От творога срынка меня прошиб понос. Каково название...
Кашу мясом не испортишь.
Компот из нечищенных грецких орехов.
Он был - ходячее кладбище остроумия.
То есть я хотел сказать - "кладезь".
Развитие программирования за последние 15 лет:
от HACKERDOME к HACKERDOOMу.
И была у них локальная сеть из одной машины...
Пьют ли рыбы?
Настоящий детский Сад. Маркиз де Сад.
ИЗ ЗАПИСОК ПУТЕШЕСТВЕННИКА
На планете Упса обожают конкурсы красоты.
В шикарном помещении сидит жаждущая и голодная публика,
а на подиуме полураздетые участницы принимают аппетитные позы.
У публики просто слюньки текут, и не только у мужиков, но и у дам тоже.
Так и едят глазами участниц.
А что они делают с победительницей? Да съедают её.
Варят из неё похлёбку, а потом, под хоровое пение гимна - едят.
То ли это способствует улучшению их генов путём ассимиляции,
то ли пищеварению способствует. Точно не знаю, мало я этой каши ел.
Когда мы шли мимо мусорного ящика, он вдруг весь напрягся и застонал.
- Что такое? - поинтересовался я.
- Это неправильно, - с болью сказал он. - Это потрясает самые
основы мироздания, вечный порядок вещей. Смотри:
ПОЛНАЯ помойка, и НИ ОДНОГО даже самого завалящего кота!
Нет, такая цивилизация обречена.
- Мяу, - согласился я, выгибая в испуге спину и прижимая уши.
По какому-то недоразумению все считали, что они были братья-двойняшки,
близнецы. Правда, один жил в Бостоне, а второй мотался по континенту
аж до Портленда на Колумбии. Они были и вправду очень похожи, так,
что знакомые часто путали их. Их даже звали одинаково, словно их
родители издевались и над собой и над окружающими. Сходство было
удивительным - даже тембр голоса и манеры, не говоря уж о
лице и фигуре. Нет, точно братья! Но это была ошибка. Они не были
братьями, даже по духу. Более того, они кажется не очень
благоволили друг к другу, ибо их никогда не видели вместе.
Впрочем, ведь даже братья могут не любить друг друга.
Но тут был иной случай - это был один и тот же человек.
ИЗ ЗАПИСОК ПУТЕШЕСТВЕННИКА
Реклама газеты в пригородной электричке - входит мужик и начинает
говорить: Выпуск газеты "Необъявленный визит." В номере - мой муж -
гуманоид из системы такой-то. Жизненная всеобщая энергия такая-то.
Я посещал планету такую-то. Газета не продается. Взявший выпуск
должен будет через неделю вернуть его в редакцию, адрес на последней
странице. За невернувшим мы придем сами, ваш адрес нам не нужен.
На планете Упса обожают увековечивать политиков.
Только он совершит что-нибудь достойное - как его тут же и увековечат.
Центральный Комитет Партии издает постановление, приезжают соответствующие
сотрудники - и увековечивают. Причем не в камне. Помните такое:
"Я памятник себе воздвиг нерукотворный?" Так вот, это про них.
Допустим, возвращается сподобившийся герой домой, тут его в подъезде
жидким гелием обливают, потом в оболочку из силиконового пластика
помещают и мумифицируют. Прям как живой выглядит. А после - в музее
выставляют, и никаких восковых фигур. Вот, мол, гениальный политик,
успел совершить такое-то великое дело, и не успел себя ни
дискредитировать, ни впасть в старческий маразм, ни навредить существенно.
Великое уважение в народе. Правильный подход. Вот только борцы за
равноправие в последнее время волнуются - как это, мол, тем такая
привилегия, а народу простому - ничего? Давайте разрешим всех
увековечивать, друзей там, или врагов. Захотел - увековечил.
А то неравноправие прям какое-то.
Кристоферу Сташеффу,
чей герой путешествует
на стальной лошади-роботе.
Все думали, что это лошадь. Так хорошо она была сделана.
Он ездил на ней постоянно, и во всех приключениях выходил
победителем, и это было явно неспроста.
Лошадь была как обычная лошадь - мохнатые ноги, грива по ветру,
хвост метелкой, копыта. Только глаза у нее были какие-то стальные,
со странным выбирающим выражением, словно она оценивала всех и
каждого по каким-то ведомым только ей одной критериям.
Да ближе к задним ногам под брюхом таилось нечто странное, угрожающее.
Но это надо было целенаправленно искать, чтобы сразу разглядеть.
А так - лошадь лошадью. Vulgaris. Вот все и думали, что это была
обычная лошадь. Но они ошибались. Это был конь.
СЮЖЕТ
Подосланная жена-убийца. Ждет команды на ликвидацию из Центра.
Общие дети, любовь, внуки. Когда мужу исполняется 90 лет -
убивает его, дав слишком много валидола во время обширного
пятого инфаркта.
* * *
И сказал Он: "Да будет свет!"
И все с визгом разбежались.
И сказал Он: "Да будет тьма!"
И стал Он лучшим другом молодёжи.
И увидел Он, что это просто чума,
и стала чума.
И сказал Он им: "Плодитесь и э-э..."
Они радостно ответили: "Знаем, знаем!"
И увидел Он, что это хорошо, и проклял.
* * *
Однажды к Федору Михайловичу Достоевскому пришел брать
интервью журналист "Русских Ведомостей". И начал подбивать
Достоевского написать новый роман о несчастном человеке.
Изложил массу собственных идей. Потратил на это около часа.
- Как вы думаете, как бы мог называться такой роман?
- Ну, мудак! - сказал Достоевский, с сожалением глядя на
журналиста.
Журналист радостно объявил, что Достоевский начал работу над новым
романом. Но Федор Михайлович, царствие ему небесное,
так и помер, не выносив до конца замысел этого романа,
и роман "Мудак" так и не был им написан.
* * *
Жил-бЫл король, и жИл-был шут,
И вот, на закате дня,
Король пировал, а шут смешил
И развлекал короля.
Сказал, веселясь, король шуту:
- Теперь мне скажи, чудак,
Чем лучше король короля шутов,
И в чем его власти знак?
И шут прошептал всего пару слов,
И хмур стал лоб короля.
И был бы он бог - то померк бы свет,
И пеплом покрылась земля.
И шут был казнен, хоть сказал он то,
Что король и хотел.
Ну, а про что он сказал королю -
Знать тебе не удел.
* * *
Известны мне два добрых пожелания,
одно из которых
"Совет вам да любовь"
произносится на свадьбе, молодоженам,
а второе
"Счастья тебе и здоровья"
относится к сфере восточных единоборств,
и произносится для друга.
Теперь обострим эти высказывания, концентрируясь
вокруг Вечности.
Но это всё такие пустяки
В сравнении со смертью и любовью.
М. Щербаков
Пожелание молодоженам превращается в
"Смерть вам да любовь".
Пожелание здоровья другу:
"Смерти тебе и здоровьица".
* * *
Раз сказал "А", то говори и "А-А".
А то скажется "А-А-А!!!".
- Ты кто?- спросил Робин Гуд чёрного человека.
- Я снеговик, - ответил тот.
- А почему чёрный?
- Потому что негр.
Пирог с макаронами.
Хрен с редькой.
Чай вприглядку с кошкой.
Молодая жена обиженно говорит более старшему мужу,
с которым только что случился инфаркт (или прободение язвы):
- Дорогой, но ты же обещал сегодня вечером сводить меня
на дискотеку! (или в казино).
К 12 апреля, дню космонавтики:
Он сказал: "Поехали!" И все поехали.
И махнул рукой. Ну и все махнули на всё рукой.
- Сколько стоит билет на выставку кошек?
- Пять рублей.
- А кошкам?
- Кошкам вход бесплатный.
- Тогда "мяу"!
* * *
Актуализация бесконечности.
(анекдот со смыслом)
Однажды нового русского спросили:
- Вот, если бы у тебя сейчас всё было, чего ты хочешь,
то чего бы ты стал хотеть?
Новый русский сказал:
- Денег.
- Нет, пусть у тебя уже есть сколько угодно денег,
и даже с запасом.
- Много денег?
- Да.
- Ещё больше денег!
- Ну, пусть их у тебя куры не клюют, девать некуда!
- Тогда - ещё один доллар.
Тот же вопрос задали алкоголику. Алкоголик сказал.
- Бутылку водки.
- Ну, пусть у тебя есть миллиард бутылок, чего ещё?
- Да нет, не нужен мне миллиард бутылок!
Мне нужна одна бутылка. Зато такая, чтоб сама полной становилась!
Тот же вопрос задали учёному. Он усмехнулся и ответил:
- Ну, я быстро бы отыскал ещё какую-нибудь неразрешимую загадку,
и над её разгадкой бы бился и ломал голову!
- Ну, допустим, ты уже знаешь всё, все ответы.
- Всё?
- Всё!
- Тогда бы я ломал голову над тем, почему и зачем я знаю всё, и какое я должен сказать Слово!
О том же спросили буддиста. Тот сказал:
- Чего бы я тогда хотел? Ну, этого...
И замолчал.
- Ну, так чего?
- Ну... этого...
- Так чего же?
- Тьфу, тупой какой! - рассердился буддист. - Два раза ему
объяснил - не понимает!
И ударил вопрошающего посохом.
* * *
Изредка он валился на пол,
видимо сбиваемый с ног тяжестью собственных мыслей.
Еда - процесс для поддержания своего бессмертного Я
в рамках смертного тела.
- Ой, больно! - сказал больной, ощутив укол в ягодицу.
- Ничего! Уже недолго терпеть осталось! - утешающе сказала медсестра,
аккуратно выдавливая из шприца раствор KCN.
Засыпая на диване:
- Если позвонят по телефону, отвечайте, что меня нет дома!
Проснувшись и уходя из дому:
- Если позвонят, отвечайте, чтоб подождали, и что я сейчас подойду.
[И вправду: СЕЙ ЖЕ ЧАС возвращается домой и подходит]
* * *
В автобусе.
- Вы выходите?
- О! Такой вопрос мне тут еще не задавали!
- Ну, так я его задаю: вы выходите?
- Вы же уже об этом спрашивали!
- Да, но не получил ответа. Вы выходите?!
- Откуда? Бросьте шутить, из комсомола я давно вышел.
- Отсюда, из автобуса! Даже скажу вам куда: на остановку.
Мужик, ты выходишь или как?!
- А вы?
- Я - выхожу!
- Из себя?
- Да, да, да! Я - выхожу-у-у!!!
- Ну, вот видите.
- Что, что я вижу?! Я ж тебя спрашиваю: ты выходишь?!
- Но выходите-то ВЫ, чего ж меня-то спрашиваете?!
Какое вам вообще дело? Вмешательство в личную жизнь
и покушение на свободу личности!!!
* * *
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Взвейтесь кострами синие МОЩИ...
Массовик-заморочник.
Если в глаз попала соринка - промойте глаз чаем... с лимоном и сахаром.
Если в глаз попала соринка - ищи бревно в чужом глазу. Можно!
* * *
- Он подаёт признаки жизни...
- Да разве ж это жизнь?!
Подаайте признак жизни на пропитание!
* * *
В каком году и где Неевклид изобрёл Неевклидову геометрию,
и получил ли он за неё Нобелевскую премию?
* * *
Он часто дарил ей букеты цветов.
И наконец, она тоже отплатила ему подобным - одарила букетом.
Венерических болезней.
* * *
Однажды Бог завёл с собой такой разговор:
- Я всемогущ. Но могу ли я создать что-нибудь такое, где моё
могущество не будет действовать?
В результате Он создал Вселенную. Могущество в начальных
условиях и невмешательство в последующем. Скажете - половинчатое решение?
А вы сами попробуйте!
- Батюшка, правда ли, что мы будем жить вечно?
- Правда. Но хрено-о-во!
- Правда ли, что мы будем жить вечно?
- Да. Но в мёртвом виде.
- Если спичка сгорела - что от неё живёт вечно?
Лучше утечка мозгов, нежели их разжижение. (C)