Богатырёв Андрей: другие произведения.

cтёртое

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
  • Аннотация:
    Значимость данных словес для адресата или даже для автора - катастрофически низка. Не читать.

Мы же все понимаем, что чудес не бывает, и что ничего уже у нас не будет. Ровно, как Вы и обещали, много много лет назад. А я знаю Вас как надёжного человека. Для всех, кроме меня.

Во-первых, Вам не надо. Во-вторых, я Вам не верю: слишком много мне наврали в своё время, кто даст гарантии, что не наврут снова? Я не выношу, когда моё доверие обманывают, просто пользуясь мной. В-третьих, союз бессмысленен: после 40 детей уже не родить. А удовольствие друг от друга - сомнительно после предательства. Если прежде мы могли ссориться без повода, по глупости (что простительно), то теперь серьёзный повод есть. Да чёрт с ним с предательством, но былое взаимное непонимание никуда не делось. В-четвёртых, неужели кто-то хочет что-то подарить другому, если не хотел сделать этого в юности? В-пятых, я на Вас зол. В-шестых, я ничуть не лучше Вашего мужа, а по многим (чуть ли не всем) параметрам - хуже. В последних - смотри во-первых.

Собственно, "во-первых" - более чем достаточно, и нечего рассуждать так, словно мне кто-то предлагает вернуться, а я - открещиваюсь.

А коли так - зачем мне Вас беречь? На добрую память? Она только портит смысл расставания навечно, расставаться надо так, чтобы друг о друге не жалеть. Или расставаться друзьями, ходить друг к другу в гости, дружить семьями. Что в нашем случае - полный бред.

Нашёл лишний повод макнуть Вас в грязь, и этим поводом воспользовался. Ну не сволочь ли? Наверное, я просто ревную завидую. А делать этого ни в коем случае нельзя: не моё, так не моё. Своего полно.


...Так что уж терпите и мои плевки. С Вашим жизненным прагматизмом, это не так трудно.
  Я Вам больше не ангел-хранитель
  И не тряпка для вытирки ног,
  И не паж (что мудак) в вашей свите,
  Но судья, что по делу жесток.
Ненавистен нам царский чертог. блин.
  Впрочем, суд не земной, а небесный
  Вам пристал. Ведь пропала душа.
  Замуж, замуж - за чёрта, за Беса.
  Жизнь приятна и так хороша!
  Мне Вас жаль. И не жалко ни капли.
  Я любил Вас. Я Вас не люблю.
  В этой жизни - ну то есть спектакле -
  Ваше солнышко греет к нулю.
  
  * * *
  
  Не отболело. Не прошло.
  Но сколько ж можно унижаться?
  На днях исполнится уж двадцать
  С тех пор, а вовсе не смешно.
  
  * * *
  
  Это только моя боль. Не её.
  Несмотря на обман и враньё,
  Двадцать лет у неё зашибись,
  Как проходит прекрасная жизнь.
  
  Уворована целая жизнь.
  
  * * *
  
  Долго, сука, не дохнет любовь,
  Превращается в гидру и нежить,
  Но в конце-то концов, неизбежно,
  Бьёт и в глаз, и по шапке, и в бровь.
  
  Это даже не сорт пустоты,
  Это тьма, первозданная, с болью,
  Зло, что некогда было любовью,
  Гипс - что слепок былой красоты.
  
  Не пытайся прожить свою жизнь
  По чужому сценарию. Veto!
  Жизнь чужая - чужие ответы
  На вопросы твои. Онанизм.
  
  Счастлив лжец, ушлый вор, идиот.
  Счастлив тот, кто забыл и не помнит.
  Память - душное скопище комнат.
  Память жить мотыльком не даёт.
  
  Но непомнящий - время не пьёт.
  
  [Вот так глупая последняя строка портит весь стих.
   Но не оставлять же его с "дурной" моралью последнего катрена]
  
  * * *
  
  И почему б мне быть великодушным?
  Когда на зло платить положено добром?
  Овечку волк не скушал, не докушал.
  Грозы не видно, но грохочет гром.
  
  Мне дела нет до счастия чужого.
  Мне на своё несчастие - плевать.
  Но больно так, как может врезать слово,
  Ничто не может приголубить блядь.
  
  Всё хорошо у Вас - пусть так и будет.
  Но я опять напомню о цене.
  Ибо платил-то - я, другие люди
  За Ваше счастье плавают в говне.
  
  Ну, не в говне. Не надо прибедняться.
  И у меня всё вроде б хорошо.
  Вот только сердце режет Ваше блядство,
  Вот только присмерть сделалась с душой.
  
  * * *
  
   Пусть час не пробил, жди, не уставая,
   Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
   Умей прощать и не кажись, прощая,
   Великодушней и мудрей других.
      (Киплинг в переводе Лозинского)
  
  Когда бы ты мне отвечала тем же:
  Ждала как мать, и не пыталась лгать,
  Дарила мир, привязанность и нежность,
  Я бы не смел, не думал не прощать.
 
 И дальше начинается морализаторская хуйня.
  
  Но как учиться вытерпеть обиду,
  Когда ты бьёшь наотмашь, наотлёт?
  Я не замечу? Не подам и виду?
  И пусть меня твоя "любовь" убьёт?
  
  Где грань, за коей будет всепрощенье
  Для подлеца, предателя, лжеца?
  Где тот предел, который режет тенью
  Свет самый чистый с светлого лица?
  
  Нет, не прощай предателя и труса.
  Не снисходи до трусов и лжецов.
  Не друг в пути ни негодяй полицай, ни мусор.
  А друг в пути - кто принесёт любовь.
  
  * * *
  
  - Сколько ждать? Жизнь пройдёт, сгинет в бездне.
  - Торопиться? Не мальчик уже.
  - Жди неспешно, но знай - бесполезно
   Ждать того, кто свой выбрал сюжет.
  
  * * *
  
  Это всё-таки немножко подло: собирать повсюду лучшее, что встретилось, потом привередливо выбирать, а остатки - выбросить. И не ебёт, что "остатки" - живые люди и как раз "лучшие", а не "явные отбросы". Просто немножко не по размерчику пришлись. Терпения не хватило "разнашивать" и приноравливаться. Уж не зажралась ли эта девушка? Любит только всё готовенькое, сливки снимать.
  
  Проживай ворованную жизнь.
  Прожирай ворованное счастье.
  Бонус получи за годы лжи.
  Душу отбели зубною пастой.
  
  Сливками питайся до седин.
  Золушка, но полная блядища.
  Принцев набирает себе тыщу,
  Всех отвергнет, подойдёт - один.
  
  И тогда (мораль так высока)
  Отдаётся пламенно, и верность
  Сохраняет пылко и примерно,
  Позабыв про Федю-дурака,
  
  Что считал невестою её,
  Верность для которого хранила.
  Надоело старое бельё,
  Надоели чёрные чернила.
  
  Ах, любовь, ты изменяешь мир!
  От измены - до другой измены.
  Фавн тебе расскажет и Сатир:
  "Бляди и принцессы неизменны".
Хотел было высказать "астрологическую истину", что одни люди подходят друг другу, а другие - нет. Зато подходят другим.

Но потом подумал: какого чёрта? На планете 6 миллиардов человек, и наверняка все возможные сочетания всевозможных характеров - встречаются. Не могут же они все ("астрологически неправильные") быть неудачными?

Поэтому откинем прочь астрологию и обратимся к психологии. Чтобы пара была совместимой, она прежде всего должна хотеть этого. Тогда совместимости и взаимопониманию можно научиться.

А в качестве "нулевого шага" - надо признать человека за своего и начать ему доверять. Тогда путь к совместимости открыт.

Если же не принимать партнёра за своего и ему не доверять - такая пара временная и рано или поздно распадётся. Вот и весь секрет.

"Сегодня свой, завтра - не свой", - говорит жена, - "всяко бывает". Отвечаю: если заранее предполагать (опасаться) "будет не свой" - то рано или поздно разойдёшься. Чего боишься, то рано или поздно и случится - НАДУМАННОЕ ТОБОЙ.

Плохо бывает тогда, когда один другую счёл за свою, а та его - нет. (Или наоборот). Вот тогда во-первых, одна сторона получает преимущество - для манипуляции. Во-вторых, признавший за своего принимает на себя ещё и ответственность "за того, кого приручил". В то время как противная сторона никакой ответственности не несёт, и в случае чего ударит без зазрения совести. "Он её любит, она его - нет, но этим пользуется".

Равно, твои приоткрытые душевные тайны могут быть использованы против тебя, если ты предашь. Ну так не предавай! Тогда доверие безвредно и только полезно.

Доверие окупается во всех случаях.

А вот оставаться без доверия - означает постоянно искать замену своему партнёру.
Чёрт с ним, с утраченным доверием. Доверие в принципе можно вернуть, если очень хотеть - своими делами. Своим в некотором роде "покаянием". Не будем вдаваться в подробности: кто искал бы способов - нашёл бы, потому что это (покаяние) невозможно не заметить. Но как быть с уважением? То есть, как раз убеждением, что человек - изначально чист и заслуживает доверия, и не способен на ложь, обман и подлость.

Человек был чист и уважаем. После - соврал, много соврал, без сожаления соврал. Это - дорожка в один конец. Восстановить уважение - не знаю как можно. Доверие заработать можно, но ложь вернуть - нельзя. И именно поэтому я к Вам теперь на "Вы" - чисто формальная форма уважения. Другого нет.

И всё же, недоверие - это потребительский подход к людям. Когда ничего не согласен дарить (авансом, а то и вовсе просто так, не за "я тебе - ты мне"), но согласен продать своё доверие за что-то. Типа замужества.


Мы настолько не понимали с ней (желания) друг друга, что не могли даже договориться. Почему-то "теоретические" разговоры вызывали у неё отторжение, она - сугубый практик. Ей было интересно слышать о планах совместной жизни, и только. Жить и дружить вместе без планов она не могла. Меж тем жизнь и так идёт своим чередом, и всё случается в свой срок - безо всяких планов. Или не случается, убитое чьим-либо недоверием или нетерпеливостью.

Но договориться и понять друг друга мы не могли. А "счастье - это когда тебя понимают".

Вы могли б мне ответить "Это могла быть и ТВОЯ дочь, но ты сам опоздал и всё просрал". Но это было бы неправдой. При том отсутствии доверия, которое мы наблюдали - не могла бы. Или была бы дочь при матери-разведёнке.

Я утешусь тем, что у меня своих две дочери плюс одна приёмная (и не Ваша). И что это к счастью - избежать скрещивать свои гены с генами блядского рода. В неутешение - что в принципе любые заморочки брошенного ребёнка можно было бы обойти и простить, если б этот ребёнок тебе доверял.


Так вот, я без зазрений совести бью теперь по самым больным точкам Вашей души, которые Вы мне некогда открыли в поиске того самого доверия и сочувствия. Я бью по ним потому, что Вы же сами и предали "самое святое в душе", поступив противно тому, о чём просили сочувствия. Вы успокоили меня - "она неспособна так поступить". Оказалось: способна. Вы и тут солгали. Не только когда завели тайком новый романчик.

Вы так складно врали, что это выглядело доверием. И я Вам поверил. Без "почти".


Опять к вопросу о совместимости людей. Несмотря на нашу огромную схожесть (в частности - мы оба эгоисты), есть как минимум одна черта, которая нас различает радикально. Вы делаете что-либо затем, чтобы потом взять от жизни всё, что можно - работаете за награду. Любимый Ваш кокетливый вопрос "А что мне за это будет"? Он не был кокетством, оказывается, это было кредо. Это черта делового человека, бизнесмена, пусть в делах житейских, а не денежных.

Я делаю - потому что делать надо, пусть чушь, но и чушь надо сделать ответственно. Назовём это отсутствием целеустремлённости, планов на жизнь, созерцательностью. О немедленном выигрыше я не думаю. Впрочем, "сам себя не похвалишь - никто не похвалит". Конечно, думаю. Но могу потерпеть дольше Вас.

Мне почему-то кажется, что эта черта - "взять от жизни своё" - есть и у Вашего мужа. А мне подобный подход к жизни - претит. Я не игрок и не стремлюсь выиграть приз, сорвать куш. Мои призы приходят ко мне сами. Или не приходят.

А впрочем - чего хвастаться-то, понять бы сначала смого себя... Скажем, призы, которые кто-то выхватил из рук - всё ещё считаешь своими.

Но разница между нами была и есть - Вам надо было получить и немедленно. "Утром деньги, вечером - стулья". Ждать ещё один вечер - выше Ваших сил.

Бред и самовосхваление. Просто она считала, что свою жизнь надо строить - и поскорее. И - с кем угодно. А я - нет.


Было даже интересно посмотреть, на что способна бывшая невеста. Потрясающее искусство так много брать от жизни. В полном соответствии с построенными планами. И отдавать, конечно - но только своим.

Мне подобная тотальная целеустремлённость (что надо брать всё что можно, сразу и скорее) не свойственна, почти что чужда - и уж не в этом ли глубинная причина нашего расставания?

Всю нашу совместную жизнь Вы тяготились мной. Я почти что мешал Вам устраивать свою жизнь иначе. Почти каждый раз, вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, Вы делали шаг прочь. (Случалось, даже убегали). Конечно, я это отлично чувствовал.


"Ай да Кулёчек, ай да сукина дочь". Восхититься Вашими достижениями? Как удачно она смогла устроиться! Как много работала в этом направлении - и заработала-таки! Нашла принца! Самого лучшего! Как она умеет добиваться своего, вопреки всем трудностям и помехам! Какая она целеустремлённая: поставила цель - и добилась, невзирая на тех, кто уже был рядом с ней. Ведь искала лучшего. А его можно только выбрать из новеньких готовеньких, а не добиться понимания с тем, кто рядом давно.

Я, как представитель отработанного и выкинутого по использовании материала - не в восхищении, что мной попользовались и вышвырнули прочь. Даже не сочтя нужным сделать это честно, без обмана.


Любят тех (дорожат теми), в кого сам вложил много души, труда и времени. Кому отдал много себя. Кому ничего не отдал, ничем не поделился - тех не любят и не берегут.

Кто тебе много дал - тех тоже ценят, но иначе. Он - покупатель, ты - товар, и ты благодарен, что тебя купили. Но любят всё же - отданное, а не полученное.

И это есть здоровый эгоизм: любить себя. Но в других.


Я ведь в определённом смысле понимаю (а значит уже и оправдываю) Вас. Не всем быть идеальными и святыми. Во-первых, есть достаточно много людей, похожих на Вас тем, что они игнорируют вред, причиняемый другим, во имя собственной выгоды. Таких людей полно, я регулярно с ними сталкиваюсь. Не берусь утверждать, что таковых большинство, есть и другие, но их хватает и они бросаются в глаза.

Во-вторых, в натуре человеческой быть эгоистом. Это особенно хорошо заметно в детях, вроде бы самых невинных людских созданиях. И это биологически обусловлено - ребёнок требует себе заботы, иначе он не выживет.

Так вот, любая нравственность и высокая мораль могут быть отброшены, если выигрыш за этот отказ от них достаточно велик. Я, в конце концов, и сам такой. Разница просто в размере этого выигрыша и этого порога. Для одних он весьма низок. Пример тому наблюдал ровно сегодня: на железнодорожной станции мужик подошёл к будке контролёра и у неё на виду перелез бесплатно через турникет. Когда та стала возмущаться, он совершенно спокойно и равнодушно сказал "я всегда так делаю" и невозмутимо, неторопливо пошёл прочь от тётки - на платформу. У других порог высок: и они весьма высокоморальны до поры до времени. Пока не наступает пора пренебречь своими "принципами" во имя крупного желанного выигрыша.

Лицемерным тут является то, что некоторые демонстративно твердят о своих моральных принципах, чтобы им поверили. А после, когда им поверили, на мораль кладут с прибором. Это уже цинизм.

Мужчине в каком-то смысле легче остаться "чистеньким". Он, даже закадрив ещё одну женщину, может не бросать предыдущую. Ничто не мешает иметь несколько жён и несколько детей от разных жён - даже одновременно. С женщинами та проблема, что детей разным мужьям они могут рожать только последовательно, то есть иметь двух мужей одновременно им не позволяет простая биология. С другой стороны, ничто не мешает дружить с предыдущим мужем, если завела следующего, согласившегося воспитывать твоего прежнего ребёнка. Ничто, кроме вранья. И я видел подобные примеры в жизни, совсем недалеко от себя.


Вы - часто лицемерите. Всё время пытаясь вызвать к себе сочувствие и доверие (что понятно), но после - оттолкнув сопереживающего. Так было, когда Вы доверили мне, что "Я не потолстела после родов, а наоборот похудела". Словно я должен был Вами восхищаться за это - да Вы не моя женщина, какое мне дело? Какой к чёрту флирт с отброшенным прочь бывшим женихом? Чего ради?

Потом, после первых тяжёлых лет с маленьким ребёнком, Вы опять воззвали к моему сочувствию (чуть ли не защите) "Мне кажется, что всё лучшее в моей жизни уже было". Это снова было лицемерие, потому что всё лучшее было ещё только впереди.

Как получается, что Вы говорите правду (веря в неё в момент произнесения), а она оборачивается ложью, даже помимо Вашего желания? Как?

Вы всё время просите себе сочувствия: "любите меня!". Да я Вас и так любил, даже без просьб, но вы-то в ответ платили ничем? И взывали к сочувствию, отлично зная, что отплатите за него ничем. Добиться доверия, получить его, чтобы потом его предать. Какая-то ужасающая непоследовательность: то ли глупость, то ли неосознаваемый цинизм.

Такое же легкомыслие прочлось в переданном мне привете. Я прочёл его однозначно: Вы себя простили. Прекрасно, счастливого Вам пути, но я-то - не простил.

Вы что же, считали меня за своего? За брата, типа? Поймите: после большой лжи это уже не так. Я не могу Вам доверять. И маленькие знаки доверия не искупают большой лжи. Напротив, выглядят как новая маленькая ложь, потому что противоречат прошлому.

Или это Ваш муж привил Вам такую тягу к альтруизму, и вызывает такую эйфорию, что Вы готовы были помогать даже тому, кого предали? Вроде, пытались подсказать нам, где покупать памперсы для младенцев (или что-то в этом роде). Всё это снова говорит "Я себя простила и не чувствую за собой никакой вины". Добрые дела могут искупать вину только в одном случае - когда они сознательно направлены на её искупление. А добро в виде подачки - это лицемерие. Недомыслие. Забвение и игнорирование собственного зла. Я не верю в Вашу "доброту задаром". Ваш урок научил меня в это не верить.

Видите: я предвзято отношусь ко всем Вашим словам. Вы слишком много наговорили мне того, во что я склонен поверить - о нелюбви. Потому что это подкреплялось поступками. И о чём говорили потом?

Даже дам подсказку: Вы всё время говорите не о том. Не о главном. О Вашей любви уже речи не идёт, но попробуйте понять, что главное осталось высказать между нами. "Я теперь знаю, что тебе можно доверять", - это было уже ближе. Но я это тоже знаю и никогда не давал поводов мне не доверять. Что-то иное? Про себя. Ну, прямым текстом сказать что ли? Ну хотя бы "прости".

Впрочем, я давно уверил себя, что от Вас ничего такого не дождусь. Не было поводов убедиться в обратном. А если дождусь, то теперь буду считать, что выпросил, и какова будет этому цена?


А я ведь знаю, почему Вы всегда просите сочувствия. Потому что слабы и быстро устаёте. Но я не знаю - как же можно сочувствуещего предавать?
Очень хочется двух противоречивых вещей. С одной стороны - забыть Вас, и чтобы этого страшного сна никогда не было в моей жизни. Невозможно: у меня хорошая память.

С другой - хочется найти хоть каплю понимания. И прожить иную жизнь, не совершая глупых ошибок, с той, которую любил. Но это - ещё более нереальная мечта, потому что запасной жизни нет.

Меня только удивляет: как же с другими жёнами понимание нашлось само собой, без проблем?


Вот же как: я пишу свои письма всё ещё в предположении, что Вы меня любили. Только в этом случае они могут сделать Вам больно. Я жесток.

В фильме "Москва слезам не верит" героиня говорила своему (бросившему её) бывшему любовнику: "Сначала я тебя очень любила. Потом страшно ненавидела. А теперь - мне всё равно". У меня - ярко выраженная вторая стадия. Дело продвигается как-то со скрипом.

Работаем над собой. Убеждаем себя, что утратили - полное дерьмо, и что жалеть о нём не стоит. Редкие случающиеся весточки "с фронта" вполне помогают в этом убедиться. И только одно портит картину: мысль "а если бы не было этой лжи, как бы всё обернулось?"


Посмотрим-ка на себя. Я не умею: врать (даже во спасение), прощать, молчать, забывать. Я не умею угадывать чужие желания без подсказки. Я не умею проигрывать и терять, хотя случалось это со мной уже не единожды. Я умею: любить (впрочем, вру - разучился) и ненавидеть. Я не перевариваю: лжи (даже во спасение), и до кучи с ней - лицемерия и неискренности. Также я не перевариваю, когда принимают решения за меня относительно меня, не спросив и не посоветовавшись (это не только к Вам обращено). Мягкостью и впрямь и не пахнет. И тем не менее, такого меня ценят две совершенно непохожие жены: одна очень мягкая, другая подобная мне же, но гораздо более активная по жизни. Непонятно. Непонятно, как же Вы-то умудрились пройти мимо?

"Кто светел - тот и свят". Множество девушек тянулось ко мне, считая меня светлым человеком, не понимая, что мой свет - это не любовь к ним, а любовь к Вам. Даже после того, как Вы меня кинули, я был ещё светел. Довольно долго. Дольше, чем можно.

От Вас я дождался только вопроса "чему ты улыбаешься"? Я улыбался Вам. Вы не поняли этого. Теперь этот свет погас.

Вы оказались для меня - как чёрная дыра. И потому я не могу признать Вас светлым человеком, как бы Вы ни нахваливали себя нынче, что Вы такая мирная и добрая. Вы такая только для тех, кого сами выбрали. Для других, кого Вы тоже выбрали сами, Вы - тьма.

Так что жалеть нам не о чем. Все проблески доверия, которые случались, оказались подачками или приманками "купи меня" - и погасли. Всё светлое оказалось выкинуто прочь за небольшой ценностью. Если было не жаль тогда, теперь - тем более.


Нет, комменты на сайте жгут аццки! "Зря вы так вот... всю правду-матку в глаза. Только вы и пострадали.". Нет, врать и прятаться - гораздо лучше. Уж точно безопаснее. "А вы знаете, что дракон в китайской мифологии очень доброе животное?". А Вы знаете, что дракон в китайской мифологии - очень непредсказуемое животное? У которого настроение меняется по семь раз на дню? Опять стараетесь казаться белой и пушистой, вызвать доверие и сочувствие. Что не значит, что будете ими дорожить и не отбросите их прочь за ненадобностью. Они-то Вам достались даром. Всё это - лицемерие.
Всё, что было у нас в юности - было только обещанием большего, в течение всей жизни. Обещания были обмануты и отвергнуты. Поэтому всё, что было, оказалось враньём. И ценить его больше никак невозможно. Это была ложь.

Нет, можно, конечно, считать, что это было ни к чему не обязывающее удовольствие, на время. Но я так не считал.


Бьётся серде в поисках тепла,
Рвётся в душу "где же ты, любовь?"
А любовь была, да не пришла.
А любовь погибла в кучке слов.

Разглядишь ли? Стылые снега -
Здравствуй, здравствуй, царствие зимы!
Не найдётся то, что ты искал.
Ясный полдень в светлом царстве тьмы.
За подобные стихи расстреливать надо. Так чадят.
А вообще - нам противопоказано находиться на одном континенте. Хотя ведь от себя не убежишь нигде, будь хоть в Калифорнии, хоть в Крыму, хоть в Московии.
Не горюй: всё будет с нами хорошо,
Отдохнёт и путник с раненой душой.
Поздно или рано кончится февраль.
Зарастает рана. Прошлого не жаль. Сгладится печаль.
Ужас, а не стих. Первый класс стихотворного техникума.
Что ты знаешь о моей тоске?
Что ты знаешь о моей любови?
Время, что застыло в изголовье,
Седину выводит на виске.

Что ты можешь помнить вдалеке?
Что ты носишь на душе и в сердце?
В новой жизни, среди всех перверзий,
Сохранишь хоть что-то в уголке?
P.S. "перверзия - извращение, патологическое отклонение от нормы". Стремились к среднестатистической норме ("как у всех") так сильно, с такой страстью, что попали в девианты.
Двигясь легко и налегке,
С флагом "Freedom" "Верность" в поднятой руке,
Что ты для своей души нароешь
В брошенном когда-то мудаке?

Я (прости) Вам преподал урок,
Что по сути прав, но и жесток:
Думаешь, что беленькой чистенькой уходишь,
Да везде следы от грязных ног.
От кирзовых хрустальных Золушки сапог.

Среди миллиардов всевозможных книг
Я неудачно выбираю книгу.
Мон шер ами, приятель мой, амиго -
Судьбе в очко проигрывать привык.

Зато мне фальшь уже не застит взор,
И всякий вздор я не приму на веру.
Я верю в силу правды и доверья,
Но кто не пойман - может всё же вор.

Мир чёрно-белый выкраси в цвета!
Увы - у всех нас разные палитры.
Читая к фильму титры и субтитры,
Не забывай, что лжива красота.

Кто рядом - тот
                и требует тепла.
А кто не рядом - заслужил прокляьтье.
Сие не значит, что пора распятий.
Но это значит: жизнь, увы - мала.

Бог простит. А от меня - не ждите.
Я, увы, не Бог, не властелин,
Пусть страдалец, но ведь не родитель,
Не спаситель, и не Божий сын.

Всё в руках твоих: твоя Голгофа
Или вход в твой Город золотой.
От любви - к любви иль катастрофе
Путь недлинный проведи по жизни свой.

А потом, когда твой выбор сделан,
Не страшись Небесного Суда.
С чистою душой уходишь смело
В память - и неведомо куда.

Спасибо, Господи, что причиняешь боль.
Ведь только так проверишь нас на вшивость -
Жива ль любовь? Слова не врут иль лживы?
От боли правду высказать изволь.

Начинаясь с обмана и лжи,
А проходит - целая жизнь.

Порождая Ехидн в этот мир,
Клясться водами жуткого Стикса.
Все нарушив - уйти в монастырь
До кончины. Всё сказано. Dixi.

Посмотрел на сайт с фотками. Словно пожил чужой жизнью, которую когда-то хотел сделать своей. Совершенно чужая, совершенно полнокровная, со своими радостями и горестями, но в главном - счастливая жизнь. Состоявшаяся жизнь. Для меня в ней места нет.

Спасибо за предоставленную в сети информацию. Вряд ли Вы предполагали, что она дойдёт и до меня; она - дошла. Было даже интересно посмотреть, на что способна бывшая невеста. Потрясающее искусство так много брать от жизни. В полном соответствии с построенными планами. И отдавать, конечно - но только своим.

Сначала я, честно говоря, разглядел только похвальбу своими достижениями и счастьем. И это меня покоробило: меня не восхищают Ваши семейные успехи. Надеюсь, догадываетесь почему? Они такие правильные, как награда. И гораздо больше 30 монет. Но затем я нашёл и описание старых проблем, которые давно и всегда с Вами, и это заставило снова Вам посочувствовать. Извините, что издалека.

Я-то всю свою жизнь сожалел, что Вас нет рядом, и я не могу поделиться тем, что видел на этой планете. Но теперь я узнал, что Вы себя и так не обделили. У меня нет ничего, нужного Вам.

И следует признаться себе: со мной у Вас могло бы быть иначе, но точно - не лучше. Я не настолько жизненно активен, чтобы брать от жизни всё, сразу и поскорее (что Вас, несомненно, раздражало). (Инстинкт собственника у меня развит прекрасно, а вот хватательный рефлекс - не очень). Так что Вам теперь можно только позавидовать. Лучшее - беспощадный враг хорошего, не так ли?


И, глядя на Вас, начинаешь думать, что предательство в сущности - не такая уж плохая вещь. Ведь взамен можно выиграть так много: всё, о чём мечталось, и даже больше. Кроме здоровья.

Ещё раз - вынесенный от Вас урок: Предательство - не такая уж высокая цена за счастье. Иные цены гораздо выше, и не всем по силам их заплатить. Второй урок: За семейное счастье идёт война, где не стесняются в средствах. Честный и доверчивый - проигрывает.

Я принял эти уроки к сведению, но благодарить за них не буду.


Я не умею "держать улыбку". И потому - Бог Вас простит, не я. И, к сожалению, Бога нет. Вера есть, а Бога - нет.

Я во многом оправдал Вас. Я знаю за собой огромную кучу долгов, ошибок и упущений. Но свои долги Вам и Вашей семье я собирался отдать, с лихвой, и скорее рано, чем поздно. И главное - никому другому. А вот Вам я доверял, а потому оправдания вранью - не нахожу по сей день. Враньё - высшая степень недоверия, пренебрежения и неблагодарности. Впрочем, на что это я тут жалуюсь? Ведь сначала предают, полностью выкидывая из сердца и ума, а только потом начинают врать. Или мне лгали по мелочам всегда, с самого начала?

И, опять-таки к сожалению, я ничего не забыл, хотя и мечтал бы об этом. Но не умею: хорошая память. И мне это мешает жить. Счастливы забывшие и живущие "с чистого листа", с лёгким сердцем и с чистой душой.


В этом есть какое-то просто садистское издевательство, сатанинское глумление над понятиями вера, доверие, надежда, любовь, верность, честность: в том, что человека, которого однажды выбрал на всю жизнь, остаётся по делам его только ненавидеть. То ли так сильно ошибся, то ли все эти понятия - сказочный миф.
Вряд ли Вы стали бы предавать не в надежде крупно выиграть. Вы - выиграли целую свою жизнь. Enjoy it.
Я хотел, чтобы Вы знали, что на свете есть человек, который Вас ненавидит. Я 15 лет учился Вас ненавидеть. Это было трудно: я помнил все Ваши достоинства. Пришлось научиться ненавидеть и достоинства. Было трудно: я любил Вас. Пришлось научиться ненавидеть то, что любил. Было трудно: я помнил и всё хорошее, что было между нами. Пришлось обесценить всё это - оно было предано Вами первой. Недостатки? Я и раньше прощал их, и прощаю до сих пор. Но теперь - не все. Вряд ли я научился ненависти до конца. Но мне Вас, несомненно, есть за что ненавидеть. Эту теорему Вы мне доказали, хотя я в глаза просил Вас об обратной теореме.

Конечно, приятнее было бы знать, что есть человек (помимо мужа), который Вас любит. Но с какой стати делать приятное подлецу? Зачем беречь человека, который уже не сберёг тебя?


И ужасно понимать, что я не ошибался в Вас. Я всё время с Вами вместе видел, что Вы не любили меня. И это оказалось истинной правдой. Я сам любил Вас вопреки этому, но и это нас не спасло. Была надежда, что выйдя замуж - полюбит. Но выяснилось, что не только не любила, но и постоянно смотрела как бы рвануть прочь. От нечестности спасти не могла даже односторонняя любовь.

Против присущего блядства бессильно всё. Не хватило не только любви и понимания, но и внимания, терпения, доверия, совести в конце концов. Ну хорошо, не было любви. Но и привязанность и верность оказались ложью, простым лицемерием. Их хранили только пока их было выгодно хранить. Как выгода хранить их для другого стала больше - меня, не сомневаясь долго, просто послали нахуй.

Как же всё-таки надо было не ценить меня и не считать своим! Не сделать ни единого шага в защиту "нас". Я должен был Вам всё только дать, а не дал - пшёл! Не вкладывать ничего, а только выбирать лучшее из преподнесённого к ногам готовенького - это вообще признак паразита. И тем непонятнее мне это, потому что я знал, как Вы умеете заботиться о своих, отдавать... Впрочем, Вы вкладывали своё время и в меня. Но забрали всё вложенное прочь, ничтоже сумняшеся. Объясню себе: раз не стала защищать имевшееся своё, значит готовность бросить была - и уже давно. Может, с самого начала. Просто не попадалось ничего, подходящего под идеал. А как попалось - надо было действовать, чтобы не упустить!

Гипотетическая ситуация "если бы мы поженились" при таком раскладе выглядит не лучше. Всё равно бы искала свой идеал, капала на мозги, а найдя (где-нибудь на отдыхе) - сбежала бы. Развод был неизбежен, и не из-за того, что я плох. А из-за того, что я - не её идеал.

Мне откровенно жаль потраченного на Вас времени и душевных сил.

Страшно, в конце концов, не то, что Вы ушли. Жить можно и с другими, пусть и без любви. Страшно то, что Вы сделали это через ложь и подлость. Тем самым проклятие Вашего рода не прекратилось, а продолжилось. Вами. Несите же его с радостью, по заслугам.


Ещё одна проблема - это наличие дур с элементами подлости в характере. Героиня письма - как раз такое существо: не разрулив отношений с одним парнем, она позволила себя 'завоевать' другому, родила от него ребёнка и только затем стала пытаться строить такую жизнь, какую ей хочется. Да, у женщины (и у любого человека!) есть право жить так, как подсказывает сердце, но ни у кого нет права строить такую распрекрасную жизнь, измазав своим дерьмом 'исканий' душу другого, невиновного! Женщина, которая 'ищет себя', не должна впутывать в свои поиски никого. Разберись в себе, пойми себя - а потом отдавай своё тело, если кто-то очень-очень просит. Не нужно мутить новые отношения, покуда ты не убедилась, что старые не завершены.
Отсюда
Так что уж извините. Вы б. не только потому, что нашли себе принца, купившего Вас на замужество. И не потому, что меня бросили. А потому, что завели новые отношения, не разобравшись до конца с прежними. Не убедившись, что кабина лифта перед Вами они не имеют продолжения по взаимному желанию сторон. А то вышло, что Вы всё решили за меня, даже не пытаясь понять, что я думаю (хотя я Вам говорил!). Ведь изо всех возможных вариантов Вы выбрали - начать мне врать, чтобы скрыть новый романчик. "Я занята с родителями". Убедительно - ведь это и вправду часто всегда было так. Я верил (дурак). А с кем были заняты Вы?

И Вы ещё осмеливаетесь, спустя 20 лет после главной лжи своей жизни вопрошать у кого-то "надо ли говорить правду в глаза? Только вы и пострадали". Конечно, ведь в Вашем личном опыте лжец выиграл, а правдоруб - проиграл. Вам никогда не понять, что это подло. Вывод: мелкая ложь - Ваш образ жизни. В заблуждении именуемый "добротой, невоинственностью и мягкостью".

- Кулёна-гулёна!
- Я не гулёна!!!!! (с диким возмущением).
Теперь я знаю, что не гулёна. Блядина.

И не надо думать, что у этого звания есть срок давности. Или что его можно искупить, заботясь трогательно о муже и детях. Нет, оно пожизненное. Что сделано - то сделано, и это не вернуть. И даже уже не искупить - ибо поздно, а следовательно - нечем. Лет жизни на это уже нет. Остаётся только молиться, чтобы простил Господь. Да нет его.


Попробую объяснить ещё раз. Бывает, что люди расходятся, недовольные и утомлённые друг другом. Бывает, что утомлённым оказывается только один, но они всё равно расходятся. Но и разойтись можно по-разному. Вы сказали "что ж мне, с двоими было встречаться что ли?". Но ведь Вы ровно это и сделали. Не расставшись со мной, не сказав "прощай", не довыяснив ничего - начали встречаться с другим. Оставив меня в полном убеждении, что это временный перерыв, и что надо только подождать. Что-что, а ждать я умел.

Но ведь это подло. Решать свои проблемы за чужой счёт приходится (такова жестокая жизнь), но хотеть их решить, причинив максимум вреда - это полная неблагодарность и просто обозлённость какая-то. Такое ощущение, что мне хотели отомстить. Мстили Вы на самом деле - своим страхам, своему родителю, а вовсе не мне настоящему. А я просто подвернулся под руку. Потому что "мужчина, который не знает, чего хочет - не мужчина" (так ли уж я не знал, а?).

Ну-ка, примерим на себя. Допустим, я встретил девушку своей мечты. Гормоны в кровь, бес в ребро. И никак нельзя её упустить - чтобы не жалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Буду ли я стремиться её заполучить? Буду. Немедленно поняв, что все, c кем я имел дело до этого - хуже. Значит ли это, что я пошлю всех, с кем имел дело до этого на хуй? НЕТ. Слишком многое нас связывает. Впрочем, я - мужчина, поэтому мой образ действий не переносится на женский. Мужчина может иметь нескольких жён, бывших или даже актуальных. И быть со всеми в дружбе (как минимум).

Кстати, а вот "девушка мечты" при таком подходе меня с вероятностью 90% пошлёт куда подальше. Потому что девушкам нужно всё или ничего. И либо - её и исключительно её муж, либо (в лучшем случае) секс для интересу - и пошёл в жопу. В худшем - и без секса. Ну и хрен с ней, какая же это тогда девушка мечты?


Очень смешно (и подло) выглядит в Вас "высокая моральность". Так много о ней говорится. Но предать - так предать. И вся, до последней капли "верность" тут же изымается у одного и отдаётся другому. Не оставляется ничего - отрубила так отрубила. Человек больше не существует. Это так морально! Ведь нельзя быть верной двоим! Не отвечать за свои прошлые обещания и поступки - это всё-таки ваша фамильная черта.
Предательство надо обставлять романтично. Как декорацию - лесное озеро. Несколько месяцев отсутствия. Заранее всё решить. Задать единственный - и неправильный - вопрос. Не задавать второго. Не заикнуться о "нет больше мочи ждать, и к тому же меня зовёт другой". Немедленно обидеться и почесать прочь - как выяснится впоследствии - навсегда. Оправдывать позже себя тем, что это её отвергли. А хахаль уже давно названивал и звал...

...какою мерою мерите, такою и вам будут мерить (Мф.7:2)

Посмотрел на сайт с фотками. Словно пожил чужой жизнью, которую когда-то хотел сделать своей. Совершенно чужая, совершенно полнокровная, со своими радостями и горестями, но в главном - счастливая жизнь. Состоявшаяся жизнь. Прекрасно обошедшаяся без меня :-)

Спасибо за предоставленную в сети информацию. Вряд ли Вы предполагали, что она дойдёт и до меня; она - дошла. Было интересно посмотреть, на что способна бывшая невеста. Потрясающее искусство так много брать от жизни. И отдавать, впрочем, тоже.

Я-то всю свою жизнь сожалел, что Вас нет рядом, и я не могу поделиться тем, что видел на этой планете. Но теперь я узнал, что Вы себя и так не обделили. У меня нет ничего, нужного Вам.

И следует признаться себе: со мной у Вас могло бы быть иначе, но точно - не лучше. Так что Вам теперь можно только позавидовать. Лучшее - беспощадный враг хорошего, не так ли?

Да, мне всё нравится в Вашей жизни. Кроме Вас.


Update: Мда... сова. "Чем больше узнает - тем меньше болтает". Нашёл на сайте описание жизненных проблем, и понял, что не всё так гладко в Датском королевстве. И что жизнь-то не такая уж только счастливая. И что не всё на сайте - похвальба своим счастьем (как подумал сначала), а кое-чему следует и сочувствовать. Извините уж, что издали.

Поостыл, понял что сболтнул лишнего. Удалил много слов, написанных от непрошедшей застарелой обиды. Кое-что оставил.


Хорошо, когда всё идёт по плану. Хуже, когда ты в этот план не посвящён (Юрий Татаркин).

Правдивая информация о Вас всегда доходила до меня с большим опозданием, гораздо позже, чем можно было позволить. В этот раз она снова дошла с опозданием, лет эдак на 10, но сделала полезное дело - развеяла иллюзии и надежды, которые зачем-то, совершенно зазря, теплились во мне столько лет. Но заблуждаться вечно - нельзя. Поэтому благодарю за честный сайт и информацию из первых рук.


Цитата с Вашего сайта: "Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть!". К женщинам это, кстати, тоже относится. Но к нам с Вами - нет, уже не отнеслось. Нашу истинную ценность друг для друга отлично проявила разлука. Мне без Вас становилось тоскливее и хуже, словно от меня оторвали жизненно важную часть; Вам без меня - только свободнее и лучше. Когда женщина испытывает к мужчине только досаду, никакие чувства и отношение мужчины не заставят её с ним не разлучиться. Рано или поздно она сбежит. Нужен только долгожданный повод. (Например, "более деловой зрелый мужчина, ясно дающий понять, чего он хочет", "строящий планы", итп. Впрочем, это ведь не всё). И уж если честно: грезить о великой любви, не умея в реальности любовь ценить, хранить и вообще даже разглядеть - это какое-то лицемерие и демагогия. "Уж кот бы говорил".

"Может быть, самый особенный человек - это тот, кто понимает, что он такой как все?" Не прибедняйтесь. Вам довелось быть лучшей женщиной на Земле как минимум для двух мужчин (это о достоинствах). Вам удалось стать главным подлецом на Земле для одного из них (это об обратном). Болезненная недоверчивость, демонстративная, но неискренняя преданность, повышенная целеустремлённость и вовсе не всем присущая цель чтобы "было как у всех" ("как положено", а на самом деле - и лучше), и ради этого - умение лгать, отвергать то, что "есть именно у тебя", изменять - всё это настолько обыденно и присуще всем на свете? Не огорчайтесь сильно: это присуще очень многим, боюсь даже что большинству. Но не всем, я знаю точно, проверял: не надо так плохо думать обо всех. И это - особенность. И не понимать эту свою особенность (и не признаваться в ней хотя бы себе) - тоже особенность.

Нашёл это: "А я вот очень хочу второго ребенка." А мне Вы так никого и не родили... впрочем, что пенять - ведь и не только это "не". Моя жена тоже сетует, что вовремя не родили второго, но что после сорока - уже поздно, по разным причинам. Кстати, я несколько удивлён: мне почему-то давно казалось, что Вы захотите вознаградить своего идеального мужа и воспитателя детей вторым ребёнком, и гораздо раньше.

"Надо ли говорить людям горькую правду, вдруг кто-нибудь ...". Горька правда - горше хрена и редьки. А толку? Всё рано на холодец не намажешь (Юрий Татаркин). Отвечаю: иногда надо. И лучше всегда, чем иногда. Ложь унижает или развращает её получателя. (Правда, впрочем, тоже иногда унижает, особенно когда опаздывает). Зато правда доходчива, в отличие от иносказаний. Правду не стоит говорить только законченному дерьму или гордому собой дураку - потому что заведомо бессмысленно. И ещё: не стоит повторять её слишком часто - умный услышит и с первого раза, и не забудет. Если же не помогает и с десятого - делаем неутешительные выводы. А вообще, имеющий мозги, рот и уши, в состоянии разговаривать: спрашивать, высказывать свои желания (а не намёки "догадайся сам"), договариваться. Это просто. Если хотеть именно договориться, а не оценить сообразительность и фыркнуть.


У нас с Вами теперь навечно - у каждого своя правда. У Вас что-то вроде "Я встретила свой идеал мужчины и не могла себе позволить его упустить, не считаясь с ценой. Потому что везёт - единожды в жизни. А этот меня только обижал и динамил.". Причём я не думаю, что Вы долго выбирали между двумя. Мой опыт говорит, что тогда процесс выглядел бы несколько иначе - и протекал бы гораздо дольше и более нервно. А коли "с меня как цепи упали", то сомнения были недолгими и не были обращены ко мне. (Мне повод задуматься, как плохо я Вас завоевал? Ну так я за дружбу по взаимности, а не за военные победы).

Моя правда иная: "Не доверяла, не любила, но замуж сначала хотела - подходящая партия. Типа не самое плохое, можно и попользоваться. И поскорей бы, уж замуж невтерпёж! А не торопится - значит не любит. (То, что недоверие чувствуется и отравляет любовный пыл - словно и не догадывалась). Как человека не разглядела абсолютно (ну, разве что тщательно сочла все недостатки, чтобы их не простить), и как подвернулся более понятный - дорожить не стала. Поменяла в момент". И правильно: ведь "счастье - это когда тебя понимают". (А понимать-то что? Что замуж невтерпёж и что доверять не мужу - нельзя? Глупости! Не доверяешь не мужу - зачем хочешь такого в мужья?).

И, глядя на Вас, начинаешь думать, что предательство в сущности - не такая уж плохая вещь. Ведь взамен можно выиграть так много: всё, о чём мечталось, и даже больше. Кроме здоровья.

Ещё раз - вынесенный от Вас урок: Предательство - не такая уж высокая цена за счастье. Иные цены гораздо выше, и не всем по силам их заплатить. Второй урок: За семейное счастье идёт война, где не стесняются в средствах. Честный и доверчивый - проигрывает. Есть и третий урок: Не присвоив чужого - много не получишь. Это правило работает и в любви и в бизнесе.

Я принял эти уроки к сведению, но благодарить за них не буду.



Мягкая, но мёртвая хватка её мужа. Хватка делового человека и практика.
Но что забавно. Мужу что-то врали насчёт меня. Типа: практически ничего и не было, ради тебя я его забыла, дела давно ушедших дней, прости и не вспоминай и прочее. Но ведь со временем и дочери придётся врать, чтобы та не подумала, что её мать - не слишком-то и хороший человек. А значит, никаких уроков из опыта матери дочь не извлечёт. А кто не предупреждён - тот не вооружён.
Нет, серьёзно, на какую семью можно было расчитывать при таком раскладе? Если, имея жениха, девушка продолжает искать себе более выгодную партию, то с чего вы взяли, что этот процесс поиска прекратится после факта замужества? С недоёбу, что ли, поиск идёт? Верится с трудом. Скорее, он ей просто не нравится. Значит, и созданная семья была бы обречена. Жена глядела бы по сторонам, и в конце-концов нашла бы свой идеал. И сбежала.

Я к тому, что если верность не хранили жениху, то и ему же в роли мужа хранить бы не стали.


Больше всего "восхищает" вечное стремление выглядеть беленькой и пушистенькой, просто ангелом во плоти. И абсолютно ни за что не платить и не отвечать ("ты в ответе за тех, кого приручил" - разевай карман шире!). Словно ничего и не было. Ведь своему мужу она досталась чистенькой, "с чистого листа", БЕЗ ПРОШЛОГО. Никаких проблем: девственница ("специально для тебя берегла"), детей от прежнего брака воспитывать не надо (мужу легче и беспроблемнее), с бывшим не встречается и не общается. Чистота и безгрешность. Первые признаки прожжёной бляди. Потому что цену за её лживую чистоту заплатили другие. Обманутые.
За три года не узнать человека. За три года не заслужить от него даже элементарной честности: "Ты мне перестал нравиться", "за мной ухаживает другой". Все три года она ждала только "выходи за меня замуж". И ведь дождалась. Спрашивается: на что были потрачены эти три года жизни? Да ни на что. На выращивание рядом с собой лжеца. Ценность этих лет - ноль, минус. Жаль, что они вообще были.
Мёртвое не воскресает. Ушедшая любовь не возвращается. Надеяться на это - с самого начала бессмысленно и глупо. Надежда должна умирать первой.

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"