"Надо бы остановиться, но я продолжаю дуть, в очередной раз перебор, мыльный пузырь лопнул, как и его предшественники... Вот так и в жизни, иногда понимаешь, что пора бы остановиться, подумать и что-то изменить, но нет продолжаешь лететь в какую-то пропасть, шаг в направлении которой сделал самостоятельно и обвинить, увы, некого.
К сожалению, человеческая природа неоднородная масса, я бы сравнила ее с жестяной банкой, в ней хранятся всякие мелочи: иголки; пуговицы; старые монеты; нитки; сережка без пары; слоники из мрамора; игральный кубик; зажигалка, оставшаяся от каких-то гостей; пробка от вина со своего семнадцатого дня рождения; нелепые сувениры, привезенные кем-нибудь откуда-нибудь; бумажка с чьим-то телефоном - в той или иной ситуации, мы вытаскиваем на поверхность особенности своего характера из жестяной банки-души.
Трудно жить, осознавая, что характер твой мешает не только тебе, но доставляет достаточно неприятностей окружающим людям. Меня порой угнетает, что в войне с самой собой я в любом случае проигрываю, после очередного поражения приходит понимание, где была допущена ошибка. Однако, что парадоксально, в очередной битве, те же грабли, и я вновь на них наступаю.
Когда же сработает - это чертов рефлекс Павлова, ведь у собачки с лампочкой все получилось?! Ну, а я?!... Продолжаю наступать. Больно... В сознании, только надежда, что когда-нибудь этот условный рефлекс все же сработает.
Вспомнилось о надежде...
"она была рядом,
она мне лгала,
она мной играла,
она умерла...".
Написано во время очередного приступа пессимизма, когда со мной это происходит, начинается забавный спектакль, мои противоречивые личности собираются вместе и устраивают дебаты. В такие моменты много о себе узнаешь, например, что людей воспринимаешь, как неизбежное зло, появляется чувство глубокого наплевательства на их присутствие или отсутствие в твоей жизни.
В дебатах с самой собой слово берет циник, его мнение обычно решающее в любом вопросе, мнение представляет собой концентрированную жестокость - это когда люди в твоем сознании шахматные фигуры, которые ты двигаешь по доске своей жизни.
Отсутствие сострадания свойственно нашему времени, плачем только над вымышленной кинореальностью, хвала режиссерам, мы еще не забыли о том, что можем плакать.
Человечество за время своего существования придумало огромное множество слов, чтобы передать состояние души, но язык до сих пор остается скудным, порой так тяжело передать все свои мысли и чувства, будто при спазмах легких не дающих сделать вздох, открываешь рот, но безрезультатно.
Каждый день, независимо от того, где я засыпаю, я просыпаюсь в том же мире абсурда, он напоминает мне нестабильный реактив, не знаешь, как он отреагирует на те, или иные изменения.
Мир постоянно бодрствующего фанатизма, кидаемого из одной крайности в другую.
Порой я задаю себе вопрос, виноват ли в этом мир, но потом понимаю, что его делают люди и ответ уже не требуется... любая светлая идея опошляется, окоммерчивается и превращается в утопию из-за несовершенства человеческой натуры.
"Я - Бог, я - червь" - вот она наша сущность, мы все такие, хорошие и плохие одновременно, нет в нас абсолютного проявления добра или зла. Хотя не без исключений, встречаются такие, в которых чего-то чуть больше.
Больше всего меня забавляет в людях и в себе самой, как ловко находятся аргументы, оправдывающие те или иные действия, поступки, фразы.
Мы можем принимать неприемлемое, менять свою точку зрения, становиться фанатами и перестать быть ими.
Мы осуждаем других за их поступки, а сами когда совершаем, что-то подобное не замечаем этого и сводим все к своей правоте.
Мы безразличны к чужому мнению, зацикленные на себе и живущие в раковине своих проблем, мним, будто кто-то хочет нам навредить, хотя на самом деле этому кому-то мы так же безразличны. Обезличенная серость свято верующая в свою индивидуальность.
Последнее время меня очень волнует тема обмана, его виды, крайние степени проявления, такие нюансы как отличие выдумки от лжи...
Интересно, самообман можно причислить к простенькой такой разновидности обмана?!... Вероятно да, нам что-то внушают, либо мы сами себе что-то надумываем, и потом уже с пеной у рта можем отстаивать свою новую правду.
В свете последних событий, часто стала задавать себе вопрос, а существует ли любовь, как чувство, о котором так много говорят?... вопрос скорее риторический. Любовь как вера в Бога, наверно, поэтому часто говорят Бог - это Любовь, и то и другое нельзя доказать, но и нельзя опровергнуть, мы просто верим или не верим. Все больше убеждаюсь, что любовь это самообман, в юности он плохо поддается контролю, и мы оказываемся в плену своих же собственных фантазий. Чем старше мы становимся, тем меньше в нас юношеского романтизма, мы стараемся контролировать ситуацию, именно в этот момент мы обладаем свободой выбора, мы можем разрешить себе верить в любовь - это добровольное принятие обмана, возможность полюбить кого угодно, только дав себе установку. Правда, есть один нюанс, многие позже перестают осознавать с чего все началось и появляется вера в волшебство чувств. Независимо от возраста и способа принятия любви, осознанного или неосознанного, отказаться от нее гораздо сложнее тому есть много причин, например, задетое самолюбие, эгоизм, чувство собственности, неосознанные садомазохисткие наклонности и прочее, прочее, прочее. Выход в данном случае есть, добровольное принятие другого в качестве объекта новой любви, весь вопрос лишь в сознательном подходе.
Да, я понимаю, что легко рассуждать о чувствах, когда ты их не испытываешь, потому что главное для тебя только ты сам, твои хаотичные мысли, твое тело, будто на пьедестал возведенное на мягкой кушетке.
Кто-то сказал: "по числу совпадения, сколько ты знаешь людей, и сколько людей знаю тебя, можно судить о степени твоей значимости для других". В моей памяти живут тысячи людей, я помню их имена, помню при каких обстоятельствах мы познакомились, помню их лживые тайны, остался лишь один вопрос - помнят ли они меня?! И признаться меня не интересует ответ на этот вопрос, потому что для меня совершенно незначима моя собственная значимость в их глазах. Хотя... может, я вру?
Моему появлению в этом мире способствовал обман... недомолвка.... Какое слово можно подобрать к тому, что произошло много лет назад?... судите сами он сказал "я люблю тебе, обещаю все будет хорошо, я буду осторожен", она поверила, а потом ее ждал сюрприз в виде незапланированной беременности. Он обманул ее, ведь так?... Если бы это была единственная ложь в моей жизни, но шлейф такой длинный и с каждым днем он становиться все длиннее. Кто-то обманывает меня, кого-то я, кто-то обманывает других и кого-то обманывают другие... наверное, у меня паранойя на этой почве?...
Посудите сами, в пять лет мне говорили, что дед мороз на самом деле существует, но каким-то странным образом я догадалась, что это нелепая выдумка ради выдумки.
В двенадцать лет я нашла дома случайно кассету с порнофильмом, родители сказали, что это исторический фильм, да и вообще чужой и его уже сегодня надо вернуть... В который раз им не удалось меня провести, как только выдался момент, я отыскала эту кассету... да... исторический фильм...
Так проходило в моей жизни сексуальное воспитание, потому что от родителей можно было услышать в раннем детстве про капусту, в более старшем возрасте отличный аргумент "вырастешь все узнаешь сама", так в принципе и получилось, хоть какая-то правда....
Родители... наверное, они подозревают, что тоже в чем-то оказались мной обмануты, они думали, что всегда держали ситуацию под контролем, самообман творит поразительные чудеса! Постоянно играя в игру "внимательные родители - послушный ребенок" мы жили, практически, не мешая друг другу.
Моим воспитанием занималась улица, она дарила мне соблазны, она проверяла меня на прочность различным экстримом. Возвращаясь домой все свои тайны я оставляла за дверью, эти подвально-чердачные истории живут в моей памяти, воспоминания о прошлой жизни, настолько невероятны, что кажется будто все происходило не со мной. Они не знали о моей первой сигарете, о первой пьянке, о первом сексуальном опыте, о попытке суицида. Мы жили в параллельных измерениях, и каждый либо молчал о своем мире, либо говорил неправду.
Иногда мне кажется, что вся моя жизнь это какой-то сумбурный сон, я перестала осознавать, что реально, что выдумано мной и другими....
Моя мать всегда мне дарила пустые надежды, вот закончишь школу, поступишь в университет, встретишь свою судьбу, выйдешь замуж и будешь жить счастливо... Когда это не произошло, она говорила, что когда я устроюсь на работу, то обязательно все наладится... Моя пятая работа наконец-то избавила меня от ее утешений...
Вы, наверное, подумали, что я обвиняю в своих проблемах других?... нет, конечно, нет, меня не волнует их существование вообще и пребыванию в моей жизни в частности.
Воспоминания прошлых событий, напоминают мне черно-белые фотографии, хранящиеся в таком старом альбоме, много людей и лица даже кажутся знакомыми...
Вспомнилось...
"... а иногда, как в стареньком альбоме
Встречаю, лица я людей,
Они и я, мы словно в коме
От безразличия не стало мне теплей..."
Помню, как в поезде познакомилась со славной девушкой, ей было 22 года, хотя впечатление производила 16-ней, потому как вела себя, как смотрела на мир, если бы она не сказала, что четырех летний мальчишка ее сын я бы думала, что он ее маленький братик.
Состояние, в котором она пребывала можно назвать закономерный развод... будучи молодой, но уже в то время опытной женщиной, она познакомилась с мужчиной старше себя на четырнадцать лет, их отношения начались банально с секса.
Он как закоренелый холостяк не хотел брака, а она... она не знала, что хочет просто ей нравилось играть в свою игру, суть которой сводила к приближению и удалению от себя этого человека. Она рассказала мне, что больше всего ей нравилось после ссоры с ним, при которой он заявлял, что ставит точку в их отношениях, встречаться со своими бывшими любовниками и естественно, предаваться сексуальных утехам. После она мирилась со своим будущим мужем, за время пребывания в состоянии перемирия она ни разу ему не изменяла, "и ты представляешь" - говорила она мне - "таким образом, я ему ни разу не изменила, ведь измена это когда предаешь близкого человека, а то что я делала предательством не назовешь он же не являлся на тот момент моим парнем!". Потом она забеременела, так уж получилось, что она не знает кто на самом деле отец ребенка, но в принце это неважно ведь она вышла замуж за человека, который в своем отцовстве был уверен. Теперь о ее закономерном разводе, замуж она вышла в принципе не из-за большого чувства, да и тяжело ей приходилось без смены партнеров. Для развода послужил замечательный повод, измена мужа. На одной из дружеских вечеринок присутствовала ее одинокая подруга, и надо же как все ладно получилось, моя собеседница сделала вид что пьяная, а ее муж продолжил общение уже с одинокой подругой. Чем больше они пили, тем хуже контролировали свои инстинкты, они удалились в другую комнату...
Главное зайти в подходящий момент, теперь она свободна, а он живет с чувством вины. Много что еще она поведала мне, одержимая синдромом попутчика, когда не боишься рассказать незнакомому человеку страшную тайну о себе, потому что знаешь, завтра этого человека ты уже не встретишь... Мы обменялись адресами и телефонами, но ни разу не созванивались, эта милая, честная девушка осталась ярким воспоминанием в моей жизни.
Вообще хочется заметить, что я довольно часто знакомилась, будучи в пути, либо находясь по тем или иным причинам в другом городе... И так, он женат и у него есть дети, банально, хотел завести со мной интрижку, но в конечно итоге получился задушевный разговор... Он рассказал мне о том что семейная жизнь напоминает сущий кошмар, жена словно какой-то деспот делает все нарочно, она шумит по утрам собираясь на работу, ведь можно было потихоньку все сделать, кроме того она ревнивая до ужаса сладу нет никакого. "Как-то с друзьями в сауну пошли, ну там девочки все дела..., так она прознала об этом и туда нагрянула. Мне даже пришлось в дубленке под душ встать, чтоб подумала, будто пьяный я до не вменяемого состояния и вообще не соображаю где и с кем нахожусь. Поверила. Дубленку, правда, жалко, но это того стояло.". Позже познакомилась с его женой, мы стали по ее мнению подругами, вот тогда-то я и узнала обоснованную причину ее ревности... Когда она начала встречаться со своим будущим мужем, все было как и с предыдущими первыми двадцатью ее мужчинами, хотя нет их было девятнадцать ... ты в моей жизни второй мужчина, какое счастье я впервые испытала оргазм и прочая... лесть. Среди ее вторых, каждый второй был женат, что и закрепило в сознании убеждение, будто все женатые изменяют... так ли это?!...
Обман каждого - это лишь детали мозаики, тогда как моя жизнь представляет собой полную картину лжи...
В моей памяти живут воспоминания о девушке, которая производила странное первое впечатление, казалось, она живет на своей какой-то волне. Думала, что она добрейшей души человек, но оказалось она такая же как все и может даже чуть хуже. "Веришь, нет, я возненавидела его в тот момент, когда узнала всю правду... оказывается он пил в компании друзей, вместо того что бы отмечать нашу годовщину свадьбы, почему-то это заставило усомниться в тех словах о любви, которые он мне говорил.".
Иногда я задаю себе вопрос, зачем люди, которые вроде любят друг друга, придумывают такие изворотливые истории, ведь все рано или поздно всплывет и результат будет куда хуже, чем если бы сказать правду с самого начала, может я заблуждаюсь?!...
Удивительно то, что нельзя сказать вот он был плохим, а она бедная девочка, не повезло ей со второй половиной, потому что она хоть и была фактически верна своему молодому человеку, в своем сознании изменила ему и не раз... В свой отпуск она одна отправилась на черноморский курорт, где знакомилась с представителями сильной половины человечества, проводила с ними время в кабаках, с несколькими завела флирт, а с одним из них настолько далеко зашла, что позволила ему ласкать свое тело. Фактически измены не было, но, по-моему, предательство на лицо.
Люди, люди как низко вы можете пасть, как в прочем и высоко подняться, только вот первое сделать гораздо проще, не так ли?!...
Мир лживых идей, мир лживых людей... подошло бы для строчки в бездарном репе.
А вы когда-нибудь задумывались о том как музыка, да и вообще окружающая обстановка влияют на наше сознание? Конечно, задумывались, однажды мое осознание этого было настолько сильным, что появились строки:
"Белая комната,
Я в ней одна,
Медленно, явно,
Схожу я с ума.". Как сейчас... эти стены теплого бежевого цвета, приглушенный свет, все здесь будто говорит: "гражданочка успокойтесь, дышите равномерно.".
Время идет, надо продолжать... Есть в моей памяти еще один исключительный экземпляр, девушка, которая поступила... как же назвать этот поступок?... в любом случае он из разряда грехов, самое главное она сумела таки найти моральное оправдание своему поступку. Она сделала аборт. Виноват, конечно же, он, ей пришлось сделать это, ради него, а ведь она на самом деле хотела этого ребенка... череда обмана...
Помню, мы пили с ней вино, и она рассказ мне о своих мыслях и чувствах, до аборта и после него...
"До этой случайности я много слышала об абортах, что и как, но всегда думала, что это меня не коснется. Мне рассказывали страшные истории о том, как девушки пытались избавиться от пожизненного бремени путем горячих ванн, вдыхания запаха лаванды и выпивания отвара из лаврового листа... Думала, какой же это бред, теперь запах лаванды от зажженных благовоний заполняет мои легкие. А чьи-то маленькие пальчики лопают воздушные пузырьки моей ароматной пены-обертки, которую я приготовила себе в ванной комнате, приятно, когда горят свечи и погашен искусственный свет.
Ответ на вопрос, что делать? Знала с самого начала, но хотела, чтобы решение было принято кем-то другим, к сожалению, кем-то другим была я сама.
Странное место - больница, знаешь, наверное, так выглядит чистилище, все стоят и чего-то ждут, наказания, избавления... Все такие разные, но все пришли за одним, врач провел осмотр, кому-то было отказано в избавлении, хотя может это был подарок судьбы, понимание и к тем и к другим придет только лет через десять. Ему я отдала много денег, с просьбой помочь он пообещал, что сделает это...
Время, казалось, застыло кто-то плакал - палачи, пожалевшие жертву, кто-то успокаивал тех, кто плакал, а я стояла у окна и тихо читала стихи. Кажется, я не успела дочитать стих Гумилева
"...цветок зазиял на высокой груди,
красиво горящий багрец,
безумный певец ты мне страшен уйди,
но мертвенно бледен певец..."
Фамилия прозвучала как чужая, ее повторили, и я откликнулась, вокруг стояли люди, которых я не знала, и они не знали кто я, нас роднило обоюдное безразличие. Один из анестезиологов спросил, что означает мой талисман, потом был укол и ощущение будто я бутылка, в которую заливают чистый спирт, дыхание участилось, сказали надо считать, начала: один, два, три, четыре.... Не помню... словно какой-то странный сон, слышу голоса, врач спросил как она, кто-то ответил спит, соврали... подняла голову он сказал все будет хорошо, кажется я сказала "я рада". Когда окончательно проснулась, мне рассказали забавную историю... "ты была первой, нас всех лихорадило, прошло минут тридцать, врач, который делал операцию, вынес тебя на руках - это было красиво и жутко, в этот момент некоторые передумали делать аборт. Самое забавное ты обнимала его за шею как ангел, который погиб...". Думала, что со мной говорит поэт, оказалось продавщица из ларька, это ее четвертая ошибка... Нас кормили какой-то бурдой, но это волновало меньше всего, надо было купить лекарство, надо было забыть о грехе и оправдать себя. Все получилось, он действительно подонок, который виноват, в том, что я стала погибшем ангелом....".
С ним я тоже была знакома, не скажу, что он тот, кем она его называла. После того как они расстались он завел в Интернет себе ящик, но не просто под вымышленным именем, а под вымышленной личностью, для которой придумал чуть ли не всю биографию. Спрашивается зачем, только для того чтобы завести переписку со своей бывшей и, благодаря синдрому попутчика, выведывать информацию о ее личной жизни. Да... это низко... и в тоже время это забавно, потому что он узнал о том, что его в свое время сделали рогоносцем, причем неоднократно. Изменяла она ему, когда он уезжал в командировку, при этом она говорила, что это не измена, потому как привожу дословно "у нас индексы на тот момент были разные".
Эти сложные взаимоотношения полов... Излишняя эмансипация и борьба за равенство прав, одних, имею ввиду, мужчин, сделало слабыми и нерешительными, других, а это относится к женщинам, сделало независимыми и пробивными, плюсом это назвать сложно. И вот в чем парадокс сильные женщины ищут сильных мужчин, под стать себе, проблема в том, что изначально предполагается - мужчины сильные личности только вот не на фоне нынешних женщин. Идет постоянная борьба, задаются вопросы, устанавливаются правила.
Все напоминает какой-то нескончаемый театральный бред, женщины - мужеподобны, мужчины - женоподобны, когда видишь нормальных начинаешь задавать вопрос, а нормально ли это?
Общая беда - отсутствие желания или простое неумение идти на компромисс, мы рассматриваем только два варианта выхода из сложной ситуации, первый это прибегнуть ко лжи: "конечно, я тебя люблю", "ты знаешь, у меня болит голова", "опять задержали на работе" или моя любимая "я потратила на тебя лучшие свои годы". Вариант второй - мы готовы отказаться от людей, которые нам дороги, лишь бы сохранить свой нейтралитет.
Порой так хочется жить на необитаемом острове, потому что на острове будет всего один лгун, которого всегда можно оправдать... и кроме того на необитаемом острове одиночество фактор неизбежный, а в нашей жизни вынужденный, мы одиноки в толпе.
Иногда мне кажется, что наша жизнь это бесконечный венецианский карнавал, все ходят в белых масках с запечатленной гримасой, гримасы меняются, маски остаются. Мы приходим в этот мир, мы в нем живем, сумма наших прожитых дней умножается на среднестатистический коэффициент нашей ежедневной лжи, полученный результат отправляется в общечеловеческую копилку обмана.".
"Вы устали слушать мой бред?"
"Нет, это моя работа, мне платят за то, что бы я Вас слушал, к тому же Ваш случай очень интересный"
"Мне не нужен высокооплачиваемый слушатель, мне нужна помощь, мне надоело жить с этими мыслями, и я надеюсь, Вы поможете мне от них избавиться"
"Конечно, конечно, Вы только не волнуйтесь...." - "Сестра, принесите успокоительное в седьмую палату, пациентка начинает нервничать".....