Это пародийные тексты, написанные в шестидесятых годах прошлого (ХХ) века.
ЗВЕРИНЕЦ
Клетки.Вдоль них проходит Посетитель. Подходит к Попугаю.
Посетитель: Попка- дурак!
Попугай: Я-стран далёких житель,
Весёлый какаду.
Меня вы не губите-
И я не пропаду!
Посетитель: Попка- дурак.
( Переходит к обезьянам. Те выстаиваются в ряд вдоль сетки).
Обезьяны (хором) : Зачем обезьянам мозоль на заду?
-Смущать посетителей в зоосаду!
Посетитель (не понял): - Как?
Обезьяны одновремённо поворачиваются к нему хвостами.
Посетитель: Безобразие! Тут мюзик-холл какой- то,а не зверинец!
(Переходит к тиграм.)
Тигры : Гав- гав-гав!
Посетитель: гы-гы-гы-гы .....э?
Тигры: Что э? Колбасу гони!
Посетитель отскакивает, поворачивается и оказывается у клетки слона.
Посетитель: -Ты кто?
Слон: - Я слон.
Посетитель: -Почему?
Слон не понял вопроса.
Посетитель: -Почему вы все говорите?Чорт, Куда я попал в директора?
Слон: -Ах, вы- товарищ Новый Директор! Но ведь у нас не просто
зверинец,это Виварий Академии Педагогических наук!
Лошадь (издалека): -Игогогических!
Посетитель: -Да, я припоминаю что-то вроде..
(Читает табличку на клетке слона) -Буйвол! Буйвол? А как вы сюда,
собственно, попали?
Слон: -А я- переводом.
Посетитель: Ага. А где мой предшественник, бывший директор?
Слон: -Вон там он, в угловой клетке!
Посетитель: Что? Как?
Слон: Очень просто.По конкурсу.Работа экспоната
нетрудная.Сиди да хлопай ушами.Вот.(Показывает)
Посетитель: Пойду спрошу.
Экс-директор: Сюда, пожалуйста!Возьмите наконец у меня
документацию,
а то повернуться негде!
Посетитель: Мне тут слон рассказывал, но как-то не доходит, чтобы по
своей воле и в клетку..это правда?
Экс-директор: -Да, вы знаете, организация наша маленькая, жилья не
строит, а чем в общежитии- уж лучше в зверинце.
Ну, и рацион.
Посетитель: А что за работу тут ведёт, эта, Академия
Педагогических...?
Лошадь : Игогогических!
Экс-директор : Да раз в год приезжает сюда один аспирант....
Лошадь : Апсирант!
Экс-директор : ...изучать проблемы самообразования,в том числе и
обучения языкам.На животных, как видите.
Все справляются, разве что лошадь...
Лошадь : Что лошадь, что лошадь?Опять про лошадь!
Зебра : Между прочим, по- французски лошадь- шваль!
Лошадь : Ты-то заткнулась бы!Думаешь, раз культурная, то и
обзываться можно по-всякому? И вообще, чего задаёшься?
Если хочешь знать, поперечная полоска полнит!
Посетитель : Товарищ лошадь! Я человек в нашем коллективе новый,
но уже вижу,
что вы себя противопоставляете!
Лошадь (тихо) :Сам дурак.
Посетитель : А это что за экспонат? Вы, извиняюсь,кто сами будете?
Ангел : Я ангел.
Посетитель : Но вас же нет!
Ангел : Что вы, просто вы нас ещё не проходили по метафизике!
Посетитель : Но как же это? Я ведь тоже с образованием, посещал
послеобеденный университет культуры, нам там даже про
кибернетику..я пропускал, конечно..Но мне как атеисту..
А вы, случайно, не того ?
Ангел : Что вы, как можно! Видите? (Машет крыльями) И вот-
(играет на прутьях клетки как на арфе).
Посетитель : Товарищ бывший, как это объяснить?
Экс-директор : Не знаю. Я его по ведомости принял, по ведомости и сдаю.
Посетитель : Ну раз по ведомости, тогда понятно. Понятно. А что
понятно? (Переходит к соседней клетке) А вы ?
Кассир : Я кассир.
Посетитель : А почему в клетке?
Кассир : Касса на ремонте.
Посетитель :Понятно, понятно.Всё ясно и понятно. Яснее некуда.
Хи-хи.Вы- кассир, а я, может, Великий Инкассатор?
Свинья : Товарищ директор!
Посетитель : Что? И ты туда же? Молчать! Гусь свинье не товарищ!
Лошадь : Ага, он спятил!
Посетитель : Что? Я вам покажу, где раки зимуют!
Раки : Мы здесь.
Посетитель : Кто здесь?
Раки : Мы, раки. Нас четверо.
Посетитель : Я вам покажу кузькину мать! ( Оглядывается)
От ставить разговорчики! Немедленно работать! Всё!
( Убегает)
Снова в Зверинце.Видны кое-какие перемены.Посреди площадки появился стенд с обязательствами "ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ". Висит транспарант "ЖИВОТНОМУ МИРУ-МИР). Ожидается приезд высоких гостей из Академии.
Директорс веником и совком.
Директор : Опять лошадь по территории бродила!
Лошадь :Это не я, это осёл!
Директор : Осёл себетакого не позволит,он член месткома. (Всем)
Внимание!Комиссия может появиться с минуты на
минуту!
Жираф :Я вижу! Едут! Едут!
Директор : Хлеб- соль! Где хлеб-соль? Лошадь, признавайся, ты?
Лошадь : Опять лошадь! Да не нужен мне ваш хлеб!
Я соль съела- что, жалко?
Директор колеблется, не упасть ли в обморок, решает, что некогда.
Осёл! Речь готова?
Осёл (прожёвывается, бурчит неразборчиво)
Директор : Хлеб? Да? И ты, Брут!
Осёл : Я нечаянно.
Директор : Нет, вы все скоты, скоты безответственные! И это в
момент,когда едет комиссия по распределению!
Что они скажут? Вот- коллекция учёных скотов!
При последних словах появляется комиссия АПН из пяти человек с одним портфелем с пятью ручками.
Комиссия : Что? Повторите, что вы сказали?
Директор : Э-э-э... (Онемел).
Лошадь : Он сказал- вот коллекция учёных скотов!
Комиссия : Это про нас?
Директор : Нет, что вы! Ангел свидетель!
Комиссия : То- то.
Директор : Пожалуйте сюда, в президиум!
Председатель : Начнём, пожалуй!
Директор :Если позволите, я остановлюсь на работе нашего
коллектива за отчётный период.
Председатель : Остановитесь.(Директор замолчал).Ну, что у вас?
Директор : Я быстро. За истекший учебный год пройдено на 17,5
процентов больше, чем надо было,
план перевыполнили раньше времени.Учащиеся
проявили свои способности. Особо хочется отметить
верблюда, который взял на себя и выполнил
обязательство пролезть через игольное ушко.
Сейчас его нет среди нас, он находится на излечении.
Я уверен, и другие наши выпускники не уронят чести
родного заведения.
Председатель : Дорогие выпускники! Сейчас ваши помещения