# Графомань, или Как я отравилась

Аноним Блонди

Делюсь опытом...

Графомань, или

Как я отравилась...


Говорили мне умные взрослые люди - будь аккуратнее с опасными веществами! И сама я неоднократно читала в комментариях умных авторов о том, что, гуляя по графоманским разделам, можно даже грамотность растерять элементарную, не говоря уже о стиле и сочности письма.

Но, кто из нас не объедался? Кто, простите, не выпивал лишнего? А - первая сигарета? Чего уж хорошего? Тошнит, горько, дыма полные глаза. Но - у кого ее не было? Тех у кого было - больше, несомненно.

Есть вещи, которые можно сравнить с веществами - ядовитыми в больших дозах и очень полезными в малых. Змеиный яд, к примеру. Он не только змее полезен, но и в фармацевтике используется.

С графоманией похуже дело обстоит. Полезна она пока исключительно автору. Вероятно. Во всяком случае, я думала, что какая-никакая польза от бумагомарания есть. Ну, не пошел отец семейства водку пить. А сел, подвел глаза горе и написал стишок. Или поэму. Или рассказ. Повесть. Роман... Трилогию... Продолжение трилогии в пяти книгах... Гм...

Как же, однако, благодушна я была! Как спокойно к этому относилась! Да и сейчас, конечно, войной не пойду. Может, отца семейства за ежевечерние принудительные чтения вслух в узком семейном кругу сами родные, не надеясь на водку, на героин мечтают подсадить - лишь бы не писал романов.

Но предупредить, рассказав о собственном горьком опыте, считаю своим долгом. Может, удастся спасти пару-тройку беспечных. Уже плюс.

Итак. Неделя сетературы. Так сложились обстоятельства. Не читала ничего настоящего и проверенного, не читала Литературы. Даже книги как-то попрятались, с закладками и загнутыми уголками. Чуяли, что надо соблюсти чистоту эксперимента.

Попытки прыгнуть через голову и сделаться более предусмотрительной, чем всегда, наготовив себе материала фактического на будущее, - не увенчались. Совершенно и абсолютно. Косвенно виноват в этом прекрасный поэт Бошетунмай. Обнаружила случайно, поразилась. Уже пять лет назад человек раздел забросил, а я только сейчас на его стихи наткнулась! И как старатель, воодушевленный самородком, кинулась перелопачивать породу...

Кричать о качестве не буду, об этом уже говорено-переговорено - разными словами и с разным накалом эмоций.

Расскажу о том, как это сказалось на мне лично.

Трехдневка первая.

1. Накапливается глухое раздражение.

У кого-то, может и не это первое. У кого-то возмущение или веселье, может быть. Но я только о себе. Веселье для меня давно пройденный этап.

2. Юмористическое удивление комментариям. Как радостным и положительным, так и яростным возмущенным.

3. Глухое раздражение, направленное не только на тексты, но уже и на авторов. И на авторов комментариев.

4. Раздраженное удивление персонажам, что гуляют с целью поучить жить тех, кого ни разу в жизни не видели. Не писать, заметьте, а жить!

5. Желание всех покусать. Так как монитор не кусабелен, хоть и жидкокристалличен, достается ни в чем не повинным домашним.

6. Раздражение против домашних, которые никак не желают слушать, кто как кому и чем насолил и почему черный ник сегодня посинел коварно, чтоб завтра закрыть раздел, почернеть и тут же переименоваться.

Промежуточные результаты к концу первой трехдневки:

Как был случайно обнаруженный Бошетунмай единственным найденным алмазом, так и остался. Гора пустой породы растет. Виртуальные мозоли от виртуальной лопаты болят. Закрадываются сомнения в существовании смысла жизни вообще.

Трехдневка вторая.

7. Бесцельное хождение по сети, якобы с целью отдохнуть от дрязг в комментариях. На самом деле, все-таки, бесцельное. Ничего хорошего не приносящее.

8. Бесцельное заглядывание в собственный раздел с робкой надеждой - вдруг забредет кто замечательный. Опять же - самообман. Хочешь кого увидеть в разделе, иди в народ, общайся, шути, подавай себя.

9. Полное нежелание делать что-то конструктивное. Между переходами по страницам клятвенно то в аське, то в комментах, то в письмах - обещания СЕСТЬ И НАПИСАТЬ!!! СЕГОДНЯ ЖЕ!!! СТОЛЬКО ТЕМ СКОПИЛОСЬ!!!

10. Легкая паранойя. Пока - легкая. Все намеки примеряю на себе. Что неприятно - все подходят. Так как в споры давно и принципиально не влезаю, язвительные ответы репетирую и произношу про себя. К концу гневной речи забываю, о чем речь-то была. Слишком много намеков.

11. Паранойя развивается и тяжелеет. Родные не подходят близко. Все, что надо, стараются ухватить быстро и отбежать за угол. Искусно притворяются глухими.

12. В голове мешанина из хроменьких фраз, напыщенных похвал, сиропных комплиментов, кривоватых стишаток, нецензурных политических заявлений...

И все время мучает один вопрос - ну почему у нее в текстах имена всех героев с маленьких буков? Это - прием такой? Новое слово в литературе? Или - не знает о существовании клавиши шифт? И почему никто-никто-никто из десятка комментаторов ни разу не спросил среди комплиментов, ну почему же все-таки? С ма-аленьких таких, с кро-ошечных таких буковок? А?


Проснувшись среди ночи с этим вопросом в голове, я поняла, что, если немедленно не предпринять решительных мер, для меня все может не просто кончиться плохо, а просто - кончиться.

Босиком прошла к лаптопу - начать статью, пару часов посерфила по комментариям. Легла досыпать - с больной головой. Перед тем, как нырнуть в сон, пообещала себе - утром, сразу, обязательно - свое, креатив, хватит бесполезно прокакивать вре... Ну почему же - все имена - с маленькой буквы?...

13. Да, номер тринадцать... Тут я по-настоящему испугалась. Не смогла я ничего написать утром. То, что получалось, походило на белесую соплю жвачки, которую жевали неделю, старательно и, наверное, втроем-вчетвером. Длинно, тощще, безвкусно, местами противно. Где все? Где все, что я умею? Ужас, кошмар и паника! Близкие перестали подходить вообще, спрятали все тяжелые и острые предметы. Хотели, рискуя, оттащить меня от лаптопа, но я зарычала и не далась.

Как можно? Там такой спор - в комментариях! Еще немного и все проблемы смысла жизни решатся! А какие не решатся, то все равно чего-нибудь умные люди присоветуют. Конкретно мне. Йаду напиться...

14. Обманывая сама себя, весь день рассказывала всем, кто еще слушал, что "ну, бывает, всегда нервничаю, перед тем, как сесть писать рассказ", косвенно извиняясь и обещая, что результат всех поразит.

Поразил меня. Потому что никому больше я его показать не осмелилась. Да, написанное было чуть лучше среднего графоманского уровня. Чуть. Во всяком случае имена героев я не забыла написать с больших буков. Больших таких! Букафф.

15. Пункт пятнадцать даже пострашнее тринадцатого. Я поняла, что отравилась. И запаниковала. А вдруг это не лечится? Вдруг это - навсегда? Если нет, то - когда пройдет? И чем лечиться?

Знала, конечно, что самое верное средство - срочно прочитать что-нибудь настоящее. Об этом и Гальперин Андрей в своем "петросяне" писал. Желательно - классическое. Еще желательнее - то, чем в школе мучили. Верней поможет.

Но хотелось - как можно быстрее. Может, антибиотики какие? Или - гипноз? Чтоб с утра начать, а к вечеру - все, как раньше? Доктор, посоветуйте, умоляю!


Посоветовал. И справилась я довольно быстро, несмотря на страхи.

Никаких антибиотиков, никаких новомодных методов! По старинке, почти по-знахарски, с надеждой на внутренние силы организма. И - делюсь методами лечения:

Никаких комментариев - не читать, не писать, не спорить, не обдумывать.

НЕ ЧИТАТЬ ГРАФОМАНОВ!!! Потом, позже и исключительно гомеопатическими дозами и - молоко за вредность - обязательно!

Лев Толстой, Бунин, Пушкин, Ахматова, Достоевский, Чехов (список неполон и продлеваем, только к шкафу подойти) - без ограничений. Повторяя про себя отдельные фразы. После этого можно добавлять постепенно - переводных и современников. Но - настоящих и в хороших переводах.

До конца терапии лучше воздерживаться от авторов-экспериментаторов. Потом, когда окрепнете.

Больше гулять. Еще больше. Еще! Лес есть? Идите в лес. Нет? На речку, в скверик, на море, на бульвар, гуляйте вокруг дома. Лаптоп не берите!

Готовьте еду. Вспомните, что картофель это - такие круглые штуки, которые можно почистить и пожарить на такой круглой черной штуке (сковорода называется).

Если болезнь не запущена, если нет осложнений - справитесь за день-два.

Но не забывайте, дороги назад, в беспечное прошлое, уже нет! Отныне вам всегда придется в качестве противоядия читать настоящую Литературу. Каждый день. Иначе - рецидив. Но не волнуйтесь, и, читая Пушкина, люди живут. И - ничего!

Елена Черкиа ака Блонди - для литературного портала Книгозавр