С утра президент повис надо мной бодрой голограммой и объявил об открытии сезона выборов.
Камеры, словно послушные ретриверы, крались за ним вслед, выхватывая крупные планы. Когда похожий на голову проф. Доуэля президент задышал мятными спецэффектами мне в лицо, я не выдержала и переключилась на двухмерку. Уфф! Теперь уже плоский президент шагал по площади к Мавзолею. Легко взбежав на трибуны, он улыбнулся и, точно фокусник, достал из рукава павлина. Телевизионщики немедля подсуетились: все каналы, включая оппозицию, позволили зрителям с минуту полюбоваться ухоженными перьями, твёрдыми клювами и крепким болидом тушки в позолоте чешуи.
"За последний срок президентский павлин ничуть не изменился, разве что заматерел, и сменил цвет хвостового оперения. Но, как и год назад, под крылом мерцает особая метка, как и год назад павлиньи мышцы нервно дрожат в предвкушении полёта. И как год, два или пять лет назад наш Пепе (так его ласково прозвали журналисты) остаётся самым желанным трофеем для каждого гражданина страны" - замурлыкала дикторша совсем близко. Мне почудилось, что она сейчас вынырнет прямо из-под моего одеяла, и я выдернула горошину гарнитуры из уха.
На экране красовался стройный президентский силуэт, в вытянутой руке сверкающим сгустком вибрировала птица. Секунда, другая, широкий взмах - и павлин взвился под облака, соперничая лубочностью окраса с куполами храма Василия Блаженного.
***
- Поеехали! - Питон слез с кровати, широко зевнул и побрёл во вранарий. - Поиграешь?
- Лень! - Я отвернулась к стене, подпихнула подушку под щёку и провалилась в утренний сон.
Питон растолкал меня ближе к полудню. Выдал чашку эспрессо, а сам ломанул на веранду. Близорукость, солнце в глаза, а также витражные стёкла веранды превращали Питона в самого настоящего дракона. Одетый в пятнистый камуфляж, с морским биноклем в руках и охотничьим враном на плече, Питон выглядел внушительно. Я подумала, что здорово быть замужем за таким вот надёжным товарищем, нащупала ногами шлёпки и потопала в сортир.
Сортирный комп глючил, поэтому до новостей я так и не добралась, зато вяло потрепалась с небезызвестным блоггером, как и я отлынивающим от охоты, и выяснила, что пока ничего сверхординарного не произошло, и вряд ли произойдёт. "Дык хуле" - откомментила я, поставив аватарой вкусно подрагивающую задницу.
- Сюда! - заорал Питон, - Только что сконнектился со Шнайдером, - на нас идёт целая стая!
Шнайдер - Питонов друг и один из лучших охотников области. Если Шнайдер говорит, что идёт стая, значит, пора готовить врана к атаке - сейчас начнётся. Поэтому я прихватила бутылку Балтики, и помчала на веранду.
- Как там наши? - Я поёжилась - погодку к выборам выдали прохладную.
- Норма. Демон отловил дюжину. Наумовы, как обычно, жгут - пятьдесят три. Коля пока помалкивает.
- Гляди! Вон они! Вонючки акварельные! - завопила я, едва не опрокинув пиво.
Павлины шли низко. Клин из полусотни особей, тяжело струился на высоте метров трёх от земли. Сложенные наподобие фалд хвосты уродливо волочились за яйцевидными тельцами. Тупые крылья жадно кромсали воздух: и-ррраззз - и-ррразззз - и-рразззз!
***
Никто до сих пор не мог понять, как эти выблядки эволюции могут летать. Никто не мог дать ответа на вопрос, как существа, нарушающие своим существованием все известные законы, до сих пор не вымерли, а, наоборот, размножаются в геометрической прогрессии. Никто, даже самые титулованные учёные, не могли пояснить, откуда вообще взялись эти типа-птички. Любая гипотеза загибалась на зачаточной стадии, а логика изображала огорчительный хендехох.
Название "павлины" твари получили за перистый многоцветный хвост, придающий им некоторое сходство с исходником. Больше ничего павлинообразного в гадах не имелось. Покрытая мелкой чешуей кожа, тощая раздваивающаяся шея с крошечными головками украшенными костяными жвалами, синюшные трёхпалые лапки - внешностью "птички" обладали устрашающей. Впрочем, как и повадками. Расселившись по чердакам, подвалам и свалкам, павлины умудрились извести почти всё голубино-воробьиное поголовье, а также подцепить дурную репутацию среди бездомных собак и бомжей. Ходили слухи, что павлины нападают на одиночек и заклёвывают до смерти. Впрочем, кто верит слухам?
А вот то, что ни одного павлина так и не удалось толком изучить, было правдой. Всякое нарушение павлиньей целостности влекло за собой яркий взрыв и горстку коричневого пепла. Даже крошечная царапинка или соскоб (многие хотели бы взять этот чертов соскоб) заканчивались пшиком. Пшшшш-бом! Неосторожному исследователю доставались лишь чувствительные ожоги и кучка пыли. Всё!
Откуда? Зачем? Как? Сеть шепталась о том, что павлины - хитроумные нанороботы на биоплатформе, созданные в лабораториях Лубянки. Встречные слухи обвиняли в разработке летучих мразей Пентагон, Аль-Каиду, сириусянскую разведку и что угодно, включая группу китайских вивисекторов под прикрытием Майкрософта. Но слухи слухами, а павлины явились ниоткуда и оккупировали все регионы страны, включая Дальневосточный. Любопытно, что этот вид нигде больше не встречался. Редкий павлин долетал до границы РФ, и там, не то из-за экологической несовместимости, не то по каким-то иным причинам немедленно погибал. А погибали павлины красиво! Подбитый на лету вожак стаи лопался, вызывая цепную реакцию. Треск, брызги, цветные искры фонтанирующие во все стороны - зрелище получалось завораживающее Может быть, это и послужило одной из причин популярности павлиньей охоты, и даже штрафы, налагаемые за каждый подтвержденный случай уничтожения, не мешал любителям постреливать в юркие тельца, змеиные головки и пёстрые хвосты.
Мы с Питоном отстрелом не баловались, хотя порой здорово подмывало засадить пульку между тусклыми глазюками. Но нет, нет и ещё раз нет. Мы бы и врана не завели, если б не Шнайдер с его бзиком о "правах и обязанностях гражданина"
- Каждый имеет право участвовать в президентских выборах и обязан участвовать, иначе пострадает демократия. - Гудел Шнайдер с типичным еврейским занудством. - Если все откажутся, то о каких свободах мы можем говорить?
- Шнайдер, иди ты! - отмахивалась я. - Да ни в жисть среднестатистический человечек не станет главой государства?
- Не права, - продолжал гундосить Шнайдер.
- Права, - дулась я, хотя знала что всё это демагогия и кухонный трёп, - даже если всё это не фуфло, и жирное кремлёвское птичко действительно целые сутки в год порхает на воле, шансы выиграть равны ноль целых...
- А что... в допавлинью эпоху имелось больше шансов?
- Нет, но...
- То-то. Заведите себе врана, - завершал полемику Шнайдер и лез в бар за текилой.
Легенду о Президентском Павлине нынешние дети учили куда раньше курочки-рябы с чижиком-пыжиком. Историю о том, как десять лет назад президент стоял на кирпичной стене и размышлял, на кого возложить бремя управления страной, все знали почти наизусть. "Куранты ударили в двенадцатый раз, и Президент окинул задумчивым взглядом город. Тогда-то Павлин и опустился ему на плечо. В левом клюве он держал берёзовый листик, а в правом послание на санскрите. Когда главный учёный Кремля расшифровал текст, весь мир узнал..." и так далее. О чём гласило послание, и было ли оно на самом деле, никого не беспокоило. Но факт оставался фактом: сначала с небес свалился Павлин; потом кое-где наступил кризис, в результате которого цены на российскую нефть взмыли туда, откуда Павлин упал; потом благосостояние граждан скакнуло ввысь; а потом даже враги государства и подрывающий экономику профицит бюджета, не смогли препятствовать наступлению века изобилия.
И всё бы прекрасно, если бы не павлины. Прибывшие вслед за первопроходцем Пепе, они быстро освоились на улицах городов и начали размножаться. Уже через год после мистического явления Пепе, СЭС столицы запаниковало - павлины мало того что нарушали целостность ареала, они ещё, будучи любителями поковыряться в помойках, разносили заразу. Все, разумеется, соглашались с безусловной неприкосновенностью мистических птиц. Но, знаете, поднимать крышку мусорного бака и обнаруживать в нём кишащую разноцветную массу, которая двухголово пищит тебе в лицо, пованивая гнильём, а потом ещё порскает в разные стороны - фу! "Что же делать?" - задавался вопросом каждый мыслящий гражданин, - "что?"
И тогда президенту пришла в голову идея. Блестящая! Такая же, как и оперение Пепе.
"Охота всегда была национальной традицией"- вещал президент. Рядом на золотой жердочке похрустывал луковицей павлин
В тот день прямой эфир занял около часа. Долго и нудно, но в результате стало понятно, что а) тварей следует отлавливать и сдавать в павлиньи спецприёмники; б) убивать тварей нельзя; в) за живых дают приличную компенсацию г) это может стать недурной забавой.
"В доказательство торжества демократии, - тут глава государства взвился голосом к небесной тверди, - сообщаю, что отныне раз в год будет объявляться сезон президентской охоты, когда в течение суток Президентский Павлин (Пепе постучал клювом в камеру) станет свободно парить над страной. Любой Россиянин, - президент задумался, какое из двух слов следует выделить, и выделил оба, - сможет стать владельцем Пепе, что автоматически означает вступление в президентскую должность.
- Пиздец, - сказал тогда Питон, хотя обычно не матерится. - Нами правит курица-мутант.
- Не смей, - обиделась я. - Он слишком много сделал для страны.
- Да я про Пепе, бестолочь, - рассмеялся Питон, и мы пошли ставить мангал и охлаждать пиво.
***
Павлины хамски разбрелись по лужайке, выковыривая червей из грядок с геномодифицированной клубникой.
- Пускай Пасика! Вон же! Сидит! У гаража гадит! - Я щипала Питона за бок от нетерпения.
Пасик - отбракованный белый вран на поверку оказавшийся блестящим ловцом, пригнул плоскую морду, дрогнул крыльями и приготовился сорваться с плеча по свистку хозяина.
- Тсс, Пасик, - успокаивал врана Питон, а сам уже отщелкивал карабин с цепочки, удерживающей хищника на месте. - Давай!
Мы замерли, прильнули к перилам, наблюдая за тем как юркий звероптиц неровными рывками идёт над землёй, как врезается в цветную павлинью толпу и хватает за шею первого попавшегося павлина. Твари испуганно рванули вверх. Поздно! Радужная тушка слабо затрепыхалась под Пасиковой лапкой.
- Держи. Только держи, - приговаривала я.
Умница Пасик осторожно встал на крыло и медленно стал двигаться к нам, волоча в челюстях обвисший чешуйчатый комок.
- Молодец, хорошая птичка- киска... - Питон принял у врана добычу, сунул в подготовленный заранее контейнер и подмигнул. - С почином.
- Надо бы Пасика килькой поощрить. -Я свистнула, подзывая мини-холодильник.
Пасик лениво лизнул рыбий хвостик и нахохлился. Я вздрогнула. Всё-таки привыкнуть к тому, что генная инженерия зашла так далеко, было непросто. Если бы не павлины, вряд ли бы кому-нибудь пришло в голову скрестить полярных сов и персидских кошек. Но когда выяснилось, что обычным способом охотиться на гадов невозможно, и что лишь персы, благодаря строению челюсти, могут поймать павлина, не повредив тонкой шкуры, за дело взялись генетики. Полгода экспериментов, и первые враны появились в продаже. Правительство заморозило цены, так что птенца врана мог позволить себе каждый. Впрочем, в последнее время каждый мог позволить себе всё. Ну, почти всё. Хотя про "почти" умалчивали даже блоггеры.
Враны - пресимпатичные крылатые кошки прекрасно поддавались дрессуре и пользовались спросом не только у профессионалов, но и у тех, кто охотой баловался лишь на словах. Наш Пасик считался одним из лучших ловцов, и сам Шнайдер предлагал за него новый вертолёт на пять посадочных мест.
Я чесала Пасика за ухом и думала, что вот надо же какие изменения произошли за десять лет. И дело не в свежеотрощенных зубах, не в целлюлите, о котором я вздыхаю с нежной ностальгией, и даже не в бытовых приблудах, включающих в себя датчик ПМС, позволяющий Питону вовремя свалить из дома. Нет! Дело, наверное, в спокойной уверенности, что всё хорошо и будет теперь только лучшать.
***
- Птичко, превед! - Питон, постучал ногтем по контейнеру, внутри которого копошился павлин.
- Не отвлекайся. Там жирная падла грушовку мою грызёт, - ткнула я пальцем в яблоньку у забора. - Спускай Пасика.
Вран полз по стволу на брюхе, дюйм за дюймом приближаясь к пузатой двухголовой мерзости, чтобы прижать челюстями её кожицу, чтобы стянуть её вниз, стараясь не цеплять чешуйчатыми бочками за ветки, чтобы потом приподнять её над газоном и аккуратно принести на веранду. И уложить возле наших ног, слегка прижимая к паркету
- Килограммов пять минимум. - Питон уважительно провел ладонью по шершавой павлиньей спине. Глянь, какой размах крыла!
- Бляяя... Это Пепе!
- Чего? - не расслышал Питон.
- Пе! Пе! Павлин Президентский.
- Тьфу! - Питон развернул тельце к себе и убедился, что подмышкой у птицы блестит неоном клеймо.
- Ну что теперь, - бутылка музыкально хлопнула. Пиво пролилось на пол и пылесос, укоризненно вздохнув, вытянул рычаг с губкой, - президент ты мой новоиспечённый?
- Что-что, в Кремль переедем.
- Щас! Мне и тут хорошо! Вон, козу завели, баньку строим. И потом, разве я похожа на первую леди?
- Мда, - почесал затылок Питон, - А знаешь, давай выпустим нафиг. Пусть кто-нибудь ещё отловит.
- Кто, блин? - расстроилась я. - Кому такое счастье спёрлось? У Шнайдера геликоптер-ралли на днях, Наумовы атолл приобрели - обустраиваются. Колька, вообще, по выходным из дальнего космоса не вылазит. У всех найдутся дела поважнее этого... пре-зи-дент-ства.
- Слушай, - Питон сунул Пепе к предыдущему трофею, - А давай его того-с...
- Ты что? - заржала я, - А как же демократия?
- Ну, раньше ж как-то обходились, - подмигнул Питон.
***
Мы целовались на залитой солнцем веранде. В стеклянном коробе томились павлины: один мелкий, другой Пепе. Пасик висел башкой вниз, зацепившись задними лапами за перекладину.
"...фальшивый Пепе сейчас, возможно, на свободе. Не поддавайтесь на провокации. Аутентичный Президенсткий Павлин сегодня в полдень вернулся в Кремль, чем подтвердил соответствие Президента занимаемой должности..."
И когда это Питон врубил голоящик? Оказывается, от пива и впечатлений я задремала, не заметив, что на Подмосковье спустились сумерки.
- Уфф! Объявили, что враги народа выпустили ложного Пепе, чтоб, значит, посеять хаос, - Питон протянул мне бутер.
- Опять что ли?
- Забей. Главное что нам никуда не надо переезжать!
***
К ужину приехал Шнайдер. Швырнул контейнер с уловом на крыльцо, а сам потопал в беседку, где уже собрались почти все - только Коля задерживался.
- Вот он - кросафчег, - Питон вытащил Пепе-не Пепе из контейнера.
- "Я от бабушки ушёл", - съязвил кто-то, - Точняк - президентский, по стати видно.
- Отсутствие фантазии у политтехнологов, однако, умиляет. Каждый год одно и то же... Как будто кто-то претендует, - Шнайдер поморщился.
Коля успел вовремя. Мы насадили тварей на шнур и привязали гирлянду между деревьями. Я взяла протянутую Питоном пневму, прицелилась.
- Пли! - заорали все хором.
Обычно завершение сезона президентской охоты сопровождается великолепными фейерверками. И знаете, ни один павлин не искрит ярче и дольше, чем президентский.