Сегодня днем в час пик группа неизвестных, как обычно срезала провода на главных улицах города, но вдруг с ними случилось такое, какого еще не было! За комментарием мы обратились прямо в центральный офис неизвестных.
- Когда мы, как обычно, срезали провода у здания ФСБ, - рассказали неизвестные корреспонденту "ОХ", - у нас неожиданно срезали уже срезанные нами провода другие неизвестные! Причем нашими же плоскогубцами! Изверги! Варвары! Просим вернуть нам хотя бы плоскогубцы, мы же терпим убытки!.. Надо, наконец, положить конец этому беспределу! Кстати, ишь, какой у вас на диктофоне проводок симпатичный, давайте-ка я его сейчас...
Но и это еще не всё! Редакции стало известно, что когда третьи неизвестные срезали провода у вторых неизвестных плоскогубцами первых неизвестных, всех их споила паленым самогоном старушка-самогонщица! Перетравив неизвестных бормотухой, гнусная старушка, адски хохоча, убежала с мотками провода, попутно изнасиловав вич-инфицированного наркомана.
Но и на этом события дня не заканчиваются! Изнасилованный больной СПИДом наркоман попытался зачем-то выкорчевать и утащить оставленные без проводов столбы, но пробегавшие мимо веселые школьники-террористы, ложно минировавшие в этот день окрестные школы, разрезали изнасилованного больного наркомана на мелкие кусочки и напекли много-много вкусных старогородских пирожков.
Ведется следствие.
Эссе
ГДЕ МОИ НАУШНИКИ?!
Как сообщил нам наш корреспондент, у него кто-то срезал с диктофона провода от его наушников, когда он брал интервью в офисе неизвестных похитителей цветного металла! Журналист так этого не оставит и проведет журналистское расследование.
Транспорт
КУЛЬТУРНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ В ГОРОДСКОМ АВТОПАРКЕ
Для предотвращения банкротства и привлечения пассажиров руководство автоколонны Љ1826 вводит новую услугу: "Стриптиз на полном ходу!"
Программа включает в себя такие животрепещущие номера, как стриптиз на поручнях, стриптиз на подножке и стриптиз верхом на кондукторе. А также стриптиз в поисках свободного места! И даже стриптиз пройдите на заднюю площадку! Но вряд ли эту меру можно назвать выигрышной. Во время представления престарелые пассажиры хватаются за сердце, и количество льготников резко увеличивается.
Ну и ну!
НА ГЛАВНОЙ ЁЛКЕ ГОРОДА
Как сообщил сегодня утром наш специальный корреспондент с Комсомольской площади, на главной ёлке города Орска ничего не происходило. И прям, с какой бы стати, Новый год-то еще не наступил!..
Гастроли
ЗНАМЕНИТОСТЬ ПРОМЕНЯЛ СТОЛИЦУ НА ОРСК!
Известная своими антигуманными песнями панк-рок-жуть-группа "Король и Шут", приехавшая на днях в третий раз к нам на гастроли с концертом, отказывается уезжать из Орска восвояси!
- А че, клевый гоблинский город, нам у вас понравилось! - сказал, откусив ухо нашему журналисту, солист группы Бачок Ватерклозетов, по кличке Смывной.
Событие
ПРО НАС СНИМУТ ФИЛЬМ!
На биофабрике будут снимать новый голливудский триллер про глобальную биологическую катастрофу на планете Земля с участием Николь Кидман и Джорджем Клуни.
Пользуясь случаем американские продюсоры хотели бы выразить через городскую газету благодарность орским продюсорам за предоставленные уникальные декорации глобальной биологической катастрофы на обанкроченой биофабрике.
Впрочем съемки фильма могут быть отложены из-за резкой нехватки шапок-ушанок и ватников для создания необходимо типажа русского народа.
Призыв-2003
ПРИЗЫВНИК НАПУГАЛ ВОЕНКОМА!
- У, ё!.. Такого урода я еще не видел, - ответил нам по телефону проходящий курс лечения от инфаркта военком Ю. Шварцнегрюк, и снова отключился.
Митинги
В ОЖИДАНИИ ФИНАНСОВОГО КРИЗИСА
На площади им. Т. Шевченко состоялся митинг разгневанных пенсионеров. Орские старушки-самогонщицы выразили протест неграм с сахарных плантаций, а также коммунальщикам.
- В связи с вопиюще плохой работой негров Гондураса, мы, честные орские труженицы спиртомера и змеевика, ощущаем острую нехватку сахара! А коммунальщики плохо протапливают наши фляги! В результате всего этого у населения города не поднимается брага! Вы что, хотите, чтобы Орск захлестнул финансовый кризис? - подытожили протестующие...
Новая проблема
АКЦИЯ "ОХ": НЕ ЛЕЗЬ В ПУЗЫРЕК!
Все частыми становятся случаи хулиганства мартовских котов под действием валерианки.
Плохой пример заразителен, вот и коты, смотря на своих хозяев, выходят на улицу не иначе, как заложив за свои галстучки паленой валерианки. По итогам марта пьяные коты-хулиганы устроили драку на птичьем рынке, выпустив на волю 38 волнистых попугайчиков; раскачали и опрокинули два рыбных киоска; пометили врача-ветеринара и долго спрашивали у него: "Куды девал мою любовь?"
Зачем-то ведется следствие.
За границей
ЗДЕСЬ РУСЬЮ ПАХНЕТ!.. ХОТЬ ТОПОР ВЕШАЙ
Как лично нам сообщили из самой Америки, там была получена посылка с сибирской язвой в жидком виде! Не белый порошок, а просто беленькая! Отправил язву протестующий против войны в Ираке орчанин.
По сообщениям из Америки, там уже отравились три неосторожных американских эксперта, которые просто хотели понюхать орскую самогонку из посылки. Как сказал нам в телефонном разговоре министр обороны США Ч. Чингачкаюк, "вторжение орской самогонки на территорию страны нанесет непоправимый удар по неокрепшим американским желудкам, пищеводам и ротовым полостям!" Во время интервью министр обороны застрелился от отчаяния, поэтому беседу с нашим корреспондентом был вынужден продолжить замминистра Ч. Чукыгек. Который перед своим неожиданным самоубийством успел нечленораздельно крикнуть в телефонную трубку: "Пьянки, гоу хоум! Алкоголизму - бой и гёрл! Огненная вода из Орска - смерть ковбоям!" Чем закончились события в Америке неизвестно, поскольку на телефонных проводах удавилась американская телефонистка. В результате связь оборвалась.
Федеральный бюджет
ТЕПЕРЬ - ЗАЖИВЕМ!
Из федерального бюджета пришла ощутимая гуманитарная помощь нашему бедному и голодному городу! Вчера из Оренбурга приехали три самосвала доверху груженые лысыми покрышками. В результате город обеспечен цветниками на несколько лет вперед!
Криминальная обойма
ЗАДЕРЖАЛИ УЗБЕКОВ
Остается решить, что с ними делать дальше? Может натворили что-нибудь не то, а? Может виноваты в чем? На всякий случай ведется следствие.
ШКОЛЬНИК ПО ОШИБКЕ ЗАМИНИРОВАЛ САМ СЕБЯ!
Ребенок хнычет, поскольку сотрудники ГОЧС отказываются обнюхивать его специально обученными собаками и признавать минирование ложным. Саперы ждут, когда вредный мальчик взорвется, и таким образом успешно разрешит проблему ложного минирования в школах города.
ЗАБЛУДИЛИСЬ В СУПЕРМАРКЕТЕ!
69 орчан с авоськами заблудились на фиг в открывшемся недавно супер-мега-пати-ультра-елки-палки-магазине! Сначала вроде велось следствие, но потом тоже заблудилось.
КАНДИДАТ В МЭРЫ УЛИЧЕН В СЕКСУАЛЬНЫХ ДОМОГАТЕЛЬСТВАХ!
Отбывающий в настоящее время тюремное заключение бывший кандидат в меры В. Койкаков был уличен в сексуальном домогательстве и притеснениях к своим сокамерникам! Нашему репортеру удалось встретится с несчастными заключенными. Вот что они поведали со слезами на глазах:
- Заберите В. Койкакова обратно на свободу! Вы там к нему уже привыкли, а мы вешаемся! Он нам тут уже все мозги зат...л своей политикой! Это настоящее сексуальное домогательство!
Почта
ДРАКОНОВСКИЕ ТАРИФЫ СЪЕДАЮТ РЕДАКЦИОННЫЕ РЕСУРСЫ!
Почтовики и без того забирают драконовскую долю редакционных денег, получаемых за подписку, а теперь они установили новые драконовские тарифы! По итогам каждой полугодовой подписки нужно будет отдавать на почту одну редакционную красавицу (на съедение).
Редакционный коллектив скорбит по тебе, Елена М-енко... Ты была хорошим журналистом, надежным товарищем и другом!
Теперь ты корм.
03 сообщает
Любопытный пациент поступил в психиатрическую больницу п. Круторожино. Однажды этот человек вышел на улицу, чтобы просто купить себе газировки... Но в магазинах или на рынках - везде в покупаемых им бутылках из под "Меринды" была паленая водка!
Вести из районов
Поселок тракторных прицепов переименуют! В словаре И. Ожегова депутаты горсовета подыскали для названия поселка другое, более подходящее слово "трахнуть". Оно значит: "(прост.) Произвести какое-н. быстрое, неожиданное действие с шумом, треском. Напр. Т. из ружья. Т. графин (разбить) Т. по столу (ударить кулаком)". Как сообщил нам депутат К. Вздорнопупов, новое название поможет поселку сделать прорыв, так сказать, быстрое движение вперед, с шумом с треском, на пути к рыночным реформам и процветанию! К тому же оно больше подходит поселку, учитывая реалии жизни. С сего дня тракторные прицепы переименуют в трахнутые прицепы.
Короткой строкой
Отдел архитектуры в ближайшее время планирует убрать с территории города все простаивающие без дела заводы и другие промышленные предприятия. На их месте разобьют цветущие парки и сады.