Аннотация: Различные юмористические рассказы и миниатюры
БРИГАДА ИЗ МОСКВЫ
В ходе оперативно-следственных мероприятий на месте покушения пыльным мешком на депутата от фракции "Блуждающие демократы" Очумеловской думы Е.Б. Прходимцева проведённых по горячим следам, прибывшей специально для этого из центра бригадой следователей прокуратуры, налоговой полиции, ОМОН и санэпидстанции, удалось добиться исключительных результатов.
Следователи с доброжелательным пристрастием опросили всех, кто мог что-нибудь видеть, слышать или говорить. После этого было арестовано пятьдесят две тысячи подозреваемых, двадцать пять тысяч условно подозреваемых и три тысячи не подозреваемых, на всякий случай. Сознались и арестованы все, причём по подозрению в расхищении государственного имущества - тридцать одна тысяча, в присвоении казённых средств - шестнадцать тысяч, в неоднократном получении и даче взяток - сорок пять тысяч, чтобы другим было неповадно - семь тысяч.
В ходе поголовных обысков проведённых в местах наиболее вероятного скопления криминального элемента, то есть везде, найдено уникальное оборудование, закупленное за границей и сразу же куда-то приватизированное неизвестными, всё вооружение, пропавшее в местной военной части за последние десять лет, включая межконтинентальные ракеты с шахтными установками, месторождение редкоземельных металлов, пропавшее в соседнем районе и многое другое.
В результате перекрытия дорог, задержано семь тысяч угнанных автомобилей, включая школьный автобус из Аризоны, танк времён первой мировой войны, личную машину директора фирмы "Сони" угнанную от его офиса в Токио и развозящий на поля навоз луноход, оставленный когда-то из-за сложности транспортировки на Луне.
В городе усилен паспортный контроль, в результате чего в семьи вернулись все сбежавшие за последнее время мужья и начали отбывать наказание по месту женитьбы. Люди, не имеющие паспортов, задержаны и из-за отсутствия в паспортном столе новых бланков паспортов, объявлены нелюдями.
В ходе тщательных зачисток проведённых в ресторанах, винных магазинах, ночных клубах и банях город очищен от накопившейся ещё с зимы грязи, протёрты окна, покрашены заборы, вымыты люди.
Все вздохнули, наконец, полной грудью и после объявления по радио об амнистии всем кто, явиться с повинной сам, пришли все жители города, полностью перекрыв движение транспорта, и были тут же задержаны за организацию несанкционированного шествия.
Последними с повинной пришли депутаты местной думы, аппарат мэрии и местный генералитет и сдали все свои незаслуженные привилегии, а заслуженные оставили.
Учитывая принцип неотвратимости наказания для всех, а также массовости нарушения закона и из-за нехватки посадочных мест в городской тюрьме, Очумеловск был обнесён колючей проволокой с часовыми на вышках через каждые сто метров.
По мнению председателя следственной бригады, наказание придётся понести всем горожанам с отсидкой по месту жительства и отработкой по месту работы с ежемесячной выплатой всех причитающихся налогов и отчислений в госбюджет. Очумеловску будет присвоен статус города усиленного режима.
В прессу просочились сведения, что ниточки дел тянутся в областной центр, а кое-что указывает на связь с Москвой, куда и направилась бригада продолжать свою работу.
Р.С. Депутат Е.Б. Непроходимов сознался, что покушение на себя организовал сам, с целью повышения собственного рейтинга перед выборами, но что теперь говорить - уже поздно...
ТЕХНИКА НА ГРАНИ
Если пропускной автомат на входе в метро вдруг проглотит вашу магнитную карту, не отчаивайтесь. Прежде всего, необходимо:
- Перекрыть своим телом все подходы к турникету и никого не подпускать под страхом штрафа, удара штангой турникета или непосредственно вами;
- После этого, ласково поглаживая наиболее чувствительные места автомата - возле розетки или над зелёным глазком, вежливо попросите вернуть вашу карту;
- При отрицательном результате попробуйте несколько раз ударить автомат в район жизненно важных органов под приёмную щель кулаком и одновременно в район преграждающей штанги ногой;
- Если и это не даст никакого результата, подайте сигнал работникам метрополитена отмашкой своим или чужим пиджаком или сиреной, подаваемой ртом;
- До прихода работников метрополитена, которые смогут уделить вам внимание только по окончании работы метрополитена, постарайтесь вытащить магнитную карту самостоятельно:
- Пристально посмотрите в щель автомата, пытаясь разглядеть свою карту;
- После этого попробуйте засунуть в щель, предусмотрительно взятую из дома линейку и пошевелить ей;
- Если это не дало ожидаемого результата, засуньте в щель, специально приготовленную проволочку с крючком на конце и попробуйте замармышить вашу карточку;
- Если и это не поможет, рекомендуем применить отвёртку и гаечный ключ для снятия кожуха автомата, слегка постукивая снизу по автомату ногой;
- Если после снятия кожуха, вам так и не удалось извлечь свою магнитную карту, попытайтесь разобрать автомат на мелкие части;
- Если и после этого, вы не извлечёте свою магнитную карту, тогда дождитесь прихода штатных работников метрополитена. Время ожидания постарайтесь использовать для того, чтобы вспомнить:
- в этот ли автомат вы вставили свою магнитную карту;
- магнитную ли карту вы вставляли в автомат;
- нужны ли вам все эти проблемы.
Помните, что ремонт метрополитена будет проводиться за ваш счёт, а всего одна ступенька эскалатора стоит более трёх тысяч рублей.
КРУГОМ ВОДА
Дорогой жилец, сороковую коллективную жалобу о постоянной влаге в подвале вашего дома и, вследствие этого, парении в парадной и на лестнице получили. Коллектив ЖЭУ внимательно рассмотрел жалобу на очередной планёрке, а с приходом главного инженера даже зачитал. Работа проводится. На прошлой неделе в вашу парадную была направлена объединённая исследовательская экспедиция нашего ЖЭУ в составе дворника, электрика, зам. Начальника ЖЭУ, и бухгалтера. Комиссия провела комплекс работ, в результате чего пробыла в подвале неделю, покидая его только за закуской.
Хотим вас обрадовать. В ходе работ в вашем подвале экспедицией открыт уникальный геотермальный источник.
Как сообщили члены экспедиции из "Ботктнских бараков", вода, скапливающаяся в вашем подвале, даже на вкус отличается повышенным содержанием металлов, минералов, солей и кислот.
Экспедиция опытным путём выяснила, что вода помогает при ломоте в суставах, головной боли, общем недомогании, импотенции и застарелом похмельном синдроме.
Пар, распространяющийся в парадной воздушно-капельным путём, создаёт по всей прилегающей территории уникальный микроклимат, способствующий расцвету всего живого. Об этом свидетельствует плесень, активно развивающаяся по лестничным стенам аж до третьего этажа и постоянное кучкование на лестнице бездомных собак, кошек, хомячков, крыс, голубей, бомжей и другой живности.
В сочетании с многолетней подвальной грязью, предусмотрительно накапливаемой администрацией ЖЭУ, геотермальные воды создают прекрасные условия для организации грязелечения, которым неделю активно занимались члены экспедиции, что налицо.
В ближайшее время ЖЭУ планирует организовать подачу подвальных вод в квартиры вашего подъезда путём подсоединения насосной установки по откачиванию вод к водопроводу и в дальнейшем проведение принудительного грязелечения всех жильцов дома путём закачивания лечебной грязи через систему канализации в ванны.
В связи со всем вышеизложенным, проведение работ по ремонту магистрали горячего водопровода в подвале, осушение его территории и косметический ремонт парадной не представляется возможным.
С любовью, начальник ЖЭУ Водовозов.
МИНИАТЮРЫ
ДЕКЛАРАЦИЯ
- Доходы?
- Нет!
- Расходы?
- Никаких!
- Предметы роскоши?
- Это роскошь
- Предметы не первой необходимости?
- Не необходимы.
- Первой необходимости?
- Обходимся.
- Потребление
- Ведро физиологического раствора и периодический обогрев солнцем...
- А налоги?
- Подайте, кто сколько может...
ХОРОШО-ТО ХОРОШО...
Хорошо всё-таки иметь машину. Сидишь, поплёвываешь на окружающих. Ой, чёрт, забыл стекло опустить. Ну, сейчас ещё раз. Извините... Извините, пожалуйста... Я ничего ни против вас, ни против вашего Мерседеса Бенцовича не имею. Вот вам деньги на мойку...
Вот гад. Из-за него теперь придётся свою самому мыть или просить жену. А жену за это надо везти на рынок, и весь день потерян, да ещё бензин надо докупать. И так квартира похожа на бензиновую цистерну. А денег на бензин нет. Придётся ещё и ночью халтурить. Не дай бог. Старуха, куда лезешь под колёса. Вот бабка. Исчезла под колёсами. Неужели задавил. Бабка, ты где? Слава Аллаху, живая. За пустой бутылочкой она полезла. Ну да бог с ней. Где теперь припарковаться? Машина на машине, как морские котики в брачный период. Ну, а ты, куда лезешь со своими газетами.
Не приведи господь, поцарапал. Нищим сделаю. Уже нищий? Тогда просто сделаю. Отойди. Ну и что, что "Запорожец" зато как блестит и бегает как козлик и в парадную запросто можно припарковать. Кто козёл? Лучше помоги. Пятёрку дам. Возьмись сзади. Что же ты делаешь? Тебе возьмись, сказали, а не выдёргивай бампер. Теперь точно придётся ночью халтурить. Нищих после работы по домам развозить. Их же никто кроме меня к себе в салон не пустит.
Нет, автомашину иметь хорошо, но никому бы не пожелал такого счастья...
БЕСКОНЕЧНЫЕ ПОИСКИ ЛЮБВИ
- А любовь? - вкрадчиво спросил он.
- А магазины? - возразила она.
- А ласки? - заискивающе настаивал он.
- А ужин? - вновь отпарировала она.
- Ну, хоть поцелуй? - не унимался он.
- А дети? - выдала она свой козырной аргумент, - Всё самое лучшее детям. Ну, впрочем, ладно, поцелую.
- А футбол? - перешёл он в глухую оборону.
- А ласки? - таяла она всё больше и больше.
- А пиво? - приводил он аргумент за аргументом.
- А любовь? - заглянула она ему в глубину слипающихся глаз.
- А пиво? - ничего не выражающим голосом сказал он...
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ
Всю жизнь я выращиваю хлеб.
Хлеб! Сколько доброты в него вложено. Мягкий, тёплый. Что может быть лучше хлеба? Хлеба и Рамы?
Что может быть лучше свежего Хлеба, Рамы и Джони Уокера?
Пожалуй, только Хлеб, Рама, Джони Уокер, Ли Купер и Тойота!
А Катерпиллер? Нет, к чёрту Катерпиллер. Это же трактор.
Лучше может быть только Джони Уокер, Тойота, Версаче, Виза и Сансет бич! А Хлеб...? А что хлеб?
Да, иногда вспоминается далёкая Родина и хочется полежать в бескрайних хлебах под сломавшейся "Беларусью" после стакана самогона без закуси и помечтать о далёкой, недостижимой загранице.
НЕ ЗРЯ
Нет, не зря мы прожили эти годы.
Научились торговать сэконд хэндом с обоюдной выгодой.
Узнали, что верить беззаветно государству - это неизлечимо.
Поняли, что банки самые крепкие - майонезные.
Увидели, какие они - финансовые пирамиды. Даже на тех, кто видел Египетские, впечатление производят неизгладимое.
Делать новые автомобили, перебивая номера, - научились, делать деньги на ксероксе многие научились.
Ездить за границу и оставаться при этом в прибыли научились.
Жить на государственную милостыню все вместе и на частные подаяния каждый в отдельности.
Осталось научиться работать, и выйдем в мире на лидирующие позиции.
САМОЛЕЧЕНИЕ
Если вы вдруг неважно себя почувствовали, вызовите на дом участкового врача.
А когда, позвонивший в дверь, скажет, что он врач, осмотрите его. Проверьте документы. Все не надо, а только аттестат зрелости, диплом с вкладышем и отметками по лечению предполагаемого заболевания, характеристику с предыдущего места работы, три рекомендации от вылечившихся больных. Для полного самоуспокоения дайте ему диктант на правописание медицинских терминов, чтобы проверить сможете ли кто потом прочитать его рецепт. Если он при этом занервничает, начнёт что-то бессвязно кричать, кипятиться пощупайте у него пульс. Померьте давление. Сначала вы ему, потом он вам и сравните. Потом предложите ему полежать. Послушайте его. Сначала шумы о низкой зарплате, потом хрипы об отсутствии лекарств и общие стоны по поводу неудавшейся жизни.
Поставьте ему успокоительный диагноз ОРЗ, дайте рецепт на валидол, из заначки, может он сможет найти лекарство, посоветуйте основную процедуру народной медицины - плюнуть на всё.
Успокойте его добрым словом, напоите чаем, проводите до дверей... И вам, наверняка, полегчает.