Когда я перестала писать?.. Случилось ли это тогда, когда я разочаровалась в себе, или же тогда, когда поняла, что достигла своего предела?.. Когда это случилось?..
Мысли приходили в голову постоянно, бессвязным роем, будто им просто больше некуда было пойти... Они приходили в надежде найти свой приют на бумаге... И я обещала им, что напишу... Но шли дни, недели, месяцы, а я все обещала и обещала... Постепенно мысли уходили, обижались и уходили к кому-то другому, кто не полениться и найдет для них время и место... Таким образом со мной остались лишь самые стойкие, которые не просто пришли, а родились в моей голове... Но ожидание убило и их... Позже я пыталась написать хоть скупые воспоминания о них, но слова не связывались, предложения не строились и даже мелкие отголоски былых идей умирали в мучениях...
Конечно, и сейчас, изредка, в мою голову приходят стоящие мысли, но их безжалостно убивают мои злейшие враги и лучшие друзья - неуверенность и лень... Должно быть, скоро умные мысли и вовсе перестанут навещать меня, перестанут тратить драгоценное время на человека, который потерял стремление и веру...
Я долгое время отказывалась принять происходящее... Я винила во всем усталость и занятость, а на самом деле просто боялась признаться себе, что это конец... Так всегда бывает, мы закрываем глаза и просто врем себе...
Но однажды что-то произошло... Я не помню точно, попросил ли меня кто-то написать стих, или рассказ, но я просто не смогла написать ничего достойного... Я терзала свою голову, взывала к музе, пыталась связать воедино все, что еще оставалось, но у меня так ничего и не вышло... Позднее, перечитав написанный бред, я, наконец, перестала врать себе... Я просто призналась... Это не было ударом, и не стало трагедией... Просто что-то внутри оборвалось, что-то исчезло, оставив после себя глухую пустоту...
Я так и не призналась другим, что больше не пишу... У меня не хватило смелости сказать это вслух, у меня не хватило сил вынести это из себя, но это не значит, что я не пыталась... Просто каждый раз, когда я хотела рассказать, к горлу подкатывал ком и перекрывал ход словам и воздуху... И хотя я понимала, что другие не воспримут это событие слишком серьезно, ведь для них это не столь важно, как для меня, мне все же хотелось услышать хоть что-то утешительное... А потом я поняла, что слова поддержки не помогут мне, ведь я сама виновата... Какой смысл оправдываться или быть оправданной другими, если правда остается правдой?.. Я просто осталась жить с этим наедине...
Так я перестала писать... И возможно, во мне умер великий писатель, мыслитель, философ, но мне уже не суждено об этом узнать... Я просто буду жить дальше.