Бобёр Сергей: другие произведения.

Больше не шучу

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Чистой воды экспромт...

  Вот он день Дурака, день Смеха... Думаю, ну, проснусь - сразу над кем-нибудь подшучу. Шутить я люблю - хлебом не корми.
  Последним мартовским вечером ложусь с широкой улыбкой на лице и засыпаю счастливым от предвкушения шуток.
  Утром, едва проснувшись, сажусь за телефон. Набираю номер соседа и изменённым под противный старушечьий голос говорю:
  - Алё! Это хто?
  - Вася...
  - Что ж вы изверги делаете? - кричу.
  - Что? - лениво спрашивает сосед. Не проснулся ещё.
  - У вас третий день как сосед ваш помер. Вонизьм уже по всему дому, а вы и носом не ведёте.
  Чувствую Вася просыпается.
  - Серёга умер? Бля-аааа... Он же мне сотню должен!
  - Тьфу, сосед называется, - ругаюсь, бросаю трубку и мелко смеюсь.
  Поймал Ваську. Ща, думаю, перезванивать будет.
  Точно звонит. Долго звонит... Я трубку не беру. Я ж покойник!
  Сижу, смеюсь.
  Потом, меня посещает ещё одна блестящая идея - позвонить своему начальнику и собщить о своей безвременной кончины.
  Звоню.
  - Да, - начальник, похоже тоже спит. Мысленно хихикаю и Васькиным голосом говорю: - Вы от, бля, спите, а ваш сотрудник ласты склеил!
  - Что? Кто это? Куда вы звоните?
  - Это Васька, бляха. Сосед вашего работника - Серёги Коновалова.
  - Ну?
  - Что ну, тупой, что ли? Серёга на работу не придёт.
  - Почему?
  - Тьфу, бля! Ласты он склеил.
  - Какие ласты, что вы голову морочите?
  - Помер Серёга.. Ага...
  До начальника начинает потихоньку доходить. Я зажимаю трубку и трясусь от смеха, представив его вытянувшееся лицо. У него в понедельник доклад шефу, а отчёт я ему так и не сдал.
  - Как умер?
  - Инфаркт на фоне этого... как блин его... инсульта. Короче бабки на похороны нужны.
  - Да, да, - шепчет начальник. - Соберём, как же...
  - Ага, ну тады добре. Бывай здоровым!
  Кладу трубку и сваливаюсь на пол от смеха.
  Неудачно сваливаюсь, прямо головой об угол тахты. Кто-то выключает свет и звук.
  Прихожу в себя от грохота. С того места, где я лежу отлично видно, как входная дверь под мощным Васькиным плечом срываетя с петель и врезается в зеркало, висевшее на противоположной от входа стене.
  В комнату вваливаются соседи и милицейкий наряд.
  - Ну и вонизм! - говорит Васька, зажав нос.
  Сука, думаю, понюхал бы себя с будуна.
  Васькина жена первая замечает "труп" и визжит так, что посуда в стенке звенит, а у меня закладывает уши.
  Лежу, смотрю, как милиция составляет протокол, и думаю, может признаться, что я живой? А вдруг штраф выпишут за ложный вызов? Не, буду играть роль трупа.
  Васька с женой подписывают протокол и уходят восвояси. При этом Васька, сукин кот, прихватывает бутылку водки. Говорит, его типа...
  Менты, не будь дураки, устраивают тщательный обыск и находят бутылку коньяка, которую я хранил для особого случая - сегодня как раз был бы тот случай.
  Входят два угрюмых мужика с носилками.
  - Этот? - спрашивают они.
  - А вы тут ещё покойников видите? - ухмыляется один из милиционеров.
  - А нам похрен кого нести.
  Меня небрежно засовывают в мешок, кидают на носилки и выносят из собсвенной квартиры. Потом, как мешок с картошкой швыряют в кузов.
  Бля, думаю, вот это пошутил. Надо выбираться как-то.
  Я без труда выбираюсь из мешка и жду, когда машина остановится и откроют дверь труповозки.
  - Здрастье, - приветливо говорю я мужику, распахнувшему дверцы.
  Тот, с бубликом в зубах, падает гулко, но молча.
  - Упс! Извините...
  Спрыгиваю с кузова и наклоняюсь над санитаром. Тот лежит без признаков жизни.
  - Ах ты сука! - слышу я над головой, и после снопа искр, брызнувших из глаз, свет снова выключают.
  Просыпаюсь я от холода. Я лежу голым на алюминиевом столе, а надо мной нависла страшная рожа в маске. Она, как мне показалось, рассматривает меня, как циклоп Одиссея перед ужином.
  - Атлично, - говорит он. - Глазки открылись. Рефлекс Нобеля-Белоцерковского. А если так?
  Он бьёт меня по лбу молотком.
  - Блядь! - говорю я. - Охренел? Больно же...
  Рожа становится задумчивой.
  - Хм... - произносит она, и мужик бьёт меня ещё раз.
  - Да ёптыть! - возмущаюсь я и стучу мужика по лбу.
  Тот, с благодарностью дыхнув на меня перегаром, озадаченно трёт лоб.
  - С первым апреля! - говорю я.
  Прозектор разочаровано вздыхает.
  - Ты живой?
  - А ты не видишь?
  - Это легко исправить, - снова вздыхает он и замахивается каким-то изогнутым тесаком.
  Я кричу и спрыгиваю со стола.
  После десятиминутного забега патологоанатом выдыхается и сдаётся.
  - Ладно, живи, сука, - говорит он.
  На выходе из морга, я сталкиваюсь с первым санитаром.
  - ПРЕВЕД! - вздымаю я руки, и санитар, закатив глаза, снова падает. Какой-то он хлипкий для санитара морга. Шуток совсем не понимает.
  Наученный прошлым разом, я не стал над ним наклоняться, а припускаю что есть сил в сторону дома.
  Я думал, что морг был самым сильным впечатлением. Оказалось нет. Дверь в мою квартиру уже была на своём месте, но белая полоска с печатью преграждает путь домой.
  В ЖЭКе я битый час доказываю начальнице, что жив-здоров.
  - А чем вы докажете, что вы гражданин Коновалов? - резонно спрашивает дородная тётка. - Где ваши документы?
  - Документы дома. Меня же в морг отвезли в мешке, - пытаюсь объяснить я.
  Тётка бледнеет и сползает со стула.
  - Вы не так поняли, - улыбнулся я. - Это была шутка.
  - Шутка, - эхом повторяет она.
  - Ну да. Первое апреля, - вежливо поясняю.
  - Пошёл ты, шутник, - вяло отозвается она. - К участковому. Он снимет печать.
  Участковый оказывается парнем с понятием. Он долго смеётся над моей историей и запирает меня в "обезьяннике".
  - Поиграем в графа Монте Кристо, - говорит он, уходя.
  - А какие правила? - спрашиваю, но участковый, махнув на прощанье рукой, скрывается за дверью.
  Утром меня будит сержант.
  - Слышь, шутник, держи ключи и дуй домой, - говорит он.
  За ночь я изрядно замёрз, поэтому решаю забрать у Васьки свою бутылку. Я решительно давлю на кнопку звонка и держу, пока мне не открывают дверь.
  - Где моя водка? - спрашиваю я у выглянувшего соседа.
  Его разъярённый вид в один миг меняется на такой же, какой был у санитара.
  - Серёга, - трясущимися губами блеет Васька. - Уйди, мне ещё рано туда.
  - Иди ты куда хочешь,- говорю я. - Хоть на йух. Бутылку отдай!
  Васька на нетвёрдых ногах уходит вглубь квартиры и вскоре возвращается с бутылкой. Не с моей, но это ладно.
  - Хочешь, давай вместе вмажем, - предлагаю. - Мне одному тож как-то... стрёмно.
  Мы распиваем литрушку и я рассказываю Ваське о своей шутке.
  - Ну и мудак же ты,- говорит сосед и с оскорблённым видом покидает мою квартиру.
  Если вы думаете, что на этом всё закончилось - вы наивные люди.
  Утром на работе я узнаю, что уволен, в связи со смертью, а моя трудовая книжка уже пылится где-то в архивах.
  - А это тебе, - протягивает начальник пухлый конверт. - На похороны...
  Вот такие, блин шутки. И чтоб я когда-то шутил - ни в жисть!
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) А.Емельянов "Последняя петля 6. Старая империя"(ЛитРПГ) А.Гончаров "Поклониться свету. Стих в прозе"(Антиутопия) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) М.Эльденберт "Парящая для дракона"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) Л.Малюдка "Конфигурация некромантки. Адептка"(Боевое фэнтези) А.Алиев "Проклятый абитуриент"(Боевое фэнтези) Е.Кариди "Одна ошибка"(Любовное фэнтези) И.Коняева "Академия (не)красавиц"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"