Я стояла на балконе и курила. Огромный одинокий тополь, как всегда, заслонял мне солнце, словно хотел оградить от излишне назойливого ультрафиолета, который учёные в последнее время считают чуть ли не главным виновником старения. Ветер прятался в кроне этого зелёного гиганта, перебирая, как четки, листья, и напевал что-то, известное только ему одному. А я просто стояла на балконе и ни о чем не думала: в воскресное утро можно было позволить себе эту роскошь. Город ещё дремал, досматривая последние сны, а улицы упивались тишиной и пустотой, словно какой-то неизвестный науке вирус очистил себе пространство.
Вдруг на дорожке под самым моим балконом я увидела девушку, удалявшуюся от моего дома к гаражам. Это единственное существо, которое двигалось в сонном мире, тут же приковало мое внимание к себе.
Сколько ей? Лет двадцать, не больше. В одной руке - сигарета, в другой - бутылка пива. Это с утра-то! Длинные распущенные каштановые волосы, заколки за ушами. Так закалывали волосы в мои школьно - студенческие годы, а сейчас такие причёски не носят. Одета она тоже была странно, не по моде: чёрная мини-юбка, так называемая "резинка", жёлтая футболка с необычным вырезом на спине в виде слезы. Когда-то и у меня была такая кофточка. И юбка тоже такая была. Тогда многие носили такие юбки. Юбки -да. А вот такой футболки я больше ни у кого не видела - с этой дурацкой "слезкой", которая постоянно перекашивалась...
Затянувшись поглубже, я вдруг словно глотнула какого-то снадобья и прозрела.
Походка. Телосложение. Волосы. Заколки. Юбка. И эта "слезка"... Все, как у меня когда-то! Тут я на мгновение напрягла зрение, как будто настроила телескоп для наблюдения за звёздами. Так и есть! Девушка, направлявшаяся в сторону гаражей, это - я, только лет тридцать назад.
Тут же мелькнула мысль, что нужно догнать её и предупредить о том, что ... Так сразу и не сообразить, о чем. Ну, в первую очередь, наверное, чтобы выбросила бутылку с пивом и перестала курить.
Я, в чем стояла, в халате и тапочках, выбежала на улицу, пронеслась ураганом до самых гаражей, но ни ее, ни кого-то другого не увидела. Улицы все так же были пустынны и безжизненны.
Вернувшись домой, я принесла с собой странное чувство: как будто меня обманули или обокрали. На душе было холодно и промозгло, хотя стоял самый жаркий июль за всю историю метеонаблюдения.
Я сварила кофе, хотя не запланированная утренняя пробежка меня так взбодрила, что этот напиток уже был ни к чему. В голове затанцевали воспоминания. Отрывки из моей никчемной жизни всплывали на поверхность тихого озёра печали. Память жонглировала людьми, событиями, чувствами, потерями, промахами, редкими удачами, которые потом оказывались мелкими леденцами в руках младенца: минуту радуешься, наслаждаешься, но через пять уже не помнишь вкуса.
Два раза была замужем, и оба - неудачно. Первый муж оказался пьяницей: работал, где придется, ни к чему не стремился. Второй - полная противоположность первому: непьющий, целеустремленный. Да только человек никчемный: жестокий, расчётливый, хитрый. Люди для него были предметами обихода: одни - тарелками, из которых можно есть суп, до тех пор, пока на дне что-то еще осталось, другие - суповыми ложками, орудиями вычерпывания содержимого посуды. Так каждый человек должен был приносить ему пользу. Я, например, для него была мусорным ведром, в которое можно было бросать своё плохое настроение, злость, агрессию. Мусорка ведь весь этот хлам поглощает молча, потом молча держит в себе, живёт с этим, и никому не приходит в голову, как ей живется со всем этим внутри. Но однажды и мусорное ведро избавляется от своего содержимого. В общем, я долго терпела, а потом собрала вещи и ушла в никуда.
И вот уже сороковой километр дороги пройден. В спину мне бросают взгляды бесчисленные потери, обиды, неудачи, разочарование. Будущее мрачно и напоминает безжизненную пустыню: все чаще тянет на размышления и все реже хочется чего-то нового. Пытаешься найти тот момент, день, час, мгновение, когда твоя жизнь перевернулась, стала другой, когда случай-стрелочник перевел трамвай на другую колею. Пытаюсь и не нахожу. Не было в моей жизни такого дня или момента, который бы делил жизнь на до и после. Все шло своим чередом, размеренно, плавно и постепенно, а в пропасть одиночества я упала не в одночасье, не вдруг: я туда летела всю жизнь...
И вот сейчас эта странная незнакомка, канувшая в воду, растворившаяся в воздухе, что-то всколыхнула внутри. Картинки прошлого поглотили меня. Вдруг вспомнилось, что в классе седьмом одна подруга ни с того ни с сего перестала со мной разговаривать. Когда я её спросила, на что она обиделась, та ответила, что не хочет больше общаться с зазнайкой, которая вчера не поздоровалась с ней в автобусе. Я удивилась, ведь после школы никуда не ездила, к тому же розовой куртки, в которой была та девочка, у меня никогда не было. Тогда инцидент был исчерпан: мы выяснили, что подруга обозналась. А позже...
Мне тогда было лет тридцать. Я недавно развелась и полностью погрузилась в работу, чтобы хоть как-то спасти себя от самоедства и самобичевания. Забыла, что такое выходные и отпуска: целыми днями торчала в больнице, оставалась на дежурства, вызывалась подменять кого-то, ходила по домам , делала уколы лежачим. А тут встретила соседку на лестничной клетке. Обычно мы только здоровались, а тут она меня остановила и стала расспрашивать, мол, как я съездила в Тамбов к больной матери. Когда я ответила, что ни в какой Тамбов я не ездила, что мать у меня здорова и живёт под Смоленском в маленькой деревне, она очень удивилась. Оказывается, она ехала на море в поезде, а в соседнем купе ехала...я. Она слышала обрывки моего рассказа о больной матери. И то, как я сошла в Тамбове, она видела своими глазами.
Опять недоразумение. Соседка приняла похожую девушку за меня. Другого объяснения тогда всему этому не нашлось.
И вот теперь я сама увидела себя со стороны. Себя юную! Или это мне привиделось? Может, если бы я её догнала, то вблизи не нашлось бы никакого сходства? Мало ли похожих людей на земле?
С этими мыслями я взяла в руки чашку с оставшимся кофе и принялась завтракать.
На следующий день история с девушкой, напомнившей мне себя, была окончательно позабыта. Обычная жизнь накрыла меня волной суеты и забот.
*
Вчера мне стукнуло по темечку сорок один раз. Отмечали с двумя подругами. Ничего примечательного, кроме того, что теперь болит голова, как будто кто-то решил меня довести до желания отсечь её.
Пытаюсь заправить машину. Пистолет падает из рук, крышка от бака закатывается под машину. Пожилой заправщик, видя мои мучения, подходит и пытается помочь. Благодарю. Он в ответ бросает, что вчера я была более ловкой. Переспрашиваю, что он имеет в виду, ведь вчера я не садилась за руль: утро провела на кухне у плиты, а вечер - с подругами. Он отвечает, что, наверное, обознался. Голова трещала, хотелось поскорее домой, поэтому я не придала значения его словам, не расспросила более подробно о той, с которой он меня спутал. Только на следующий день, когда головная боль ушла в чужие леса искать новых хозяев, меня вдруг как током ударило. Я бросилась на ту заправку, но мне ответили, что заправщика старика у них никогда не было, что у них работают только два молодых парня...Опять какая-то ерунда.
И вот я снова стою на балконе: курю и размышляю. Часто ли другим людям говорят, что видели их двойника? Звоню одной из подруг, спрашиваю. Та в недоумении. Может, всему виной моё одиночество, масса свободного времени, вот в голову и лезут глупости с двойникам?
Другой подруге даже звонить не стала. У неё двое детей, той даже слушать будет некогда.
Или не стоит зацикливаться на этом? Надо сходить куда-то, развеяться...
Иду в близлежащее кафе. Заказываю сок и пирожное - повод провести здесь время.
Тихо работает телевизор. Внимание переключаютуда. Какая-то женщина беседует с мужчиной. Тот рассказывает ... мою историю.
Мою историю, но о себе. С ним происходит то же самое. Только у него все зашло гораздо дальше. Он уже много лет гоняется за своим двойником, мечтая поговорить, расспросить. Но тот всегда ускользает...
Вдруг гаснет свет. Телевизор немеет. Хозяйка заведения раздвигает шторы, чтобы впустить утренний свет в помещение.
Вскакиваю и со всех ног бегу домой. Включаю свой телевизор. Но, видимо, электричество отключили во всем районе. Возвращаюсь в кафе, расплачиваюсь. Курю в задумчивости: опять история с двойниками преследует меня.
*
Вечером, когда дали электричество, я открыла интернет и прочитала о двойниках.
Оказывается, есть древнее поверье. Встретить своего двойника и заглянуть ему в глаза - к смерти. Так вот почему ни этот мужчина, ни я не можем встретиться со своими половинками. Пытаясь догнать своего двойника, мы поступаем неразумно, искушаем судьбу, дергаем невидимые силы за веревочки, провоцируем смерть выйти из своего укрытия...Всему свое время. Наш двойник сам знает, когда ему стоит появиться, напомнить о прошлых ошибках и исчезнуть, а когда дать заглянуть себе в глаза. Не стоит торопить время и пытаться ускорить то, что должно прийти само. Узнав это, я успокоилась и стала жить, как прежде, не забивая себе голову догадками и домыслами.
20.02.2016