Первая страница первой главы валялась открытой на рабочем столе почти полтора месяца, нещадно действуя на нервы. Автор же в это время ударился в домашние дела: ремонт, декупаж кухонной стенки и цветочных горшков, вязание.... Да, и чтение! Иными словами, ему захотелось разнообразия в жизни.
А как радужно все начиналось! Настроение хорошее, убивать больше некого, поэтому с чистой совестью можно заняться личной жизнью и приключениями: сходить в мир Виктори за необычной живностью, поболтать с богами, открыть парочку-другую планет и осуществить давнюю мечту Ласайенты - найти царство ифритов, про которое автор благополучно забыл. Можно повоевать в свое удовольствие, подраться или замутить какую-нибудь пакость. И выяснить, в конце концов, кто этот таинственный незнакомец с синими глазами, когда-то вернувший Сантилли домой.
С такими мыслями все и начиналось. И как водится - благими намерениями.... Сначала меня пробило на "ха-ха" - параллельно шли "Заметки", Новый год и прочее и прочее. Попытки сосредоточиться и настроиться на серьезный лад больше походили на пытки апельсинами. Кто не знает, что это такое, может посмотреть старый добрый фильм "Спортлото - 82", там все подробно расписано, то есть показано.
Потом - тупо навалилась лень. Лень было думать и нажимать на кнопочки, поэтому я читала Вайнеров и доделывала недоделанное.
К концу января проснулась совесть, и дело со скрипом, но сдвинулось с мертвой точки. Но все шло не так, как с первыми книгами, когда я сутками не спала, захлебываясь событиями. Сейчас работалось спокойнее и обстоятельней. Не надо нестись на работу, с которой не знаешь, когда вернешься домой, не было связанных с ней нервотрепок, не было сидения до полуночи с документами - только лень, которую я обзываю зимней спячкой, и сезонная депрессия по поводу дня рождения, который мне всегда портят эпидемия гриппа и морозы.
В этот раз мозги решили все-таки работать более-менее последовательно, немало меня удивив. Никаких особых прыжков: если путешествие - значит, путешествие, если драка - значит, драка, а не "сейчас кусок оттуда, потом кусок отсюда" и разбирайся, хозяйка, с этим как хочешь. Неужели грянула столь долгожданная дружба? Но спать как не давали, так и не дают: два-три часа - и в бой! То есть результат не полный.
Я упряма, как баран - если вбила себе что-то в голову - уже не вышибешь никакими силами. В данном случае - привести мыслительный процесс в порядок. Или моя голова со мной дружит или ... дружит. Другого пути у нее нет. И я объявила бойкот: или мы работаем как мне надо, или свадьбой все и кончится - и взялась за вязание. К концу жилета для дочери демоны взяли тайм-аут и ушли на совещание, а я начала распускать новенький жакет (ну, не понравился) и ждать результата.
Дождалась: через трое суток к четырем утра они созрели. Я мужественно пыталась не обращать внимания на их потуги, но через полтора часа сдалась и обреченно взялась ... за спицы. Это невозможно!
Оказывается, под вязание неплохо думается! Петли считаются автоматически, какой-нибудь фильм идет фоном, а в голове вертится "Сказка". Спустя два дня то ли голова, то ли демоны сдались и все заработало. С натугой, но потянет. И тут я пошла на принцип: пока не довяжу - за бук не сяду, а мозги могут заняться своими делами. И они взялись за меня всерьез, обломав все мои мечты вместе с бараньим упрямством: как и прежде работаю по ночам, не смотря на то, что днем дома никого нет кроме меня, котов, собаки и тишины.
В конце концов, мы с дочерью пришли к выводу, что у нас с демонами разные часовые пояса, поэтому днем их не слышно и не видно, а ночью они блудят и не дают мне покоя. Или наши параллельные вселенные перешли на другие орбиты.
Ну, а если серьезно и честно, то у ярых сов голова лучше работает ночью, и все их жалкие попытки привести режим организма в соответствие с общепринятыми нормами терпят сокрушительный крах. Когда приходит ночь, все засыпают и уже никто и ничего не может отвлечь, приходят именно те мысли, которые не могли достучаться до тебя днем, и ты бежишь к рабочему столу - писать, иначе сна не будет.
Так миновал январь и февраль с их морозами и ветрами. День рождения благополучно и скучно ушел под ручку с эпидемией гриппа, но усилилась депрессия.
А началось все с того, что я получила от дочери по шее за то, что рассекретилась в СИ. А всего-то мужской род на женский поменяла, но это фигня. Я ей в отместку пообещала еще и фотку выставить: Баба-яга при полном параде и макияжем от ушей. Или Кикимора, там тоже прикольно. Но лично мне нравится Волк - у него такие очаровательные клыки получились, жаль нарисованные. Если фотки с руками оторвут к чертовой матери, ногами печатать буду.
А в качестве дополнения схлестнулась с ней по поводу долгожительства демонов и прочих. Все правильно с одной стороны: такая большая продолжительность жизни предполагает не только огромный жизненный опыт, но и развитие дополнительных возможностей мозга и прочее и прочее. Я что, настольно тупа, что не понимаю очевидных вещей?
Девушка у меня подкована на двадцать четыре ноги, поэтому спорить с ней интересно, но чьего производства подковы? И вот здесь мне стало совсем обидно: где внимание, на формирование которого была потрачена чертова прорва времени? А мне не надоело говорить, что они медленно взрослеют? Двести лет приравниваются к семнадцати годам, четыреста - к двадцати. Там, кроме опыта, дури как раз на все прожитые века. Все уравновешивается. А кристаллы памяти для чего? А совершенствование владением стихиями - это не дополнительные возможности мозга? И так далее и так далее. Мне это отдельной главой прописать специально для одной въедливой личности?
Поэтому - депрессия. Сижу пью чай с круассанами и воюю с мышью: серой хвостатой тварью, которая таскает по ночам корм из кошачьей миски и бегает по столу и плите, когда я сижу в инете.
Потом сыну стало мало синтезатора. Вы пробовали писать под лирически-скрипучие завывания двух взбесившихся электрогитар? Настоятельно советую - убейте их! После десяти минут адских мучений в голове конденсируются только универсальные слова, впитавшие в себя бесконечную мудрость бесчисленных поколений россиян. Многочисленные и емкие.
Да, русскими ругательствами в книге едва не получился казус: "спасибо" папе, потрясающему новатору по части словотворчества, - на эту тему я жутко подкованный человек, но среди них только с пяток нормальных, то есть буква, многоточие и смысл угадывается, остальным словосочетаниям даже это не поможет. Огромная благодарность гуглу. Вот просто низкий поклон - теперь я худо-бедно могу послать без многоточия. Еще одно личное достижение.
А вот французские пришлось поискать, а потом еще и проверять по словарю, чтобы, упаси боже, не ляпнуть глупость. Была накладочка, мда-с, хорошо что вовремя увидели.
Пришлось освежить в памяти некоторые учения, в том числе и бусидо - путь воина, а так же библию и прочее и прочее. Было интересно посмотреть на все глазами демона. Под конец даже пришла мысль, что если и дальше пойдет в том же направлении, то можно будет смело читать проповеди. Чертям. Так под споры с ангелами о смысле жизни и засыпала.
Одновременно с "Демонами" очень бодренько пошли "Заметки" и "Страшные истории", странным образом сочетаясь с Рики Мартином, обоими Иглелиасами, "Машиной", "Любэ" и Вайнерами. Но последнее, особенно "Петля и камень на зеленой траве", уже больше в качества тормоза, чтоб мне совсем весело не было. Дочь шарахалась от меня и топала ногами, требуя сменить музыку и предлагая в качестве замены тяжелый рок. Сын сделал проще - врубил его на полную катушку.
До седьмой главы, то есть до апреля, все шло не шатко не валко, а потом у меня началась веселая жизнь. Ну, как же весна, природа (и не только) пробуждается. Есть чему радоваться. Вот и мама решила меня обрадовать - "поехали на море". Щаз-з-з! Вы когда-нибудь имели удовольствие лицезреть барана? А сразу двух одновременно? Я отбрехивалась, как могла, но это аналогично пробиванию бреши в кирпичной стене голым лбом без каски. Короче, мой баран сдох раньше, как нежизнеспособный.
Народ готовится к пляжному сезону, худеет, покупает купальники, я - в бешеном темпе строчу "Демонов", так как боюсь, что за лето или кончу нервы или бук или кого-нибудь в книге. Господи, я же уже всех убила, кого хотела!
К восьмой главе пришлось плотно полазить по истории Руси и не только, чтобы иметь нормальное представление, куда же я сослала демонов, а все виновата одна единственная фраза дочери о параллельных мирах, брошенная вскользь. Теперь сижу и думаю, перекрывать вход в эту вселенную или пусть уже будет? И так персонажей можно руками ловить, как лягушек в тазике, то есть кишмя кишат, и у каждой табличка с именем на спине. Не ловила, не знаю и пробовать не хочу, но почему-то представляется именно так. У кого хватит фантазии, можно добавить портретное сходство и какую-никакую одежонку. Особенно Сантилли непередаваем. Мульт "Демонические Лягухи". Хотите, придумайте свою ассоциацию, а мне бы от этой избавиться. Надо доче идейку подкинуть, пусть нарисует, а я похохочу.
На десятой главе, когда Эрри обломали с жаркой ночью, она пришла и строго спросила: "Что за бред? Чего он взбесился?". Ну, не знаю. Наглядный пример всегда доходит быстрее, поэтому - да, наглядный пример. Соглашаюсь, бред, исправлю, сажу ее за стол и начинаю делать бутерброд. Заодно, рассказываю сказочку.
Вот ты хочешь пожевать? Хочешь, я же вижу. Поджариваю хлеб, колбаску. Хлебушек намазываю майонезиком, ложу колбасочку. Смотри, какая нямка-нямка. Сверху - сыр и в микроволновку. Лучше, конечно, в духовочку, но раскочегаривать ее ради одного бутера как-то несерьезно. Добавляем помидорку. М-м-м.
И вот - приходит к тебе бутер, с колбасой и сыром и огромным транспарантом в руках "Съешь меня!!!". Ты в предвкушении потираешь руки, разеваешь рот и вдруг, бах, трах, бац - вожделенный ужин съедаю я! Вах, облом! Так вот, когда тебя обламывает девушка - это в тысячу раз хуже.
Дочь, проводившая бутерброд мрачным взглядом, примером прониклась, но обиделась. Ладно, мы не гордые, сделаем всем голодным и душевно скорбящим.
Пришел май и вместе с ним - подготовка к огородному сезону и выпускному (ну, и что, что не работаю, группа-то моя). Было тяжко, но я все-таки справилась! Флаг мне в руки и медаль на грудь.
И, наконец, грянуло основное веселье: в конце тринадцатой главы поставлена точка ... вечером тринадцатого мая ... в пятницу ... и я смотрела в синие глаза смерти моего бука. После этого автор понял, что еще не всех убил в книге. В принципе, когда это жизнь была сладкой и справедливой? Жизнь - не всегда сладка и справедлива. Это проза. Жизни.
В общем-то, война была уже начерно написана, как и похищение, но жажда крови взяла свое и я отыгралась на карлике. Так и так он жить не хотел.
Почти два месяца я побиралась по чужим компьютерам с флешкой, но за день до отъезда на юга мне торжественно вручили моего отремонтированного труженика. Я даже успела его расцеловать, прежде чем он со звонким "пиу" отключился. Последовавшая за этим сцена немой не была. Зять быстро забрал технику обратно и мы немного поперепирались через закрытую дверь.
- Это у вас жесткий.
- Я тебе об этом уже полгода говорю. Он отключается. Синий экран.
- Надо жесткий менять.
- А я о чем? Меня кто-нибудь в этом доме слышит?
И так далее. Ночью я пошла за шоколадками - заедать стресс.
Вечером (завтра утром самолет) я со слезами и нововыученными ругательно-посылательными фразами перебрасывала на своего инвалида все, что мне было необходимо, и срочно допечатывала хоть что-нибудь, едва не забыв про чемодан. Результат починки превзошел все ожидания: изображения растянуты по горизонтали и бук греется так, что через полчаса яичницу жарить можно. В таком виде мы и поехали. Днем работать никак: жара, духота, кондиционера нет, не спасали ни кулер, ни дополнительный вентилятор. Поэтому - только ночью. А с утра дневная жизнь. Почему нет кондиционера? Не моя прихоть, примите как есть и ни о чем не спрашивайте. Не дай боги, отвечу.
В первоначальном варианте последняя глава "В Багдаде..." была на сорок страниц. Думаю, не буду писать про войну и похищение. Ну, их. Так, коротенько. Сокращаю это и то - получается на десять больше. Снова выбрасываю лишнее, подправляю - еще больше. Чешу в затылке и снова перетряхиваю текст. Когда это безобразие разрослось до семидесяти, я плюнула на все - топиться так топиться - и взялась за гастроли, правда, в очень урезанном варианте. Будет настроение - допишу отдельным рассказом. Кое-что, как обычно, забыла, зато зачем-то вставила джинов. Хотела выбросить, но, да, забыла, забыла. Ладно, есть повод вернуться и доработать.
Дописывала с мыслью: "Я - Толкиен, я - Толкиен, и эта книга никогда не кончится". Оглядываюсь - за спиной никто не стоит, но физическое ощущение чужого присутствия в наличие имеется. Амира - Таамир, Бьерн - Беарн. Один эпизод тянет за собой следующий, здесь не совсем понятно, надо разъяснить. А сама забыла про описание столицы, всего-то два предложения: туристов поселили у "парадного входа", так сказать, а основной город располагался по ту сторону королевской крепости за рекой. Вот там и находилось все, что угодно душе и демона и человека и туриста, как особого класса. Ладно, спишем все на девичью память. Про физическое ощущение - шутка, остальное - чистая правда.
Вот так, преодолевая неимоверные трудности, ценой титанических усилий автор дошел до логического конца. Как он надеется. Не знаю, насколько он наивен. Но я смогла! Насколько хорошо - не мне судить.
Я часто ловлю себя на том, что чувствую Сантилли, как настоящего, живого: всю его радость, всю его страсть и нежность, всю его боль и безысходность, когда он сидит на продуваемой всеми ветрами площадке башни, пытаясь остыть и избавиться от своей сущности. Я чувствую его беспомощность и силу. Я знаю, что он сделает все, что хочет его единственная любовь, женщина, к которой он шел всю свою жизнь. Но в то же время, он никогда не унизится. Да, жесток, да, беспощаден, да, безжалостен и страшен в ярости. И в то же время - ласков и мягок. И благороден, как бы он это не отрицал. Демон стихии огня. Сам, как огонь, способный и согреть и спалить в своем пламени.
Возможно, и есть где-то параллельные вселенные, где живут не мои герои, конечно (что я - пророк?), но кто-то подобный им. Чтоб автору не помечтать? Они меняются, преодолевая испытания. И больше нет той угрюмой замкнутой девочки и демона-романтика, потерявшего себя. Мне оставалось только пройти этот путь вместе со своими героями, сжиться с ними, пропустить их боль и их радости через себя и выпустить в сводный полет.
Я торопливо выплескивала из себя этот мир, стремясь не избавиться, нет, ни в коем случае - поделиться, боясь, что он так и останется во мне моим сном, не более. А я хочу, чтобы он жил.
Может быть, когда-нибудь они и будут заглядывать на огонек? Не знаю, но уже скучаю.