология. Информатика три часа в неделю, я записалась во вторую группу, которая будет ходить тоже с утра. Зато после Нового года пойду по расписанию, и у меня освободиться утро.
  Кстати, насчет информатики. Сегодня поговорила с Женей, и, подумав, поняла, что если я к концу 11 класса не стану боле менее приличным хакером, не видать мне счастья с Виндой. Вообще, освоив язык программирования QBasic, я получаю привилегию. По крайней мере, не буду чувствовать себя беспомощным ламером.
  Сегодня выяснилось, что девочка из нашего класса, Маша, кажется, тоже ноформалка, только акцентируется на готике. Она пообещала поговорить со своими, по поводу принятия меня в свой клан "Антипопса и антипозерство". Мне пора научиться сдерживаться, и прекращать выпендриваться. Надеюсь, меня возьмут.
  Завтра поговорю со студентами журфака. Что бы ни было, но в журналистику мне прямая дорога. Я этого хочу, к этому стремлюсь. И газету буду выпускать, но без ведома родителей.
  У нас сменили классную руководительницу. Не знаю, кто это. Только бы поставили Наталью Романовну, русиню!
  Математичка, Людмила Михайловна, ведет себя неестественно. Слишком добрая. Я три раза шепотом ругалась по поводу, что я ничего не понимаю, она подходила, и терпеливо объясняла.
  Но начало года вообще чудное. Что и говорить, я иду в школу с воодушевлением, хотя и маюсь на уроках, у меня хорошее настроение, я улыбаюсь почти все время и что-то предвкушаю! Особенно меня интересуют русский язык, информатика, физика (теория), английский язык и биология. Языки - куда уж без них в журналистике! Биология - мне просто интересно знать человека. Физика позволяет посмотреть на мир с разных точек зрения, и все их объяснить. А информатика... о, я просто обязана знать компьютер! Это, во-первых, интересно, во-вторых, раз уж я знаю клавиатуру как свои пять пальцев и печатаю не глядя, то надо двигаться дальше. И потом, Windows XP система настолько глючная, что работать в ней без ежедневных выкрутасов машины невозможно. А работать надо...
  Сегодня, кстати, не было двух физкультур (или одной, а то у нас провели 2 физики). Не знаю, почему, но у меня только сегодня закончились месячные, и я прихватила с собой два нотных сборника. Хотела карандашом отметить различия. Как только беру с собой битлов, чего-нибудь, да нет, давно замечено. Забавно...
  Кстати, насчет сборников. Я теперь на флейте отыгрываю "Боль" и "Люси в небе с алмазами". Здорово! За "Люси..." я давно охотилась, и теперь просто тащусь от того, что я могу ее играть с листа, и не подбирать на свой подбитый слух. Клево быть музыкантом, пусть и самоучкой. Если кто-нибудь прочтет мои записи, то пусть знает, что заниматься музыкой, играя неважно на чем и как, исключительно для себя, здорово помогает в жизни. Гармонизирует внутреннее состояние, позволяет приятно провести время, успокоиться, просто "убить" время, или излить душу. Поверьте, это очень нужное умение. Тогда мир становится ярче, ты начинаешь видеть и особенно слышать то, на что раньше не обращал внимание. И жить интересней, заодно.
  Пишу для себя. Пишу, то, что думаю. Но почему-то задумываюсь и о будущих читателях. Интересно, почему?
  
  Седьмое сентября.
  
  Сейчас вообще еще очень рано что-то писать - 15 минут восьмого утра. Но не могу удержаться. Во-первых, я напилась кофе вчера, 8 чайных ложек, но это помогло лишь не проавалиться в сон, я только прокемарила. А во-вторых, я уже вторую ночь подскакиваю от дикой боли в голени левой ноги. Потянувшись всем телом, я чувствую растягивающуюся, тупую боль, словно у меня выбита кость или что-то растянуто в мышце. Вообще странно, я нигде не ударялась и не падала. Может, конечно, неделю-полторы назад я потянулась, неудачно повернув ногу, но ведь такое невозможно, правда? А эхо этой боли еще долго отдается.
  Погода сейчас очень пасмурная - тяжелое свинцовое небо, пахнет дождем, все так мрачно и романтично.
  
  Можно сказать, только что пришла со школы. И что же? Нюська наша стала завучем, а классная у нас теперь информатичка. Похоже, я одна рада этой перемене, девчонки так все в слезах. Когда Надежка с нами прощалась, она вытирала слезы. Хотя, странно, она ничего такого для нас не сделала, чтобы плакать. Разве что выгораживала перед всеми, орала на нас, воевала со мной и вела себя как дура. Честно говоря, я ее дурой и считаю, и не понимаю, с чего расстраиваться. Радовалась бы, сбросила с себя класс в 34 человека!
  Но, как говориться, мысли материальны (сбылась моя мечта о новом руководителе), и, как пели битлы, all getting better. Что радует, так это учитель не чего-нибудь, а информатики. Здорово! Под ее контролем я к концу 11 стану первоклассным хакером! Шутка, конечно.
  Пошла на школьную журналистику. Думаю, мне сильно повезло с этим мероприятием. Если все пойдет удачно, и через три месяца мы выпустим глянцевый журнал, мне при поступлении будет легче. Журналистика, журналистика... не что-нибудь, а журналистика! Да, пусть кто-то посчитает мой выбор не совсем удачным, чудаковатым (родители, страшно сказать, доктора наук), или сумасшедшим - я все равно стану журналистом!!!
  
  Пора подводить итоги дня.
  Утром меня из ванны выдернула прабабушка, ей стало плохо, и я, прискакав, просидела у нее до приезда "скорой". Бабушку госпитализировали.
  В школе и того круче. Сходила на встречу со студентами, Аня, одна из них, сейчас мне позвонила. Завтра в 12 собираемся у школы. Она обрадовалась, что я действительно хочу стать журналистом, и могу ей оказать посильную помощь, а так же что-то рассказать интересное. А значит, я смогу ездить с ней по типографиям и все такое. Это очень здорово!
  Не было обществознания. Неужели мужик-историк не будет вести эти предметы?
  Ну, и про Нюську я уже писала. Странные мои одноклассники. Привязчивые, как дети. Ну, правда, в плохом смысле этого слова - они дети. Меня же, например, люди считают очень взрослой. А теперь, когда появилась цель в жизни, а значит, и целеустремленность, я вообще не представляю, что будет. Меня же умудренные жизнью люди посчитают человеком с изломанной жизнью! Ведь почему-то не нравится людям слышать циничное признание несовершенства мира из уст 17-18летнего юноши или девушки! А я признаю это несовершенство...
  
  Девятое сентября.
  
  Вчера встретились все, кому действительно интересна идея журнала. Как выяснилось - все неформалы. Мы погуляли по городу, порассуждали насчет журнала, разобрали статьи, поговорили, поперезнакомились и в семь разъехались по домам. Я не жалею, что решилась на этот шаг. Мне понравилось.
  Сегодня походила по центру с Шуркой. Поговорили, пошатались, пофотографировались. Тоже не жалею, что поехала. По крайней мере, потихоньку начинаю запоминать Иркутск.
  Пришла домой, посмотрела с мамой концерт Задорнова, и нарезала себе картошку в духовку. И мама попросила приготовить на нее. НАДОЕЛО!!! Почему я не могу делать при родителях что-то лично для себя? Почему они просят сделать и на них? Папе можно, мне нельзя? Что за бред! С каких это пор я обязана делиться тем лакомым кусочком, который изначально задумывался, как личный? Я что, рыжая? Настоящая жизнь для меня, когда родителей нет дома. Я думаю только о себе, несу ответственность только за себя и за квартиру, могу не тратить себя на других зря! НАДОЕЛО!!!
  Да еще и вдохновение приходит в самый неурочный час. Я знаю, как преобразовать бушующую внутри меня энергию, всего-то с помощью музыки, но в одиночестве! Я стесняюсь, что ли, родителей, и хочу обратить все на себя - но при них не могу. Блять, вот так всегда, привыкла к одному - и тут же заставляют перестроиться на противоположность. Ну уж нет, не дождетесь! Я свои потребности знаю, и им следую, но отказаться от чего-то смогу лишь по своей потребности. Против себя я не пойду!
  
  Одиннадцатое сентября.
  
  С тех пор, как в этот день в Нью-Йорке произошел теракт, 11 сентября для меня всегда мрачноватое. Так, сегодня запиналась весь день, кружилась голова, на улице попытались обозвать мальчишки... Да еще бабулька с третьего этажа нашего подъезда, смотрит на меня, как на невесть какую преступницу. Все не могу понять, это какие же слухи про меня ходят? То, что ходят, я знаю, но какие?
  Вчера я нахамила по телефону старому папиному однокласснику... мне дома, когда отец приедет, будет пиздец...
  Если отберут телефон и компьютер, то буду писать в тетради, опыт такого дневника уже есть. Без музыки как-нибудь проживу, благо есть флейта, хамуз и гармоника. И ноты, что тоже радует. Хотя, без музыки плохо... Ладно, виновата сама, так что переживу. Хотя, если честно, тормоза у меня всегда слетают, когда кто-нибудь мне мешает что-то делать, например, уроки. Раздражает!
  Раздражает в последнее время и то, что кто-то постоянно рядом. Мама ложиться после меня, несмотря на все мои потуги лечь позже, а значит некоторое время шумит водой, ходит, пьет чай. Утром то же самое. Хоть на стенку лезь...
  Можно, конечно, уходить из дому до уроков, и задерживаться после них минут на двадцать на улице. Вопрос в том, где проводить эти часы. Пока осень и тепло, можно пошататься где-нибудь. А зимой? Сидеть в библиотеке? В подъезде? Промерзать на лавочке? А что делать? Не будет смартфона (ну и шут с ним), смогу писать в тетрадке приключения ЭГОИСТОВ, только надо уж писать так писать, фактически с нуля. А я не умею сочинять в тетради...
  Мне все равно, кем считают меня мои родители. Пусть я дрянь, пусть я халда, пусть сволочь и стерва... Какая разница? В конце концов, жить с собой буду только я, и мне от себя терпеть. Мои интересы никто не учитывает, потому что в глазах общества я никто. Ни зарплаты, ни работы, ни своей квартиры. Подросток! Что с него взять? Но то, что у меня есть свое мнение, своя жизненная позиция и своя линия поведения, только приводят окружающих в ярость. Как может ребенок о чем-то рассуждать? Он обязан выполнять требования взрослых, быть таким, как они хотят, и не высовываться. Ведь он (зрелая личность!) - никто. Пустое место. А раз я пустое место, то не все ли равно, кем меня считают? Мнение и действительность где-то сходятся, где-то различаются. Я знаю, чего я хочу. Наверное, ГРИНПИС мое призвание, как и, надеюсь, журналистика. Но моим родителям и всем, для кого я "никто", скажу прямо: вы никогда не узнаете ни мои желания, ни мои пристрастия. Буду партизанить. Буду жить сама. И буду сама устанавливать себе законы.
  
  Четырнадцатое сентября.
  
  Вроде ничего, родители не стали устраивать нервотрепку по поводу моего хамства. То ли не успели, то ли у них в голове сложился какой-то хитроумный план. Так что смогла вздохнуть спокойно.
  Мама сегодня уехала в Усть-Орду на конференцию, вернется вечером. А я не пошла сегодня на нулевой урок трудов, пробило 12 дня, сижу, сочиняю. Играю на флейте (дорвалась, наконец!). Приключения "эгоистов" становятся более продуманными. Начала, как говорится, "с места в карьер", уже на 22 странице герои осознают, во что попали. Поражает, правда, их сообразительность . Но думаю, третья редакция станет еще лучше. По крайней мере, уже сначала оформились намеченные линии сюжета. Вот только надо вводить в повествование Игоря Безрукого и Маргариту Нечаеву (а.к.а Кортни Грейнджер), а я не знаю, как. Ладно, над этим подумаю.
  Заметила, что моя повесть (благо не книга) есть переосмысление явления Битлз. Действительно, оживи четверка в наши дни, что бы было? Впрочем, фантазия меня еще не подводит. Напишу.
  Интересно, а что если "Под знаком желтого Пацифика" опубликовать? Каков будет резонанс? Наверняка его совсем не будет. А если наоборот, что тогда? Сижу, пишу, и ухмыляюсь. С сарказмом. Если я и наберусь наглости написать и опубликовать, то, как говорит Лева Макарьев (а.к.а автор этой писанины), "Маккартни меня вздернет на первой же лампочке", а поклонники битлов вмуруют в стенку. Хи...
  Впрочем, по задуманному мною плану, мне еще предстоит отбиться от поклонников роллингов, особенно если учитывать совсем невообразимые отношения между "Тенями" и "Эгоистами".
  И физики мне "спасибо" не скажут.
  Хакеры и программисты засмеют.
  Психологи повертят пальцем у виска.
  Музыканты попадают на пол от смеха.
  Леннон в гробу перевернется...
  
  Продолжение.
  Меня отчитала классная, за вчерашний побег из леса. И познакомились с новой учительницей истории и обществознания. Молодая, строгая, требовательная, но циничная. Мне она, из-за ее цинизма, не понравилась как человек. Хорошо, если она требует от меня цифр, дат, философии, религии, и так далее - она это получит. Но к концу 2007 года я ее переплюну. Буду писать огромные домашние работы, все выучивать, находить материал дополнительно. Может, однажды, получится вмазать ее в стенку - как так, ученица и знает больше учителя. И УК, и философия, и психология.
  Опять записала игру на флейте. Уже терпимо, иногда даже приятно слушать. Одно "но": РОДИТЕЛИ ДОМА. При них я играть никогда не буду. Очень надо выслушивать то, что я и сама знаю. Да, музыкант я никакой, да, длительности не выдерживаю, да, сбиваюсь на петушиные ноты. Но, зачем, же мне об этом напоминать? Нет уж, есть, на что себя записать, послушать, самой сделать выводы.
  И все равно, хочу одиночества. Раньше я страдала от него, а теперь, когда у меня появились дорогие и близкие мне люди из числа сверстников, оно мне необходимо, чтобы оставаться собой. Поиграть на флейте, поскакать под музыку, спокойно посочинять и приготовить что-нибудь вкусное. Побыть с собой! Я долго себя искала, нашла с трудом - и у меня отбирают время побыть с тем, с кем я проведу всю оставшуюся жизнь! С тем, с кем я, наконец, нашла общий язык! С собой! Не дай господь кому-нибудь такое пережить. Это пытка и жуткая нервотрепка.
  Помнится, я раньше писала, что отождествляю свое внутреннее состояние с "Люси...". Теперь мое "я" соответствует "Fixing a hole", из того же альбома, кстати. И, на этот раз, мне близка как отражение не только музыка, но еще и текст. Да-а, впечатляет...
  
  Пятнадцатое сентября.
  
  Началась осень. Наконец-то! Низкое свинцовое небо, деревья хипповой расцветки, иногда пробрасывающий дождь и ветер. Романтика!
  Осень - мое время года, я чувствую необыкновенный подъем. Никогда я не была настолько уверена в себе, настолько комфортно внутри себя, и никогда не чувствовала такой энтузиазм к жизни.
  Кажется, вспомнила флейту почти до прежнего уровня. По крайней мере, уже ловлю небывалый кайф от своей игры (факта, а не звука), начинает удовлетворять сам звук на записях, и кажется, что флейта играет сама, я только пальцы по привычке опускаю и поднимаю. Мне хочется просто подержать свой инструмент в руках, а когда беру его - ладони обжигает накопившаяся в дереве энергия. Не стоит объяснять эту область физики в дневнике, но на будущее - торсионные поля. В любом случае, флейта обрела жизнь. Теперь она не бездушный кусок дерева, но живое (в широком смысле этого понятия) или, хотя бы, одухотворенное существо.
  Когда я извлекаю звук из нее, то буквально чувствую, с какой силой звучат ноты. Объемно, живо, с выбросом огромной энергии. Мне теперь уже непонятно, кто из нас кого заряжает энергией - я инструмент, или он меня. Похоже, взаимно. У флейты, кстати, оформился характер, как и у человека. Она гораздо спокойнее меня, уверенней, но в ней есть и авантюрная жилка. Черт, это же мое alter ego!
  
  Семнадцатое сентября.
  
  Не знаю, что со мной твориться. Сегодня ездили в Дом Кино на фильм по Вампилову "Расставание в июле", а я перед этим нахамила одновременно трудовичке и Надежде Анатольевне. Самым наглым способом. Тормоза не сработали, хотя я с учителями опасаюсь вступать в полемику. Хи... опасаюсь, а вступаю.
  Фильм мне очень понравился, особенно музыка. История, конечно же, о любви. И мне в сотый раз приходится себя одергивать - не зарись на любовь, не жди ее. Зачем? - говорят моя логика и здравый смысл. - Ты должна сначала выучиться. Найти работу. Утвердить свое имя (чтоб быть не как сейчас, пустым местом, а человеком с правом голоса). И только после этого задумываться о любви. Да и вообще, с чего ты взяла, что ты кому-то можешь понравиться? Кому ты нужна такая, со странностями? И уж тем более, с никакой фигурой. На тебя сейчас никто внимания не обращает, исполнится семнадцать лет - не жди, что реальностью станут песни про этот возраст.
  Вторая моя половинка только фыркает - найдется же человек, кто станет моим вторым "я" на всю оставшуюся жизнь, кто будет меня любить, и кого буду любить я.
  Моя же позиция, обобщенная, есть что-то среднее арифметическое между двумя мнениями. Любовь на свете есть, стоит верить в это. И жить надо. Но уж если с твоей любовью не получится, то пусть, хотя бы, получится у тех, кто тебя окружает.
  Проблема в том, что у окружающих с любовью получается - они и обнимаются, и целуются, и за ручку держатся. А я как сторонний наблюдатель.
  Впрочем, не стоит так роптать на судьбу, у меня есть аж четыре парня . Моральная поддержка . Один из них кандидат на роль моего учителя жизни (хамоватый очкарик), другой - на первую любовь (обаятельный левша).
  Над этим я часто смеюсь. Порой сквозь слезы. Хотя, если подумать, мне не грозит пока еще и разочарование в любви (пора привыкать, что никому не нравлюсь, пора).
  
  Двадцатое сентября.
  
  Совсем ничего не понимаю. Мне уже третью ночь подряд снится Антон, если не ошибаюсь, его зовут так, ученик 8Б, он с нами на журналистику ходит. Я бы не сказала, что он мне неприятен, но и не симпатичен настолько! Что это еще за выпендреж психики?
  Не сглазить бы - повесть уже более продуманная, более осмысленная. Пока пишется и это радует.
  Завтра вроде должен Мишка приехать. Здорово!
  
  Двадцать первое сентября.
  
  Миша не приехал, значит, будет 23-его.
  Кто-то расплавил наш звонок внизу. В общем-то, не смертельно, но теперь позвонить с него невозможно.
  Надоело, что народ смотрит мне вслед, провожают взглядом и так далее. Это становится фатальным - как бы я ни была одета - в боты и штаны с карманами или в строгий костюм. Может, у меня есть какой-нибудь серьезный изъян во внешности, который я умудряюсь не замечать?
  С Антоном прокатило, я не влюбилась. Но теперь это уже пугает. Я еще ни разу по-настоящему не влюблялась, хотя многие - что, многие, все! - в моем возрасте уже давно пережили держание за ручку и первый поцелуй. Не значит ли это, что я не способна полюбить? Останусь старой девой,... Нет, только не это! Но еще чуть-чуть, и я ударюсь в самую настоящую панику. Что делать?!
  Что, вообще, происходит?
  
  Двадцать второе сентября
  
  Не пошла на факультатив по алгебре, а русский отменили еще вчера. Зато съездила с мамой в Училище. Она вела пары в библиотеке, и пока студики мучались, я прошаривала полки с книгами. И нашла то, о чем и мечтать не смела! Книгу "История рока в комиксах". И, разумеется, моя любимая группа была там, как штык. Кое-что сфотографировала, кое-что новое узнала, над тремя портретами (два Леннона - один на "марке", другой просто поет, и Маккартни на "марке") уже поиздевалась в Фотошопе. Леннон - поющий не очень вышел. Зато "марки", по-моему, получились ничего так.
  Мама опять сидела за моим компьютером. Хоть блокировку ставь! Во-первых, это раздражает, а во-вторых, есть риск, что она натолкнется на файлы неблаговидного содержания (порнуха, эротика, мои письмена и т.д.). Конечно же, я не хочу, чтобы мои родители знали, что для меня значат битлы. Моим родителям кажется, что все это глупости, маразм, или еще что-то в этом духе. Но я точно знаю, кому обязана и игрой на флейте, и первой "зарплатой", и нынешней раскрепощенностью.
  Жду не дождусь 13 октября. Выходит в продажу последняя книга о Гарри Поттере, "Гарри Поттер и Дары смерти". Почему книга так называется, ума не приложу. Попыталась логически порассуждать, но ничего не вышло, у Роллинг слишком много козырей в рукаве.
  
  Двадцать четвертое сентября.
  
  Раздражает, что родители дома. Мне срочно нужно одиночество, хотя, по словам мамы, она сегодня с папой сваливает на дачу. Я хочу спокойно убраться, не слушая ни чью жизнедеятельность, и нормально подготовиться к завтрашней биологии.
  Блять!!! КОГДА МАТЬ УЙДЕТ, ЗАЕБАЛО!!!
  Сегодня опоздала на информатику на пять минут, а за тем компьютером, который записан на меня, уже сидели. Тоже, блин, маразм - машина, что человек, тоже свое энергетическое поле. Но так менять пользователей - извините! За другую машину я никогда не сяду, к этому вопросу у меня очень жесткое отношение. Компьютер, вообще, как зубная щетка, принадлежит только одному человеку. Это я знаю по своему - после того, как за ним посидит моя мама, он мне выдает ошибки, глючит, тормозит, не спасает даже перезагрузка. Пока я за ним не посижу с час - бесполезно, Винда ХР в своем великолепии. А раз уж школьные компьютеры как бордель, нечего в одной группе ставить на одну машину два человека. Мне плевать на оценки, но эту девочку я заставлю перейти на другой комп.
  Более того, она полная ламерша, настроить текст не может, печатает медленно, как и где сохранять не знает... И это называется, в каждом доме компьютер! Если дети его используют только для игр, Интернета и музыки, то это деградация полная. Страна должна позаботиться о поколении подрастающих хакеров, а то на класс в 34 человека только двое боле менее знают компьютер. Бред.
  Так не пойдет. Своего я добьюсь.
  
  Двадцать шестое сентября.
  
  Вчера Женька принес Бейсик и "ФЛ - студио". Осваиваю потихоньку.
  Биологиня записала на олимпиаду по байкаловедению, думаю, прорвусь. Самый "кайф" в том, что олимпиада приходится на 9 октября. ДР ДЛ пропускаю, жаль. Но если мамы дома не будет, то приглашу Ксению, отметим. Ну, а в субботу начнутся продажи последней книги, поскачем с ней в город. Книжка большая, говорят 800 страниц. За сутки должна осилить :)).
  Хочется надеяться, что играю я уже несколько лучше. По крайней мере, слушать себя уже не так противно. Но многие песни надо отыгрывать. Раньше я хорошо играла "Yesterday", а теперь он чувствительно хромает. Зато идет "Hey, Jude", "Fixing a hole" и "Люси...". На записях инструмент все еще "попискивает", но когда я слушаю себя во время игры, уже и звук объемнее, и чувства яснее.
  Кажется, вдруг оформилась я. Я уже четко представляю себе, что мне нравится, а что нет, какой я люблю дизайн и какая мелодия, с чем ассоциируется. Честно говоря, я обожаю все сумрачное, в пастельных красках (вся палитра, а не розовенькое - карамельное), старое, поношенное, а потому до невозможности красивое. Из стилей искусства, хотя я их не так уж и знаю, меня привлекает авангард, какой-то сюрреализм, сочетание яркого и темного.
  Я посмотрела календарь - у меня в праздниках весь ноябрь. Интервал максимум в неделю. Здорово!
  Обожаю флейту. Хотя я самоучка, и не могу приписывать себя к музыкантам (хотя и очень хочется), могу сказать, что это несравненный инструмент. Я уважаю другие инструменты, но во флейту влюбилась раз и навсегда.
  
  Собиралась газета. Дирекция не сочла нужным спонсировать ее, поэтому первый выпуск мы сделаем на свои деньги. Надо ей сделать рекламу, буду завтра разговаривать с Надежкой. Надо думать, что писать в ней. Конечно, не я лидер, но опыт кое-какой у меня уже есть. Есть и мысли.
  Напишу пару статей, отдам Ане Коваленко, журналистке, путь просмотрит.
  
  Двадцать седьмое сентября.
  
  Опять пишу с утра, хотя, вообще-то, надо вечером.
  Хочется надеяться, что мама сегодня уедет на дачу. Меня уже достало, что ложится она всегда позже меня, а встает или через пять минут после того, как прозвенит мой будильник, ли раньше. Потом ходит, пьет чай, хлопает дверями. Раздражает неимоверно, хоть на стенку лезь.
  Да еще вопросы задает - куда я пошла, зачем, и так далее. Господи, когда же я буду предоставлена сама себе, наслаждаться одиночеством (под этим словом я подразумеваю теперь местечко, где никого, кроме меня, нет, но могут придти люди) и не перед кем не отчитываться? Конечно, будет тяжело, но зато в кайф! Эх, блин, жаль я учусь, а так бы я нашла работу. Купила бы квартиру. Обустроила ее хоть как-нибудь. И никого, кроме меня, в ней бы не жило, никто бы не ходил и не скрипел никакими половицами и мебелями!
  Как же этого не понимают мои родители? Жить в замужестве - это никогда не быть одной, муж и дети всегда рядом. Но если у меня сейчас не восполнится дефицит одиночества, то я не знаю, как жить дальше.
  И многие меня поймут - у человека должно быть свое личное жилое пространство, где он сам себе хозяин и никто на него не посягает. Но в современном мире это невозможно. Мне идет семнадцатый год, в древности я бы давно была бы замужем, сейчас для своих родителей я взрослый человек, но, извините, не приносящий никакой пользы. Все упирается в деньги, как ни крути. А жаль.
  
  Мама никуда не уехала, сейчас моет кухню. Облом...
  Зато завтра на труды не идти :))) учительница уезжает куда-то.
  Хочу сегодня лечь пораньше - во-первых, завтра рано вставать, чтобы накатать литературу, а во-вторых, хочу понежиться в постели, помечтать о поцелуе ... Интересно, каким он будет у меня? Смешно, конечно, девочке (ну, девушке с натяжкой), семнадцатый год, а она еще ни с кем не целовалась и не держалась за ручку. Когда мне исполнится семнадцать, это уже будет другой дневник, я напишу с сарказмом:
  "Итак, мне исполнилось семнадцать лет. С чем себя и могу поздравить - сколько песен написано про то, что юноша влюбляется в семнадцатилетнюю красавицу, а я сижу, свободная, как птица. Ничего! Никакого мальчика за это лето не нашлось. Остается только сказать - 17 лет, это не пора любви. Это пора грустных разочарований"
  Может, конечно, я и не права, не стоит загадывать на будущее. Но и за любовью гоняться не стоит. А так хочется! Фантазии уже не спасают. Можно, конечно, практиковаться на чем-то, напоминающем лицо, но это глупости. Остается только мечтать и утопать в воображаемой нежности.
  А еще можно ввести в "Все, что нужно, любовь!" девушку Риту Нечаеву, в которую Лева влюбляется. Наверное, я так и сделаю. Прямо сейчас!
  
  Двадцать девятое сентября
  
  Вот уж не знаю, за что меня так провидение любит... Откуда такая удача?
  Честное слово, уже двенадцатый час, а я все еще в прострации - и от увиденного в том числе.
  Дело в том, что сегодня мы с Ксенией пошли погулять. Прошвырнулись по всем местным магазинчикам, и пошли вниз, на Ботанику. Там стали шариться насчет дисков "Гарри Поттера". Точней, искала их Ксения, я была "группой поддержки". Но когда я увидела диск "Битлз" - клипы и "полное собрание сочинений"...
  Догадаться нетрудно - я его купила. И сейчас досмотрела первую сторону одного диска и вытащила со второго недостающие тексты, картинки, что немаловажно, и "студийные" записи. Очень понравилось, не жалею. Но родителям ни за что не скажу. Их, кстати, нет дома - перед моим приходом они уехали на дачу. Правда, папа завтра приезжает, но, думаю, ненадолго.
  Газета все-таки состоится, но есть колдобины. Директрису можно и объехать, но вот статьи в газете надо дорабатывать. Но мы прорвемся.
  И все-таки, почему мне так везет? На протяжении нескольких дневников (пардон за катавасию) я все время удивлялась - откуда? Почему? Кто я такая? Да, я уверена в своей удаче, да, я часто полагаюсь именно на нее, и почти никогда не проигрываю. НО ЗА ЧТО МЕНЯ НАГРАДИЛИ УДАЧЕЙ???
  Более того, я сама себя не понимаю. Почему-то моя любимая группа - это Битлз, несмотря на то, что это уже далекое прошлое. Почему-то я до сих пор не влюбилась ни в кого. Это девушка начальных семнадцати лет! В марте, когда уже смело можно будет писать "мне семнадцать", я, вместо прогулки с мальчиком буду сидеть с Ксенией, и смотреть какое-нибудь кино!
  БРЕД...
  
  Тридцатое сентября.
  
  Не поехала к Людмиле Петровне - вчера легла во втором часу, и решила нагло проспать, что, впрочем, удалось. Вечером приехал папа, собрали новый компьютерный стол, а старый надо завтра вытащить на улицу, пусть кто-нибудь себе заберет.
  Начала писать "Экспедицию". В новом варианте, четверка срывается с места добровольно, чтобы скрыться от разоблачения. По собственной глупости, они решают проплыть в Атлантику, прошвырнуться до Англии, так сказать. Радует, что повесть стала более продуманной, уже есть твердый стержень, хотя я не знаю, что буду писать в "Представь!". Надо развить до конца сюжеты о "Роллинг СтоунзЉ2" и любви Риты Нечаевой и Левы Макарьева. Признаюсь, Риту я хочу "убить" - ее собьет машина, на глазах у Левы. Там какая-то ситуация, что группу никто не должен видеть, поэтому Юра и Вадик утащат друга в подземелья "Каверны". Макарьев проплачется, боль постепенно утихнет, останется только грусть. Да еще остается незавершенным сюжет о корифеях. В "Imagine!" надо будет этим заняться.
  Везет же мне на клавиатуру! У прежнего стола вывалилась полка под нее, и держала я клавиши на коленях. У нового стола ситуация еще смешнее - из-за выпирающих болтов клава ездит с, извините, пердячьим паром.
  Что бы еще написать... можно про свою любимую мозоль - битлов. Хотя, что писать? И так все ясно.
  Можно про свое открытие, сделанное сегодня. Я поняла, в чем заключается вся моя необычность. Я росла вдали от сверстников, среди взрослых дяденек и тетенек, кандидатов и докторов, а то и просто студентов. В этом плане я взрослее многих, в чем-то серьезнее их. Что, впрочем, сочетается с тягой к шутовству. Вот, собственно, и все!
  Мечтаю, что на юбилей школы меня возьмут "музыкальным сопровождением": поиграть на флейте для бывших выпускников нашей психбольницы. Было бы здорово!
  Сейчас я получаю небывалый кайф от "Хей, Джуд" и "Люси...". Представляете - из твоего инструмента льется любимая мелодия! Которую, кстати, самой слушать приятно. Это, одним словом, здорово.
  Ну, и, конечно же, я который день подряд сползаю под стол от смеха, слушая записи Задорнова.
  
  Третье октября.
  
  Уже и не знаю, что делать. Одиночество мне нужно в таком срочном порядке, что я уже начинаю задумываться о дальних прогулках после школы. Родители оба здесь, поочередно на работе. С утра! А я, как обычно, со второй смены. Замечательно. Наедине с собой удается побыть час максимум. Через недельки две сорвусь. Уже появляются опасные симптомы - раздражимость, хамство, пассивность.
  Сегодня пошла в магазин и купила два сока - яблочный маме, и себе вишневый. Но мама стала пить вишневый. Как это раздражало! Но я не могу сказать своим родителям, что часть продуктов покупаю для себя любимой. Не часть, конечно, а маленькие радости. Сухарики, сушеные кальмары к пиву, иногда могу побаловать себя кусочком колбаски, шоколадки. Огурчики маринованные! М-м-м! Вкуснотища! Особенно все острое и соленое.
  Жаль, что 9 октября родители будут дома. Что с ДР ДЛ делать, не знаю. Хоть заранее запасайся и ночь не спи. А, я только что вспомнила! А-А-А!!! Диск с клипами!!! Я же его не посмотрю 9-го!!!!!! Бли-и-и-и-и-ин!!!!!!!!!!!!
  Забрили меня еще и на литературу.
  
  Симптомы крайне опасные. Сейчас мне выговорила мама, что я ни хрена по дому не делаю и разговариваю с ней в приказном тоне. Конечно, она обиделась. Сказала, веду себя по-скотки, поступаю с людьми просто отвратительно и слишком претендую на взрослость.
  Отчасти этому есть объяснения. Вот они:
  - Я бессовестный человек
  - Я ленива
  - Мне не хватает общения с другими людьми, не сверстниками
  - Чувствую себя человеком вполне взрослым, но не адаптированным в полной мере к этой жизни
  - Нужно хотя бы 6 часов проводить наедине с собой
  Может это все только оправдания самой себя. Нет, это только констатация факта, оправдания мне нет никакого.
  
  Пятое октября.
  
  Сегодня утром приехал Миша со своей кралей Женечкой. Мы с мамой съездили в "Секонд Хенд", купили мне тонкую пушистую мягкую водолазку, а в "ТК" - зимнее полупальто.
  Уроки были по 30 минут, начали учиться с 10:25 (два труда), а вообще вторая смена приходила к 12:10. Историня не то заболела, не то решила сделать нам приятное и не явилась. Дома я была в 3 часа дня.
  Жалко, что родители дома. Так бы я у себя прибралась, квартиру вымыла и клипы посмотрела. Похоже, клипы у меня станут праздником души - время на них вообще не выпадает. Скорее всего, когда оно выпадет, у меня будет всего ночь на них. Я не высплюсь и так далее... Зато посмотрю!
  Когда же меня оставят одну!
  Папа все больше и больше заводит речь о моем замужестве. Рановато думать о браке! Мне, конечно, через четыре месяца "де-факто" станет 17 лет, но в этом возрасте обычно только влюбляются, а замуж выходят после двадцати. А я даже не целованная! Учитывая этот факт, у замужества маловато шансов в ближайшие четыре года. Да и кто на меня позарится? Сейчас-то внимания не обращают, а тогда будет институт и работа. И, конечно же, там не до мальчиков будет. Если родители только по расчету не выпнут...
  Хочу остаться дома одна на ночь.
  
  Восьмое октября.
  Сегодня день приколов. Я даже сочинение по русскому, на которое отводилась неделя, настрочила за 20 минут. По-моему, получилась хрень, но какая!
  Настроение с утра приподнятое. Уж не знаю, почему. Мне просто отчего-то весело, позволяла бы обстановка - носилась бы вприпрыжку.
  Родители сбежали с родительского собрания - мама еще вчера на дачу, папа просто нагло не пошел. В среду мы не учимся, у школы медосмотр. Зато завтра, словно в компенсацию этого, ни за что не поверите - ДР ДЛ. У нас с Ксенией на утро будет повышенный анализ алкоголя в крови. Принесем с собой по бутылочке рассольчика опохмеляться!
  Девчонки научили приколу на сотовом. В смс ставишь "Словарь", или функцию Т9, и вводишь "Люблю пенку, торгую медом". Получается фраза "Люблю пенис сосать нежно". Я чуть с дивана не упала, когда провела эксперимент на своей "дубинке". Блеск!
  
  
  Девятое октября, День Рождения Джона Леннона.
  
  Везло с утра. Опоздала на геометрию с невыученными теоремами - на первом уроке у математички был педсовет, а на втором у нас классный час. По географии не стали писать тест, домашнюю работу по физике успела списать у Ксении. На биологии не отчитали за прогул олимпиады.
  В туалете в честь праздника распила пузырек вина.
  Собиралась газета, но меня с нее выдернул папа - начиналась буря.
  Завтра мы учимся, оказывается. И завтра же дебош устраиваем. И на флейте я все же сыграю - пусть какофонию, но все-таки.
  Ах, быстрей бы родители свалили на дачу, мне надо столько нащелкать с телевизора!
  
  Десятое ноября.
  
  Все-таки не учились. На халяву прокатил гинеколог, но едва не опоздала на совет газеты. Дебош устраиваем завтра.
  Ксения дала флешку с кустарным переводом ГП-7. Прочитала. Захватывающе.
  
  Пятнадцатое октября.
  
  Продебоширили, прорекламировали и прославились на всю школу. Позавчера отметили это в Реликтовой роще в санатории "Ангара". Было очень здорово, у меня есть фотографии и одна видеозапись. Под конец, когда Маша, игравшая на гитаре (Заиграева), выдохлась и мы стали собираться, я начала играть на флейте. Маша слушала меня очень внимательно, ей, похоже, понравилось.
  Возвращаясь назад, мы утрамбовались в переполненный автобус и с хохотом доехали до своей остановки.
  В тот же день я купила "Гарри Поттер и Дары Смерти" и за три часа прочитала. Интересно, Роллинг оказалась умницей, и связала воедино все сюжетные линии.
  В воскресенье съездила к Людмиле Петровне, позанималась с ней.
  А сегодня полная лажа - информатики, двух историй и английского не было. Весьма забавно - стоит мне не сделать уроки, как чего-нибудь, да нет.
  Все бы хорошо, да физмат-класс меня уже настолько достал, что вчера я долго рыдала в подушку, просто началась истерика. Ненавижу расчеты, у меня когда-нибудь случится нервный срыв. Мне и так не хватает времени на одиночество, игру на флейте, музыку и сочинялки, да еще папа, именно тогда, когда я ложусь спать, начинает шарахаться по квартире. Даже не удосуживается ходить тише, а меня это раздражает. Неужели непонятно, что мне нужны тишина и покой дома? Приключений мне хватает и на улице. А дома я хочу просто побыть одна, сама с собой. Наверное, если не поступлю на журфак, я пойду на археолога. И свежий воздух, и природа, и шараханье вдали от города по Тьмутаракании, и что-то новое, и возможность побыть одной. Здорово!..
  Но вот это-то желание - свалить с физмата - опять поставило меня поперек класса. Все, видите ли, уже привыкли друг к другу, да и какой смысл разделяться?.. Чушь! Если в Департаменте образования сидят одни идиоты, это не значит, что я послушаюсь их. Сделаю все возможное, чтобы класс разделили на физмат и общеобразовательный. Физика и алгебра почти каждый день - это такая нервотрепка, скажу я вам. Стоит только вспомнить, и начинают трястись руки. Меня до сих пор бьет дрожь - а такое стало часто случаться в последнее время - сегодня физика и две алгебры были. Кошмар.
  
  Шестнадцатое октября.
  
  Уже и не знаю, что делать. Пытаюсь, чтоб выспаться, лечь пораньше - папа, ничуть не заботясь о звукоизоляции, начинает шарахаться по квартире, гремит кастрюлями на кухне, в полный голос разговаривает по телефону. На все мои претензии один ответ - "иди в жопу, перед тобой никто летать не будет". Ха, а сам мне говорил, что мы с мамой, ложась поздно и рано вставая, мешаем спать ему. Папе мешаем, а он мне нет, получается? Нормально. Значит, я, со своей вусмерть расшатанной нервной системой, могу заснуть при целом каскаде звуков? Замечательно.
  Констатация факта - я опять сплю по пять часов в сутки, несмотря на все свои потуги. Это, плюс физмат-класс, плюс постоянное присутствие родителей дома (никакого одиночества), плюс полное отсутствие эмоциональной поддержки со стороны отца - и к концу 2007 года я слягу в больницу с нервным срывом.
  Конечно, папа занятой человек, без сарказма. Он работает, зарабатывает деньги, ему нужно отдыхать и ни что и никто ему не должны мешать. Зная не понаслышке, что такое раздражение от присутствия и разговоров другого человека, я стараюсь не лезть к отцу с обнималками. Если удается выкроить для этого момент - он сам меня отталкивает, дескать, не лезь ко мне. А сейчас мне его поддержка нужна, как никогда!
  Впрочем, наука, прежде всего. Пусть лучше отец работает, а я уж как-нибудь переживу недостаток эмоциональной поддержки с его стороны. Хотя это очень негативно сказывается на мне - на глаза чаще наворачиваются слезы, например, а выплакаться позволить себе я не могу - собой можно и пожертвовать. Я - никто. Всего лишь ребенок с какими-то амбициями. А родители уже состоявшиеся люди. Им важнее вложить свои силы в дело.
  В конце концов, я смогу наверстать эту любовь хотя бы игрой на флейте, но родители почти постоянно дома, времени почти не остается. Я варюсь в собственном соку, но мои желания опять-таки принимаются не в счет. Ведь я всего лишь ребенок.
  Но выход есть. Помогут расшатанные нервы. Я просто буду ложиться позже родителей, с вечера делать все уроки - и те полтора часа истинной свободы пойдут на исцеление души.
  Поможет и смех. Я не могу не насмеяться над собой - считай, 17 год, а я не целованная, и за ручку не держанная! Вот маразм! Получается, я замуж пойду в 60 лет? Полный звездец! Кидай гранату!
  С одной стороны, конечно хорошо, что мальчики на меня внимания не обращают - есть время вытянуть оценки. И повод для улыбки, когда небо затянуто свинцовыми тучами. А с другой стороны - нет опыта. Книжки книжками, а практика теорией не заменима. Может, стоит махнуть на любовь рукой, хотя и не получается? Привыкать к такому положению не приходится. А значит, жизнь подарила мне бесценное свойство - я научилась смеяться сквозь слезы.
  
  Семнадцатое октября.
  
  Писать еще рано - одиннадцатый час утра, но не могу сдержаться. Вчера родители легли только в два часа ночи, а ходить сегодня стали с восьми утра. Я не выспалась, и решила, что здоровье важнее - и провалялась, пропустив информатику. В час ночи, когда папа начал шуршать на кухне, я опаять не выдержала и разрыдалась в подушку. Час спустя, когда все наконец-то легли спать, кое-как успокоилась. Не могу я так, честное слово, не могу. Мне нужна ТИШИНА. Ничего более - даже одиночество занимает второе место в списке необходимого. Я не могу заснуть, слушая чью-то жизнедеятельность, это сильно действует на нервы. Просто раздражает.
  А тут еще и алгебра с физикой... я выбрала себе две профессии, и в свете последних событий уже склоняюсь больше к археологии, чем журналистике. Ни археологу, ни журналисту, физика и алгебра на хрен не нужны, а меня заставляют их учить в утроенном варианте. Не удивлюсь, если все-таки заработаю нервный срыв. В принципе, это уже предопределено.
  Сложившаяся ситуация для меня такая же, как и для музыканта, от которого требуют идеальное знание химии. Каким местом химия приплетается в музыку? Разве что лаковым покрытием инструментов. А если музыкант еще и песенник, то конечно, он должен чуть-чуть, но знать и химию, и физику, но просто отлично - историю, психологию, родной язык и литературу, географию и биологию. Но это уже специфика - если ты пишешь, то ты должен знать, о чем ты пишешь, чтобы не возникало путаницы и грубых ошибок в тексте. Но в данном случае, речь идет об оркестранте.
  
  Уже вечер, 11 час. Ложиться нет смысла, все равно не засну - только лягу, и сразу начнут шарахаться по квартире. Нервы мне жалко, у них не такой лимит восстановления, чтоб можно было им разбрасываться. Поэтому, подожду, пока папа с Мишей не лягут. Надо бы все уроки сейчас сделать, чтобы завтра можно было со спокойной душой... ах, черт, мне ж завтра тащить с утра сочинение... или подождать до пятницы?
  Папа, я так поняла, вообще отказывается уделять мне хоть какое-то внимание. Хорошо, раз уж я мешаю - возникать не буду.
  Утром сняла кой-какие клипы на сотик - разумеется, с экрана телевизора. И с него же умудрилась-таки щелкнуть Маккартни, сидящего с умильной физиономией. Уж за кем за кем, а за ним наблюдать одно удовольствие - что сказать, красивые мягкие черты лица и соответствующая мимика. Такой бальзам на душу...
  
  Восемнадцатое октября
  
  Я больше не могу. Не могу слушать ничью жизнедеятельность - времени на себя с каждым днем все меньше. Не могу находиться рядом с мамой, я ее не понимаю, и, наверно, поэтому, стараюсь отдалиться. Папа вообще игнорирует меня, как человека, который тоже нуждается в тепле и понимании с его стороны.
  Жопа, одним словом.
  Зато завтра не будет трудов, что меня радует - нет еще одной нервотрепки.
  У меня появилась мечта, с тех пор, как игра на флейте стала несколько лучше - постритовать на Урицкого, но не просто так, а собрав слушателей. Это очень трудно, а для меня так вообще невыполнимо. Я очень хочу играть не только для себя, но и для людей. Хоть иди, в паб какой-нибудь устраивайся. В "Ливерпуль", например, у меня все равно основной репертуар состоит из битлов.
  И опять моя любимая мозоль... я цепляюсь за Битлз, как за якорь спасения, их музыка для меня - что молитва в храме души. Пока я валяюсь в кровати ночью, ожидая, пока народ не ляжет спать, слушаю плеер на сотовом. Час-полтора - и на следующий день я снова могу спокойно жить. Не знаю, они так часто не давали мне совершенно упасть духом, словно обращаясь ко мне из глубины времен, что стали для меня символом свободы и жизни.
  Еще я заметила, что не люблю людей, расстраивающихся там, где можно только покачать головой. Мама, например, сейчас распространяется - на даче, видимо, когда привезли дома, поломали жимолость и иргу. Она расстроена до чертиков. И устала она там сильно. Не понимаю, как можно заставлять себя работать до потери пульса, когда можно что-то сделать медленно, но с наслаждением, никуда не торопясь? Ей-то куда спешить?
  То ли дело я - я только сейчас поняла, что жизнь проходит мимо меня. Мне идет семнадцатый год - а я ни с мальчиком не подружила, и приключений мало пережила, и вообще не могу даже с собой пообщаться! Это значит, что мое замужество отодвигается на дальнюю периферию. Я буду с наслаждением наверстывать в одиночестве эти годы, а там мой избранник женится на другой и я останусь не у дел. Может, я сильно тороплюсь жить, но это уже не смешно.
  
  Девятнадцатое октября.
  
  Завтра у меня олимпиада по литературе. Я сильно хочу спать, кружится голова, но ложиться смысла, нет - все равно домашние лягут в 2 часа ночи. Можно, конечно, помечтать, послушать музыку, а как тогда готовиться? Вопросы мне дали только сегодня, что делать?
  В одиночестве мне удалось провести лишь 1 час. И то, я потратила его на уроки. Хотя и не готовилась к сдаче отрывка из "Грозы" Островского и контрольной по истории - мне снова повезло. Ничего этого не было. Я что, обречена на удачу?
  Может, стоит считать удачей и то, что любовь на горизонте не маячит?
  
  Двадцать первое октября.
  
  Жизнь распорядилась как нельзя удачно. Я позавчера не приготовилась к олимпиаде, но пошла на нее. Однако места мне не хватило - на десятые классы выделили три кабинета, а собрались у нас школьники со всей округи. Еще одной девочке, не из нашей школы, тоже не хватило места, но ее куда-то пристроили. Про меня забыли.
  А я перед этим, вместе с Ксенией попалась на глаза сразу нескольким учителям и нашей классной в том числе - мы повесили в ее кабинет куртки. Поэтому получилось, что меня все видели - де-юре я действительно принимала участие в олимпиаде.
  Но, так как я не готовилась, я просто спустилась на второй этаж к кабинету информатики и полтора часа просидела на подоконнике, слушая музыку. Дождалась Ксению - и мы вместе ушли домой.
  Самое смешное в этой истории то, что Ксения неделю тому назад тоже была на олимпиаде - по английскому. И ее работа куда-то потерялась! Да, Ксения писала, сдала свой листочек, но его не нашли. А значит, я тоже смогу на это списать - ведь меня все видели.
  Сегодня долго гуляла с Ксенией, сейчас вечером села делать уроки, чтоб завтра можно было побалдеть в одиночестве, поиграть на флейте и поноситься под музыку. Или записать кой-какие клипы на сотовый с "платинового" диска.
  Кстати, игра на флейте, по-моему, уже гораздо лучше. По крайней мере нет того напряжения в инструменте, которое возникает когда только-только разучиваешь мелодию. Сейчас пальцы уже привыкли, механическая память снова заработала и в силе дыхания. Поэтому, когда выпадает свободная и спокойная минутка, я отыгрываю с превеликим наслаждением свой простенький репертуар:
  - El Condor La Pasa
  - Yesterday
  - Eleanor Rigby
  - Fixing a hole
  - Lucy in the sky with diamonds
  - Still loving you
  - Yellow Submarine
  - Гимн России
  - Под небом голубым
  - Ой, мороз, мороз
  - Если друг оказался вдруг
  - Юность в сапогах
  И еще несколько мелодий, которые я играю крайне редко. Высоцкого я тоже нечасто беру, но собираюсь выучить, так что можно вписать. Русскую народную песню - по настроению. Всего без нот я играю 9 песен.
  С Женькой все-таки оформили студию Эбби Роуд. Трепещите все! Авторский дуэт Кванто/Сонерик приступил к масштабным разработкам роликов и извращенских фоток!
  Ой, завтра же я отдам флешку Наташе Золхоевой! Ха! Во вторник меня не будет на этом свете ! Она меня грохнет! Повезет, не буду сидеть на физике и геометрии, от них мозги плавятся так, что... звездец, одним словом.
  
  Двадцать второе октября
  
  Не сказать, что день сегодня какой-то отличный. Опять повезло на истории - не приготовилась к контрольной, а там были только определения да вопрос, который я помнила еще с экзамена - связь между индоевропейцами и славянами. В итоге, я получила за нее "5".
  Похулиганила на информатике - залезла в компьютер к Нине Хонгоровой и поменяла у нее в автозамене несколько предлогов на фразу "сильно люблю". Интересно было бы узнать, чем закончится эта история.
  Информатичка сделала мне сегодня комплимент. Она объявила:
  - Сегодня делаем таблицы. Вы пока садитесь за столы, я вам все объясню, а Софья может приступать к работе.
  Оказывается, я чуть ли не хакер...
  Однако история - это такая хохма, что посвятить ей 4 строчки было бы непростительно. Не знаю, вероятно, моя хреновая, по сути, подготовка к экзамену за 9 класс, сыграла положительную роль, плюс еще книжка "Отечественная история в таблицах". Учительница уже старается меня не спрашивать - я все знаю. Отвечаю, по памяти привожу летописи - например, Новгородская первая, приплетаю Данилевского и Рыбакова. Я просто балдею - я, человек, который в истории дуб дубом, и вдруг...
  Хотя, надо отдать моим родителям должное, у меня вдруг прорезался к ней интерес.
  
  Двадцать пятое октября
  
  Сегодня с Лолой дежурили. Лажа - пропустили физику и алгебру. Класс!
  Зато мама не вовремя заболела - послезавтра на дачу не поедет, обломилась мне игра на флейте...
  Даже битлов спокойно не посмотреть - про них будет передача, а при маме как-то...
  Да что такое - почему я не могу дождаться того дня, когда ВСЕ свалят из дома на несколько суток? Я не могу играть при ком-то из родственников, Миша не в счет, ему вообще на меня плевать. Что за наказание?
  Я не могу лечь раньше часу ночи - кто-то все равно ходит и гремит кастрюлями. Не могу излить душу флейте. Не могу снять пару клипов битлов на сотовый. Только и остается - сидеть все дни за компьютером и сочинять ролики.
  Даже под музыку нельзя побегать без оглядки на родителей.
  Амур так вообще все стрелы об меня обломал. На любовном фронте царит мертвое затишье, не гремят бои и не сверкает бал. Может, конечно, жить легче, когда ты никому не нужен, но это так скучно. Нет никакой ответственности. Пошел, бросился под машину, покалечился, лежишь в реанимации и хохочешь над собой. Второй раз бросился - погиб, и с интересом познаешь тот свет. Разнообразие!
  А уж если тебя любят, то тогда просыпаются такие чувства, как совесть и самосохранение - ради другого человека. Конечно, живи я одна, без родителей, то конечно, дождалась бы сорокалетия и бросилась под пулю. Кому какая разница, жива я или нет? Сейчас разница есть моим родителям, но не тем, кто меня окружают. И смешно и горько. Я скорее склоняюсь к тому, чтоб посмеяться над собой. Ничего, настанет день, и у кого-нибудь все равно навернутся на глаза слезы...
  Ладно, раз уж я никому не нужна - будем жить для себя. В конце концов, умирать будет веселее.
  
  Двадцать восьмое октября.
  
  Воскресенье. Ночь. В колонках играют битлы. Романтика!
  Я так думаю, составить, что ли, свой собственный альбом битлов - а то некоторые песни разных лет окрашены в одинаковые ассоциации. И даже название есть - "Live in life".
  В пятницу не было половины класса, все на олимпиадах да соревнованиях. Так здорово, когда 17 человек - и спросить спросят на уроке, и похохмить можно, и тишина стоит. Спрашивали меня по химии аж 2 раза, что-то решила. Оказывается, могу!
  Пойдет завтра последняя неделя первой четверти. Оценки меня почти устраивают. Три стандартные тройки по химии, геометрии и алгебре, четверки по географии, физике, биологии, технологии, возможно - по английскому, русскому и информатике, но я надеюсь вытянуть. И пять по истории, литературе, обществознанию, ОБЖ и физкультуре. Вообще меня поражает русский язык, мои последние оценки - 5, 3, 5, 3, 5. Получу еще две пятерки, и дело в шляпе. Правда, что можно сделать за неделю! Но, для первой четверти эти оценки высший пилотаж.
  Съездила к Людмиле Петровне в субботу. Алгебра вдруг стала интересной! В исполнении Людмилы Петровны. Мне вообще вдруг стало интересно учиться. Учебники - это скучно, адаптировано, переврано на сто рядов. Но в энциклопедиях - дай то Бог! Я так поняла, что если журналистику не вытяну, то точно пойду в археологию. По древним славянам.
  Недавно посмотрелась в зеркало - и чуть в обморок не грохнулась. На меня из-за стекла смотрела ДЕВУШКА!!! Вот дожили! У меня организм растет быстрее, чем психика, так более того, я худеть начала!
  Ну, и опять возвращаюсь к школе. Уборщица наша свихнулась. Маленько не в себе, шизик, кажется.
  Что еще... почерк стал ровнее, фактически приобрел форму. Забавно так наблюдать за собой, вероятно, все зависит еще от внутреннего состояния. Сейчас я чувствую себя счастливым, удачливым человеком. По крайней мере, во всем пытаюсь найти положительные стороны. Если бы завтра сказали, что через неделю конец света, я бы обрадовалась - вот и оценки можно родителям не показывать. Мама с папой уедут на дачу, Миша к своей девушке, вот я на флейте наиграюсь!
  Блин, компьютер свихнулся. Открываю папку "Моя музыка" - минут через 15 он выдает ошибку, панель "Пуск" исчезает, потом восстанавливается, но папка закрыта. Хотя "Ворд", проигрыватель - все работает. Или это Винда во всем своем великолепии, либо характер хозяина передается машине. В последнем случае мне по жизни будет везти на компьютерные приколы.
  
  Тридцать первое октября.
  
  Хэллоуин. Английский праздник, даже праздновать не хочется.
  В школе умудряюсь получать оценки на халяву, особенно по литературе. Из головы написала статью а-ля Добролюбов - пять. Сделала коряво домашнее задание - не спросили...
  Школьная форма летит ко всем чертям - народ ходит, как вздумается, а учителя - ноль внимания, как будто, так и надо.
  Мы с Женькой делаем свой сайт. Раз уж это сайт, то пришлось переименовать студию с "ABBEY ROAD" на "AlterMotiva" - производное от альтернативы. На него сбросим все ролики и картинки. А там посмотрим.
  
  Четвертое ноября.
  
  Тоска смертная - затяжная осень, снег выпал только один раз, да и тот давно стаял. У меня, похоже, начался синдром ожидания зимы. Даже любовь к жизни не спасает.
  Вышла в пятницу (сегодня воскресенье) на каникулы. Оценки не выставили за четверть, будут только за полугодие. Это значит, что у меня есть все шансы на пять по русскому языку. В пятницу же был юбилей школы - 20 лет. Попросилась выступить с флейтой - отказали, слишком поздно подошла к Надежке, все уже было отрепетировано. Зато буду выступать на конкурсе школьной самодеятельности. Но это не то! Взрослые и школьники - вода и пламень, град насмешек мне обеспечен до конца школы. Только взрослые смогли бы по достоинству оценить мою любительскую игру. Они, хотя бы, не стали смеяться.
  Хочется влюбиться и быть любимой. Причем настолько остро, что я сама растерялась. Конечно, я смеюсь над собой - как так, семнадцатый год, и не целованная, за ручку не держанная. Но это так, смех сквозь слезы. Может, мне вообще не светит замуж? Мужиков в России мало во всех смыслах, демографы за головы хватаются. Нет, все-таки надо смотреть правде в глаза, шансов очень мало.
  Вдруг заинтересовалась историей, и, кажется, влюбилась в нее по уши. Экспедиции - это так здорово! Находки! Ах!
  Обидно одно - папа, даже если и будет выезжать в поля, меня с собой не возьмет. Зачем ему лишняя обуза? Взрослая дочь должна помогать - а на костре готовить на всю экспедицию надо ОБАЛДЕННО вкусно. Я не умею. На лопату девушку тоже не сильно поставишь. Водить машину она не умеет. Не специалист. Даже не студентка...
  На глаза наворачиваются слезы. Я вообще часто в последнее время плачу - от сознания того, что отцу до меня мало дела: дача-работа-отдых с мамой, что я никому не нужный (ладно уж, шут с "любимый") человек. Уповать на то, что "вся жизнь впереди" глупо. Что делать, не знаю. Даже не представляю, как стать "нужной". Для меня, на примере родителей, "нужный человек" = "специалист". То есть, рассуждаю я, чтобы стать специалистом, надо закончит ВУЗ, отпахать лет 10, а потом, став матерым волком в своей специальности, стать и нужным. Значит, ждать лет двадцать - женщине, девушке всегда труднее найти место под солнцем, она же не такое трудоспособное существо, как мужчина. К тому времени мне будет сорок. И что, через десять лет в могилу? Получается, жить всего 10 лет, существовать тридцать? Тридцать лет - не такая уж и потеря, но это смотря, каким будет последний десяток. И не факт, что доживу я до 50. Инки предсказали конец света в 2011. Но он может наступить и раньше - с открытием в Ангарске завода по переработке радиоактивных отходов. Впрочем, конца света я не боюсь. Наоборот, интересно.
  
  Шестое ноября.
  
  Пошла на сговор с Мишей, и его краля жила у нас двое суток. Мама, естественно, об этом ничего не знает.
  Тетя Оксана сегодня родила девочку.
  Я взяла интервью у директрисы и ШтольНЫ. Завтра встречается газета.
  Сейчас у нас ко всему в довесок сидит Ванька. Правда, он смотрит мультики, но, боюсь, папа его сейчас перегонит ко мне.
  Уже с легкостью попадаю в партию скрипок к "Элеанор Ригби". Мне нравится ее играть под аккомпанемент. Так здорово. Такое ощущение, что ты - музыкант оркестра или группы. Поэтому не так противно жить без единомышленников в музыке.
  
  Седьмое ноября.
  
  Миша уехал. Это значит, что буду высыпаться.
  Кажется, нашла еще одну интересную отрасль для меня - древние славяне. Не знаю, но мне кажется, что это просто кладезь неизученного. С середины восьмого века, и до 14-го - какой спектр сюда входит! И славяне, и кочевники, и варяги, и Византия. Язычество и христианство!
  А Новгородские грамоты? Как красиво написал новгородец - всего четыре слова, но какой эмоциональный окрас! "Я послал тебе бересту...". И просто, и изящно. И, по-моему, очень трогательно. Наши предки были гораздо искренни в своем мироощущении, чем мы. Сейчас редко где встретишь наполненные такой теплотой и уважением слова. Забавно, но, похоже, слова на бумаге, даже расставленные в соответствии с грамматическими нормами - "сухой" текст - даже сквозь столетия могут донести эмоции. Волей-неволей начнешь уважать тех людей.
  В истории есть для меня период, который я чуть ли ни ненавижу - после Петра Первого и вплоть до начала ХХ века. Эти триста лет для меня непонятны. Мне кажется, что в них было слишком много мишуры, чего-то слащавого. По крайней мере, то, что читаю у Пушкина, Лермонтова, Толстого, Гончарова и других, вызывает презрение. Нет, мастерство писателей тут не причем. Но та жизнь...
  Да, я теперь понимаю историков всех отраслей. Только в 16 лет до меня все-таки это дошло. Мы за минувшие века ничуть не изменились. Меняется лишь мода, а люди остаются прежними. Но сейчас мы настолько связаны стереотипами, что любая весточка из далекого прошлого является своеобразным символом искренности и свободы, напоминанием о здоровом чувстве юмора и исторически обусловленной соображалке человека. Это то же, что и психология. Вот оно - история, это раскрытая книга души человека. Изучая ее, узнаешь себя.
  
  Двенадцатое ноября.
  
  Каникулы закончились. Пока еще рано, без пяти девять утра. Заняться есть чем - надо разложить рюкзак, слегка причесать хаос и сделать уроки.
  Вчера я с Аней и кое-какими ребятами из газеты съездила на Витязь. Природа обалденно красивая, но вчера выпал снег, и я жутко замерзла, хотя была одета по всем полевым правилам.
  На будущее - больше ходить по пересеченной местности.
  Зачитываюсь Стругацкими - "Понедельник начинается в субботу". Красивая повесть. Люблю науку.
  Встала сегодня в шесть утра. Хотела поваляться и дальше, но Байкал довольно чувствительно тряхнул, и сон как рукой сняло. Встала, позавтракала, сняла кой-какие клипы на сотовый (естественно, Битлз).
  Хочу поиграть на флейте, но это только в десять утра. Кстати, надо будет купить себе пластиковую флейту, так как на природе деревянная быстро сыреет. Особенно в дождь и снег. Да и жалко ее.
  Давно хотела это написать, но забывала. Я попыталась позвать Джона Леннона - когда ложилась спать, настраивала себя, что он придет ко мне во сне. Ничего подобного - но сны снились вещие, если так можно сказать, положительные. Весьма оригинально...
  Конечно, играть с этим не стоит. Но так интересно! Было бы здорово (хотя я не уверена, что это желание обоюдное :))) дернуть музыканта с того света, как это сделали в моей повести Лева Макарьев и Юра Кавагоэ. Надо только придумать, как. Ведь есть, о чем спросить Леннона! Он не объяснит почему, но зато расскажет, как проходила битломания. С его точки зрения. Вот и пожалуйста, глядишь, и я объясню этот феномен. А так же феномен самих виновников. Хотя он вряд ли соизволит поговорить с юной девицей из России. А может и поговорит - когда я умру.
  Планы большие. И опасные. Но интересно!!!
  
  Шестнадцатое ноября.
  
  Расписались за оценки за полугодие.
  Папа в кои-то веки стал учить меня готовить - последние два дня блюда с фаршем на практике, салаты и каши на теории. Я балдею, это что, в преддверии Нового года? Папа меня сейчас на скорую руку научит, мама меня поставит у плиты - и все, валяйте, девушка.
  Женя записал меня в чайники по Фотошопу. Говорит, что это высокий уровень. Что поделать, но в этой программе я действительно сижу куда больше, чем в Ворде. Вот вырезка из виртуального журнала "Хакер":
  Показательно, не правда ли? Меня даже гордость берет, что я - фотошопер! Арт-чайник! Кто бы мог подумать?
  
  Семнадцатое ноября.
  
  Вчера мне провели Интернет. Забойно интересно, надо будет как-нибудь сунуться после полуночи за инфой.
  Однако я ошиблась в записях. Предыдущая была сделана 15ого числа в четверг. Сегодня суббота, а вчера, в пятницу, день был высшей степени оригинальным. Во-первых, мне повезло по трудам - альбомы наши не стали проверять. Во-вторых, меня выгнали с химии. Наш класс был почти в полном составе (не было Лолы), сидячих мест не хватило, и я уселась на парту, в расчете, что это "прокатит". Не прокатило. Выгнали. Я предупредила классную руководительницу, и пошла в библиотеку. Прочитала про декабристов, кой-что выписала в тетрадь. Все, уже есть от чего отталкиваться в докладе.
  Следующим было обществознание. Естественно, домашнюю работу сделали только двое - Нина Хангорова и Аня Игнатьева. Я тоже вышла к доске, экспромтом ответила. Всем остальным, видимо, поставили двойки. Но Ксения все-таки выкрутилась! Она вспомнила, что это была работа в группах, но выступать должен был один человек! Она сказала, что она готовилась со мной, причем с таким искренним возмущением, что учительница ей поверила. Нас четверых отпустили домой пораньше. Молодец Ксения! Умница!
  Вчера же Женя помог мне взломать Gold Wave. Программа снова заработала. А я начала набираться чисто хакерских навыков.
  Существует целая иерархия пользователей ПК:
  - Ламер
  - Чайник
  - Юзер
  - Хакер
  И они же подразделяются на "бестолковых" и "продвинутых". Согласно ей, я - чайник в Фотошопе, но бестолковый ламер в ПК в общем.
  Ламер - это человек, который фактически ничего в ПК делать не умеет, пользуется одной-тремя программами и на этом все.
  Бестолковый ламер - это человек, который в ПК разбирается очень немного, но все-таки разбирается. Но с моим знанием Фотошопа и Ворда я вполне могу причислять себя к Продвинутым Ламерам.
  Собственно продвинутый ламер - категория перед чайником - это не такой уж и баран в компьютере. Его знания довольно обширны, он боле менее владеет редакторами.
  Чайник - все категории - отлично знает редакторы.
  Юзер может взламывать простенькие программы. Бестолковый - писать простенькие программы. Продвинутый - великолепно владеет ПК полностью, хотя сдает в языках программирования.
  Хакер или программист - просто бог машины.
  Понятно, что эти определения шуточные. По ним нельзя четко разграничивать людей, и я тому пример. Как и Женя - он сдает в Фотошопе, хотя пишет калькулятор.
  Я, как мне кажется, продвигаюсь по этой лестнице вверх. И надеюсь через год достичь звания чайника. А девушек, знающих ПК на чайника, я давно не видела. Такие есть, но мало.
  И еще. Немного о моей шизофрении.
  Первое. У битлов есть песня "Paperback writer", которая идет ровно 666 кбит/сек. Или совпадаловка, или чувство юмора Джорджа Мартина. Я думаю, Битлз просто сыграли всю музыку в полном смысле этого слова.
  Второе. Тащусь от звучания голоса Маккартни в "The night before". Красиво. Очень даже красиво.
  Завтра, как я надеюсь, мама свалит на дачу, и я останусь на ночь одна. Это значит, что я смогу дернуть из фильма "HELP!" пару клипов и фотографии.
  
  Двадцатое ноября.
  
  Сказали, какие сдаем экзамены - русский, алгебра, география и физика. Блеск - последние два устно. Ура! Однако мы их, похоже, сдаем на зимних каникулах. Если это так, то значит, всю неделю я буду сидеть дома, наедине с набитым вкусностями холодильником. Если, конечно, родители свалят на дачу. А это вполне вероятно!
  Приходил Женя. Потихоньку знакомит с Вижел Бэйсиком. Берегитесь! Раненых не будет, когда я за него сяду! Я уже потихоньку набираю известность из-за Фотошопа, а что будет из-за вирусов?!
  
  Двадцать второе ноября.
  
  День можно назвать удачным - библиотекарша дала мне файл с инфой о битлах. Есть кое-что новенькое. Коллекция подбирается замечательная, картинка становится все более и более объемной. Я, кажется, начинаю понимать сущность группы, но мне все равно не хватает сведений для полного анализа. Вот вопросы, ответ на которые найти я не могу, сколько бы ни старалась:
  - Ансамбль состоял из четырех человек. Не слишком много, и не слишком мало. Золотая середина, как говорится.
  - Одна из песен проигрывается 666 кбит/сек.
  - Всплеск страстей поклонников (фактически взрыв) произошел после выхода песни "She loves you" - одной единственной песни.
  - Сами битлы не ищут славы. На первых порах их популярность - это непосредственность и чувство юмора.
  Все это - совпадение? Или совпадений не бывает?
  - Из-за чего все-таки распалась группа, и то не до конца - связующим между остальными был Ринго?
  - Почему в расцвете славы о битлах поползли мрачные слухи, связанные с предполагаемой гибелью одного из участников?
  - Как Маккартни удалось в песне "Назад в СССР" передать атмосферу страны нашей, если группа у нас не была? Или все-таки была? А если и была, то как об этом узнали россияне буквально в день возможного концерта в Кремле?
  - Почему битлы даже после распада Союза молчат об этой поездке?
  - За что убили Джона Леннона и случайна ли смерть Джорджа Харрисона? Ему всего-то 60 было...
  И, наконец, самый животрепещущий вопрос, ответ на который похоронен глубоко в архивах ФСБ - чем же битлы так не угодили политикам? Неужели они действительно предотвратили Третью Мировую Войну?
  Обо всем этом могу только догадываться. Наверное, вся правда о группе так и никогда не будет раскрыта. Спрашивать остается только у самих участников, но Маккартни и Ринго не ответят, на тот свет позвонить невозможно. Хотя попробовать можно. В конце концов, я русская.
  Точно. Я кое-что вспомнила. Здесь на Земле остается память об умершем человеке. Призрак - это не душа. Это память. Хотя может и наоборот... Не важно. И с ней можно связаться, можно!!! КГБ и ФСБ связываются, значит, способ есть! Но какой?..
  Попробуем провести опыт с водой. Но с водой живой, не из-под крана.
  
  Двадцать седьмое ноября
  
  Просто не успеваю жить. Учиться хочется так, что иногда начинает трясти от волнения, но в то же время мне необходимо вслушиваться в музыку, а на это уходит много времени, просто думать, просчитывать все варианты и так далее. Приходится делать либо все и сразу, либо в последний момент. Да еще экзамены на носу...
  Есть и хорошие новости. Если это можно назвать хорошей новостью, конечно. Мы с Женькой на прощание уже обнимаемся, причем инициатором этой новой традиции быль Женя. Не думаю, что он меня любит, как девушку. Как друга - да. Но и эта любовь уже для меня много значит!
  Ксения почти перестала быть "синим чулком". Начинает хамить - не так, как я, у меня вообще тормозов нет, но изящно. Это очень даже радует.
  А опыт с выдергиванием Леннона с того света откладывается. Похоже, выдергивать уже некого. А вот половицы и косяки в квартире скрипят сами по себе - как будто кто-то ходит. И страшно и привычно. И даже смешно - если это Джон (кричи караул, я допрыгалась с экспериментами на торсионные поля), то мне пора выдавать Нобелевскую премию от науки и пару подзатыльников от совести. Еще чуть-чуть - и я полезу экспериментировать со звуком, настолько низким или высоким, насколько это возможно. Прощайте, колонки...
  Позавчера купила "Арабески". Весьма интересно, хотя и не все нравится. Классика диско. Еще бы "Бакару" найти. И Роя Орбисона. Можно Дилана поискать.
  
  Можно сказать, что мне опять повезло. Я приготовилась к биологии, но забыла, что сегодня надо было принести реферат по физике. Слава Богу, учитель разрешил сдать его в четверг, правда, оценка будет ниже на балл. Была контрольная по геометрии. Надеюсь, что два задания из трех решено верно. Тему построение фигур на плоскости я поняла. А на контрольной по биологии, кроме терминов, проверяли умение решать задачи. Я их решать до сего дня не умела. И вдруг до меня дошло, как! Метод научного, но вполне обоснованного тыка. Есть шансы вытянуть три на пять по биологии. Плюс к тому - сдаем проект через неделю, который должен быть сделан на компьютере, плюс - на оценку меня попросили написать очерк о проблемах (экологических) Первомайского. Две пятерки - и дело в шляпе!
  Однако мама сегодня вытянула из меня дневник, расписаться. А у меня вклеен табель с оценками, а там - 13 пропущенных уроков... Я сослалась на периодический просып информатики, но как сказать о том, что ненавижу труды так, что начала сбегать с них? Жуть. Почему родители до сих пор не могут полностью оставить школу мне? Мои проблемы, черт возьми! Я делаю это сознательно, но...
  Хоть вешайся. Но не могу. Слишком люблю жить.
  Не знаю. Мне нравится ставить эксперименты, хулиганить, смеяться просто так. Родителей я не хочу во все посвящать, особенно маму. От кого-кого, а от нее я хочу побыстрее оторваться. Папа не слишком меня держит, а она...
  Это не "отцы и дети". Это "я хочу жить!"
  
  Двадцать девятое ноября.
  
  Не сказать, что сегодня было что-то интересное в школе. Ничего особого, как всегда. Переписала разве что билеты по физике. В принципе я этот предмет даже понимаю. Устно. Но решать задачи - это мраки для меня.
  Зато после школы я запекла картошку, пришел Женя, и мы продолжили делать проект по биологии. Я помогла ему - он теперь помогает мне. Мы вообще часто друг друга выручаем. В прошлом году в подобном проекте - но тот было не обязательно делать на компе - мы выпендрились в силу наших умений и возможностей. Сейчас они значительно возросли - Макромедия и Фотошоп чего стоят. А делаем мы именно в них. Вообще Людмила Георгиевна, наша биологиня, говорила насчет Пауэр Поинта, но это пройденный вариант. Могу сказать, выпендриваемся мы капитально. Глянец, перспектива, наложение слоев и градиента, свечение - параметры наложения используются в полную силу. А это одни только эффекты. Картинки-фотографии из Инета, фоновый рисунок из Линукса на заставку, анимация и так далее.
  Когда Женя уходил, мы по новой традиции обнялись, и я случайно коснулась губами его шеи. Ощущение удивительное, какое-то непонятное трепетание, полуволнение, полустрах, полувосторг. Интересно, что это?
  
  Тридцатое ноября.
  
  Вообще-то сейчас утро, писать рано. Но хочу поделиться ощущениями. Сидела рисовала труды - Господи, маразм какой-то! Ну, зачем мне это надо?! Готовить - да, это мое. Но не шитье! Почему нельзя сделать по выбору - поварничество и швейное дело? Ненавижу этот предмет! Я не шить хочу, а готовить!
  
  Девятое ноября.
  
  Не знаю, что со мной творится. Все это как-то странно, неожиданно, рывками, а не плавными переходами, к которым я привыкла. Психика у меня чудаковатая, но таких кульбитов она еще никогда не выписывала.
  Внезапно - именно внезапно, буквально за одну ночь, во мне исчезло желание быть любимой девушкой. Его заменило другое - полюбить, не важно, друга или парня. Как никогда (и это в 16-то лет!) захотелось простоты и искренности. Но я все еще боюсь полностью открываться и доверяться людям. Женя, Ксения... да, я действительно люблю их. И не скрываю этого, хотя мне часто хочется просто помолчать вместе, взять их за руку, обнять. Но Ксения этого не признает, Женя - юноша, такой жест с моей стороны был бы слишком двояким. Мне нужно время, одиночество, чтобы разобраться с собой, разложить все по полочкам. Но одиночество выпадает мне редко (меньше суток, хотя и раз в неделю), поэтому в сознании такой же бардак, как и у меня в комнате и компьютере.
  Похоже, начался новый виток моего развития. Я приостановилась, девятый класс и конец восьмого были вообще спущены на тормозах. Сейчас я заметила, что стала быстрее запоминать, есть желание что-то делать, не важно, нравится мне поначалу это, или нет. Путаница дикая.
  Сегодня сбылась мечта двух моих последних лет - я скачала из Инета (жаль, без картинок, но это легко наверстать) книжку "Антология Beatles". И сегодня же ее прочитала от и до. Познавательно, интересно, есть чему поучиться. Похоже, когда я выбирала на уровне подсознания из окружающего мира то, что и будет составлять меня, я не ошиблась в выборе этой группы. Придется повториться, но я действительно многим обязана битлам. Они умудрились стать первыми во всем. С них пошли клипы, например. Мне понравилось и их отношение к жизни - с юмором... Они меня всегда поддерживали. А теперь прочитав то, что им пришлось пережить, я поняла, что все не так уж и противно. Все познается в сравнении.
  А в последнее время я начала часто шутить над Богом и Дьяволом. Это не богохульство, шутки вполне невинные. Вот одна из них: "Когда мы умрем, нас поведут в Музей Человеческих Предрассудков: Ад и Рай, например, пречистые ангелы, вместо вполне земных хипповых и панковых". Если Бог нас создал по образу и подобию своему - то неужели Он не вдохнул в нас часть себя? Вдохнул! А какие мы, люди? Все-таки создания добрые, забавные, но сами себя закабалившие. Наверное, Бог учится вместе с человечеством. Если мы - часть Его, то все, что мы ни делаем, да и мы сами, как личности, есть очередной эксперимент природы. Не думаю, что судьбы пишутся заранее. Но помня прошлые жизни на уровне подсознания, мы сами выбираем себе тот или иной путь. Нас окружают одни и те же люди, а в разных ипостасях нам с ними бесконечно интересно из жизни в жизнь. Наверное, именно поэтому мы забываем прошлое до рождения. Чтоб сохранить любовь и интерес друг к другу, чтоб не сойти с ума от бесконечных событий, чтоб не устать.
  
  Девятое декабря.
  
  Даже не знаю, о чем писать. Сказать, наверное, надо многое, но только не компьютеру. А кому? Самое смешное - есть, кому. Но как сказать? Как донести до них, как много они значат для меня? Интересно, романтизм это, сентиментальность, наивность или еще что-то.
  Поразительно, как меняется человек в 16 лет. Я и раньше задумывалась над смыслом жизни, над мирозданием, над человеком. Но мне только сейчас начинает казаться, насколько это важно. Мне интересно ставить опыты, причем не всегда невинные, я задаюсь вполне обычными для подростка вопросами, беззастенчиво шучу над Высшими. Что самое смешное - я до сих пор жива, вокруг меня буквально вьется ураган удачи. Когда я ленюсь, удача все равно приходит, но в меньших масштабах. А если я займусь серьезно? Страшно.
  Наверное, моя лень - это еще и попытка самосохранения. Да, мне хочется быть известной, мне хочется оставить в этой истории свой след (чуть не написала - отпечаток). Однако учитывая удачу, мои наклонности, и вспоминая битлов, я начинаю отказываться от известности. У меня есть все шансы на нее, но какой она окажется? Я одна, пока что, а в одиночку легко свихнуться. Несколько лет спустя я наконец-то это поняла, что все должно быть в меру.
  Сделать мир лучшим я вряд ли смогу. Попытка не пытка, а смерть не конец, попробовать можно. Вопрос в том - как. Битлы были музыкантами, я на музыку не претендую. Джоан Роллинг (засранцы, эти англичане, вечно всюду пролезут) писательница, но написать хорошую книгу трудно. Наука изучает мир, но благодаря ей мы получили атомную и водородную бомбы, например. Мне остается творчество. Не думаю, что творчество подразумевает одиночество, это заблуждение. Из каждой ситуации не один, а бесконечное множество выходов, только нам не хватает фантазии, смелости, искренности.
  Жизнь - это фрактал, бесконечно повторяющаяся красота. Линии одинаковы, но в целом создается ни на что не похожий узор. Чем больше его увеличиваешь, тем больше нового и красивого увидишь. Так же и с уменьшением. А линии и завитки одни и те же!
  Забавно, но люди вдруг становятся сами собой в полном смысле только когда попадают в крайне тяжелые ситуации. Глупо все это, с детства знать простые истины, а открывать их только перед смертью.
  Похоже, все мы одинаковы. Это как впервые севший за Фотошоп юзер - сначала развлекается раздуванием носов и коверканьем лиц и фигур посредством "Пластики". На это уходит много времени, большой фантазии иметь не надо - лишь чуть-чуть испорченности. А потом словно "взрослеешь", кавер-версии фотографий меняются. Ты начинаешь делать сначала коллажи, перетаскивая одно лицо на другое туловище, а потом все более и более сложные вещи. А потом мастерство оттачивается настолько, что твои произведения просты на вид, но сложны в изготовлении. А просты на вид потому, что легки на восприятие.
  Так и в жизни... сначала думаешь: зачем мне все это насилие? Я буду жить по-другому. Но обществу не попротивишься, и приходиться садится за социальный Фотошоп - пройти мясорубку детского сада, школы, ВУЗа. Выдержишь, станешь "профессиональным фотошопером", тогда и жить будешь легче. Тебе прививаются ценности, а перед самой смертью ты понимаешь, что всю жизнь хотел только одного - дарить любовь близким и видеть их счастье, жить рука об руку и помнить, что все они - это ты, а ты - часть их всех.
  Все мы это знаем, я не открываю ничего. Но почему-то люди не обращают на это внимания. Я прошла через комплекс неполноценности и через мясорубку моей школы, через эгоизм (который, кстати, поубавился) и инертность (проходит, слава Богу). Я полностью сложившийся человек, как и многие в моем возрасте. Да, мне не хватает опыта, но морально я сложилась. Поэтому, как человек, я могу сказать - ВСЕ ВОКРУГ ЧУШЬ СОБАЧЬЯ. Пока у власти стоят жадные до нее люди, пока нам продолжают подносить все в дико упрощенном варианте (я имею в виду тексты песен современных поп-групп), ничего хорошего не будет.
  
  Двенадцатое декабря.
  
  Вчера где-то продула ухо, воспалился лимфатический узел. Хорошо хоть не стреляется, но надо быть поосторожней.
  Не пошла на информатику, позвонила учительница, сказала, если не приду, она вообще меня никуда не пустит. Не пошла, сослалась на больницу.
  Дня два тому назад скачала из Инета несколько анекдотов про битлов. Исторически верно все - те же личности, те же даты, та же внешность и отношения. В основе анекдотов лежит соревнование между битлами и роллингами. Предпочтения никому не отдается, обе группы на равных. Однако эти анекдоты кроме поклонников группы понять никто не сможет - надо хорошо знать творчество битлов и роллингов, истории групп и так далее. Что самое смешное - анекдоты сочиняют русские.
  
  Тринадцатое декабря.
  
  Писать еще о чем-то рано. Но хочется.
  Я простыла, однако никому ничего не сказала, поэтому иду в школу. Глотать не безболезненно, но вполне терпимо, температуры нет.
  Обнаружила, что терпеть не могу по утрам быть дома не одна. Когда родителей нет дома, я встаю в пять утра. И мне это нравится! Но когда кто-то есть, то не могу себя заставить подняться до десяти, сколько бы уроков не задали.
  
  Шестнадцатое декабря.
  
  В ночь с четверга на пятницу не спала, писала реферат по истории по Невскому. Потом поехала с Дианой на школьную конференцию по декабристам в дом Волконских. Мне повезло дважды - я была заявлена, но в списки выступающих не попала, так что мой бред не был озвучен, и посмотрела, как работают журналисты. Просинекурила благодаря этому всему труды, русский и литературу, зато пришла на химию и обществознание. И снова удача - мы собираемся в марте ЕХАТЬ В ПИТЕР!!! Господи, исполнилась мечта идиота! Я так рада!
  Вчера написала (почти) реферат по битлам, сегодня надо делать буклет на свои стихи, так как завтра уже сдавать. Ни к одному экзамену так и не приготовилась, но алгебру учить бесполезно, географию и физику прочитаю, а вот русский надо бы вспомнить.
  В жизни какая-то пауза, ничего не хочу делать. Но это пройдет, я слишком зациклилась на одном и том же. Поэтому стоит что-то поменять, и все пойдет своим чередом, в частности, надо готовиться к экзаменам.
  
  Полпервого ночи. У меня вдруг "зацвело" все тело, не могу понять причину. Я вроде слежу за гигиеной, но все равно помоюсь на всякий. Страшно просто, с чего бы это чирьи за ночь повыскакивали.
  Нашла на дисках "Потанцуем" еще несколько мелодий, за которыми давно охотилась, и ламбада в том числе.
  Установила себе дополнительный шрифт - нашу, родную, русскую кириллицу. Не могу передать, как я люблю свою страну, ее историю (когда начала копаться, невольно полюбила), ее князей-царей - засранцев. В учебниках - вранье, в монографиях - довольно однобоко, но на то они и монографии. Мультики и фильмы - много приукрашено, кое-где слишком поэтично. Отсекая учебники, но соединив научные труды и искусство, можно получить представление о государстве.
  
  Семнадцатое декабря.
  
  Очень сильно болит горло - говорить могу, глотаю с трудом, а вот смеяться совсем невозможно.
  
  Девятнадцатое декабря.
  
  Сдала русский. Алгебра, как выяснилось - на четыре. Горло почти отошло.
  Заинтересовалась историей, кажется, как никогда в жизни. Спасибо Данилевскому (который И.Н)! Так что, собираюсь поискать в Инете "ПВЛ" на оригинале.
  
  Двадцать первое.
  
  Только час, как наступило двадцать первое. Сегодня мне сдавать географию. Ой, как я ненавижу все эти численные показатели, вы бы знали! Все ВВП, ООН, СНГ... бред какой-то. А учу я весь этот бред как заправский студент - все в последний момент. Как буду выкручиваться, не представляю.
  Опять в квартире мыши завелись, что-то надо делать. Сейчас заметила - бегает тут одна. Мышей не боюсь, но как-то неприятно...
  Мышеловку, что ли, купить?
  
  Двадцать второе декабря.
  
  Вчера сдала-таки географию на "5". Третий билет попался! И пошла я самая первая...
  Осталась физика. Даже не знаю, как буду сдавать.
  
  Двадцать четвертое декабря.
  
  Начинаю подумывать о том, чтобы поступить не на журфак а на истфак. Мне действительно стало интересно.
  
  
  Двадцать пятое декабря.
  
  Рождество христово у католиков.
  Завалила физику, но в четверг пересдаю. Сослалась на то, что билеты мне никто не дал, и я не знала, что готовить. Видите ли, 34 человека в классе, вот билеты и потерялись...
  Русский - 4/4. Ничего не могу понять, где ж я ошибки делаю. Странно, вроде готовлюсь.
  С утра началась предновогодняя гонка с продуктами. Хе...
  Маме подарю маленького медвежонка, а папе - игрушечный танк. Может, еще что найду.
  Баба Валя странно партизанит. Трубку не берет, на звонок дверь ноль внимания и свет в квартире не горит. Это что же, она собралась покончить жизнь самоубийством к Новому Году? Хотя, в принципе, я с ней согласна. Негоже умирать в самом начале нового года. Лучше в конце старого.
  
  Двадцать шестое декабря.
  
  С бабушкой все в порядке - относительно, конечно, она в больнице.
  Больше не могу жить с родителями, начинает напрягать. Мне хочется нести ответственность за себя полностью, заниматься собой с собой в одиночестве, а они уже просто мешают. Особенно мама. Прихожу со школы - и череда изматывающих вопросов. Это раздражает, такое ощущение, что она вмешивается в мои дела. Какая разница, как именно я учу физику? У меня одно представление об эффектном запоминании, у нее другое. Я ставлю перед собой цель необычно рассказать обычное, она же считает, что я должна выучить все то, что написано в учебнике и дословно это выложить учителям. Это всего лишь оценка за полугодие, а не за год!
  Можно проиграть в меньшем, но выиграть в большем. Но сказать родителям "оставьте меня в покое" это все равно, что объявить войну. Как им объяснить, что я все понимаю, но хочу добиться несколько иного?
  Нет, я больше не могу. Бабушка подарила мне косметику, так я хочу за собой поухаживать, спокойно сесть перед зеркалом, помечтать, в конце концов! А при родителях этого не сделаешь, я не чувствую себя в полной эмоциональной безопасности. Да и при них все время кажется, что 16 лет - это вовсе не возраст, когда к лицу и к месту маникюр, педикюр, выщипывание бровей, увлажняющие маски и так далее. Зато в их отсутствие это даже начинает приносить удовольствие. Но, к сожалению, после Нового Года меня ждет страшная пытка - вместе с матерью (хорошо еще, что Ксения едет с нами) жить на даче. Это же просто триллер! Я это уже говорила, но меня страшно раздражает звук глотков воды, звук шагов, иногда само обращение ко мне с ее стороны.
  Раньше я думала, что одиночество - это проклятие. Как я ошибалась... Все должно быть в меру.
  Иногда очень сильно хочется, чтобы Женя меня поцеловал. В такие моменты я начинаю себе представлять, что я, месяца два или три до этого, каждый день смазывала губы бальзамом с медом и миндальным маслом (то есть, мои губы стали нежными и шелковистыми, а главное - горячими), отдирала лицо от прыщей и угрей, кожа стала мягкой и бархатной, что от меня пахнет чем-то пряным. Кстати, выделения из половых органов у меня пахнут гречишным медом.
  Я все это веду к тому, что когда Женя меня поцелует, ему это настолько понравится, что он не захочет меня отпускать. Тщеславно, конечно,... но так хочется!
  Мечтать не вредно, вредно не мечтать. Интересно, все то, о чем я думаю, сбудется?
  
  Потихоньку учу физику. Жаль, что родителям тоже надо работать, и они постоянно торчат дома - то один, то другой. В одиночку спокойнее. Всегда можно выключить свет в квартире, включить ночную музыку (романтика, что тут поделаешь), сесть на подоконник и подумать о чем-нибудь. Хоть о смысле жизни и мироздании, хоть о первом поцелуе. Я не отказываюсь ль общения, это было бы глупо. Но все-таки сейчас я хочу тишины и одиночества.
  Наверное, именно поэтому я люблю спать. А еще лучше - валяться в бессоннице всю ночь. Правда, свобода действий ограничена, но можно послушать музыку в наушниках. Тоже хлеб...
  Есть у меня мечта, уже несколько лет, встретить Новый Год в одиночку. Это было бы здорово. Бутылка красного вина, пара салатиков, какая-нибудь вкусность, запеченная картошка, мяско, музыка и елка. А еще свечки...
  Боюсь, это нескоро сбудется. Правда, мои родители могут поехать защищаться, а это значит, что хотя бы неделю я буду одна.
  
  Двадцать восьмое декабря.
  
  Сегодня вымыли и украсили квартиру, завтра едем с мамой на дачу до 31. Не пошла на дискотеку и утром получила свои оценки. Вот зараза, оценки экзаменационные никак не влияют на полугодовую! А я надеялась...
  Хочу есть. Единственное, что я действительно жду с нетерпением на Новый Год - это вкусную еду. Ну, еще реакцию папы на мой подарок, машинку.
  Больше сказать нечего. Интересно, а что мне родители подарят?
  
  Тридцать первое декабря.
  
  Бьет шесть часов вечера. Блин, еще пять часов ждать до вкусного стола!
  Вернулись сегодня с дачи. Там здорово, но довольно скучно. И постоянно хочется спать. Попарилась там впервые в жизни в баньке, это мне очень понравилось.
  На пути домой зашли к бабушке в больницу. На Синюхе нет никакой прессы, видимо, все влет раскупилось, но зато у нас в Первомайке газеты на любой извращенный вкус.
  Ксения отвалила дорогущий подарок - огромную коробку конфет, салфетку, открытку и шоколадку. Даже не знаю, как реагировать.
  
  Десять минут десятого. Думаю, как бы скоротать время. Музыку слушать не очень охота, читать тоже. Ах, скорее бы сырное ассорти!
  Да, похоже, у меня несколько поменялись приоритеты. Мне теперь не важны подарки, зато в священный трепет приводит меня вкусная еда.
  
  Все... уходит 2007 год. Больше я не буду писать в этом дневнике, который вышел аж в два раза больше, чем предыдущий. Итоги года я подводить не буду.
  Ура!
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"