|
|
||
Владимир Донсков родился, вырос и получил образование в Твери. Но, вот уже 9 лет, живёт и работает в столице. Работает - по довольно редкой пока у нас специальности: семейного психотерапевта. Недавно он приезжал на свою малую родину в отпуск. Тогда-то с ним и встретился наш корреспондент.
/Итак, самый первый вопрос: при нашем телефонном разговоре Вы назвали себя дважды семейным доктором. Почему?
/А я, действительно, - как бы дважды семейный. Во-первых, как именно семейный психотерапевт, призванный решать проблемы семьи, а не только каждого отдельного её члена. Во-вторых, по роду своей первой деятельности, мне неизбежно приходится иметь дело с различными индивидуальными болезнями, следствием которых зачастую и являются семейные распри, и мне приходится в какой-то мере осуществлять функции и семейного врача в западном понимании этого термина. То есть, - быть в курсе того, если не как конкретно лечить ту или иную болезнь, то - к кому, к какому врачу, в какую клинику пациента направить. А это уже подразумевает необходимость постоянно повышать своё образование, быть в курсе последних медицинских новостей в самом широком их диапазоне...
/Ну, и, если не секрет, по каким всё-таки поводам к Вам обращаются чаще всего: по чисто психологическим, или как бы общемедицинским?
/Я бы вообще-то одно от другого не отделял. Но, если так прикинуть, навскидку... Наверное, на первом месте стоят психологические (опять же!) проблемы, связанные с различной зависимостью кого-то из членов семьи: алкогольной, наркотической. На втором, пожалуй, - следствия тех болезней, которые называют плохими, то есть - венерологических. Ну, и только на третьем - непосредственно психологические проблемы взаимоотношений в семье, чаще всего связанные с самим образом жизни (сами знаете, что у нас сейчас за жизнь), и с отношениями с детьми, особенно - в тех семьях, где имеются приёмные дети. Так - и о чём будем говорить?
/Пожалуй, - обо всём. Думаю, для читателей нашей газеты все перечисленные Вами вопросы достаточно насущны.
/Ради Бога... Ну, что? Начнём по порядку?
Зависимость, и как от неё не зависеть.
/Начну с того, что всякого рода зависимостей в медицине известно великое множество. Самые же популярные из них ныне - кофеиномания, курение, алкоголизм и наркомания. Даже токсикомания сейчас не столь распространена, видимо - в связи с доступностью иных источников кайфа...
/Вы ставите пристрастие к кофе и наркоманию в один ряд???
/Конечно! Ведь всё это - именно зависимости. Только одни - достаточно безобидные, а другие - крайне опасные. И все они имеют, собственно, одну природу, - желание человека изменить свой тонус (то ли поднять его, то ли, наоборот, успокоиться), вплоть до открытого ухода в иной мир. И потому все их, в конечном счёте, я полагаю в той или иной мере следствием не слишком хорошей обстановки в семье, вызывающим, в свою очередь, ещё большее её ухудшение...
/???
/Что Вы удивляетесь? Человек хочет изменить своё состояние, свою жизнь, перенестись в мир иллюзий тогда, когда существующее положение дел, в первую очередь - в семье, его чем-то не удовлетворяет. Значит, виноваты в конечном счёте оба. Пусть - один в большей степени, а другой - в меньшей.
/Ну, допустим. Наверное, в Ваших словах есть рациональное зерно. Ну, а как избавиться от таких зависимостей?
/Честно говоря, на кофеиноманию среди моих пациентов пока никто не жаловался, это дело как раз - не слишком отягощающее окружающих. А вот на последние три - жалобы были. Хотя, сразу же разочарую Вас: по моему глубокому убеждению, действенных способов насильственного, или просто стороннего избавления пациента от какой бы ни было зависимости - просто не существует. Только - собственное желание, собственная сила воли, и, возможно, гипноз, который я не рисковал назначать никому из своих клиентов. И - не рискну.
/Почему?
/Мозг - самая тонкая и самая неизученная деталь человеческого организма. И - немаловажная, добавлю. А уж гипнотическое или иное подобное воздействие на него не изучено тем более. Поэтому может, конечно, такое лечение и дать какой-то положительный результат, но - что будет дальше? Не скажутся ли лет через 5-10 (а, может, и через год) какие-то отрицательные последствия? Поэтому, с моей точки зрения, риск тут - немал. Пока, во всяком случае.
/И что же остаётся?
/Именно психотерапия, убеждение. Может быть, даже, какой-то обман...
/Обман?
/А почему бы и нет? Вот, к примеру, то, что действенных средств против курения - нет, подтверждено уже многими и многими исследованиями. А - если человеку просто необходимо бросить курить? В моей практике было 5 таких случаев. Представьте, если человек выкуривает в день по 3-4 пачки сигарет, а в семье появился грудной ребёнок? Или, - один из моих пациентов устроился на работу в филиал одной западной фирмы, относящейся к курению именно по-западному, то есть - просто бьющей рублём, то бишь - долларом, курящих в помещении офиса? - Приходилось идти на банальный обман, - придумывать несуществующие болезни, якобы способные привести чуть ли не к смертельному исходу, если не бросить сигарету...
/И помогало?
/В одном случае всё-таки не помогло. Слишком уж злостный был курильщик, точнее - курильщица. Но с остальными - сработало. Не сразу, и не без проблем, конечно...
***********************************
/Ну, всё-таки курение, наверное, - не самый страшный порок?
/Естественно. Куда больше проблем в семье вызывают пьянство и наркомания. И, прежде чем начать рассказ о них, я всё же ещё раз напомню о том, что каких-либо способов лечения их против воли пациента просто не существует. Поэтому и я, наверное, ограничусь просто несколькими практическими рекомендациями, адресованными как самим страдающим этими заболеваниями, так и членам их семей, в полной мере испытывающим все прелести совместной с такими больными жизни.
В первую очередь, повторюсь: это - именно больные люди. Страдающие вполне конкретными, чётко описанными в науке заболеваниями. Поэтому и подход к ним должен быть именно, как к больным людям, зачастую, в силу своего недуга, совершающими определённые действия под воздействием болезни, чуть ли не помимо собственной воли и разума.
/Например?
/Ну, возьмём для начала алкоголизм, как болезнь исконно российскую и более, чем распространённую. Болезнь эта имеет вполне определённые биохимические корни: сокращение или полное прекращение выработки организмом алкогольдегидрогеназы - АДГГ, отвечающей за нормальное разложение алкоголя на относительно безвредные составляющие. Как только это происходит (а происходит это под длительным и регулярным употреблением того же алкоголя, хотя, впрочем, это бывает и по иным причинам, в том числе - и врождённым), и начинаются те самые провалы в памяти, абсолютно жуткое состояние после выпивки. И человек тянется на следующий день к бутылке уже не только и не столько ради какого-то дальнейшего удовольствия, сколько - в страхе от неминуемо ожидающей его ломки, мало чем уступающей наркотической.
Повторю, это - болезнь. И окружающим следует понять, что воздействовать каким-то образом на алкоголика в этот период просто бесполезно, а то и опасно. Он, если только опохмелится в первый после выпивки день, почти неминуемо уйдёт в запой, продолжающийся обычно от 4 до 10 дней, в течение которых он практически не контролирует своих поступков, не воспринимает окружающих, особенно - если от них исходят попытки какого-то силового давления. В таких случаях могут быть и весьма серьёзные, если не сказать больше, конфликты.
Запой этот закончится как бы сам собой тогда, когда алкоголику просто, в прямом смысле этого слова, водка перестанет лезть в глотку. Вот тут ему срочно нужны меры, направленные на то, чтобы быстрее и безболезненнее вывести его из этого состояния: покой, фруктовые соки, минеральная вода, куриный бульон, из фармацевтических препаратов - валерианка (в таблетках), активированный уголь, лимонтар, глицин... Обычно, при таком подходе к отходняку, человек возвращается в относительно нормальное состояние за 2-4 дня. Вот после этого уже с ним и можно о чём-то говорить, как-то осмысленно общаться.
Хотя и в этот период я бы не рекомендовал какие-то силовые, насильственные меры решения проблемы на будущее. Повторюсь, но всё же: главное для исключения этой проблемы - нормальные, спокойные отношения в семье и, пожалуй, - полный, сытый желудок. Ибо, как известно, именно на полный желудок и рюмка не так сильно действует, да и вообще - снижается желание эту рюмку принимать.
Это были как бы советы и разъяснения для окружающих. А теперь - то же, но для самих алкоголиков. Первый: не бойтесь признаться сами себе в том, что Вы перешли грань, что в Вашем организме произошли необратимые биохимические изменения, и пить Вам, по большому счёту, уже просто нельзя. Второй: не считайте зазорным или унизительным для себя отказаться от самой первой, предлагаемой Вам, рюмки. В крайнем случае всегда можно сослаться на какую-то вымышленную болезнь, на то, что Вы употребляете некие сильнодействующие препараты и т.д. Но, если всё же выпить пришлось (вполне верю, что бывают такие ситуации, когда просто нельзя отказаться), ни в коем случае не опохмеляйтесь на следующий день! Помните, что рюмка для поправки здоровья неминуемо приведёт к продолжению пьянки, а, чем дальше, - тем будет ещё тяжелее из неё выходить. Лучше возьмите отгул, останьтесь дома, отлежитесь, используйте средства, которые я уже называл. Так будет для Вас только лучше.
/Да... Советы, прямо скажем, - не всегда выполнимые для самих алкоголиков, и достаточно сложные для выполнения окружающими... Кстати, но ведь есть же люди, которые пьют многими годами и практически постоянно находятся в поддатом состоянии. - Почему же у них этот запой никак не кончается?
/Это уже - особенности организма. Всё ведь когда-нибудь кончается. Просто у каждого, как говорится, своё ведро. А есть, с другой стороны, люди (я уже упоминал о них), у которых АДГГ отсутствует с рождения...
/Вы сказали, что алкогольная ломка мало чем отличается от наркотической. А - насколько мало? И чем вообще отличается наркомания?
/Ну, как сказать, насколько мало... Честно говоря, я наркотиков не пробовал, и потому могу судить только по словам моих пациентов, среди которых были и алкоголики, и наркоманы, и те, кто совмещал и то и другое. - Не слишком сильно, как я понимаю, отличается.
А сама наркомания... Понимаете, на наркотики куда проще подсесть, чем на водку. Чтобы стать алкоголиком, нужно относительно регулярно пить 5, 10, 20 лет... Чтобы стать наркоманом, случается, достаточно 3-5 раз употребления героина. А вот отказаться от дальнейшего употребления - куда сложнее, чем от водки. В первую очередь, - из-за особой привлекательности, а потому - памятности наркотического кайфа.
/Но это - в случае с героином. А есть ведь и наркотики более лёгкие, даже - разрешённые к официальному употреблению в некоторых странах...
/Давайте определимся. Если Вы имеете в виду травку, то бишь - анашу, план, гашиш, марихуану, как угодно её называйте, то статистика свидетельствует, что порядка двух третей людей, начинавших с неё, закончили, тем не менее, всё равно наркотиками более сильными. В первую очередь, тем же героином.
Есть, правда, наркотики иного типа, - так называемого амфетаминового ряда. Они, в принципе, являются в большей степени просто сильными стимуляторами, их часто принимают люди не ради какого-то кайфа, а ради банального повышения работоспособности. Здесь зависимость тоже возникает, но - не так быстро, и не такая сильная. Что поделать, - я и сам прекрасно понимаю, что иногда применение таких препаратов действительно вызвано какой-то насущной, чаще всего - рабочей, необходимостью. Мне, честно говоря, и самому доводилось иногда их принимать. Я лично считаю их наркотиками как бы не в полной мере.
/А каковы будут Ваши советы наркоманам и членам их семей?
/Наркоманам - ни в коем случае не начинать! Ни одного косяка, и, тем более, - ни одного шприца! Это, к сожалению, - единственное, что можно посоветовать реально. Поскольку, если это уже произошло (а привыкание, как я уже говорил, наступает очень быстро), то для полного излечения неминуемо потребуется гораздо больше усилий и средств, нежели в случае с алкоголизмом.
Я вот специально, рассчитывая на Вашего читателя, перечислил относительно простые и недорогие способы борьбы с алкоголизмом, и, конкретно, - вывода из запоя. А ведь есть ещё и более крутые, типа гемодиализа, искусственного очищения организма... Просто и недорогие можно, при необходимости (точнее - при отсутствии срочной необходимости приведения человека в нормальное состояние) использовать с ненамного меньшим успехом. А при наркомании-то таких средств просто не существует! Тут уже - тот же набор, что я перечислял (если вообще у человека появилось желание выйти из наркотического дурмана), плюс, чаще всего, - полная смена обстановки, дома, работы, плюс - специализированная реабилитация, стоящая не одну тысячу долларов... И то - гарантировать нужный эффект не сможет никто.
/Значит, наркоман фактически обречён?
/Увы, если у него нет тысяч этак десяти долларов и собственного (и, добавлю, - очень сильного и искреннего) желания вылечиться, то, скорее всего, - да. Примеров тому - предостаточно.
/Что ж, грустно, но - примем Ваши слова, как приговор. Что бы Вы ещё хотели сказать на эту тему нашим читателям?
/Да, наверное, по зависимостям больше сказать мне и нечего. Перейдём к следующей теме?
/Ну, раз так, то - конечно...
************************************************
Весёлые болезни...
/Если говорить о венерических болезнях (и - СПИДе, естественно), то здесь уже в семьях наблюдается несколько другое отношение к ним, нежели при различных зависимостях. Это понятно: такого рода заболевания как бы автоматически воспринимаются супругами, как неопровержимое доказательство измены. И мне в таких случаях уже приходится заниматься непосредственно психотерапией, - с целью нормализации отношений в семье, предотвращения её распада.
/А - надо ли?
/В общем-то, - надо. Поскольку, во-первых, это именно моя обязанность (даже, если факт измены действительно имел место), а во-вторых, - никакое это зачастую не доказательство. Ибо всем известно, что при нашем образе жизни, отношения к своим служебным обязанностям и т.д. и т.п. вполне можно получить, скажем, тот же самый СПИД при элементарной небрежности медсестры. Да и вообще, - есть ли какие-нибудь венерические болезни, со стопроцентной гарантией передающиеся половым, и только половым путём? Вы знаете, я не претендую на какой-нибудь научный приоритет, на какое-то медицинское открытие, но в моей практике уже было два случая, заставившие меня усомниться: а не передаётся ли столь известное заболевание, как гоноррея, каким-либо иным путём, кроме полового? Или - какое-то её видоизменение, дающее те же симптомы и те же анализы?
У нас очень строго с врачебной тайной, - Вы это понимаете: можно враз лишиться пациента, а то и значительной части практики. Поэтому я вправе полагать, что в беседе со мной пациент не будет ничего скрывать, хотя бы - ради быстрейшего и полнейшего излечения. А вот в двух случаях супруги, один из которых, тут уж - именно половым путём, заразил другого гонорреей, даже в разговоре тет-а-тет напрочь отметали наличие каких-то связей на стороне. И - что мне остаётся думать? - Правильно, - либо двое из них всё-таки мне солгали, либо... То, что я Вам сказал.
/Ну, а если измены бывали, - Вам в об этом обычно признаются?
/Естественно. Часто даже называют имя партнёра, чтобы можно было отправить на лечение и его.
/А что Вы тогда делаете в смысле сохранения семьи?
/Не догадываетесь?
/Да, в общем-то, догадываюсь...
/Ну и правильно догадываетесь. Конечно, - вру: доказываю другому супругу, что всё это - пустые подозрения, что ничего не было, что возможно заражение иным путём... А что ещё я могу сделать для сохранения семьи? Правда, бывают случаи, когда мне эту функцию выполнить становится просто невозможно: ну, если, скажем, один супруг просто застал другого в неудачный момент. Тут уж, - что оправдываться...
/И какова Ваша, теперь уже - явно психотерапевтическая, функция в таких случаях?
/Ну, пытаюсь, конечно, как-то их примирить. Насколько это возможно. А, когда невозможно, приходится переключаться чуть ли не на адвокатство: в смысле - как им разойтись цивилизованнее и безболезненнее. Особенно, если есть дети. Ведь, в большинстве случаев, даже после такого расставания, они всё равно остаются моими пациентами...
/Насколько я знаю, в этой сфере, - супружеских измен, - зачастую присутствует и какая-то анекдотическая сторона...
/Бывает. Ну, если Вам нужны примеры такого рода, то... Лет 5-6 назад был такой случай. Одна моя подопечная семья заразилась сифилисом. Кто кого заразил - ясности нет. Стали разбираться. Жена клянётся и божится, что никого у неё не было, даже в самый недавний период, когда муж уезжал на какой-то, то ли семинар, то ли конференцию в один из сибирских городов. Он твердит то же самое и насчёт поездки, и насчёт очень длительного времени до неё.
А, надо сказать, на эту конференцию одна крупная фирма-организатор пригласила представителей сразу десятков двух российских фирм, видимо - своих потенциальных партнёров. И продолжалось сие мероприятие около недели. И вот, спустя несколько дней после первого вызова меня по этому поводу муж встречает на каком-то деловом фуршете одного из своих коллег по поездке. И, в относительно дружеской обстановке, выяснилось, что тот коллега точно так же, и точно так же не имея никаких сторонних связей, привёз домой точно такой же подарочек. Правда, ситуация у него, по холостяцкому его положению, была, конечно, полегче. Но, - появилась какая-никакая зацепка.
Пациент мой, по моей просьбе, навёл некоторые справки, и обнаружил, что та же, болезненная судьба постигла очень многих из тех, кто побывал на этой конференции. И так, потихоньку-понемногу, выяснилось, что была на этой конференции некая дама, кто-то, типа распорядителя по протокольным мероприятиям принимающей фирмы, которая на каждом из практически ежедневных банкетов со многими и многими пылко (хотя и как бы по-дружески) лобызалась. Но, правда, - не более того. Несколько человек пострадавших объединились, и решили, в свою очередь, попросить ту самую фирму навести соответствующие справки об этой даме. Ну, вот всё и выяснилось...
/А дальше?
/А что дальше? Все заболевшие вылечились, благо теперь даже сифилис лечится без проблем и даже достаточно недолго. Ну, а что сталось с этой девицей, я, конечно, не знаю. Хотя и догадываюсь: сами понимаете, какую пользу она принесла этими поцелуями своей организации. Не думаю, что это ей так просто сошло с рук.
/Ну, а ВИЧ-инфицированные среди Ваших пациентов есть?
/Есть. Минимально мало, но есть.
/И - как Вы с ними?
/Слава Богу, они - люди обеспеченные. И могут позволить себе дорогостоящее лечение. Хотя оба они - холостые, и проблем сохранения семьи тут не встаёт. Но, тем не менее, психотерапией с ними приходится заниматься довольно много. Впрочем, судя по их состоянию, ничего страшного им, по крайней мере в ближайшие годы, не грозит.
Ещё вопросы будут?
/Да как-то не приходят в голову. Во всяком случае, - на эту тему.
/Так пойдём дальше?
****************************************
Сразу же хочу сказать, что для меня все эти проблемы как бы на одно лицо, поскольку, как я глубоко уверен, причина их всех кроется в одном: в общем неблагоприятном положении в семье. Ведь что надо для того, чтобы семья жила, если уж не совсем счастливо, то, по крайней мере, нормально? Изначально - то, что написано буквально в первых абзацах любого учебника по сексу (если можно его так назвать). А написано там примерно так (за дословность не ручаюсь, но за суть отвечаю): Если Вы хотите получить максимальное удовольствие, поставьте главной своей задачей - доставить максимум удовольствия своему партнёру. Это можно перенести на любые стороны семейной, да и не только семейной, жизни: только, если ты абсолютно искренне, с доверием относишься к своему супругу (партнёру), то можешь рассчитывать на взаимность от него. Ну, и в обратном смысле, естественно.
Вот, скажем, очень часто встающая проблема частого и, бывает, долговременного, отсутствия одного из супругов. Я вполне могу понять, что современный образ жизни, работы, зачастую не даёт возможности выбирать себе именно то дело, ту профессию, которые нравятся, с наиболее удобными условиями труда. Приходится и ездить по командировкам, и проводить ночи на деловых встречах (как оно теперь принято)... И тут, естественно, - у оставшегося дома супруга возникают одни подозрения, у отсутствующего - другие... Итог ясен? - Даже, если и один и другой вполне честны друг перед другом, - поди докажи!
/Ну, насчёт мужа в командировке и жены дома сколько уже анекдотов придумано!
/А почему, кстати, именно - муж в командировке, а жена дома? Часто бывает и наоборот.
/???
/А Вы сомневались? - Напрасно! Повторюсь: сейчас не та жизнь, которую можно выбирать самому. Сейчас, скорее, она выбирает тебя. Чуть ли не по случайности. Вот Вам пример. Муж закончил какой-то ВУЗ, потом ушёл работать (зарабатывать) простым водителем, потом стал дальнобойщиком. Неплохо получал, тянул, что называется, всю семью: жену, работавшую по какой-то финансовой части, и дочку. И вот, вдруг, жена его начинает стремительно расти: сначала она становится завотделом, а вскоре - и вице-президентом банка. Неплохо? Что касается её зарплаты, и сравнения с зарплатой его, - уточнять не буду. Что касается теперь уже её, нового, графика работы - тоже. Что в результате? Уже он вынужден был естественно подстраиваться под жену, менять работу на более осёдлую (пусть и ниже оплачиваемую), больше заниматься домом и дочерью. Вы удивлены? - Я - нет. Сейчас это - почти нормальный процесс, почти нормальный случай, - просто мы не можем как-то отказаться от старых, совковых, взглядов на жизнь...
/Нормальные взгляды, по-Вашему, это - когда жена кормит мужа???
/А почему бы и нет? - Посмотрите на Западе: на первом месте - рационализм. Банальный рационализм, здравый смысл. Если бОльшая перспектива у жены, - так стоит ли её насильно снимать с работы, усаживать дома? Ради того, чтобы потешить мужское самолюбие? Или ради слепого следования старым привычкам? - Вы, кстати, сами стали мне как бы невольным иллюстратором одной из неизбежно встающих перед такими семьями проблем: проблемы переоценки своего и супруга места в семье. Думаете, у них всё было гладко и сразу? И у всех так? - Да нет, конечно. Хорошо, когда супруги находят в себе силы перебороть такие чувства, - друг ради друга... Но бывает и иначе...
/Муж-кухарка?.. Хм-м...
/И ничего страшного. Всякое бывает. Лишь бы сохранилось то, о чём я говорил: искренность, доверие друг к другу...
/И - любовь?
/Ну, по-моему, это, в значительной степени, и есть любовь. Кстати, о любви: вот Вам второй вариант вечных конфликтов, - секс.
/А как же учебник?
/Учебник - само собой. Тут мне добавить нечего. Но ведь случается и так, что, в силу такого, отсутствующего, или просто очень напряжённого, графика работы одного из супругов возникают проблемы, типа повторяющегося изо дня в день: Отстань, я устал (или - я устала).
/А если и действительно устала?
/Вполне допускаю. Но и эту сторону жизни забывать тоже ни в коем случае нельзя. Хотя бы корректировать свой график, включая в него время, проводимое с любимым человеком, наравне со всевозможными сверхважными делами, не оставляя его как бы на втором, менее значимом, плане.
/Вы полагаете, это - реально?
/Вполне. Я даже знаю немало людей, которые именно так и делают. И, если в их органайзере, допустим, запланировано на какое-то время свидание с супругом, то они, вполне честно и ответственно, отвечают на предложения назначить в это же время какую-то деловую встречу так, что, дескать, одна не менее деловая и важная встреча у них уже на это время назначена.
/А, если так не получается?
/Вариантов - много. Надо только захотеть. А, если этого действительно никак не получается, то - лишь потому, что не очень хочется. И супруг, кстати, этого не может не почувствовать. Пусть, - не сразу...
/Да-а-а... Это надо переварить. Давайте-ка теперь о детях, что ли... Тоже ведь больная тема...
*********************************************
/Давайте. Ну, что можно сказать о проблемах с детьми? - Здесь диапазон значительно более широкий, но основные проблемы - недостаток (или, наоборот, переизбыток) внимания детям, связанный с графиком работы и образом жизни родителей. И, соответственно, все вытекающие из этого последствия. И, вторая: проблемы с приёмными детьми, чаще всего, как я его называю, - синдром отчима.
Что касается внимания, то здесь, думаю, особенно много разъяснять, наверное, нечего: это проблема - едва ли не всеобщая. Выпустишь ребёнка из-под своего контроля, отдашь, как раньше говорили, улице, - и пожинай вскорости плоды. Какие именно - оставляю на Вашу обширную журналистскую фантазию. Наоборот, - избалуешь, закормишь (во всех смыслах этого слова), - и результаты примерно такие же. Что делать? - Корректировать поведение родителей по отношению к своему чаду. Если ещё не поздно. Не хочется, честно говоря, особо на эту тему распространяться, ибо и сказано и написано уже более, чем достаточно. Вот только реальные результаты оставляют желать лучшего. Много лучшего. Посмотрите сами, что творится на улицах. И Москвы, и Твери... Я ведь, честно говоря, приезжая домой из столицы, одно время был уверен, что Тверь - куда более тихий, устоявшийся, патриархальный, спокойный город, в котором даже ночью можно спокойно ходить по улицам... Теперь я так не думаю.
/Появились основания?
/Да, конечно. Причём - самые разнообразные. Но это, вероятно, всё-таки к теме нашего разговора напрямую не относится...
/Простите. Ну, так, и что за синдром отчима?
/М-да... Синдром отчима... Впрочем, это наименование неофициальное, просто мне неоднократно доводилось сталкиваться с этой проблемой, и я её так для себя назвал. А суть её во взаимоотношении родителей с приёмными детьми, детьми супруга. И, что интересно, если чего-либо особенного в отношениях мачехи с пасынком практически не случается (в моей практике был лишь один случай), то вот всяких наворотов между отчимом и падчерицей - в избытке. Особенно, если он воспитывал её, жил с ней под одной крышей достаточно долгое время.
/А именно?
/А именно - то, что Вы, наверное, и подумали: сожительство. Почему-то мачехи на пасынков смотрят как-то более спокойно, что ли... Может, врождённый материнский инстинкт действует? - А, - стоит подрасти падчерице, как отчим часто (очень часто!) начинает обращать на неё совсем не отцовское внимание. На мой взгляд, это происходит потому, что она (особенно при длительном периоде жизни одной семьёй) становится для него как бы уже родным человеком, но... Недостаточно родным, что ли... Недостаточно родным для отношения, как к родной дочери. Такое бывает, поверьте, очень часто. И мне не раз приходилось предотвращать такие случаи ещё в период первых симптомов, после того, как ко мне приходила со своими подозрениями жена этакого отчима.
/А что за подозрения? Как вообще распознать начало этого синдрома?
/Бывает по-разному. Но наиболее общий и характерный симптом, - начало усиленных и заинтересованных разговоров отчима с падчерицей на сексуальные и околосексуальные темы, снабжение её соответствующей литературой и т.д. Это уже явно попахивает не сексуальным воспитанием (которое, кстати, по отношении к дочери, естественным образом должна проводить мать), а именно - свидетельством собственной сексуальной заинтересованности. И это не только может, но и должно вызвать тревогу матери.
/И - что делать? Как предотвратить продолжение?
/Ну, - для начала поговорить с отчимом. Некоторые поддаются на такие разговоры, и, вероятно, сами начинают видеть эту ситуацию с другой точки зрения. А лучше всего, конечно, отправить падчерицу. Куда-нибудь. Хотя бы, на время, к бабушке с дедушкой... Или - на учёбу в другой город, подальше от отчима. Тем более, что всё это начинается обычно тогда, когда она достигает уже более-менее самостоятельного возраста, лет 14 и более.
/Вы предлагаете матери отказаться от своей дочери?
/Почему, - отказаться? Ведь иной выход: выгнать самогО этого отчима, который, к тому же, вероятно, и - муж, и, возможно, - отец другого, совместного, ребёнка (или даже - детей). - Рушить семью? А дочь, которой, как я уже сказал, обычно далеко уже не 10 лет, всё равно покинет свою мать в ближайшем будущем, как бы той не было неприятно об этом думать. Так что страшного в том, что это, для её же пользы, произойдёт на год-два раньше? Тем более, что никто не запретит матери и дочери сколько угодно встречаться, проводить вместе время, обсуждать какие-то свои вопросы?..
/Что ж... Логично...
/Ну, вот, наверное, и всё... Вы понимаете, то, что касается непосредственно психотерапии, настолько разнообразно и многопланово, что можно говорить и приводить примеры чуть ли не бесконечно. С другой же стороны, особо пиковых тем не так уж и много. И я вроде бы всё о них рассказал...
/Что ж, спасибо. И - успехов Вам. Но, напоследок, один вопрос: как Вам показалась Тверь после года отсутствия? Впрочем, частично Вы на него уже ответили...
/После двух... В прошлом году я не имел возможности взять отпуск. Вы знаете, - хуже. Почему-то все последние годы она кажется мне всё более и более... разрушающейся, что ли... И - материально, физически, и - нравственно... Только не говорите мне, что это - следствие моего привыкания к столице. По чести говоря, Москву я никогда особенно не любил, и она в последнее время стала мне нравиться тоже лишь ещё меньше. Так что, - причина не в этом... Не знаю, в чём именно... Но впечатление именно такое, Вы уж извините. А я уж лучше - к родителям, на дачу, на природу. Вот она здесь была и есть поистине замечательная...
январь 2002 года