И самое главное - не спрашивайте, зачем вам это нужно. Изводить жену нужно не "зачем", а просто так. Процесс этот должен для каждого стать неотъемлемой частью распорядка дня, как чистка зубов или прием пищи. Недаром ведь еще в старинной негритянской песенке пелось: "Зачем ты изводишь свою жену в понедельник, если у тебя есть для этого вторник, среда четверг, пятница, суббота и воскресенье. Зачем ты изводишь свою жену во вторник, если у тебя есть для этого среда четверг, пятница, суббота воскресенье и понедельник...." И так до бесконечности. Следовательно, даже древние негры знали, что жену надо изводить.
Упражнение Љ 1. Исходное положение: Вы - на диване с газетой (вариант - с книгой, вариант - смотрите телевизор, вариант - принимаете пищу).
Жена примеряет купленное по случаю новое вечернее платье. На ее вопрос: "Ну, как тебе?", мрачно окидываете ее взглядом с ног до головы, затем делаете вид, что ваше внимание привлекла какая-то точка на ее левом (вариант - правом) плече. Долго рассматриваете выбранную точку. Затем медленно произносите "Нормально. Но, по-моему, дорогая, у тебя на плече - паук" И вновь погружаетесь в чтение газеты. Жена в это время с визгом пытается сбросить паука с плеча. Вы вновь отрываетесь от чтения: " Мне кажется, милая, он заполз в вырез платья". Тут уже вернуться к чтению не удастся - надо будет помочь непрерывно визжащей супруге раздеться и перетряхнуть платье и белье. Этот процесс необходимо часто прерывать фразой: "Вот он гад!"
Так изводить жену можно несколько часов кряду, хватило бы у вас терпения. После такой процедуры жена долго будет чувствовать себя чем-то вам обязанной, что весьма полезно для укрепления семейных отношений.
Упражнение Љ 2. Исходное положение: Вы - на диване с газетой (вариант - с книгой, вариант - смотрите телевизор, вариант - принимаете пищу). Жена примеряет купленное по случаю новое вечернее платье. Выбрав момент, оторвитесь от газеты и скажите: "Звонил Жора. У него сегодня день рождения. Так что пойдем к нему в гости. Что ты наденешь?" После этого возвращайтесь в исходную позицию, краем глаза наблюдая, как жена мечется по квартире примеряя и отбрасывая платья, юбки, кофточки и прочие составляющие женского счастья. Минут через сорок, когда сияющая намакияженная супруга в офигенном платье и в остроносых туфлях на высоченной шпильке придет спросить "Как я тебе?" можно раскрыть страшную тайну: "Жора звал на шашлыки, дорогая, и ты в этом наряде будешь конечно же самой красивой". Что правда, после этого упражнения некоторые мужья рискуют получить , скажем, носком туфли по надкостнице, а то и повыше, но ведь не это главное, не так ли?
Упражнение Љ 3.
Исходное положение: Вы - на диване в положении лежа. Жена - в пределах досягаемости вашего стона (вариант крика). (Примечание: это упражнение лучше всего удается ночью) Неожиданно вы издаете громкий стон. Если жена не расслышит с первого раза, стон надо повторять до тех пор, пока она не спросит взволнованным голосом : "Что случилось?" На этот вопрос вы, как бы превозмогая боль, отвечаете : "ничего, ничего" и продолжаете стонать. На данном этапе к игре можно привлечь других домочадцев, а также домашних животных. Дождавшись, когда у вашей кровати соберется внушительная толпа, слабеющим голосом произнесите "Дорогая, у меня так болит голова (вариант - зуб, вариант - ухо вариант - любая другая часть тела).
!!!!ВНИМАНИЕ!!!! На этом этапе необходимо решительно отказаться принимать внутрь любые имеющиеся в доме препараты, и народные средства (исключение можете сделать для ста граммов какого-нибудь алкогольного напитка).Откажитесь также от вызова "Скорой помощи" под девизом, что могут знать эти коновалы. Поскольку вы-то точно знаете, что помочь вам может только одно лекарство, которое в это время суток продается только в одной дежурной аптеке, находящейся на другом конце города. Пока жена будет лихорадочно собираться в путь, развлеките ее стонами на тему : "Вот, пока был здоровым, всем нужен был, а стоило заболеть, некому за лекарством сходить"
Очень важно выздороветь к моменту, когда жена откроет входную дверь, возвращаясь из аптеки. Кроме этого, для полноты ощущений, неплохо бы иметь пару друзей, живущих неподалеку, хотя для ваших целей подойдут любые люди с улицы. Их надо пригласить домой в отсутствие жены и заняться распиванием алкогольных напитков (вариант чтением стихов, вариант пением нелюбимых женою песен). Особую прелесть ситуации придадут цыгане с медведем. Не забудьте сообщить приехавшей супруге, что это была всего лишь шутка (вариант - учебная тревога).
Женщины, в общем и целом, существа ласковые, потому вам и это может сойти с рук. Если на следующий день жена не подаст на развод, то отделаетесь всего лишь месяцем молчания, отлучения от домашней кухни и прочих радостей совместной жизни.