Бобёр Сергей: другие произведения.

Больше не шучу

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Чистой воды экспромт...

  Вот он день Дурака, день Смеха... Думаю, ну, проснусь - сразу над кем-нибудь подшучу. Шутить я люблю - хлебом не корми.
  Последним мартовским вечером ложусь с широкой улыбкой на лице и засыпаю счастливым от предвкушения шуток.
  Утром, едва проснувшись, сажусь за телефон. Набираю номер соседа и изменённым под противный старушечьий голос говорю:
  - Алё! Это хто?
  - Вася...
  - Что ж вы изверги делаете? - кричу.
  - Что? - лениво спрашивает сосед. Не проснулся ещё.
  - У вас третий день как сосед ваш помер. Вонизьм уже по всему дому, а вы и носом не ведёте.
  Чувствую Вася просыпается.
  - Серёга умер? Бля-аааа... Он же мне сотню должен!
  - Тьфу, сосед называется, - ругаюсь, бросаю трубку и мелко смеюсь.
  Поймал Ваську. Ща, думаю, перезванивать будет.
  Точно звонит. Долго звонит... Я трубку не беру. Я ж покойник!
  Сижу, смеюсь.
  Потом, меня посещает ещё одна блестящая идея - позвонить своему начальнику и собщить о своей безвременной кончины.
  Звоню.
  - Да, - начальник, похоже тоже спит. Мысленно хихикаю и Васькиным голосом говорю: - Вы от, бля, спите, а ваш сотрудник ласты склеил!
  - Что? Кто это? Куда вы звоните?
  - Это Васька, бляха. Сосед вашего работника - Серёги Коновалова.
  - Ну?
  - Что ну, тупой, что ли? Серёга на работу не придёт.
  - Почему?
  - Тьфу, бля! Ласты он склеил.
  - Какие ласты, что вы голову морочите?
  - Помер Серёга.. Ага...
  До начальника начинает потихоньку доходить. Я зажимаю трубку и трясусь от смеха, представив его вытянувшееся лицо. У него в понедельник доклад шефу, а отчёт я ему так и не сдал.
  - Как умер?
  - Инфаркт на фоне этого... как блин его... инсульта. Короче бабки на похороны нужны.
  - Да, да, - шепчет начальник. - Соберём, как же...
  - Ага, ну тады добре. Бывай здоровым!
  Кладу трубку и сваливаюсь на пол от смеха.
  Неудачно сваливаюсь, прямо головой об угол тахты. Кто-то выключает свет и звук.
  Прихожу в себя от грохота. С того места, где я лежу отлично видно, как входная дверь под мощным Васькиным плечом срываетя с петель и врезается в зеркало, висевшее на противоположной от входа стене.
  В комнату вваливаются соседи и милицейкий наряд.
  - Ну и вонизм! - говорит Васька, зажав нос.
  Сука, думаю, понюхал бы себя с будуна.
  Васькина жена первая замечает "труп" и визжит так, что посуда в стенке звенит, а у меня закладывает уши.
  Лежу, смотрю, как милиция составляет протокол, и думаю, может признаться, что я живой? А вдруг штраф выпишут за ложный вызов? Не, буду играть роль трупа.
  Васька с женой подписывают протокол и уходят восвояси. При этом Васька, сукин кот, прихватывает бутылку водки. Говорит, его типа...
  Менты, не будь дураки, устраивают тщательный обыск и находят бутылку коньяка, которую я хранил для особого случая - сегодня как раз был бы тот случай.
  Входят два угрюмых мужика с носилками.
  - Этот? - спрашивают они.
  - А вы тут ещё покойников видите? - ухмыляется один из милиционеров.
  - А нам похрен кого нести.
  Меня небрежно засовывают в мешок, кидают на носилки и выносят из собсвенной квартиры. Потом, как мешок с картошкой швыряют в кузов.
  Бля, думаю, вот это пошутил. Надо выбираться как-то.
  Я без труда выбираюсь из мешка и жду, когда машина остановится и откроют дверь труповозки.
  - Здрастье, - приветливо говорю я мужику, распахнувшему дверцы.
  Тот, с бубликом в зубах, падает гулко, но молча.
  - Упс! Извините...
  Спрыгиваю с кузова и наклоняюсь над санитаром. Тот лежит без признаков жизни.
  - Ах ты сука! - слышу я над головой, и после снопа искр, брызнувших из глаз, свет снова выключают.
  Просыпаюсь я от холода. Я лежу голым на алюминиевом столе, а надо мной нависла страшная рожа в маске. Она, как мне показалось, рассматривает меня, как циклоп Одиссея перед ужином.
  - Атлично, - говорит он. - Глазки открылись. Рефлекс Нобеля-Белоцерковского. А если так?
  Он бьёт меня по лбу молотком.
  - Блядь! - говорю я. - Охренел? Больно же...
  Рожа становится задумчивой.
  - Хм... - произносит она, и мужик бьёт меня ещё раз.
  - Да ёптыть! - возмущаюсь я и стучу мужика по лбу.
  Тот, с благодарностью дыхнув на меня перегаром, озадаченно трёт лоб.
  - С первым апреля! - говорю я.
  Прозектор разочаровано вздыхает.
  - Ты живой?
  - А ты не видишь?
  - Это легко исправить, - снова вздыхает он и замахивается каким-то изогнутым тесаком.
  Я кричу и спрыгиваю со стола.
  После десятиминутного забега патологоанатом выдыхается и сдаётся.
  - Ладно, живи, сука, - говорит он.
  На выходе из морга, я сталкиваюсь с первым санитаром.
  - ПРЕВЕД! - вздымаю я руки, и санитар, закатив глаза, снова падает. Какой-то он хлипкий для санитара морга. Шуток совсем не понимает.
  Наученный прошлым разом, я не стал над ним наклоняться, а припускаю что есть сил в сторону дома.
  Я думал, что морг был самым сильным впечатлением. Оказалось нет. Дверь в мою квартиру уже была на своём месте, но белая полоска с печатью преграждает путь домой.
  В ЖЭКе я битый час доказываю начальнице, что жив-здоров.
  - А чем вы докажете, что вы гражданин Коновалов? - резонно спрашивает дородная тётка. - Где ваши документы?
  - Документы дома. Меня же в морг отвезли в мешке, - пытаюсь объяснить я.
  Тётка бледнеет и сползает со стула.
  - Вы не так поняли, - улыбнулся я. - Это была шутка.
  - Шутка, - эхом повторяет она.
  - Ну да. Первое апреля, - вежливо поясняю.
  - Пошёл ты, шутник, - вяло отозвается она. - К участковому. Он снимет печать.
  Участковый оказывается парнем с понятием. Он долго смеётся над моей историей и запирает меня в "обезьяннике".
  - Поиграем в графа Монте Кристо, - говорит он, уходя.
  - А какие правила? - спрашиваю, но участковый, махнув на прощанье рукой, скрывается за дверью.
  Утром меня будит сержант.
  - Слышь, шутник, держи ключи и дуй домой, - говорит он.
  За ночь я изрядно замёрз, поэтому решаю забрать у Васьки свою бутылку. Я решительно давлю на кнопку звонка и держу, пока мне не открывают дверь.
  - Где моя водка? - спрашиваю я у выглянувшего соседа.
  Его разъярённый вид в один миг меняется на такой же, какой был у санитара.
  - Серёга, - трясущимися губами блеет Васька. - Уйди, мне ещё рано туда.
  - Иди ты куда хочешь,- говорю я. - Хоть на йух. Бутылку отдай!
  Васька на нетвёрдых ногах уходит вглубь квартиры и вскоре возвращается с бутылкой. Не с моей, но это ладно.
  - Хочешь, давай вместе вмажем, - предлагаю. - Мне одному тож как-то... стрёмно.
  Мы распиваем литрушку и я рассказываю Ваське о своей шутке.
  - Ну и мудак же ты,- говорит сосед и с оскорблённым видом покидает мою квартиру.
  Если вы думаете, что на этом всё закончилось - вы наивные люди.
  Утром на работе я узнаю, что уволен, в связи со смертью, а моя трудовая книжка уже пылится где-то в архивах.
  - А это тебе, - протягивает начальник пухлый конверт. - На похороны...
  Вот такие, блин шутки. И чтоб я когда-то шутил - ни в жисть!
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"