Аннотация: Продожение коллекции "Бросок! Гол! Х..! Штанга!" :)
Вторая часть коллекции комментаторских ляпов и оговорок. (Первую можно посмотреть здесь.) Дополнена подборкой"перлов", которыми поделились со мной читатели первой части. Спасибо всем!
Панов вошел в штрафную площадь, упал, но не отжался.
Умелые действия Аршавина возбудили трибуны.
Нападающего меняют. Ну, что ж! Он свои два гола забил. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. В хорошем смысле мавр.
Включили осветительные мачты, и футболисты, как все смертные, отбросили на газон свои тени.
Горовой ударил головой. Хм! Стихи получились.
Астафьева толкали в спину. Ну, чуть пониже спины. Место хоть и мягкое, но болезненное.
Дмитрий Сенников, опередив в воздухе самого себя, выбивает мяч.
Время матча истекло. Пора судье дуть в свой прибор.
Этот защитник и не таких ломал! В хорошем, конечно, смысле.
Венгерский арбитр без колебаний указывает на одиннадцатиметровую отметку. А белорусы и не спорят - языка не знают.
Мяч этакой скользячкой перекатывается через ногу Ковтуна.
Бесчастных попытался обработать мяч головой. Что поделаешь? Голова такая...
Измайлов не попадает по воротам. И это очень мягко сказано.
А молодые футболисты не совладали со своими нервами. Затряслись коленки, поджилки и другие жизненно важные органы.
А на скамейке запасных начались скупые мужские поцелуи. Не подумайте ничего плохого.
Зидан в этом эпизоде сыграл слабо. Конечно, по-своему слабо, по-зиданьему.
У Гутти левая нога волшебная. А вот правой он играет, как бог на душу положит.
Эх, Мнгуни! Где ж ты раньше-то был со своими усами!
Мгуни, затем Пашинин, практически его полный негатив...
А принцип Карлсона ещё никто не отменял. Спокойствие, только спокойствие!
Как Рауль зависает в воздухе! Словно пилотируемый корабль. Маленький, но космический.
Пименов пасует Маминову... Фигу. Фигу - это не реакция на пас Пименова. Фигу это футболист "Реала".
Фигу не только диспетчер, он и рояль сам таскает.
Молодому Овчинникову юному Сергею есть на кого равняться.
Два наших африканца Обиора и Мнгуни сделали своё во всех отношениях чёрное дело.
Глядя на причёску Гутти, я вспоминаю старый анекдот о взрыве на макаронной фабрике.
А этот игрок не просто стоит там, где надо, он к тому же ещё и Рауль.
А как великолепно сыграл Пашинин! По-мужски, приобняв Рональдо за талию!
"Реал" - "Локомотив", ничья 0:0. Бог сегодня железнодорожник.
Обиора! Ну!! Давай!!! Ох... Что ж ты так, Обиорушка...
Евсеев бежит из последних сил, но мы-то знаем, что последних сил у него ещё очень и очень много.
Навес! А там что? А там Нижегородов. Ну, не "что", а "кто". Хотя какая разница? Ну, отскочил бы мяч от штанги.
Рональдо уже размял своё тело.
Если Мак-Манаман сумеет изменить ход матча, то в Мадриде начнётся настоящая макманаманомания!
Вы заметили? Касильяс во втором тайме сменил трусы. Интересно - почему бы это?
У Давидса косички свисают с головы, как полоски мяса из мясорубки!
Но главное, конечно, даже не тактика "Ювентуса". Главное - глаза игроков. Каждый примерно по восемь копеек.
Посмотрите, с каким лицом бежал Дель Пьеро после забитого гола! Такие лица обычно в фильмах про вампиров.
Не знаю, понимает ли судья по-испански, но какие-то основополагающие слова, видимо, знает, раз показал Сольгадо жёлтую карточку.
Аждинжал не совсем точным пасом срывает атаку "Уралана". Вернее, это был совсем неточный пас. И даже совсем не пас.
Спят усталые игрушки. И даже книжки спят. А настоящие болельщики смотрят финал Лиги Чемпионов.
Дель Пьеро пробил по воротам, хотя мог сделать передачу. Впрочем, это Дель Пьеро, поэтому в наших советах не нуждается.
Подходит к концу первый тайм. На экранах вы видите тренера "Шинника". Наверное, он готовит речь своим футболистам.
Как известно, "Ювентус" называют старой сеньорой. А стадион, на котором проходит финал Лиги Чемпионов - "Олд Трафорд"... Старая сеньора играет на старом Трафорде.
Последние десять минут инициативой владеет "Старая сеньора"... Старая-то она старая, но в "Милане" ветеранов побольше.
Некоторые болельщики испытывают такую личную неприятность к "Ювентусу", что ни есть, ни пить не могут. В частности не могут пить "Мартини", торговая марка которого принадлежит "Ювентусу".
Правая нога у него исключительно для ходьбы, а вот левой он играет очень неплохо.
Буффон уже полетел за этим мячом, а тут откуда ни возьмись Филиппо Инзаги!
Несте поцарапал ногтём глаз Дель Пьеро. Видимо, любит делать маникюр.
Шнурками пробил Дель Пьеро, а не ногой. Может быть, в этом опять виноват подбитый глаз.
Итак, ровно две минуты до конца основного времени финала Лиги Чемпионов. "Милан" - "Ювентус". Ничья 84:84. Ровно столько раз каждая из команд выигрывала у своего нынешнего соперника.
Зорин Яков
Издалека ударить трудно, но и забить тяжело!
Сарафанов
"В Москве, наконец-то, выглянуло солнце. Точнее, прекратился дождь, что для Москвы одно и то же.
Поле кажется зеленым. И оно действительно зеленое.
Накануне 10-й минуты счет 0:0.
И опять будет бросаться аут.
Легко были пойманы в гипотетическую офсайдную ловушку.
Но правая "девятка" замечательна тем, что в нее надо бить левее.
У торпедовцев не получаются диагонали, которыми они так хорошо пользуются.
Попросил бы подвести некоторое резюме.
Это скорее обида, чем ошибка.
У них будет положительный баланс шансов.
Мяч вошел в штрафную без него.
Бить будет, я не сомневаюсь, Востросаблин. Но пробил, если я не ошибаюсь, Махмутов.
Видимо, у него есть какой-то внутренний секундомер, на котором время уже истекло.
Болельщики самого разного качества.
Я на эту историю смотрю как на общеизвестную.
У Фернандеса вся сила в голове.
Если хочешь попасть в дальний угол, нужно бить ближе дальней штанги.
У англичан все строится на технике, а у датчан на ее отсутствии.
Обыгрыш, мягко переходящий в отбор.
Довольно далеко мимо.
Такой вот куб, а точнее, параллелепипед.
Пока оказывают помощь вратарю, у меня есть замечательная пауза.
Мускулистая борьба.
"Спартаку" требуется найти свой тонус.
Чтобы удобную ногу подобрать.
Не за счет скорости, а за счет быстроты.
На стадионе торцевых трибун нет в принципе.
Вратарь прыгает с руками, и он выше самого высокого человека на Земле.
Непонятно, к кому и какие претензии питает Ибсен.
Никто не предлагается, хотя мяч у Гаскойна давно готов.
Форвард находился в убойной позиции.
Лидеры шотландцев достаточно незаметны.
Обе команды играют как бы без ворот.
Англичане, когда идут в атаку, так сказать, надеются на перехват.
Чувствуется, что у шотландцев кошки скребут по душе, но они, однако, идут вперед.
Ширер как бы подбил ногу защитнику.
Гаскойн - хулиган, да, но великий игрок; и этим все сказано.
Не стесняясь выбивают мяч подальше, чтобы как бы прийти в себя.
Известно, что вода точит камень, но передачи немцев - это не вода, а серьезнее.
Возникает вопрос, чем забивать? Конечно, Миятовичем.
В городе нет гуляющих проспектов.
Игрок несколько раз передергивал, то есть перезаряжал свое ружье.
На спине вел борьбу парагвайский футболист.
Конечно, прекрасный матч был у сборной Дании с Испанией, когда выиграли нигерийцы.
Да, я знаю, что я в эфире, но момент был очень интересный.
Можно было сблефовать, как бы имитируя удар.
Его голова - сильное у него место.
Полное, хотя и небезоговорочное преимущество.
В ответ получил невразумительный ответ.
Иногда неоправданно часто смещаются в центр.
А затем обмолвлюсь некоторыми наблюдениями.
Не столько диспетчер, сколько разыгрывающий.
Когда бьют по ногами спереди и сзади, в организме никаких калорий не остается. Извините за каламбур.
Есть подозрения, что первый тайм так и закончится.
Малахов Артем
К сожелению сборная России, которая должна была вылетет сегодня на матч в Англию, сделать этого не может. Футболистам не выдали въездных жен...
Любимовы Галина И Владимир
Кахидзе догнал мяч и АВЛАДЭЛ им .1983г. (акцент комментария интернет не передает)
Тормышов Владимир Станиславович
0-1. Наши проиграли. Исландцы сегодня победили. Гол забил Ковтун.
Темыч
Памятный матч Россия-Украина. Выходит Хохлов, и суперкомментатор Виктор Гусев выдает: "Бей, Хохлов, спасай Россию!"
Вратарь еще не успев упасть уже должен стоять на ногах!