Слабонервным и морально устойчивым советую не читать )
Жанр СТЕБ =)
не ищите пылких откровений )
Где-то во вселенной, параллельной миру Тура.
Вроде всех предупредил...
И так.
В один прекрасный (или не очень) момент, юная но таки созревшая студентка поняла одну странную вещь: а именно что преподаватель по мат.моделированию, хоть не молодой но весьма и весьма представительный, её бесит не спроста.
В частности, она стала ловить себя на мысли, что кроме побить, и выцарапать глаза, ей порой хочется поцарапать ему спину. На манер этакой кошшечки. От этого нюанса оказалось рукой подать до более ярких образов на тему профессора и его студентки.
Например, студентки провинившейся, студентки пьяной, или студентки очень послушной. Роль математика тоже менялась, подстраиваясь под ситуацию...
И всё бы хорошо, но препод оказался редкостным занудой и мизантропом, да ещё и шовинистом по совместительству: женщина -- не способна быть математиком. А если способна -- то она как бы и не женщина. Дилемма, однако.
Способ запустить учебу -- дабы позаниматься с ним на дому, отпадал сразу. Факультативов профессор не давал, нерадивую студентку ждало отлучение от предмета -- и как следствие никакой возможности встречаться с объектом своих мечтаний.
В итоге девушке наряду с занятиями по мат.моделированию пришлось штудировать моделирование психологическое, технику НЛП и прочую байду.
Слегка поднаторев в способах влияния на мозг мужчины, и проведя небольшое расследование, наша влюбленная деточка пришла к выводу, что против лома нет приема, и написала математику письмо:
Дорогой М., я недавно узнала, что Вы ведете двойную жизнь, являясь подданным другой Страны.
Я уверена, ректор, будет безумно рад узнать, что вы работаете на врага и шпионите против нашей Родины.
Впрочем, лично я верю, что Вы почти наш патриот, и ничего плохого не затеваете, но боюсь, эти сведения всё же бросят тень на Вас. Очень глубокую тень.
Вы же помните, у ректора пунктик на счет врагов Родины.
Но я согласна не пускать эту информацию в ход, а при определенных условиях даже уничтожу улики.
Нам всего лишь необходимо встретиться и обсудить детали. Думаю мы найдем общий... язык, так как Вы однозначно не мальчик, у Вас даже есть любовница, там... за бугром. А я - уже давно не ребенок. Так что приятно пообщаемся, думаю, несколько раз, после чего я уничтожу всю порочащую Вас информацию.
Искренне Ваша, А.
Получив письмо профессор опешил.
У ректора действительно был такой пунктик, и пигалица со своими разоблачениями вылезла очень не в тему. Впрочем пигалица была девочкой весьма соблазнительной в своей непорочности (как оказалось, мнимой). Уже не раз мужчина заглядывался на её коленки, на словно невзначай съехавшую бретельку лифчика, на тонкие пальчики - а воображение бодро дорисовывало сокрытое, порой ставя его... в неловкое положение. Это, когда лучшим выходом из ситуации было бы встать и покинуть аудиторию, но вставать из-за стола неудобно... После таких вот казусов порой приходилось мчаться к любовнице, выезжая из страны по поддельному паспорту. Похоже в один из таких выездов его и спалила доморощенная шпионка.
Письмо это перевернуло все с ног на голову. Гордость и шовинизм взыграли в профессоре на равных: -- Да ноги моей у неё не будет! -- в сердцах восклицал мужчина закрывшись в подсобке.
Некоторый диссонанс вносила восставшая плоть, авторитетно заявляя, что о ногах речи в послании не шло, и упорно настаивая на встрече.
Метания разрешились тем, что, когда бедняга, мучимый сомнениями, открыл дверь подсобки, его сбила с ног девица, одетая в платье типа неглиже. Доводы восставшей плоти стали оочень вескими, и протестовать против защёлкнутой двери мужчина не стал. Только принял строгую позу, выражая своим видом максимум неодобрения поведением студентки. Стол замечательно скрывал то, что неодобрение несколько... преувеличено.
Впрочем девица тоже приняла позу. Кошечки -- решила начать с первой фантазии. И вообще она была намерена реализовать их все, прежде чем выполнить обещание и уничтожить улики.
-- Учитель, -- с придыханием и мурлыкающими нотками произнесла она, -- я ххочу чтобы Вы научили меня всему, что знаете и умеете!
Стол немного приподнялся.
-- Ну, же! Покажите мне своего Лысого Медведя!
-- Что? -- стол с грохотом стал на место, а брови видавшего виды профессора поползли вверх.
Оказалось, что сексуальным воспитанием сиротки никто не занимался, а подруги, с учетом её стеснительности, просвещали девушку весьма специфически, поэтому она искренне полагала, что ТАМ у мужчины -- живет лысый зверь, стремящийся попасть в уютную норку женщины. А учитывая её благоговейное отношение к возлюбленному, его зверь был минимум медведем.
Посему, видя недоумение, а также обратив внимание на поведение стола, девушка заподозрила, что очень ошиблась и обидела Зверя, и поспешила эту ошибку исправить:
-- Ой! У вас наверное -- Дракон?!
-- Нет, блин, -- мужчина с трудом сдержался, чтобы не засмеяться в голос, -- ворон. Щипанный. Идите, покажу.
Спустя сколько-то минут, девушка сидела на столе, перед учителем, и ласково наглаживала Лысого Ворона.
-- Щаз мы ему гнездо вить будем, -- проворчал мизантроп, скептически глядя в сторону "норки". Он предпочитал аккуратные стрижки.
Ых, простите, но дальнейшее происходило за ширмочкой, и я не имею ни малейшего представления, что конкретно там творилось. До меня доносились лишь крики умнеющей прямо на глазах... не у меня, у учителя, девушки, да хриплые стоны сенсея. Урок длился до глубокой ночи с парой перерывов на чай и перекус -- силы быстро кончались, а страсть к познанию -- нет.
Ближе к полуночи, девушка заторопились всё-таки домой. И робко поинтересовалась у профессора:
-- Это... Учитель... Улики сжигать?
-- Хм... Оставьте, может ещё пригодятся, -- задумчиво ответил мужчина.
