Я делаю - потому что делать надо, пусть чушь, но и чушь надо сделать ответственно. Назовём это отсутствием целеустремлённости, планов на жизнь, созерцательностью. О немедленном выигрыше я не думаю. Впрочем, "сам себя не похвалишь - никто не похвалит". Конечно, думаю. Но могу потерпеть дольше Вас.

Мне почему-то кажется, что эта черта - "взять от жизни своё" - есть и у Вашего мужа. А мне подобный подход к жизни - претит. Я не игрок и не стремлюсь выиграть приз, сорвать куш. Мои призы приходят ко мне сами. Или не приходят.

А впрочем - чего хвастаться-то, понять бы сначала смого себя... Скажем, призы, которые кто-то выхватил из рук - всё ещё считаешь своими.

Но разница между нами была и есть - Вам надо было получить и немедленно. "Утром деньги, вечером - стулья". Ждать ещё один вечер - выше Ваших сил.

Бред и самовосхваление. Просто она считала, что свою жизнь надо строить - и поскорее. И - с кем угодно. А я - нет.

Было даже интересно посмотреть, на что способна бывшая невеста. Потрясающее искусство так много брать от жизни. В полном соответствии с построенными планами. И отдавать, конечно - но только своим.

Мне подобная тотальная целеустремлённость (что надо брать всё что можно, сразу и скорее) не свойственна, почти что чужда - и уж не в этом ли глубинная причина нашего расставания?

Всю нашу совместную жизнь Вы тяготились мной. Я почти что мешал Вам устраивать свою жизнь иначе. Почти каждый раз, вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, Вы делали шаг прочь. (Случалось, даже убегали). Конечно, я это отлично чувствовал.

Я, как представитель отработанного и выкинутого по использовании материала - не в восхищении, что мной попользовались и вышвырнули прочь. Даже не сочтя нужным сделать это честно, без обмана.

Кто тебе много дал - тех тоже ценят, но иначе. Он - покупатель, ты - товар, и ты благодарен, что тебя купили. Но любят всё же - отданное, а не полученное.

И это есть здоровый эгоизм: любить себя. Но в других.

Во-вторых, в натуре человеческой быть эгоистом. Это особенно хорошо заметно в детях, вроде бы самых невинных людских созданиях. И это биологически обусловлено - ребёнок требует себе заботы, иначе он не выживет.

Так вот, любая нравственность и высокая мораль могут быть отброшены, если выигрыш за этот отказ от них достаточно велик. Я, в конце концов, и сам такой. Разница просто в размере этого выигрыша и этого порога. Для одних он весьма низок. Пример тому наблюдал ровно сегодня: на железнодорожной станции мужик подошёл к будке контролёра и у неё на виду перелез бесплатно через турникет. Когда та стала возмущаться, он совершенно спокойно и равнодушно сказал "я всегда так делаю" и невозмутимо, неторопливо пошёл прочь от тётки - на платформу. У других порог высок: и они весьма высокоморальны до поры до времени. Пока не наступает пора пренебречь своими "принципами" во имя крупного желанного выигрыша.

Лицемерным тут является то, что некоторые демонстративно твердят о своих моральных принципах, чтобы им поверили. А после, когда им поверили, на мораль кладут с прибором. Это уже цинизм.

Мужчине в каком-то смысле легче остаться "чистеньким". Он, даже закадрив ещё одну женщину, может не бросать предыдущую. Ничто не мешает иметь несколько жён и несколько детей от разных жён - даже одновременно. С женщинами та проблема, что детей разным мужьям они могут рожать только последовательно, то есть иметь двух мужей одновременно им не позволяет простая биология. С другой стороны, ничто не мешает дружить с предыдущим мужем, если завела следующего, согласившегося воспитывать твоего прежнего ребёнка. Ничто, кроме вранья. И я видел подобные примеры в жизни, совсем недалеко от себя.

Потом, после первых тяжёлых лет с маленьким ребёнком, Вы опять воззвали к моему сочувствию (чуть ли не защите) "Мне кажется, что всё лучшее в моей жизни уже было". Это снова было лицемерие, потому что всё лучшее было ещё только впереди.

Как получается, что Вы говорите правду (веря в неё в момент произнесения), а она оборачивается ложью, даже помимо Вашего желания? Как?

Вы всё время просите себе сочувствия: "любите меня!". Да я Вас и так любил, даже без просьб, но вы-то в ответ платили ничем? И взывали к сочувствию, отлично зная, что отплатите за него ничем. Добиться доверия, получить его, чтобы потом его предать. Какая-то ужасающая непоследовательность: то ли глупость, то ли неосознаваемый цинизм.

Такое же легкомыслие прочлось в переданном мне привете. Я прочёл его однозначно: Вы себя простили. Прекрасно, счастливого Вам пути, но я-то - не простил.

Вы что же, считали меня за своего? За брата, типа? Поймите: после большой лжи это уже не так. Я не могу Вам доверять. И маленькие знаки доверия не искупают большой лжи. Напротив, выглядят как новая маленькая ложь, потому что противоречат прошлому.

Или это Ваш муж привил Вам такую тягу к альтруизму, и вызывает такую эйфорию, что Вы готовы были помогать даже тому, кого предали? Вроде, пытались подсказать нам, где покупать памперсы для младенцев (или что-то в этом роде). Всё это снова говорит "Я себя простила и не чувствую за собой никакой вины". Добрые дела могут искупать вину только в одном случае - когда они сознательно направлены на её искупление. А добро в виде подачки - это лицемерие. Недомыслие. Забвение и игнорирование собственного зла. Я не верю в Вашу "доброту задаром". Ваш урок научил меня в это не верить.

Видите: я предвзято отношусь ко всем Вашим словам. Вы слишком много наговорили мне того, во что я склонен поверить - о нелюбви. Потому что это подкреплялось поступками. И о чём говорили потом?

Даже дам подсказку: Вы всё время говорите не о том. Не о главном. О Вашей любви уже речи не идёт, но попробуйте понять, что главное осталось высказать между нами. "Я теперь знаю, что тебе можно доверять", - это было уже ближе. Но я это тоже знаю и никогда не давал поводов мне не доверять. Что-то иное? Про себя. Ну, прямым текстом сказать что ли? Ну хотя бы "прости".

Впрочем, я давно уверил себя, что от Вас ничего такого не дождусь. Не было поводов убедиться в обратном. А если дождусь, то теперь буду считать, что выпросил, и какова будет этому цена?

С другой - хочется найти хоть каплю понимания. И прожить иную жизнь, не совершая глупых ошибок, с той, которую любил. Но это - ещё более нереальная мечта, потому что запасной жизни нет.

Меня только удивляет: как же с другими жёнами понимание нашлось само собой, без проблем?

В фильме "Москва слезам не верит" героиня говорила своему (бросившему её) бывшему любовнику: "Сначала я тебя очень любила. Потом страшно ненавидела. А теперь - мне всё равно". У меня - ярко выраженная вторая стадия. Дело продвигается как-то со скрипом.

Работаем над собой. Убеждаем себя, что утратили - полное дерьмо, и что жалеть о нём не стоит. Редкие случающиеся весточки "с фронта" вполне помогают в этом убедиться. И только одно портит картину: мысль "а если бы не было этой лжи, как бы всё обернулось?"

"Кто светел - тот и свят". Множество девушек тянулось ко мне, считая меня светлым человеком, не понимая, что мой свет - это не любовь к ним, а любовь к Вам. Даже после того, как Вы меня кинули, я был ещё светел. Довольно долго. Дольше, чем можно.

От Вас я дождался только вопроса "чему ты улыбаешься"? Я улыбался Вам. Вы не поняли этого. Теперь этот свет погас.

Вы оказались для меня - как чёрная дыра. И потому я не могу признать Вас светлым человеком, как бы Вы ни нахваливали себя нынче, что Вы такая мирная и добрая. Вы такая только для тех, кого сами выбрали. Для других, кого Вы тоже выбрали сами, Вы - тьма.

Так что жалеть нам не о чем. Все проблески доверия, которые случались, оказались подачками или приманками "купи меня" - и погасли. Всё светлое оказалось выкинуто прочь за небольшой ценностью. Если было не жаль тогда, теперь - тем более.

Нет, можно, конечно, считать, что это было ни к чему не обязывающее удовольствие, на время. Но я так не считал.

Бьётся серде в поисках тепла,
Рвётся в душу "где же ты, любовь?"
А любовь была, да не пришла.
А любовь погибла в кучке слов.

Разглядишь ли? Стылые снега -
Здравствуй, здравствуй, царствие зимы!
Не найдётся то, что ты искал.
Ясный полдень в светлом царстве тьмы.

Не горюй: всё будет с нами хорошо,
Отдохнёт и путник с раненой душой.
Поздно или рано кончится февраль.
Зарастает рана. Прошлого не жаль. Сгладится печаль.

Что ты знаешь о моей тоске?
Что ты знаешь о моей любови?
Время, что застыло в изголовье,
Седину выводит на виске.

Что ты можешь помнить вдалеке?
Что ты носишь на душе и в сердце?
В новой жизни, среди всех перверзий,
Сохранишь хоть что-то в уголке?

Двигясь легко и налегке,
С флагом "Freedom" "Верность" в поднятой руке,
Что ты для своей души нароешь
В брошенном когда-то мудаке?

Я (прости) Вам преподал урок,
Что по сути прав, но и жесток:
Думаешь, что беленькой чистенькой уходишь,
Да везде следы от грязных ног.
От кирзовых хрустальных Золушки сапог.

Среди миллиардов всевозможных книг
Я неудачно выбираю книгу.
Мон шер ами, приятель мой, амиго -
Судьбе в очко проигрывать привык.

Зато мне фальшь уже не застит взор,
И всякий вздор я не приму на веру.
Я верю в силу правды и доверья,
Но кто не пойман - может всё же вор.

Мир чёрно-белый выкраси в цвета!
Увы - у всех нас разные палитры.
Читая к фильму титры и субтитры,
Не забывай, что лжива красота.

Кто рядом - тот
                и требует тепла.
А кто не рядом - заслужил прокляьтье.
Сие не значит, что пора распятий.
Но это значит: жизнь, увы - мала.

Бог простит. А от меня - не ждите.
Я, увы, не Бог, не властелин,
Пусть страдалец, но ведь не родитель,
Не спаситель, и не Божий сын.

Всё в руках твоих: твоя Голгофа
Или вход в твой Город золотой.
От любви - к любви иль катастрофе
Путь недлинный проведи по жизни свой.

А потом, когда твой выбор сделан,
Не страшись Небесного Суда.
С чистою душой уходишь смело
В память - и неведомо куда.

Спасибо, Господи, что причиняешь боль.
Ведь только так проверишь нас на вшивость -
Жива ль любовь? Слова не врут иль лживы?
От боли правду высказать изволь.

Начинаясь с обмана и лжи,
А проходит - целая жизнь.

Порождая Ехидн в этот мир,
Клясться водами жуткого Стикса.
Все нарушив - уйти в монастырь
До кончины. Всё сказано. Dixi.

Посмотрел на сайт с фотками. Словно пожил чужой жизнью, которую когда-то хотел сделать своей. Совершенно чужая, совершенно полнокровная, со своими радостями и горестями, но в главном - счастливая жизнь. Состоявшаяся жизнь. Для меня в ней места нет.

Спасибо за предоставленную в сети информацию. Вряд ли Вы предполагали, что она дойдёт и до меня; она - дошла. Было даже интересно посмотреть, на что способна бывшая невеста. Потрясающее искусство так много брать от жизни. В полном соответствии с построенными планами. И отдавать, конечно - но только своим.

Сначала я, честно говоря, разглядел только похвальбу своими достижениями и счастьем. И это меня покоробило: меня не восхищают Ваши семейные успехи. Надеюсь, догадываетесь почему? Они такие правильные, как награда. И гораздо больше 30 монет. Но затем я нашёл и описание старых проблем, которые давно и всегда с Вами, и это заставило снова Вам посочувствовать. Извините, что издалека.

Я-то всю свою жизнь сожалел, что Вас нет рядом, и я не могу поделиться тем, что видел на этой планете. Но теперь я узнал, что Вы себя и так не обделили. У меня нет ничего, нужного Вам.

И следует признаться себе: со мной у Вас могло бы быть иначе, но точно - не лучше. Я не настолько жизненно активен, чтобы брать от жизни всё, сразу и поскорее (что Вас, несомненно, раздражало). (Инстинкт собственника у меня развит прекрасно, а вот хватательный рефлекс - не очень). Так что Вам теперь можно только позавидовать. Лучшее - беспощадный враг хорошего, не так ли?

Ещё раз - вынесенный от Вас урок: Предательство - не такая уж высокая цена за счастье. Иные цены гораздо выше, и не всем по силам их заплатить. Второй урок: За семейное счастье идёт война, где не стесняются в средствах. Честный и доверчивый - проигрывает.

Я принял эти уроки к сведению, но благодарить за них не буду.

Я во многом оправдал Вас. Я знаю за собой огромную кучу долгов, ошибок и упущений. Но свои долги Вам и Вашей семье я собирался отдать, с лихвой, и скорее рано, чем поздно. И главное - никому другому. А вот Вам я доверял, а потому оправдания вранью - не нахожу по сей день. Враньё - высшая степень недоверия, пренебрежения и неблагодарности. Впрочем, на что это я тут жалуюсь? Ведь сначала предают, полностью выкидывая из сердца и ума, а только потом начинают врать. Или мне лгали по мелочам всегда, с самого начала?

И, опять-таки к сожалению, я ничего не забыл, хотя и мечтал бы об этом. Но не умею: хорошая память. И мне это мешает жить. Счастливы забывшие и живущие "с чистого листа", с лёгким сердцем и с чистой душой.

Конечно, приятнее было бы знать, что есть человек (помимо мужа), который Вас любит. Но с какой стати делать приятное подлецу? Зачем беречь человека, который уже не сберёг тебя?

Против присущего блядства бессильно всё. Не хватило не только любви и понимания, но и внимания, терпения, доверия, совести в конце концов. Ну хорошо, не было любви. Но и привязанность и верность оказались ложью, простым лицемерием. Их хранили только пока их было выгодно хранить. Как выгода хранить их для другого стала больше - меня, не сомневаясь долго, просто послали нахуй.

Как же всё-таки надо было не ценить меня и не считать своим! Не сделать ни единого шага в защиту "нас". Я должен был Вам всё только дать, а не дал - пшёл! Не вкладывать ничего, а только выбирать лучшее из преподнесённого к ногам готовенького - это вообще признак паразита. И тем непонятнее мне это, потому что я знал, как Вы умеете заботиться о своих, отдавать... Впрочем, Вы вкладывали своё время и в меня. Но забрали всё вложенное прочь, ничтоже сумняшеся. Объясню себе: раз не стала защищать имевшееся своё, значит готовность бросить была - и уже давно. Может, с самого начала. Просто не попадалось ничего, подходящего под идеал. А как попалось - надо было действовать, чтобы не упустить!

Гипотетическая ситуация "если бы мы поженились" при таком раскладе выглядит не лучше. Всё равно бы искала свой идеал, капала на мозги, а найдя (где-нибудь на отдыхе) - сбежала бы. Развод был неизбежен, и не из-за того, что я плох. А из-за того, что я - не её идеал.

Мне откровенно жаль потраченного на Вас времени и душевных сил.

Страшно, в конце концов, не то, что Вы ушли. Жить можно и с другими, пусть и без любви. Страшно то, что Вы сделали это через ложь и подлость. Тем самым проклятие Вашего рода не прекратилось, а продолжилось. Вами. Несите же его с радостью, по заслугам.

И Вы ещё осмеливаетесь, спустя 20 лет после главной лжи своей жизни вопрошать у кого-то "надо ли говорить правду в глаза? Только вы и пострадали". Конечно, ведь в Вашем личном опыте лжец выиграл, а правдоруб - проиграл. Вам никогда не понять, что это подло. Вывод: мелкая ложь - Ваш образ жизни. В заблуждении именуемый "добротой, невоинственностью и мягкостью".

- Кулёна-гулёна!
- Я не гулёна!!!!! (с диким возмущением).
Теперь я знаю, что не гулёна. Блядина.

И не надо думать, что у этого звания есть срок давности. Или что его можно искупить, заботясь трогательно о муже и детях. Нет, оно пожизненное. Что сделано - то сделано, и это не вернуть. И даже уже не искупить - ибо поздно, а следовательно - нечем. Лет жизни на это уже нет. Остаётся только молиться, чтобы простил Господь. Да нет его.

Но ведь это подло. Решать свои проблемы за чужой счёт приходится (такова жестокая жизнь), но хотеть их решить, причинив максимум вреда - это полная неблагодарность и просто обозлённость какая-то. Такое ощущение, что мне хотели отомстить. Мстили Вы на самом деле - своим страхам, своему родителю, а вовсе не мне настоящему. А я просто подвернулся под руку. Потому что "мужчина, который не знает, чего хочет - не мужчина" (так ли уж я не знал, а?).

Ну-ка, примерим на себя. Допустим, я встретил девушку своей мечты. Гормоны в кровь, бес в ребро. И никак нельзя её упустить - чтобы не жалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Буду ли я стремиться её заполучить? Буду. Немедленно поняв, что все, c кем я имел дело до этого - хуже. Значит ли это, что я пошлю всех, с кем имел дело до этого на хуй? НЕТ. Слишком многое нас связывает. Впрочем, я - мужчина, поэтому мой образ действий не переносится на женский. Мужчина может иметь нескольких жён, бывших или даже актуальных. И быть со всеми в дружбе (как минимум).

Кстати, а вот "девушка мечты" при таком подходе меня с вероятностью 90% пошлёт куда подальше. Потому что девушкам нужно всё или ничего. И либо - её и исключительно её муж, либо (в лучшем случае) секс для интересу - и пошёл в жопу. В худшем - и без секса. Ну и хрен с ней, какая же это тогда девушка мечты?

Посмотрел на сайт с фотками. Словно пожил чужой жизнью, которую когда-то хотел сделать своей. Совершенно чужая, совершенно полнокровная, со своими радостями и горестями, но в главном - счастливая жизнь. Состоявшаяся жизнь. Прекрасно обошедшаяся без меня :-)

Спасибо за предоставленную в сети информацию. Вряд ли Вы предполагали, что она дойдёт и до меня; она - дошла. Было интересно посмотреть, на что способна бывшая невеста. Потрясающее искусство так много брать от жизни. И отдавать, впрочем, тоже.

Я-то всю свою жизнь сожалел, что Вас нет рядом, и я не могу поделиться тем, что видел на этой планете. Но теперь я узнал, что Вы себя и так не обделили. У меня нет ничего, нужного Вам.

И следует признаться себе: со мной у Вас могло бы быть иначе, но точно - не лучше. Так что Вам теперь можно только позавидовать. Лучшее - беспощадный враг хорошего, не так ли?

Да, мне всё нравится в Вашей жизни. Кроме Вас.

Поостыл, понял что сболтнул лишнего. Удалил много слов, написанных от непрошедшей застарелой обиды. Кое-что оставил.

Правдивая информация о Вас всегда доходила до меня с большим опозданием, гораздо позже, чем можно было позволить. В этот раз она снова дошла с опозданием, лет эдак на 10, но сделала полезное дело - развеяла иллюзии и надежды, которые зачем-то, совершенно зазря, теплились во мне столько лет. Но заблуждаться вечно - нельзя. Поэтому благодарю за честный сайт и информацию из первых рук.

"Может быть, самый особенный человек - это тот, кто понимает, что он такой как все?" Не прибедняйтесь. Вам довелось быть лучшей женщиной на Земле как минимум для двух мужчин (это о достоинствах). Вам удалось стать главным подлецом на Земле для одного из них (это об обратном). Болезненная недоверчивость, демонстративная, но неискренняя преданность, повышенная целеустремлённость и вовсе не всем присущая цель чтобы "было как у всех" ("как положено", а на самом деле - и лучше), и ради этого - умение лгать, отвергать то, что "есть именно у тебя", изменять - всё это настолько обыденно и присуще всем на свете? Не огорчайтесь сильно: это присуще очень многим, боюсь даже что большинству. Но не всем, я знаю точно, проверял: не надо так плохо думать обо всех. И это - особенность. И не понимать эту свою особенность (и не признаваться в ней хотя бы себе) - тоже особенность.

Нашёл это: "А я вот очень хочу второго ребенка." А мне Вы так никого и не родили... впрочем, что пенять - ведь и не только это "не". Моя жена тоже сетует, что вовремя не родили второго, но что после сорока - уже поздно, по разным причинам. Кстати, я несколько удивлён: мне почему-то давно казалось, что Вы захотите вознаградить своего идеального мужа и воспитателя детей вторым ребёнком, и гораздо раньше.

"Надо ли говорить людям горькую правду, вдруг кто-нибудь ...". Горька правда - горше хрена и редьки. А толку? Всё рано на холодец не намажешь (Юрий Татаркин). Отвечаю: иногда надо. И лучше всегда, чем иногда. Ложь унижает или развращает её получателя. (Правда, впрочем, тоже иногда унижает, особенно когда опаздывает). Зато правда доходчива, в отличие от иносказаний. Правду не стоит говорить только законченному дерьму или гордому собой дураку - потому что заведомо бессмысленно. И ещё: не стоит повторять её слишком часто - умный услышит и с первого раза, и не забудет. Если же не помогает и с десятого - делаем неутешительные выводы. А вообще, имеющий мозги, рот и уши, в состоянии разговаривать: спрашивать, высказывать свои желания (а не намёки "догадайся сам"), договариваться. Это просто. Если хотеть именно договориться, а не оценить сообразительность и фыркнуть.

Моя правда иная: "Не доверяла, не любила, но замуж сначала хотела - подходящая партия. Типа не самое плохое, можно и попользоваться. И поскорей бы, уж замуж невтерпёж! А не торопится - значит не любит. (То, что недоверие чувствуется и отравляет любовный пыл - словно и не догадывалась). Как человека не разглядела абсолютно (ну, разве что тщательно сочла все недостатки, чтобы их не простить), и как подвернулся более понятный - дорожить не стала. Поменяла в момент". И правильно: ведь "счастье - это когда тебя понимают". (А понимать-то что? Что замуж невтерпёж и что доверять не мужу - нельзя? Глупости! Не доверяешь не мужу - зачем хочешь такого в мужья?).

И, глядя на Вас, начинаешь думать, что предательство в сущности - не такая уж плохая вещь. Ведь взамен можно выиграть так много: всё, о чём мечталось, и даже больше. Кроме здоровья.

Ещё раз - вынесенный от Вас урок: Предательство - не такая уж высокая цена за счастье. Иные цены гораздо выше, и не всем по силам их заплатить. Второй урок: За семейное счастье идёт война, где не стесняются в средствах. Честный и доверчивый - проигрывает. Есть и третий урок: Не присвоив чужого - много не получишь. Это правило работает и в любви и в бизнесе.

Я принял эти уроки к сведению, но благодарить за них не буду.

Я к тому, что если верность не хранили жениху, то и ему же в роли мужа хранить бы не стали.