Давным-давно - когда не знает никто, на Диком Западе шла колонизация местного населения. Колонизировали всех подряд: кому сразу пулю в лоб, кому бутылку с огненной водой, а кого просто так.
Не все колонизаторы стреляли и пили, кое-кто нес культуру в массы. А чтобы не вышло "просто так", редактор одной из газет, поковыряв для вдохновения в носу и выкурив трубку гашиша, в своей статье обозвал всех колонизаторов сначала переселенцами, а затем "пионерами" - идущими впереди.
А что, мне нравится, - спустя сотню лет, - произнес совсем в другой стране совсем другой персонаж и тоже выкурил трубку, но уже без гашиша. - А куда они идут? - спросил он. В коммунизм, товарищ секретарь, в коммунизм, - прозвучал ответ.
И они все пошли сначала гурьбой, а уж потом нестройными рядами - кто с трубой, кто с барабаном, а кто и просто так. Крестились бабки - в небе поднималась красная заря.
Когда заря поднялась, ряды сделали стройными, на что вышел отдельный указ - начались пионерские будни.
Чтобы стать пионером, полагалось произнести пионерскую молитву и громко крикнуть - клянусь, клянусь, клянусь.
Вот в такой или примерно такой день шел пионер по улице. Навстречу ему другой пионер. Они друг другу салют отдали и разошлись. И хотя оба отправились в разные стороны, отправились они в светлое будущее - коммунизм.
Влюбился как-то пионер в пионерку. Однако, как всякий настоящий пионер, был он чист и в мыслях, и в делах. Пошел и собрал в честь своей возлюбленной столько металлолома, что его тут же отправили в Артек.
Мечтал пионер в Артеке совершить какой-нибудь подвиг, чтобы о нем написали в "Пионерской правде". Однако в Артеке было столько пионеров, что наш пионер понял - не видать ему подвига как своих ушей.
Вернулся из Артека пионер сильным и загорелым. В Артеке он научился разжигать костер с одной спички и звонко петь песню "Взвейтесь кострами, синие ночи".
Хотел как-то учитель поставить пионеру двойку. Пионер сказал, что позора он не переживет. И тройку ему ставить нельзя - за ним будущее. Учитель подумал и поставил четверку с минусом.
Стоял как-то пионер в почетном карауле. И сильно ему в туалет захотелось. А туалета рядом не было. Однако свой пост пионер не бросил - стиснул зубы и представил, как его пытают враги.
Увидел как-то пионер старушку на улице и решил ей помочь. Взял и перевел на другую сторону дороги. Может, и в магазин сходишь? - спросила бабка. Пионер сходил. А кота моего найдешь? Охранять животных - священный долг пионера. Принес ей пионер кота. Это не мой кот, - сказала бабка. Пионер взял и выбросил кота в окно. Однако ничего страшного не произошло - жила бабка на первом этаже.
Запустили вскоре в космос Юрия Гагарина. Пионер тут же потребовал записать его в отряд юных космонавтов. Хорошо, - сказали пионеру, - но сначала ты должен закончить школу, отслужить в армии, поступить в летное училище и стать лучшим из лучших. Ничего себе! - сказал пионер.
Приснился как-то пионеру сон. Летит он на ракете, и вся прогрессивная общественность ликует - кричит на разных иностранных языках. О чем это они? - сказал пионер во сне. Как проснусь, тут же займусь иностранными языками.
Влюбилась как-то в пионера пионерка, но ничего ему не сказала. А так как пионер был чист в своих мыслях и делах, и он ничего не сказал пионерке. Отдал ей салют, а могли, дураки, со временем и пожениться.
Трудился как-то пионер на коммунистическом строительстве - сидел и думал, кому бы еще помочь. А так как помогать было некому, решил помочь международному интернационалу. Международный интернационал приятно удивился, однако от помощи отказался - кому нужен еще один сумасшедший?
Пришел как-то пионер к вожатому. А тот ему и говорил - ты чего? Ты у нас где? В авангарде, - ответил пионер. Вот туда и ступай, - подсказал вожатый. Пионер повернулся и вышел вон.
Решил как-то пионер заклеймить империалистов. И заклеймил - собрал других пионеров и объяснил, какие империалисты нехорошие люди. Призвал всех бить тревогу.
Бил тревогу пионер ни год и не два. Три года бил. А тут ему говорят - хватит бить. Пора строить мир во всем мире.
Мира на тот момент в мире не было.
Предложили как-то пионеру выпить пива. Ни за что! - ответил пионер. А если просто так? Просто так можно, - согласился пионер и выпил пива.
Глянул как-то пионер в окно, а там ни души. Еще глянул, и вновь никого. "Широка страна моя родная", - запел пионер и окно закрыл.
Сколько будет два умножить на два? - спросила пионера учительница. Четыре, - ответил пионер. Вот все бы так! - воскликнула учительница.
Чего сидишь? - спросил пионера отец. Уроки делаю, - ответил пионер. Делом бы занялся, бездельник, - подсказал отец.
Пошел как-то пионер на футбол. Смотрит: футболисты в одних трусах по полю бегают. А почему они без галстуков? - подумал пионер и написал письмо генеральному секретарю.
Генеральный секретарь письмо прочитал и спросил: действительно, а почему футболисты в трусах, но без галстуков? Они - футболисты, - подсказали генеральному секретарю. И что из того? Ничего из того, - ответили генеральному секретарю. Ну и ладно, - согласился генеральный секретарь и поехал на охоту.
Пришел как-то пионер в партком. Говорит: на БАМ хочу. Куда? Молод ты для БАМа, ступай и сделай что-нибудь хорошее. А это как? - уточнил пионер. Песню спой или спляши, - объяснили пионеру.
Исполнилось пионеру восемьдесят лет, и пригласили его на телевидение. Спросили, мол, правда, что он был пионером? Правда, - честно признался пионер.
Исполнился восемьдесят один год, и он написал книгу, как был верен рабочему классу. Книга так и называлась "Пионер - всем ребятам пример".
Исполнилось восемьдесят два года - прогрессивная общественность наградила его орденом. Было дело, - сказал пионер, - и не пил, и не курил, с девчатами только по общественной линии.
На восемьдесят третьем году пионера разбил инсульт, однако пионер не сдался и закончил второй том "Законы пионеров". Однако по неизвестной причине второй том пионер бросил в печку, после чего приступил к третьему тому.
Пришли к пионеру скауты. Как дела? - спрашивают. Все бы ничего, - отвечает пионер, - только кушать хочется. Давайте мы в магазин сходим, продукты купим, - сказали скауты. И пива обязательно, - напомнил пионер.
Смотрел как-то пионер телевизор. А там известный певец поет. Что-то я его не знаю, - сказал пионер и телевизор выключил.
В понедельник была страшная жара. Пионер вспотел и полез под душ. А тут свет отключили. А как же Днепрогэс? - удивился пионер, - турбины куда подевались?
Сидел как-то пионер на лавочке. Подходит женщина преклонных лет и садится рядом. Ничего себе, - удивился дед, - так это моя первая пионерская любовь!
Вечером был салют. Пионер взял трубу и протрубил в окно. Опять нажрался, - услышал он и тут же загрустил.
В редакции сказали, что роман они прочитали, только нынче это не формат. И что мне делать? - удивился пионер. Ничего не делайте, - дали ему мудрый совет.
Пришел как-то пионер на прием к врачу. А там очередь. Я, - говорит дед, - пионер. Врач посмотрел и сказал, - этого в шестую палату.
Горшок за тобой убирать никто не будет, - объяснили в шестой палате. А как же коммунизм? - возмутился пионер.
В шестой палате пионер задержался недолго - умер он. А прежде сказал: пошли вы все...
Ну вот, - обрадовался народ, - еще одна койка освободилась.
На небесах пионер предстал перед апостолом Петром. Ты кто? - спросил Петр. - Пионер, - честно признался дед. Тогда проходи, - разрешил апостол и пометил галочкой, после чего крикнул, - следующий!
На земле, впрочем, пионеру поставили памятник - так, на всякий случай, чтобы было на кого равняться.
Тьфу, - сказал пионер на небесах и добавил, - он на меня и вовсе не похож! Он на сына скульптора похож. Ну, доберусь я еще до вас!