Брынза Ляля: другие произведения.

туркдыбро два

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс Наследница на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
Оценка: 8.97*6  Ваша оценка:


   Лытдыбр о бесправных женщинах востока (неправила)
   Бесправная женщина востока номер раз:
  
   Зовут Эмине. Возраст - хорошо за сорок. У бесправной женщины востока Эмине было пять магазинчиков всякого гламурного хламья, типа бусиков, стразиков, цацек, пецек, кружавчиков и проч. Все эти пять магазинчиков Эмине держала с самой своей бесправной юности. Ну как почил её батюшка в бозе, оставив на старшенькую к тому времени уже семнадцатилетнюю Эмине трёх младших сестриц и болезную матушку, так Эмине и взялась за бизнес. Деваться то ей было некуда - сестрицы хотели жрать, а матушку надо было регулярно укладывать в больничку. Вот Эмине и впахивала. Закончила восьмилетку, а дальше уже и некогда было - всё время занимали эти стразики, кружавчики, цацки, пецки, дикая конкуренция, чиновничьи препоны проходимые лишь за счёт взяток, регулярные экономические кризисы и проч. и проч. К сорока годикам Эмине крепко стояла на кривых ногах, пристроила всех сестриц, похоронила мать и успела сама раза три сменить статус сначала на замужнюю, потом на вдову, потом снова на замужнюю.
  
  
  
   Познакомились мы с Эмине, когда я завалила в одну из её лавчонок с целью приобрести коробочку под пуговицы. Она как раз там пила чай и орала на прыщавую продавщичку. Орала, не повышая, между прочим, голоса, отчего продавщичке становилось ещё хуже.
  
   - Ну не идиотка ли, - обратилась Эмине ко мне и картинно развела ручищами, - ну кто так товар расставляет. Талдычу ей талдычу, что в этом сезоне нужно вот эти вот бусинки поперёд прочих вешать, и что молодежь сейчас всё больше розовенькое любит, поэтому всякую розовую штучку следует держать на виду...
  
   Я улыбалась. Улыбалась я ещё целых полчаса, пока меня поили сперва чаем, потом кофе, потом снова чаем, потом кормили лукумом, а потом рассказывали про тупого второго мужа, который не может отличить качественное кружево от подделки, и которого посылать за товаром и не надо бы, а выбора то и нету.
  
   - А иначе он себя чувствует иждивенцем и очень переживает. Приходится вовлекать в бизнес. А куда ему бизнес? Он же у меня тюфяк... - сокрушалась Эмине. - Люблю гада... А ты возьми ещё вот эти вот серёжки в ушки, и ещё вот эту накидку на плечи, а ещё вот смотри какие заколочки.
  
   За чай, кофе, рассказ о превратностях мировой экономики и необходимости вступления Турции в ЕС, мне пришлось вместо одной коробки для ниток накупить гору ненужного гламурья и довольной отправиться домой.
  
   Через полгода я столкнулась с Эмине возле другого ее магазинчика. Там же я познакомилась с её "тюфяком" - благообразным лысым дядькой с извиняющейся улыбкой и некрасивой родинкой на лбу.
  
   - А это мой супруг дорогой, - ворковала Эмине. - Если бы не он, ничего бы я сама бы и не сумела, и все бы развалилось к шейтановой бабушке, а вот ведь как повезло то мне, такой мне пробивной и деловой бей достался по воле Аллаха... Сейчас вот поедем в Мертер за товаром - кружева надо отобрать.
  
   Они сели в машину - Эмине за руль, "дорогой супруг" рядом и фрррр - фордик скрылся за поворотом.
  
   ***
   - Значит так. К окну бисер помельче, там сейчас солнце - выгодное освещение это важно. А вот в эти корзиночки цветы бумажные. И смотри, чтоб цвета сочетались. Митенки убери - уже давно не сезон. Да ещё... Вон те кружева из говна вообще не выставляй - не позорься. Мы потом ими наволочки отделаем и впарим кому-нибудь.
  
   Она инструктировала новую продавщицу, а я стояла в дверях и ждала когда Эмине обратит на меня внимание.
  
   - Ой. Лариса ханым! Заходи, заходи. Чаю будешь? Ну ты подумай только, из-за этого Саркози опять не пустили нас в ЕС. И как после этого жить? Слушай, а давай откроем там у вас в Москве магазинчик типа моего. Я тебе буду слать товар, а ты...
  
   Я улыбалась. Мне нужна была шпулька капроновых ниток, но я уже заранее знала что без пакета бестолкового гламурья мне отсюда не выбраться.
  
   _________
  
   Бесправная женщина востока номер два.
  
   Должность начальника отдела логистики нашей фабрички (пять тыщ персонала) Дамла ханым выбила с кровью - подсидела предыдущего шефа - хитрожопого усатого господинчика со связями в министерстве здравоохранения. Подсиживала она его лет пять, своих целей не скрывая. Нет. Дамла ханым не кляузничала руководству, не воровала счета-фактуры, не фальсифицировала отгрузочные документы. Она работала! Она работала так, что когда я впервые увидела её субтильную фигурку за рулём вилочного погрузчика - прихренела. Дамла знала всё. Просто всё. Она наизусть могла перечислить все пятьсот наименований медикаментов, знала на каком складе что хранится, куда, когда и что надо отправить. Она была просто живая складская программа, не дающая сбоев. Её боялись начальники цехов, перед ней трепетали рабочие, а экспедиторы при звуке её голоса бледнели и превращались в неслышные тени, способные произносить лишь одну фразу "Так точно, ханым эфенди".
  
   С Дамлой мы сидели в соседних кабинетах и она частенько забегала ко мне покурить и хлопнуть чашку кофе с коньяком (коньяк, предназначенный на представительские цели, хранился в складике, примыкающем к моему персональному офису).
  
   - Слушай. А посчитай мне мой склад, а. Я ж буду полдня мучаться. - Подлизывалась я. Экспортный склад находился в моём подчинении, и мне было жутко лениво вбивать все эти цифири в эту дурацкую систему, чтобы потом всё пересчитывать вручную.
   - Ларис, ну я ж тебе поясняю, тут нужно просто формулу запомнить...- начинала она, но увидев моё вытянувшееся лицо, махала рукой и быстро калякала какие то столбики значков на обрывке бумажки. Пять минут - и результат готов. Мне оставалось лишь распечатать красивую докладную и поставить свою подпись.
   - У нас тут такое безобразие, беспорядок. Бренд-менеджеры тупые, финансисты - тупые, бухгалтерия - тупая. Все тупые! Пидарасы, а не работники. - Дамла была весьма несдержана на язык.
  
   Однажды мы поехали с ней к новому перевозчику. Мне нужно было договориться об отгрузке в Румынию, ей заключить договорчик по местным поставкам. Чорт! Да я никогда в жизни не видела ТАКОГО переговорщика! За полчаса она нагнула, вывернула наизнанку, выжала как лимон и доброжелательно растоптала всех, кто там был на этой встрече.
  
   - Как вы с ней работаете? - в ужасе шепнул мне хозяин транспортной конторы.
   - Нормально работаем...
  
   Правда, мы с ней очень нормально работали. Она тащила на себе "мой" склад, разгребала мои хвосты, орала на "моих" кладовщиков и строила "моих" грузчиков. За это я её слушала. Внимательно. Дело в том, что Дамла дико хотела замуж. Замуж её никто не брал. Лицом Дамла не удалась, фигуркой тоже, характер у нее, как сами понимаете, тоже не ахти... Короче к тридцати пяти у Дамлы имелось всё: карьера, дом, счет в банке, прекрасное будущее...
  
   - Завтра вот мама пригласила знакомых. У них сын разведёный. - Делилась со мной Дамла. Матушка ДАмлы - суровая дамочка - профессор Босфорского университета, давно и безуспешно пыталась устроить дочкину жизнь.
   - Ну как? - Спрашивала я Дамлу на следующее утро.
   - А... - отмахивалась та. - Пузатый старикашка какой-то. Да и не хочу я замуж. Я женщина свободная, обеспеченная.
  
   Я вздыхала. Опять Дамла не приглянулась потенциальному жениху. Да. Дамла же была девственной. Она призналась в этом, чуть краснея. Не оттого, что она стеснялась своей поздней девственности, а оттого что решилась заговорить на такие темы.
  
   - Был у меня один... Ну он вроде захотел, а я чего-то постеснялась. Ну и ... Дура да? - спрашивала она меня. Моя русскость априори считалась за сексуальную осведомлённость.
  
   - Отчего ж дура? Но может и дура. Ребёночка бы хоть родила.
  
   - Родила... Куда родила то? А то ты не знаешь, что у нас одиночка с ребёнком...Меня мать убьёт. А что соседи скажут? Да и работу наверняка потеряю. Ребёночка!!! - Дамла злилась, вскакивала, шла на склад и там выплёскивала своё либидо на вилочный погрузчик.
  
   А потом к нам из Германии прислали нового начальника отдела развития бизнеса. Красномордый дойч, типичный до смешного, до омерзения пункутальный и двинутый на работе. Вот на почве общей бизнес-двинутости они и сошлись. То сё. Дамла стала реже забегать ко мне, зато частенько околачивалась на пятом этаже в кабинете с табличкой "Ханц Ирмлер. Начальник отдела развития бизнеса".
  
   Сплетни попозли через месяца три. Дамлу у нас не любили. Поэтому сплетничали тщательно, с большой фантазией и некрасивыми деталями. А деталей, я вам скажу, набралось прилично. Ну и когда однажды после окончания раб.дня, когда все, включая уборщиц уже разъехались по домам, главный технолог зашёл в переговорную, чтобы забрать забытый диск с презентацией... тогда разразился скандал. Дамла в характерной позе сидела на пафосном дубовом столе, а Ханс в характерной позе знакомил её с основами отношений между М унд Ж. Такая вот банальщина!
  
   Дамлу вежливо попёрли вон. Даже выдали положенное выходное пособие в размере пяти окладов. На четыре она купила новый БМВ, а на пятый пошла по магазинам за шмотьём, прихватив меня с собой.
  
   - Такая вот пидарасская история. Как и вся моя жизнь. Послала резюме в Пфайзер. Завтра на собеседование.
   - А Ханс чего говорит? - поинтересовалась я.
   - А чего ему говорить. У него жена в Дюссельдорфе. Детей двое. Да и не нравится он мне.
   - Дура ты, Дамла, - вздохнула я. - Как есть дура. Хоть не беременная?
   - Хуй тебе, а не беременная! - заржала она, обнажая розовую десну. - Хотя может и зря.
  
   На Пфайзер её не взяли. Доброжелатель из "наших" доложил знакомцу из Пфайзера о случившемся казусе, и сплетня поползла по отраслевым конторкам, обрастая враньём. Через полгода Дамла устроилась на крупную фирму, но уже не в нашей отрасли. Ещё через полгода подсидела тамошнего логистического босса.
  
   А потом я уехала.
  
   Она как-то позвонила мне. Сказала что работой довольна, хотя все кругом пидары и ничего не умеют. Сказала, что мама её уехала в Штаты не то на ПМЖ, не то еще что. Потом замялась... сказала что живёт не одна. Я, если честно, заволновалась. Решила, что дура вляпалась опять в какую нибудь фигню. Нет. Оказалось она оформила опеку над трехлетней девочкой и та её зовёт мамой. (здесь все должны рыдать, хотя это правда)
  
   _________
  
   Бесправная женщина востока номер три
  
   Найлан - это нечто. Это, я вам скажу, что-то с чем-то! Это то, что донести словами нельзя, и то во что почти не верится. Найлан - высокая, подтянутая, аккуратная, спокойная, уверенная, умная, тактичная, доброжелательная. Аристократка.
  
   Не принцесса на горошине, не маисовая королева, не сбоку припёка, и не "ах мы голубых кровей". Девичья фамилия Найлан в Истанбуле - это как Шереметьевы в Москве. Кто не знает прадеда Найлан - тот гяур, типа меня и точка. Кто не знает деда Найлан - тот тоже гяур. И главное, что сама Найлан это своё османское голубокровие несёт спокойно, не выкаблучиваясь, не задирая маленький носик. Отец Найлан - бывший посол одной из европейских стран сед, строг, капризен и курит сигары, которые ему шлют из Аргентины его аргентинские друзья - владельцы заводов, газет, параходов. Мать Найлан родом из Измирских помещиков - статная старуха с тихим голосом. Но когда она поёт, аккомпанируя себе на стейнвее, голос становится глубоким, густым, звучным. Картавое "р" идёт ей необычайно и она сокрушается, что дочь так и не удосужилась выучить французский и ей не с кем поболтать дома. "Вся эта мода на америку, - "америка" звучит с парижским прононсом", - до добра не доведёт. Зачем? Ну зачем все эти проамериканские настроения у нашей молодежи. Это так... так вульгарно".
  
   Не знаю что там "вульгарно", но Найлан с её бостонским БА и техасским МБА ведёт себя так, что всё рядом с ней выглядит как слободской трактир с лубками на стенах. Сотрудники женского и мужеского пола это чувствуют, поэтому избегают долгих бесед с "нашей королевочкой", чтобы не попасть лишний раз в положение ниже плинтуса.
  
   Нет. Найлан не высокомерна. Найлан не снисходительна. Найлан не где то сверху в эмпиреях. Она тут, рядом. Вся такая простая- простая, как пара шерстяных носков. Но вот любопытно, обслуживающий персонал - люди которые четко ощущают свое подчинённое положение и этого не стыдятся, при виде Найлан становятся такими... послушными что-ли. Робкими. Нежными. Чуют нутром хозяйку. Это мы - типа тоже ровня Найлан лезем из кожи вон, чтоб ненароком не согнуть голову в почтительном "как вам будет угодно, ханым эфенди". А обслуге проще. Она и говорит так "как вам будет угодно, ханым эфенди". И первый, самый свежий чай, и самый лучший кофе, и самый вкусный пирожок несут не директору, а ей - простой такой манагерше экспортного отдела.
  
   Мы год делили с ней один кабинет на двоих. Спрашивается, вот почему я села у двери, оставив лучшее место, то что возле окна для Найла? Впрочем, я как-то потом уже к ней привыкла. И к её всегда таким незначительным просьбам, воспринимаемым моим гегемоньим подсознанием как приказ, и к её манере благодарить - словно одаривать шубой с плеча, и даже к её странному юмору - совсем английскому.
  
   - Фак! Я бы сдохла с этой сидеть весь день! - наша секретарша Айлин таращила подведённые синим глаза и ужасалась.
  
   - А... Ничо. Можно жить.
  
   У Найлан был муж - наполовину турок наполовину англичанин. Это был такой крепкий дядька, очень состоятельный, очень умный, очень воспитанный. Я так понимаю, этот полукровка никаким таким генеалогическим древом похвастаться не мог, поэтому Найлан у него вызывала те же чувства что и у нас. Он каждый день заезжал за ней в обед и они шли потреблять дары моря в близлежащий ресторан. Между собой они разговаривали тихо-тихо, обращаясь друг к другу на "вы".
  
   Меня это поражало. Меня это удивляло. Мне это было странно, чуждо. И еще было чуть обидно, что я вот такая вся плебейка и ничего с этим поделать нельзя.
  
   У Найлан имелась лишь одна проблема - она не могла родить. Ну никак. Три экошки - увы. Поэтому иногда она замирала и начинала плакать всухую. Выть, реветь, истерить, как полагается нормальным бабам, Найлан просто не умела.
  
   Короче, тогда когда мы с ней стол в стол работали, она решилась на четвертое эко. ЭКО, насколько я понимаю, очень вредная и противная процедура. Очень. Главное, что она уже боялась очень. У нее последнее ЭКО зацепилось, а на третьем месяце она детку скинула. И этот вот страх он прям в глазах читался ОГРОМНОЙ БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ.
  
   - Не ходи нафиг на работу. Лежи. Вынашивай, дура! - орала я на неё, когда она пришла в понедельник вся напряженная, прислушивающаяся к себе. - Можно подумать тебе деньги нужны! Блин! Сука буржуйская! Иди блин и сиди в своей вилле...
  
   - Не могу. Не могу. Я понимаешь... Я должна быть сама чем-то. Не просто там дочь, жена... Я сама. Это очень важно.
  
   - Я сама, я сама. - Передразнивала я её. Дети важнее.
  
   - Ну я знаю. Но понимаешь, если я сейчас сяду. Всё! Буду как мама. Всегда при ком-то. Не хочу. Я осторожненько. Я буду сидеть всё-время.
  
   Муж НАйлан подкараулил меня у проходной. Он умолял не давать ей ходить, таскать что-нибудь тяжелее бумажки формата А-четрые, нервничать и т.п. Он пихал мне свой номер телефона и требовал, чтобы я звонила если мне даже на полсекунды покажется что что-то не так. "Она гордая. Она не скажет. Она будет терпеть. Пожалуйста", - он почти плакал. Я, разумеется, пообещала.
  
   И выполнила обещание. Кажется, я даже в туалет с ней ходила. На третьем месяце, кажется, открылось кровотечение. Она почувствовала и ведь промолчала. Начала сама звонить врачу. Пришлось её уложить прям на кресла в переговорной, потом позвонить охреневшему от ужаса супругу, потом еще ехать с ней в больницу. Обошлось да.
  
   Родила она девчонок. Толстую и ещё толще :). В роддоме от цветов невозможно было дышать. А она такая вся лежала довольная, но всё равно королева. Матушка, батюшка, какие то высокопоставленные родственники крутились вокруг. И отец двойняшек там сидел на краешке, как будто в гостях, и радовался сам себе. Мы с ним потом пошли в буфет и выпили за здоровье девчонок чаю.
  
   Найлан на работу не вышла, хотя клялась что ни за что!!! что никогда!!! что не для этого все эти БА и МБА!!!
  
   А потом тоже любопытно. Знаете, что произошло? Там в Турции в 2000м году что ли влупил кризис, похлеще нашего, и муж Найлан разорился вчистую. Просто в ноль! На какие то остатки денег вместе с ещё одним горе-бизнесменом открыл кодаковскую лавчонку. Так вот Найлан, королева-Найлан, ходила по улицам с лотком на шее и распространяла рекламу этого салончика. Больше некому было. Ничего. Поднялись снова. Антикварный шопик у них в центре Стамбула. Она там за хозяйку.
  
   Ходит вся из себя такая важная. Королева мля.
  
  
   ПРО ПИЩУ
  
   Всякая молодая сноха норовит доказать свекрови, что у неё (у снохи то есть) руки растут из правильного места. Всякая свекровь норовит сношеньку уесть и продемонстрировать, что у снохи всё произрастает из места неправильного. Не ведаю, отчего так повелось, но существует такая вот странная традиция. Меряние виртуальными пиписьками и борьба, значицца, за место главной львицы прайда ;).
  
   Тут можно много рассуждать, о том какую позицию должен занять "лев", и как себя следует вести чтобы избежать конфликтов. Но, кажется мне, что вот недавно Соловьев на "сердожде" эту бытовую и очень всем поднадоевшую тему ещё раз поднадоел. И хрен бы с ней.
  
   Я лучше байку.
  
  
  
   Итак, идёт вторая неделя моего пребывания в Турции в качестве турэцкой жены. Я в перманентном ужасе от происходящего. Действительное выглядит совсем не так как желаемое. Самое кошмарное то, что свекровь и золовка (сестра мужа) живут с нами, хотя предполагалось что они переедут в свой дом. Я молчу. Меня мама учила, что женщина должна терпеть и молчать. Терплю. Надеюсь на лучшее и верю в счастливую звезду.
  
   Меж тем ситуация "три бабы в доме" с каждым днём всё больше и больше становится похожей на затишье перед цунами. Меня до домашних дел не допускают, относятся ко мне не то как к гостье, не то как к чуду чудному - зверьку заморскому, разговаривают при помощи жестов и сладеньких улыбочек и т.п. Я чувствую себя не то смертельно больной, не то хронической дурочкой. Сейчас, в мои почти сорок, я бы плюнула на эти ощущения и согласилась бы с чем угодно, лишь бы не мешали читать и кропать посты в жж. Но тогда меня это оскорбляло!
  
   "Не доверяют" , - думала я.
   "Не уважают", - думала я.
   "Смеются", - думала я.
  
   Правильно, кстати, думала.
  
   И вот однажды, когда в очередной раз у меня просто ОТОБРАЛИ пылесос с такой снисходительной ухмылкой типа "всё равно ты нихрена не можешь, ещё пылесос сломаешь", я вышла из себя. Вышла, как и положено молодым снохам, с мужем в тет-а-тете. Поорала, поревела, потопала ногами. Муж проникся и пошёл наводить порядок. И вот, вернувшись, после этого довольно-таки громкого порядконаведения он мне сообщил что завтра я буду готовить обед.
  
   Нууу... Обед. И что? Я, кстати, в свои двадцать четыре очень даже умела и салатику настругать, и борщецу, и мясца, и всякого-разного. Вовсе даже не была я белоручкой и неумехой. Так мне казалось, ага. И наконец-то полученная возможность продемонстрировать "этим турецким дурам" своё кулинарное мастерство меня ничуть не испугала, а, наоборот, воодушевила.
  
   "Сейчас я вам покажу КАК НАДО ГОТОВИТЬ!" - подумала я злобно.
   "Сейчас вы узнаете, как РУССКИЕ женщины умеют вести хозяйство", - ещё злобнее.
   "Сейчас вы поймёте, что вся ваша тупая жизнь прошла зря и все ваши долмы и пилавы (едва удержалась чтобы не написать "унылое говно") - фигня на оливковом масле.
  
   Всю ночь я не спала - продумывала "убойное" меню. Теперь догадайтесь чем я решила потрясти Константинополь?
  
   ну дык: салат оливье - раз
   селедка под шубой - два
   жюльен - три
   борщ - четыре
   пирожки с капустой - пять
   мясо по французски с картофелем - шесть
   (хорошо ещё меня на заливное и холодец не торкнуло чесслово :)))
  
   Знакомо, привычно, то что мамы делают на средневажные праздники и то, что почти с детства, умеет делать каждая русская (извините поправочка: советская) барышня.
   С утра мы со свекровью направились покупать ингридиенты для вышеуказанного. Надо отдать ей должное, она молчала и даже не морщилась, когда я приобретала отнюдь не бюджетные для Стамбула продукты в типично "русских" масштабах. (ну, как нас учили. Если борща, то ведро. Если салатику, то тазик. Если жюльену, то чтоб не по две кокотницы, а так чиста до икоты...) И вот, нагруженные пакетами со жрачкой, мы вернулись домой. Я нацепила фартук, платочек и вперёд к плите. Опять же свекровь предложила помощь, но я гордо её отвергла, сказав "вы ЭТОГО не умеете".
  
   Я хоть на руку и не легкая, за четыре часа справилась. Замаялась, правда. Ногами заболела. Но зато у меня на плите пыхтел борщ, в духовке стояло мясо, а салаты ждали заправки. Пирожки, уложенные рядами, готовились быть засунутыми в печь. А да. Жюльен остывал в ожидании подогрева и посыпания тертым сыром.
  
   Впрочем существовали некоторые мелочи, которые меня несколько смущали.
  
   а)в Турции нет сметаны, поэтому жюльен я заправила йогуртом
   б)купленный нами самый дорогой старый сыр жутко вонял - не благородной плесенью, а именно густым сырным духом
   в) тесто, которое мы нашли в продаже (сама бы я не успела) выглядело несколько иначе, чем требуемое
   г) то что обладало внешностью селёдки, селёдкой вовсе не являлось, хотя имело какое-то отношение к рыбе. Ага.
   д) вкус местного майонеза очень здорово отличался от привычного провансаля
  
   и еще кое-какая чепуха.
  
   И вот наступил мой звёздный час.
  
   Я выставила на накрытый парадной скатертью стол праздничный сервиз, нахерачила борща в супницу и водрузила её на стол вместе с пирожками. Там же были поставлены салат оливье и как бы селёдка под шубой. Свекровь опасливо потянулась за пирожком, откусила с бочка и осторожно положила на краешек тарелки. Золовка даже пробовать не стала, лишь только углядела в начинке яйца. "Фууу. Воняет как", - сморщилась она на надкушенный матушкой кусочек. - "Кто же с яйцами их делает-то"?
  
   Я разозлилась, но виду не подала, занятая раскладыванием салатов. "Фууу. Воняет как. И лук. А это что?" - золовка отодвинула тарелку с оливье подальше и почти зажала нос ладонью.
  
   - Курица. Русский салат (оливье в Турции, как и во многих других странах зовут либо русский либо американский салат) делается так. - Огрызнулась я.
   - Не знаю. У нас русский салат делают по-другому.
  
   Селёдку под шубой даже вежливая свекровь, трудно давившаяся до этого "русским" салатом, есть не стала. Едва унюхала рыбный запах и сообразила что сверху натёрта варёная свекла и всё это сдобрено майонезом. "Разве можно рыбу с картошкой вместе? И с бураком? И с..." - округлила глаза золовка, и я поняла что салатная часть мной проиграна. Они просто ЭТО НЕ ЖРАЛИ.
  
   Часть борщевая была проиграна также бездарно с нулевым счётом. Впрочем, я могла догадаться. Редкий иностранец понимает всю прелесть обжигающего борща, и никакому иностранцу не пояснишь почему борщ от долгого хранения становится только вкуснее.
  
   Когда очередь дошла до жюльена, я уже махнула на нехристей рукой. Что они понимают в наших кулинарных традициях! И верно. Жюльен понюхали и недовольные запахом тёртых носков :) пожали плечами. Да ещё этот йогурт, добавленный вместо сметаны, придавал шампиньонам кисловатый вкус.
  
   Что уж говорить про мясо. Лук с тем же вонючим сыром был брезгливо отодвинут вилкой. В бифштексах, впрочем, поковырялись, но сочли их недостаточно прожаренными. Даже сырыми.
  
   Догнались мои турки печёной картошкой, которая, на их взгляд, вышла жирной и была неправильно порезана. Мне уже было без разницы, я вяло жевала как бы селёдку под как бы шубой, а тётки косились на меня с ужасом, мол что ещё ждать от этой дочери шейтана.
  
   Не. Я не огорчилась. Я задумалась. И очень крепко. А когда раздумалась и к вечеру обнаружила а) тазик оливье, б) судок селёдки, в) корзину пирожков, г)ведро борща; д)килограмм мяса в мусорном баке, сделала вывод.
  
   Со своим уставом в чужой монастырь надо соваться думаючи. Ду-ма-ю-чи.
  
   А оливье жалко. И мясо тоже. И пирожки. Хотя они, если честно, так себе вышли. Тесто почти не подошло. Турецкое тесто. Что с него взять?
  
  
   ЙУМУРТА И ЛЮДИ
  
   Ой. Один улетел турецкобайкопост - огорчилась.
   Вспомнила тут историйку.
  
   про детя моего, турецкую начальную школу и яичных големов
  
   (напоминаю что всякие вопросы и инсинуации "почему, как, зачем" немедленно удаляются.
   К ребятам, что нац-правильно мыслят, это тоже имеет отношение. Мы потом отдельно поговорим, ладно)
  
   Так вот. Пошло дитя в школу. В первый класс. Ну там всё, как водится: прописи, кружочки, крючочки, змейки и палочки. Надо сказать что школьное образование в Турции сильно похоже на классическое советское. Сплетничают, что М.К. Ататюрк сильно уважал Наробраз и устроил всё по образу и подобию. Может и врут.
  
   Но когда я открыла учебник по турецкому и увидела знакомую картинку с тёткой, драющей стёкла, с подписью под ней Айше мыла раму (это сравнение... там было конечно не про раму...), когда я уткнулась носом в правила написания турецких "жи и ши" с примерами и упражнениями, когда в учебнике по математике Ахмет дал Мехмету два яблока, а Мехмет Ахмету одно яблоко вернул... Я поняла что всё в порядке и беспокоиться не о чем. И палочки счётные, и таблица умножения во втором классе, и тетрадки, которые подписывают родители, и поля, которые родители чертят, и учебники обёрнутые в цветные обложки, и даже рисование цветочков и зайчиков под корявым "чичек" и "тавшан".
  
  
  
   Ну и, разумеется, уроки труда, на которых лепят пластилиновые грибочки, растят на подоконнике луковицу и клеят бумажные открытки с нерусским но от этого ничуть не менее трогательным "мама, я тебя люблю".
  
   Ну так вот. Сидим мы как-то дома вечерком, пьём чай : моя турецкая свекровь, я и деть. Деть рассказывает про прекрасную новенькую девочку, про толстого придурка из параллельного класса, про учительницу - добрую фею.
   А чего не поболтать? Уроки сделаны, за окном зима а дома тепло и скоро уже ложиться спать, чтобы в семь тридцать утра потопать в школу. (первая смена)
  
   - Завтра на пазар пойду, - медленно отхлёбывает чай свекровь. - Сыру куплю, зелени, помидор, яиц.
   - Хорошо, - говорю я. Мне и правда хорошо.
   - Яйцоооооооооооооооооооооо! - деть вскакивает, опрокидывает тарелочку с кексом и бледнеет на глазах.
  
   Мы со свекровью пугаемся. Чего это у нас разморённый и нежный ребёнок ни с того ни с сего вдруг орёт "йумуртааааа". (по турецки яйцо - йyмурта c ударением на последний слог).
  
   - Что? Что случилось? - кидаемся к киндеру. Мало ли, может чай пролил на важные мальчиковые места.
   - Йумурта! - приговаривает деть и начинает плакать. Жалобно. Навзрыд. - Йумуртааааааааа.
  
   Через пять минут успокаиваний и "ой ой ой вах вах вах" выясняется, что завтра урок труда и учительница задала на дом задание: смастерить человечка из яичной скорлупы. Ну, помните? Опустошаешь скорлупку от содержимого через дырочку, потом малюешь глазки, носик, огуречик... (Ля ля ля. Вот и вышел МТС (понесло не туда).
  
   Учительница-то задала, а мы естессно забыли. Ну вылетело напрочь у всех, включая детя. Вот ведь гадость!
  
   - Аааай, у всех будут яйца, один я, как дурак, без яйца приду. Все надо мной смеяться станут. Бедный я бедный мальчик без яйца, которого никто не любит, - причитает деть невыносимо горько, - Что же мне делать то? ааааа
  
   Мы с бабкой переглядываемся. На самом деле нам очень хочется заржать, потому что этот вой про "единственного в классе мальчика совсем без яиц" звучит прекомично, но а) мы понимаем что делать этого нельзя, б) детя жутко жалко, в) надо же что-то быстро решать.
  
   - Ладно. Сейчас поглядим. - Бабка открывает холодильник, и по всем голливудским канонам яйца там не оказывается. Ни одного! Съели блин.
  
   - Аааа. Съели мои яйца. Все яйца слопалиииии. Бедный я бедный.
  
   Я давлю в горле гыгыкс и очень спокойно говорю: "ну так сейчас купим в баккале яичко, дел то".
  
   - Ага, - хлюпает деть, но затыкается.
  
   Голливуд продолжается, когда мы выясняем, что баккал закрыт - время то позднее.
  
   - Аааа, - начинает опять деть, но бабка (турецкая свекровь то бишь) властно его затыкает.
   - Не кричи, всех кошек на улице распугаешь. Сейчас схожу к Фатме, возьму тебе яйцо.
   - А вдруг у тёти Фатмы нет яиц, вдруг их дядя Хикмет...
   - Гы. Прозвенел все... - не сдерживается бабка, но деть не в состоянии оценить каламбур.
  
   Смех смехом, однако, у Фатмы тоже с яцами напряженка. Короче, за полчаса мы понимаем, что либо находим где-то эти хреновы яйца, либо бессонная ночь обеспечена. Грустный деть, прижавшись носом к окну, мажет соплями на стекле правильные овалы. Жалко. Очень жалко. Понятно что первоклашке явиться в школу и сказать "забыл" никак нельзя. Стыдно. Понятно, что он очень переживает, что ему обидно, горько и ужасно одиноко. А тут эти две бестолковые мамка с бабкой не могут ничем помочь и надыбать хоть одну йумурту. И вот героическая бабка прётся аж за четыре квартала к куровладелице Хатидже и ТАМ (о счастье) находит ОДНО!!!! яйцо. А время меж тем уже полдвенадцатого, ну может чуть раньше, и школьнику пора спать.
  
   - На тебе твоё яйцо, - бабка гордо водружает трофей на стол.
   О да! Оно прекрасно. Овальное, округлобокое, очаровательное, офигительное, обворожительное ЯЙЦО. Но оно единственное и представляет великую ценность, вроде алмаза Орлофф, и это необходимо учитывать. Деть, не дыша, парит вокруг яйца и даёт нам инструкции по прокалыванию дырочки и удалению яйцевнутренностей.
  
   Бабка надламывает ложечкой скорлупу. Трррхррруп-хххренакс! Ломоть размером с ноготь большого пальца хлопается в мисочку, а за ним толчками вываливается белок, желток и что-то там от цыплёнка.
  
   - Йумуртаааа моё. Ой. - Деть просто садится, где стоял, и закрывает в ужасе глаза. Всё. Из йомурты с такой дырищей в попе сделать человечка нельзя.
   - Ах!!! - Бабка становится белой, как мел, и я понимаю что она сейчас пойдёт и разрушит весь Константинополь до основания, но отыщет ещё одно яйцо, пусть это даже стоит ей жизни.
   - Стоп! - говорю я.
   - Не сцать! - говорю я.
   - Не орать! - говорю я. - И никуда больше не бегать по ночам.
  
   Они смотрят на меня с подозрением: старый да малый. Йумурта тоже так нехорошо поглядывает своей дыркой, мол че там она ещё вякает.
  
   - Сейчас-сейчас! - С этим я кладу на ладонь легкую скорлупку и начинаю думать.
   - Нет. Ты не сможешь, - печально вздыхает деть. Он уже махнул на всё рукой. Он уже понял, что завтра ему стоять у позорного столба. Может быть он надеялся, что я знаю тайные места по хранению запасной йумурты, но, оказалось, я всего лишь хочу что-то там сотворить с имеющимися яичными останками.
   - Почему это не смогу? - обижаюсь я.
   - Ну откуда вы там - в России, - это звучит, словно я только что прибыла с Юпитера, - знаете как делать из яиц человечков? (ну да блин... нам детей аисты приносят)
  
   - Щаз! Да в России только этим и занимаются! - уверенно сообщаю я. - Это ж любимое наше хобби, поэтому даже ни грамма не переживай и ложись спать. Я всё устрою. (ну прям василиса - премудрая, которая родом из лягушки...)
  
   Ну а если серьёзно, я детю пояснила, что у нас тоже первоклашки мастерят похожих человечков, и что все мы это когда-то проходили, так что осталось лишь вспомнить навыки. Пока деть, открыв рот, слушал историю о том как "один мальчик - мой одноклассник как то сделал из яйца настоящий космический корабль", я прикидывала каким макаром можно заткнуть дырку, куда рисовать ротики и носики, и как вообще всех победить нашим неистребимым русским креативом.
  
   - О. А где у нас куклы, а?
  
   Куклы, когда то принадлежавшие кузине детя, а потом за ненадобностью выпертые в сарайчик, бабка ищет недолго. Деть в ужасе смотрит, как я обезглавливаю поддельную Барби и как примеряю скальп с волосами на острый конец йумурты (тот что с дырой).
  
   - Зачем?
   - Надо!
  
   Свекровь меж тем стелит постель и деть, пописав и почистив зубы, топает в кровать. Ему не хочется, надо же пронаблюдать куда я буду пихать все эти отрезанные у пупсов ручки, ножки и остальные фрагменты. Но бабка сурова и деть, хныкнув разик, затихает. И вот мы сидим за кухонным столом: бабка, следуя моим ЦУ, нанизывает какие-то бусинки на ниточку, я очень осторожно чтоб ни дай бог не попортить лицо у яйца рисую карандашом эскиз глазок, а на улице орёт какая-то дикая турецкая кошка. Час, час пятнадцать, полтора. Бабка, следуя моим ЦУ, стрижёт меленько новогодний дождик, а я, вконец охреневшая, приделываю к иичку ручки и ножки.
  
   ***
  
   К трём мы закончили.
  
   На сцене, сделанной из чайного блюдца путем обклеивания фольгой, сидела она. С белыми волосами, с алым бантом, в пышной тюлевой юбочке унизанной бисером, с конечностями из серебряных шнуров и настоящих пластмассовых ладошек :))) и пяточек... В туфельках ага.. С глазами. Носом. Ртом. Сидела и воняла сука клеем на всю кухню.
  
   - Балерина. - Бабка прям зажмурилась от такой красоты! - Балерина!!!
   - Кто? - раздался из спальни голос. Деть не спал. Всё это время он терпеливо молчал и ждал что мы там наворотим.
   - Ну иди уже. Погляди. Какую мама красоту сделала! - Гордая бабка встала, с трудом разогнула спину, и закурила.
   Деть вышел. Хороший такой. В пижамке. В тапочках-зайцах. Потёр глазки. Снова потёр. Мы с бабкой такие все гордые ждали, что он сейчас ахнет и скажет, что мы нафиг гении яйцепроизводства.
   - Девочка! Это деееевочка! - рот скривился и из глаз посыпались градины. - А я мальчик! Мальчики не делают из яиц девочек...
  
   Угу блин... Из рёбер делают, а из яиц жалко.
  
   - Знаешь что, - обиделась на детя бабка, - иди ты... спать.
   - Ладно, -я зевнула, - Щас в секунд переделаю. Будет тебе из девочки мальчик.
   - Да? А волосы? А юбка? А бант?
   - Это можно отрезать. Главное - яйцо. - Резонно заметила я.
   - Такая чудо-балерина. Такая... - бабке было жаль нашу красавицу.
   - Ну как? Ну как вы не понимаете. Я же маааальчик!
  
   И я взяла ножницы и собралась уже подстригать девицу. Но деть поглядел на меня, потом на бабку, потом опять на меня. Мы были такие жутко уставшие на самом деле и все в каком-то клее и волосах, в останках барби и крошках фольги.
  
   - Ладно. Пусть девочка. Пусть. Я скажу в школе что это русская. Общеизвестно,что все балерины - русские. Как её зовут хоть?
   - Майя! - Уверенно сообщила я.
  
   И правда? Как её ещё могли звать? Конечно Майя.
  
   Майя... Майя... Майя... Майяяяя....
  
   В школу мы её несли торжественно упакованную в огромную коробку из под торта. Деть нервничал. Ещё бы. Он "сделал" не просто яйцо, а гламурное яйцо в юбке. И несмотря на то, что он честно признался в "помогала мама и бабушка", наше яйцо было выбрано лучшим яйцом года и передано в школьный музей.
  
  
   ***
  
   Не поверите. Она до сих пор, уже пять лет как стоит в стеклянной витрине в главном вестибюле. На бумажке написано: Человек из Йумурта - Русская Балерина Майя.

Оценка: 8.97*6  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) С.Волкова "Игрушка Верховного Мага 2"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Д.Максим "Новые маги. Друид"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) О.Обская "Возмутительно желанна, или Соблазн Его Величества"(Любовное фэнтези) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Арена"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"