Бочаров Андрей, Щетинина Елена. Энграмма любви

Андрей Бочаров, Елена Щетинина

Энграмма любви

Глория Свенсон в роли Нормы Десмонд застыла, протянув руки к невидимым зрителям по ту сторону экрана. Поставленное на паузу изображение чуть подрагивает - планшет старенький, а тут ещё помехи от высоковольтного оборудования.

Пятый раз... да, пятый раз за последнюю неделю смотрю "Бульвар Сансет". Ничего символичного, просто руки никак не доходят закачать что-то ещё. Запомнил каждую фразу и каждое движение - у меня хорошая память. Сейчас Норма сделает несколько шагов, изображение поплывёт - и пойдут финальные титры. Я не досматриваю до этого момента. Не хочу. Не хочу видеть титры. Пустоту, которая заканчивает историю. Заканчивает все истории в этом мире...

Так, что за чушь лезет мне в голову?

Ладно, планшет в сторону, на край стола - пора и делом заняться.

Полная тишина, в полутьме разноцветными светлячками перемигиваются огоньки на процессорном блоке. Огромный экран на полстены. Под руками - навороченный режиссёрский пульт: шаттл, джог... потихоньку осваиваю управление. В молодости баловался любительским видеомонтажом - а память у меня хорошая, уже говорил. Но с таким профессиональным оборудованием сталкиваюсь впервые. Лезть в инструкцию для пользователя - как раз на неё и бросил планшет - характер не позволяет. Уж как-нибудь сам разберусь...

На экране мельтешат расплывчатые, блёклые картинки - посторонний человек вряд ли что-то поймёт. А в памяти, словно перед глазами, в который раз прокручивается другой видеоряд - яркий, чёткий, почти осязаемый...

Осенний пустынный пляж; с детства знакомый запах моря; солоноватый привкус на губах; волна, набегая на берег, лениво лижет полузатопленные коряги...

Мы идём по влажному песку, взявшись за руки. Болтаем о чём-то, о всяких пустяках... ну или не о пустяках. Но какая разница? Послали лесом сегодняшние мероприятия, забили на вовсю идущие семинары, положили болт на мастер-классы - о, как бы там ужаснулись этому лексикону! - и, наверное, все удивляются, куда это мы подевались... неважно, нам это совершенно неважно. У нас было полдня вчера, полдня будет завтра - и, огромный как мир, целый день сегодня.

Чуть припекает солнце, лёгкий тёплый ветер ласкает лицо - такая погода частенько бывает в Крыму в это время года. Позавчера мой поезд провожали московские хлябь, сырость и промозглость - возможно, до сих пор поджидают, затаившись на Курском вокзале...

Цепочка следов тянется за нами еле заметной строчкой. Дальше, дальше, дальше... исчезая где-то там, далеко, у лестницы, что ведёт наверх, к пансионату "Карадаг".

Маленькая тёплая ладошка в моей руке... осторожно сжимаю твои тонкие пальцы, а ты смотришь на меня огромными карими глазищами, в которых сейчас отражается весь мир. Хотя... ты сейчас и есть весь мой мир. И никакого другого мира мне не надо - и ныне и присно и во веки веков.

На больших часах у входа в столовую было 9:15, когда ты, перепрыгивая через две ступеньки, сбежала вниз - а я как раз вошёл с улицы в вестибюль. Прямо с пляжа, с влажными волосами. На табличке у кабинок для переодевания были свежие данные: температура воздуха - плюс пятнадцать, воды - плюс шестнадцать. Мог бы ещё поплавать - но не хотел опоздать к тебе.

Сразу после завтрака вышли на улицу и решили - до ужина в пансионат ни ногой. Если проголодаемся - перехватим что-нибудь по дороге, какие проблемы... Разве могут быть проблемы, когда мы - вместе?

Забавно, я в футболке и джинсах, а ты - в пальтишке и шапочке. Подшучиваю над этим - а ты непонимающе хлопаешь ресницами. Конечно, ты ведь растение южное, теплолюбивое. Для тебя - уже поздняя осень, а для меня - почти лето.

Расспрашиваешь меня о погоде в Москве, ты никогда не была в столице. Рассказываю о лете, когда горели торфяники, и дым полз по улицам удушливым туманом; потом о прошлогодней зиме, когда прошёл ледяной дождь, и город превратился в парк ледяных скульптур... Ты смеёшься - понимаешь, что приукрашиваю, присочиняю; что прямо сейчас, сию минуту, творю для тебя сказочные истории. Сам тоже смеюсь и фантазирую всё больше и больше. Ты подхватываешь ниточки моих идей, додумываешь их - и рассказываешь уже свою историю. Переплетаем байки с реальностью, продолжаем друг за другом фразы - полное понимание с полуслова... или мне это только кажется?

И впереди у нас ещё целое-прецелое сегодня...

Мы познакомились меньше года назад. Новогодний конкурс короткого фантастического рассказа на сайте "Литпозитив". А тема, как сейчас помню, - "Я тебя Лю...". Интересно получается: "ах, батюшки, сон в руку". Сегодня уже шутили на эту тему...

Сначала просто дружеская переписка. По письмишку туда-сюда через день-другой. Обычный сетевой трёп: где новый конкурс объявили; в какой сборник рассказ наудачу можно кинуть; вот у тебя в Судаке - солнечная погода, а в Подмосковье, в старом доме на краю леса, - опять за окнами дождь...

Изредка слегка фривольные нотки. Но так ты - не замужем, я - давно в разводе. Двусмысленные намёки, лёгкие подколки. Предложение пересечься летом на фестивале фантастики в Крыму. Тебе - совсем рядом, ну и мне не так далече. На том и порешили.

Учу тебя пускать плоскими камушками "блинчики" по воде. Забавно, если вдуматься. Москвич учит крымчанку пускать "блинчики". В детстве у меня получалось лучше - тренировался в пионерском лагере каждое лето - но и сейчас камушек иной раз долго-долго скачет по воде. Надо же, руки тоже что-то помнят. Ты смеёшься, когда у меня получается хорошо; смеёшься, когда у меня получается плохо. Пробуешь кинуть камушек сама, он сразу ныряет в море... и ты опять смеёшься. Музыка этого дня - твой смех.

У меня с собой - маленький цифровой фотик, уютно лежащий в ладони. Снимаю тебя через каждые десять минут, иногда исподтишка. Один-два кадра. Старая привычка, оставшаяся ещё со времён плёночных фотоаппаратов, - экономить на кадрах. Экономить на воспоминаниях.

Поднимаемся от моря по дороге к посёлку, заходим в кафешку. На стенах потемневшие картины - то ли пейзажи, то ли натюрморты, не разобрать. Заказываю себе лишь кружку пива, и сам удивляюсь - уже обед, обычно я в это время ненасытно прожорлив. А перед тобой - здоровенный бифштекс с картошкой. Смотрю, как уплетаешь за обе щёки... и понимаю - совершенно не хочу есть. Только смотреть на тебя... Говорю об этом вслух - и ты снова смеёшься.

Вчера полдня просидел в холле пансионата - ждал тебя. Ты должна была приехать утром, а в результате - лишь в три часа дня. Странно, но сразу почувствовал сердцем, когда ты только вышла из автобуса у входа. Отождествил тебя моментально, хотя не видел ни одного фото - лишь забавную аватарку на форуме. Ты оказалась жгучей брюнеткой, что-то восточное скользит в чертах лица, в изящной худенькой фигурке. И ты тоже безошибочно взглядом выделила меня в толпе, заполнившей холл, сделала шаг навстречу, улыбнулась. И я словно погрузился в твою улыбку, как в море... растворился в ней... стал её частичкой.

Идём к рынку, там есть фирменный массандровский магазинчик. Надо купить нам хорошего вина на вечер. Ну и мне с собой, в Москву. У нас даже в большом супермаркете выбор крымских вин невелик. А тут - глаза разбегаются, больше половины названий мне не знакомы.

- Что возьмём? - спрашиваю у тебя. В магазине не работает кондиционер, продавец обмахивается газетой, рассеянно поглядывая на нас из-под очков в старинной роговой оправе.

- Бери "Мускатель чёрный", не ошибёшься, - ты небрежно поводишь рукой. Продавец одобрительно кивает.

Ну да, ты - крымчанка, тебе видней. Беру литр в розлив, и две бутылки - домой, в Москву. Впервые в жизни эти слова звучат у меня в голове лёгким диссонансом. Дом - там, ты - здесь. Но ведь вы должны быть в одном месте?!

Долго поднимаемся в горку по ниткам тропинок - как не посетить местную достопримечательность, реликтовую оливковую рощу? Правда, весьма смутно понимаю, зачем та нам вообще сдалась - ведь и так хорошо? По дороге ты увлечённо, с горящими глазами, вываливаешь на меня кучу информации по психологии и психоаналитике. Тебе это безумно интересно, даже второе образование получила по этому профилю - вот и дождалась собеседника. Взахлёб рассказываешь, что недавно прочла статью про механизмы памяти - где и как мы храним воспоминания. Один учёный, ты даже его фамилию запомнила - а я мимо ушей пропустил, - высказал неожиданную гипотезу: воспоминания хранятся вовсе не в мозге, а вообще в ином пространственном измерении. И мозг - всего лишь некий транслятор, осуществляющий связь с этим, неведомым нам пространством. "Что за псевдонаучная ересь..." - думаю про себя, но киваю головой - мол, продолжай, продолжай, мне очень интересно. В конце концов, какая разница - что ты говоришь, главное - тебя можно в любой момент обнять за талию, притянуть к себе и поцеловать. И фиг с ней, с чушью антинаучной, если это лишний повод поцеловать тебя. Да и с рощей тоже - фиг. И с воспоминаниями-мозгом-пространством - аналогично.

Спускаемся по тропиночке к морю. Стоим на берегу, смотрим на волны. Молчим.

Ключевой момент - разговор, который мы оттягивали. Оба.

У нас вчера было полдня, полдня - будет завтра. Вчера - было рано. На завтра - нельзя откладывать. Нужно об этом говорить именно сейчас.

- Смотри, что думаю... - начинаю очень медленно, вдруг примешь всё за шутку. - Этот разговор нам нельзя откладывать на потом. Или сейчас что-то решим. Или не решим никогда, согласна?

Ты молчишь, потом наклоняешься, срываешь травинку, начинаешь крутить её в руке.

- Да, нужно сейчас решать, - ты даже не спросила, что имею в виду, о чём будет разговор. Опять понимаешь меня с полуслова - как весь сегодняшний день. Как, верю в это, будешь понимать всегда.

- Ясно, что не я к тебе в Крым, а ты ко мне в Москву. Вот так сложилась игра, - делаю паузу и смотрю на тебя. Ты внимательно слушаешь и киваешь.

- И квартира у меня большая, и работу по душе в Москве тебе будет несложно найти.

- Да, ты прав, - снова киваешь. Ты говоришь очень скупо, без особых эмоций - но я понимаю, сейчас они не нужны, сейчас всё слишком серьёзно.

- Тогда ты приезжаешь на новогодние каникулы, своими глазами на всё посмотришь, и примешь окончательное решение. Если всё устроит - подаём заявление в ЗАГС. В нашей ситуации надо сразу отношения оформлять официально, пусть и не очень романтично всё это звучит. А если не устроит... ну что ж, значит, так тому и быть...

Ты задумываешься буквально на секунду, смотришь на меня своими большими глазищами, очень внимательно и серьёзно - и вдруг улыбаешься:

- Да, так и решим...

У нас ещё впереди половина завтрашнего дня. Мы будем сидеть рядом в автобусе, а потом в привокзальной кафешке в Симферополе. Такой же тёплый, почти летний день, как сегодня; а до отправления московского поезда - ещё целый час. Твоя рука - в моей. И в этот миг лучше не думать - что будет через час. Не думать, что это может быть финальная сцена в нашем фильме, а дальше пойдут только титры...

Но это будет завтра. А сейчас мы живём в целом-прецелом сегодня...

Возвращаемся в пансионат к ужину. Потом снова идём гулять по набережной. А потом... У меня отдельный номер. И нельзя терять целую ночь, когда впереди всего полдня.

Через два дня после возвращения в Москву получил от тебя письмо. Открываю, читаю...

И не понимаю, что случилось с той, с кем я был в то прекрасное "целое-прецелое сегодня".

Ты пишешь, что мы очень мило провели время, и ты это будешь помнить всегда. Но в Москву на Новый год ты решила не приезжать. Почему? Не видишь смысла в развитии наших отношений. Слишком далеко, слишком многое нужно менять кардинально. И нынешняя работа тебя вполне устраивает. Но мы с тобой навсегда останемся лучшими друзьями, правда ведь?

Не помню, что написал в ответ. Что-то очень резкое... Возможно, слишком резкое. Но когда вам по сердцу с нажимом проведут ржавым зазубренным ножом - вряд ли будете слишком деликатно подбирать слова.

Финальные титры нашего фильма пошли слишком неожиданно для меня ...

После этого письма я как-то продержался пару месяцев, а затем покатился под горку, стремительно набирая скорость. Закончилось всё тем, что не рассчитал с таблетками - промахнулся с дозой. Наверное, это простительно для первой попытки. Вовремя успел осознать, что вторую делать не стоит. Поэтому я сейчас здесь - в Центре нейрокомпьютерной хирургии.

Каждое воспоминание оставляет в мозге вполне осязаемый след - энграмму. И его можно удалить раз и навсегда, если идентифицировать и стереть эту энграмму. Так объяснял лечащий врач.

Мне нужно поставить две реперных метки на полной мнемограмме моей памяти - начало и конец удаляемого фрагмента. Зафиксировать именно этот день. Ну и два дня до того, два дня - после. Включая твоё письмо...

Сижу перед большим экраном, на который проецируются смутные образы из моей памяти. Посторонний человек ничего не поймёт, но я-то - не посторонний. И область памяти, в которой хранятся воспоминания о том самом дне, мне удалось однозначно отождествить.

Твои письма и фотографии давно стёр со всех электронных носителей. Теперь осталось всего ничего - удалить воспоминания о тебе из моей памяти.

- Вы уверены, что хотите стереть воспоминания именно об этом дне? - спрашивает врач, рассеянно перелистывая какие-то бумаги.

- Да, и ещё два дня до того, и два дня после. Я зафиксировал этот отрезок на мнемограмме. Посмотрите.

- Тогда процедуру стирания планируем на завтра. На какое время дня вам удобнее?

- А нельзя - на сегодня?

Врач пожимает плечами - подготовка к процедуре дело недолгое, можно и сегодня. Какие проблемы?!

Сижу в кресле, напоминающем зубоврачебное, к голове приставлена сложная конструкция из нескольких десятков электромагнитных излучателей. Прилажена не очень удобно, давит в висках и отчего-то чешется затылок.

- Импульс от одного излучателя при прохождении через мозг не приводит к каким-то нежелательным последствиям. И только в точке, где все лучи пересекаются... - бубнил мне вчера мнемотехник. Слушал его вполуха - ведь в своё время сам и рассчитывал геометрию излучателей для этой установки. Именно поэтому, благодаря знакомствам, удалось попасть сюда неофициально - без очереди и массы формальностей. Иначе пришлось бы проходить все инстанции - собирать бесконечные заключения и разрешения. Год, не меньше, на это ушло бы. И то в лучшем случае.

Вот и знакомое гудение высоковольтных генераторов. В руке пульт дистанционного управления с одной - большой и красной - кнопкой. Таково правило: сам выносишь своей памяти приговор, сам приводишь его в исполнение. Кстати, по статистике половина из тех, кто сидел в этом кресле до меня, нажимают кнопку, а вот другая половина - нет. Глупая, слабая, сентиментальная половина. Стоит ли хранить воспоминания, если они причиняют постоянную мучительную боль?

Передо мной загорается табло: "Полная готовность системы". И сейчас нужно лишь нажать на кнопку...

Просто нажать.

Как всё просто...

На столе в аппаратной валяется забытый планшет.

Внезапно он сам снимается с паузы и продолжает воспроизведение фильма.

Норма Десмонд уходит в экран и в безумие.

Начинаются титры.

Титры.

Помехи.

Снова помехи.

Титры обрываются.

Норма Десмонд возвращается назад.

И смеётся.

После титров всегда что-то есть.

Всегда.

Нужно просто их переждать.

Комментарии: 2, последний от 11/10/2018. © Copyright Бочаров Андрей, Щетинина Елена (anywhere_nowhere@mail.ru) Размещен: 12/10/2014, изменен: 30/05/2015. 17k. Статистика. Рассказ: Фантастика И опять - все о том же... Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Пригласил в этот рассказ "вторым номером" самого талантливого автора - Елену Щетинину из Омска. Лучше нее - никого сейчас не знаю. Почему она согласилась - тоже не знаю. Смотрите сами - что получилось в результате :-)) Опубликовано в журналах "ФанCity", N 5, 2014 и "Веси", N 2, 2016. Ну и в сборнике "Крымское приключение - 2017".

Бочаров Андрей, Щетинина Елена : другие произведения.

Энграмма любви