Многим, здравствующим поныне, повезло родиться в счастливой стране, границы которой были на крепком замке. Шаг влево, шаг вправо... Страна огромная, чего суетиться за пределы? Можно смотаться за Урал, можно съездить в экзотическую Азию, можно в почти заграничную Прибалтику или, наконец, к теплому морю в Крым. Встать, например, на край обрыва и процитировать: "Кавказ подо мною..." Или спеть мощную: "Славное море - священный Байкал..."
Прекрасная, огромная страна! Все климатические зоны. Никаких виз. Никаких вызовов и приглашений. Накопил, достал билет, полетел. Или поехал поездом с жареной курицей наперевес. На остановках женщины с торбами, малосольные огурчики и дымящийся, из газетного кулька, молодой картофель с укропом. Красота!
Но и тогда, внутри огромного огороженного пространства, существовали ограничения - правила прохода, проноса, провоза и прочих недоразумений для путешествующих.
Каждый год осенью ездил в Карелию на предмет сбора грибов. От Ленинграда до Петрозаводска курсировал ночной поезд. Попросил проводницу разбудить. Ночью состав встал и в окно резанул свет станционного прожектора. От тишины и света проснулся, посмотрел на часы и понял - проспал. Бегу к проводнице. Спит разлюбезная. Схватил сумку и на выход. Соскочил в теплую осеннюю ночь, пахнущую прелыми листьями и хвоей. Из ночи всплыл поплавком военный с автоматом.
- Ваши документы.
- ?
- Предъявите документы! - Повторил поплавок и положил руку на автомат.
- С каких пор на перроне проверяют документы под дулом?
- Гражданин, вы не поняли требования? Ваш паспорт.
Передо мной сидел заспанный майор и по цвету его погон я понял - в данный момент, перед ним натуральный шпион. В лучшем случае - планирование нелегального пересечения государственной границы.
- С какой целью прибыли на границу?
- Не собирался я на границу! Просто проспал, Проводница не разбудила - сама заснула. У меня билет до Приозерска!
- К кому следовали в Приозерск?
- К грибам.
- Гражданин, здесь не место для шуток. Вы оказались на приграничной территории без соответствующего разрешения. С какой целью?
- Я же вам токо шо объяснил. Каждую осень езжу к друзьям в Карелию за грибами. Все время ездил на дневной электричке, а в этот раз пришлось на ночном поезде. Вот, проспал.
- Телефон друзей знаете?
- Знаю, но сейчас четыре утра и они, естественно, спят. Прошу вас не будить их звонком с границы! Могут неизвестно что подумать.
- А что они могут подумать?
Меня отвели в камеру и молодой организм тут же потребовал досып. Часа через три разбудили и снова отвели к майору. Его недоспанность усугубилась. Глядя в пустой, зеленого сукна, стол, устало произнес: "Заберёте паспорт у дежурного. Через полчаса будет обратный поезд. Вас проводят на посадку. Позвоните родителям, они очень волнуются".
- Вы звонили родителям?! Зачем?! У мамы слабое сердце!
- Вот телефон, звоните.
С ужасом набираю домашний номер. В спине захолодило - представил состояние родителей от звонка заспанного майора. Сыночек намылился бежать. Его задержали. Пытают. Будут судить. Посадят. Второй курс института! Вся жизнь поломана...
- Але, папа, здравствуй, это я.
- Здравствуй?! Как ты мог?! Мама лежит, вызвали скорую. Ты... Не желаю с тобой разговаривать! Подлец. И бросил трубку.
Слава Богу, мама пришла в себя и прожила еще много лет. А друзья еще много лет подкалывали: "Ну что, грибник, в Финляндии грибы толще? Ты в следующий раз предупреди, у нас тут один местный финн по грибы к родственникам ходит, познакомим. Берет недорого. Не хватит, скинемся".
А грибы в Карелии были в изобилии. Может и в Финляндии с этим делом все в порядке, не знаю - не ходил.
Один из друзей в Приозерске имел возможность получать по работе чистейший медицинский спирт. За год у него накапливалось немалое количество сего дефицитного продукта. Сам он почти не пил - держал спирт для оплаты различным плиточникам-сантехникам. Спирт в советское время был "жидкой валютой". Можно сказать "твердой" - ее курс, практически, не колебался.
В очередной раз, закончив тихую охоту в любимой Карелии и опаздывая на мероприятие, решил лететь домой самолетом. Снабженный другом двумя бутылками "как слеза" поехал в аэропорт "Пулково". Напомню: никаких досмотровых, просвечивающих багаж, приборов не было. Досмотр при посадке делался выборочно, по настроению проверяющих. Я совсем не волновался за содержимое своей сумки - может по молодой безалаберности? А может потому, что осторожный друг разлил спирт в новые бутылки и закупорил их по-фабричному - умелец. Но...
- Молодой человек, покажите содержимое сумки. Открыл.
- Так, что в бутылках?
- Водка!
- Откройте.
- Так как же я повезу открытые бутылки?
- Молодой человек, открывайте или я их конфискую.
- Может, не надо?!
- Вернитесь в зал ожидания и, пока есть время, подумайте - надо, или не надо.
Отдам должное служителю досмотра - во-первых, сразу определил содержимое, во-вторых, высокая степень снисходительности к любителю употребить.
Выполз в зал ожидания. Полное недоумение - что делать, куда деваться? Побежал на привокзальную площадь. Предлагаю одному таксисту, другому - полное неприятие предложенного. Возвращаюсь. Время идет со страшной неизбежностью к - выпить сколько смогу, а остальное... Чтоб "врагам" ни капли.
Захожу в туалет. Закрылся в кабинке. Достал бутылку. Отвинтил крышку. Наклонил над унитазом. Не могу! Рука дальше не наклоняется. Понял: я никогда не вылью два по 0,75 чистейшего медицинского спирта в унитаз! Это не входило и не входит в мою структуру.
А шо делать? Столько никто сразу не выпьет - сгорит начисто. И тут... отдаю должное всем находчивым служителям из отрядов Бахуса - меня надоумило разыграть небольшую сценку "Я все употребил".
Засовываю бутылки за пояс под рубашку, прикрываю не застегнутой курткой, делаю на лице известную всем до тошноты маску "А шо такое?!" и иду снова на посадку. Надо было видеть лицо служителя досмотра...
- Ты что...? всё...? сам...? за двадцать минут...? не может быть... не верю...
- А шо такое?!
- Ты до трапа дойдешь?
- А шо такое?!
- Может траванешь? Полегчает.
- Шо?!!! Ни-за-что!
И я, сильно шатаясь, пошел на посадку. Шататься пришлось до входа в самолет - не сомневался - за мной, оторопело, наблюдают...
Про запорожцев Репина писал, про камни из Франции писал. Ага, про провоз сигарет еще нужно осветить.
Когда ты не обладаешь плотным кошельком, счетом в банке и пластиковой карточкой к нему, при этом куришь почти одну за другой, а замечательные поляки разрешают пересекать границу замечательной Польши с двумя (?!) пачками сигарет, то... То ты садишься, варишь кофе, закуриваешь и начинаешь придумывать - как обдурить польскую таможню. И, как говорится, "голь на выдумки хитра"! Описывать подробности не стану - это, можно сказать, дело интимное. Особенно для таможни. Скажу только такое: перевозил успешно по три-четыре блока в разных видах. Например, россыпью. Принимающая сторона сильно умилялась, наблюдая как я упаковывал по прибытии в коробки и коробочки контрабандную продукцию. Должен выразить, попутно, свою благодарность курящим друзьям и жителям забугорья - курить наши сигареты они отказывались, а меня выпроваживали на улицу - срабатывала противопожарная сигнализация. Им бы еще наш портвешок... Но такое возить было без надобности - не пил одну за другой.
Или такое.
Много чего интересного можно привезти из Израиля. Например, соль Мертвого моря. Или камни со Средиземного. Или ... пластиковый плафон 50 см в диаметре, или разводной ключ примерно такой же длины...
Родной аэропорт Борисполь. К таможенному досмотру - огромная очередь, передо мной прилетел рейс из Турции. В очереди - сплошь женщины с огромными баулами, перетянутыми скотчем. В то время, существовала такая женская группа, названная наблюдательными гражданами, "челночницы". Их медленно обслуживали два таможенника.
- Что в багаже?
Легкое, почти незаметное движение претендующей.
- Проходите.
Нет легкого незаметного - скотч срывается, на стол извлекаются кофты, дубленки, обувь и другие товары очень широкого потребления. Идет односторонний спор о количестве и пошлине. Без легкого и незаметного все одно не обходится. Спрашивается: почему не сразу?!
Наконец, доходит моя очередь.
Автоматически: "Что в багаже?"
- Плафон, соль и разные другие подарки.
- ?!
- Открывать?
Все еще - ?!
- Я могу проходить?
- Соль?! Плафон?! Покажите.
Открываю сумку. В ней огромный пластмассовый плафон, заполненный пакетами с солью, завернутый в газеты длинный, красного цвета тяжеленный разводной ключ. Сержант в полном недоумении. ТАКОГО он еще не наблюдал.
- Ну, допустим, - плафон, соль... А разводной ключ С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ?! Вы что, сантехник? Вроде, непохоже.
- Уважаемый, это не просто себе обычный инструмент, это американское качество! Брат сказал: "Бери, от сердца отрываю. Разве можно было отказаться?!"
- (Все еще в недоумении) Проходите.
Плафон успешно висит в мастерской и мягко освещает мои трудовые вечера. И разводной, американского качества, успешно висит, но я им ни разу не пользовался - правильно сказал сержант: на сантехника я не тяну. Может подарить? Но кому?!
А вот еще. Из недавнего.
Племянник пригласил в Лондон на юбилей мамы. Дело хорошее. Так еще побывать в Англии - тоже интересное занятие - как-то сей остров до сих пор был мною не посещаем в силу разных обстоятельств жизни и быта. Посольство из необъяснимых причин дает визу! Билеты куплены, подарки упакованы.
Лечу из Москвы в составе очень немногочисленной делегации - я и Прекрасная Дама (далее - ПД).
Выхожу из мастерской заранее, чтобы без суеты доехать на трамвае до вокзала. Настроение замечательное - полная расслабуха. Но, на конечной выясняется, что произошла некая авария и трамваи не ходят. Я не суеверный и не обратил на сие никакого внимания. Стою решаю - поехать на такси, или на метро? На метро! - еще много времени зачем тратить лишние деньги?! Сажусь в метро и полностью расслабленный еду в сторону вокзала. На промежуточной станции входит незаметный мужчина и становится возле меня. Вагон не пуст, но и не полон. Незаметный вполне заметно начинает прижиматься. Вежливо вопрошаю с какой целью? Мужчина сосредоточенно сопит, не меняя позы. Остановка. Мне выходить на пересадку. Протискиваюсь. Выхожу на перрон. Залетают некие сомнения. Лезу во внутренний карман. Бумажника с деньгами и документами НЕТ! Приехал...
Стою решаю - ехать в мастерскую, или сразу домой сообщить всем заинтересованным: "Никуда не еду и не лечу".
В ощущениях - необычное сочетание легкости, сжатости и недоумения - почему нет ужаса от происшедшего?
Параллельно всплывает четкая мысль: "Нужно непременно заявить в милицию - без протокола возобновить паспорт будет очень сложно". Ищу местных служивых. Нахожу сверху при входе. Докладываю. Рассеянно слушают. "Подождите здесь"(далее - "Пз"). Жду. Через минут 15 приходит Пз: "Ваше?" И достает мой похудевший от страданий портмон. Я аж подпрыгнул.
- Где Вы его нашли?!
- Места надо знать. - Сказал с улыбкой Пз. Вы, уважаемый пострадавший, тут не первый и, наверное, не окончательный. За пожарным щитом покоился. Деньги, конечно, отсутствуют полностью, так? А документы на месте?
Смотрю. Всё на тех же местах (даже проездной на метро!), кроме ден. знаков (вплоть до мелочи!).
- Денег много было?
- На всю поездку.
- Далеко собрались?
- В Англию.
- Ну, заграница вам поможет. (С той же улыбкой)
И я полетел на ЖД вокзал. Облегченный - даже на чай в поезде не осталось. Странно, но я успел. Зашел в вагон и через полчаса вырубился. И ничего не снилось! Проснувшись, пробовал придать произошедшему вчера некую скорбь - не получилось. Не получилось - и ладно.
Встретился на вокзале с Прекрасной Дамой и мы направились к экспрессу в аэропорт. Рассказывать ничего не нужно было - вчера звонил и все рассказал. Попутчице, конечно, были интересны подробности! Пообещал - дорога долгая, еще успею выдать подробности.
Садимся в экспресс, едем. От радости соседства с ПД, напрочь выветрились даже остатки в памяти от "вынужденной" утраты. За приятными разговорами быстро пролетело время поездки. Забираем вещи, выходим и направляемся к аэровокзалу. Заходим. Первый пункт досмотра багажа. Прохожу первый. Беру рюкзак, пакет и... Полный привет! Тубус с подарком отсутствует! Забыл в вагоне экспресса... Срываюсь, кричу ПД на ходу суть проблемы и несусь через площадь, через турникеты, вдоль экспресса (вагон последний!). До отправления 3 (ТРИ!) минуты. Забегаю в вагон, хватаю подарок, выскакиваю, двери закрываются и поезд трогается. Стою на перроне, схватившись за бок и не могу отдышаться. Не 20 лет, нехай! Может я побил рекорд забега по перронам?
Возвратившись к началу забега, вижу радостно-недоуменное лицо ПД.
- У меня было три варианта: 1. Не успел, 2. Украли, 3. Заскочил, а выйти не успел.
- Видишь, замечательная, как ты меня недооцениваешь! Я еще ого-го! И, откинув мокрую прядь седых волос, гордо зашагал на регистрацию.
Пока мы искали нужный вход, выход, переход мой тонус заметно упал - как ни тонизируйся изнутри, но когда тебе не 20, и не 30 и даже не 50, переживаемое дает о себе непременно знать. Видя такое дело, любезнейшая ПД предлагает зайти в Дьюти-фри на предмет легкого тонизирующего напитка. Им оказалась полулитровая бутылка виски.
Дале все происходит с быстротой обычного показа кино снятого при замедленной съемке.
С дуру опустошаю пол-литра.
Бодро и весело прохожу на посадку.
В салоне самолета происходит скандал с пассажиркой, сидящей рядом.
Появляются стражи порядка и выводят меня вежливо под белы ручки вон.
ПД летит без меня по намеченному билетом маршруту.
Стою посредине опустевшего к ночи аэровокзала и расслаблено соображаю - что делать, куда податься.
Решаю ехать на такси к другу на дачу за 300 км.
Приезжаю к радости друга и его гостей, сидящих за праздничным столом в бане.
Утром возвращаемся в Москву на машине друга.
Беру новый билет и... совершенно трезвый лечу в Лондон через Стамбул.
Утро в аэропорту Стамбула.
Встает солнце. Небо нежно-бирюзового цвета. На горизонте синеются горы. Пальмы топорщатся перистыми листьями. Первая мысль: "Именно здесь нужно встречать похмельные утра!" Вторая мысль: "Парень, и не думай! На третий самолет денег нет. Дотерпи до Лондона".
Аэропорт Хитроу. Вечер.
Пограничный контроль проходит в виде сцены из водевиля "Немой и еще немее". Размахиваю руками и пытаюсь отвечать на вопросы движением глаз, плеч и легкими подскоками.
Никто не встречает. Позвонить не могу - нет в телефоне роуминга.
Беру такси, показываю адрес на бумажке, Спрашиваю: "Ферштейн?" Едем.
Приехали. На счетчике 87 фунтов...
Стараюсь заставить себя не переводить в гривны.
Предлагаю оплатить еврами. Не соглашается. Убалтываю. Убалтывается.
Выхожу. Встречают. Слез не было. Рассказывать не просят. Уже все знают от ПД.
Сразу направляемся в паб. Первый глоток местного пива.
- Смотри-ка, - говорю я себе, - долетел.
У многих путешественников найдется много подобных и не подобных историй о пересечении границ. Пускай мои истории сольются с другими в одну посуду.