"Курение может вызвать заболевание раком..." А то, что оно может вызвать увольнение с работы, можно было на пачке написать? Теперь бросать придётся, потому что безработный...
А начиналось так безобидно...Начальство невзлюбило курение. И для начала запретили курение на рабочем месте. Почему?! Мы же не на АЗС работаем! На запрет отреагировали по- своему: курить продолжали, просто маскировались. Как? Сделали себе вытяжку на каждом рабочем месте. Пока все неприятности ограничивались тем, что вытяжка время от времени засасывала вместе с дымом и сигареты, вызывая вспоминания персоналом ближайших родственников шефа. Но однажды вытяжка засосала платье жены шефа. Результат- дикий визг, на который сбежались все сотрудники фирмы, включая охранника, который стоял на улице! В результате работа офиса сорвана на весь день. Кто крайний? Тот, кто всё это придумал. То есть я. Я не спорил, потому что думал, что это в первый и последний раз. Наивный...
Очередная проблема - наш офис вытянутый в длину, и курьер, принося ящик с документацией ворчит, что он обязан только доставить в офис и оставляет у двери. Наши ворчат. Я и предложил - у самой стены проложить полоску из пластмассы, с небольшим уклоном и намазать ещё мылом, для лучшего скольжения.. Курьёр пришёл, положил, толкнул - и ящик едет себе до конечного пункта. Предложение понравилось всем. Пока та же жена начальника, придя в хорошем настроении, очевидно почувствовала себя школьницей и решила с разбегу скользнуть по направляющей. Мда...Серьёзно пострадали два сотрудника, которых она просто снесла, разбились два вазона, хватаясь за которые, она пыталась остановить движение и временно оглох наш попугайчик. От её визга. Плюс пришли из соседнего офиса с претензиями. Она так врезалась в стену, что у них со шкафа рухнула документация за прошлый год, чуть ли не похоронив под собой двух сотрудников. Опять крайним я оказался.
Ладно, решил больше не рисковать. Хватило меня на две недели. Секретарша шефа, змея-искусительница пристала: "Ну, Лёнчик, ну ты же такой умный, неужели это для тебя невыполнимая задача?" Знала, на что надавить. Тем более, что там и придумывать ничего особенного не надо было. У нашей Зиночки увлечение редкое для женщин вообще и для секретарш в частности. Она любит дартц. Ну, это когда такие дротики в мишень бросают. Не знаю, на самом ли деле у неё такое увлечение, или она просто выделиться хочет, поскольку с внешностью ей, скажем так, не совсем повезло. Так вот, под большим секретом она мне поведала, что тайно увлечена своим шефом и какая-то гадалка посоветовала ей держать рядом его фотографию, чтобы, так сказать оказывать на него влияние. И она попросила меня сделать такое устройство, наподобие школьной доски, чтобы с одной стороны была мишень для дротиков, с другой - его фото. Чтобы всегда был под рукой, но никто его не видел. В чём проблема? Сделал ей такой волшебный куб с кнопкой управления под столом. Раз нажал - мишень, два нажал-портрет шефа. Вот...Как говорил один юморист, я уж не знаю, как это получилось, вот только когда она услышала шаги шефа, то нажала на кнопку, пряча его портрет, и, улыбаясь шефу, бросила дротик вслепую. Понравиться хотела. И дико удивляется, почему шеф стал красный, как пожарная машина? Поворачивает голову и начинает безостановочно икать - оказывается, мало того, что портрет никуда не делся, так она ещё и попала ему точно в нос! Изображению на портрете. То ли кнопка не сработала, то ли она слабо нажала...Короче, тут уж не до романтических мечтаний, вопрос в том, останется ли она работать на том же месте! И чтобы развеять эти сомнения, она сообщила шефу, кто до такого устройства додумался. И опять я виноват...
Но последний эпизод оказался ещё круче. Некоторые наши сотрудники просто терпеть не могут все восемь часов находиться на рабочем месте. Аллергия, наверное. Или скука. Что, в принципе, одно и то же. Вот они и линяют, кто в кафе на первом этаже, кто в зал игровых автоматов в соседнем здании. Но что делать, если работник срочно понадобился? Бывает такое, что поделать? Звонить на мобильный? А если шеф стоит над душой? Пару раз он на этом подловил работников, так досталось и тому, кто отсутствовал и тому, кто "стоял на шухере"! Причём второму больше. Ну и естественно, коллектив опять ко мне. Спасай, только на тебя надежда. Чувствовал я, что добром это не кончится... Нет, если бы мне надо было что-то делать своими руками, я бы отказался. А так, решение элементарное - поставить вместо наших обыкновенных телефонов радиотелефоны с общей базой. Человек ушёл, захватил с собой трубку. Тревога - нажал на кнопку связи между трубками - дело сделано. Комар носу не подточит. Коллектив в восторге, меня чуть ли на руках носят. Но тут решил наш шеф или кто-то ещё взять кредит в банке для расширения офиса. Кредит крупный, а банк недоверчивый. Поскольку банку сообщили, что деньги нужны для развития бизнеса, расширения офиса, они решили внимательно осмотреть то место, куда будут вкладываться деньги. Осмотром инспектора остались довольны и, стоя посреди офиса, заверяли, что выдача кредита - дело решённое. И тут, в полной тишине из динамика одного из телефонов зазвучали голоса:
- Жорка, может в офис вернёмся?
- Да не стоит, там сейчас босс банкиров охмуряет...
- Зачем?
- Да решил сауну с массажным салоном к офису пристроить! Только под это банк, конечно, кредита не даст. Вот он им лапшу на уши и вешает, дескать мы расширяем бизнес...
Перепуганная Анжела, на чьём столе стоял телефон, судорожным движением выключила громкую связь. Выражения лиц инспекторов банка стали такими, как у контролёров общественного транспорта, поймавшим сразу целую стаю "зайцев". Я не умею читать по губам, но то, что смог разобрать, говорило о том, что наш босс, несмотря на два высших образования, ненормативную лексику помнит очень хорошо...Причём адресовалась она тому, кто это придумал.
Ну, что говорить. Два придурка пошли на перекур. Один случайно нажал на кнопку вызова. А другой решил отменить вызов, но нажал на кнопку громкой связи! В результате придурки получили по выговору, а меня вытурили с работы. По совокупности. Ладно, работу я, конечно, найду...Вопрос в том, надолго ли?