Предложения, слова, слоги, буквы... все просто и все нелепо. Как много раз мне приходилось слышать признания в любви в свой адрес, еще больше слышать истории о романтичных встречах, чудесных влюбленностях, закончившихся ничем... или хуже болью и разочарованием.
Пить... как же хочется пить... все мысли только об одном... рот будто принадлежит кому-то другому, вместо слов проделывает немые, бесполезные движения, и все тело мается и слабеет.
Меня так часто мучает жажда, сегодня особенно, она измотала меня и будто наркомана меня ломает от не достатка общения. Это странное удовольствие, мое счастье и несчастье, моя жажда по общению. Чем безудержнее мы придаемся своим удовольствиям, тем меньше они нас радуют, мы ищем новое, более яркое ощущение и мы внутри куба, периметр которого обречены бесконечно измерять своими шагами.
Будучи гурманом, я получаю удовольствие только от поистине интересных людей, от общения с ними, от познания их души, простота человеческой натуры вызывает у меня скуку и раздражение из-за потраченной энергии.
Мой любимый магазин соки, воды - сайт знакомств, о, сколько же здесь людей-пакетиков, я с наслаждением пью этот сок.
Как у любого человека у меня есть определенные предпочтения, например, не переношу банановый сок - есть такие банальные люди, любят тупые шоу и сериалы, отбросы, навязанной нам, американской культуры. Вот представьте ситуацию, вы находитесь на сайте знакомств, и вам пишет абсолютно незнакомый человек с фразой 'Привет! Как дела?' ничего не напоминает?! 'Hello! How are you?' не поверю, что мои дела интересуют какого-то незнакомца! Приветствие из того же репертуара - Привет! Что делаешь? - м-да... сложно ответить.... вот сижу, как и ты сейчас за компом на сайте знакомств. Пришла в голову такая мысль: капля никотина может убить лошадь, а предложение составленное любителем мыльной оперы взорвать мозг.
Эти люди как серые и сырые дни, не люблю такие дни, потому что они зачастую уносят меня в состояние депрессивного взгляда на жизнь. Чем больше таких вот сообщений не о чем, тем хуже мое настроение.
Интересно, что они здесь все ищут, светлых и возвышенных чувств, а способны ли они страдающие духовным нанизмом на это?! Что-то я сильно в этом сомневаюсь.
С каждым прожитым днем я все больше убеждаюсь, что вопрос есть ли любовь, носит риторический характер.
Свидетельство тому этот сайт разбитых сердец, сочувствую вам наивные создания, обманывающие сами себя, вам нужна помощь, хотя бы та же консультация с психологом. Пытаетесь строить новые отношения со старой обидой на душе, не бесполезно ли это?!... На сайте с чистого листа не построишь, все передергивается, рассматривается через искаженность прежних отношений, вешаются ярлыки, ставятся штампы...
Задайте себе вопрос, так уж вам нужны эти отношения? Может вы мыслите стереотипами, у всех семья и мне нужна?!
Мне, наверное, уже ничего не надо сейчас, кроме общения конечно.
Ананасовый сок вызывает у меня аллергию, все тело чешется, в категорию ананасовых людей у меня входят представители сексуального движения, те которые тратят свое время на сообщения типа: 'Секса нет совсем?!...', или 'Как ты любишь?!...', а может 'Составишь компанию мне и моему(ей) другу/подруге?!...', вот еще 'Официально я в браке ты ничего не имеешь против?'. Момент первый, который меня всегда интересовал, кто-то отвечает согласием на подобные послания только не на словах, а реально встречей с продолжением?! И момент второй, какой ответ, кроме положительного, еще может быть приемлемым, у меня как минимум вариантов пять на ум приходят. Не то что бы подобные сообщения меня задевали, просто меня напрягает на это что-то писать, кроме приколов, ну честно, без обид, это же так забавно. Сок почему-то обижается на меня за это, прокисает, выражает агрессию за потраченное его время.
Зациклинность на физиологии банальна, понять это можно только старея, увы, понимание с каждым годом становится все отчетливее.
Бывают дни, когда энергетика меняет свое течение, и я с другой мыслью выхожу на этот сайт, но не сегодня! Да, я и ищу тебя, моя половина! Хотя кого я обманываю, как минимум утолю жажду, как максимум изнасилую чью-то душу.
Гранатовый помогает мне когда болит голова - категория людей лечащих душу, не то чтобы от общения с ними появлялось чувство полного удовлетворения, но по крайней мере ощущение жажды исчезает на некоторое время. Эти люди умеют найти такие нужные слова, меня удивляет их природное чутье на какую кнопку можно давить, а на какую нет.
Жаль, что общение через сайт получается дозированное, хотя с другой стороны лучше пить маленькими глотками, растягивая удовольствие.
Некоторые считают меня человеком светлым, добрым, душевным, с не сложившейся личной жизнью, я повелеваю иллюзией и в душе моей темень. Психологи начали бы подозревать у меня раздвоение личности, но посмотрите в мои глаза и увидите мою истинную натуру, от нее веет холодом.
Очень много однотипных людей, кто бывает в кафе меня поймет практически в каждом один и тот же ассортимент: апельсиновый, томатный, персиковый, яблочный и виноградный. Они интересуются одним и тем же, посещают одинаковые вечеринки и курорты, одинаково влюбляются и расстаются, рассказывают мне свои тривиальные истории.
- Скажи разве такое возможно?!
- Возможно что?...
- Не верю, что это происходит в реальности! Ведь все было замечательно... Мы познакомились на черноморском курорте, можно было бы сказать, что это банальный флирт, если бы не стечение обстоятельств сделавшие обычное знакомство волшебной историей. Пляж, ночь, море, теплые руки, нежные поцелуи, все так мило... было... а потом кто-то подошел что-то спросил, разгорелся конфликт, они куда-то ушли, мне было страшно, а еще это чувство вины душившее меня. Все обошлось, эта его отважность, его благородство, взбудоражили душу, так появилось чувство, я думаю любовь. Отпуск был коротким, мы расстались, но расстояние не имеет значение для тех, кто влюблен, он приехал ко мне из другого города и мы стали жить вдвоем. Конечно, быт открывает человека во всей красе, но не до такой же степени! Ладно, если бы он только по дому ничего не делал, так он еще без конца в свой компьютер палятся. Чувствую себя мебелью, куда исчезла романтика, героизм и все остальное?!
- Во-первых, возможно все, а во-вторых, герои обычно во время военных действий, а война редкое явление.
Чаще правда истории про то, что кто-то кому-то изменил, чуть реже истории о том, что вторая половина ничем не интересуется, что жизнь скучна и однообразна, буквально не человек, а камень на шеи тянущий на дно.
Забавно... будучи человеком постоянно увлеченным то одним то другим, под воздействием семейных флюидов я превращаюсь в аморфное существо, овощ, растение... как же давно у меня не было семьи...
Иногда я набираюсь смелости и даже пытаюсь рассуждать логично и критично, о своих недостатках являющихся продолжением моих достоинств, после чего переполняюсь оптимизмом ведь понимаю, что у меня очень мало недостатков.
Мне порой бывает трудно уловить грань, когда мое достоинство становится моим недостатком, все мои поступки хорошие или не очень, это по сути воплощение моих собственных желаний, правда порой оправданных тем, что это нужно кому-то, а как потом показывает практика не это нужно вовсе. Мой эгоизм правит моим миром.
Открывая себе глаза, черт возьми, я делаю свою жизнь более невыносимой, скоро вообще крест на всем захочется поставить.
Кажется, мной был открыт опасный для моей жизни пакет... Какой-то странный вкус, он отчасти напоминает воду, но это не вода, этот напиток мне знаком, что-то такое далекое из детства, но не могу вспомнить, слегка сладкий, освежающий и живой сок. Счастье переполняет мою душу... хотя какую душу, емкость, где должна быть душа. От этих сильных эмоций хочется заплакать, потом покурить и снова заплакать, это даже больше чем оргазм. Я слушаю слова, слетающие с этих уст, читаю мысли брошенные мне через сайт знакомств и смс, и растворяюсь в каком-то немыслимом энергетическом потоке.
Разум не способен адекватно описать ощущения, все попытки приводят к бесконечной аллегории: солнце, волны, огонь, теплые ноские, крылья....
Как после отличной вечеринки, открываю глаза и не понимаю где я, голова идет кругом, сквозь шторы светит солнце, а в моей душе серость и слякоть, уныние как тошнота подкатывает к горлу, никогда прежде у меня не было столь тяжелого похмелья после общения... Мысленно взываю к высшим силам, молю избавить меня от боли и подарить мне равнодушие...