Жил-был один тип и было у него несколько сыновей. 
Первый стал Папой Римским, второй - аятоллой и шейхом Усамой, 
третий - далай-ламой в Тибете, а четвёртый был не дурак и стал президентом 
одной не вполне банановой республики. Стали они жить-поживать, геморрой 
наживать, жили себе - не тужили. И тут стал однажды старик помирать и позвал их 
всех к себе пред свои всевидящие очи. 

- Дети мои, - начал Он своё завещание. И тут же помер. Что сказать хотел - неизвестно. 

Тут дети крепко приуныли, потому как никому Он не оставил своего благослoвения, 
и никого старшим не назначил. И были они все погодки, потому как старик отличался 
любвеобилием и сделал их всех от разных матерей. 

Некоторое время они ещё пытались трясти отца, поливать ледяной водой, поджаривать 
ему пятки на примусе - авось да очнётся. Но когда не помог электрошокер - отступились. 

- Как наследство делить будем? Кто возьмёт мельницу, кто - осла, а кто - кота? 
Ну, слонов-то мы точно сплавим президенту, а вот всё остальное? 

Долго думку гадали, да ничего в голову не шло. И тогда подумали они, что старикан 
был не дурак, и что его завещание должно содержаться в самих законах природы. 
А коли так - надо просто побродить по свету и дождаться, когда воля его проявится. 

Тут слонов они послали почтой в Сибирь, чтоб попаслись, прикупили себе шелудивого 
пса, кот и осёл у них уже были, а президента - чтоб не обидно - определили в петухи. 
И под видом Бременских музыкантов отправились в страну Шпрехен зи Дойчию. 

И вот, выдавая себя за сыновей лейтенанта Шмидта, погибшего в неиллюзорном 
Холокосте, брели они по стране и давали концерты, где пели псалом 
"Шнеллер, шнеллер, ферфлюхтешвайнен", из-за чего ни в одном городе долго не 
задерживались и агасферили себе сплошным потоком по Еврейской Опе. 

Долго ли, коротко ли, короче - напоролись они на разбойников. Тут четыре трубадура 
чуть не передрались - кто из них будет курощать разбойников. 
- Любовью надо! Залюбить их досмерти! 
- Нет, мочи неверных! 
- Нет, великая пустота велит оставить от них пустое место! 
- В силу политкорректности надо осудить и - на эклектический стул их! 

И пока они спорили, разбойники угнали осла и скрылись. А собака, которую 
трубадуры забывали кормить - сама поплелась следом за разбойниками, потому как 
от тех пахло жареным. 

И остался у них один кот, который и сказал им: 
- Вы, хозяева, не горюйте! А лучше давайте-ка мне ваши сапоги, кафтаны, галстуки, 
ну и трусы тоже. А я пойду выдавать вас за маркизов Карабасов. 

Скинулись они вскладчину, кот сгрёб всю одежду в охапку, дошёл до рынка - и всё 
как есть продал. Купил билет и, не одевшись, уехал в Баден-Баден. 

Стоят четыре голых мужика на дороге - нудисты типа. И не отличишь друг от друга, 
потому как без штанов все равны. Тут и снизошло на них просветление. 

А поблизости тут случился женский монастырь, куда они и обратились за помощью. 
Но поскольку цензура это всё равно не пропустит, перейдём-ка лучше к делу - и выпьем!