Бондарчик Владимир Макарович: другие произведения.

Карьера Снежного человека

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

   Внимание! Не рекомендуется читать
  лицам, с неуравновешенной психикой,
  с атрофированным чувства юмора
  и фанатам телепроекта "Дом 2"!
  
  
  ПРЕДИСЛОВИЕ
  
  Внимательно отследив баллистическую траекторию твердого тела, брошенного с земли, всякий выделит в ней три основных участка. Это взлет, точка апогея и падение. Так обстоит дело и со славой человеческой. Если в апогее, на самом высшем и сладостном участке параболы славы пожинающий ее лавры не предпримет должных мер к тому, чтобы удержаться на вершине и забудет вдруг про притяжение Земли, то неизбежно последует падение, итогом которого станет ощутимый, болезненный удар о бренную землю. Иные удерживаются на пике, прочие низвергаются, забыв о законе гравитации.
  История, которую я предлагаю читателю, конечно, вымышленная, и происходит в выдуманном городе выдуманной страны, очень похожей на нашу с вами, где кое-что взято из советских времен, кое-что из современности. Но она, история эта, при определенном стечении обстоятельств, вполне могла бы произойти и в реальном мире, где в тех или других вариантах в аналогичные жизненные ситуации, очевидно, может попасть часть людей.
  Один небезызвестный человек говорил: "то, что сложно - не нужно, а что нужно - просто". Эти слова справедливы для всех сфер нашей многогранной жизни, в том числе и для политики. Многие ищут пути к своим вершинам где-то в заоблачных далях, не замечая того, что у них под ногами, только не мой главный герой, который, несмотря на свое кажущееся скудоумие, хорошо усвоил этот постулат. Он уловил суть ценностей своей сказочной страны, которые в конечном итоге сводятся к простой куче дерьма и нашел до "гениальности" простой способ достичь своей вершины.
  Делайте выводы сами, но только, прошу вас не принимать написанное как руководство к действию...
  
  
  
  
  
  
  Я испытал культурный шок,
  Вчера нашёл большой мешок,
  А там внутри полно говна
  Куда ты катишься страна?
  
  
  ЧАСТЬ 1 "НА ПОДЪЕМЕ"
  
  1.
  
  В грязную однушку, расположенную на пятом этаже старой хрущевки, городка районного масштаба Жопова, сквозь щель между задернутых пыльных штор проник лучик света хмурого осеннего утра, тускло осветив неприглядную обстановку ветхой квартирки. На видавшем виды раздвижном обеденном столе с инвентарным номером 247 войсковой части Љ 987243, среди винных лужиц, опрокинутых бутылок, полупустых банок из-под тушенки, разного рода объедков и скрюченных окурков, мерно тикал будильник, стрелки циферблата которого приближались к 9 часам.
  Тишину в комнате, помимо тиканья часов так же нарушал прерывистый храп и невнятное бормотание грузного человека средних лет, завернутого в дырявый мохеровый плед на продавленном диване у окна.
   Гамарджёпа, генанцвале...комаржопа, Зозо-батоно, - сквозь сон бурчал он, поворачивая голову из стороны в сторону, будто кому-то кланяясь.
  Смесь запахов, состоящая из табачного дыма, недоеденной пищи и давно нестиранных носков, а так же крепкого винного перегара, источаемого широко открытым ртом спящего человека, наполняла затхлый неподвижный воздух.
  Мужчина спал тревожным сном, он был одет в военную форму прапорщика... Одна нога его, свисающая с дивана, была обута в расшнурованный ботинок уставного образца и время от времени вздрагивала, другая - покоилась под пледом и явно была не обутой, о чем красноречиво свидетельствовал в точности такой же ботинок, расположившийся в изголовье беспокойного одра ночного страдальца... Это был начальник продовольственно-материального склада в\ч Љ 987243 старший прапорщик товарищ Николай Иванович Стусло.
  На первый взгляд, Николай Иванович находился в помещении в одиночестве... Но это только на первый взгляд... Еще одной живою душой, которую так сразу и не заметишь была жирная, черная осенняя муха, ползающая за шторами по мутному стеклу стандартного окна хрущевки. До определенного момента времени это мерзкое насекомое не выказывало никаких признаков своего присутствия, но как только большая стрелка будильника сравнялась с цифрою 12, а малая с цифрой 9, летучая тварь вырвалась из-за штор и назойливо жужжа, начала кружить по комнате. Муха с высоты своего полета осмотрела "шведский стол" и, удовлетворившись увиденным, прилунилась пока на пористый, как поверхность ночного светила, крупный желто-сизый нос хозяина квартиры, что и послужило причиною мучительного его пробуждения.
   Отгебись, Мишико-батоно, - выкрикнул Николай Иванович и остервенелым движением руки попытался поймать надоедливую тварь, но та, ловко увернулась, взлетела и, описав в воздухе вираж, на манер петли Нестерова, принялась кружить вокруг люстры.
  Наблюдая ошалело выпученными глазами за ее полетом, прапорщик невольно стал анализировать странное сновидение с элементами фильма ужасов, только что пригрезившееся ему.
  События из его сна происходили в маленькой, но гордой южной стране, на центральной площади ее столицы. Большое скопление народа было связано с инаугурацией нового президента, только что победившего на выборах. Николай Иванович, находясь в центре толпы, гордо восседал на породистом белом скакуне, и был одет в парадную форму генерал-прапорщика интендантских войск. Это новое воинское звание было введено недавно приказом министра обороны в вооруженных силах страны. Фамилия ему была почему-то не Стусло, а на манер национальной - Стуслидзе. Он и являлся новым главой государства. Генерал Нико Стуслидзе щедрой рукою бросал в народ банки с тушенкой и крупные плоды турнепса, извлекая их из-за пазухи. Но они не долетали до людей, а перехватывались конем, который отчего-то имел не конскую морду, а лицо известной телеведущей, основательницы реалити шоу "Сортир на двоих" Псении Стульчак. Отовсюду слышались выкрики: "Виват Президент! Браво Нико-батоно! Ура генералу!". Вдруг вдалеке выросла огромная фигура мохнатого снежного человека, который наружностью очень походил на экс президента державы Михаила Маньякошвили, отличавшегося диктаторским стилем правления. Йетти-Мишико имел свирепый вид и усердно метил прямо в голову Стуслидзе из ПЗРК*, напоминающего по виду канализационную трубу сотого диаметра. Он зловеще выкрикивал: "Я вас, засранцев, накормлю фекалиями!" Наконец стингер выстрелил, испустив звук, какой издает бачок унитаза при нажатии на рычаг смыва, и ракета в виде огромного смердящего куска дерьма, стала плавно, как в замедленной съемке приближаться к цели. Но генерал-прапорщик не спасовал, он в последний момент успел метким броском корнеплода сбить смертоносный снаряд злоумышленника, который с мягким шлепком упал на мостовую. Снежный человек, растерявшись вначале, вскоре опомнился и стал проворно надвигаться на всадника, легко перешагивая через головы в ужасе расступавшихся соотечественников. Его огромного размера ступни, будто отчеканенные из кровельной жести, с металлическим лязгом топали по брусчатке площади. Оказавшись рядом с наездником, Мишико, зловеще произнес: "На кого батон крошишь, Нико-батоно"? после чего с жадностью принялся пожирать генеральский галстук нового президента. Покончив с трапезой, Йетти удовлетворенно облизнулся и в знак благодарности поцеловал опешившего всадника прямо в нос... В реальном же мире в этот самый момент муха соприкоснулась с поверхностью прапорщицкого носа, сновидение прекратилось, и Николай Иванович вернулся в суровую явь.
   Пригрезится же такая херомантия! - буркнул он, краем пледа отирая со лба проступившие крупные капли пота, - никак дедовская кровь заиграла...
  Муха тем временем произвела посадку прямо на циферблат будильника. Мутный взгляд Николая Ивановича, машинально проследовав за траекторией полета насекомого, невольно остановился на часах. И тут товарищ Стусло с ужасом осознал, что проспал на службу. Он чихнул пять раз кряду и уже было приготовился встать, как в этот же момент плюшевую тишину распорол тревожный зуммер телефонного аппарата, донесшийся из коридора. Превозмогая тяжесть во всем теле и головную боль, Николай Иванович поднялся с дивана и взял трубку. "Видимо со службы звонят, - прикинул мученик, - сейчас скажу, что кран в туалете прорвало, - вспомнил он накануне заготовленную отговорку, - поэтому и задержался..."
  Но звонили не со службы.
   Это господин Сусло? - в трубке зазвучал неприятный женский голос.
   Не Сусло, а Стусло... Николай Иванович... А што, собственно, вам требовацца?
   Извините, Николай Иванович, вас беспокоит главный редактор газеты "Жизнь Жопова" Оксана Задрипа.
   По поводу, - прапорщик забеспокоился, уж не вскрылись ли его махинации с тушенкой на продскладе.
   Нам стало известно, что вы обнаружили следы снежного человека,- напористо затараторила женщина на другом конце провода, - хотелось бы встретится, поговорить... Мы готовим большую статью в "Жизни", как раз на тему непознанного и ваше интервью было бы весьма кстати.
  Николай Иванович с облегчением вздохнул и озадаченно потер вспотевший лоб. "Смотри-ка, - подумал он, - так и до славы недалеко..."
   Чичас не могу, к сожалению, - взгляд служивого устремился на холодильник, где по его прикидкам должна была находиться бутылка пива, загодя припасенная на случай утреннего похмелья, - на службу опаздываю... Перезвони-тко к вечеру, там обо всем и допиз...виноват, договоримся.
  Прапорщик положил трубку и, наступая босой ногой на шнурки ботинка, ринулся к холодильнику. Но не успел он пересечь порог кухни, как раздался звонок уже в дверь. "Да што за напасти такие, - раздраженно пробурчал страждущий себе под нос, - человеку недужицца... А тут прямо, как с цепи сорвались...".
   Товарищ Стуло? - с порога спросил незваный гость.
   Стусло! Да што вы, мля, все ковэркаити моё хвамилие... Стусло я, Коля... Николай Иванович, нахум!...
   Не важно, - визитер деловито достал какие-то бумаги и протянул их хозяину, - распишитесь... Вам телеграмма ... Срочная...
  "Гражданин Сусел Иван Николаевич, - гласил текст телеграммы, - Областной институт антропологии ищет встречи с вами на предмет, обнаруженных вами следов Йетти. Если информация окажется достоверной, вы получите материальное вознаграждение из фонда института. Оперативности Вашей стороны зависит размер премии. Готовности телефонируйте 812- 2348709 либо телеграфируйте... Уважением, СтНС Вагина Карловна Либидо". Прочитав слова о возможном пополнении своего кошелька, прапорщик даже не возмутился тем, что в очередной раз нещадно исказили его фамилию...
   Значицца поверили, паршивцы... Да тут не только портвейном попахивает, - оживился адресат телеграммы, - тут и деньги и слава и почет...
  На глазах преображающийся Николай Иванович окреп еще более, выпив бутылку пива, которая действительно чудом сохранилась в холодильнике после вчерашнего застолья. Совершив сей акт, он почувствовал уверенность в движениях и тут же появилось стойкое убеждение, что на службу сегодня идти вовсе и не надобно...
   А могёт быть и вообще не надобно будет ужо, - весело пробормотал он, - не зря все затевалось, не прогадал ты, прапор... Уйду к абеням на гражданку... Да хоть к той же Либиде в институт, консультантом по снежным человекам...А то и на мэра замахнуся городского...
  Николай Иванович, громко выпустил кишечные газы, почесал гениталии и, фальшиво напевая под нос куплеты любимой песни Муромова "Яблоки на снегу... Хто вам таперь поможеть... Я ужо не могу...", решительно набрал номер дежурного по части и категоричным тоном отрапортовал, что сегодня его не будет по причине коммунальной аварии в сортире, в которую он и сам уже поверил...
  
  *ПЗРК - переносной зенитно-ракетный комплекс.
  
  2.
  
   Старший прапорщик вооруженных сил, товарищ Николай Иванович Стусло был человеком амбициозным и гордым, быть может оттого, что его дед по матери был чистокровным грузином, и в жилах Николая Ивановича отчасти текла горячая кровь горца. Возможно из-за нереализованных идей или по какой-нибудь иной причине, в грезах он часто видел себя если не в ореоле славы, какого-нибудь известного полководца, то, во всяком случае, в погонах и при должности не менее как зама по тылу военного округа или же на худой конец мэром родного города Жопова. Но судьба, к сожалению, распорядилась таким образом, что к своим 52 годам Николай Иванович добился всего лишь места начальника продовольственно-материального склада, и звания старшего прапорщика. Дальнейшее продвижение по службе ему не светило в силу возраста и военного образования - школы прапорщиков, да и никаких других перспектив не предвиделось. На семейном фронте тоже не сложилось. Жена от него ушла лет пять тому назад, снюхавшись с каким-то перспективным молодым майором из сопредельного гарнизона, получившим новое назначение по службе, и укатила с ним в столицу. На скудную жилплощадь бывшего благоверного она не претендовала. Детей чета Стусло так и не нажила - и то слава богу - и незадачливый экс супруг дал зарок больше не связывать себя узами Гименея...
  Николай Иванович был невысокого роста, склонным к полноте мужчиною. Черты лица его во времена оны не лишенные своеобразного мужского обаяния, с годами огрубели и заскорузнули. Нос увеличился и стал похожим на желто-сизую, изъеденную фруктовыми паразитами, грушу, лопухами торчащие хрящеватые уши блестели от сального налета, в недрах своих тая пучки жестких как проволока, закрученных волос. Ничего не выражающие, глубоко спрятанные в красном мясистом лице, мутно-зеленые глаза были почти занавешенными кустистыми бровями и все чаще тупо глядели куда-то вдаль, будто всматриваясь в нечто одному ему понятное. И, в общем-то, глядя на лицо это, всякий бы заключил, что оное отнюдь не было измождено умственными упражнениями... Обладатель узкого лба, крупных тестикулов и арбузного живота, Николай Иванович мало интересовался чем-либо кроме еды и пития горячительных напитков. Книжек он не читал, театры, музеи и выставки не посещал, по телевизору смотрел только те передачи, где не надо было включать мыслительный аппарат, такие как "Аншлаг" или различные шоу наподобие популярного в определенных слоях населения телепроекта "Сортир на двоих", где участники по виду экскрементов должны были угадывать их хозяина...
  При всем при том надо отметить, что руководить длительное время большим военным складом тоже ведь не всякому по плечу. Для этого, безусловно, необходимо обладать должной степенью природной сметливости и житейской хитрости, чего умудренному опытом в этой сфере деятельности, плутоватому Николаю Ивановичу было не занимать.
  Стусло был своего рода гурманом и большим любителем выпить, предпочитая крепким напиткам разные дешевые сорта вин или портвейн. Он считал, что помимо явной выгоды от недорогой цены, приятного вкуса имеется еще и неоспоримая польза от их употребления, в отличие, например, от водки, потому как вина изготавливаются из винограда, который по своим свойствам весьма целебен.
  Жизнь прапорщика протекала в нудном однообразии. Будни были похожими друг на друга. Самым тяжелым был понедельник, поскольку этот день был первым, следующим за выходными и волей неволей приходилось предпринимать определенные телесные и умственные усилия, от которых бренный организм отвык за субботу и воскресенье. К тому же по понедельникам, служивый постоянно испытывал тяжкое похмелье. Далее с течением времени организм втягивался в новый режим, постепенно адаптировался к рабочим нагрузкам, и к утру конца рабочей недели все входило в нормальную колею. А вечер пятницы был самым радостным, и вполне можно было сказать, что работа Николая Ивановича сводилась к его ожиданию.
  Так и проносилась в своей монотонности незатейливая жизнь старшего прапорщика Стусло, стремительно приближаясь к своему логическому завершению... Дни сменялись днями, недели неделями, года годами... Но, как говорят человек кузнец своего счастья и ему вполне по силам изменить ход событий, а значит и судьбу. Для этого, конечно надобно приложить определенные старания, ведь без труда не вынешь рыбку из пруда. И Николай Иванович однажды решился попытаться вырваться из омута опостылевшей рутины. Начал он с того, что как-то около месяца тому назад, на складе, которым заведовал, списал крупную партию свежей говяжьей тушенки, якобы по причине ее непригодности для употребления в пищу ввиду разгерметизации банок. Акт о списании подписал его приятель, заместитель командира третьей роты по политической части, лейтенант Степан Коровяк (тоже по внешнему виду мужчина пьющий), а так же двое солдат той же роты, уже по приказу замполита. Все члены комиссии получили за услугу от прапорщика вознаграждения соответственно занимаемому чину: Коровяк - ящик тушенки и каждый боец по банке. Основная же часть продовольствия была продана по оптовой цене начальнику отдела секретного делопроизводства части, прапорщику Соломону Пекицеру, - приятелю и деловому партнеру Стусло, который держал за городом продуктовый магазинчик, оформленный на подставное лицо. Для себя же Николай Иванович оставил всего три ящика консервов, из которых один обменял на соседней свиноферме на два мешка турнепса и в течение трех недель съел этот турнепс сам. Дело вроде бы обычное, но зачем устроителю этого мероприятия понадобилась так нагружать свой желудочно-кишечный тракт? Можно было бы предположить, что поедатель кормовой репы, обнаружив вдруг в корнеплоде сем мощные целебные свойства, решил подправить таким образом свое здоровье и заложить тем самым начало нового правильного образа жизни. Однако не все так просто, заподозрить гастронома Стусло в приверженности к вегетарианству никак было нельзя, между тем случившееся должно же иметь какое-то объяснение. Полагаю, что по мере дальнейшего повествования, читатель все поймет, посему наберемся терпения, и не станем предвосхищать события.
  Справедливости ради, надо отметить, что творческая жилка у Николая Ивановича все же имелась. Он увлекался чеканкой, для целей которой воровал на своем материальном складе кровельную жесть и вычеканивал на ее поверхности голых полногрудых и пышнозадых женщин. Дам рубенсовской комплекции он находил на страницах бульварных газет и журналов. Запечатленные в различных эротических позах они служили творцу в качестве натурщиц... Копии, правда, получались далекими от оригинала, отчеканенные женщины выглядели неприглядно, если не сказать уродливо. Лучше всего у мастера получались грудь и ягодицы, с чего собственно он и начинал ваять, на мелкие же детали, такие, как глаза, нос, губы и т.п. не хватало терпения, но это не останавливало художника. Он завершал творение уже с меньшим энтузиазмом, полагая, что самое главное уже изваял. Полки в его импровизированной мастерской, устроенной на кухне однокомнатной хрущевки с металлическим звоном стремительно пополнялись новыми дебелыми жестяными девками.
   Сослуживцы Стусло ни как не хотели оценивать по заслугам одаренность коллеги и только посмеивались над его в творческих муках рождаемых "шедеврами", что очень сильно раздражало Николая Ивановича. Между тем навыки мастера совершенствовались. Совсем недавно к его коллекции прибавилось еще две работы, но уже совершенно другой тематики. Об этих экземплярах мы до поры умолчим, но кто мог предположить, что опыт в чеканном искусстве вкупе с полетом творческой фантазии в скором времени круто изменит судьбу старшего прапорщика. Однако все по порядку...
  Вчерашнее застолье на квартире Стусло было посвящено с блеском выигранному им пари, заключенному со своим давним знакомцем, Степаном Коровяком. Степан был молодым лейтенантом с высшим военно-политическим образованием, недавно получившим направление в ту же войсковую часть, где служил Стусло. Несмотря на свою молодость, он имел вид порядком спившегося интеллигента. Существенная разница в возрасте не помешала офицерам сблизиться, их почему-то потянуло друг к другу, и они сошлись накоротке, часто вместе выпивая и обстряпывая темные делишки, организатором и идейным вдохновителем которых был стреляный воробей - начальник склада. Прапорщик, волею судьбы не имеющий детей, увидел в новом друге сына и решил, что ему необходимо покровительство житейски более опытного человека, лейтенанту же в свою очередь импонировали не злобливость и простодушие бывалого товарища, чего так не хватало ему при общении с личным составом части. Своим сотрудничеством и приятельством эта пара чем-то напоминала тандем Лелика и Геши Козодоева из кинофильма Гайдая "Бриллиантовая рука". Теперь Николай Иванович утверждал, что нашел в окрестном лесу неоспоримые доказательства существования снежного человека. Коллега, естественно, поднял его на смех, но Стусло не спасовал, а тут же поставил на кон ящик портвейна, любимого своего напитка. Пари было заключено по всем правилам. На следующий день группа из двух человек в составе Степана и его супруги Любы, возглавляемая Николаем Ивановичем, отправилась в лес, дабы удостовериться в подлинности его утверждений. Было ясное воскресное утро, туристы весело хихикали и шли вслед за поводырем, корча смешные рожи у него за спиной. Когда же пришли на место, буквально опешили от увиденного. Километрах в двух от городской черты на песчаном пригорке средь кустов царственно возвышалась куча зеленовато-бурого помета величиной с добрый муравейник, увенчанная витиеватым кренделем. Справа и слева от кучи на песке явно просматривались отпечатки лап огромного размера, напоминающих по форме следы человеческих босых ступней. На кустах висели клочья черной с проседью шерсти. Ветки соседних деревьев были обломаны... Николай Иванович, попеременно переводя взгляд от ошеломленных лиц компаньонов к куче помета, имел гордый вид и боевую выправку.
   Ну што, - надменно изрек он, - таперь-то поверили?
   Надо срочно связаться с Оксанкой, из нашей "Жоповой жизни", - выпалила Степанова жена, - пока свежее...
   Люба, - озадаченно потирая подбородок, просипел потрясенный Коровяк, - оно не свежее... Ты посмотри, корочкой уже покрылось...
   Да я не про то, что ты подумал... Я имела ввиду информацию... Пока никто не узнал раньше нас, - она извлекла из сумочки мобильник и принялась снимать объект с разных ракурсов, затем после нескольких попыток куда-то дозвониться, положила трубку на место, - Не берет тут, сеть пропадает... Побежала я, мужики, в город... Это же надо такая сенсация... Сейчас буду всех обзванивать...
   Ну ты молодца, Коля, - все еще не отойдя от оторопи, молвил Коровяк, похлопывая Стусло по плечу, - недооценил я тебя... А чего тебя в лес-то понесло?
   Грибник я, Степа, заядлый, вишь ты, - Николай Иванович избегал смотреть в глаза собеседнику, - да ты зубы-то не заговаривай... Хвакт наличия присутствия аномального явления удостоверяешь?
   Удостоверяю, удостоверяю, - лейтенант поднял руки вверх, показывая тем самым, что проиграл спор, - но грибов-то хоть набрал?
   Да какое там... Как увидал энтот крендель, - Стусло кивком головы указал на объект, - так все и опустилося внутрях...А коли удостоверяешь, дык, не увиливай, а мухой в магазин, за портвешком...
   Согласен, согласен... Припер ты меня к стене, прапор, проспорил с треском. Сейчас все оформим, а ты дуй домой, готовь закуску.
  В тот же день после обеда и началось застолье в квартире Стусло, окончившееся далеко за полночь. Как водится, не обошлось и без долгой беседы. Для начала Коровяк решил обсудить с сослуживцем события, ставшие поводом для попойки.
   Это ж надо, на дворе кризис, а Йетти твой не бедствует, судя по объему продуктов его жизнедеятельности, - начал он издалека, но слушатель явно не желал возвращаться к теме снежного человека.
   Ети-шмети... те да эти! Да што, мля, ты пригебалси к животине? Пущай сабе бегаить! Говори лучше про дела насучные.
  Лейтенант не стал настаивать, полагая, что в скором времени и так откроются все подробности этого дела. Оставив вопросы местного значения, он перешел к подробной политинформации, и приятели, в дальнейшем разговоре обсудили почти все глобальные темы, коснувшись и мирового экономического кризиса, и выборов президента далекой заокеанской державы, и ядерных программ некоторых восточных и южно - азиатских стран. Они так же подробно остановились на обстановке в соседней маленькой, но гордой горской республике с псевдодемократическим режимом, некогда братской, а теперь недружественной. Говорил при этом в основном Степан. Он, как политически подкованный офицер, считал своим долгом посвятить во все детали происходящих в мире событий своего собеседника, который в это время налегал на портвейн и тушенку, громко чавкая и время от времени вставляя в грамотную речь замполита ненормативной лексики междометия. Когда же мероприятие перевалило за кульминационную точку, и политаналитики довели себя уже почти до свинского состояния, Николай Иванович стал резко блуждать в словах, он выпил очередной стакан портвейна, рыгнул, после чего его повело в сторону. Однако, ткнув кривым пальцем в потолок, он успел еще вымолвить довольно членораздельно:
   Во всяком испражнении мера требовацца!..
   Ты хотел сказать упражнении, - поправил его замполит.
   Не перебивай старшего по зван... отставить... по возрасту...Ужо хватить умничать, салага хренов, - продолжил Николай Иванович, - а ступай-тко до поры в жопу, - затем, пуская пузыри, служивый отдал честь, повалился со стула и на удивление четко произнес:
   С глыбоким уважением, старший прапорщик Стусло, - как бы ставя тем самым точку в затянувшейся горячей беседе. После чего он забылся на полу мертвецким сном. По всему было видно, что очнется он нескоро.
  Лейтенант перетащил приятеля на диван, расшнуровав, снял один ботинок, почему-то положил его на подушку, и укрыл изможденное тело лежавшим рядом пледом. Снять ботинок с другой ноги товарища у Степана уже не достало сил, ввиду того, что в этот дивный осенний вечер он тоже позволил себе выкушать изрядное количество горячительного. Офицер осознал, что крайняя утомленность скажется завтра на его самочувствии, и нетвердым шагом поспешил удалиться восвояси.
  Впечатления от этого бурно проведенного застолья, беспорядочно перемешавшись с путаной подсознательной информацией и с событиями последних дней, явились причиною столь странного сновидения Николая Ивановича Стусло.
  Любочка же Коровяк, не теряя времени даром, распространяла по городу ошеломляющую новость со стремительностью высокоскоростного Интернета, результатом чего и стали телефонный звонок на квартиру Николая Ивановича от главного редактора местной газеты - Любиной школьной подруги и телеграмма, адресованная ему же из института антропологии, так взбудоражившие прапорщика следующим утром.
  
  
  3.
  
  
   Городок районного масштаба Жопов, в котором произошли описанные события, населенный по преимуществу добрыми и наивными обывателями, давно имел репутацию места, изобилующего аномальными явлениями. Градообразующим предприятием Жопова был спиртоперегонный завод, перерабатывающий отходы древесины и производящий сырье для препаратов бытовой химии. Основная часть трудоспособного гражданского населения была занята именно здесь. После первого большого урожая турнепса на загородных полях, завод стал перегонять корнеплод на пищевой спирт и частично перешел на изготовление крепких алкогольных напитков. В торговых сетях появилась водка "Жоповка", которая отчасти и являлась причиною участившихся в последнее время паранормальных происшествий в городских окрестностях. Слухи о жоповских феноменах ходили разные... Многие утверждали, что видели в близлежащих лесах пришельцев из иных миров, разные вспышки на ночном небе и тому подобное. НЛО здесь по уверению старожилов летали в свое время как мухи поганые над навозной кучей... Верить этому или нет - личное дело каждого. Однако полагаю, что несколько историй из летописи города, приведенных ниже, помогут пролить свет на его популярность.
  Однажды постоянный нарушитель патриархального спокойствия местного населения, председатель городского кружка уфологов, пенсионер Петрович, работающий на спиртозаводе технологом линии розлива, рассказывал, что встретил в лесу группу зеленых человечков женского пола с рыбьей кожей, со свиными рыльцами и склизкими рожками, какие бывают у улиток. Человечки пытались склонить его к сексуальному контакту с целью продления своего рода. Якобы способность мужских особей их далекой цивилизации к воспроизводству потомства давно утратилась и теперь им грозит полное исчезновение... Они говорили на непонятном птичьем языке, но Петрович, каким-то особенным внутренним чутьем все понимал. На вопрос о том, вступил ли все-таки он в контакт с представителями внеземного разума, пенсионер ответствовал, что не смог ввиду того, что был "крепко выпимши". И правда потом выяснилось, что старик отправился в лес за грибами после двухнедельного запоя, но слух о пришельцах твердо запечатлелся в памяти горожан.
  Был еще случай из ряда вон выходящий. Как-то в ночи окрестности Жопова осветила яркая вспышка, после которой в городе исчезло электричество. На следующее утро в поликлинику обратился электромонтер местного ЖЭКа с многочисленными ожогами лица и ушибами тела. Он утверждал, что стал жертвой атаки инопланетян ночью в лесу и вспышка эта как раз и является неоспоримым свидетельством данного факта... Провели тщательное расследование, после которого обнаружилось, что на одном из столбов ЛЭП, снабжающей город электричеством оборваны провода. Под столбом были найдены "кошки" и бокорезы электромонтера, и рукав от его ватника. Оказывается незадачливый работник ЖЭКа ночью пытался срезать высоковольтные алюминиевые провода с целью сдачи оных в пункт приема цветных металлов, дабы пополнить свой скудный бюджет... Должных мер безопасности он не предпринял, находясь в подпитии, что и послужило истинной причиною вспышки и обесточивания городских электросетей... Травмы так же явились следствием этих его действий, но никак не инопланетной атаки... Однако не все жители были в курсе результатов расследования, и многие поверили электромонтеру, который настойчиво стоял на своем, убеждая всех в очередном аномальном явлении.
  Говаривали так же, что в загаженном лесном озерце неподалеку от Жопова, водится чудовище наподобие лохнесского, которое давно сожрало там всю рыбу, потому как еще ни одному рыбаку ничего не удалось поймать в его акватории, и что якобы обнаружились продукты жизнедеятельности водяного монстра, прибитые к берегу. Энтузиасты даже провели лабораторный анализ этих продуктов, после чего выяснилось, что основными их ингредиентами являются переваренные мясные консервы и алкогольные напитки из местной торговой сети. Но ввиду значимости самого открытия этому факту не было не придано должного значения. К тому же резонно было предположить, что коль скоро съестные запасы в водоеме были исчерпаны, то Неси- 2 в поисках провианта вполне мог по ночам выползать и на сушу, где в изобилии наличествуют остатки как раз таковой провизии, брошенной нерадивыми туристами, выезжающими в лес на пикник. Компоненты этих остатков и были обнаружены в экскрементах чудища. И хотя так никто толком и не видел монстра, корме упомянутого пенсионера Петровича, жоповцы очень хотели верить в его существование и поверили.
  Слухи передавались из уст в уста, обрастая новыми подробностями, но к сожалению так и оставались слухами. Никто не мог дать документальных подтверждений необычных фактов, кроме разве что самих очевидцев, предоставляющих лишь устные свидетельства. Предположения о существовании в лесу Йетти тоже имелись, однако эта тема не муссировалась, из-за того, что и так хватало пищи для всевозможных пересудов.
  Были, конечно, и скептики, но они находились в явном меньшинстве, и передовое большинство жоповцев смотрело на них, как на отсталых, ничем, кроме своих мелких, местечковых проблем, не интересующихся людишек.
  Между тем, то, что стряслось на днях, затмило все предыдущие происшествия сенсационностью случившегося. Самое главное, что были явлены неоспоримые доказательства существования нового вида фауны. Не прошло и двух дней с момента обнаружения следов Йетти, как все жоповские СМИ запестрели фотоснимками аномального явления и кричащими заголовками статей, типа: "Снежный человек бросает нам вызов", "Логово Йетти у нас под боком", "Раскрыта тайна века"... и т. п. Местные и областные телеканалы транслировали горячие репортажи с места событий. В лес потекли студенческие и школьные экскурсии, познавательные походы кружков юных натуралистов и любителей природы стали регулярными, отовсюду потянулись туристы и паломники. Активизировались зеленые, которые требовали обнести жоповские леса колючей проволокой, устроить там заповедник государственного масштаба, запретив праздным туристам вообще пребывать на его территории.
  Интервью старшего прапорщика Н. И. Стусло, как первооткрывателя снежного человека красовалось на первых полосах не только местной газеты "Жизнь Жопова", но и всех районных и областных газет. В областном институте антропологии его портрет поместили на почетном месте между чучелами гомо вульгарис (человек обычный) и гомо сапиенс (человек разумный). Николай Иванович стал героем дня. С ним начали здороваться даже те, кто ранее надменно игнорировал его...
  Была организована выставка - продажа творений местной знаменитости художника Н. И. Стусло, где представили все его жестяные полотна, за исключением последних двух, новой тематики (на что были особые причины). Недостатки этих творений теперь определялись как достоинства, трактовались как своего рода особый, индивидуальный, неподражаемый стиль мастера. Зал вернисажа гудел, ажиотаж нарастал. Знатоки сравнивали автора с Пикассо, Сальвадором Дали. Кто-то отмечал сходство с постимпрессионизмом, кто-то с модернизмом. Наиболее смелые утверждали, что перед нами шедевры родоначальника нового направления в искусстве, которое уже сейчас можно назвать Стуслизмом, по имени мастера. И нам, де, посчастливилось жить в одну с Ним эпоху. В течение очень короткого времени все чеканки были распроданы по баснословным ценам, ибо всякий мало-мальски уважающий себя жоповский эстет почитал за долг иметь у себя в доме творение знаменитого прапорщика. Бюджет Николая Ивановича значительно увеличился еще и за счет вознаграждения из фонда института антропологии.
  Местную знаменитость приглашали на заседания всевозможных кружков уфологов, экстрасенсов, исследователей непознанного, звали выступить с лекциями в школах и в институтах. Но Николай Иванович, ссылаясь на непомерную занятость, вежливо отклонял все эти предложения, чем еще более возбуждал интерес к своей персоне. Истинной же причиной отказов было косноязычие прапорщика и постоянное его пребывание в состоянии алкогольного опьянения...
  А как же обстояли дела на объекте? Песчаный пригорок, где было обнаружено явление, был взят под круглосуточную охрану. Его огородили красно-белой полосатой лентой, со всех сторон, на расстоянии двадцати метров выставили информационные таблички с надписями: "Стой! Запретная зона! Фото и видеосъемка запрещена!". Вокруг объекта с автоматом Калашникова наизготовку кружил шкафоподобный скуластый сержант милиции с мощным бритым затылком и свирепым взглядом водянистых глаз. А за ограждением усердно работали эксперты из института антропологии: старший научный сотрудник Вагина Карловна Либидо и ее ассистент Аркадий Стрючок.
  ***
  
  Старший научный сотрудник института Антропологии Вагина Карловна Либидо с виду была ни чем не примечательной серенькой особой лет тридцати. Худощавое бледное лицо ее с тонкими губами и греческим носом, под которым пробивались едва заметные рыжеватые усики, оттенялось незатейливой короткой мальчишеской прической из копны жиденьких, будто смазанных жиром, волос каштанового цвета. Глаза скрывались за очками с толстыми минусовыми линзами в старомодной массивной роговой оправе, еще более подчеркивающей бледность и худобу этого лица. Подбородок практически отсутствовал, и казалось, что от нижней губы Вагины Карловны сразу же начинается тонкая жилистая гусиная шея с крупным кадыком. Фигура ее напоминала подростковую. Груди в женском разумении не было как таковой, под широкой суконной юбкой угадывались узкие бедра и слегка отвисший зад. Либидо одевалась строго без излишеств и однообразно, косметикой не пользовалась, и создавалось впечатление, что ей чуждо присущее всякой женщине желание нравиться мужчинам. Либидо была фригидной и, не смотря на фамилию, либидо у нее практически отсутствовало. С недавних пор она стала ярой феминисткой, но, не смотря на это, среди коллег упорно ходили слухи, что Вагина Карловна вовсе даже не женщина, но и, конечно же, не мужчина, а так... нечто среднее, вроде гермафродита. Однако под юбку ей никто не заглядывал и догадки эти не получив подтверждения, так и остались догадками.
  Быть может, поэтому со студенческих лет Либидо полностью посвятила себя науке. Она чуралась шумных молодежных вечеринок, проводя все свободное время в читальных залах библиотек, и в конечном итоге успешно окончила Институт антропологии, с блеском защитив диплом на тему "влияние длины прямой кишки (rectum) на эволюцию гамадрилов и приматов". По окончании Альма-матер, выпускница осталась при кафедре копрологии* и поступила в аспирантуру. Тема диплома получила продолжение в ее кандидатской диссертации. Став кандидатом наук, она тут же замахнулась на докторскую, в которой хотела коснуться проблемы неизученных видов фауны, и сенсация в городе Жопове точно отвечала ее новым устремлениям. Вагина Карловна, с присущей ей страстью отдалась новому предмету.
  Об Аркадии Стрючке тоже надо бы сказать несколько слов. Длинный, худой и сутулый женоподобный молодой человек с прыщавым лицом и жеманными повадками, вызвался быть ассистентом старшего научного сотрудника в последней его работе. Стрючок был студентом последнего курса и по совместительству лаборантом институтской лаборатории. Он готовился к защите диплома, тема которого была близка к теме докторской диссертации Вагины Карловны. Либидо это устраивало, однако работать в паре с гомофилом она согласилась в основном потому, что внешний вид Аркадия мало чем напоминал облик представителя сильного пола, что, учитывая ее феминистские убеждения, было немаловажно. Кроме того, Вагина Карловна не без оснований предполагала, что студент, ассистирующий ей, является копрофилом**, что тоже импонировало ученой. Впрочем, не станем углубляться в тонкости увлечений сексуальных меньшинств, а лучше продолжим основную тему.
  
  * Копрология - это клинический анализ кала, по которому оценивают переваривание в отделах кишечника, функцию поджелудочной железы, наличие паразитов и т. д. Для усиления комичности в тексте автор намеренно допустил гиперболу, имея ввиду под К. соответствующую науку о кале.
  ** Копрофилия получение сексуального удовольствия от желания испражниться на партнера или от того, чтобы партнер испражнился на него (на нее), или от поедания фекалий (копрофагия).
  
  ***
  
  Теперь на объекте напряженный труд ученых близился к завершению. Следы ступней на песке давно были залиты гипсом. Рядом стоял раздвижной туристический столик, на нем находился открытый ноутбук, монитор которого рябил рядами постоянно меняющихся графиков, цифр и непонятных обывателю символов. От компьютера тянулся пучок проводов к куче помета, утыканной со всех сторон многочисленными сенсорными датчиками. Пока техника работала, Либидо осторожно и сосредоточенно стеклянным шпателем отковыривала от зеленовато-бурой субстанции пробы, и, тщательно обнюхав, складывала их в пробирки. Она говорила, а ассистент, сидя на раскладном стульчике, записывал в тетрадку:
   Консистенция вещества изотропная, приблизительная плотность 0,85 - 0, 87 г/см3 ... Пометь себе, Аркаша, это надо определить более точно в лабораторных условиях...- Она мельком взглянула на монитор, - ты посмотри вектор температурного градиента направлен точно в геометрический центр структуры и практически совпадает с влажностным... Зависимость почти линейная...
   Ну, это логично, Вага, если материал изотропен - так и должно быть...Однако ты там поосторожнее, - Стрючок укоризненно посмотрел на коллегу, - не нарушь конструкцию...
   Какая конструкция, о чем ты? Все равно заберем весь материал со временем...
   Не забывай - важно не только содержание, но и форма... Мы же еще не сделали слепок с объекта...
   Да ты философ, Стрючок, - эксперт ласково улыбнулась, - ладно, не отвлекайся, записывай: пробирка Љ 16 - тест на ингредиенты, - Вагина Карловна на мгновение задумалась, - хотя и так вижу - основной состав растительного происхождения, она в очередной раз понюхала пробу и, не удержавшись, даже слегка лизнула ее, - турнепс! Однозначно турнепс, Аркаша... Но ты пока не фиксируй...
   Что же, по-твоему, он травоядный?
  Либидо, отрешенно глядя в небеса, почмокала губами.
   Хотя имеются и следы составляющей животного генезиса... Ладно, анализ покажет... Идем далее. Пробирка Љ 17 - проба на удельный вес... Љ 18- на состав микрофлоры, Љ 19, и последняя - ДНК - тест, - но ассистент что-то подсчитывал, увлеченно тыкая пальцем в кнопки калькулятора.
   Слушай, Вага, - закричал он, будто только что сделал открытие, - судя по диаметру проктального отверстия он должен быть гигантом... И ступня его должна быть как минимум в полтора раза больше...
   Как ты определил диаметр?
   Ну, как же, посмотри на материал...
   Э-это ничего не значит, Аркадий. Ты судишь по себе, а у него может быть отверстие более эластичное и диаметр здесь ни причем... Кроме того, даже у гомо сапиенс нет строгой зависимости между величиной стопы и размером ануса...
   Однако, время, Карловна, - Стрючок взглянул на часы, - уже затвердел гипс, пока упакуем, да и ноутбук пора подзарядить, а то потеряем все данные...
   Да, пожалуй ты прав... Провозились со слепками долго. Но зато успели до дождей, - научный сотрудник захлопнула ящик с пробирками, отключила компьютер, -сенсоры пусть остаются на месте, накрой пока объект полиэтиленом... Завтра просветим в инфракрасном и ультрафиолетовом диапазонах и можно будет обрабатывать данные, - Вагина Карловна потянулась, удовлетворенно улыбаясь, - на славу поработали сегодня...
  Они быстро собрались и, строго наказав охраннику быть бдительным, удалились.
  
  ***
  
  Сержант местного УВД Кирилл Лопатник одно время был студентом - заочником областного института лингвистики. С некоторых пор в нем проснулась страсть к языковедению. После года службы в органах, он, наслушавшись ненормативной лексики от коллег, решил досконально освоить эту область знаний и поступил в институт, из которого был вскоре отчислен за неуспеваемость. Кирилл имел одно странное качество. Он, хотя и не гнушался острым словцом, порою незаменимым в его профессиональной деятельности, но иногда речь его становилась очень хорошо поставленной и отличалась от говора сослуживцев правильным слогом. Как ни странно, но вопреки расхожему мнению о том, что слова пьяного человека всегда бывают неразборчивыми и невнятными, такое профессиональное владение своим языком получалось у Кирилла, именно тогда, когда он выпивал. Будучи трезвым, он мало чем выделялся в говоре от коллег и таких его речевых метаморфоз после принятия горячительного никто не мог понять, однако у самого Лопатника объяснение этой своей особенности все же имелось. Он утверждал, что в прошлой жизни был голландским философом Бенедиктом Спинозою и под влиянием алкоголя в нем вдруг пробуждался дух знаменитого мыслителя. Хотя это мало походило на правду, другого истолкования феномена сержанта Лопатника никто дать не мог. Кстати, и в институт-то он поступил довольно просто. После того, как Кирилл выпил 375 мл. водки и отправился на собеседование, комиссия освободила его от вступительных экзаменов, посчитав, что этот малый и так семи пядей во лбу. Но вслед за тем как, как абитуриент отрезвел, все встало на прежнее место, он совершенно позабыл о чем говорил на собеседовании и речь его стала обычной, как у рядового мента. Благо это произошло уже за стенами института, и комиссия, ничего не заподозрив, зачислила его в студенты.
  Теперь Кирилл остался в одиночестве... До конца его смены было чуть менее полусуток. Из-за нехватки сотрудников сменщика сержанту назначили всего одного, соответственно график несения вахты был крайне напряженным. Предстояла бессонная ночь бдений. Он хотел, было уже присесть на туристический стульчик, оставленный учеными, как услышал за кустами подозрительный шорох и последовавший за ним надрывистый шепот, принадлежавший явно не русскому человеку:
   Сольтдатт! Полисмен... зольтатикь...
  
  
  4.
  
   Стой, кто идет! - Лопатник вскинул автомат и резко развернулся в том направлении, откуда доносился голос, - стрелять буду!
  Из-за кустов появился странной наружности человек, в одеянии не соответствующем лесному ландшафту. Он был при галстуке и облачен в полосатый костюм тройка. Широкополая фетровая шляпа закрывала лоб. Глаза прятались за темными очками. На груди висела профессиональная цифровая фотокамера "NIKON". Лесной гость медленно поднялся по пригорку, остановился метрах в пяти от стража порядка и, как бы демонстрируя свои добрые намерения, вскинул вверх обе руки, в одной из которых был пластиковый черный чемодан.
   Кто такой, - строго спросил сержант, - какого хрена в запретную зону лезешь? Или не видишь перед носом ничего?
   Та я... ми... машрумз... рыбы собирать, - странный человек медленно приближался.
   Не подходи ближе! Медленно достань документы и покажи мне, - путник опустил руки, поставил чемодан на землю и из внутреннего кармана пиджака достал дипломатический паспорт. Это был гражданин заокеанской державы Джордж Уош, работник консульства. Лопатник несколько успокоился, - ступайте, мистер, подальше отсюда, здесь нельзя находиться.
   Утомился я в ваш форест, рыбы не ошень много есть, - сержант сразу уяснил, что перед ним никакой не грибник, пусть даже он и иностранец, но и там за бугром вряд ли ходят в лес за грибами при галстуке и с чемоданом. Он иронически усмехнулся и Джордж, поняв его сомнения, поспешил их развеять, - не смотреть дрессинг, не успевать переодеться... Я рест немного и отправляться дальше... А что тут загорожено все?
   Отвали басурманин, - явная не агрессивность иностранца окончательно успокоила Лопатника, - тут антропологи работают.
   О! Я наслишан, Етти... О-о-о, это грандиозный сенсация... Это есть его экскрементз? - Уош указал на объект.
   Я же сказал - не про тебя эксперимент, ступай себе дальше, а то пальну.
  Внезапно странный визитер изменил тон с филистерского на деловой. Он подозрительно огляделся и, заговорщицки подмигнув сержанту, кивнул в сторону кучи.
   Солджер, дай подступиться, интрест имею оушень... Я вознаградить, - он извлек из кармана 50-долларовую купюру и помахал перед носом удивленного блюстителя закона.
   Сержант Лопатник не продается!
   Ну, где это видано - слихано, плачу кэш твьёрдой валютой за дьерьмо, - иностранец не на шутку распалился, - а он рало воротить...
   Не рало, а рыло... Сам ты рыло, малохольный... Для кого дерьмо, а для кого и национальное достояние, - однако Кирилл уже отметил про себя, что заморский гость так просто не отстанет, что наверняка он за этим дерьмом сюда и прибыл, а значит можно и поторговаться. Если ему позволить отколупнуть от кучи небольшой кусочек - никто и не заметит, а денежки получишь. Действительно обменять кусок говна пусть даже на 50 баксов... когда такой случай еще представится?
   Гут, Хорошьо, хорошьо, - Джордж поднял обе ладони в знак того, что сдается, - не хотеть - не надо... А как будем насчет биир...пивка по вашему, серджант? Мэй би устал и дринк хотеть? У меня есть холодный...
  Страж правопорядка не долго сопротивлялся. Помявшись, для приличия несколько мгновений он, прикинул, что от литра другого пива вреда не станется, тем более что уже вечерело, в лесу никого не было, а до конца смены еще почти полсуток... Никто и не заметит. А там спроважу супостата восвояси, ежели что даже пальну для острастки.
   От пивка, пожалуй, не откажусь, валяй, угощай иноземец!
  Не прошло и часа, как идеологические противники превратились в закадычных друзей, и в обнимку сидя под осиной, задушевно беседовали. Гость извлек из внутреннего кармана пиджака изящную записную книжку и старательно записывал в нее то, что диктовал Лопатник, речь которого под воздействием выпитого кардинально изменилась. А диктовал он правильное произношение и толкование наиболее употребительных матерных оборотов.
   Ты вот скажи мне, выражение "Ети твою мать" в каких, форэкзампл, случаях надо применять? - Уош выглядел как дотошный студент, поставивший себе целью непременно разобраться во всех деталях исследуемого предмета, - Ведь дословно оно переводится как недоброжелательное пожелание ту мазер оппонента.
   Сколько раз тебе повторять, Жора, дословный перевод здесь неуместен. Любое словосочетание из этого сленга допустимо использовать в любых жизненных ситуациях - как при крайней степени ярости, так и для обозначения душевного расположения к собеседнику. Опять же, оно не обязательно должно быть адресовано кому-то, но так же может выглядеть как констатация какого-либо факта, явления, из ряда вон выходящего события и обнаруживать при этом различный уровень удивления, раздражения или восхищения. - Лопатника понесло, он под влиянием пивных паров, сел на своего конька и смотрелся как настоящий учитель словесности. - Ну, как тебе еще растолковать... ведь мат - это не только и даже не столько сквернословие, это скорее даже своего рода философия...
   Не так бистро... Слоули, слоули, тичер, - слушатель строчил так, что казалось - ручка вот-вот задымится, - не успевать фиксировать иформэйшн...
   Хорошо...И так, матерный сленг создан для придания основному, сухому языку дополнительной сочности, - лектор сбавил темп, позволив студенту записывать урок более детально, - если ваше "фак ю" обозначает только презрение или злость, выражающееся в конкретном пожелании оппоненту, то наше "итио мать" ты можешь использовать, как междометие, выражающее весь спектр эмоций - от печали до радости, от восторга до гнева, и так далее. Здесь все зависит от чувственной окраски словесной конструкции, но ни в коей мере не от смыслового содержания самой этой конструкции, которого в данном случае нет и быть не может. Этот речевой оборот является лишь матрицей, иными словами - эмоциональной упаковкой чувств говорящего, итио мать... И искать здесь дословный перевод то же самое, что пытаться перевести собачий лай.
   И что же тогда получается, мат - это язык в языке?
   Именно так и получается... Тем и богат наш язык... И здесь вам есть чему у нас поучиться с вашим примитивным "фак ю". Так что правильно делаешь, что записываешь. Разберем теперь лингвистическую структуру, выражающуюся словосочетанием "Мля, нахум", которой так любит пользоваться наш жоповский художник и первооткрыватель снежного человека, Николай Иванович Стусло...
  Они обсуждали эту тему еще довольно долго, и после того как значительная часть блокнота была исписана аккуратным почерком дотошного иностранца, он попросил передышки и перешел к национальной кулинарии.
   Соу, форэкзампл, какой основные ингредиенты есть ваш борштч?
   Скажу тебе, Жора, без обиняков, что лично моя жена кладет туда все, что попадется под руку. Все, что есть в холодильнике - смело кидай в кастрюлю - не прогадаешь. Этим-то он и ценен, - иностранец был явно не удовлетворен таким ответом. И если по теме матерных выражений он записывал информацию очень досконально, с подробной транскрипцией, то здесь с раздражением захлопнув блокнот, заметил:
   Так нье бывает, Кирилл - щто попало и гдье попало. Это не есть свинское пойло, а есть фуд фор пипл (еда для людей). Здьесь я вижу ты не есть искушенный спешлист...
   Да не парься ты, Жора, хватит уже... Все будет нормально, - Лопатнику уже порядком поднадоели пустые разговоры, к тому же он начал трезветь и речь его стала возвращаться в привычное русло. Кирилл решил переходить к делу, - хочешь говна, так и быть продам тебе кусок за сотню.
   55 баксов... больше не имею, - Уош тут же оживился.
   Лады, с паршивой овцы хоть шерсти клок, давай сюда, - сержант сгреб деньги лопатоподобной ладонью.
   Ха-ха-ха, а как же национальное достояние?
   Да что там достояние? Говно оно и есть говно... Хоть Етти, хоть твое, хоть мое... Да хоть самого президента... Иди околупни кусочек... да только смотри немного и так, чтобы незаметно было... Бери у основания а не с верха.
  Они выпили еще по бутылке, после чего сержанта вдруг резко сморило, он повалился набок и уснул крепким богатырским сном. Разбудил его крик сменщика с марлевой повязкой на лице:
   Кирюха, подъем! Что тут произошло? Посмотри, у тебя весь объект разворовали. Не обижайся, но я уже доложил начальству, а то еще меня заподозрят.
  И действительно пред взором Лопатника предстала ужасная картина: полиэтиленовая пленка была снята с кучи, которую и кучей-то уже нельзя было назвать... От нее точно огромным топором отхватили добрую половину. Потревоженные фекалии издавали невыносимый смрад. Сенсорные датчики, сложенные опрятной горкой на аккуратно сложенной вчетверо пленке, лежали неподалеку. К объекту стремительно приближались ученые из института антропологии в сопровождении начальника жоповского УВД, майора Загребайло. У Вагины Карловны от волнения перекосились очки, и растрепались волосы.
   Под суд!!! - Не успев вступить в запретную зону, заорала она не своим голосом, - говорила, что из области надо было охрану брать... под трибунал!!!
   Да какой трибунал, Вагина Карловна, сейчас мирное время, уволим его за разгильдяйство и делов-то, - безуспешно пытался успокоить разбушевавшегося ученого Загребайло, закрывающий платком нос от резкого зловонного духа, испускаемого разворошенной кучею.
   А это что? Она указала на доллары, зажатые в руке опешившего Лопатника, - он продал материал, изменник! За измену Родине пойдешь под вышку! - она ухватилась потными кулачками за отвороты сержантского кителя и стала неистово трясти его, - отвечай, кому продался, шкура, - Лопатник стоял как скала, тряслась же, будто сопля на ветру, сама Вагина Карловна, что не без гордости отметил про себя майор: "бойцы-то мои ничего еще смотрятся", - подумал он.
   Да вроде иноземец, Жора... Джордж Вошь, кажется, работник консульства. Ну, подумаешь говна кусок продал, - недоумевал сержант, тоже морщившийся от зловония.
   Майор! Догнать, - все больше распалялась ученая, очки ее слетели, губы дрожали, волосы растрепались еще сильнее, - далеко не мог уйти!!! Собак, служебных собак!!! По следу пустить, немедленно!!! А этого... оборотня в погонах, - она презрительно сплюнула под ноги Лопатника, - в острог мерзавца... Говно он продал... Ты не говно, ты Родину продал, штрейкбрехер!
   Вага, да успокойся ты, - примирительно заговорил молчавший до этого ассистент Стрючок, мы же уже все данные зафиксировали... Остался только спектральный анализ... Материала предостаточно еще... Все будет нормально...
  Либидо, окинув взглядом объект начала потихоньку успокаиваться. Аккуратность, с которой было совершено хищение раритета, невольно вызывала уважение. Все же эти заморские прощелыги иной раз подкупают своей деликатностью ... Действительно, не так уж было все страшно, как рисовалось вначале... Да и Аркадий прав - материала вполне хватит для дальнейших исследований, если что-то в спешке упустили.
   Ладно, - приходя в себя, сказала она, - сегодня должны закончить, ты Аркаша отправляйся за установкой, а я тут подежурю... Снимайте оцепление, майор, - устало обратилась она к Загребайло, - все равно от ваших болванов толку - ноль.
   В самом деле, сержант, - уже удаляясь с места событий, спокойно, но нравоучительно сказал Загребайло своему подчиненному, - не видишь что ли какие фанаты говнянные собрались... А ты бизьнес тут открывать задумал у них под носом... Своё бы и продавал...
   Да я б продал, товарищ майор, но спросу на мое нету, - потупив голову, ответил Лопатник, - что же будет теперь?
   Не переживай, уладим как-нибудь...
   Опоил меня, супостат, дурманом каким-то, товарищ майор, и спер полкучи, пока я спал...
   А ты не пей на службе! Да еще и с идейным противником, можно сказать... Мне, брат, такими бойцами как ты разбрасываться не пристало, - начальник УВД перешел на примирительный тон, - но строгача все же влепить придется... А банкноты отдай пока мне на сохранение, чтобы не светиться, - засовывая доллары в свой бумажник, он усмехнулся в усы, - это ж надо за дерьмо валютой... как меняются ценности...
  Все разошлись и старший научный сотрудник института антропологии, Вагина Карловна Либидо, осталась наедине с дерьмом. "Аромат", исходящий от объекта научных исследований ее как будто не смущал, а напротив можно сказать даже в какой-то мере умиротворял, напоминая собою о присутствии раритета. Вагина Карловна была профессионалом в своей области, и запах дерьма был для нее таким же неотъемлемым атрибутом ремесла, каким для художника, к примеру, является запах красок либо для автомеханика - запах бензина. Она присела под осиной и от перенесенного только что сильнейшего стресса горестно разрыдалась, не взирая на успокаивающие флюиды...
  
  ***
  
  В небе послышалось нарастающее стрекотание. Расписанный рекламой вертолет телеканала "ДосугТВ" завис над объектом. На длинном тросе опустилась капсула, из которой вышла импозантная блондинка в спортивном костюме с маленьким рюкзачком за плечами. Следом высадился оператор с профессиональной видеокамерой и два шкафоподобных охранника в черных костюмах и с портативными радиостанциями. Они, разойдясь по сторонам, стали тут же дотошно осматривать местность на предмет разного рода опасностей. Через некоторое время один из телохранителей что-то доложил по рации, капсула поднялась, и вертолет скрылся за лесом. Блондинка подошла к объекту и с интересом стала осматривать его, пошевеливая ноздрями. Оператор сохранял дистанцию в несколько шагов, он отвернулся и, вытащив из кармана платок, закрыл им сморщенный нос, женщину же, вроде бы, не беспокоил резкий запах, она, напротив, приблизилась еще более и стала усиленно принюхиваться.
   Кто вы такие, - утомленно спросила Либидо, - здесь запретная зона, что вам надо? Боже мой, что за власть, - подумала она про себя, - не могут обеспечить охрану такого важного объекта.
  Блондинка, увлеченная исследованием и не увидевшая невзрачную, слившуюся с окружающим ландшафтом, Вагину Карловну, вздрогнула от неожиданности. Она отвлеклась от объекта и подошла к незнакомке. Достав из нагрудного кармана удостоверение работника телевидения, незваная гостья холодно представилась:
   Псения Стульчак, ведущая проекта "Сортир на двоих" на "ДосугТВ", прибыла из столицы.
  ***
  
  Псения Стульчак родилась в семье профессора копрологии, имевшего связи в высших эшелонах власти и была единственным ребенком в семье. С ранних пор у маленькой Псюши обнаружились необычные способности. Еще в детском садике она умела по содержимому туалетного горшка безошибочно узнать ребенка, который им пользовался. С возрастом эти ее способности развились еще более и в конечном итоге превратились в дар, практически безошибочно описывать внешность, а так же возраст, приверженности, политические пристрастия и многие другие особенности человека, лишь по виду его фекалий. Осознав со временем, что при помощи этого таланта можно обрести славу, предприимчивая и напористая девушка не упустила свой шанс и однажды добилась значительных успехов в жизни, правда, не без содействия высокопоставленных покровителей. Она нашла свою нишу в шоу бизнесе, одним махом пробившись на центральное телевидение и организовав на канале "ДосугТВ" телепроект "Сортир на двоих", у которого очень скоро появилось множество почитателей и даже фанатов, благодаря чему, в скором времени Стульчак превратилась из заурядной девушки Псюши в светскую львицу Псению. Она быстро освоилась со своим новым статусом, выработав напористый характер и циничный стиль поведения на публике. Теперь это была авантажная, уверенная в себе дама 25 - 30 летнего возраста, однако с далеко не светскими манерами и часто именовавшая себя "цивилизованной бандершей". В народе Стульчак часто сравнивали с лошадью, из-за особенностей анатомического строения ее лица и потрясающей работоспособности. Согласно созданному образу, выглядеть она старалась нестандартно, одеваясь вызывающе, порой даже кричаще, в разговоре не брезговала крепким словцом. Сексуальных партнеров знаменитая телеведущая выбирала из участников "Сортира на двоих" по своему усмотрению и регулярно обновляла их, сразу после смены состава реалити шоу. В интимной жизни она избегала каких-то определенных привязанностей, полагая, что это будет тормозом для ее творческой деятельности, поэтому создание семьи не входило в ближайшие планы Псении, к тому же детей она органически не переваривала. На робкие просьбы родителей "подарить" им внука или внучку, дочь отвечала категорическим отказом: "Оно вам нужно? Заведется какой-нибудь гаденыш, будет орать... вам спать не давать. А меня будет отвлекать от творчества... Живите спокойно..."
  Передача Псении Стульчак "Сортир на двоих", ежедневно транслировавшаяся по каналу "ДосугТВ" после вечерних новостей, ставила перед собой цель выявлять молодых людей с активной жизненной позицией, без комплексов, обладающих сильным внутренним чутьем, и объединять их в семейные пары. Псеня полагала, что своей программой воплощает в жизнь историческую миссию по формированию нового прогрессивного поколения, которое, в конечном счете, станет будущим страны и поднимет ее престиж в мире.
  Кастинг для реалити шоу, к которому допускалась молодежь в возрасте от 18 до 25 лет, проходил ежемесячно и был довольно жестким. Отбор осуществляла сама Стульчак. Для этих целей на одной из центральных площадей устанавливался биотуалет, сделанный из прозрачного стекла и оборудованный видео и аудиотехникой. Участникам кастинга предлагалось при большом стечении народа справить в сортире большую и малую нужду. Процесс фиксировался видеокамерами, транслировался в прямом эфире и отображался на огромных экранах "City Vision", вывешенных на фонарных столбах для того, чтобы как можно больше народа смогли увидеть происходящее. Кроме того, все звуки внутри стеклянного сооружения тоже усиливались и передавались на наружные динамики. Как водится, в таких случаях собиралось множество зевак. Претенденты, жаждущие поскорее вступить "в бой" нетерпеливо переминались с ноги на ногу, а Псеня, вызывая их по списку, каждому предлагала пройти предварительный тест на содержание алкоголя в крови - всякий участник действа должен был находиться в полной трезвости и отдавать себе отчет в том, что делает. После прилюдного отправления естественных надобностей, участник, глядя на повторную запись своих действий, давал небольшой комментарий только что совершенному им акту, поясняя окружающим свою мимику, положение тела, а так же звуки, сопровождавшие процесс. В результате отбора выявлялось по шесть победителей мужского и женского пола, которые и становились главными действующими лицами популярного телешоу, где перед ними ставилась задача уже посложнее. Представитель одного пола заблаговременно тайно испражнялся посреди лесной лужайки, что фиксировалось скрытой камерой. После этого шестеро участников противоположного пола должны были определить того, кто совершил данный акт дефекации, руководствуясь только внешним видом, цветом, конфигурацией и запахом экскрементов (по желанию и вкусом). Участники или участницы (в зависимости от поставленной задачи), вытянув руки по направлению к центру поляны, ходили вокруг кучи дерьма, и каждый высказывал свое мнение относительно увиденного и почуянного. У многих получалось определить возраст, род деятельности и увлечения основателя или основательницы кучи, но лишь единицам удавалось назвать его (ее) имя. Они-то и выходили в финал состязаний, а запись скрытой камеры служила доказательством верности принятого ими решения (тут надо заметить, что переплюнуть саму Псению Стульчак в этом искусстве еще никому не удавалось). Далее отбирали двух победителей из разных групп, разделенных по половому признаку, которые, получая в подарок большой двухместный семейный сортир дачного типа, сделанный из прозрачного материала, обретали известность, как наиболее одаренные в этой области личности, а так же почет и уважение на всю оставшуюся жизнь. Как правило, вслед за тем эти двое счастливчиков создавали семейный союз (не всегда, правда, узаконенный) им предлагалось тут же совокупиться, что записывалось на камеру для пополнения видеоархива проекта и их дальнейшую судьбу отслеживали дотошные корреспонденты "ДосугТВ". Аутсайдерам же рекомендовалось развивать свои способности, а так же вручались утешительные призы из различных предметов ношеного исподнего белья ведущей шоу Псени Стульчак. Через месяц отбирались свежие участники и передача "Сортир на двоих" транслировалась с новым составом.
  Все шло хорошо, проект набирал обороты, стремительно овладевая умами и сердцами значительной части телеаудитории страны (в основном молодой), и однажды стал настолько популярным, что заложил начало новой политической партии "ПЭРДУН" (Партия Экбиционистов - Радикалов Демократически-Унитарного Направления), лидером которой была избрана Псения Стульчак, поставившая к тому времени перед собой цель пробиться в Государственную Думу.
  Один из пунктов устава нового политобъединения гласил, что каждый член партии обязан иметь на своем мобильном телефоне мелодию вызова, напоминающую звуки, какие издает человек, страдающий метеоризмом. Поскольку таких телефонных звонков ни у кого в мире еще не было, это являлось своеобразным паролем, и позволяло всякому пэрдунисту в любом месте и при любых обстоятельствах найти партайгеноссе или единомышленника. На съездах, конференциях и других массовых мероприятиях, делегатам все же предписывалось отключать мобильные телефоны, дабы не мешать работе. Но зато в перерывы кулуары густо наполнялись разнообразными переливистыми руладами, усиливающимися акустикой большого зала, и неискушенному наблюдателю, случайно попавшему на мероприятие, могло показаться, что он находится в огромном общественном сортире, а ни как не на политическом форуме. Однако самих пэрдунистов эти звуки никоим образом не смущали, а напротив настраивали на рабочий лад.
   Основная идея партии состояла в том, что принародно обнажая свое естество, мы раскрываем неисчерпаемые внутренние резервы, которые должны стать локомотивом прогресса и в конечном итоге привести нацию к процветанию. Кроме всего прочего пэрдунисты выступали за легализацию проституции и галлюциногенных грибов, а так же за однополые браки и отмену платы в общественных сортирах, которые, по их мнению, надобно делать прозрачными. Рядовые члены фанатично несли идею в массы, оголяясь перед народом где только возможно, и хотя не все люди понимали смысл этих актов, партийцев ничего не останавливало. Случались и курьезы. Однажды некая домохозяйка, нагруженная авоськами по самое "не хочу", вошла в подъезд, где ее подкарауливал эксгибионист - радикал, распахнувший плащ в ожидании реакции жертвы. Женщина, скользнув сверху вниз безразличным взглядом по нагому телу, вдруг спохватилась и воскликнула: "Батюшки мои! Забыла купить яйца!" Такая реакция не была редкостью, но все же единомышленники находились и ряды "ПЭРДУНа" стремительно пополнялись новыми членами.
  Между тем, спустя некоторое время, когда передача "Сортир на двоих", можно сказать, достигла апогея своей популярности, а ее ведущая уже купалась в лучах славы, отдельные влиятельные и консервативно настроенные медиачиновники усмотрели в реалити шоу элементы нравственного растления молодого поколения. Над знаменитой программой нависла угроза закрытия и, хотя основную свою миссию она выполнила, зародив новое политическое движение, Псения Стульчак не собиралась мириться с этим и стала лихорадочно искать пути спасения своего детища. Поиски не давали результатов, но однажды свет все же забрезжил в конце тоннеля. Стульчак поняла это очень отчетливо сразу после визита на знаменитый песчаный пригорок в жоповском лесу. Однако об этом чуть позже.
  
  ***
  
  Понятно что, повстречавшись в лесу с какой-то серенькой, невыразительной персоной из народа, знаменитая акула шоубизнеса не особенно то и пыталась войти с нею в контакт, непроизвольно выказывая свою надменность. Она холодно продолжила.
   Я здесь с разрешения ваших жоповских властей... С кем имею честь?
   Они не мои... Я антрополог из областного центра, старший научный сотрудник института антропологии, Вагина Карловна Либидо. Однако, цель вашего визита? Здесь ведутся научные изыскания, а вы о каких-то шоу...
   Одно другому не мешает, любезная. Тем более, я не для шоу материал собирать приехала. У меня интерес чисто профессиональный. Я обладаю если не некоторыми экстрасенсорными способностями, то, во всяком случае, хорошей интуицией... и в области копрофагии*... извините, - Псения стушевалась, - копрологии неплохой специалист... Я с вероятностью до 90% смогу описать того, кому принадлежит данный продукт, - Стульчак кивнула в сторону кучи, - думаю, что вам, как ученому это тоже будет небезынтересно... Я даже прикасаться не стану к вашему сокровищу, разве что только понюхаю слегка, - Либидо тут же подобрела, сменив тон с официозного на доброжелательный.
   Конечно, конечно, это занятно, хотя мы и так приблизительно знаем, как он выглядит. Ну что же, если ваши описания совпадут с нашими предположениями, то вы не зря едите хлеб. По правде, я с интересом смотрю по ТВ ваше шоу, но полагала, что это все, мягко говоря, блеф с целью рекламы... Как можно по виду и пусть даже по запаху экскрементов узнать кому они принадлежат? Однако сейчас увидим...
   Увидим, увидим, - вид дамы излучал уверенность, - Ну что ж, приступим...
  Рядом с отпечатком ступни поместили массивный авиационный компас, стрелка которого, указывающая на северо-запад, была параллельна центральной оси следа. - Значит позиция его строго "Норд-Вест", - отметила Псения. Затем она вытянула перед собой руки ладонями вниз, прикрыла веки и, интенсивно двигая ноздрями, осторожно двинулась к объекту. Оператору же впервые приходилось действовать в такой сложной обстановке, его командировали на объект от "ДосугТВ", ввиду того, что штатный специалист из "Сортира на двоих", давно привыкший к запаху фекалий, сегодня был занят на проекте. Видеосъемщик заткнул нос ватными тампонами, и, щурясь, приступил к работе. Спустя несколько минут медитаций, Псеня Стульчак погрузилась в транс и начала осторожно, утробно вещать. Вагина Карловна с интересом прислушивалась.
   Пол мужской... Возраст от 50 до 55 лет... Мохнатость повышенная...
   Смотри-ка, молодая особь, - Либидо осторожно вставила слово, - я полагала, что они живут до 250 - 300 лет, можно сказать юноша еще...
   Попросила бы не мешать, - Псения с раздражением взглянула на говорившую, - вы же отвлекаете от процесса...
   Хорошо, хорошо, не буду больше...
   Странно, но рост у него не большой... Можно сказать ниже среднего человеческого... Как же это сообразуется с размером ноги и таким объемом продукта? - Стульчак озадаченно посмотрела на оператора и продолжила медитативные пассы. Уже почти про себя - так, что окружающие ничего не расслышали, она прошептала, - креативен, политически нейтрален, имеет какое-то отношение к военной службе... Стоп! - Вдруг резко выпалила она, словно до нее что-то дошло, - прекращаем съемку, сворачиваемся!- она нервически засмеялась и крикнула в сторону телохранителей, - охрана, вызывайте вертолет! Мне надо срочно встретиться с этим ихним легендарным жоповским прапорщиком... Быстро!..
   Погодите, а как же с описанием субъекта? - Либидо была явно разочарована, она ехидно улыбнулась, - или кишка тонка? Выходит ваше телешоу - чистой воды фарс... И вы ничего из себя не представляете, как специалист?
   Уважаемая, - самолюбие Стульчак было задето, лицо ее стало каменным, - я эксперт в области человеческого материала... С животным мне еще не приходилось работать... Это первый случай в моей практике... Но то, что я увидела, требует осмысления. Я посижу, подумаю, покопаюсь в справочниках, а потом обнародую свои выводы. Теперь же никаких заявлений делать не стану, тем более на камеру. Это было бы опрометчиво с моей стороны. Могу лишь сказать, что вы на правильном пути...
   Хорошо, будем ждать от вас информации, - Вагину Карловну убедили доводы экстрасенса.
  Они сухо распрощались, и группа удалилась так же внезапно, как и появилась, оставив антрополога, дожидающегося своего ассистента, наедине со своими раздумьями.
  
  * Копрофагия - это пищевая стратегия, связанная с поеданием фекалий, обычно собственных, но и не только.
  
  
  5.
  
  
  Между тем шумиха нарастала, и слух о приключившемся в лесу дошел и до командования гарнизона. Как-то Стусло был вызван к командиру части, полковнику Черезтындрыщенко, который, поставив прапорщика по стойке смирно, не разобравшись до конца в событиях последних дней, начал орать на служивого:
   Пйапой, мля, что за говно ты там нашел в йесу? Почему без ведома
  командования входишь в контакт с гйяжданскими йицами? Я, мля, тебя на гауптвахту-то пйистйёю как пйостого сайагу!!! - он сильно картавил, когда нервничал.
   Погодим, до поры, товарищ полковник, - спокойно отвечал уже почувствовавший к тому времени за собой преимущество Николай Иванович,- ихто кого куда пристроить - покажеть время!
   Што-о-о? Да ты как, нагйец, йазговайиваешь?
  В это самое время в дверь постучал посыльный.
   Товарищ полковник к вам женщина... Говорит что из областного института антропологии.
   Пусть войдет, - Черезтындрыщенко одернул китель и постарался успокоится, - иди пока, стейвец, - полушепотом сказал он побледневшему прапроу, - потом с тобой йязбейемся.
  В кабинет вошла Вагина Карловна Либидо. Представившись, она с порога протянула командующему гарнизоном письмо от ректора своего института с просьбой организовать силами личного состава войсковой части Љ 987243 прочесывание жоповского леса с целью выявления логова снежного человека. Полковник, ознакомившись с текстом письма, попросил внести ясность, и Вагина Карловна во всех подробностях рассказала ему о нашумевшей истории, не забыв отметить и заслуги первооткрывателя Йетти - прапорщика Стусло, с недавних пор ставшего в Жопове знаменитым.
   Вот оно как складывается, - озадаченно почесал затылок Черезтындрыщенко, - а я-то на него накйичал... Пйидется испйавлять ситуацию, - командующий, вспомнив дерзкое поведение распекаемого им прапора, уже начал опасаться как бы не получить нагоняй от вышестоящего военного руководства, которое наверняка уже в курсе популярности Стусло. Мысленно он решил, что завтра же предложит ему офицерское звание и должность своего зама по тыловому обеспечению. - А вам, Вагина Каловна
   Карловна, - поправила его Либидо, - хотя мне лестно...
   Виноват... кгрм, Кайловна... Я пйосто "эй" не выговайиваю иногда, - полковник налился краской стыда, но быстро совладал с собою, - вам мы конечно поможем... Лес пйочешем по всем пйявилам военного искусства... Не сомневайтесь. Задействую Дойбойоба... самого опытного капитана с его йотой, - отметив странную реакцию визитерши на произнесенную фамилию, полковник снова покраснел и поспешил поправиться, он медленно по слогам произнес, - Дол-бо-лоба... я вас пйедупьеждал, что "эй" не выговайоваю и пойой даже "эл".
   Единственно прошу вас, полковник, будьте осторожны. Не спугните. Только сфотографируйте и найдите его жилище.
  Однако командование гарнизона поняло суть вопроса строго по военному и не совсем верно интерпретировало задачу исполнителям предстоящего мероприятия. Вскоре вышел соответствующий приказ, в котором, вопреки настоятельным просьбам Вагины Карловны соблюдать предельную осторожность, дабы не спугнуть Йетти, предписывалось: "... выявить и изловить снежного человека с целью очистки жоповских лесов от опасного животного, заключить оного в клетку и перенаправить в расположение войсковой части для дальнейшего его устройства в городской зоопарк...".
  
  ***
  
  Предстоящая операция была поручена командиру третьей роты, капитану Долболобу, который на утреннем построении личного состава сделал упор на важности момента.
   Бойцы! - он, заложив руки за спину, размеренно расхаживал взад-вперед перед плотным строем солдат, глядя на носки своих до блеска начищенных сапог. В такт ритмичным шагам звучал его стальной голос, окрашенный годами отработанным приказным тоном, - На эволюционном фронте науки и культуры произошел идеологический прорыв! В окрестных лесах найден Человек Снежный или иными словами - гумус-снегус, которого нам поручено выловить и изъявить, - ротный наморщил лоб, пытаясь осмыслить только что сказанное, что-то ему не понравилось в последнем словосочетании, - отставить... выявить и изловить, -поправился он, - а так же эякулировать данную животную в расположение части, но... но без санкционированного применения оружия. - Любитель импровизаций в публичных выступлениях перед подчиненными, он решил сделать небольшое отступление от темы, - потому как необдуманное применение оружия чревато так сказать глобальными последствиями в нежелательном ракурсе. Приведу пример в акцентированном аспекте. На учебных стрельбах некий нестандартно мыслящий боец метил в мишень, а попал в голову своего товарища... Это хорошо еще что пуля прошла сквозь кору головного мозга жертвы милитаризма, не задев так сказать самой древесины... А то бы мы имели в наличии факт присутствия летательного исхода... ибо головной мозг для бойца есть фермент не последнего значения, - капитан осмотрел притихших бойцов и, насладившись эффектом от своего назидательного отступления, удовлетворенно крякнул и продолжил, - А теперь снова о главном... С целью обнаружения данной скотины будет организованно прочесывание зеленого массива силами моей роты... то бишь вашими, бойцы, силами... Мероприятие должно пройти четко, слаженно и на образцово-показательном морально-этическом уровне, для чего приказываю оружие не применять, матерно не выражаться, ни в какие акты и контакты со зверем не вступать, - из глубины строя послышались смешки, Долболоб остановился и, медленно повернув несоразмерно мелкую по сравнению с мощным торсом кубическую голову с пышными, закрученными к верху, Чапаевским усами, еще более подчеркивающими ее малый размер, свирепо осмотрел солдат.
   А-атставить смехи!!! Р-рррота, смиррррр-а!!!- рявкнул он. Бойцы тут же подняли подбородки, и кругом воцарилась тишина. Ротный возобновил движение в прежнем ритме, храня молчание в течение нескольких минут. Казалось, он, обдумывал, что сказать далее, упиваясь безраздельной властью и тишиной, установившейся по его приказу. Наконец он сделал еще одно отступление, уже в воспитательных целях.
   Ш-што, говнюки, всрались?!! Вот я вижу, что не каждый из вас понимает важность исторически - мастодонтского момента... Некоторые говнюки думают, что ихний командир построил их чтобы шутки юмора тут вышучивать да пустую говорильню разговаривать. Что же в таком глобальном масштабе развеселило этих самых говнюков из актуальной речи их командира? Тот непреложный фактор, что нельзя материться? А я разъясню говнюкам следующее: да нельзя! Мат вообще не красит защитника Отечества, а из вас только и слышишь "Млять-та-та, да млять-та-та"... Сплошная диалексика... к тому же ненормированная, - капитан безнадежно махнул рукой, - учишь, учишь, вас засранцев культуре... Ни хрена толку нет...
  Казалось, что бойцы не воспринимали своего командира всерьез, но что ни говори, а капитан Долболоб считал себя человеком культурным, образованным и, несомненно, обладающим ораторским даром. В своих публичных выступлениях перед подчиненными, он был большим любителем употреблять сочные сравнения и аллегории. Однако порою позволял себе пользоваться и несколько пошловатыми метафорами, поскольку полагал, что от этого его спичи только выигрывают, становясь более демократичными. В целях совершенствования искусства риторики офицер запоминал различные яркие выражения, услышанные им по радио, телевизору, от подруг жены или же из других источников, дабы затем ввернуть их во время общения с личным составом своей роты. Правда, почти всегда эти речения нещадно искажались и вставлялись совершенно не к месту, но капитан, не мудрствуя лукаво, пользовался ими, где только представлялся случай. Кроме всего прочего, Долболоб полагал, что недурственно разбирается и в педагогике. "В солдатском бытии, кое, как известно, опереждает сознание, не бывает мелочей, - говаривал он, в солдатской курилке в моменты благодушного настроения. - Возьмем, к примеру, портянку. Казалось бы, предмет простой. И ведь неосознанный боец рассуждает как? Мол, портянка есть элементус форменного обмундирования и ничего более. Так, или где, спрошу я к вам? И тут же убежденно ответствую: ан нет! Далеко не эдак! Портянка есть деталь тонкая и категория философическая потому как от правильной ее намотки зависит физиологическая сопоставляющая телесного организма бойца, а значит в конец концов боевой дух оного и как последствие - боеспособность армии. Надеюсь, понятно испражняюсь? Разберем теперь голову бойца? Сия субстанция дана бойцу не только для впитывания мудрости от ихнего командира через слуховой анал, но и так же для носки головного убора уставного образца, дабы, прикладывая к оному руку в целях отдания упомянутому военачальнику воинской чести, боец проявлял свое культурологическое естество"... Сейчас он продолжал:
   А из бойца обязана переть культура... как гов... отставить! - Службист, в поисках подходящей метафоры усиленно заиграл желваками, отчего большие уши его задвигались, - как нефть из скважины, - ибо оный боец есть индивидус мыслящий, иными словами гумус-сапинус... и должен при любой возможности полномасштабно ходить строевым шагом, потому как этот фактор как раз и является визуальным проявлением его самобытной культуры... Ведь когда видишь грамотно марширующего индивидуса - глаз отдыхает на фоне последствий мирового финансового кризиса...
  Однажды супруга вытащила его в театр на балет, и как ни странно строевику настолько понравилось действо, происходящее на сцене, что он надолго его запомнил. Он внимательно следил за танцем, про себя отмечая: "конечно, недурно отплясывает, прощелыга, и корпус имеет подтянутый и ногу кладет грамотно... и ежели бы ее обуть в армейские сапоги и подобрать добрый марш наместо этой музыки тягомотной, то хоть сейчас на плац выставляй". В дальнейшем в своих воспитательных спичах, капитан часто приводил балерину, в качестве примера для солдата. Вот и теперь он нравоучительно вещал:
   Строевой шаг - это искусство, что твой балет, а то и похлеще... и солдат обязан регулярно испражняться в области данного искусства. И здесь балерина может послужить бойцу примером... а солдатские гениталии (Долболоб имел ввиду, конечно, талию) должны быть тонкими, изящными и выглядеть как соответственная часть организма у обозначенной балерины... Для того бойцу и выдан ремень... Но марширующего солдата выгодно отличает от данной одалистки еще и перманентная носка сапога, который у оного должен блестеть как у известного кота яйца... А что же мы наблюдаем в будничных реалиях текущего дня? - из строя снова прорвался робкий смешок.
   Ма-а-лчать!!! Вольно команды не поступало!!!- Ротный выкатил глаза и, расставив ноги на ширину плеч, заговорил, четко отчеканивая фразы, - Я вижу, в миротворческих сегментах с вами не получается, поэтому приходится вступать в оральные сношения... И ежели раньше я толерантно спускал вам сквозь пальцы, то теперь ежели кого-то за что-то поймаю - это будет его конец! Пусть это каждый говнюк намотает себе на болт... отставить, на ус иными словами! - ротный поплевал на пальцы и подкрутил правый ус. - Командовать вами будет замполит, лейтенант Коровяк, и если он доложит мне об оголтелых непотребностях в разнузданных рядах моей роты - эксклюзивной пощады не ждите... Я вам покажу, где кузькина мать зимует... Через час выступаете... Ш-што за народ вы такой? За окном прогресс прет во всю залуп... отставить, во всю катушку... иными словами... а у вас никакой эрекции... только бы хихоньки да хаханьки! Живете, мля, как в лесу, - уже спокойней продолжил он и, помолчав секунду, добавил где-то слышанное словосочетание, - разрушенных иллюзий... - Ва-апросы!!!
   Рядовой Степанов! - прозвучал бодрый голос, - Разрешите уточнить в какие именно акты нельзя вступать с Йетти? И как же можно изловить его, не вступая в контакт? - Рота взорвалась дружным громогласным хохотом.
   А-атставить развеселости, говнюки!!! - завизжал Долболоб.- Рядовой Степанов, выйти из строя!- Боец, чеканя шаг и с неимоверным усилием сохраняя серьезное выражение лица, вышел на два шага вперед и развернулся кругом.
   Вам рядовой Степанов что-то такого не ясно из вашего командира, или где?
   Осмелюсь доложить, товарищ капи...
   Ма-алчать, когда тебя спрашивает старший по званию, говнюк! - капитан подошел вплотную к солдату и снизу заглядывая ему в глаза ехидно сказал, - рядовой Степанов у нас смелый... Оный Степанов у нас есть патологоскопческий любитель до читки заумных книжиц... Оттого и шутки юмора выпускает, как серливая жопа газы, - он постучал скрюченным пальцем по голове рядового, - а какая книжка есть самая здравомыслящая для вас на данный момент, спрошу я тебя, говнюк?
   Устав вооруженных сил, товарищ капитан, - отчеканил проштрафившийся.
   Это верно, - удовлетворенно продолжил службист. Потому как устав - это фолиантус почище капища премудростей Соломоновых, потому как устав - это книга вечная, потому как устав - это книга толковая, иными словами: устав - это военное влагалище мудрости, и в уставе прописано все и про все и на все подсознательные моменты жизни. И эстетически упористый боец в книге сей всегда найдет ответ на всякий заданный себе вопрос жизни и смерти... Отвечаю теперь на глумливый вопрос рядового Степанова из устава: "Приказ командира должен быть выполнен беспрекословно, точно и в срок. Военнослужащий, получив приказ, отвечает: "Есть" - и затем выполняет его... Глава вторая, пункт 43", - надо отдать должное Долболобу - устав он знал отменно, - вам все понятно, рядовой, или где?
   Так точно, товарищ капитан, все понятно.
   Тогда в соответствии с этим самым уставом, я объявляю тебе, остроумник и говноед Степанов, два наряда вне очереди за разложение морального климакса во вверенной мне роте! Отвечать по уставу, засранец!!!
   Есть два наряда вне очереди!
   Рядовой Степанов, встать в строй!
   Есть встать в строй! - Долболоб довольно крякнул.
   Еще ваа-апросы! - ответом была гробовая тишина, - ва-апросов нет! Значит делаю вывод - задача ясна! И на искроментальный вопрос "как быть или же где не быть" вы, говнюки, себе ответ обозначили. - Он набрал полную грудь воздуха и гаркнул, - Ррравняйсь! Смиррр-рра!... Для тугомудов еще раз повторяю: через час построение на плацу! В данной промежности времени приказываю оперативно привести в радикальный порядок свое солдатское хозяйство, оправиться! Во-ольно! Р-рррразойди-ись!!!
  Военная кампания по прочесыванию лесного массива была проведена крайне грубо и, разумеется, ожидаемых результатов не принесла. Слух об этом дошел до защитников природы, и вскоре "зеленые" организовали добровольные отряды по охране экзотического представителя фауны от военных, праздно шатающихся туристов, а так же всякого рода любопытствующих бездельников, но никому так и не посчастливилось снова увидеть его следы. Видимо вояки спугнули, предположили гринписовцы...
  
  6.
  
  ***
  
   С того момента, когда спокойная жизнь жоповцев была нарушена сенсационным открытием, прошла неделя, в течение которой лидер партии "ПЭРДУН", телеведущая "Сортира на двоих" светская львица Псения Стульчак скрупулезно собирала информацию о Николае Ивановиче Стусло.
  Между тем новость о Йетти в мгновение ока облетела весь мир. И здесь сыграла немаловажную роль, украденная иностранным резидентом часть помета, ошеломляющие результаты генетических исследований которого были получены уже за рубежом и подтвердили его принадлежность обладателю гигантских ступней и шерсти на кустах. Сразу же после дерзкого хищения раритета, всем органам пограничного контроля страны была поставлена задача обнаружить и задержать человека, пытающегося перевезти через кордон фекалии, чьи именно - не уточнялось. Благодаря бдительности таможенников этот человек был изобличен и в конечном итоге затраты на организацию вывоза продукта за пределы государства-собственника, иностранным спецслужбам влетели в копеечку. Когда органику переправляли через границу, курьеру пришлось уплатить солидную "таможенную пошлину" в виде взятки одному из блюстителей государственных интересов, и чтобы не поднимать ажиотажа в международном аэропорту, "добросовестный" офицер государственной таможенной службы мзду принял, по-тихому пропустив похитителя национального достояния через контрольно-досмотровый пункт. Так материал оказался в руках заморских ученых, что в конечном итоге сыграло положительную роль, подняв в некотором роде международный престиж родной державы.
  Все работы на объекте были уже завершены, оставшийся материал заморозили в жидком азоте и поместили в криогенную камеру для хранения в областном институте антропологии.
  В зоне событий установили временный информационный щит с надписью: "На этом месте были обнаружены следы Снежного человека", предполагая в будущем воздвигнуть здесь что-нибудь наподобие памятного сооружения от краеведческого музея, в котором к скупому набору местных достопримечательностей уже прибавилась новая - фотография неоспоримых доказательств существования Йетти. Надо отметить - это фото стало настолько популярным, что с него стали печатать почтовые марки, открытки и спичечные этикетки. Делались даже фотообои. Известной картинкой украшались коробки с конфетами и зефиром с названием "Кренделя Йетти". Кондитеры выдумали торт "Забавы снежного человека". Все эти кулинарные творения по форме напоминали знаменитую кучу помета и моментально раскупались, даже если качество продукта оставляло желать лучшего.
  
  ***
  
  Тем временем Николай Иванович безмятежно наслаждался субботним вечером. Он сидел на своем диване у окна и довольно таращился в телевизор, откуда по разным каналам, во всех новостных блоках, включая международные, передавали сенсацию века об обнаружении в жоповских лесах следов снежного человека. С недавних пор прапорщик стал интересоваться новостями из СМИ и даже подписался на газету "Жизнь Жопова".
  В руках Стусло держал стакан с портвейном и временами шумно отхлебывал хмельной напиток. Босые ноги его, покойно возлежали на журнальном столике и воздух в комнате отнюдь не озонировали. Рядом с ногами, на фирменном бланке института антропологии стояла полупустая винная бутылка. Официальная бумага содержала краткую выписку из экспертного заключения по органическому составу и ДНК-тесту следов Йетти, найденных прапорщиком в лесу, скрепленную печатью и подписью старшего научного сотрудника института Либидо Вагины Карловны. Информация была следующего рода:
  "... Основными компонентами кала являются
  - Турнепс -80 %
  - Говяжье мясо - 17%
  - Прочее -3%. Среди прочего имеются мышечные волокна, нейтральный жир,
   следы алкоголя и винных сахаров...
  Генетическая экспертиза подтвердила, что отпечатки стоп, оставленные на песке, и помет принадлежат одному и тому же существу, ДНК которого идентично ДНК человека.
  Фрагменты шерсти на кустах того же происхождения. В конце была приписка: "Уважаемый Николай Иванович! Ваш вклад в науку невозможно переоценить. Судя по результатам экспертизы, представитель открытого Вами нового вида фауны является высокоорганизованным мыслящим существом, очень схожим человеком. Отсюда напрашивается ошеломляющий вывод: мы на планете Земля не одиноки и с нами соседствуют братья по разуму... С почтением и искренней благодарностью старший научный сотрудник Института антропологии Либидо Вагина Карловна".
   Тот факт, что в следах жизнедеятельности организма Йетти присутствовал алкоголь, вначале насторожил ученых. Тем не менее, вскоре они пришли к логическому решению о том, что снежный человек вполне мог использовать в пищу остатки съестного, брошенные в лесу туристами. И гастрономические пристрастия этого представителя животного мира лишь указывали на его схожесть с человеком, хотя основой для его меню все же служил продукт растительного происхождения - дикорастущий лесной турнепс. В общем, все говорило о том, что снежный человек реально существует и находится где-то поблизости.
   Николай Иванович давно ознакомился с документом и теперь чувствовал себя как никогда комфортно. Впереди его ждал воскресный день со всеми сопутствующими прелестями. Ближайшая перспектива тоже представлялась радужной. Почетный гражданин Жопова уже приступил к планированию будущего, видя себя счастливым обладателем многих жизненных благ, почивающим на лаврах славы как минимум градоначальника. Он еще туманно представлял себе как воплотить этот дерзновенный план в реальность, но пути его осуществления уже смутно вырисовывались в голове будущего мэра родного города.
  "Надобно привлечь сюда Степу Коровяка, - рассуждал Стусло, - он политически подкован и знает все тонкости этого дела. Пусть займется организацией предвыборной суеты. В случае победы посулить ему место сваво зама какого-ни-то... К тому же через евоную Любку можно выйти и на Оксанку Задрипу, чтобы та устроила мне в своей "жоповой жизни" рекламу... А копейку взять у Соломона. Он еврей, к тому же в "секретку" двери ногой открывает. Чтобы еврей не употребил своего положения в корыстях ... Не бывает такого... посему у Соломона деньжата наверняка водятся"...
  
  ***
  
  Прапорщик Соломон Пекицер был помощником начштаба и начальником отдела секретного делопроизводства в\ч Љ 987243. Соответственно, имея неограниченный доступ к закрытой документации, он регулярно пользовался своим статусом. Если, к примеру, Стусло подворовывая на своем складе, имел от этого относительно небольшую выгоду, то Пекицер не мелочился. Тайно копируя секретные военные материалы, он продавал копии на сторону, благо спрос на них всегда имелся. Учитывая то, что персонал "секретки" состоял в основном из молодых женщин и похотливые офицеры части нередко склоняли их к сексуальному контакту, на этом участке процветала вакханалия, что было на руку предприимчивому прапорщику, которого, казалось, совсем не интересовало окружение из представительниц прекрасного пола. Главный секретчик имел славу закоренелого женофоба.
  Не сказать, чтобы двух прапорщиков объединяла дружба. Отношения носили скорее деловой характер. Соломон частенько пользовался услугами Николая Ивановича, покупая у него на складе разного рода левый товар по заниженным ценам. Партнерство было взаимовыгодным, но и видимость приятельства все же между ними имелась. Они до известной степени посвящали друг друга в свои аферы, однако, соблюдая при этом определенную долю осторожности. Николай Иванович, как большой охотник прилюдно "рубануть правду-матку", так же не церемонился и в разговорах с Пекицером, обращаясь с приятелем крайне фамильярно. Со свойственной ему мужицкой прямотой, Стусло не стеснялся в выражениях и порой весьма грубо намекал на происхождение Соломона. Пекицер же не обижался на дерзости товарища, считая их проявлением особенностей нрава неотесанного мужлана. Он понимал, что, как правило, почтенное обращение к еврею есть лишь видимость уважения, на самом же деле евреев практически никто и нигде не любит. Основные причины вселенской юдофобии, по мнению Соломона, крылись в особой исторической миссии избранного Богом народа, давшего миру Иисуса Христа, но никак не в национальных свойствах характера большинства его представителей, заложенных еще родоначальником всех иудеев, ветхозаветным Иаковом (Израилем), обманным путем завладевшим благословением умирающего слепого отца Исаака. А миссионеров, полагал Пекицер, всегда и везде гнали... И пусть лучше Стусло высказывается в глаза, - считал он, - чем за глаза... так проще понимать партнера и хотя бы можно предвидеть, что ожидать от него в дальнейшем.
   Волею судьбы Пекицер однажды схлестнулся с неким человеком, который заказал ему чертежи нового, находящегося еще в разработке ПЗРК ранцевого типа. Ввиду того, что комплекс располагался на спине бойца, он всегда находился в боевой готовности, и при обнаружении воздушной цели стрелку надо было только, развернувшись на угол ее пеленга, произвести пуск ракеты. Далее работала аппаратура самонаведения. Это и заинтересовало резидента. Соломон Пекицер, не задумываясь, продал документацию, получив за это солидное вознаграждение. Заказчики по имеющимся чертежам собрали новый ПЗРК и в один прекрасный момент в некоем небольшом горском государстве с квазидиктаторским режимом, произошли его испытания. Правда, испытания эти можно было назвать успешными лишь отчасти. По непонятным причинам при пуске ракета не отделилась от базы и боец, целившийся в воздушную беспилотную цель, взлетел вместе с ранцевой установкой. Совершив несколько хаотичных виражей, новоиспеченный Карлсон врезался в ствол громадного дуба, после чего ракета все же отделилась. Захватив инфракрасной аппаратурой самонаведения в качестве цели стоящий неподалеку деревянный закамуфлированный сортир, как самую горячую точку в поле "зрения", боевой снаряд врезался в него, вопреки тщательной маскировке объекта. В сортире в это время заседал минобороны горской державы, страдающий запором. Благо боезапас не разорвался, а только лишь снес крышу сооружения и выворотил часть досок. Высокая персона к счастью не пострадала, если не принимать во внимание сильного шока, полученного ею при ударе. Чего нельзя было сказать о стрелке, дважды стукнувшемся: вначале о дуб, а затем, при падении, о землю. Боец получил сотрясение мозга и перелом ключицы. Успех же маневров состоял в том, что военный министр полностью освободил кишечник от застарелых каловых масс, в дальнейшем избавившись от запоров навсегда, а боец, до этого безуспешно зубривший английский язык, заговорил вдруг на нем, как на своем родном, напрочь позабыв национальный.
   Заказчик чертежей злосчастного "Стингера" при следующей встрече с начальником "секретки" потребовал от него возврата денег, мотивируя это провалом испытаний ПЗРК, на что Пекицер резонно ответил:
   Вэй! Не морочьте мне голову! Вы не бруки заказали старому портному Изе! Соломон дал вам вешчь! Соломон честно выполнил свой долг! И учитывая гриф "Совершенно секретно" - это ешчё даром! Щёж вы тепер из-под меня хотите? Таки чертежи тут не причем. Так что скрутите их и спрачте подальше от греха, а причину таки ишчите в неправильной сборке!
  И он был прав. Аргументы были убедительными. Однако заказов от резидента больше не поступало и Соломону пришлось затянуть пояс потуже. Правда, значительный капиталец он уже сколотил, вложив его в деловые бумаги ряда нефтедобывающих компаний. Дивиденды с акций были неплохими, что несколько успокаивало предприимчивого военнослужащего.
   Надо сказать, что, скорее всего описанное тестирование зенитно-ракетного комплекса случилось в стране, которая когда-то приснилась Николаю Ивановичу Стусло и фрагменты этого события каким-то непонятным образом, перемешавшись с другими впечатлениями, отразились в прапорщицком сновидении. Быть может, Николай Иванович и слышал краем уха об этих маневрах от самого Соломона, но помнил только на уровне подсознания...
  Прапорщик Пекицер был ортодоксальным иудеем. Вне службы, в своем гражданском бытии он соблюдал все традиции своей религии: в еде следовал принципам кошерности, завещанным Моисеем избранному народу, в субботу старался не заниматься никакими делами и по возможности хранить молчание. Отмечал Песах - еврейскую пасху, Пурим и прочие религиозные праздники. В гардеробе его имелась широкополая черная шляпа, "эфод" и "хошен", украшенные двенадцатью драгоценными камнями по числу колен Израилевых, синяя накидка "меиль талит", расшитая понизу золотыми колокольчиками, накладные пейсы и тому подобные атрибуты иудейства. Пекицер мечтал о том, чтобы в Жопове была построена синагога, и он стал бы главным городским раввином. Для того он и сколачивал капитал, надеясь когда-нибудь в будущем воплотить свою мечту в жизнь. Между тем, на людях Соломон вел себя весьма скромно, полагая, что его время еще не пришло. Вот на этой его заветной мечте и предполагал сыграть Николай Иванович, когда планировал свое будущее в качестве жоповского градоначальника.
  Стусло припомнились слова коллеги, как-то сказанные им в приватной беседе:
   А зохен вэй! Скажите мине, Коля, разве это справедливо, когда в области имеются храм, мечеть и строят даже пагоду, а синагоги нет? Божеж мой!!! За щёж мне такие муки? Таки, я усматриваю здесь обшчэственную дискриминацию по религиозному признаку! Куда честному еврэю ходить молиться?..
  
  Николай Иванович подлил себе из бутылки портвейна и, отхлебнув половину, мысленно заключил: "Вот на энтой его еврейской страсти я и буду базировать свои резоны". Он удовлетворенно почесал свое мужское достоинство и, устроившись поудобнее, решил до поры отвлечься от дум предвыборных и предаться отдыху. Он мечтательно уставился в потолок, но тут идиллию расстроил настырный телефонный звонок, доносящийся из коридора. Кряхтя и бормоча под нос непристойности, Стусло взял трубку. На проводе была Псения Стульчак.
   Николай Иванович, здравствуйте, - прозвучал уверенный женский голос, - вас беспокоит ведущая проекта "Сортир на двоих", Псения Ст...
   Знаю, знаю... Стульчак... Это моя любимая передача на ДосугТВ, - Стусло мало удивило то обстоятельство, что его потревожила столь известная особа. Он уже успел свыкнуться со своей популярностью и не усмотрел ничего особенного в данном факте. - Сразу скажу, интерву не даю, ахтографов тоже! На пустые забавы свободного времени не имею, - категорически заявил он, - говори по сучеству - што надобно!
  Женщина рассмеялась, чем привела Николая Ивановича в некоторое замешательство.
   Однако вы креативный человек... Так все скрупулезно обстряпать - комар носу не подточит... Но меня-то не проведешь.
   Да што табе надобно, девица, - повторил, обескураженный напором звонившей, прапорщик, - я делом занят, а ты отвлекашь...
   Дело в том, что я раскрыла секрет вашего предприятия... Поэтому если вы хотите сохранять тайну и далее, то нам необходимо встретиться... Иначе я все предам огласке.
   Што, мля, за тайна? - Николай Иванович напряг мыслительный мускул, в результате чего его неширокий лоб наморщился. - Я человек прямой, и предприятиев у меня никаких не имеецца...
   Ладно, скажу более определено... Следы так называемого снежного человека на самом деле являются вашими следами, что я могу с легкостью доказать... Поэтому, не советую отказываться от встречи, если, конечно, вы дорожите своим нынешним статусом... Иначе...
  И тут прапорщик все понял. Его прошиб холодный пот.
   Когда, нахум, и где? Забивай стрелку, жанчина...
   Да хоть сейчас у вас... Ситуация не терпит отлагательств. Тем более что я уже стою у вашей двери и звоню с мобильника. - Стусло тут же ринулся открывать.
   Так вот ты какой, снежный человек, - гостья снизу вверх пытливо осмотрела хозяина квартиры, который сразу же почувствовал в ней колоссальную внутреннюю энергию, - да, ты знатный плут, Коля, - с порога перейдя на фамильярный тон, сказала Стульчак и панибратски потрепала опешившего прапора за щеку. Оказавшись в прихожей, она по хозяйски огляделась и, не разуваясь проследовала в комнату, - но мне это нравится... Если мы сумеем договориться то ты взлетишь еще выше... Если нет - увы... пеняй на себя - упадешь ниже своего прежнего уровня...
   Говори по сучеству, - Николай Иванович, предугадывая полное неотвратимое разоблачение, сменил интонацию на более кроткую, тем не менее, он протянул визитерше документ из института антропологии, - тут все прописано... говно, вишь ты, настоящее...
   Однако дух у тебя тут, - Псения проигнорировала протянутый листок и, не церемонясь, плюхнулась на диван, - чувствуется - берлога настоящего мужлана, - она пошевелила ноздрями, прикрыла веки и страстно приоткрыла рот, словно наслаждаясь крепкими запахами немытого мужского тела. Затем тряхнула головой и, придя в себя, продолжила, - теперь о говне, как ты выражаешься... Оно настоящее, но только не Йетти, а твое... Я в курсе того, что написано в той бумажке... И стоит мне отдать не генетическую экспертизу вот этот твой вонючий носок, - она подняла предмет прапорщицкого облачения с пола, помахала им из стороны в сторону и, упаковав в целлофановый пакетик, поместила в сумочку, - как ты тут же будешь выведен на чистую воду... Правда мне пока не понятно, как ты в лесу добился столь значительных объемов, но это уже детали...
   Да-а... Упустил, мля, я из виду твои способности, - припертый к стене Стусло, озадаченно потер подбородок, сопротивляться давлению визитерши он счел неразумным, - ведь смотрю же, мля нахум, по ящику твою передачу... должон был учитывать... но всего не просчиташь... Я, вишь ты и сам не ведал, што так все обернецца, што столько шуму будить вокруг говна энтого... Лады, чего ты, мля, хочешь, Псения?
   Угостил бы для начала даму вином, - хозяин налил в стакан хмельного пойла и протянул гостье. Стульчак отпила глоток и скривившись, поставила стакан на стол, - ну и бурду же ты пьешь, Коля... Мог бы уже и переменить привычки... Не бедный, поди, человек-то...
   А што, мине, мля, нравицца...
   Что-то жарковато у тебя, - она скинула плащ, оставшись в легкой полупрозрачной блузке.
   Дык, топють, нахум, - хозяин внимательно следил за телодвижениями гостьи, которая, исподлобья поглядывая на него, вдруг как бы ненароком оголила бедро. При виде ее прелестей Стусло не остался равнодушным.
   Подойди-ка поближе... не бойся, я не кусаюсь. Для начала предлагаю совокупиться...
   Тогда я, мля, в душ спервоначалу, - Николай Иванович тут же отреагировал и с радостью принял предложение дамы.
   А вот этого как раз и не надо. Все должно быть естественно, как у Йетти, - Стульчак, эротично улыбнувшись, продолжила медленно обнажаться. Отметив некоторое замешательство партнера, она поспешила прояснить свою напористость, - я, Николай, таким образом всегда начинаю деловые отношения... Это как-то сближает бизнес-компаньонов, устраняет так сказать излишнюю официозность переговорного процесса...
  Ввиду длительного воздержания прапорщика, все произошло довольно быстро и спустя некоторое время стороны продолжили саммит уже в ином формате, как говорится "без галстуков".
   А ты, Николай, ничего, мужик ладный... Напористый, ни дать ни взять - Йетти, - светская львица в неглиже прохаживалась по квартире нового сожителя, который, потягивая портвейн, расслабленно нежился на диване. Она беззастенчиво заглядывала во все потаенные уголки. - А это что такое? - донесся из кухни ее голос. Послышался металлический звон, и через мгновенье она появилась в дверном проеме комнаты, держа в руках две, отчеканенные из кровельной жести гигантские ступни.
   Энто мои последние работы, - Николай Иванович усмехнулся, - нового, вишь ты, направления...Творчяя натура, понимашь, никогда не останавливаецца на достигнутом, мля нахум...
   Однако, ситуация проясняется с каждым мгновением. Теперь понятно, откуда у Йетти такой большой размер ноги, - Псения вручила шедевры чеканного искусства их автору и тут же сфотографировала его на мобильный телефон, - для истории, - пояснила она, - непонятно только одно - как же тебе удалось навалить такую огромную кучу? Колись, аферюга, - она ласково погладила нового полюбовника по плешивой голове.
   Дык тут как раз-то и никаких сложностев, - прапорщик притянул сожительницу к груди, - почитай две недели кряду испражнялси, понимашь, в большую трубу, утрамбовывал, а когда, вишь ты, накопился нужный объем, как поршнем выдавил палкой на объекте... Вот табе и все хитрости, мля... Хотя потрудится пришлось... Одного турнепсу, почитай центнер сожрал, нахум...
   А как же шерсть?
   Да волосья свои выстриг из промежностев... У мене там хватаить, - Николай Иванович для убедительности приспустил трусы, - жестяные стопы тоже загодя дерьмом смазал, штобы на следах имелася моя органика... для изучений, нахум.
  Наконец, Стульчак не вытерпела и безудержно расхохоталась.
   Все до гениальности просто! Спору нет, ты, Коля, натура творческая, - вытирая выступившие от смеха слезы, сказала она, - нас, как ни странно, многое объединяет и теперь, когда все более - менее стало понятно, приступим к сути моего делового предложения.- Гостья оделась и привела себя в порядок, - Я предлагаю тебе выставить свою кандидатуру на предстоящих выборах мэра Жопова. Причем баллотироваться надо от моей партии. Учитывая твою неслыханную популярность, не понадобится даже пиар-технологий. Если потребуется, то финансовую сторону я возьму на себя. Но лучше ищи деньги сам... Выйди на Соломона Пекицера, у него копейка должна водиться... Посули ему что-нибудь... Видишь, я уже навела справки и знаю о тебе многое...В твоей победе я не сомневаюсь...
   Это, мля, занятно, - Николай Иванович ободрился, приподнявшись с дивана. Отметив про себя, что на ловца и зверь бежит, он пока решил не открывать своих карт, - но, вишь ты, потяну ли я? Разговоры, мля, разговаривать я не умею как следоват... Да и пьюшший я, нахум...
   Об этом не беспокойся. Твое косноязычие сыграет нам на руку. Все увидят в тебе истинного выходца из народа, понимающего все его нужды. Речи тебе будут писать крупными буквами, выдадут наушник, где постоянно будет звучать голос личного суфлера. Предвыборную программу составят как положено... Останется только озвучить. В дебаты с конкурентами вступать не станешь, ссылаясь на то, что с пустобрехами спорить не намерен, а как наладить жизнь в городе хорошо знаешь. В "Жоповой жизни" вашей уже сейчас только о тебе и пишут. Местный телеканал я обработаю...Придется, правда, с алкоголем повременить... Но это только на период кампании... А как станешь мэром - будешь пить не эту бурду, - Стульчак щелкнула наманикюренным ногтем по бутылке, стоящей на журнальном столике, - а качественные напитки.
   Хорошо поёшь, Псюшка, - Стусло, запустив руку в трусы и щурясь как кот, усердно почесывал свое хозяйство, - а што от меня потребовацца взачет энтих, мля, твоих услугов?
   Да ничего особенного... Став мэром, а ты им станешь, я уверена, будешь слушаться меня... Что надо делать, я скажу, когда придет время... И помни, что компромат на тебя всегда будет в моем распоряжении, - она указала на сумочку, где находился прапорщицкий носок и мобильник с фотографией жестяных стоп снежного человека. Николай Иванович непроизвольно потянулся за сумочкой, но Стульчак тут же осадила его пыл, - за дверью, Коля, стоят мои охранники, мало чем уступающие по комплекции Йетти... Так что не вздумай применять грубую мужскую силу.
   А ежели ты, нахум, понудишь меня на непотребства какие?
   Не переживай, старина. Суть моих требований будет сводится к финансированию из городского бюджета некоторых проектов, обоюдно выгодных, кстати. Ну, к примеру, деньги, выделенные на строительство дома соцобеспечения для ветеранов, ты потратишь на интимный спа - салон для ВИП - персон, - увидав непонимание в глазах собеседника, Стульчак уточнила, - проще говоря, на бордель... и так далее... Да, самое главное - выбьешь мне эфирное время на местном телеканале, потому как на "ДосугТВ" мой проект скоро закроют...
   Эт-то можно, - прапорщик мечтательно улыбнулся, - ну ежели так обстоить дело, то, вишь ты, согласие свое даю, - "Это же надо, как усе складываецца, - подумал он про себя, - таперь ведь ежели Соломошка взбрыкнеть, то и без него можно будить обойтицца... А проекты стульчачьи мне только по нраву".
   А коли согласен, - дама извлекла из сумочки чистый бланк с логотипом партии "ПЭРДУН", - подпиши заявление на вступление в ряды нашей партии... Текст стандартный и я его уже составила, дату поставила прошлогоднюю, чтобы был у тебя стаж... осталось закорючку поставить... Надеюсь еще не разучился?
   Накой мине твая партия, Псенька? Я как был беспартейным, таковым и помереть хочу...
   Хочу - не хочу, Коля, а надо, - Стульчак настойчиво пододвинула листок с заявлением и не в силах более сопротивляться напору лидера партии, Николай Иванович подписал бумагу, - Ну вот и славненько... Теперь ты, Коля не просто старый пердун, а пэрдунист со стажем... С этого момента ты уже не себе принадлежишь, а народу... Так что прекращай жрать бурду, а думай думу о судьбах жоповцев... Если все у нас срастется как надо, то в скором времени и на Госдуму можно будет замахнуться... Вот тебе мобильный телефон, - она протянула партнеру трубку, - никуда с него не звони, кроме как мне... и будь всегда на связи. Сейчас я тебя наберу и номер, зафиксированный во входящих, забей в память. Это мой номер, - партийный босс произвела вызов, и тут же атмосферу распорол громкий звук выпускаемых кишечных газов. Николай Иванович от неожиданности вздрогнул.
   Ты што энто, Псюха? Навроде как статная девица, а пердишь, будто конюх... Срамота!
   Привыкай, Коля, - Псения улыбнулась, - такие вызовы на всех пердунистских мобильниках... Это записано в уставе партии и поможет тебе в дальнейшем... И помни, - уходя, она похлопала по сумочке, - твоя судьба в моих руках, поэтому контракт подписывать не станем. - Довольная собою, светская львица скрылась за входной дверью прапорщицкой квартиры, кинув напоследок, - не провожай...
  
  7.
  
  Между тем, по настоянию Стульчак, Стусло не стал отметать возможность использования услуг Соломона Пекицера, капитал которого по прикидкам будущего градоначальника должен был составлять кругленькую сумму. И однажды субботним вечером деловая встреча двух прапорщиков все-таки состоялась на квартире Николая Ивановича.
   Шолом, Коля! Сегодня суббота и если бы не ваши многообешчаюшчие прэдложения, Соломон бы никогда не нарушил субботы... Но таки ради дела, Коля, можно... Божеж мой, мозоли замучили, - разуваясь, Пекицер скривил рот, и в полумраке прихожей сверкнул его золотой зуб, - у вас невзначшай на складе нет радикального срэдства или хотя бы какой-нибудь жьидкости от мозолей?
   Поищи, мля, в аптеке, - Стусло не блистал гостеприимством, он с бутылкой портвейна в руке, стоял, прислонившись к дверному косяку, и брезгливо наблюдал за суетой гостя.
   О чем ви говорите. Тепер такие цены, що не захочешь лечить даже от геморроя. - Соломон был одет в короткую тужурку наподобие кацавейки, макушка его была прикрыта кипой - традиционным, головным убором иудея, который он всегда надевал по субботам.
   Распаривай, мля, и счищай пемзой... Што я табе дохтур, нахум?
   Я вас умоляю!.. И що токо я не перепробовал... Даже смазывал курыным пометом... А ви говорите пемза... Какая тут пемза? - Визитер осторожно озираясь проследовал в "гостиную", где на известном казенном столе в беспорядке были навалены нехитрые съестные припасы, разложенные на вчерашней газете "Жизнь Жопова".
   Кормежки, мля нахум, не жди, сразу к делу... Портвешок будешь?
   Я смотру, ви собрались заморить чэрвячка... Щож, нужное дело, випью, Коля, с вами... Только що-нибудь давайте уже закусить...
   Што ты жрать суда пришел, прощелыга хренов? Што тебе, мля, закусить?
   Рыбы - фиш, конечно в вашем меню нет... но я и не гурман... таки хотя бы скрутите мне яйца...
   ? - Стусло глянул на визави, как солдат на вошь.
   И щож ви так смотрите, как будто я вас обобрал? Сделайте мне гоголь-моголь и все. И таки уже рассказывайте, що ви затеяли и що имеете мине сказать...
   Обойдешься тушенкой, жидо... Затеял, хм... Затеял дело, Соломошка... Почище тваво... Срываю к абеням погоны и иду в мэры Жопова. Улавливаешь момент? - "друзья" устроились за столом и выпили по первой. - Вы все еще узнаете, нахум, што Стусло не пальцем деланный... Я, мля, и сам бы сладил, да твои хвынансы - не помеха... Поэнтому разводить бодягу мине тут с тобой не с руки. Я, вишь ты, таперича человек занятой...
   За чем же стало дело? Стать мэром Жопова это таки большая чэсть. Я бы ради этой цели продал все возможные секрэты Родины. Но с моим пятым пунктом в паспорте* и с таким носом мене не светит эта должность. И щож ви из-под меня хотите?
   Вываливай, мля, бабки на затею, ежели хочешь ладно жить при моей власти... я знаю, што копейка у табе водицца, - Стусло налил портвейна только в свой стакан и, крякнув, тут же залпом опустошил его.
   Э-э-э! И хто вам сказал такую чушь? Откуда деньги у бедного еврэя? - гость по всему видать не обиделся, что ему не предложили выпить.
   Не отбрыкивайся, пархатый! По чем берешь за кило секретов, нахум? И сыми, мля, ужо свою тюбетейку, маланец, - он развязным жестом смахнул ермолку с головы гостя, - чай, в помечении находисся!
   Мизер, Коля... Ви не поверите - одна головная боль, - Пекицер поднял упавшую ермолку и засунул ее в карман.
   Лады! Хвынансы-то я и так найду без твоих помочев... Но я ить хотел по хорошему... Ты, погляжу, насчет синагоги позабыл, жидяра? Кому она нужна мине или табе, порхатый? Короче так - не тряхнешь, мля, мошной - хрен табе а не синагога, нахум! А таперича кумекай своей бестолковой башкой жидовской. Энто мои последние словеса, макакус дрисливожопый! - В термине "макакус" Николай Иванович объединил два слова: "макака" и "резус", таким образом, выгодно сократив название этого вида обезьян.
   Коля, ви говорите обидно...Я имею крэпкий стул, - было видно, что Пекицер обиделся только на эпитет "дрисливожопый", к остальным оскорблениям, задевающим его национальную принадлежность, он отнесся снисходительно, - таки не надо грубить. Я и так все уже понял, и синагога тут меняет дело. Устройте Соломону синагогу, и он вам покажет - на що способен. И ви таки хотите денег - их у меня есть. Генох, говорите сумму и если она терпима, обсудим тепер жеж в приватной обстановке обязательства сторон.
   Лады, не изобижайси, пархатый, - Стусло, увидев сговорчивость партнера заметно подобрел. Он даже подлил в стакан гостя немного вина, - энто ить я так, любя, мля нахум...Сумма, кхе, сумма-то не малая, но и ты в последствиях поимеешь куш изрядный. Твоя синагога - энто ведь не для богомольсва затея? Жулик ты знатный и здеся каку-ни-то аферу сочинил, признавайси, мля, бестия жидовская, - Николай Иванович хитро прищурился и погрозил Соломону пальцем.
   Ой, не лечите мне мозги... ведь ви, Коля, таки тоже не херувим. Мене сразу насторожил этот ваш снэжный чоловэк. И таки Соломон понял - що що-то тут нечисто. Но я прэклоняюсь перэд вашей, Коля, изобрэтательностью. Здесь мы с вами родственные души и Соломон откроет свои карты...Таки ви правильно понимаете на шчот аферы...Комэческая составляюшчая на этом месте сушчэствует. Но я поделюсь с вами беспокойствами. Вейз мир**, за щож мне такие муки? Ви же понимаете, Коля, що одной мацой сыт не будешь, поэтому таки приходится приторговивать государственными секрэтами. Вам, Коля, я скажу как родному, ви правы - место это доходное и я бы ни за що не затевал ничего другого, если бы не упал спрос на этот гешефт***. А спрос таки упал, поэтому Соломон стал думать. И он наконец концов кое що придумал...Соломон открыл портняжную мастерскую на подставное лицо - Сролика Каца... Ви знаете Сролика Каца?
   На хрена, мля, мине его знать? Нужон мине какой-то там засролик...Мине и тебя хватаить, макакус паршивий!
   Сролик ешчо тот мошенник... И тут- таки Соломон слегка промазал. Но это не сушчэственно... Ви же понимаете, що погоны не дают поставить дело с нужным размахом, вэй, за щож мне такие муки? А люди таки сдурели. Они тепер покупают бруки в магазине им не интерэсно качество, им подавай бруки сразу и по низкой цене токо бы прикрыть тохэс****. А так не бывает... Они говорат, що Бог сделал мир за неделю, а ви делаете бруки целый месяц... Но ви посмотрите на этот мир и на эти бруки, - Пекицер демонстративно откинул подол кацавейки и продемонстрировал штанину, - улавливаете разницу? Да... Тогда Соломон понял, що дал маху... К тому же стали давить разными провэрками: пожарникам дай, санэпидемстанции дай... тому дай, этому дай...Божеж мой! Одни сплошные убытки! И я так подозрэваю, що это все не без стараний Сролика... Задушили налогами... Таки скажу я вам наша налоговая система ешчо ой как далека от совершенства. Они таки думают, що Соломон миллионщик, а Соломон не Рокфэллер, он бедный чэстный еврэй ... и от этого он, мьягко говора, не в ладах с властью.
   Какой же ты честный, морда пархатая, когда Родиной, мля, торгуешь, - прапор привичным жестом опрокинул очередной стакан, - энто табе не тушенку тырить на складе, нахум.
   Вэй, не морочте мне голову, Коля... Какая родина может быть в данный момэнт? И какие могут быть секрэты у родины от людей? Сегодня секрэты - завтра не секрэты... И таки нет ничего тайного, що бы не стало явным... И що ви из-под меня хотите? Соломон таки чэстно помогал людям... Но вернемся к прэдмету... И тогда я подумал - надо закрывать портное дело, и открывать торговое. И я таки открыл лабаз, но уже без Сролика и не в Жопове. Сначала все ишло как по маслу. Ви же понимаете, Коля, що не спроста я покупал на вашем складе тушенку и прочие съестные припасы. Но черэз какое-то врэмя опять стали душить. И що же получшается - все старания зра...А зохен вэй! И я таки подумал що хорошо бы спратать свой лабаз в оффшорную зону. Но Жопов это вам не Кипр и не Сингапур и даже не Бердичев. Тогда Соломон придумал, що и в Жопове можно сделать такую зону. Синагога - чэм вам не оффшор? Была бы в Жопове синагога - под ней устраивай хоть лабаз, хоть баню, хоть що... и я бы таки сотворил нечто. Я бы ушел в отставку и устроился главным городским раввином. И вот после этих моих тяжких духовных терзаний появляетесь ви, Коля, со своими прэдложениями. И ой-йой-йой! Я таки скопил кое що... Скажу вам как родному що в сотрудничестве с вами я таки усматриваю интерэс. И если бы я смог побороть этот гешефт сам, стал бы я посвяшчать вас в свои тайны? Вэй, - еврей вскинул в возмущенном жесте обе руки над головой, - но Соломон хотел, и Соломон не смог. Коля сделайте так, щобы Соломон смог и он отблагодарит ... Но за финансирование вашей затеи я попрошу адекватных бюджетных вливаний в будушчэм, когда ви таки станете царом...
   Бу-удуть табе декватные изливания... Только не пойму, мля, зачем табе нужон Снегапур какой-то, энти хлопоты с синагогой, ты, раз уж мы с тобой партнеры, нахум, договаривай до конца. Скрывать доход я табе и так устрою, ревизии уселякие уберу, нахум. Што-то тут, мля, нечисто, Соломошка.
   А зохен вэй, Коля! Прошу вас - не делайте мене нерви, их есть ешчо где испортить! Ви ж таки не понимаете... лабаз лабазом, но надож ешчо как-то его духовно наполнить, - Пекицер снова надел ермолку, - кроме того, ви, Коля, не вечно же будете жоповский цар. А у Соломона затея на долго... Короче говора - Синагога, Коля, и все тут, - он постучал пальцем по столу, - не то прекрашчаем этот малосодержательный, вздор...
   Добро, будить, мля, табе синагога, - после этих слов, гость широко улыбнулся, снова сверкнув золотым зубом.
   Вот это таки правильный подход. И уже тогда, Коля, конкрэтно подумаем що мы сможэм поиметь с этой затеи с разных сторон... Надо таки смотрэть в даль. И когда вас свэргнут с трона, а вас таки свэргнут и может даже ещчо намнут бока, поверте моему нюху,- на хлеб с маслом вам хватит... Соломон дает за это свой золотой зуб, - заскорузлым ногтем большого пальца он поддел зуб, как бы подтверждая искренность своих утверждений...
  
  
  * Пункт национальности в советском паспорте
  ** мне плохо
  *** дело
  **** задница
  
  
  
  8.
  
  
  Все складывалось как нельзя лучше. И чтобы дело закрутилось и набрало обороты, Николай Иванович решил посетить своего приятеля, лейтенанта Степана Коровяка и привлечь его к своей предвыборной компании. В один из воскресных дней, Стусло, впервые в жизни не без шика одетый в гражданский костюм, нанес замполиту визит.
  
  
   Ты что это, Коля, разоделся так, - в стоящем на пороге щеголе Степан не сразу признал прапорщика, - или какое-то событие из ряда вон выходящее случилось? Ну, заходи, коль пришел.
  Николай Иванович проследовал в нехитрые апартаменты Коровяка, отшвырнул ногой рыжего толстого кота, попавшегося на пути, чинно поздоровался с супругой хозяина, Любой и ласково потрепал по головке их сынишку - шестилетнего Васю, вручив ему мятую ириску. Он уселся в кресло, расстегнул пиджак и, погладив арбузный живот, степенно начал:
   Случилось, Степан, случилось... я таперь перду... пердунер или как бишь у них там, пердунист, - Николай Иванович не без гордости извлек из кармана партийный билет...
   То, что ты пердун, Коля, для меня это не ново... Здесь ты Америки не открыл, - Степан откупорил себе и гостю по банке пива, но, странно, Стусло в течение всего разговора даже и не притронулся к напитку.
   Да нет, мля, Степа... не то.. есть такая партия ПЭРДУН, нахум, - он показал Коровяку корочку поносного цвета, - таперича смекай, я стал ее членом и ухожу в... Как правильно сказать-то...
   В запой?
   Да нет, што ты мля все подгребываешь, бери выше, нахум...
   А! На повышение? Я уже наслышан. Вроде бы наш Черезтындрыщенко хочет тебе предложить офицерское звание и должность замкомчасти по тыловому обеспечению. Повезло тебе, Коля...
   Снова не угадал... не в запой... я вообче в завязке до поры, - он осторожно отодвинул пиво подальше от себя, - и не на повышение... Нужон мене энтот Дрыщенко через тын... Я вообче в отставку намерен подать и пойтить, мля, в большую политику.
  Маленький Вася принялся донимать гостя, отвлекая старших от серьезного разговора. Он принес какую-то книжку-раскраску и стал назойливо выспрашивать, какого цвета может быть слон на картинке, если серый фломастер уже не рисует. И можно ли сделать слона желтым, потому как из всего набора фломастеров, в желтом осталось больше всего запаса краски. Матери, занятой стряпней на кухне было не до сынишки, а на строгие замечания отца, не встревать в разговор взрослых Вася никак не реагировал.
   Ну, дядь Коля, ну, скажи, - докучливо дергая Николая Ивановича за рукав пиджака, канючил мальчуган, - ведь в Африке слоны бывают желтые?
  Стусло уже порядком надоело это. Наконец он не выдержал, выхватил из рук надоедливого дитяти книжку, захлопнул и, положив ее на журнальный столик, испытующе глянул на мальца.
   Поди, ужо ананизьмом занимаишьси? - прозвучал строгий вопрос. Николай Иванович с хитрым прищуром погрозил мальцу пальцем, после чего Вася покраснел и убежал в другую комнату. Больше он не появлялся.
   Да ты педагог, Николай, - Коровяк улыбнулся. А теперь поясни-ка, что это за большая политика такая, в которую ты собрался? - Он явно иронизировал и к заявлениям своего приятеля относился с сарказмом.
   Вознамерился, понимашь бля...бла-тироватца так сказать в мэры, нахум, нашего Жопова, вот вишь ты как усё складываетца...
   Баллотироваться... Эк, куда хватил! Ты же косноязычен, Коля... Какой из тебя градоначальник. Не высоко ли замахнулся, - но, отметив суровое выражения лица Стусло, Степан наконец-то принял всерьез его намерения.
   Мижмейхеры поработають, у мене, мля нахум, будить свой сухлёр. За мной, Степа, стоять большие шишки... Так што удача гарантируецца и должность почитай у мене ужо у в кармане...
   Слов-то каких понабрался. Но на это же денег уйма нужна. На складе своем ты вряд ли сможешь столько наворовать.
   Бабки есть... Энто дело второе... Соломошка подогреить... А к табе, мля, у мене предложение имеетца... деловое, нахум. Ты, ведь мене как сын, Степа... И я хочу штобы ты, мля нахум, был у мене в команде... Дам табе хорошее место в последствиях, так што, мля, не пожалеешь... Но от табе потребоватца усердие и помочь...
   Чем я-то могу помочь?
   Ты, мля, возьмешь на себе предвыборный штаб, уселяку агитацию и прочие загогульные моменты, иде я не разберуся... Пусть твоя Любка поговорит с подругой своей задрипанной, как ее бишь - Задрипой, чтобы та устроила усе как надобно в своей задрипанной, тьфу, в "Жоповой жизни", нахум.- Николай Иванович заерзал, - што-то мине приспичило, Степа, пойду-ка на ботинки побрызгаю...
  Зайдя в туалет, Стусло помочился мимо унитаза, затем аккуратно выкрутил лампочку, ввинтив на ее место негодную, заранее припасенную и спрятанную в кармане. Такие манипуляции с сортирными лампочками он часто проделывал в гостях. Не Бог весть какая экономия, но все же приятно. Возвратившись в комнату, он сказал:
   Што-то свет у табе в сортире потух... Наверно, мля, лампа сгорела...
   После твоих визитов, Коля, у нас постоянно лампочки перегорают, ну да ладно... Я тут прикинул... Твоя затея не так уж и абсурдна, какой кажется на первый взгляд. Шансы у тебя, пожалуй, самые высокие, учитывая твою популярность. Если есть деньги - дело должно выгореть. Только эти твои междометия "мля", да "нахум" надо бы искоренить из речи. Хорошо бы тебе взять несколько уроков риторики у нашего ротного - капитана Долболоба. Тот, хоть и несет ахинею порой, но говорит всегда четко и уверенно.
   Справлюся и без тваво Долболоба долбанного. Междометиев убирать не надоть, поелику так будить ближе к народу... Мене умные люди напишуть што говорить... А говорить надо то, што народ желает слышать. Вот и усе премудрости...
   Ну что же, может быть ты и прав...
   А коли поверил в меня, дык тады и зачинай действовать. С Черезтындрыщенко я переговорю, он задаст табе отпуску на момент предвыборных баталий. Дам взятку каку-никаку, а ты уж приложи усилия, штобы усё на мази было.
   Хорошо, Коля, уговорил... Только ты же меня не забудешь, когда в мэры выбьешься.
   Об чем разговор, Степан... Усе будить в ажуре...
  
  
  И наконец начальник продовольственно-материального склада, старший прапорщик Стусло Н. И. подал рапорт об отставке и ушел на гражданку. Он приступил к воплощению в жизнь своего дерзновенного плана по мирному захвату городской власти. Предвыборная кампания стартовала, но финансовой поддержки со стороны Псении Стульчак так и не потребовала. Соломон Пекицер выделил нужную сумму, оформив Николаю Ивановичу нотариально заверенный заём под большие проценты. Выгоднее, конечно, было взять кредит в банке и не заморачиваться с хитромудрым евреем, но ввиду отсутствия времени у кандидата в градоначальники не оставалось выбора.
   Што же ты, маланец, такие проценты ломишь... в банке и то просют меньше? - вопрошал обескураженный Стусло, - мы, поди, компаньоны...
   Щож вы из под мене хотите, Коля, инфляция душит...Это ешчо по божески, скажу я вам...
  Предвыборный штаб кандидата в градоначальники возглавил Степан Коровяк, на время баталий взявший отпуск за свой счет. Командир части, полковник Черезтындрыщенко не возражал, потому как получил за услугу сию солидное денежное вознаграждение от будущего мэра. Основными соперниками Стусло в гонке были действующий мэр Жопова Ананий Ягодичный и технолог городского спиртозавода, председатель общества уфологов, работающий пенсионер Петрович, о котором вскользь упоминалось в третьей главе. Ввиду неконкурентоспособности последнего кандидата, фамилию его приводить здесь нет смысла. Скажу лишь, что в конце гонки он снял свою кандидатуру, уразумев, что шансы у него нулевые и присоединился к основной массе избирателей, симпатизирующих Николаю Ивановичу.
  Спиртоперегонный завод в Жопове, где работал Петрович, буквально на днях освоил выпуск новой продукции, что напрямую было связано с выборами мэра. Прилавки вино-водочных магазинов мгновенно заполонила новая водка под названием "Стусловка", где на этикетке был изображен кандидат в мэры города Николай Иванович Стусло, сидящий на лесном пеньке и угощающий беленькой снежного человека. Йетти благодарно улыбался, одной рукой держа стакан с напитком, а другой почесывая затылок. "Стусловка" производилась из того же сырья, что и "Жоповка", технология была абсолютно такой же, и хотя практически все горожане знали об этом, предпочитали покупать именно "Стусловку". К тому же цена и оформление нового продукта выгодно отличали его от старого (к "Стусловке" прилагался комплект из граненого стаканчика и кусочка маринованного турнепса в вакуумной упаковке).
   Однако Стусловка пьется мягше, нежели Жоповка, - рассуждали жоповцы, выпивая очередную стопку новой водки, - и скус у ней душевный... лесом нашим отдаеть... и к беседе располагаить... Да и все, што требоваетца тут же при ней: и стаканчик и закуска... Усе продумано - и глазу приятственно и на душе покойно...
   Однозначно надобно Николай Ивановича нашего избирать... Ежели чичас он так радеет об народе, то далее ишо шибче загнеть.
  Вскоре "Жоповка" вообще перестала пользоваться спросом и выпуск ее прекратили. На оставшейся партии бутылок с водкой переклеили этикетки на Стусловские и она была тут же раскуплена.
  
  9.
  
  Предвыборная кампания в Жопове совпала с сезоном дождей. Небо затянуло хмурой свинцовой пеленой, откуда, не переставая, сеяла мелкая противная изморось, порывы ветра, завывая, выворачивали наизнанку зонтики, и укрыться от докучливой влаги было практически невозможно. Неприглядные, обветшалые дома, пропитанные сыростью, стали выглядеть еще боле уныло.. Убитые дороги развезло окончательно, и залитые лужами глубокие выбоины сделались непреодолимым препятствием для перехода улиц. Без резиновых сапог нельзя было выйти из дома. Но агитаторам из предвыборного штаба Николая Ивановича, одетым в военные плащ-палатки это было как раз на руку, они ходили по квартирам, заставая почти всех горожан дома. Жоповцы мирно пили "Стусловку" и таращились в телевизор, где каждые десять минут транслировали предвыборный агитационный видеоролик кандидата в мэры Н. И. Стусло. Сначала на экране появлялся егерь с двустволкой за плечами и с лицом Стусло, обходящий лесные угодья Жопова. Затем из-за кустов внезапно выскакивал огромный, разъяренный Йетти с чертами лица действующего градоначальника Ягодичного, который с явным намерением напасть на лесника, агрессивно рычал и размахивал мохнатыми ручищами. Николай Иванович вскидывал ружье, после чего Снежный человек поднимал руки вверх, и мимика его становилась доброжелательной. В следующем кадре прославленный жоповец угощал Йетти "Стусловкой", после чего великан поднимал будущего градоначальника на постамент в виде знаменитой кучи дерьма, почему-то выросшей до исполинских масштабов, откуда открывался безрадостный вид на городские трущобы. Стусло с высоты своего положения, как сеятель разбрасывал по сторонам семена, которые, падая на землю, тут же прорастали. Ростки превращались в стремительно увеличивающиеся в размерах красивые здания школ, больниц, детсадов, театров, домов соцобеспечения, и т. д., замещая неприглядный пейзаж новыми, радующими глаз видами. Далее появлялась заставка: Новый мэр в бежевом костюме прижимал к груди партбилет члена партии "ПЭРДУН" и тожественным, непохожим на свой, голосом заявлял: "С партией Эксбиционистов-Радикалов Демократически-унитарного направления я превращу жизнь жоповцев из мерзостного прозябания в процветающее благоденствие".
  Количество подписей в поддержку Стусло уже составляло 98% от взрослого населения и в победе бывшего прапорщика ни у кого не возникало сомнений. Действующий мэр вначале пытался ходить в народ и проводить агитационные митинги, но на них никто не приходил. В конце концов Ягодичный понял, что его и без того невысокий рейтинг на фоне мощной фигуры Стусло, окончательно упал. Он даже отказался от выступлений в эфире, поскольку вполне отдавал себе отчет, что находится на позициях аутсайдера, люди давно отдали предпочтение своему любимцу, и догнать фаворита теперь было невозможно.
  За день до голосования на местном телеканале вышла передача "Диалог в прямом эфире", ведущей которой была главный редактор газеты "Жизнь Жопова" Оксана Задрипа, а гостем - лидер предвыборной гонки Н. И. Стусло. Будущий градоначальник, торжественно сидя за столом, на котором возвышалась бутылка Стусловки, оглашал основные постулаты своей предвыборной программы и отвечал на вопросы телезрителей. В левом ухе у него торчал наушник:
   Дорогие жоповчане, - отечески вещал он,- сразу скажу, што словами я играть не умею, как некоторые прохиндеи от политики, поелику университетов не кончал. Поэнтому буду говорить просто и честно, как на духу... Став мэром, я намерен прежде всего снизить цены на продукты питания и алкогольные напитки, поднять пензии и зарплаты, - Николай Иванович поправил наушник, в котором вдруг появились помехи, смачно высморкался под стол и тщательно отер нос рукавом пиджака, - энто то с чего я начну и ежели не выполню энтих своих посулов, то сам лягу на рельсы.
   Извините, Николай Иванович, - перебила его ведущая, любезно предлагая носовой платок, - у нас звонок телезрителя. Пенсионерка Семенова спрашивает что будет с тарифами на услуги ЖКХ. Будут ли они продолжать расти и как жить далее, если уже сейчас пенсии не хватает на их оплату?
   Отвечаю бабульке. - Гость студии снова высморкался уже в платок и со словами "благодарствуйте вам" возвратил его владелице. - Следующим моментом станет стабилизация расценок на услуги ЖКХ, - голос суфлера в наушнике вдруг пропал, но оратор, вначале несколько потерявшись, быстро опомнился. Он продолжил уже своими словами, - инфляция прёть, вишь ты какая загогулина получацца, но я усе равно стабилизирую. Так што, бабулька пущай не бзд... виноват, не боитца... Идем далее... Вы усе ужо наверняка попробовали моей Стусловки. Понравилося? - Стусло прищурился и погрозил в камеру пальцем, - но есть и такие жоповцы, которые любять потреблять продукты собственного приготовления. Об них я тоже не забыл... Поэнтому считаю, што усем, хто хочет заниматцся изготовлением первача надобно выдать по самогонному аппарату. Самогоноварение не облагать налогом. Распродавать самогон можно будить без акцизных марок прямо на дому, дав объявление в газету "Жизнь Жопова".
   Но тогда упадет спрос на продукцию нашего завода, - вставила Задрипа.
   И ничаго не упадеть, девица, поелику не усе любять первач - энто во-первых, а у третьих - основным закупщиком самогону у населения будить как раз наш спиртзавод, што снизит безработицу. Таперь об обчественных сортирах - йих я сделаю бесплатными... а жанчин облегченного поведения, што стоять у йих больше не будуть забирать у в "обезьянник" и штраховать. Им надобно будить выделить место в парке культуры и отдыха, сгуртовать во взвода и определить старших... Взвода сбить в роты на военный манер... назначить командиров и замполитов рот, штобы порядок был... Пошить йим соответсвуючу хворму, посадить на довольствие, на фиксированный оклад жалования, установить тарихвы для населения... В обчем энтот момент у мене на особой заметке...
   То есть вы хотите легализовать проституцию?
   Лягазовать - не лягазовать, табе-то што, девица? У табе пока друга служба... А так будуть новые рабочие места и ежели табе, к примеру, уволять - завсегда смогешь устроитца на новом месте, - ведущая покрылась краской. - Надобно так же целиком и бесповоротно перепрохилировать спиртоперегонный завод на производство алкогольных напитков, для чего засевать побольше турнепса... А из древесных опилок наладить производство тубареток для населения, и прочей гарнитуры, - продолжал оратор, - организовать пункты приема боярышника и грибов-галюциногенов из которых выделывать спиртовые настойки и уселякие лекарствия... продавать их по льготным ценам ветеранам и пессионерам, - в наушнике снова появился голос, Николай Иванович приосанился и продолжил:
   Считаю необходимым учредить в Жопове праздник "День Снежнаго Человека", - присуропив...- оратор потеребил себя за левое ухо и кинул полушепотом куда-то в сторону, - да што ты, мля, сухлёр хренов, все указываешь мене што да как... приурочив али присуропив - кака разница? Дашь ты мене с народом погутарить по душам? - Он снова направил взгляд в камеру, - приурочив его к дате открытия следов Йетти. И по причине энтого праздника присуропить народу четыре выходных кряду. К следующему дню Снежнаго Человека, обеспечить усех старперов, виноват, пессионеров, отдельными квартирами...
   Николай Иванович, - вновь перебила его Задрипа, - некий не назвавший своего имени, гражданин интересуется, как вы намерены бороться с коррупцией?
   Хм. С энтой инпекцией боротца одна напраслина...Давно испытано временем и затверждено самой гисторией. - Будущий мэр налил себе стакан Стусловки и, опрокинув его отработанным движением, утробно рыгнул. По мере опустошения бутылки со "Стусловкой", гость все больше чувствовал себя в студии хозяином, - И поёлику борьба с данной заразой плодов не даёть, надобно установить максимальные тарифы на увзятки. Увзятка должна будить перечислятца на персональный счёт бурократа, из которого должон формироватца его фонд заработной платы, окудова будуть платитца налоги в городской буджет. Получка же для чиновника вабче упраздняетца...
   Иными словами - перевести чиновников на самоокупаемость?
   Знамо дело... Правильно мыслишь, Оксанка.- Николай Иванович одобрительно кивнул и отечески потрепал ведущую по щеке, - Один хрен толку от них никакого, а так хоть налог будить поступать в буджет.
   Ну а если взятку все же будут вымогать наличными?
   Тада в острог! Но наличность я вабче в скорости отменю. Усе расчеты будуть через банковские карты... Банкиров, кстати, тоже давно пора прищучить... Ладно... тута дело не одного дни. Чичас нам надобно поднапрячься и построить в Жопове метро и международный ерапорт.
   Зачем же метро? Город-то небольшой... Не лучше ли отремонтировать дороги?
   Какая же ты глупая девица... Што лучшее, што хужее знаем не хужее табе, товарищч Задрипа... Дороги тоже сделаем, а метро нам нужно, как атмосхвера, поелику город будить шибко расти апосля организации моей туристической задумки и лучшее строить станции на пустыре, а к ним ужо присуропливать архитекстуру, чем потом изгалятца промеж готовыми улицами, - Стусло снова высморкался на пол и вытер нос рукавом.- К тому же, копая метро мы мимоходом обследуем наши недра не предмет наличия присутствия нехти и ежели оная будить проявлена - наладим на спиртзаводе бензинную линию ...понастроим заправок, заживем как кот у в сметании...
   Что ж, логично, но на метро же нужна уйма денег. Где вы предполагаете их взять?
   Бабло... виноват, хвинансы предполагаю узять из туристического бизьнеса. Ужо чичас в городе паломничество на место, иде Снежный человек испражнилси, - Вдруг Николай Иванович с остервенением выдернул наушник и швырнул его в сторону, - а я рублю правду-матку... какие тута стеснения, сухлер хренов, ежели он испражнилси, то так и надобно говорить, чаво тута стеснятца? Уволю к абеням... - Так вот, дорогие жоповчане, - он снова обратил взгляд в камеру, - я отгрохаю тама развлекательно-познавательный комплекс, понастрою гостиниц и буду брать за круизы мзду... кгрм, плату то бишь. Дадим рекламу во всех возможных местах и заживем по человечьи... К нам потянуться заморские иноземцы, для чего и затеваю ерапорт... Обдерем басурман в три шкуры... Пущай раскошеливаюцца... А то вишь ты... мошны понабили и думають што усе им можно. Для начала, конечно, затянем пояса потуже, но обещаю вам, жоповцы, што вы будете жить плохо, но недолго...
   Еще вопрос от телезрителей. Людей интересует будут ли снижены процентные ставки по ипотечным кредитам?
   Патека - шматека... На хрена она вам, када я понастрою социального жилья. Дома будуть расти, как грибы апосля дождя... как в моей рекламе. А кредиты будуть, знамо дело, доступнее. Банкиров прищучу и оне снизят ставки до трех процентов - инакше усех повыгоняю к абеням...
   И еще вопрос так сказать частного характера. Как у вас обстоят дела на личном фронте и будет ли в городе первая леди? Можете, конечно, не отвечать.
   Обойдемся, думаю, без лядей, - гость программы поковырялся в ухе пальцем и отер его о пиджак, - без йих-то сподручней будить...
   Ну что ж, наше эфирное время заканчивается, остается поблагодарить Николая Ивановича за участие в программе и пожелать ему успехов в нелегком труде на благо жоповцев.
  Победа была с блеском одержана. Явка избирателей была без малого стопроцентной.
  В честь вступления нового мэра в должность на центральной площади Жопова наскоро была сооружена временная крытая сцена и организован концерт, куда пригласили из области популярную рок-группу "Скулу свело". С тратами не посчитались. Несмотря на непрекращающийся дождь, на торжество собралось почти все городское население. Открывали праздник популярная телеведущая - лидер партии "ПЭРДУН" Псения Стульчак и новый мэр Жопова, уже изрядно принявший на грудь "Стусловки". Николай Иванович после длительного эмоционального напряжения в предвыборный период, позволил наконец-то себе расслабиться. И, конечно, он имел на это право: шутка ли - такое дело провернуть. В самом разгаре концерта, когда рок-группа исполняла его любимую песню "Яблоки на снегу" Стусло не выдержал и от переполнявших его чувств, выскочил из-за кулис на сцену. Он, с минуту дирижировал оркестром, после чего стал неумело отплясывать что-то отдаленно напоминающее русский гопак. Музыка явно не отвечала танцу, однако плясуна это никоим образом не смущало. Он лихо выделывал ногами замысловатые кренделя, пускался в присядку, прихлопывал ладонями по ляжкам и ягодицам, не попадая в такт музыке и от напряжения сотрясая атмосферу звуками испускаемых кишечных газов. В завершении Николай Иванович ущипнул за задницу Псению Стульчак, пытавшуюся осадить его, затем извлек из-за пазухи две деревянные ложки, отбил какой-то замысловатый ритм и стукнул ими конферансье полбу. Совершив все эти выверты, градоначальник подошел к микрофону и пьяно гаркнул на всю округу:
   Веселися люд жоповский!!! Нову еру зачинаем!!! А табе Псюха я таперя не боюсь... - Он захохотал, отдал честь и со словами, - с глыбоким уважением, старший прапорщик Стусло, - рухнул на не струганные доски помоста и забылся мертвецким сном.
  
  
  
  
  
  
  ЧАСТЬ 2 "НА ВЕРШИНЕ"
  
  1.
  
  
  После блестящей победы на выборах, Николай Иванович переехал в солидный особняк в престижном районе города. Он взял двухнедельный отпуск, решил сменить обстановку и расслабиться, объявил всем, что отправляется на воды подлечить нервы, уполномочив исполнять обязанности мэра на этот период новоиспеченного главу администрации Степана Коровяка, который ушел с военной службы в отставку и был назначен на эту должность новым мэром.
   Телехвонными звонками, мля, не догребывайте, - категорически заявил он перед отъездом, - все одно буду недоступен... Имею полное моральное право оправитца от стрессов, нахум...
  Однако, пропьянствовав в санатории около недели, Стусло стал тяготиться пребыванием в здравнице. Его угнетал распорядок дня, назойливые напоминания санаторских врачей о необходимости регулярного прохождения оздоровительных процедур, косые взгляды отдыхающих и соседей по столу, когда он в столовую приходил с бутылкой водки. Однажды главврач вызвал Николая Ивановича к себе в кабинет и строго предупредил о недопустимости такого образа жизни, пригрозив изгнать его из санатория.
   Вы тут всего неделю, а жалоб на ваше поведение уже целая кипа, - сурово начал он, - или прекращайте, или нам с вами придется распрощаться.
   Ты хоть знаш с кем разговаривашь, скулапт хренов?! - грозно нахмурив брови вопрошал гость, - ты с властью разговаривашь!!! Я мер города Жопова да будить табе ведомо!!!
   Ну и что ж с того. Это не дает вам права нарушать общественный порядок... К тому же вы не в Жоповке своей находитесь... У нас не только мэры отдыхают, но и депутаты Госдумы... и ведут себя прилично...
  Такое неуважительное отношение к родному городу со стороны главврача было для Стусло равносильно ушату холодной воды, внезапно вылитой на голову. Он вдруг отчетливо осознал, что, в сущности, за пределами Жопова не являет собою какой-либо особенной величины. Этот факт заронил некое разочарование в душу Николая Ивановича, наивно полагавшего, что после победы на выборах в Жопове, его должны будут любить и уважать все и везде. Он насупился, как малое дитя и с обидой в голосе произнес:
   Да очень мене нужон энтот твой приют благородных девиц вонючий, мля нахум... я ить и сам собралси ужо сбежать отседова. Ходют тута усе, как мыши варенные, поговорить по душам даже не с кем... Проседурии, виш ты оне принимають... а мене сама лучша проседурия - энто душевна беседа за стопкой водки... гнилая тилигенция хренова, нахум...
   И действительно все это скучное размеренное прозябание, напоминающее жизнь в инкубаторе, настолько осточертело, что Николай Иванович принял решение провести остаток отпуска более насыщенно. Полагая, что лучшим отдыхом для него будет предаться ностальгическим воспоминаниям о канувшей в лету армейской жизни, он изрядно помятый, инкогнито возвратился в Жопов и, уединившись с солидным запасом горячительного в своей старенькой уютной квартирке, устроил в стиле "ретро" импровизированные проводы в прошлое товарища старшего прапорщика Стусло. Разговор с главврачом здравницы заставил его задуматься о дальнейшем продвижении к вершинам славы, вариантов пока никаких не предвиделось, и слуга народа погрузился в вязкую трясину длительного запоя, который начался еще в санатории.
  Когда отпуск Стусло истек, заканчивалась третья неделя его отсутствия, и Жопову стало угрожать безвластие, коллеги не на шутку встревожились - не случилось ли что. Решено было начать поиски мэра с бывшего его жилища, и Коровяк однажды навестил приятеля скрывающегося в недрах своей хрущевки на пятом этаже, дубликат ключей от которой в свое время ему передал мэр. Картина, представшая пред его взором, была ужасающей. По всей квартире были разбросаны пустые бутылки из-под Стусловки. Шторы были задернуты, и в полумраке, на известном продавленном диване у окна угадывалась грузная фигура градоначальника. Затхлый воздух, смешанный с запахами продуктов человеческой жизнедеятельности, алкоголя и табачного дыма заполнял тесное помещение. Степан включил свет и, морщась, растолкал приятеля.
   Так точно, товарищ полковник! - Отрапортовал Стусло, дико вращая воспаленными шальными глазами. - Больше не повторицца... упредь буду ходить на службу у в расположение войсковой части, а не в энту захудалую мэрию-херию, - он ощущал себя прапорщиком, приняв Коровяка за Черезтындрыщенко и напрочь позабыв события последних дней, - да и занедужилось мене... к тому же у в сортире трубу прорвало...
   Коля, ты что? Это я Степан... или не узнаешь? - Николай Иванович приподнялся, отер со лба крупные капли пота и пошарил под диваном трясущейся рукой. Наконец, найдя недопитую бутылку Стусловки, он с жадностью приложился к ней, после чего потихоньку стал приходить в себя.
   А-а-а... Степа... Чаво же так рано ушел-то? - Ему вдруг причудилось, что продолжается застолье, посвященное когда-то выигранному им спору о Йетти. - Тут, понимаш, энти блохи зеленые заели вконец, - безумные глаза Стусло стали шнырять по сторонам, он пытался стряхнуть с одежды мерещащихся насекомых, - ты посмотри только... откудова их такая тьма набежала... и на стенах и на потолке и ужо на мене лезуть... Возьми-ка полесос, да увтяни усю энту ораву, пока не сожрала нас усех, - он отхлебнул еще водки и взгляд его стал еще более осмысленным.
   Николай! - строго сказал Коровяк, - пора прекращать с пьянкой, ты давно уже не прапорщик, а мэр Жопова, - он набрал номер скорой помощи, - говорит глава городской администрации... Примите срочный вызов... Симптомы? Видит много мелких предметов, бредит... Потерял ощущение времени...Да, да, белая горячка, скорее всего...
  Стусло положили в стационар под капельницу, а затем перевели в психиатрическое отделение городской больницы, где он, возомнив себя верховным главнокомандующим страны в военное время, орал на медперсонал:
   Я вас бурократов говённых выведу на чисту воду!!! Усе у мене по струнке бегать зачнете!!! Ваенну рехворму зачинаю!!! У срочном порядке объявить тотальну мобилизацию усего женскага населения державы, мля нахум!!! Супостат прёть, а оне тута у в белых одеждах расхаживють!!! Мы еще пополошем сапоги у в Индейском акияни!!!
  Санитары надевали на градоначальника смирительную рубашку, впрыскивали ему транквилизатор, и он постепенно успокаивался. Наконец слуга жоповцев пришел в себя и через месяц отсутствия на посту мэра, после десяти дней интенсивного лечения, изрядно ослабевший, приступил к своим непосредственным обязанностям.
  Новый городской голова начал с демократических преобразований. Первое, что он сделал, вступив в должность - отменил плату за пользование общественными сортирами, как и обещал и через некоторое время произвел их инспекцию. Убедившись по их крайней загаженности, что народ отнюдь не голодает, Стусло волевым решением в два раза повысил в Жопове цены на продукты питания.
   Они не Йетти, - гневно говорил он на совещаниях, - а, судя по сортирам, жрут как Йетти...Так и до повальных недугов недалече от перееданиев...
  Желая увидеть реакцию жоповцев на нововведения лично, а не услышать мнения чиновников, Николай Иванович отправился в народ. Посещая продуктовые магазины, он убедился в том, что благородные его начинания отнюдь не оценены людьми по заслугам. Все говорили, что цены стали недоступными и ежели так пойдет дальше, то скоро зубы на полку сложишь. "Дрянной у нас оказывается народец, - сделал для себя вывод Николай Иванович, - не понимает, што об его же пользе пякуся..."
   А што, собственно, вам надо, - говорил он на приемах по личным вопросам, - ежели цены кусаютца - вон в лесу полно грибов...
  И после того как население дабы не помереть с голоду стало усиленно заготавливать грибы - Стусло ввел грибной налог. Налог взимался с каждого жоповца старше 18 лет, независимо от того увлекался он сбором грибов или нет. В лесу повсеместно установили плакаты, на которых Йетти с грозным видом вопрошал прохожего, указывая на него пальцем: "Грибник! Ты уплатил грибной сбор?!!" Освобождены от нового налога были только инвалиды и члены добровольного общества грибников "Сморчок", организованного в Жопове по инициативе бывшего главного уфолога пенсионера Петровича, который и стал председателем новой организации. Местные же клубы уфологов и экстрасенсов были упразднены и разогнаны. Теперь любой любитель тихой охоты, выходя в лес, должен был иметь при себе паспорт, квитанцию об уплате грибного сбора либо членский билет "сморчковца", где отмечалась уплата членских взносов (причем взносы должны были уплачиваться ежемесячно, круглый год, независимо от сезона). В противном случае, если на пути попадался наряд егерской милиции, призванной поддерживать в лесу порядок, он рисковал уплатить солидный штраф, а то и попасть в "обезьянник".
   А почему я должен платить грибной сбор, если грибами вообще не питаюсь? - справедливо возмущались граждане на приемах градоначальника?
   А ты докажи, што не питаисся! К тому же у в леси бродишь? Грибницу топчешь? Калогию нашу загаживаешь? - мэр назидательно стучал скрюченным пальцем по столу. - А-а-а... То-то же... Посему платить должон кажный!!! И тута никаких возражениев быть не могеть! Я, ить, инвалидов от сбора оборонил... А вы не цените моих демократийных зачинаниев...
  Городской голова, как и обещал в свое время гражданам, навел строгий военный порядок в сфере сексуальных услуг населению. Он своим указом перевел всех местных проституток на казарменное положение, дислоцировав их, в здании городской библиотеки, расположенной в Жоповском парке культуры и отдыха и украсив ее вывеской: "КУЛЬТУРНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ СПОРТИВНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ СЕРВИСНЫЙ ЦЕНТР "ЙЕТТИ". Данное заведение планировалось перевести на самоокупаемость и, учитывая большой спрос жителей Жопова на сексуальные услуги, предполагалось, что центр будет давать немалый доход в городской бюджет, сравнимый с доходом от спиртозавода. Библиотечные книги Стусло раздал населению, мотивируя это тем, что негоже занимать большое помещение под бумажные изделия, а площадей под действительно необходимые городу структуры очень не хватает.
   Пущай любители чтива меняются промеж собой, ежели им так нейметца тратить время впустую, - раздраженно отвечал он на робкие возражения некоторых гнилых интеллигентов, которых к тому же нервировали "революционные" инновации, учрежденные в русском языке, связывавшиеся с приходом к власти нового градоначальника. С недавних пор во всех школьных учебниках появилось правило: "Как слышытца, так и пишытца", руководствоваться которым отныне строго предписывалось всем учителям, корректорам, а так же специалистам в области лингвистики и которое отменяло все предыдущие правила грамматики. Отныне не возбранялось пользоваться и ненормативной лексикой, как в повседневной речи, так и в публичных выступлениях.
  Заведующая библиотекой была в шоке от кардинального перепрофилирования ее заведения. Она вся в слезах умоляла Николая Ивановича отменить свой указ и подыскать для нужд борделя другое помещение.
   Как же я теперь без работы? - Страдальчески вопрошала она. - И куда я устрою теперь весь персонал библиотеки? - но Стусло был неумолим.
   Вот усе вы, мля, рассуждаете со своей паршивой колокольни... А мене вишь ты нужно Жопов поднимать из руин, нахум... Ить от богадельни твоей - какой прок городу? А об девках из блятеки не волнуйся особо...Оне девицы статныя и не пропадуть...Предлагаю им пополнить персонал сервисного центру и плавно перейтить на ново рабоче место, не меняя, так сказать, дислокации. Перипрахилируютца, понимашь, на нову специальность, кака тож будить связана с оказанием послуг населению...Да и ты ишо сгодисся, могешь, к примеру, проводить середь персоналу культурно - просвятительску работу, прививать, вишь ты, этически повадки для услады клиентов на манер японских гейш. - Пожилая библиотекарша обреченно вдохнула, и Николай Иванович по отечески пошлепал ее по ягодице.
   Вижу, што прониклася пониманием момента... к тому же энто табе не бюджэтна ставка в пять тысяч рублев... будешь иметь достойну камерчую получку.
  Такие же предложения Стусло сделал и значительно сокращенным персоналам детсадов, поликлиник и школ. Многие отказались, но некоторые от безысходности все же устроились на новую работу, в результате чего штат свежеиспеченного заведения был укомплектован окончательно. Со всеми подписали соответствующие трудовые договоры и дело пошло...
  Николай Иванович рассортировал жриц любви по категориям в зависимости от возраста, веса, объема талии, груди и т. п., в результате чего сформировалась рота, состоящая из нескольких взводов. Книжные стеллажи были убраны, а их место заняли стройные ряды двухъярусных солдатских коек, а так же индивидуальных прикроватных тумбочек для проституток, где хранились все необходимые им атрибуты сексуального сервиса. Читальный зал разделили перегородками и переоборудовали под гостиничные номера для приема клиентов, а в большом холле устроили банкетный зал. Управление новым подразделением было поручено капитану Долболобу, который ушел в отставку и с творческим энтузиазмом взялся за новое дело. Он написал специальный устав для роты, ввел строгую дисциплину и распорядок дня. По эскизам бывшего строевика жоповские модельеры разработали специальную униформу для жриц любви, которая очень походила на военную, и в составе своем имела армейские сапоги. После подъема, на утреннем построении, где проверялось содержимое косметичек, а так же производился наружный осмотр различных частей тела "бойцов" весь личный состав роты Долболоба должен был присутствовать в сапогах и с голым торсом. Когда поначалу некоторые женщины, особенно из новеньких, забывали об этих правилах, командир строго напоминал:
   А ты Сидорова, почему в лифчике? Немедля расчехлить свои причиндалы!
  Служба в казарме неслась круглосуточно и так же была организована строго по военному. Дневальная у тумбочки была обязана при появлении командира вызывать дежурную по роте, назначаемую из числа наиболее опытных проституток, а так же отвечать на все телефонные вызовы. При обращении заказчика в сервисный центр дневальная так же вызывала к телефону дежурную, которая выясняла у клиента категорию живого товара, а затем по специальному журналу учета отбирала из соответствующего взвода того "бойца эротического фронта", у которого на данный момент было меньше всего вызовов. При выезде проститутки на дом, она должна была иметь при себе хронометр и наряд-задание уставного образца, где были графы: "Время прибытия на место, время убытия, краткий перечень оказанных услуг, затраченное время, израсходованные казенные материалы (презервативы, всевозможные мази и прочие аксессуары), а так же их цена, которая включалась в общую стоимость услуг". Документ подписывался сторонами заказчика и исполнителя и резюмировался словами: "Работы выполнены в полном объеме. Претензий к качеству работ ЗАКАЗЧИК не имеет. Взаимных материальных притязаний стороны не имеют".
  Если требовались групповые услуги, тут уже не обходилось без участия Долболоба, который оперативно прибывал в казарму и после доклада дежурной "... Во время моего дежурства никаких происшествий не случилось...", объявлял боевую тревогу. Он лично отбирал кандидаток в соответствии с пожеланиями заказчика, снаряжал их всеми необходимыми аксессуарами, документами и усаживал в автобус...
  Такая организация сервисного центра была одобрена на очередном заседании городской думы и вскоре с лихвой оправдала себя. Все гражданские и военные аппараты, предприятия общественные организации подавали коллективные заявки на проведение массовых и культурных мероприятий в банкетном зале сервисного центра. Бойцы войсковой части, находящиеся в увольнении приходили в публичный дом на вечера отдыха, которые финансировались из культфонда части. Кроме того, от вызовов на дом не было отбоя.
  Бордель стал приносить городу колоссальный доход, в связи с чем Долболобу была объявлена благодарность, выплачена солидная денежная премия и повышено жалование. Окрыленный успехом службист пошел в явный разнос. С "бойцами", которые были не в состоянии выполнять прямые обязанности ввиду "критических дней", он стал проводить строевые занятия прямо в парке, на площадке перед бывшей библиотекой, посвящая этому почти весь световой день. Раз в неделю он поднимал роту по тревоге и заставлял делать многокилометровые марш-броски. Он так же вышел на руководство с предложением организовать для роты учебные стрельбы. Но что уже совсем выходило за рамки разумного, капитан в отставке Долболоб предлагал ввести свое подразделение в состав полка Жоповского военного гарнизона в качестве отдельной маршевой роты проституток, учредив новый род войск эротического назначения. Он настаивал на всеобщей воинской повинности женского населения Жопова и поголовном призыве на службу в эротические войска женщин в возрасте от 18 до 50 лет. Капитан в отставке не сомневался, что при такой постановке дела вскорости рота разрастется в батальон и даже может быть в полк, а то и в дивизию. От жриц любви пошли жалобы... К тому же в роте развилась дедовщина, которую, наверное, уместнее было бы назвать бабавщиной...
  
  2.
  Прошел ровно год с того момента, как Стусло стал мэром Жопова. В том месте, где были обнаружены следы снежного человека, соорудили памятник из дымчатого мрамора, который представлял собою сидящего на корточках Йетти с глубокомысленным взглядом устремленным вдаль. Черты лица его напоминали черты лица Николая Ивановича. Строительство грандиозного гостиничного комплекса "В гостях у Йетти" тоже подходило к завершению. В центре города, где ранее планировалось построить дом социального обеспечения ветеранов, Стусло возвел белокаменную синагогу в стиле позднего барокко с элементами классицизма.
  
  Увлекшись этими объектами, Николай Иванович упустил из виду, что на носу зима. Коммунальным службам города не дали вовремя указаний для пополнения топлива котельных, как это всегда делалось при прежнем градоначальнике, и если в прошлом году город худо-бедно перезимовал на старых запасах угля, то теперь отопительная система оказалась неподготовленной должным образом к холодам, и когда ударили морозы, в квартирах жоповцев полопались батареи. В связи с этим было созвано экстренное совещание городской администрации, на которое пригласили прессу и телевидение. Градоначальник, который отличался демократичным стилем правления и был любителем пообщаться с гражданами в прямом эфире, принародно распекал ответственных за коммунальное хозяйство города, не стесняясь в выражениях. В завершение он обратился к горожанам с успокоительным словом:
   Ну, што же я могу таперь сделать? Зима нам, понимашь, подкузьмила... Пришла, зараза, как увсегда нежданно - негаданно! Так што, дорогие жоповцы, устанавливайте буржуйки... Энтот сезон придется туго... Но ничего, перезимуем... Где наша не пропадала... К тому же не бываить худа без добра... На деньги, сбереженные от покупки угля я поправлю дороги...
  Дома ощетинились трубами от буржуек, выглядывающими из форточек. Из труб валил густой бурый дым, закапчивающий и без того грязный облупленные стены зданий. Однако, несмотря на отсутствие центрального отопления, счета за несуществующие услуги приходили регулярно, а для горожан, пользующихся буржуйками, был введен еще и налог на печной дым. Из-за увеличившегося расхода электроэнергии, тарифы на нее значительно возросли, и многих жителей частного сектора это вынудило устанавливать ветрогенераторы. И тогда был введен налог на ветер.
   Закон о недрах еще нихто не отменял... Оне, недра энти, вишь ты государству принадлежать и коли йими пользуешься - изволь платить, - аргументировал это нововведение городской голова, - а то так скоро никакого ветру не хватить...
  Недовольство жоповцев новой властью нарастало, в городе прошли стихийные митинги, которые были оперативно разогнаны с помощью местной милиции. Зачинщики волнений были тщательно "обработаны" дубинками-демократизаторами, препровождены в обезъянник и подвергнуты значительным штрафам. Сразу после этого Николай Иванович выступил по местному телевидению с обращением к гражданам:
   Ну, вот што вам усе нейметца? Ить упорядочены цены на секос-послуги населению, которыя таперь будуть стабильные... Посмотрите, какой комплекс строится в лесу... Синагога - красавица... А вы усе недовольные... А повышення тарихвов ЖКХ - энто мера понуждена и временна... Кажный должон энто понимать... А оне мене митинги устраивать, вишь ты удумали... Я скажу вам так - законопослушный жоповець не на митинги ходок, понимашь, а должон радеть об своем хозяйстве... И ежели в Жопов пришла осень - энто значитца для него што? Энто значитца што пришла пора конопатить окна, заготавливать дрова на зиму и квасить... кгрм, квасить капусту...
  Люди обнищали и озлобились, а новые робкие попытки протеста тут же пресекались властями. Учитывая народное недовольство, при районных отделениях милиции построили дополнительно по нескольку вместительных "обезьянников" с двухъярусными нарами. И как показало время - не напрасно. Эти заведения почти никогда не пустовали, а их посетителей не кормили, предполагая, что это забота родственников.
   Если предоставлено казенное помещение - еще и кормить - не слишком ли жирно? Не санаторий, поди. - справедливо возмущался градоначальник
  
  Надо сказать, что основным возмутителем недовольства населения политикой мэра был местный раввин и председатель Жоповского банка социального развития при городской синагоге Соломон Пекицер, который комиссовался из армии сразу же после блестящей победы своего подельника на выборах. Военно-врачебная комиссия, подкупленная прапорщиком Пекицером, дала заключение, о его непригодности к дальнейшему прохождению службы в рядах вооруженных сил, ввиду невозможности носить армейскую обувь по причине обширных пяточных мозолей. Соломон, таким образом, уволился по здоровью, выхлопотав себе дополнительную пенсию и санаторно-курортные льготы. Он отпустил козлиную бородку, пейсы и, теперь уже не скрываясь, расхаживал по Жопову в иудейском таллите - четырехугольной шерстяной накидке с прорезью для головы и в широкополой черной шляпе.
  Банк соцразвития, возглавляемый раввином и поддерживаемый мэрией, поглотил все ранее существующие городские финансовые структуры, став в Жопове единственным поставщиком услуг в этой области деятельности. На его счетах прокручивались значительные доходы, поступающие безналом от потребителей услуг "КУЛЬТУРНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНОГО СПОРТИВНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОГО СЕРВИСНОГО ЦЕНТРА "ЙЕТТИ", а так же прибыль от функционирования присинагогских пищевых и сервисных филиалов.
  Сея в народе смуту, Пекицер поступал крайне осмотрительно и дипломатично, сетуя на то "що наш цар несуразно взвинтил цены и как тепер прикажете жить таки простому люду". При встрече же с Николаем Ивановичем, который выполнил перед ним все свои обязательства: в кратчайшие сроки возвел синагогу на деньги из городского бюджета, в результате чего социальная его часть была значительно урезана, и планируемый дом социального обеспечения ветеранов так и не был построен, Пекицер говорил:
   Ви, Коля, таки поступили мудро, повысив цены - это жеж будет стимулом для народа... щобы он таки на конец концов стал шевелиться.
  Соломон справедливо полагал, что от такого положения дела, когда люди высказывают недовольство властью, будет явная выгода. Народ своими волнениями будет постоянно напоминать мэру, о том, что его нынешний статус шаток и Стусло будет искать опору в тех, кто способствовал его продвижению наверх, следовательно, ему можно будет диктовать свои условия... Одним из таких условий Соломона было организация при синагоге сети отделов торговли и услуг населению, состоящих из различных ателье по пошиву одежды, и магазинов кошерной пищи, продающих продукцию мясоперерабатывающего заводика, тоже существующего под прикрытием синагоги и возглавляемого троюродным племянником раввина небезызвестным Сроликом Кацем. О чистоте продовольствия этих магазинов можно было судить лишь с большой натяжкой. В кошерной кулинарии продавалась залежалая тухлая свинина, залитая маринадом с химнаполнителями под названием "эскалоп из молодого тельца", а так же всевозможные "кошерные" пирожки из собачьего фарша, пельмени из мяса крыс и бродячих кошек, обработанные химикалиями и выдаваемые за пирожки и пельмени из мяса овна, отборной крольчатины и индейки. С одной стороны такая постановка дела вызывала определенные опасения у Стусло, но с другой - город избавлялся от бродячих животных, что явно улучшало его санитарную обстановку и к тому же не было необходимости в содержании городских структур по отлову бездомных зверей, напротив, эта деятельность приносила ощутимый доход в казну. Однажды опасения мэра категорически развеял сам Соломон:
   И що ви такое говорите... мясо оно и в Бердичеве мясо, хоть барана, хоть собаки, хоть вороны. И таки не морочьте мне голову... каждая тушка животного является чистой потому что принимается на переработку с иудейской молитвой... Это я вам говору, Коля, как чшеловэк, знаюшчий толк по кошерной пишче... К тому же собачатина повышает иммунитет... Ви только посмотрите на корейцев... Ви таки видели щобы они где-нибудь болели?
  
  ***
  А как же сложились дальнейшие отношения Стусло с его спонсором и идейным вдохновителем - Псенией Стульчак?
  Николай Иванович бессовестным образом обманул ее ожидания. Он, конечно, учредил в Жопове обещанный бордель, однако сделал это по своему проекту, где массажным спа салоном для ВИП персон и не пахло. Эфирное время для программы "Сортир на двоих" на местном телеканале тоже не было выделено.
   Ну, все, Коля, готовься к импичменту, - говорила раздосадованная Псения, которую еще никому не удавалось так вот просто и нагло надуть.
   Да што ты усе, мля, пугаешь мене своим пичментом? - Парировал, почувствовавший к тому времени вкус власти и осмелевший Стусло. - Ихто такой энтот твой Пичмент, нахум? Дело вишь ты давно сделано и обратного ходу не дасть... К тому ж уся городская Дума у мене вот где, - Николай Иванович показал сжатый кулак, - пущай только хто-нибудь рыпнетца... уволю к абеням... А табе, Псюха, ежели продвинешь мене у в область, зализервирую на свое место в качестве компенсацыи за моральный ущерб ...
   На кой сдалось мне депутату Госдумы от фракции ПЭРДУН, быть мэром какой-то занюханной Жоповки... Коля, обидел ты меня... Очень сильно обидел... И поплатиться тебе за это придется...
  Раздосадованная Стульчак, не привыкшая к тому, что ей кто-то диктует условия, все же решила наказать бывшего подельника. Она сделала генетическую экспертизу носка Стусло, после чего выяснилось, что ДНК так называемого Йетти полностью идентично ДНК обладателя носка. Однако дама не учла того, что надо еще доказать принадлежность данного предмета одежды самому Стусло и где гарантии того, что вся эта затея с экспертизой не является очередной шумихой вокруг великого открытия, ставящая перед собой цели дискредитировать первооткрывателя нового вида фауны. Носок, ведь можно было просто во время измазать пометом Йетти и выдать его за Стусловский. Вагина Карловна Либидо, которая не на йоту не сомневалась в подлинности открытия Николая Ивановича предлагала ему сдать материал на генетическую экспертизу, поставив, наконец, точку в затянувшихся кознях и окончательно доказав свою правоту, вывести на чистую воду всех завистников и интриганов. Он вроде был не против, но откладывал это до удобного момента, ссылаясь на непомерную занятость.
   У мене тут у в Жопове дел невпроворот, а вы со своими кспертизамии... Погодите, вот разгребусь - тада можно будить и устроить усе.
  Что касается фотографии Николая Ивановича с гигантскими жестяными стопами, сделанной Псенией на квартире прапорщика, то тут тоже не все прошло гладко. Многие были уверены, что мастер чеканного искусства сделал их сразу после своего открытия, находясь под впечатлением. И фото только подтверждает подлинность факта. В областной прессе все же появились статьи, изобличающие Стусло в мошенничестве. Мол, снежного человека и вовсе нет, а сенсация была раздута на пустом месте неким малоизвестным прапорщиком, а ныне Жоповским градоначальником. Стали поговаривать, что вся эта затея и имела своей целью вознести заурядного стареющего служаку на вершину власти. И хотя местная пресса находилась под строгим контролем Стусло и на ее страницах ничего подобного не было, более того, появлялись статьи, опровергающие домыслы областных щелкоперов, народ, и так недовольный политикой мэра начал роптать еще больше... К тому же многие депутаты и чиновники стали косо поглядывать на мэра. Николай Иванович, пораскинув мозгами, пришел к выводу что надобно помириться со Стульчачкой
   Предлагаю место дилектора гостиничного комплексу, на месте, где были найдены спражнения снежного человека который я, мля, ужо почти закончил...-Скзал он ей.- Там будить усе с размахом - вот и устраивай там салоны, каки хошь...
   Ну, вот это другой разговор...
   Только 50% прибыли будешь отстегивать мне, Псюха... И сворачивай свою затею у в прессе, а то, я ить тоже могу обидеться.
  
  Дело шло к весне. Солнечных дней становилось все больше, от снега остались небольшие грязно-белые лоскуты, покрывающие землю на пригорках. На деревьях набухли почки и защебетали птицы. Народ, с трудом переживший нелегкую зиму, как медведь после спячки, лохматый, голодный и злой стал вываливать на улицу и собираться в подозрительные гомонящие кучки. К этому времени к прошлым нововведениям Главного Барина Жопова добавились еще некоторые. Упразднили зарплату большинству жоповских чиновников, переведя их на самоокупаемость. Теперь цена любой справки или документа, которые граждане заказывали в разных учреждениях, согласовывалась между просителем и чиновником, оказывающим данную услугу. Бюрократы ломили неимоверные цены и люди залезали в кабалу кредитов единственного в городе банка соцразвития, процентные ставки которых тоже были несуразными. Но другого выхода не было... Надо было каким-то образом выживать. Была правда заасфальтирована центральная улица Жопова, по которой пролегал маршрут черного внедорожника главы города от его трехэтажного особняка - к мэрии и обратно, но остальные городские дороги, которые за зиму пришли в окончательный упадок так и не были отремонтированными, зато стали платными. И когда поползли слухи, что платными станут и тротуары - кто-то, не выдержав реформ градоначальника, настрочил коллективную жалобу в областной центр. Вскоре в город прибыла с проверкой авторитетная комиссия. Надо отдать должное городской службе безопасности, сработавшей оперативно и упреждающе. О зачинщиках мятежа, которые тут же были изолированы, а так же о предстоящем визите областной комиссии Николаю Ивановичу стало известно за несколько дней до ее приезда.
  Стусло достойно принял проверяющих, показав им новые строящиеся
  объекты культурно-познавательного и гостиничного комплекса на месте обнаружения следов снежного человека, которые действительно поражали размахом, новые цеха спирзавода, музэй Йетти и синагогу. Учитывая национальный состав комиссии, последний объект, как и солидная фигура городского раввина произвели на ее членов особенное впечатление, и строгость на их лицах тут же сменилась добрым выражением. Окончательно их подкупил митинг на центральной площади Жопова в поддержку политики мэра, который заблаговременно был организован усилиями Николая Ивановича. Каждому митингующему был выдан продуктовый набор, состоящий из пачки кошерных пельменей и бутылки стусловки, а так же уплачено по сто рублей наличными.
  Экономия угля после отопительного сезона значительно сохранила бюджет, к тому же пошли поступления от налогов на грибы-ягоды, на ветер, задымление и т.д...
  Продолжение следует...
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"