Началось все с моего звонка в компанию, которую приятный женский голос назвал просто и доходчиво: "Торговая компания". Меня пригласили в этот же день прийти на собеседование. Придя я увидел еще человек пятнадцать соискателей работы, всем нам дали анкеты и попросили их заполнить. В ней встретились помимо обычных вопросов о претенденте(ФИО, дата рождения и т.д.) несколько просто дурацких. Затем каждый заходил в кабинет главного менеджера, с коим происходило недолгое собеседование. Войдя я увидел довольно молодого(21-25 лет) уверенного в себе мужчину. В глаза бросился диплом который получил этот человек за какие-то заслуги выставленный, как мне показалось, специально таким образом, чтобы его видели все входящие, не на столе, а на отдельно стоящей тумбочке. На столе лежала пачка "модных" и дорогих сигарет Parliament - еще один понт, сделал я для себя вывод. Во время разговора, он практически не отрывался от ноутбука, подчеркнуто небрежно, удостаивая меня редких взглядов. Он спросил, как долго я ищу работу, какое у меня образование(как я понял в анкету он так и не посмотрел или же не разобрал мой действительно плохой почерк). Узнав, что я обучался в техническом ВУЗе, спросил хорошо ли я знаком с компьютером, я сказал, что да знаком действительно неплохо. На просьбу перечислить программы которыми я владею, я вспомнил, что изучал несколько программ по своей специальности имеющих отношение к автоматизации и перечислил их: "Компас 3D", "Autocad" и тому подобные программы, увидев в его взгляде некоторое непонимание добавил, что знаю Office. Он несколько оживился и спросил: "А Access знаешь?". Я сказал, что знаю потому как и его приходилось изучать в свое время. Он обрадовался и сказал:
- Ну что же фасовщиком и упаковщиком я тебя конечно не возьму, с высшим образованием тебе там делать нечего, там у нас крепкие мужики, тебе с ними не сработаться(лично я и себя считал довольно крепким и немного огорчился), можно попробовать в отдел распостранения.
- А что конкретно мне предстоит там делать?
- Узнаешь об этом завтра, там очень много разных видов деятельности. По итогам дня тебе дадут характеристику: годишься ты нам или нет.
После этого мы простились.
На следующий день я пришел даже раньше намеченного времени, вместе со мной стали подтягиваться другие претенденты. Затем в кабинет менеджера перед которым(в приемной) мы все сидели стали заходить уже работающие здесь ребята и девчонки. Нас вызывали по несколько человек и отдавали в руки этих ребят(инструкторов). Меня и еще одного парня и девчонку закрепили за милой девушкой, в подчинении которой был еще один парень получивший работу на день раньше нас. Нас предупредили, что из ожидавших в приемной примерно двадцати человек работу получат трое, цитата: "Офис не резиновый".
Девушка познакомилась с нами и попросила о помощи. Как оказалось мы должны были взять большие спортивные сумки и идти за ней. Прикинув, что из двадцати останутся трое, я подумал, что таская на себе эти сумки, около восьми часов подряд, подавляющее большинство самолично запишет себя на один день в не просто дешевую, а в бесплатную рабочую силу. Претендент-парень из моей команды, оказался старше меня и начал задавать нашему инструктору довольно грамотные вопросы о том, что нам предстоит делать. Так я узнал, что значит отдел распостранения(по моим прикидкам других отделов там просто нет); девушка сказала мы должны ходить по офисам и предлагать книги, которые собственно и были в очень тяжелых сумках. Правда она пыталась описать все более витиеватыми фразами, но смысл все уловили. Затем мы пошли пить кофе, продолжалось это около тридцати минут, причем происходило все это на вокзале, который был рядом с офисом. Задав еще несколько вопросов два моих конкурента попрощались с нами, и мы остались втроем: девушка-инструктор, парень работающий второй день и я. Затем, на протяжении всего дня, мы ходили по офисам и предлагали купить "эти уникальные книги практически за бесценок". Кое что действительно удалось продать и мы вернулись в офис. По дороге девушка вполне серьезным тоном подгоняла нас, аргумент был весомый - опоздавший танцует стриптиз(оригинально не правда ли). Когда до офиса оставалось несколько сотен метров, мой инструктор(действительно симпатичная девушка) начала готовить меня к тесту, задавая мне вопросы и говоря правильные ответы. Я осведомился, а какой смысл в этом тесте, если все инструктора, говорят своим подопечным правильные ответы. Ее аргумент мне понравился, она сказала, что ответы говорят только тем кто произвел хорошее впечатление. Я по жизни очень люблю пошутить и анкету заполнил в этом ключе. Меня вызвали в кабинет менеджера. Он сказал: "Давай мы не будем принимать во внимание то, что ты тут написал, на собеседовании, ты произвел на меня хорошее впечатление, я вижу что ты хорошо образован, хорошо воспитан, хорошо говоришь и у тебя хороший менталитет"(во как!). Тут я понял, что они возьмут меня как и любого другого дурачка, вне зависимости от анкет, тестов и прочей ерунды. "Я сейчас выйду а ты останешься со своим инструктором и вот этой барышней(как я понял это его правая рука), от них и будет зависеть, останешься ты у нас или нет". С этой довольно миловидной женщиной средних лет у меня состоялся следующий диалог:
- С какой целью, ты заполнял эту анкету?
- Мне сказали ее заполнить, я и заполнил
- А если бы мы сказали тебе прыгнуть с десятого этажа, ты бы прыгнул?(школьная идиотская присказка)
- Нет.
- И все-таки, зачем по-твоему нужны тесты?
- Чтобы анкетирующий узнал, то что ему нужно об анкетируемом(я действительно так сказал)
- Давай по нормальному, по-русски.
- Чтобы Вы узнали обо мне.
- Ладно, что скажет инструктор как подопечный проявил себя?
Девушка меня не подвела и сказала, что я действительно хороший исполнительный работник, подающий большие надежды.
Тут вышеуказанная барышня сказала, что у нее для меня две новости, хорошая и плохая (еще один надоевший мне штамп).
- С какой мне начать?
- А давайте с хорошей.
- Обычно все выбирают плохую, может быть передумаешь.
- Нет давайте хорошую.
- Ну что же ты принят(кто бы сомневался). Интересно ли теперь тебе узнать плохую.
- Да, любопытно.
- Тебе придется очень рано вставать(видимо это была специально заготовленная шутка).
Тут она подняла руку и призвала меня ударить по ней, типа у них тут все так приветствуют друг друга(какой-то гитлерюгенд , ей богу). Я нехотя хлопнул по ее ладони. Затем мой инструктор повела меня знакомиться с остальными работниками. Все мне улыбались называли свои имена и хлопали по поднятой мною руке(первым кстати был главный менеджер, он попытался изобразить на своем лице удивление, мол "приняли, а я уж было думал ты нам не подходишь", что же надо признать актер он довольно посредственный). Тут же я сильно захотел домой, потому как во рту у меня не было ничего с самого утра. Отозвав в сторонку своего инструктора, я указал на комнату в которой находились в данный момент все работники данной фирмы и не то танцевали, не то что-то обсуждали, грохотала какая-то танцевальная музыка, я спросил обязан ли я участвовать во всем этом, или же могу игнорировать подобные сборища. Она сказала, что все сугубо индивидуально, и если я не хочу, то заставлять меня не станут.
По дороге домой я все вспоминал эти идиотские хлопки и проклинал все эти корпорации скроенные на американский манер.
И тем не менее я пришел и на следующее утро, мне было интересно чем все это закончится. Заполнил еще какую-то ерунду по приходу, чисто автоматически не задумываясь будет ли от этого листика что-то зависеть. Еще раз пообщался с главным, он снова похвалил меня и пожелал удачи. После этого меня начали обучать "искусству впаривания", оказывается существует множество хитростей, одна из главных такова, нужно упирать на то, что у нас эти книги стоят дешевле, чем где бы-то ни было, причем мы обязаны называть цену(мифическую) этой книги в каком-то там магазине, и говорить, а у нас всего "соточка", "две соточки"(называли это вилка цен) и т.д.(кстати строго настрого запретили использовать слова: всего, спасибо, пожалуйста, книга, книжечка и несколько других). "Обязательно улыбайся, что ты как из фирмы ритуальных услуг, у тебя же красивая улыбка, красивые зубы, ты получишь навыки общения, которые пригодятся тебе в будущем". А потом началась шизофрения, десятки раз слышал, что такие вещи помогают сплочению коллектива(типичная американская модель), но не отступлюсь от этого никогда - это шизофрения. Все встали кругом в центр круга вышел самый взрослый(старый) из распостранителей(директор, его правая рука, секретарша и парень который выдает книги остались вне комнаты) и начал петь идиотские песни, потом спросил кто из новичков принес вареное яйцо, а тех кто не принес, но знал о том что его надо принести(впрочем парень из моей команды сказал, что не слышал этого и я склонен ему верить, потому что тоже не слышал об этом) попросили(заставили?) изобразить собой яйцо - покататься в позе зародыша по грязному полу, затем пение продолжилось. Смотря по сторонам я увидел, что всем кроме меня происходящее нравится, лишь я опустил глаза и ждал когда это кончится. И тут вошла помощница шефа и сказала, что только что мне позвонили и просят подойти к телефону(естественно телефон этой компании я никому не давал и понял, что сейчас будет серьезный разговор, однако его не получилось). Шеф спросил почему у меня такой вид, почему я так странно себя веду(так и не понял подглядывали ли они в дверь или в комнате была камера), я ответил, что не люблю шумных компаний.
- А какие ты любишь?
- Не шумные.
- Одиночные, что ли, ты мастурбатор, а может педик?
- Нет.
- Учти с таким видом туда лучше не возвращаться.
- Ну тогда я не пойду.
- Ну и вали вообще отсюда.
- Куртку можно забрать.
- Принеси ему куртку, - попросил он пацана, который обычно выдает книги, в этот раз ему выпала честь выдать мне мою куртку.
Пока тот копошился в комнате, главный оскорблял меня последними словами, большинство этих слов просто не печатные, самые "приличные", я привел чуть выше. Затем пошли угрозы, "мол надо тебе еще и навалять", естественно он не стеснялся в выражениях. Первая куртка которую вынес "носильщик" оказалась не той, со второго раза он сумел принести синюю куртку с белыми полосками, естественно оба они тут же сказали, что куртка не синяя и что я даже цвета не различаю, короче вся деликатность "американской модели" была забыта, оскорблений я наслушался на пять лет вперед. Получив куртку я первым делом проверил карманы, удостоверившись, что все на месте, я со спокойной душой пошел домой. Причем по дороге домой я улыбался, после того как меня "окунули в кучу дерьма" я по настоящему осознал себя интеллигентным человеком. Конечно я мог рассмеяться в лицо этому нерадивому начальнику, но вспомнив, что их за дверью двадцать человек(уверен не все разделяют его взгляды, но прежде всего они - подчиненные), слушал всю его брань молча и отведя взгляд в сторону.
Вот так закончилась моя недолгая карьера распостранителя, да и еще смех у меня вызвало то, что с высшим образованием никак нельзя работать фасовщиком, а восемь часов с сумкой на плече это самое то.