"Хренитель и Предохренитель" или "Мысли на электротехнике"
Был теплый весенний день. Один из первых действительно теплых и поэтому таких прекрасных, после зимних холодов, дней. Деревья еще не успели выпустить первые листья, но, по-видимому, очень этого хотели (весна все-таки - все чего-то хотят) и со всей силы тянулись к безоблачному чистому небу.
За окном распростерся красивый пейзаж... да, да...за окном, ибо взгляд в окно был направлен из глаз обыкновенного студента, сидящего на скучной напряжной паре. Лектор распинаясь, пытался втолковать что-то в головы ничего не слушающих студентов, но из этого "чего-то", полезного и, по сути дела было процента два.
Так вот! Вернемся к нашим баранам, а точнее к этому одному, средне статическому студенту, которого мы назовем, допустим.... Нет, так мы его не назовем. Будет он у нас, типа, аристократ, благородных кровей, которому просто все в лом - бароном или графом. Нет, не графом, Маркизом!
- Эй, ты! Очнись!- Мои размышления о смысле бытия внезапно прервались. Я уже было, подумал, что сильно завтыкал, и был попален лектором, но вдруг мой взгляд упал на белую тварь с крылышками, спускающуюся с моего плеча на парту.
- Уйди, глюк поганый! - Вежливо обратился к нему я.
- Я не глюк, я чебурашка- ответило мне существо. Но потом, спохватившись, добавило - Я хотел сказать, что я ангел твой, хренитель. Я все то, самое светлое, что у тебя еще осталось в твоих прокуренных мозгах!
- Очень приятно - Царь....Ой! Тьфу ты... Маркиз!- Представился и я в свою очередь.
- Я в курсе, хозяин, я же, типа, часть тебя!- Немного смутился Хренитель.
- А..., тогда не страшно, а то я думаю: куда я попал? Чертики не зеленые, а беленькие, да еще и с крылышками. Прямо "Олвэйс" какой-то!
- Кто тут про чертиков базар ведет?- Крикнул такой же "Олвэйс", только черный, в левое ухо, от чего у меня тут же заложило... нос.
Я повернул голову и чуть не повалился на пол со смеху. Если вы когда нибудь видели смесь пекинеса с бабочкой, да ко всему прочему еще в широких штанах, и бросающего понты налево и направо, вы поймете!
Все минут 10, которые я заливался смехом, этот гермафродит с признаками недоделанной феи, продолжал грузить меня, Хренителя и вообще обливать грязным матом весь белый свет, и, казалось, даже не собирался останавливаться. Я же почти успокоился и решил остановить продолжающийся беспредел:
- В чем дело, моя дорогая? Ты что забыл, откуда ты родом? Ты че на папку булку крошишь, репер ты поганый? Скотина ты необразованная!
- Я не-е-е ско-оти-и-и-ина...- Выражение лица(если это можно было назвать лицом) его резко изменилось и он начал всхлипывать.- Я вообще-то бес, живущий в тебе. Я кровный брат Хренителя и зовут меня просто - Предохренитель. Вот!
- Ого! Да ты гонишь! А от чего ты предохраняешь? От нежелательной беременности? О! Будешь у меня "Резинкой".
- Обижаешь батька! Предохренитель- это потому, что я появился перед Хренителем. И вообще, настоящее зло - рулит!
Тут в нашу милую беседу вклинился Хренитель со своими философическими взглядами на происходящее:
- Э...э...эй! Э-эге-е-е-гей! Господа! Ау! Я тут стою на защите прав потребителя, справедливости и легитимности! И я утверждаю, что добро было раньше! Я хочу ска...
- Так на чем мы закончили?- Спросил меня Резинка, демонстративно вынимая томагавк из раскроенного черепа белого ангелочка.
Только хотел я вставить свои пять копеек, с лекцией о том, что нельзя так поступать с братьями нашими меньшими, как у меня на глазах, маленький беленький тварь с раскроенным черепом, начал постепенно наливаться кровью и превращаться в большую бело-красную тварь - Хренителя Экрана.
То, что это был именно Хренитель Экрана, я догадался уже потом, когда увидел этого маленького крылатого приколиста, спрятавшегося за бугром и проецирующего картинку себя красивого, только в увеличенном размере в пространство.
- Мы еще не закончили!- Голос прогремел красиво и властно, будто бы из унитаза, но я то знал, что это система DOLBY.
- Не-е понял! Борис, а ты что здесь делаешь?- Обратился Резинка к Хренителю Экрана - Бог не имеет права вмешиваться в разборки рядовых служителей человека!
- Для тебя - Борис Николаевич, салабон!- Хренитель начал входить в роль.
А я в это время сидел, и наблюдал за, набирающем обороты, спектаклем и со всех сил пытался не вмешиваться.
Тут Резинка выхватил из трусов огромную фотонную пушку и всандалил в Хренителя. И...Естественно не попал.
- Промазал - Ангелочек окончательно вжился в роль и, тоже, начал цитировать персонажей худ. фильма "Большой Куш" с "гоблинским" переводом.
- Да @ твою налево!- Выругался Резинка и еще пять раз нажал на курок.
- Гы! Не попал!
У меня начался уже второй, за последние пол часа, припадок дикого смеха - я тоже видел этот фильмец.
- Я тут что с тобой в "Морской бой" играю?- Озверел Предохренитель, бросая фотонку и выхватывая из своих безразмерных трусов еще один томагавк.- Давай покажи на что ты способен, божье отродье! Я хочу с тобой про-осто поговорить!
И уже в полете, прыгая с томагавком над головой и криком "Чихуа-хуа" на проекцию Хренителя, эта гермафродитная гадость увидела, собственно, источник проекции, сидящий себе скромненько за бугром.
Я тоже не мог не заметить этой реакции, так как, несмотря на все законы физики, Предохренитель в прыжке, уже почти приземляясь, развернулся на 270 градусов через левое плечо и продолжил свой прыжок в сторону маленького ангелочка.
Я быстренько пораскинул своими мозгами (теми, которые еще остались целыми) и подумал, что если Резинка всерьез зарубает Хренителя, то с ним умрет и все то, самое лучшее, что еще во мне осталось.
И не долго думая, я сколдовал (в сказке все можно) бетонную плиту, весом в 400 тонн, прямо на голову Предохренителю.
Как я и думал, после такого БУМ"а не выживают даже черти.
А Хренитель вылез из своего убежища, пожал мне руку, плюнул на плиту и лукаво улыбнулся.
Вот так злое добро побеждает доброе зло!- Подумал я и вышел из транса.