В далекие застойные годы они были знаменитыми в районном масштабе футболистами. Гриня тот играл центра полузащиты, а Кацман выступал левым крайним в нападении. И горе было той команде, против которой играли эти два парня. Однако, Гриня и Кацман особых пристрастий в выборе команд не имели. Играли сегодня за тех, кто вчера больше заплатил, и ни на какие провокационные разговоры, типа "патриоты ли вы родного завода", не отвлекались, справедливо полагая, что и завод "Электробытприбор", и колхоз "Заветы Ильича" находятся на советской земле, и потому никому они не изменяют. Хотя и меняют цвет футболки по восемь-десять раз за сезон. Чай, не за чуждую нам тогда "Боруссию" из Менхенгладбаха играют. И знамя над стадионом все то же реет. Родного пролетарского оттенка.
В общем, в нашем районном центре, Гриня и Кацман были людьми уважаемыми и вполне знаменитыми. Кстати, и Гриня и Кацман - это прозвища. А то, что Гриня на самом деле Семен Львович Гринберг, а Кацман - Леонид Исаакович Кошкин, тогда знали немногие.
Проползли годы застойные, промчались лихие девяностые... Гриня и Кацман стали вполне респектабельными бизнесменами. И в бизнесе эта футбольная связка работала столь четко и на таком уровне взаимопонимания, что выпускаемая их компанией с незатейливым названием "Интерпродмясо" колбасно-сосисочная продукция неизменно пользовалась спросом. И немудрено, ведь делалось все из вполне натурального мяса. Мясо до поры хрюкало и мычало на двух фермах принадлежащих все тем же Грине и Кацману. Фермы были оборудованы по последнему слову техники и располагались в столь живописных местах, что, как говорил Гриня, мясо на переработку поступает в хорошем настроении. Потому и сосиски из него вкусные.
Отдел маркетинга появился в структуре компании "Интерпродмясо" благодаря веяниям времени. Как-то неуютно стали себя чувствовать Гриня и Кацман, когда коллеги по бизнесу вдруг произносили: "А мои маркетологи..." Как-то даже стыдно становилось, дескать, все вокруг шагают в ногу со временем, а мы все в каменном веке топчемся.
И возник маркетинговый отдел. Мы то с вами знаем, что это такая структура, ее только возжелай, как она возникает, разрастается и потом ее никаким керосином не выведешь. А уважаемые Семен Львович с Леонидом Исааковичем не знали тогда. Начальник маркетингового отдела, лощеный молодой человек, сразу взял быка за рога:
- Так дальше нельзя, - сказал он, - вы же гробите свой собственный бизнес. Нужно заняться плотным промоутированием вашего бренда. Нужны нестандартные креативные ходы. Только так мы спасем ситуацию. Вы мне еще спасибо скажете.
Первая креативная акция под названием "Золотые сосиски" прошла с успехом.. Да и стоила недорого. Гриня подсчитал, что стоимость вложенных в каждую десятую сосиску золотых кулонов всего на три тысячи долларов превышает прибыль от продажи всей этой партии сосисок. Ну и без накладок не обошлось. Как-то так получилось, что все кулоны оказались сосредоточены в пяти килограммах сосисок, поставленных компанией в один магазинчик. В общем акция достигла цели. Сильно порадовала жителей одного микрорайона.
- И зачем нам этот маркетинг, - рвал и метал Кацман, - только деньги тратим. Есть же классические формулы работы. Мне лично нравится вот эта: Деньги - Товар - Деньги, как учил нас великий Карл Маркс. Д-Т- Д! И где тут буква М? Где ваш гребанный маркетинг? И без него миллионы со штрихом навару люди зарабатывали.
- Тише, тише, Леня, - увещевал друга Гриня. (Как все полузащитники, он обладал менее взрывным характером), - ну первый блин комом. Пусть мальчик еще поработает, проявит себя.
Мальчик работал. Идеи сыпались как из рога изобилия. Причем каждая идея была оформлена как красивая презентация. Диаграммы, графики, исследования и обзоры емкости рынка. Комар носа не подточит. "Потребитель скажет нам спасибо" - звучало в конце каждой презентации. Маркетинговый мальчик входил в кабинет к начальству без стука и начинал говорить, точнее вещать:
-А вот еще такая идея есть, а что если к Новому году выпустить партию сосисок в форме дедов морозов и снегурочек...Нам спасибо скажут...
Случившийся при этом в кабинете главный технолог сделался буен, и его еле оттащили от несчастного маркетингового мальчика.
В один прекрасный день, маркетинговый вновь возник в кабинете у начальства и на сей раз скромно, без нажима попросил его выслушать:
-Как всем известно, наша продукция изготавливается из высококачественной свинины и говядины. Тем самым, мы сами себе обрезаем, - тут он ухмыльнулся, - рынок сбыта. Я недавно задумался...
- Наконец-то, - пробурчал хмурый Кацман
- Так вот, - продолжал маркетинговый, - я недавно задумался, а почему, собственно, евреи не едят свинину? А значит и нашу продукцию тоже не едят.
- Гм, и к какому выводу ты пришел? - почти ласково спросил Гриня.
- Не едят, потому что вера запрещает
- Кто бы мог подумать. И дальше что, предложить евреям принять христианство?
- Нет. Мы можем вырастить свинью, которая будет удовлетворять всем требованиям иудаизма.
- Кошерную свинью? - одновременно воскликнули начальники.
- Да, - гордо произнес маркетинговый мальчик, - я тут почитал кое-что. Думаю это вполне возможно. Все евреи нам спасибо скажут!
- Сема, можно я спущу его с лестницы, - жалобно попросил у компаньона Кацман.
- Это не метод, Леня. Я думаю так, если вы, молодой человек, уверены, что нам вполне по зубам вырастить такое животное, займитесь этим. В конце концов, если получится, это действительно сулит сумасшедшие деньги. С другой стороны, в этом вопросе мы не можем поверить вам на слово. Запросите какой-нибудь институт в Израиле, который этим занимается, пусть пришлют нам требования к выращиванию кошерных свиней. Только сформулируйте как-то помягче, а то нас за сумасшедших примут.
Маркетинговый мальчик вышел. Компаньоны молчали. Затем Кацман заворочался в своем кресле и спросил:
- Слушай, а почему именно свиней нельзя?
-Я тебя утешу, - ответил Гриня, - слонов, например, тоже есть нельзя. Не кошерные они.
- Подумать только. Казалось бы, что общего, слон и свинья. Но, как-то легче от этого. Вот кошерных свиней вырастим, к слонам перейдем. С нашим-то маркетингом...
Долго ли, коротко, пролетело две недели. И вот, маркетинговый мальчик триумфально входит в начальственный кабинет, отягощенный как обычно графиками, схемами и диаграммами. И все-то на этих схемах-диаграммах учтено, все до копеечки выверено-высчитано.
Но, бывают же такие пессимисты:
- Вот это, что такое? - мрачно спросил Кацман, указывая на лист ватмана с рисунком, свидетельствовавшим, прежде всего о том, что свиней последний раз автор сего творения видел в программе "Спокойной ночи малыши".
-Это наша кошерная свинья, - гордо сказал маркетинговый.
- Ну, а почему она висит? - еще более мрачным голосом поинтересовался Кацман.
- Сейчас, я вам все объясню, - сказал маркетинговый. И начал объяснять. Оказалось, что вырастить кошерную свинку не так уж и сложно. По всем канонам она в пищу годилась и так, вот только не умела жвачку жевать, как положено другим парнокопытным, да еще в Торе написано, что свинья не имеет права земли касаться да белый свет видеть. Значит что, подвешиваем свинью на ремнях в помещении без окон. Жвачку жевать ее конечно же не научим, потому кормим через зонд, чтоб жевать вообще ничего не надо было. Ну еще надо будет потрудиться с отводом фекалий...
- И куда мы их должны отводить?- поинтересовался Кацман, - надеюсь не на арабские территории?
- Вот вы издеваетесь, а вскормленные таким образом свиньи, забитые в соответствии с требованиями веры, сулят просто сногсшибательные прибыли. Да, все евреи мира...
-Нам спасибо скажут, - закончил фразу Гриня, - давайте ближе к цифрам - во что это нам обойдется?
- Ну, выращивание одной такой свиньи, по предварительным расчетам обойдется в сумму около двух-трех миллионов долларов...Но ведь это пустяки, по сравнению с...
Продолжить ему не дал Кацман... Через несколько минут всклокоченный маркетинговый мальчик опять возник в кабинете и положил на стол Грини лист бумаги. Как ни странно, это было не заявление об уходе. Это был счет за услуги Государственного института гигиены питания, что находится в городе Иерусалим, государства Израиль. Счет всего лишь на 100 000 долларов. Сущая мелочь по сравнению со стоимостью выращивания одной кошерной свиньи.
При виде счета, Кацман взвился вновь:
-Я этого платить не буду, пусть этот гений маркетинга платит.
- Тише, Леня, тише, - успокоил его Гриня, - никто этот счет оплачивать не будет. Помнишь Митьку Гребня, который за холодильщиков в защите играл? Так вот, он сейчас в Израиле, директор этого самого института гигиены питания. Ну, я ему позвонил дней десять назад, рассказал, что придет мол такой запрос, так чтоб он расписал поподробней, а не посылал на хер сразу. А потом попросил и счет выставить покруче. Пусть теперь этот маркетинговый отрабатывает. Он ведь парень-то неплохой, просто реализма ему не хватает. Сплошной маркетинговый декаданс. Вот пусть и учится. Еще спасибо скажет.
- А хорошо все-таки, что из слонов мы ничего не делаем, - улыбнулся Кацман, - слоны б нас точно разорили. Хотя, конечно, все жители Африки сказали бы нам спасибо.