Брюханов Александр Александрович : другие произведения.

Юмор

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    юмор

   А.А.Брюханов

РАССКАЗЫ

ОТЪЕЗД

   Внимание, Граждане пассажиры, поезд Замшелые пни - Отъезежалово переводится из-за отсутствия горючего на конную тягу и отменяется из-за отсутствия коней.
   Господа отъезжающие, поезд Шляпово - Зауглово из-за перекрытой забастовщиками железной дороги пойдёт в объезд через Дальнее и, когда и куда придёт одному богу известно. Счастливого вам всем пути.
   К сведенью пассажиров, в стоимость услуг, предоставляемых железной дорогой по пути следования в Глухоманск, включён валидол, медсестра, йод, пластырь и вычтено ночное ограбление.
   Железнодорожная станция не несёт никакой ответственности за прибытие поезда в место назначения, только за его отбытие.
   Транзитных пассажиров до Безрыбинска просьба получить в привокзальном буфете воду к чаю купленному вами за два дня пути.
   Как стало известно из анонимного звонка, в поезде Прибабахино - Недалёкино заложена бомба. Граждане пассажиры, просьба поискать её самим, так как вся милиция с сапёрами и солдатами готовится к торжественной встрече депутата местной думы.
   Граждане провожающие, просьба покинуть вагоны и подтолкнуть поезд до ближайшего разъезда, иначе сам он никогда так и не тронется.
   Транзитные пассажиры, на нашем вокзале работает ночная дискотека, где вы с вещами сможете весело провести ночь.
   Граждане отъезжающие, предупреждаем, что до станции Малые Засады вместо поезда номер 8 пойдёт бронепоезд 1422. Патроны получить в привокзальном отделении милиции.
   Просим не возвращать коричневый дерматиновый чемодан, в котором предположительно находится неустановленное взрывное устройство.
   Граждане пассажиры, привокзальные часы в соответствии с распоряжением Правительства и отсутствием денег, чтобы заплатить Ремчасу, ни разу за последнее время никуда не переводились и ходят по среднекоммунистическому 86-го года.
   Предупреждаем приобретающих билеты с рук на крыши вагонов, при выезде с вокзала поезд проходит через низкий тоннель.
   Юноши и девушки, приглашаем вас бить вагонные стёкла и резать сидения в специально отведённых составах на запасном пути номер семь. Для детей работает детская железная дорога.
   Отъезжающие в привокзальном буфете всегда имеется водка "Дорожная" и ассортимент ординарных вин "Путеводная звезда", купив и выпив которые, вы окажетесь в месте назначения гораздо раньше, чем думали, даже без билетов.
   Круговой поезд Жмотино - Заляпье - Приграничье - Жмотино только что отправившийся с пятого пути пойдёт без остановок.
   Граждане встречающие, в связи с задержкой поездной бригаде состава, вышедшего из Запотелово, зарплаты на два месяца, поезд оттуда, вышедший вчера, придёт с задержкой на два месяца.
   Транзитные пассажиры, просим не оставлять своих родственников в камерах хранения, убеждая, что это самая близкая и самая дешёвая гостиница.
   Покупайте расписание пригородных электричек на прошлый год. Оно действует по летнему графику со сдвигом на один час и две остановки вперёд.
   Граждане пассажирки, берегитесь граждан пассажиров. Вокзал ни за вас, ни за них не несёт никакой ответственности.
   Начальник станции, просьба зайти в комнату информатора по вокзалу. Ваш заместитель вместе с информатором тронулись вместе с поездом на Прибабахино...

СПИСОК

   Приводим список литературы, рекомендуемой для прочтения "новым русским", чтобы научиться жить по понятиям и без базаров.
   ДЕТСКАЯ ЛИТЕРАТУРА:
   -"Коза дереза" - напоминание всем в простой и доходчивой форме о наиболее известных жестах устрашения.
   -"Курочка ряба" - рассказывает историю о том, что даже в глухой провинции можно найти курочку, несущую золотые яйца;
   -"Буратино" А.Н. Толстой - книга с интересной интригой повествует о некоторых проблемах, с которыми можно столкнуться, занявшись деревообрабатывающим бизнесом;
   -"Му-му" И.С. Тургенев - рассказ о том, что при крутых разборках друзей не бывает или не надо быть "му-му", дольше будешь на плаву;
   РУССКАЯ ЛИТЕРАТУРА
   -"Братья Карамазовы" Ф.М. Достоевский - увлекательный роман о некоторых особенностях семейного бизнеса в России.
   -"Дворянское гнездо" И.С. Тургенев - книга о том, как в условиях сельской местности средней полосы России переждать финансовый и политический кризис в стране;
   -"История города Глупова" М.Е. Салтыков-Щедрин - сказка об особенностях отечественного аппаратного менеджмента.
   - "Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем" Н.В. Гоголь - повесть рассказывает с какими разборками можно столкнуться, делая бизнес на Украине;
   - "Обломов" И.А. Гончаров - название говорит за себя, а роман повествует о том, от чего наступает полный "обломов".
   - "Что делать?" Н.Г.Чернышевский, В.И. Ленин. Ответы на наиболее часто встретившиеся авторам вопросы по жизни ;
   - "На всякого мудреца довольно простоты" Н.А. Островский - пьеса доказательно убеждающая, что не надо быть лохом или глупее паровоза и тогда всё получится;
   - "Мёртвые души" Н.В. Гоголь - поэма с множеством приколов рассказывает об организации бизнеса в условиях зарождающейся рыночной экономики;
   ЗАРУБЕЖНАЯ ЛИТЕРАТУРА
   - "Много шума из ничего" У. Шекспир - комедия с приколами о тех, кто постоянно шумит из-за баб.
   - "Замок" Ф. Кафка - роман о некоторых особенностях замкового строительства по средневековым стандартам в России после чего ни милиции, не налоговикам, ни прокурору хозяев не найти;
   - "Маленький принц" А.С.Экзюпери - сказка о том, что любое дело надо начинать с приобретения недвижимости - лучше всего планеты;
   - "Праздник, который всегда с тобой" Э. Хэменгуэй - повесть о том, что главное, сделать, чтобы вся жизнь была праздником.
   - "Особняк" У.Фолкнер - роман о трудностях совместного проживания большой семьи в одном доме;
   - "Хижина дяди Тома" Г. Бичер Стоу - повествование о том, что надо, в натуре, по одёжке протягивают ножки;
   Прочти эти книжки, братан, и попробуй обсудить её с братками или, по крайней мере, пересказать им содержание. Хорошо запомнить одну или две наиболее понравившиеся вам фразы из каждого произведения и вставлять их в свою речь, перемежая словами блин и ё-моё тем самым оживляя её и приближая к художественной.
   В крайнем случае, прочтение этих книг пригодится, при написании мемуаров, так что фильтруй базар, скорей за книгу...
   Трудно сразу прочесть книгу, начни с раскрасок...

БРИГАДА ИЗ МОСКВЫ

   В ходе оперативно-следственных мероприятий на месте покушения пыльным мешком на депутата от фракции "Блуждающие демократы" Очумеловской думы Е.Б. Прходимцева проведённых по горячим следам, прибывшей специально для этого из центра бригадой следователей прокуратуры, налоговой полиции, ОМОН и санэпидстанции, удалось добиться исключительных результатов.
   Следователи с доброжелательным пристрастием опросили всех, кто мог что-нибудь видеть, слышать или говорить. После этого было арестовано пятьдесят две тысячи подозреваемых, двадцать пять тысяч условно подозреваемых и три тысячи не подозреваемых, на всякий случай. Сознались и арестованы все, причём по подозрению в расхищении государственного имущества - тридцать одна тысяча, в присвоении казённых средств - шестнадцать тысяч, в неоднократном получении и даче взяток - сорок пять тысяч, чтобы другим было неповадно - семь тысяч.
   В ходе поголовных обысков проведённых в местах наиболее вероятного скопления криминального элемента, то есть везде, найдено уникальное оборудование, закупленное за границей и сразу же куда-то приватизированное неизвестными, всё вооружение, пропавшее в местной военной части за последние десять лет, включая межконтинентальные ракеты с шахтными установками, месторождение редкоземельных металлов, пропавшее в соседнем районе и многое другое.
   В результате перекрытия дорог, задержано семь тысяч угнанных автомобилей, включая школьный автобус из Аризоны, танк времён первой мировой войны, личную машину директора фирмы "Сони" угнанную от его офиса в Токио и развозящий на поля навоз луноход, оставленный когда-то из-за сложности транспортировки на Луне.
   В городе усилен паспортный контроль, в результате чего в семьи вернулись все сбежавшие за последнее время мужья и начали отбывать наказание по месту женитьбы. Люди, не имеющие паспортов, задержаны и из-за отсутствия в паспортном столе новых бланков паспортов, объявлены нелюдями.
   В ходе тщательных зачисток проведённых в ресторанах, винных магазинах, ночных клубах и банях город очищен от накопившейся ещё с зимы грязи, протёрты окна, покрашены заборы, вымыты люди.
   Все вздохнули, наконец, полной грудью и после объявления по радио об амнистии всем кто, явиться с повинной сам, пришли все жители города, полностью перекрыв движение транспорта, и были тут же задержаны за организацию несанкционированного шествия.
   Последними с повинной пришли депутаты местной думы, аппарат мэрии и местный генералитет и сдали все свои незаслуженные привилегии, а заслуженные оставили.
   Учитывая принцип неотвратимости наказания для всех, а также массовости нарушения закона и из-за нехватки посадочных мест в городской тюрьме, Очумеловск был обнесён колючей проволокой с часовыми на вышках через каждые сто метров.
   По мнению председателя следственной бригады, наказание придётся понести всем горожанам с отсидкой по месту жительства и отработкой по месту работы с ежемесячной выплатой всех причитающихся налогов и отчислений в госбюджет. Очумеловску будет присвоен статус города усиленного режима.
   В прессу просочились сведения, что ниточки дел тянутся в областной центр, а кое-что указывает на связь с Москвой, куда и направилась бригада продолжать свою работу.
   Р.С. Депутат Е.Б. Непроходимов сознался, что покушение на себя организовал сам, с целью повышения собственного рейтинга перед выборами, но что теперь говорить - уже поздно...

ТЕХНИКА НА ГРАНИ

   Если пропускной автомат на входе в метро вдруг проглотит вашу магнитную карту, не отчаивайтесь. Прежде всего, необходимо:
   - Перекрыть своим телом все подходы к турникету и никого не подпускать под страхом штрафа, удара штангой турникета или непосредственно вами;
   - После этого, ласково поглаживая наиболее чувствительные места автомата - возле розетки или над зелёным глазком, вежливо попросите вернуть вашу карту;
   - При отрицательном результате попробуйте несколько раз ударить автомат в район жизненно важных органов под приёмную щель кулаком и одновременно в район преграждающей штанги ногой;
   - Если и это не даст никакого результата, подайте сигнал работникам метрополитена отмашкой своим или чужим пиджаком или сиреной, подаваемой ртом;
   - До прихода работников метрополитена, которые смогут уделить вам внимание только по окончании работы метрополитена, постарайтесь вытащить магнитную карту самостоятельно:
   - Пристально посмотрите в щель автомата, пытаясь разглядеть свою карту;
   - После этого попробуйте засунуть в щель, предусмотрительно взятую из дома линейку и пошевелить ей;
   - Если это не дало ожидаемого результата, засуньте в щель, специально приготовленную проволочку с крючком на конце и попробуйте замармышить вашу карточку;
   - Если и это не поможет, рекомендуем применить отвёртку и гаечный ключ для снятия кожуха автомата, слегка постукивая снизу по автомату ногой;
   - Если после снятия кожуха, вам так и не удалось извлечь свою магнитную карту, попытайтесь разобрать автомат на мелкие части;
   - Если и после этого, вы не извлечёте свою магнитную карту, тогда дождитесь прихода штатных работников метрополитена. Время ожидания постарайтесь использовать для того, чтобы вспомнить:
   - в этот ли автомат вы вставили свою магнитную карту;
   - магнитную ли карту вы вставляли в автомат;
   - нужны ли вам все эти проблемы.
   Помните, что ремонт метрополитена будет проводиться за ваш счёт, а всего одна ступенька эскалатора стоит более трёх тысяч рублей.

КРУГОМ ВОДА

   Дорогой жилец, сороковую коллективную жалобу о постоянной влаге в подвале вашего дома и, вследствие этого, парении в парадной и на лестнице получили. Коллектив ЖЭУ внимательно рассмотрел жалобу на очередной планёрке, а с приходом главного инженера даже зачитал. Работа проводится. На прошлой неделе в вашу парадную была направлена объединённая исследовательская экспедиция нашего ЖЭУ в составе дворника, электрика, зам. Начальника ЖЭУ, и бухгалтера. Комиссия провела комплекс работ, в результате чего пробыла в подвале неделю, покидая его только за закуской.
   Хотим вас обрадовать. В ходе работ в вашем подвале экспедицией открыт уникальный геотермальный источник.
   Как сообщили члены экспедиции из "Ботктнских бараков", вода, скапливающаяся в вашем подвале, даже на вкус отличается повышенным содержанием металлов, минералов, солей и кислот.
   Экспедиция опытным путём выяснила, что вода помогает при ломоте в суставах, головной боли, общем недомогании, импотенции и застарелом похмельном синдроме.
   Пар, распространяющийся в парадной воздушно-капельным путём, создаёт по всей прилегающей территории уникальный микроклимат, способствующий расцвету всего живого. Об этом свидетельствует плесень, активно развивающаяся по лестничным стенам аж до третьего этажа и постоянное кучкование на лестнице бездомных собак, кошек, хомячков, крыс, голубей, бомжей и другой живности.
   В сочетании с многолетней подвальной грязью, предусмотрительно накапливаемой администрацией ЖЭУ, геотермальные воды создают прекрасные условия для организации грязелечения, которым неделю активно занимались члены экспедиции, что налицо.
   В ближайшее время ЖЭУ планирует организовать подачу подвальных вод в квартиры вашего подъезда путём подсоединения насосной установки по откачиванию вод к водопроводу и в дальнейшем проведение принудительного грязелечения всех жильцов дома путём закачивания лечебной грязи через систему канализации в ванны.
   В связи со всем вышеизложенным, проведение работ по ремонту магистрали горячего водопровода в подвале, осушение его территории и косметический ремонт парадной не представляется возможным.
   С любовью, начальник ЖЭУ Водовозов.
  

МИНИАТЮРЫ

ДЕКЛАРАЦИЯ

   - Доходы?
   - Нет!
   - Расходы?
   - Никаких!
   - Предметы роскоши?
   - Это роскошь
   - Предметы не первой необходимости?
   - Не необходимы.
   - Первой необходимости?
   - Обходимся.
   - Потребление
   - Ведро физиологического раствора и периодический обогрев солнцем...
   - А налоги?
   - Подайте, кто сколько может...

ХОРОШО-ТО ХОРОШО...

   Хорошо всё-таки иметь машину. Сидишь, поплёвываешь на окружающих. Ой, чёрт, забыл стекло опустить. Ну, сейчас ещё раз. Извините... Извините, пожалуйста... Я ничего ни против вас, ни против вашего Мерседеса Бенцовича не имею. Вот вам деньги на мойку...
   Вот гад. Из-за него теперь придётся свою самому мыть или просить жену. А жену за это надо везти на рынок, и весь день потерян, да ещё бензин надо докупать. И так квартира похожа на бензиновую цистерну. А денег на бензин нет. Придётся ещё и ночью халтурить. Не дай бог. Старуха, куда лезешь под колёса. Вот бабка. Исчезла под колёсами. Неужели задавил. Бабка, ты где? Слава Аллаху, живая. За пустой бутылочкой она полезла. Ну да бог с ней. Где теперь припарковаться? Машина на машине, как морские котики в брачный период. Ну, а ты, куда лезешь со своими газетами.
   Не приведи господь, поцарапал. Нищим сделаю. Уже нищий? Тогда просто сделаю. Отойди. Ну и что, что "Запорожец" зато как блестит и бегает как козлик и в парадную запросто можно припарковать. Кто козёл? Лучше помоги. Пятёрку дам. Возьмись сзади. Что же ты делаешь? Тебе возьмись, сказали, а не выдёргивай бампер. Теперь точно придётся ночью халтурить. Нищих после работы по домам развозить. Их же никто кроме меня к себе в салон не пустит.
   Нет, автомашину иметь хорошо, но никому бы не пожелал такого счастья...

БЕСКОНЕЧНЫЕ ПОИСКИ ЛЮБВИ

   - А любовь? - вкрадчиво спросил он.
   - А магазины? - возразила она.
   - А ласки? - заискивающе настаивал он.
   - А ужин? - вновь отпарировала она.
   - Ну, хоть поцелуй? - не унимался он.
   - А дети? - выдала она свой козырной аргумент, - Всё самое лучшее детям. Ну, впрочем, ладно, поцелую.
   - А футбол? - перешёл он в глухую оборону.
   - А ласки? - таяла она всё больше и больше.
   - А пиво? - приводил он аргумент за аргументом.
   - А любовь? - заглянула она ему в глубину слипающихся глаз.
   - А телевизор? - поставил он жирную точку.
   - Телевизор... - подтвердила она, - Женские истории...
   - Нет! Совершенно секретно! - поправил он.
   - А любовь? - уже тоскливо сказала она.
   - А пиво? - ничего не выражающим голосом сказал он...

ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ

   Всю жизнь я выращиваю хлеб.
   Хлеб! Сколько доброты в него вложено. Мягкий, тёплый. Что может быть лучше хлеба? Хлеба и Рамы?
   Что может быть лучше свежего Хлеба, Рамы и Джони Уокера?
   Пожалуй, только Хлеб, Рама, Джони Уокер, Ли Купер и Тойота!
   А Катерпиллер? Нет, к чёрту Катерпиллер. Это же трактор.
   Лучше может быть только Джони Уокер, Тойота, Версаче, Виза и Сансет бич! А Хлеб...? А что хлеб?
   Да, иногда вспоминается далёкая Родина и хочется полежать в бескрайних хлебах под сломавшейся "Беларусью" после стакана самогона без закуси и помечтать о далёкой, недостижимой загранице.

НЕ ЗРЯ

   Нет, не зря мы прожили эти годы.
   Научились торговать сэконд хэндом с обоюдной выгодой.
   Узнали, что верить беззаветно государству - это неизлечимо.
   Поняли, что банки самые крепкие - майонезные.
   Увидели, какие они - финансовые пирамиды. Даже на тех, кто видел Египетские, впечатление производят неизгладимое.
   Делать новые автомобили, перебивая номера, - научились, делать деньги на ксероксе многие научились.
   Ездить за границу и оставаться при этом в прибыли научились.
   Жить на государственную милостыню все вместе и на частные подаяния каждый в отдельности.
   Осталось научиться работать, и выйдем в мире на лидирующие позиции.

САМОЛЕЧЕНИЕ

   Если вы вдруг неважно себя почувствовали, вызовите на дом участкового врача.
   А когда, позвонивший в дверь, скажет, что он врач, осмотрите его. Проверьте документы. Все не надо, а только аттестат зрелости, диплом с вкладышем и отметками по лечению предполагаемого заболевания, характеристику с предыдущего места работы, три рекомендации от вылечившихся больных. Для полного самоуспокоения дайте ему диктант на правописание медицинских терминов, чтобы проверить сможете ли кто потом прочитать его рецепт. Если он при этом занервничает, начнёт что-то бессвязно кричать, кипятиться пощупайте у него пульс. Померьте давление. Сначала вы ему, потом он вам и сравните. Потом предложите ему полежать. Послушайте его. Сначала шумы о низкой зарплате, потом хрипы об отсутствии лекарств и общие стоны по поводу неудавшейся жизни.
   Поставьте ему успокоительный диагноз ОРЗ, дайте рецепт на валидол, из заначки, может он сможет найти лекарство, посоветуйте основную процедуру народной медицины - плюнуть на всё.
   Успокойте его добрым словом, напоите чаем, проводите до дверей... И вам, наверняка, полегчает.

СЛЕДИТЕ ЗА КОМАНДОЙ

   Чувствуете? Последнее время сплотился у нас народ.
   Вокруг помоек, развалов сэконд-хэнда, дешёвых продуктовых ларьков, пунктов раздачи гуманитарной помощи.
   Осталось взять кому-нибудь на себя роль лидера. Возглавить и повести всех за собой.
   Например, дворнику и милиционеру на пару.
   И строем в лес рубить веники и прибирать город. Ведь без организующего начала народ сам не сможет почувствовать свою мощь, единство и сплочённость... Не осознает, какая он всё-таки великая сила...
   - Теперь почувствовали? На первый, второй рассчитайсь!
   - Первый, второй. Первый, второй.
   - Шагом арш, ать-два. Мы на минутку по своим делам, а вы пока сами. Ать-два...
   - Куда? Ну, куда? Почему опять к помойке. Ну что за народ такой? Без организующего начала и "ать-два" никуда.
   - Какое начальство, такой и народ. Чуть что, сразу по своим делам.
   - Разговорчики в строю. Ну, хорошо. Давайте попробуем ещё раз. Направляющий - шахтёр, командует налоговый инспектор.
   Следите за командой... Шагом арш... Ать-два...
  
  

НЕПРОВЕРЕННЫЕ НОВОСТИ

МАСКАРАД

   Шараш-монтаж "Кузовок" быстро и не дорого замаскирует ваш Джип под ГАЗ-69, Мерседес под "Волгу", Фольксваген под "Запорожец" всего за два часа до прихода налогового инспектора. Так, что даже сами не узнаете свою машину и так никогда и не поймёте, как вернуть её в прежнее состояние.

АУ, ВЫ ГДЕ?

   Министерство народных благ ищет людей, уже имеющих три девятикомнатных квартиры, два особняка, пять престижных и одну не престижную автомашину, в избытке золото, драгоценности, антиквариат жену любовницу, пристроенных детей, которым уже ничего ненужно всё надоело и ни черта не хочется, кроме как бескорыстно сделать жизнь в этой стране лучше.

БЛАГО

   Кто хочет бескорыстно принести благо своему отечество, сберегательным банком организованны пункты приёма в каждом районе, работающие круглосуточно. В налоговую инспекцию сообщать не будем.

ОТЧЁТ ПРИНЯТ

   На Олимпийском комитете заслушан отчёт Председателя об использовании взяток полученных в отчётный период. Отчёт принят к сведению. Председателю объявлен выговор за то, что мало брал, в результате чего, наш спорт недополучил огромные деньги, которые могли быть использованы на развитие массовости.

НИЧЕГО НЕ ВИЖУ

   Заводом при КБ им "Сухого выхода из воды" разработан и выпущен в опытном варианте самолёт невидимка. Причём разработка так удалась, что самолёт-невидимку пока никто так толком и не увидел.
   Там же по тем же технологиям планируется наладить выпуск танков и кораблей невидимок, для чего отпущены соответствующие бюджетные средства.
   В Х-ской военной части поддержали эту инициативу и наладили набор в армию солдат невидимок. План по набору призывников там выполнен, но никто этих солдат так и не видел...
   Некоторые генералы уже интересовались, нельзя ли начать строить генеральских дач невидимок. Строители, которые уже были в местной прокуратуре, утверждают, что можно, но невидимы они будут в первую очередь для владельцев.

ЭКСПЕРИМЕНТ

   Чтобы уравновесить все ветви власти, в Шизоевском парке культуры и отдыха решено провести натурный эксперимент. Причём депутаты будут рассажены на ветви с одной стороны ели гиганта, администрация Мэрии с другой, а на верхушке будет восседать сам Мэр. Причём падение во время эксперимента будет приравнено к автоматическому освобождению от должности, как лишнего и не справившегося со своими обязанностями.
   Сейчас все размышляют, как бы наиболее безболезненно влезть на эту ель.

УСПЕХИ БАНКИРОВ

   Оборотовский межрайонный Банк спермы подвёл итоги своей работы за прошедший год. Вкладчикам банка начислены дивиденды с их вкладов, которые можно получить в районных отделениях банка.

ЭКОНОМИКА

   После первого витка подорожаний в наш политический обиход вошло понятие "Встреча без галстуков". При дальнейшем ухудшении экономического положения в стране, наверху будут проводиться встречи без пиджаков, и закончиться может всё встречей без всего - обмотанными лишь простынями, как это уже сейчас происходит в слаборазвитых Африканских странах.

НЕ ПОДТВЕРДИЛОСЬ

   Мэром Беспросветска, по жалобе граждан, было дано задание спецкомиссии проверить факты, порочащие честь и достоинство некоторых работников аппарата мэрии. В связи с тем, что комиссией по проверке у данных работников не обнаружено чести и достоинства, то и факты признаны недействительными.

ВЕЧНАЯ УКЛАДКА

   Лукавским Заводом "Аромат момента" выпущен новый гель-суперцемент, который поможет уложить ваши волосы в нравящуюся вам причёску навсегда.

ЗАБОТА

   Нищие Безнадёжинска инвестировали большую сумму денег в строительство просторного подземного перехода в центре города.
   Так они проявляют свою заботу о детях - будущем городского нищенствования, оборудуя современные места сбора милостыни.

ЗАСЛОН

   В Смехотуринске, чтобы поставить прочный со заслон на пути порнографии, созданы общественные комиссии, которые будут просматривать и обсуждать порнофильмы. Уже сейчас в комиссию записалось несколько десятков тысяч человек. Обсуждается вопрос строительства в городе специального просмотрового зала с круглосуточным показом, чтобы успели посмотреть все члены комиссии.

РЕКЛАМА

   Куплю самовар, граммофон, бутылку московской водки разлива 1960-65 годов и приглашу к себе женщину не моложе шестидесяти лет для воспоминаний о лучшей жизни.
  
   Предлагаем работу, которая не займёт много вашего времени, на домашнем телефоне связанная с обзвоном предприятий и поисками работы. Оплата по факту.
  
   Уставшие бездельничать, поменяйтесь с уставшими работать.
   Бюро обмена "Махнём не глядя".
  
   Татуаж, разрисов, макияж, попокрут, выпендрёж. Всё для вас.
  
   Визитки за час для фирм однодневок.
  
   Подготовка детей к школе - чтение, счёт, пересказ без мата, рисование не на заборе для мальчиков и девочек от пятнадцати лет.
   Колония имени Антона Макаренко.
  
   Дрессировка мужчин. После шести месяцев беспрекословное выполнение двадцати команд. Цирк лилипутов.
  
   Биотуалеты в ассортименте. "М" и "Ж".
  
   Получу любую зарплату. Лишь бы ничего не делать.
  
   Неуживаевский центр аренды приглашает на работу женщин любого возраста. Сдача в аренду после обучения гарантируется.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"