Брынза Ляля: другие произведения.

туркдыбро два

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 8.66*5  Ваша оценка:


   Лытдыбр о бесправных женщинах востока (неправила)
   Бесправная женщина востока номер раз:
  
   Зовут Эмине. Возраст - хорошо за сорок. У бесправной женщины востока Эмине было пять магазинчиков всякого гламурного хламья, типа бусиков, стразиков, цацек, пецек, кружавчиков и проч. Все эти пять магазинчиков Эмине держала с самой своей бесправной юности. Ну как почил её батюшка в бозе, оставив на старшенькую к тому времени уже семнадцатилетнюю Эмине трёх младших сестриц и болезную матушку, так Эмине и взялась за бизнес. Деваться то ей было некуда - сестрицы хотели жрать, а матушку надо было регулярно укладывать в больничку. Вот Эмине и впахивала. Закончила восьмилетку, а дальше уже и некогда было - всё время занимали эти стразики, кружавчики, цацки, пецки, дикая конкуренция, чиновничьи препоны проходимые лишь за счёт взяток, регулярные экономические кризисы и проч. и проч. К сорока годикам Эмине крепко стояла на кривых ногах, пристроила всех сестриц, похоронила мать и успела сама раза три сменить статус сначала на замужнюю, потом на вдову, потом снова на замужнюю.
  
  
  
   Познакомились мы с Эмине, когда я завалила в одну из её лавчонок с целью приобрести коробочку под пуговицы. Она как раз там пила чай и орала на прыщавую продавщичку. Орала, не повышая, между прочим, голоса, отчего продавщичке становилось ещё хуже.
  
   - Ну не идиотка ли, - обратилась Эмине ко мне и картинно развела ручищами, - ну кто так товар расставляет. Талдычу ей талдычу, что в этом сезоне нужно вот эти вот бусинки поперёд прочих вешать, и что молодежь сейчас всё больше розовенькое любит, поэтому всякую розовую штучку следует держать на виду...
  
   Я улыбалась. Улыбалась я ещё целых полчаса, пока меня поили сперва чаем, потом кофе, потом снова чаем, потом кормили лукумом, а потом рассказывали про тупого второго мужа, который не может отличить качественное кружево от подделки, и которого посылать за товаром и не надо бы, а выбора то и нету.
  
   - А иначе он себя чувствует иждивенцем и очень переживает. Приходится вовлекать в бизнес. А куда ему бизнес? Он же у меня тюфяк... - сокрушалась Эмине. - Люблю гада... А ты возьми ещё вот эти вот серёжки в ушки, и ещё вот эту накидку на плечи, а ещё вот смотри какие заколочки.
  
   За чай, кофе, рассказ о превратностях мировой экономики и необходимости вступления Турции в ЕС, мне пришлось вместо одной коробки для ниток накупить гору ненужного гламурья и довольной отправиться домой.
  
   Через полгода я столкнулась с Эмине возле другого ее магазинчика. Там же я познакомилась с её "тюфяком" - благообразным лысым дядькой с извиняющейся улыбкой и некрасивой родинкой на лбу.
  
   - А это мой супруг дорогой, - ворковала Эмине. - Если бы не он, ничего бы я сама бы и не сумела, и все бы развалилось к шейтановой бабушке, а вот ведь как повезло то мне, такой мне пробивной и деловой бей достался по воле Аллаха... Сейчас вот поедем в Мертер за товаром - кружева надо отобрать.
  
   Они сели в машину - Эмине за руль, "дорогой супруг" рядом и фрррр - фордик скрылся за поворотом.
  
   ***
   - Значит так. К окну бисер помельче, там сейчас солнце - выгодное освещение это важно. А вот в эти корзиночки цветы бумажные. И смотри, чтоб цвета сочетались. Митенки убери - уже давно не сезон. Да ещё... Вон те кружева из говна вообще не выставляй - не позорься. Мы потом ими наволочки отделаем и впарим кому-нибудь.
  
   Она инструктировала новую продавщицу, а я стояла в дверях и ждала когда Эмине обратит на меня внимание.
  
   - Ой. Лариса ханым! Заходи, заходи. Чаю будешь? Ну ты подумай только, из-за этого Саркози опять не пустили нас в ЕС. И как после этого жить? Слушай, а давай откроем там у вас в Москве магазинчик типа моего. Я тебе буду слать товар, а ты...
  
   Я улыбалась. Мне нужна была шпулька капроновых ниток, но я уже заранее знала что без пакета бестолкового гламурья мне отсюда не выбраться.
  
   _________
  
   Бесправная женщина востока номер два.
  
   Должность начальника отдела логистики нашей фабрички (пять тыщ персонала) Дамла ханым выбила с кровью - подсидела предыдущего шефа - хитрожопого усатого господинчика со связями в министерстве здравоохранения. Подсиживала она его лет пять, своих целей не скрывая. Нет. Дамла ханым не кляузничала руководству, не воровала счета-фактуры, не фальсифицировала отгрузочные документы. Она работала! Она работала так, что когда я впервые увидела её субтильную фигурку за рулём вилочного погрузчика - прихренела. Дамла знала всё. Просто всё. Она наизусть могла перечислить все пятьсот наименований медикаментов, знала на каком складе что хранится, куда, когда и что надо отправить. Она была просто живая складская программа, не дающая сбоев. Её боялись начальники цехов, перед ней трепетали рабочие, а экспедиторы при звуке её голоса бледнели и превращались в неслышные тени, способные произносить лишь одну фразу "Так точно, ханым эфенди".
  
   С Дамлой мы сидели в соседних кабинетах и она частенько забегала ко мне покурить и хлопнуть чашку кофе с коньяком (коньяк, предназначенный на представительские цели, хранился в складике, примыкающем к моему персональному офису).
  
   - Слушай. А посчитай мне мой склад, а. Я ж буду полдня мучаться. - Подлизывалась я. Экспортный склад находился в моём подчинении, и мне было жутко лениво вбивать все эти цифири в эту дурацкую систему, чтобы потом всё пересчитывать вручную.
   - Ларис, ну я ж тебе поясняю, тут нужно просто формулу запомнить...- начинала она, но увидев моё вытянувшееся лицо, махала рукой и быстро калякала какие то столбики значков на обрывке бумажки. Пять минут - и результат готов. Мне оставалось лишь распечатать красивую докладную и поставить свою подпись.
   - У нас тут такое безобразие, беспорядок. Бренд-менеджеры тупые, финансисты - тупые, бухгалтерия - тупая. Все тупые! Пидарасы, а не работники. - Дамла была весьма несдержана на язык.
  
   Однажды мы поехали с ней к новому перевозчику. Мне нужно было договориться об отгрузке в Румынию, ей заключить договорчик по местным поставкам. Чорт! Да я никогда в жизни не видела ТАКОГО переговорщика! За полчаса она нагнула, вывернула наизнанку, выжала как лимон и доброжелательно растоптала всех, кто там был на этой встрече.
  
   - Как вы с ней работаете? - в ужасе шепнул мне хозяин транспортной конторы.
   - Нормально работаем...
  
   Правда, мы с ней очень нормально работали. Она тащила на себе "мой" склад, разгребала мои хвосты, орала на "моих" кладовщиков и строила "моих" грузчиков. За это я её слушала. Внимательно. Дело в том, что Дамла дико хотела замуж. Замуж её никто не брал. Лицом Дамла не удалась, фигуркой тоже, характер у нее, как сами понимаете, тоже не ахти... Короче к тридцати пяти у Дамлы имелось всё: карьера, дом, счет в банке, прекрасное будущее...
  
   - Завтра вот мама пригласила знакомых. У них сын разведёный. - Делилась со мной Дамла. Матушка ДАмлы - суровая дамочка - профессор Босфорского университета, давно и безуспешно пыталась устроить дочкину жизнь.
   - Ну как? - Спрашивала я Дамлу на следующее утро.
   - А... - отмахивалась та. - Пузатый старикашка какой-то. Да и не хочу я замуж. Я женщина свободная, обеспеченная.
  
   Я вздыхала. Опять Дамла не приглянулась потенциальному жениху. Да. Дамла же была девственной. Она призналась в этом, чуть краснея. Не оттого, что она стеснялась своей поздней девственности, а оттого что решилась заговорить на такие темы.
  
   - Был у меня один... Ну он вроде захотел, а я чего-то постеснялась. Ну и ... Дура да? - спрашивала она меня. Моя русскость априори считалась за сексуальную осведомлённость.
  
   - Отчего ж дура? Но может и дура. Ребёночка бы хоть родила.
  
   - Родила... Куда родила то? А то ты не знаешь, что у нас одиночка с ребёнком...Меня мать убьёт. А что соседи скажут? Да и работу наверняка потеряю. Ребёночка!!! - Дамла злилась, вскакивала, шла на склад и там выплёскивала своё либидо на вилочный погрузчик.
  
   А потом к нам из Германии прислали нового начальника отдела развития бизнеса. Красномордый дойч, типичный до смешного, до омерзения пункутальный и двинутый на работе. Вот на почве общей бизнес-двинутости они и сошлись. То сё. Дамла стала реже забегать ко мне, зато частенько околачивалась на пятом этаже в кабинете с табличкой "Ханц Ирмлер. Начальник отдела развития бизнеса".
  
   Сплетни попозли через месяца три. Дамлу у нас не любили. Поэтому сплетничали тщательно, с большой фантазией и некрасивыми деталями. А деталей, я вам скажу, набралось прилично. Ну и когда однажды после окончания раб.дня, когда все, включая уборщиц уже разъехались по домам, главный технолог зашёл в переговорную, чтобы забрать забытый диск с презентацией... тогда разразился скандал. Дамла в характерной позе сидела на пафосном дубовом столе, а Ханс в характерной позе знакомил её с основами отношений между М унд Ж. Такая вот банальщина!
  
   Дамлу вежливо попёрли вон. Даже выдали положенное выходное пособие в размере пяти окладов. На четыре она купила новый БМВ, а на пятый пошла по магазинам за шмотьём, прихватив меня с собой.
  
   - Такая вот пидарасская история. Как и вся моя жизнь. Послала резюме в Пфайзер. Завтра на собеседование.
   - А Ханс чего говорит? - поинтересовалась я.
   - А чего ему говорить. У него жена в Дюссельдорфе. Детей двое. Да и не нравится он мне.
   - Дура ты, Дамла, - вздохнула я. - Как есть дура. Хоть не беременная?
   - Хуй тебе, а не беременная! - заржала она, обнажая розовую десну. - Хотя может и зря.
  
   На Пфайзер её не взяли. Доброжелатель из "наших" доложил знакомцу из Пфайзера о случившемся казусе, и сплетня поползла по отраслевым конторкам, обрастая враньём. Через полгода Дамла устроилась на крупную фирму, но уже не в нашей отрасли. Ещё через полгода подсидела тамошнего логистического босса.
  
   А потом я уехала.
  
   Она как-то позвонила мне. Сказала что работой довольна, хотя все кругом пидары и ничего не умеют. Сказала, что мама её уехала в Штаты не то на ПМЖ, не то еще что. Потом замялась... сказала что живёт не одна. Я, если честно, заволновалась. Решила, что дура вляпалась опять в какую нибудь фигню. Нет. Оказалось она оформила опеку над трехлетней девочкой и та её зовёт мамой. (здесь все должны рыдать, хотя это правда)
  
   _________
  
   Бесправная женщина востока номер три
  
   Найлан - это нечто. Это, я вам скажу, что-то с чем-то! Это то, что донести словами нельзя, и то во что почти не верится. Найлан - высокая, подтянутая, аккуратная, спокойная, уверенная, умная, тактичная, доброжелательная. Аристократка.
  
   Не принцесса на горошине, не маисовая королева, не сбоку припёка, и не "ах мы голубых кровей". Девичья фамилия Найлан в Истанбуле - это как Шереметьевы в Москве. Кто не знает прадеда Найлан - тот гяур, типа меня и точка. Кто не знает деда Найлан - тот тоже гяур. И главное, что сама Найлан это своё османское голубокровие несёт спокойно, не выкаблучиваясь, не задирая маленький носик. Отец Найлан - бывший посол одной из европейских стран сед, строг, капризен и курит сигары, которые ему шлют из Аргентины его аргентинские друзья - владельцы заводов, газет, параходов. Мать Найлан родом из Измирских помещиков - статная старуха с тихим голосом. Но когда она поёт, аккомпанируя себе на стейнвее, голос становится глубоким, густым, звучным. Картавое "р" идёт ей необычайно и она сокрушается, что дочь так и не удосужилась выучить французский и ей не с кем поболтать дома. "Вся эта мода на америку, - "америка" звучит с парижским прононсом", - до добра не доведёт. Зачем? Ну зачем все эти проамериканские настроения у нашей молодежи. Это так... так вульгарно".
  
   Не знаю что там "вульгарно", но Найлан с её бостонским БА и техасским МБА ведёт себя так, что всё рядом с ней выглядит как слободской трактир с лубками на стенах. Сотрудники женского и мужеского пола это чувствуют, поэтому избегают долгих бесед с "нашей королевочкой", чтобы не попасть лишний раз в положение ниже плинтуса.
  
   Нет. Найлан не высокомерна. Найлан не снисходительна. Найлан не где то сверху в эмпиреях. Она тут, рядом. Вся такая простая- простая, как пара шерстяных носков. Но вот любопытно, обслуживающий персонал - люди которые четко ощущают свое подчинённое положение и этого не стыдятся, при виде Найлан становятся такими... послушными что-ли. Робкими. Нежными. Чуют нутром хозяйку. Это мы - типа тоже ровня Найлан лезем из кожи вон, чтоб ненароком не согнуть голову в почтительном "как вам будет угодно, ханым эфенди". А обслуге проще. Она и говорит так "как вам будет угодно, ханым эфенди". И первый, самый свежий чай, и самый лучший кофе, и самый вкусный пирожок несут не директору, а ей - простой такой манагерше экспортного отдела.
  
   Мы год делили с ней один кабинет на двоих. Спрашивается, вот почему я села у двери, оставив лучшее место, то что возле окна для Найла? Впрочем, я как-то потом уже к ней привыкла. И к её всегда таким незначительным просьбам, воспринимаемым моим гегемоньим подсознанием как приказ, и к её манере благодарить - словно одаривать шубой с плеча, и даже к её странному юмору - совсем английскому.
  
   - Фак! Я бы сдохла с этой сидеть весь день! - наша секретарша Айлин таращила подведённые синим глаза и ужасалась.
  
   - А... Ничо. Можно жить.
  
   У Найлан был муж - наполовину турок наполовину англичанин. Это был такой крепкий дядька, очень состоятельный, очень умный, очень воспитанный. Я так понимаю, этот полукровка никаким таким генеалогическим древом похвастаться не мог, поэтому Найлан у него вызывала те же чувства что и у нас. Он каждый день заезжал за ней в обед и они шли потреблять дары моря в близлежащий ресторан. Между собой они разговаривали тихо-тихо, обращаясь друг к другу на "вы".
  
   Меня это поражало. Меня это удивляло. Мне это было странно, чуждо. И еще было чуть обидно, что я вот такая вся плебейка и ничего с этим поделать нельзя.
  
   У Найлан имелась лишь одна проблема - она не могла родить. Ну никак. Три экошки - увы. Поэтому иногда она замирала и начинала плакать всухую. Выть, реветь, истерить, как полагается нормальным бабам, Найлан просто не умела.
  
   Короче, тогда когда мы с ней стол в стол работали, она решилась на четвертое эко. ЭКО, насколько я понимаю, очень вредная и противная процедура. Очень. Главное, что она уже боялась очень. У нее последнее ЭКО зацепилось, а на третьем месяце она детку скинула. И этот вот страх он прям в глазах читался ОГРОМНОЙ БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ.
  
   - Не ходи нафиг на работу. Лежи. Вынашивай, дура! - орала я на неё, когда она пришла в понедельник вся напряженная, прислушивающаяся к себе. - Можно подумать тебе деньги нужны! Блин! Сука буржуйская! Иди блин и сиди в своей вилле...
  
   - Не могу. Не могу. Я понимаешь... Я должна быть сама чем-то. Не просто там дочь, жена... Я сама. Это очень важно.
  
   - Я сама, я сама. - Передразнивала я её. Дети важнее.
  
   - Ну я знаю. Но понимаешь, если я сейчас сяду. Всё! Буду как мама. Всегда при ком-то. Не хочу. Я осторожненько. Я буду сидеть всё-время.
  
   Муж НАйлан подкараулил меня у проходной. Он умолял не давать ей ходить, таскать что-нибудь тяжелее бумажки формата А-четрые, нервничать и т.п. Он пихал мне свой номер телефона и требовал, чтобы я звонила если мне даже на полсекунды покажется что что-то не так. "Она гордая. Она не скажет. Она будет терпеть. Пожалуйста", - он почти плакал. Я, разумеется, пообещала.
  
   И выполнила обещание. Кажется, я даже в туалет с ней ходила. На третьем месяце, кажется, открылось кровотечение. Она почувствовала и ведь промолчала. Начала сама звонить врачу. Пришлось её уложить прям на кресла в переговорной, потом позвонить охреневшему от ужаса супругу, потом еще ехать с ней в больницу. Обошлось да.
  
   Родила она девчонок. Толстую и ещё толще :). В роддоме от цветов невозможно было дышать. А она такая вся лежала довольная, но всё равно королева. Матушка, батюшка, какие то высокопоставленные родственники крутились вокруг. И отец двойняшек там сидел на краешке, как будто в гостях, и радовался сам себе. Мы с ним потом пошли в буфет и выпили за здоровье девчонок чаю.
  
   Найлан на работу не вышла, хотя клялась что ни за что!!! что никогда!!! что не для этого все эти БА и МБА!!!
  
   А потом тоже любопытно. Знаете, что произошло? Там в Турции в 2000м году что ли влупил кризис, похлеще нашего, и муж Найлан разорился вчистую. Просто в ноль! На какие то остатки денег вместе с ещё одним горе-бизнесменом открыл кодаковскую лавчонку. Так вот Найлан, королева-Найлан, ходила по улицам с лотком на шее и распространяла рекламу этого салончика. Больше некому было. Ничего. Поднялись снова. Антикварный шопик у них в центре Стамбула. Она там за хозяйку.
  
   Ходит вся из себя такая важная. Королева мля.
  
  
   ПРО ПИЩУ
  
   Всякая молодая сноха норовит доказать свекрови, что у неё (у снохи то есть) руки растут из правильного места. Всякая свекровь норовит сношеньку уесть и продемонстрировать, что у снохи всё произрастает из места неправильного. Не ведаю, отчего так повелось, но существует такая вот странная традиция. Меряние виртуальными пиписьками и борьба, значицца, за место главной львицы прайда ;).
  
   Тут можно много рассуждать, о том какую позицию должен занять "лев", и как себя следует вести чтобы избежать конфликтов. Но, кажется мне, что вот недавно Соловьев на "сердожде" эту бытовую и очень всем поднадоевшую тему ещё раз поднадоел. И хрен бы с ней.
  
   Я лучше байку.
  
  
  
   Итак, идёт вторая неделя моего пребывания в Турции в качестве турэцкой жены. Я в перманентном ужасе от происходящего. Действительное выглядит совсем не так как желаемое. Самое кошмарное то, что свекровь и золовка (сестра мужа) живут с нами, хотя предполагалось что они переедут в свой дом. Я молчу. Меня мама учила, что женщина должна терпеть и молчать. Терплю. Надеюсь на лучшее и верю в счастливую звезду.
  
   Меж тем ситуация "три бабы в доме" с каждым днём всё больше и больше становится похожей на затишье перед цунами. Меня до домашних дел не допускают, относятся ко мне не то как к гостье, не то как к чуду чудному - зверьку заморскому, разговаривают при помощи жестов и сладеньких улыбочек и т.п. Я чувствую себя не то смертельно больной, не то хронической дурочкой. Сейчас, в мои почти сорок, я бы плюнула на эти ощущения и согласилась бы с чем угодно, лишь бы не мешали читать и кропать посты в жж. Но тогда меня это оскорбляло!
  
   "Не доверяют" , - думала я.
   "Не уважают", - думала я.
   "Смеются", - думала я.
  
   Правильно, кстати, думала.
  
   И вот однажды, когда в очередной раз у меня просто ОТОБРАЛИ пылесос с такой снисходительной ухмылкой типа "всё равно ты нихрена не можешь, ещё пылесос сломаешь", я вышла из себя. Вышла, как и положено молодым снохам, с мужем в тет-а-тете. Поорала, поревела, потопала ногами. Муж проникся и пошёл наводить порядок. И вот, вернувшись, после этого довольно-таки громкого порядконаведения он мне сообщил что завтра я буду готовить обед.
  
   Нууу... Обед. И что? Я, кстати, в свои двадцать четыре очень даже умела и салатику настругать, и борщецу, и мясца, и всякого-разного. Вовсе даже не была я белоручкой и неумехой. Так мне казалось, ага. И наконец-то полученная возможность продемонстрировать "этим турецким дурам" своё кулинарное мастерство меня ничуть не испугала, а, наоборот, воодушевила.
  
   "Сейчас я вам покажу КАК НАДО ГОТОВИТЬ!" - подумала я злобно.
   "Сейчас вы узнаете, как РУССКИЕ женщины умеют вести хозяйство", - ещё злобнее.
   "Сейчас вы поймёте, что вся ваша тупая жизнь прошла зря и все ваши долмы и пилавы (едва удержалась чтобы не написать "унылое говно") - фигня на оливковом масле.
  
   Всю ночь я не спала - продумывала "убойное" меню. Теперь догадайтесь чем я решила потрясти Константинополь?
  
   ну дык: салат оливье - раз
   селедка под шубой - два
   жюльен - три
   борщ - четыре
   пирожки с капустой - пять
   мясо по французски с картофелем - шесть
   (хорошо ещё меня на заливное и холодец не торкнуло чесслово :)))
  
   Знакомо, привычно, то что мамы делают на средневажные праздники и то, что почти с детства, умеет делать каждая русская (извините поправочка: советская) барышня.
   С утра мы со свекровью направились покупать ингридиенты для вышеуказанного. Надо отдать ей должное, она молчала и даже не морщилась, когда я приобретала отнюдь не бюджетные для Стамбула продукты в типично "русских" масштабах. (ну, как нас учили. Если борща, то ведро. Если салатику, то тазик. Если жюльену, то чтоб не по две кокотницы, а так чиста до икоты...) И вот, нагруженные пакетами со жрачкой, мы вернулись домой. Я нацепила фартук, платочек и вперёд к плите. Опять же свекровь предложила помощь, но я гордо её отвергла, сказав "вы ЭТОГО не умеете".
  
   Я хоть на руку и не легкая, за четыре часа справилась. Замаялась, правда. Ногами заболела. Но зато у меня на плите пыхтел борщ, в духовке стояло мясо, а салаты ждали заправки. Пирожки, уложенные рядами, готовились быть засунутыми в печь. А да. Жюльен остывал в ожидании подогрева и посыпания тертым сыром.
  
   Впрочем существовали некоторые мелочи, которые меня несколько смущали.
  
   а)в Турции нет сметаны, поэтому жюльен я заправила йогуртом
   б)купленный нами самый дорогой старый сыр жутко вонял - не благородной плесенью, а именно густым сырным духом
   в) тесто, которое мы нашли в продаже (сама бы я не успела) выглядело несколько иначе, чем требуемое
   г) то что обладало внешностью селёдки, селёдкой вовсе не являлось, хотя имело какое-то отношение к рыбе. Ага.
   д) вкус местного майонеза очень здорово отличался от привычного провансаля
  
   и еще кое-какая чепуха.
  
   И вот наступил мой звёздный час.
  
   Я выставила на накрытый парадной скатертью стол праздничный сервиз, нахерачила борща в супницу и водрузила её на стол вместе с пирожками. Там же были поставлены салат оливье и как бы селёдка под шубой. Свекровь опасливо потянулась за пирожком, откусила с бочка и осторожно положила на краешек тарелки. Золовка даже пробовать не стала, лишь только углядела в начинке яйца. "Фууу. Воняет как", - сморщилась она на надкушенный матушкой кусочек. - "Кто же с яйцами их делает-то"?
  
   Я разозлилась, но виду не подала, занятая раскладыванием салатов. "Фууу. Воняет как. И лук. А это что?" - золовка отодвинула тарелку с оливье подальше и почти зажала нос ладонью.
  
   - Курица. Русский салат (оливье в Турции, как и во многих других странах зовут либо русский либо американский салат) делается так. - Огрызнулась я.
   - Не знаю. У нас русский салат делают по-другому.
  
   Селёдку под шубой даже вежливая свекровь, трудно давившаяся до этого "русским" салатом, есть не стала. Едва унюхала рыбный запах и сообразила что сверху натёрта варёная свекла и всё это сдобрено майонезом. "Разве можно рыбу с картошкой вместе? И с бураком? И с..." - округлила глаза золовка, и я поняла что салатная часть мной проиграна. Они просто ЭТО НЕ ЖРАЛИ.
  
   Часть борщевая была проиграна также бездарно с нулевым счётом. Впрочем, я могла догадаться. Редкий иностранец понимает всю прелесть обжигающего борща, и никакому иностранцу не пояснишь почему борщ от долгого хранения становится только вкуснее.
  
   Когда очередь дошла до жюльена, я уже махнула на нехристей рукой. Что они понимают в наших кулинарных традициях! И верно. Жюльен понюхали и недовольные запахом тёртых носков :) пожали плечами. Да ещё этот йогурт, добавленный вместо сметаны, придавал шампиньонам кисловатый вкус.
  
   Что уж говорить про мясо. Лук с тем же вонючим сыром был брезгливо отодвинут вилкой. В бифштексах, впрочем, поковырялись, но сочли их недостаточно прожаренными. Даже сырыми.
  
   Догнались мои турки печёной картошкой, которая, на их взгляд, вышла жирной и была неправильно порезана. Мне уже было без разницы, я вяло жевала как бы селёдку под как бы шубой, а тётки косились на меня с ужасом, мол что ещё ждать от этой дочери шейтана.
  
   Не. Я не огорчилась. Я задумалась. И очень крепко. А когда раздумалась и к вечеру обнаружила а) тазик оливье, б) судок селёдки, в) корзину пирожков, г)ведро борща; д)килограмм мяса в мусорном баке, сделала вывод.
  
   Со своим уставом в чужой монастырь надо соваться думаючи. Ду-ма-ю-чи.
  
   А оливье жалко. И мясо тоже. И пирожки. Хотя они, если честно, так себе вышли. Тесто почти не подошло. Турецкое тесто. Что с него взять?
  
  
   ЙУМУРТА И ЛЮДИ
  
   Ой. Один улетел турецкобайкопост - огорчилась.
   Вспомнила тут историйку.
  
   про детя моего, турецкую начальную школу и яичных големов
  
   (напоминаю что всякие вопросы и инсинуации "почему, как, зачем" немедленно удаляются.
   К ребятам, что нац-правильно мыслят, это тоже имеет отношение. Мы потом отдельно поговорим, ладно)
  
   Так вот. Пошло дитя в школу. В первый класс. Ну там всё, как водится: прописи, кружочки, крючочки, змейки и палочки. Надо сказать что школьное образование в Турции сильно похоже на классическое советское. Сплетничают, что М.К. Ататюрк сильно уважал Наробраз и устроил всё по образу и подобию. Может и врут.
  
   Но когда я открыла учебник по турецкому и увидела знакомую картинку с тёткой, драющей стёкла, с подписью под ней Айше мыла раму (это сравнение... там было конечно не про раму...), когда я уткнулась носом в правила написания турецких "жи и ши" с примерами и упражнениями, когда в учебнике по математике Ахмет дал Мехмету два яблока, а Мехмет Ахмету одно яблоко вернул... Я поняла что всё в порядке и беспокоиться не о чем. И палочки счётные, и таблица умножения во втором классе, и тетрадки, которые подписывают родители, и поля, которые родители чертят, и учебники обёрнутые в цветные обложки, и даже рисование цветочков и зайчиков под корявым "чичек" и "тавшан".
  
  
  
   Ну и, разумеется, уроки труда, на которых лепят пластилиновые грибочки, растят на подоконнике луковицу и клеят бумажные открытки с нерусским но от этого ничуть не менее трогательным "мама, я тебя люблю".
  
   Ну так вот. Сидим мы как-то дома вечерком, пьём чай : моя турецкая свекровь, я и деть. Деть рассказывает про прекрасную новенькую девочку, про толстого придурка из параллельного класса, про учительницу - добрую фею.
   А чего не поболтать? Уроки сделаны, за окном зима а дома тепло и скоро уже ложиться спать, чтобы в семь тридцать утра потопать в школу. (первая смена)
  
   - Завтра на пазар пойду, - медленно отхлёбывает чай свекровь. - Сыру куплю, зелени, помидор, яиц.
   - Хорошо, - говорю я. Мне и правда хорошо.
   - Яйцоооооооооооооооооооооо! - деть вскакивает, опрокидывает тарелочку с кексом и бледнеет на глазах.
  
   Мы со свекровью пугаемся. Чего это у нас разморённый и нежный ребёнок ни с того ни с сего вдруг орёт "йумуртааааа". (по турецки яйцо - йyмурта c ударением на последний слог).
  
   - Что? Что случилось? - кидаемся к киндеру. Мало ли, может чай пролил на важные мальчиковые места.
   - Йумурта! - приговаривает деть и начинает плакать. Жалобно. Навзрыд. - Йумуртааааааааа.
  
   Через пять минут успокаиваний и "ой ой ой вах вах вах" выясняется, что завтра урок труда и учительница задала на дом задание: смастерить человечка из яичной скорлупы. Ну, помните? Опустошаешь скорлупку от содержимого через дырочку, потом малюешь глазки, носик, огуречик... (Ля ля ля. Вот и вышел МТС (понесло не туда).
  
   Учительница-то задала, а мы естессно забыли. Ну вылетело напрочь у всех, включая детя. Вот ведь гадость!
  
   - Аааай, у всех будут яйца, один я, как дурак, без яйца приду. Все надо мной смеяться станут. Бедный я бедный мальчик без яйца, которого никто не любит, - причитает деть невыносимо горько, - Что же мне делать то? ааааа
  
   Мы с бабкой переглядываемся. На самом деле нам очень хочется заржать, потому что этот вой про "единственного в классе мальчика совсем без яиц" звучит прекомично, но а) мы понимаем что делать этого нельзя, б) детя жутко жалко, в) надо же что-то быстро решать.
  
   - Ладно. Сейчас поглядим. - Бабка открывает холодильник, и по всем голливудским канонам яйца там не оказывается. Ни одного! Съели блин.
  
   - Аааа. Съели мои яйца. Все яйца слопалиииии. Бедный я бедный.
  
   Я давлю в горле гыгыкс и очень спокойно говорю: "ну так сейчас купим в баккале яичко, дел то".
  
   - Ага, - хлюпает деть, но затыкается.
  
   Голливуд продолжается, когда мы выясняем, что баккал закрыт - время то позднее.
  
   - Аааа, - начинает опять деть, но бабка (турецкая свекровь то бишь) властно его затыкает.
   - Не кричи, всех кошек на улице распугаешь. Сейчас схожу к Фатме, возьму тебе яйцо.
   - А вдруг у тёти Фатмы нет яиц, вдруг их дядя Хикмет...
   - Гы. Прозвенел все... - не сдерживается бабка, но деть не в состоянии оценить каламбур.
  
   Смех смехом, однако, у Фатмы тоже с яцами напряженка. Короче, за полчаса мы понимаем, что либо находим где-то эти хреновы яйца, либо бессонная ночь обеспечена. Грустный деть, прижавшись носом к окну, мажет соплями на стекле правильные овалы. Жалко. Очень жалко. Понятно что первоклашке явиться в школу и сказать "забыл" никак нельзя. Стыдно. Понятно, что он очень переживает, что ему обидно, горько и ужасно одиноко. А тут эти две бестолковые мамка с бабкой не могут ничем помочь и надыбать хоть одну йумурту. И вот героическая бабка прётся аж за четыре квартала к куровладелице Хатидже и ТАМ (о счастье) находит ОДНО!!!! яйцо. А время меж тем уже полдвенадцатого, ну может чуть раньше, и школьнику пора спать.
  
   - На тебе твоё яйцо, - бабка гордо водружает трофей на стол.
   О да! Оно прекрасно. Овальное, округлобокое, очаровательное, офигительное, обворожительное ЯЙЦО. Но оно единственное и представляет великую ценность, вроде алмаза Орлофф, и это необходимо учитывать. Деть, не дыша, парит вокруг яйца и даёт нам инструкции по прокалыванию дырочки и удалению яйцевнутренностей.
  
   Бабка надламывает ложечкой скорлупу. Трррхррруп-хххренакс! Ломоть размером с ноготь большого пальца хлопается в мисочку, а за ним толчками вываливается белок, желток и что-то там от цыплёнка.
  
   - Йумуртаааа моё. Ой. - Деть просто садится, где стоял, и закрывает в ужасе глаза. Всё. Из йомурты с такой дырищей в попе сделать человечка нельзя.
   - Ах!!! - Бабка становится белой, как мел, и я понимаю что она сейчас пойдёт и разрушит весь Константинополь до основания, но отыщет ещё одно яйцо, пусть это даже стоит ей жизни.
   - Стоп! - говорю я.
   - Не сцать! - говорю я.
   - Не орать! - говорю я. - И никуда больше не бегать по ночам.
  
   Они смотрят на меня с подозрением: старый да малый. Йумурта тоже так нехорошо поглядывает своей дыркой, мол че там она ещё вякает.
  
   - Сейчас-сейчас! - С этим я кладу на ладонь легкую скорлупку и начинаю думать.
   - Нет. Ты не сможешь, - печально вздыхает деть. Он уже махнул на всё рукой. Он уже понял, что завтра ему стоять у позорного столба. Может быть он надеялся, что я знаю тайные места по хранению запасной йумурты, но, оказалось, я всего лишь хочу что-то там сотворить с имеющимися яичными останками.
   - Почему это не смогу? - обижаюсь я.
   - Ну откуда вы там - в России, - это звучит, словно я только что прибыла с Юпитера, - знаете как делать из яиц человечков? (ну да блин... нам детей аисты приносят)
  
   - Щаз! Да в России только этим и занимаются! - уверенно сообщаю я. - Это ж любимое наше хобби, поэтому даже ни грамма не переживай и ложись спать. Я всё устрою. (ну прям василиса - премудрая, которая родом из лягушки...)
  
   Ну а если серьёзно, я детю пояснила, что у нас тоже первоклашки мастерят похожих человечков, и что все мы это когда-то проходили, так что осталось лишь вспомнить навыки. Пока деть, открыв рот, слушал историю о том как "один мальчик - мой одноклассник как то сделал из яйца настоящий космический корабль", я прикидывала каким макаром можно заткнуть дырку, куда рисовать ротики и носики, и как вообще всех победить нашим неистребимым русским креативом.
  
   - О. А где у нас куклы, а?
  
   Куклы, когда то принадлежавшие кузине детя, а потом за ненадобностью выпертые в сарайчик, бабка ищет недолго. Деть в ужасе смотрит, как я обезглавливаю поддельную Барби и как примеряю скальп с волосами на острый конец йумурты (тот что с дырой).
  
   - Зачем?
   - Надо!
  
   Свекровь меж тем стелит постель и деть, пописав и почистив зубы, топает в кровать. Ему не хочется, надо же пронаблюдать куда я буду пихать все эти отрезанные у пупсов ручки, ножки и остальные фрагменты. Но бабка сурова и деть, хныкнув разик, затихает. И вот мы сидим за кухонным столом: бабка, следуя моим ЦУ, нанизывает какие-то бусинки на ниточку, я очень осторожно чтоб ни дай бог не попортить лицо у яйца рисую карандашом эскиз глазок, а на улице орёт какая-то дикая турецкая кошка. Час, час пятнадцать, полтора. Бабка, следуя моим ЦУ, стрижёт меленько новогодний дождик, а я, вконец охреневшая, приделываю к иичку ручки и ножки.
  
   ***
  
   К трём мы закончили.
  
   На сцене, сделанной из чайного блюдца путем обклеивания фольгой, сидела она. С белыми волосами, с алым бантом, в пышной тюлевой юбочке унизанной бисером, с конечностями из серебряных шнуров и настоящих пластмассовых ладошек :))) и пяточек... В туфельках ага.. С глазами. Носом. Ртом. Сидела и воняла сука клеем на всю кухню.
  
   - Балерина. - Бабка прям зажмурилась от такой красоты! - Балерина!!!
   - Кто? - раздался из спальни голос. Деть не спал. Всё это время он терпеливо молчал и ждал что мы там наворотим.
   - Ну иди уже. Погляди. Какую мама красоту сделала! - Гордая бабка встала, с трудом разогнула спину, и закурила.
   Деть вышел. Хороший такой. В пижамке. В тапочках-зайцах. Потёр глазки. Снова потёр. Мы с бабкой такие все гордые ждали, что он сейчас ахнет и скажет, что мы нафиг гении яйцепроизводства.
   - Девочка! Это деееевочка! - рот скривился и из глаз посыпались градины. - А я мальчик! Мальчики не делают из яиц девочек...
  
   Угу блин... Из рёбер делают, а из яиц жалко.
  
   - Знаешь что, - обиделась на детя бабка, - иди ты... спать.
   - Ладно, -я зевнула, - Щас в секунд переделаю. Будет тебе из девочки мальчик.
   - Да? А волосы? А юбка? А бант?
   - Это можно отрезать. Главное - яйцо. - Резонно заметила я.
   - Такая чудо-балерина. Такая... - бабке было жаль нашу красавицу.
   - Ну как? Ну как вы не понимаете. Я же маааальчик!
  
   И я взяла ножницы и собралась уже подстригать девицу. Но деть поглядел на меня, потом на бабку, потом опять на меня. Мы были такие жутко уставшие на самом деле и все в каком-то клее и волосах, в останках барби и крошках фольги.
  
   - Ладно. Пусть девочка. Пусть. Я скажу в школе что это русская. Общеизвестно,что все балерины - русские. Как её зовут хоть?
   - Майя! - Уверенно сообщила я.
  
   И правда? Как её ещё могли звать? Конечно Майя.
  
   Майя... Майя... Майя... Майяяяя....
  
   В школу мы её несли торжественно упакованную в огромную коробку из под торта. Деть нервничал. Ещё бы. Он "сделал" не просто яйцо, а гламурное яйцо в юбке. И несмотря на то, что он честно признался в "помогала мама и бабушка", наше яйцо было выбрано лучшим яйцом года и передано в школьный музей.
  
  
   ***
  
   Не поверите. Она до сих пор, уже пять лет как стоит в стеклянной витрине в главном вестибюле. На бумажке написано: Человек из Йумурта - Русская Балерина Майя.

Оценка: 8.66*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Призыв Нергала"(ЛитРПГ) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) В.Чернованова "Невеста Стального принца"(Любовное фэнтези) В.Кривонос, "Чуть ближе к богу "(Научная фантастика) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров-3. Сила"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) Д.Сугралинов "Кирка тысячи атрибутов"(ЛитРПГ) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) А.Кристалл "Покорение небесного пламени"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"