С другой стороны, прожить ничего не нарушая у нас в принципе невозможно. Хоть умри, а чего-нибудь да нарушишь, чтоб ты был здоров.
Выпил, например, с приятелем на улице пива. Нарушил. Статья соответствующая имеется, и кодекс подходящий. Плати штраф. Решил нарушения избежать - повёл приятеля к себе домой, - ещё больше напакостил. Дома шум, скандал, жена попёрла обоих из квартиры... Сосед подвернулся под горячую руку, лишенец - тут уже не штрафом, а пятнадцатью сутками попахивает. Это вам лично, как нарушителю законов гостеприимства. Жене - предупреждение и желтая карточка. По правилам совместного проживания.
И поделать с этим ничего невозможно. Национальная традиция, если хотите. Вековая.
Впрочем, лично в нашей Н-ской губернии, депутатам (они же народные избранники), удалось кое-что придумать. Чтоб, как говорится, и честь соблюсти, и овцы остались целы.
*
Пригород. Оживлённая автострада. Пост ГИБДД. Фея в сером бальном платье с лампасами взмахивает волшебной палочкой и у обочины останавливается автомобиль. Свежий немецкий и немножко дорогой. Выходит водитель, калькулируя в голове тяжесть преступления и возможное возмездие:
- Товарищ капитан! - водитель разводит в стороны невинные руки. - Что случилось? Неужели я позволил себе?..
- Нарушаем-с! - капитан кивает на радар. - Превысили допустимую скорость на тридцать шесть километров в час. Желаете ознакомиться с показаниями прибора или доверите слову офицера?
На лице водителя мелькают сомнения, но лишь на секунду, бессильно опустив руки, он вопрошает: - Сколько?
- Двести! - отвешивает гаишник, будто камень с обрыва сталкивает.
- Сколько??
- Двести, и не делайте невинного лица! - Инспектор негодует. - Вы - нарушитель! Из-за таких, как вы!..
Водитель не дослушивает тирады, понуро проходит к полицейской машине, долго мнётся, выбирая и сомневаясь, наконец, берёт томик стихов Есенина. Удаляется к своему автомобилю.
- Жестко ты его! - вздыхает второй инспектор. - Сурово. И вообще, мне кажется, что новый кодекс чуточку негуманен. А порою просто невыносим.
- С чего ты взял?
- У меня третьего дня узбек на двойной сплошной попался. Ему по новому кодексу полагается пятьсот строк Бунина учить. До ночи бедный промаялся, только сотню выучил. Пришлось права изымать.
В комнате, напоминающей школьный класс, находятся трое: участковый и два джентльмена не первой свежести. Судя по помятой наружности, они провели ночь в подворотне. Участковый нежно поглаживает фолиант формата "ин кватро", раскрывает его на закладке:
- Ну-с, берите бумагу, авторучки.
Один джентльмен достаёт из нагрудного кармана футляр:
- У меня своя, господа. Вечное перо. Золотое. О, если бы вы знали, сколько мудрых мыслей вышло из-под этого пера! Сколь блистательны были фразы и кристальны в своей мудрости суждения!
Второй джентльмен невольно отстраняется, глаза участкового взбираются на лоб. Владелец золотого пера спешит прибавить:
- Не волнуйтесь, господа, чужие мысли... не мои. Я здесь уже не в первый раз. Что у нас сегодня? Лев Николаевич? Третий том? Война vs Мир. Замечательно! Диктуйте, пожалуйста, без спешки, дабы мы успевали насладиться и не делали орфографических ошибок.
*
Полицейский участок. Комната для допросов. В комнате задержанный. Заметно нервничает, грызёт ногти. Входит полисмен, на ходу читая протокол задержания:
- Вот оно, как: драка в общественном месте, разбитая витрина. Плюс, вернее минус, вступил в пререкания... потом в спор... потом устроил прения... потом кричал... потом матерился... потом всё отрицал. Понятно. Ясно, как божий день. - Полицейский садится на стул, вынимает из портфеля калькулятор, что-то прикидывает. - По-старому это будет... - смотрит в потолок, шевелит губами, - да, не меньше. По новому кодексу содеянное тянет на сочинение. И даже на сочинение-рассуждение. - Полицейский делается суров, хмурится. - Сложная тема: "Герой нашего времени".
- Что? - вскидывается задержанный. - Это беспредел! Вам тут не девяностые! Я свои права знаю! Или вы скидываете до изложения, или я требую адвоката!
Полицейский галантно улыбается и поправляет галстук:
- Зачем тебе адвокат, голубчик? Посуди сам, изложение дают за простую драку, а у тебя отягчающее обстоятельство: ты витрину кокнул без веских причин. Плюс идейная расхлябанность. Смекаешь? - Полицейский показывает пальцем в потолок. - Оттуда цэ-у спустили: идейных пускать по верхней планке.
Драчун хватается за голову и мычит: - Не трезв я был в минуту горя, мой разум скрылся от меня!..
Не обращая внимания на это смягчающее обстоятельство, полицейский продолжает: - Так что сочинение тебе светит при любом раскладе. Не кочевряжься, дуся, бери ручку и рассуждай. Изливай на бумагу чуйства. Пятнадцать тысяч слов.
Задержанный хохлится и начинает торговаться:
- Десять!
- Пятнадцать, любезный. Пятнадцать. Ни словом меньше! И не забывай писать развёрнуто. Внятно выражай свои... эти... как их, пёс побери... мысли.
*
Наш Н-ск единственный город России, в котором нарушители правил дорожного движения читают наизусть Бунина и Фета, алкоголики цитируют Чехова и Толстого, а правонарушители размышляют о роли личности в мировой Истории.
И это только начало. В будущем планируется ударить литературой по медицине. Уже идут испытания зарубежных авторов на наших хронических больных. Учёные с удивлением обнаружили, что наибольшим терапевтическим эффектом обладает проза Хулио Кортасара, Эдуардо Мендоса и других испаноязычных авторов. В настоящий момент составляются рекомендации по приёму и прозаические дозы (в авторских листах) от различных недугов.