Аннотация: О некоторых героях никто кроме них самих не знает.
- Я бы сам никогда не поверил во всю эту хренотень, кабы не оказался свидетелем! Даже участником. Соучастником. Вот и прикинь, там всякие программы, институты-академии. Отправили какие-то радиосигналы-таблички в космические ебеня, на деревню дедушке, а того не подумали, что отозваться-то и медведь может. Ну вот, Васятко, так оно все и вышло! Сбылося, мать твою в корень! Отправили стало быть свою морзянку, и - хренась-ка! Прошло годков всего с полсотни как: нате, носите, прилетают всамделишные инопланетяны! На терелке, знамо. Такая с ромашками вся и узорами, что на твоем рушнике. Крутится, гудит, трещит и голос из ей в самый телевизор дудит: привет, мол, земляны! Ну наши-то зенки повыпучивали, да давай митинговать за весь мир во всем мире! Конференции-коммюнике, втыкаешь? Братья космические к им пожаловали, ишь ты, не меньше никак! А я-то в том годе срочную на космодроме тянул. Не, не на Байконуре, и не в Плесецке, на секретном, для приема инопланетянской шушеры всякой. Да, братуха, и такое у нас допрежь строили, ага. Ваще секретное, у меня на пропуске не буденовка или там танк какой был, а самый что ни на есть бронепоезд, а у начальника космодрома полковника Сквалыгина - вообще жопа была нарисована. Натуральная такая, фигуристая. Со смыслом значит: тока не пусти - сразу она и придет к тебе. Правда, умник один говорил, что это не жопа, а знак типа бесконечности, но мы неученые, жопой его называли. Ну вот оно и повернулось как у полковника в пропуске, что принимать нам этих зеленых человечков-то и пришлось. Тока не зеленые оне вовсе. Ну то есть зеленые, но не больше, чем ты, Васян, когда литру денатурату выжрешь без закуси. Вот тогда такая раскраска с тобой и произойдет, рупь за сто! И красивые, что ты! Веришь, смотришь и глаз оторвать никак не возможно. Ну то есть возможно, но это если перед тем с какой поварихой успел шуры-муры всякие затеять. Ну и давай они как царевна на бахчисарайском фонтане глазками своими по сторонам пулять, и чо ты думаешь? Допулялись, суки инопланетянские! Сонька-то Барабушкина не стерпела, в первую же ночь к какому-то из них в скафандрическую его койку кувыркнулась. Вот говорят умные "бабадура" - слитно пишется, так оно и есть! Ну как можно-то? Без проверки, без справки из вендиспансера? Сквалыгин полковник-то как узнал - чуть не лопнул от свирепости своей начальственной, слюной так по сторонам брызгал - какие там пожарники в ряду с ним стояли? Я тебе так скажу: против Сквалыгина их брандспойты - херня и детская песочница. Проорался, да и отдал Соньку своим умникам для опытов, а уж те-то расстарались! Ну и вывели какого-то вируса-бактерию, летальную. Летала она, значит, всюду быстро и заражала всех подряд. Часа не прошло - гляжу, ковыляет наша Барабушкина, а в лапе своей розовой несет что-то. Пригляделся: башка Сквалыгина! Натурально вырванная из его туловища вместе с куском хребта! И глазищами эдак вертит, будто дурная совсем. Да не башка вертит, та-то мертвая! Сонька глазищами ворочает, ровно карп из реки - во все стороны разом. Ну я-то на секретном космодроме всегда в костюме химзащиты - по Уставу, стало быть, служил. Мне та бацилла, что слону свинячий визг: вроде громко, а не страшно. Вот и тогда стою, соображаю: что за ядрена кочерыжка? А вокруг-то уже народ начал копытами асфальт рыть: падают оземь, хрипят, голосят - летальная бацилла летает - всех заражает. Темнить не буду, сразу скажу: в зомбезей вся база почти оборотилась от бациллы этой. Если б Сквалыгин жив был - он бы на бациллу наорал, да она и издохла бы, но ему головенку Сонька открутила. И понес ветер эту летальную бациллу по миру - за три часа, Васян, миру капец наступил. Такая вот жуткая помесь разнопланетянских микроорганизменных штаммов вышла - мне потом доктор наук Дударян прояснил. Только и выжили я да десяток биохимиков с объекта - тоже были в своих скафандрах. И Дударян этот. Ну, мож, где еще и подводная лодка под водой схоронилась, не знаю. И два космонавта на станции этой международной. Вернее, космонавт и космонавтиха-немка сисястая. Да толку от них не много. Они как поняли, что сажать их взад некому, так и стали как кролики камасутру учить. Связь с ними есть, но там только "ох, ах, шнелле-шнелле, либер Федья!" В общем, когда отбились мы на космодроме от зомбезей, то разом втыкнули: человечеству хана, как Гитрелу в 45-ом! А эт зеленые на своем карантине в окна репки кажут! И такая злоба мои яйца к горлу подкатила, Васятка, что решил я и их планетку этой бациллой зафигачить! Надул воздуха в шарики воздушные... Что? Нет, дурной что ли? Какими губами? Я ж в ОЗК! Насосом, Вася, насосом! И шарики-то к ним побросал через форточку. Гляжу - дохнут родимые! Да бойко так, сразу в труху какую-то оборачиваются: работает бацилла летальная! Ну здесь Дударян и говорит: полетели к им, на их инопланетянскую родину, да отомстим тварям зеленым! А у нас же кровь кипит! Мы же злые что твой Сквалыгин, когда живой был. Много надо чтоб бельзину поджечь, а? Спичку поднеси - бельзин и вспыхнет! Ну и мы тож не долго рассуждения всякие думали: прыгнули в ихню тарелку, шариками трюм загрузили, да по газам! Как разобрались? Так Дударян сказал, что там этот... интуитивно-понятный интрафейз! Понятный-то понятный, тока не нам, как оказалось в оконцовке, потому что не полетели мы ни в какую инопланетянскую систему, а грохнулись аккурат на матушку-Землю посреди пасифика - так один из доцентов, что за нами с Дударяном увязались, Тихий окиян назвал. Не разобрались, стало быть, с управлением. Да не просто посреди пасифика, а аккурат в седьмое декабря сорок первого года! Прикинь, да, Васян! Глядим в окошки свои с ромашками - а под нами эскадра какая-то через волны прет. А на лодках этих самолеты-самолеты-самолеты. Больно до хрена всякой этой летающей мелочи! А мы-то, когда из своей реальности выпали такую волну ударную захреначили, что ажно земля чуть пополам не треснула! Громко, звонко, на полокиана у всех уши заложило! Вот еслив тебе, Васян, в ухи свиснуть, ты проснешься? Ясен пень, сначало оглохнешь, а потом проснешься! Вот и в пасифике обитала тварюга какая-то, что от нашего пробоя вмиг зенки продрала! Эти-то, японы на лодках, военную тревогу объявили, ну кто живой после свистка нашего остался, ясно дело, а Дударян стал способ искать как от их японской матери подальше оказаться! А здесь из пучины пасифика лезет эта самая тварюга! Доцент этот в окошко мне лапкой тычет, орет: "Ктулху, Ктулху проснулся!" - образование, значит, показывает! А мне что Ктулху, что рыба-кит, что чюдо-юдо какое - все одна лабуда. Поверишь, Васян, я после зомбезей-то вообще страх потерял! Говорю Дударяну: пусть эта Ктулха здесь японов вместе с американами к чертям морским топит, а нам нужно к товарищу Сталину на подмогу лететь, промежуточный патрон изобретать и башенку на танке какую-то! Ну а Дударян-то в деле меня повидал, спорить не стал, только сфоткал на трофейную лейку эту Ктулху, да и по экватору полетел в наше полушарие! Если б экватора не было, пришлось бы ночи ждать, да по Полярной звезде путь прокладывать, а так - запросто: вот тебе экватор - лети-посвистывай! Показали мы японам "досвиданье", да и в Москву. А на тарелке-то той с ромашками все близко: что Москва, что Кассиопея какая, прости Господи! Но подлетать стали со всем прилежанием, чтоб наших не напугать почем зря: там-то Гитрел в Подмосковье пробился! Как бы не шмальнули сгоряча по нам. Дударян-голова, конечно, но хотел прям на Красную Площадь сесть! Будто там всегда товарищ Сталин стоит на Мавзолее, да ждет его! Ясен пень, нужно сначала над фашиками полетать, вломить как следует, а потом со всем почетом - на Красную Площадь, чтоб Сталина, значица, предупредить успели! Ну, сказано - сделано! Мы им так впендюрили по самые гландопомидоры, что все эти Манштейны-Гудерианы задницей накрылись! Мы их со стратосферы: пиу-пиу-пиу лазерами в хвост и гриву! Танк - пополам, самолет - в лоскуты, пушка - в хлам! Разогнали тучи "мессеров" над битвой, спустились пониже, да включил Дударян межгалактический движок плазмо-ионовый! Такая я тебе, Васян, скажу, радуга вышла! Ну, наши в окопах, понятно: ура-а-а-а! Мы в окошки повысовывались, красными флагами махаем: Даздравствует товарищСталин лично! - нас так орать Дударян научил. И в Москву, к Мавзолею, а там уже товарищ Сталин лично стоит, звезды героические в кулачке сжимает - награждать, значит, приготовился! Ну и страна нас вся стоя встречает. Еще бы, разве каждый день героические герои на тарелках с ромашками прилетают? В общем, дали нам каждому по бабе, по машине ЗИС, по квартире на проспекте Горького и звание полковника КГБ! А уж когда мы еще про башенку на танк рассказали - здесь-то не выдержал товарищ Сталин, прослезился! И говорит Дударяну: дарагой, - говорит, а сам плачет от радости, - назначаю тебя своим заместитэлем! А сам на пэнсию пайду, да! И пальцем так делает, будто в воздух его вкручивает - одобряет, значит! Дударян усы расправил и говорит: вот тогда, совецкий народ и вы лично, товарищ Сталин, слушайте: самое главное, нужно запретить посылать инопланетным захватчикам всякие шифровки! Сказал - как отрезал! И никто больше не стал инопланетянинам всякое морзянкой настукивать! Спасли мы человечество от зомбизянской кончины, Васян. Так-то! А Ктулху? А что Ктулху... Еще четыре года по пасифику бродил всех изничтожая, да у американцев кока-колу воруя. А потом его янки ядреным батоном в темя-то жахнули! Уснул опять. А Дударян Гитрелу письмо написал, грозное и пообещал на тарелке с ромашками в самый Берлин прилететь или там в Логово Волчье, изничтожить арийца напрочь. Ну тот и струхнул, провел в стране демократические выборы, на них Кальтенбруннер победил, его потом расстреляли за преступления перед человечеством. Потом Алоизович разделил Германию пополам, часть Дударяну отдал, а вторая железным занавесом загородилась! А сам застрелился и сжегся - одна челюсть только осталась, чтоб не узнали, наверное. Ага, все как раньше! А меня наш Дударян сюда вот отправил, тарелку с шариками охранять - чтоб, значит, бациллу летальную никто не выпустил в мир. Понимаешь? Секретное дело. Ты никогда такого не слышал? И Дударяна тоже? Так ведь секретность, где тебе, колхоз красный лапоть, об этом услыхать было? Да не крути ты этот вентиль, придурок! Не крути, бациллу выпустишь! Ну что ты за человек-то такой, Васен... х-р-р-р-р-р-р.