Вечер. Снова вечер. Ничем не отличающийся от вчерашнего. Вечер. У этого слова нет интонации, ни вопросительной, ни восклицательной. Это просто слово, не означающее ровным счетом ничего. Оно никому не адресовано. Вечер, очередной скучный вечер в моей жизни. Что я еще могу добавить? Как сказать? Может, следует спросить у воздуха: уже вечер? Или: неужели уже вечер? А может надо воскликнуть: вечер! Наконец-то вечер! Нет. Это все глупости. Пусть эти возгласы останутся лентяям или трудягам, а мне достанется только слово. И ничего больше. Я незаслуживаю этих интонаций. Мой день прошел как обычно - ничего нового: скучная работа, не приносящая мне ничего кроме денег, раздражения и головной боли. Я ненавижу эту работу! Хотя ее нельзя назвать нудной, но и супер интересной тоже. Это просто работа, кому-то она нужна, кому-то нет.
Переодеваюсь, хотя не понимаю зачем. У меня нет рабочей формы, я ношу то, что хочу, но все же я переодеваюсь. Привычка, оставшаяся с детства. Кроме меня в квартире больше никто не живет, так что можно вообще без одежды обойтись, но все же я снимаю одну и надеваю другую вещ. Стесняюсь. Кого? Себя. Странно, почему людям не кажется противным прикасаться к своему телу в душе, а просто посмотреть - неприятно, неудобно... правда не всегда и не всем. Надо поужинать. Надо, но зачем? Ведь кушать совсем не хочется. Опять же - детская привычка. Родители всегда учили меня: обязательно позавтракать утром, пообедать днем и поужинать вечером. И совсем неважно, хочется кушать или нет. Почему так? Кто знает? Разогреваю еду в микроволновке. Нет, кушать все же хочется. Как говорится, аппетит приходит во время еды. Беру тарелку и иду к компьютеру. Включаю музыку. Depech Mode - то что надо. Успокаивает, не напрягает, освежает голову. Музыка - единственная вещь, которая, даже повторяясь, остается не надоедающей и приятной. Хотя не всегда... включаю "сапера" и начинаю играть. Играю без надежды выиграть. Играю, зная, что ошибусь. Но все же продолжаю играть, начиная сначала и снова проигрывая. Надоело. Болят глаза. Надо расслабиться. Выключаю игру и слушаю музыку. Закрываю уставшие и, наверняка, покрасневшие глаза. В голове ничего кроме музыки. Хотя нет, голова никогда не бывает пустой. Даже во сне она наполнена мыслями, фантазиями, снами. А в данный момент вопросами: кто? Почему? За что? Когда? Вот только ответов нет. И не будет. И не было. Вопросы для того и существуют, что бы искать ответы. Искать и не находить. Потому, что не хватает времени. Его никогда не хватает. Странно, почему время бежит так быстро, когда оно нам нужно, и тянется так долго, когда оно нам не к чему? Почему одни люди убивают время, занимаясь глупостями, а другие не успевают делать важные дела? Почему так? Почему время нельзя остановить или ускорить? Почему нельзя сложить ненужное время в копилку и достать его тогда, когда оно необходимо? Почему? Слишком много вопросов на один день. Начинает болеть голова. Хочется плакать от боли и одиночества. Хочется рвать и метать от злости и бессилия сделать что-либо, решить вопрос. Хочется кричать, громко, очень громко, что бы лопалось стекло. Но нельзя. Хотя почему? Здесь ведь больше никого нет. Нет. Разбужу соседей.
Бред. Больно. Боль берется из пустоты, но не возвращается назад. Хочется, что бы зазвонил телефон. Но он молчит. Хотя какой нормальный человек будет звонить в час ночи? Час ночи. Пора спать. Утром рано вставать. Ложусь в кровать. Выключаю ночник над кроватью. А комп? Пусть еще поиграет. А если засну? Нет, не засну. Слишком много мыслей, вопросов. А засну с осознанием того, что завтра ничем не будет отличаться от сегодня. Утро, скорый завтрак, работа, вечер, дом, комп, ужин, отбой. Даже обеда нет. И мысли, мысли, мысли... и угасающая надежда, что будет по-другому, что будет иначе. А будет ли? Не знаю, да и никто не знает.
Да, наверно, так сходят с ума. От одиночества, от желания кричать, от вопросов, на которые нет ответов и от мыслей...