В квартире сантехника Сидоровича раздался телефонный звонок. Совсем некстати: хозяин лежал на диване 'больной' и 'под градусом', заливая каждые пять минут горящие трубы стаканом свежего рассола. Звонок не умолкал, и Сидоровичу пришлось, превозмогая головную боль, подняться и ответить.
- Алло! - раздался на другом конце провода взволнованный женский голос. - Это Сидорович, сантехник?
- Да, он самый. Но зачем так кричать? - держась за голову, ответил Сидорович.
- Я не кричу, - сказала женщина. - У вас, наверное, телефон на полной громкости. Поверните ручку громкости влево.
- Что вам нужно? - раздражённо спросил Сидорович. - Разве не знаете, какой сегодня день?
- Знаю, конечно. Сегодня суббота - выходной.
- Так зачем беспокоите по пустякам? Я сегодня больной, лежу с градусом... тьфу ты!.. с термометром.
- Я вам сочувствую, но у меня не пустяк, а целая проблема.
- Что там у вас?
- На кухне с крана капает вода, не могу остановить. Придите, пожалуйста, и почините. Я заплачу сколько скажете.
Сидоровичу не до походов по городу, но помочь он может. Надо как-то отвязаться от клиентки.
- Приехать сейчас не в состоянии, извините, болею. Но проконсультировать могу. Всё подробно объясню. Хотите?
После минутной паузы женщина ответила:
- Только объясняйте досконально, чтобы и ребёнок понял.
- Хорошо. Сначала вопрос: вы прокладки периодически меняете?
- Простите, не поняла, - после паузы сказала женщина.
- Ну, когда в последний раз меняли прокладку?
Женщина снова замолчала, явно обдумывая. Сидорович тем временем сделал несколько глотков 'лекарства'.
- А какое отношение к течи имеет прокладка? - растерянно спросила она.
- Как это какое?! - возмутился сантехник, про себя подумав: 'Деревня! Такой мелочи не знает'. - Прокладка держит течь, неужели не знаете, для чего они существуют? Если не знаете, я объясню...
Он уже собирался прочесть лекцию, но женщина поспешно остановила:
- Что вы, что вы! Я знаю, что такое прокладки и как ими пользоваться.
- Ну вот! - обрадовался Сидорович. - Вам и карты в руки. Очевидно, нужно менять прокладку. Это первая причина течи.
- Но я... сегодня уже меняла, - смущённо ответила женщина.
- И что? Всё равно течёт?
- Течёт.
- Вы, наверное, криво её поставили. Такое бывает...
- Ничего не криво! Я всегда ставлю ровно.
- Если течёт, значит, криво! - настаивал Сидорович. - Лучше предоставьте это дело мужчине. У вас есть муж?
- Нет, а что?
- А кто-нибудь из мужчин в доме?
- Только соседи. А зачем они?
- Пусть посмотрят прокладку, скорее всего, проблема в ней.
- Зачем мужчины?! - испуганно спросила женщина. - Я и сама могу посмотреть...
- Ну, так смотрите.
Минутная пауза, за которую Сидорович допил остатки рассола.
- Всё, посмотрела.
- И что?
- Вроде нормально, прокладка как прокладка...
- Может, порвана?
- Нет, целая.
- Но течь продолжается?
- Угу.
- Может, рассохлась? Трещинки есть?
- Всё нормально.
Сидорович взял паузу, потом сказал:
- Расскажите, как вы её меняете, а то я начинаю сомневаться в правильности ваших действий.
- Что значит 'расскажи'?! - возмутилась женщина. - Такое не расскажешь, а показать - тем более!
- Голубушка, я на своём веку столько прокладок разных размеров, цветов и плотности поменял... - хмыкнул сантехник. - Послушайте специалиста. Лишний совет не помешает. Я готов описать весь процесс от начала до конца. Запишите на всякий случай.
Женщина замолчала, шелест бумаги донесся из трубки.
- Ладно, говорите. Только поделикатнее, по-культурному.
- Мадам, кому вы говорите! Итак, слушайте. Для начала в доме должны быть ключи. У вас они есть?
- А как же! Что за квартира без ключей!
- Не скажите! Знаю семьи, у которых совсем нет ключей.
- Наверное, у них вместо ключей собачки?
- Вот-вот! Зверей полный дом, а ключей - нет! - причмокнул Сидорович. - Так какие у вас ключи?
- У меня три: от квартиры, от сарая и от почты.
- Ха! Вот насмешили! - заржал сантехник. - Это не те ключи. Нужны гаечные или раздвижной ключ. У вас есть такой?
- Нет.
- А как же вы меняете прокладки без ключа?
- Что значит 'как'?! Руками! Как же ещё менять!
'Ого! Вот это женщина! - подумал Сидорович. - Раскрутить кран руками... Не всякий мужик сможет!'
- И руки не болят?
- Нет, не болят! - повысила тон женщина. - Вы что-то про ключи говорили...
- Ах, да! Раздвижной ключ! Вы когда-нибудь пользовались?
- Никогда.
- Советую купить. В квартире такая вещь всегда нужна. Он заменяет несколько гаечных ключей.
- Раздвижной, говорите? А как им пользоваться?
- Очень просто. Сначала раздвигаете губки под размер гайки крана, примерно 25 миллиметров...
- Что?! - перебила женщина.
- Вы плохо слышите? Повторю: раздвигаете губки под размер гайки, примерно 25 миллиметров.
- Я же просила... по-культурному!
- А я, разве, нагрубил?
- Вы что, издеваетесь надо мной?!
- Что вы! Какие издевки! Это прописные истины. Поверьте, так весь мир делает.
- Раздвигает... чтобы... менять... эти?!!
- Да, именно так.
Женщина чуть не упала в обморок. Она набрала стакан воды из крана и выпила залпом.
- И что потом, когда... это... раздвинешь?
- Прижимаете губками гайку. Затем медленно откручиваете против часовой стрелки.
- И это делают все сантехники?
- И не только они. Каждый мужчина это умеет. Если подождёте до вторника, я вам покажу.
- Нет уж! Спасибо, я сама.
- Как изволите... После этого меняйте прокладку и закручивайте гайку в обратном порядке. Вот и вся процедура, - облегчённо выдохнул Сидорович.
- Несложная! Очень лёгкая! - женщина представила процесс и ей стало плохо.
- Советую купить раздвижной ключ до 32 миллиметров. Бывают гайки и по пять-десять сантиметров.
- И их... откручивают... так?!
- А как же ещё! - Сидорович прикрыл трубку рукой, чтобы поржать.
- Я думала... как-то по-другому...
- Нет, только так!
- Прямо не знаю, - голос женщины задрожал.
- Послушайте специалиста. Опыт у меня большой... Кстати, где вы покупали прокладки?
- На рынке, - упавшим голосом сказала женщина.
- Плохо. Нужно в специализированном магазине.
- Я это уже поняла.
- Дать адрес?
- Спасибо, я сама... как-нибудь.
- Вот и хорошо. Если не получится, позовёте меня. Только во вторник, сегодня у меня... температура.
- Непременно.
- Покупайте нормальную прокладку, а не ширпотреб. И ключ обязательно! Раз-вод-ной. Запомнили?
- Запомнила. Так и сделаю! - твёрдо сказала женщина. - Прямо сейчас и пойду. Спасибо за помощь.
- Не за что. Всегда рад помочь, - отлегло от души у Сидоровича. Он легко отделался.
Разговор закончился. Сидорович налил из другой банки 'лекарство':
- Странный народ - эти женщины! Не могут купить нормальную резиновую прокладку, а покупают чёрт-те что. Потом звонят, будят больных людей... Всё, хватит! - он резко выдернул шнур телефона. - Буду лечиться! - Выпив стакан, завалился на диван и захрапел.
А женщина, положив трубку, сказала вслух:
- Права была Верка: 'Не пожалей, Любка, лишних сто рублей и купи в супере нормальные прокладки, с крылышками'. Не послушалась... Теперь приходится опять платить. Люди верно говорят: жадный платит дважды. А ключ... Как представлю весь процесс, так и менять ничего не хочется.