Аннотация: АФФТАР ЖЖОТ/ ЕГО КНИГИ ОТКАЗАЛИСЬ ВЫПУСКАТЬ УЖЕ ОКОЛО 20 ИЗДАТЕЛЬСТВ. ОН - АБСОЛЮТНЫЙ НЕФОРМАТ. ОН БОЛЬШЕ НИКОМУ НЕ ПРЕДЛАГАЕТ СВОИ КНИГИ, НО ПИШЕТ И ПИШЕТ, ПОТОМУ ЧТО ОН -ЛЕТО ПИСЕЦ.
СТАСИС БРЫНЗА
Н Е Р А З Г А Д А Н Н А Я Г Р У С Т Ь
Армагеддон придёт в тот день, когда
фигня окончательно определит сознание.
Обстрадамус т. 1 гл. 11
МИРОВАЯ ЗАКУЛИСА
- Господа! Мы собрались в этом самом дорогом в мире дворце для решения наиважнейшей проблемы. В преддверии будущих катаклизмов и кризисов, нам уже сейчас необходимо думать о превентивных мерах по амортизации грядущих глобальных перемен. И поэтому я сразу, безо всяких лирических вступлений и отступлений, обращаю ваше внимание на большого северного медведя. Его непредсказуемое поведение может негативно сказаться на процветании и богатстве мировой закулисы, представителями которой мы и являемся. Элита медвежьего государства жаднее, беспардоннее, грубее, нахальнее, подлее, наглее, лживее и лицемернее лучших представителей нашего глянцевого общества. Как одолеть её и завладеть громадными богатствами? Ведь они тормозят наше развитие, а сами жируют до такой степени, что даже их нищее население гордится размахом невиданной роскоши своих лучших представителей.
- Сегодняшнее наше собрание пройдёт в атмосфере дискуссии, поэтому все присутствующие могут задавать вопросы, отвечать на них, вести споры без обращений ко мне. Итогом будет анализ умных мыслей, из которого и сложится общая картина и план дальнейших действий. Можете отвечать друг другу, не перебивая и не мешая оратору. Соблюдаем очерёдность.
- Господа, а как же замена кваса пивом?
- Не помогло! Расчёт наших учёных был неверен. Они предполагали, что в обществе квасного патриотизма стоит лишь подменить одно другим, как произойдут глобальные перемены. Ничего подобного. Сейчас в медвежьей стране пиво пьёт и стар, и млад. Оно вообще заменило воду и другие напитки. Даже девушки из сугубо интеллигентных семей, ранее предпочитающие изысканные вина, теперь шляются по улицам и разъезжают на машинах с обязательной атрибутикой. Да-да, пресловутая бутылка пива в руке стала национальным бестселлером буквально за несколько лет.
- А квас?
- А квас продаётся в тех же объёмах. Патриотизма не убыло...
- Позвольте, а курение?
- Некурящая девушка теперь редкость, анахронизм. Но и это не помогло.
- А попкорн - величайшая ценность американского народа?
- Не прижился. Да и мне самому кажется, что семечки вкуснее и лузгать их намного интереснее, приятнее и полезнее. Слишком примитивным оказался ваш любимый попкорн. Мы уже не можем предложить им ничего нового для смены курса общественного сознания этой северной нации в нужную нам сторону. Да, они что-то воспринимают неистово, что-то вяло отвергают, но мы для них уже не являемся примером для подражания. Хотя, попкорн они уже носят вёдрами на просмотр кинофильмов. Но...
- Они теперь сами с усами?
- Вот именно! Вот, послушайте, какую песню распевает молодежь на улицах столицы.
Сами с усами, сами с чудесами,
С колеи своей мы не свернём.
1
Пусть слывём невеждами,
Курс наш всё по-прежнему.
Верим мы, к чему-нибудь придем.
- Это вызов...
- Ещё какой! Они думают, что умнее всех...
- А может, так оно и есть. Их хакеры взламывают всё, что захотят.
- Тем более! Необходим план и нетрадиционные решения в борьбе с ними.
- И плана у них хватает, и гашиша, и других, более радикальных наркотиков хоть обколись и унюхайся.
- И нетрадиционными все экраны заполнены. Самого рьяного даже в Единую Семью приняли.
- Нехватка вожаков?
- Господа! Мы сюда не сплетни обсуждать собрались, а выработать решение. На кону наше благополучие. Или вы иссякли? Ну, причём здесь гомосексуалисты, если речь идёт о спасении мира от грядущих финансовых катастроф. Ведь они плодят паразитов невиданными темпами.
- Гомосексуалисты? Плодят паразитов?
- Шейм он ю! Чем вы слушаете? Вы хоть понимаете, что их коррупция растёт, как шампиньоны в теплице?
- Это их личная проблема.
- А вот и нет! Это мировой негатив. И правительства всех уровней, и полиция, и другие силовые структуры, и даже мелкое чиновничество невиданными шагами несётся к стопроцентному паразитизму.
- И что из того?
- А то, что остальное население либо пьёт, либо принимает наркотики из-за отсутствия каких либо перспектив на будущее. Ведь им перекрывают все дороги, распределяя блага внутри клана и клановых групп. Благодаря росту коррупции всё большее число трудового люда выбрасывается на обочину жизни. С каждым днём одних становится больше, а количество других убывает. Плебеи достигнут дна, и паразитам не с кого будет тянуть деньги. А их жадность не знает предела и не ведает границ.
- Они возьмутся друг за друга?
- И такой сценарий возможен. Но наши специалисты сходятся во мнении, что паразиты всех уровней, не желая междоусобной борьбы, решат паразитировать на нас. А это - мировая катастрофа. Ведь мы не сможем существовать без их природных ресурсов, а ископаемые они нам предложат намного дороже, да ещё и с нашей разработкой. Работать-то у них будет некому...
- Мировые цены всё урегулируют.
- Вы не знакомы с менталитетом этой нации. Даже в самый кризис, когда во всём мире цены падают, они их не снижают, а повышают. В их стране гостиница, даже если в ней совсем нет постояльцев, никогда не сделает номера дешевле. Это аксиома. До поры, до времени их кормят плебеи, которых они давят всё большими налогами, отчислениями, штрафами и тарифами. И, по нашим сведениям, бедняки уже на издыхании.
- Революция?
- Великий Джугги - отец народов уничтожил в этих северных людях желание сопротивляться, поэтому, оказавшись на дне, они растворяются в спиртном и наркотиках.
- Мы не сможем остановить их коррупцию и, соответственно, паразитизм, без вторжения извне. А это - война.
- У них ядерное оружие!
- В том-то и дело.... Тут нужен особый подход, и я, не видя у вас других предложений, осмелюсь высказать точку зрения одной из наших исследовательских групп. Будут
2
вопросы?
- Нет. Мы ждём.
- Мы должны овладеть ими с неожиданной стороны. Вы когда-нибудь слышали о неизведанной силе и неразгаданной грусти, воспроизводимой таинственной душой этого народа?
- Слышали.
- Да, знаем. Она у них ещё военною тайною зовётся.
- Вот оно! В самый корень! В этом-то и должна заключаться сила необъяснимого. Мы, те, которых они называют буржуинами, раньше имели стремление поподробней разузнать об этом загадочном явлении, имеющем такое влияние на все близлежащие к ним нации. Но в вихре мировых процессов мы имели неосторожность забыть о главном. Теперь пришло время вспомнить. Надо разорвать покров секретности над неизведанным.
- А стоит ли? Не лучше ли воспользоваться информацией и сыграть по-своему?
- Можно и так. В зависимости от обстановки и обстоятельств. А пока я хочу представить вам супершпионов, прошедших специальное обучение в целях выведывания секретов той самой пресловутой души.
- Минуточку, председатель, а как же пепси-кола, Макдональд-с, куриные окорочка? Увеличить количество и напор?
- Едят, пьют, курят, не умирают.... У наших уже и холестерин зашкаливает, а этим -хоть бы что. Пройденный этап. Нужны радикальные меры и поэтому спешу вам представить будущих героев, призванных сыграть решающую роль в определении светлого будущего настоящей буржуазии. Громадный пузырь криминальной аристократии ледовитой страны лопнет от прикосновения всего лишь одной стрелы, наконечником которой будет разгаданный нами секрет неизведанной души. Они называют нас также и чужеземными мудрецами и гордятся тем, что мы веками не можем не только проникнуть в эту тайну, но и просто приоткрыть полог над ней. Итак, вот они, сыны международной закулисы! Они выбрали этот путь и по велению сердца, и руководствуясь незаурядным разумом. Прошу любить и жаловать.
На ринг в центре зала вышли накачанные стероидами добровольцы. Они прошлись по кругу, надувая и так уже неестественно распухшие мускулы. Из глубины раздались одобрительные аплодисменты. Несколько элитных дам взволнованно зашелестели веерами, украшенными играющими всеми цветами радуги крупными бриллиантами.
- Браво! Браво! Воистину цвет нации.
- Цветы многих наций, господа. Они пред вами. Агенты: Спайдер Бой из Америки, англичанин Слайдер Хос, канадец Мэд Буффало, албанская разведчица Пандора Омут, дикая гречанка Горгона Уайлд и несравненный Хуго Мега Босс - из Корсики. Великолепная шестёрка, воспитанная в лучших традициях разведшкол Старого и Нового Света. Они показали профессиональную выучку и доказали своё преимущество перед другими конкурсантами на полях Албанских сражений с дикими варварами. Но главным сюрпризом для врага явится то, что на сцене всего лишь голограммы героев. Нано-сонная голография! Наука будущего, опередившая своё время.
- Объясните.
- Эти люди ведомы своими вполне земными двойниками, которых мы обозвали традиционно - Напарники
- Они столь же внушительны?
- Ну, не совсем...
- А насколько разительны отличия?
- Это неважно, господа. Важно то, что умом не обделены ни те, ни другие. Единственная загвоздка в том, что иногда интеллекты двойников внезапно начинают разделяться из-за мышечных разногласий. Но и это сыграет нам на руку. Ведь плюгавый психолог-сибарит с жабьим брюшком, возомнивший себя супер героем и вбивший это
3
себе в голову сумеет наворотить таких дел, которые и монстру не под силу. Он сможет
даже навязать какой-нибудь дуре свою новую внешность и стать непревзойдённым
любовником в её неокрепшем мозгу. Учтите: мы применяем самые передовые нано-технологии. Их будут видеть не такими, какие они есть, а такими, какими они представятся. Поэтому все агенты - психологи. Ну, а о внешности психологов вы имеете представление.... Да, туда идут люди, желающие не изменить себя, а поменять отношения к ним окружающих посредством вдалбливания в их головы некорректной информации. Это мошенники, рисующие людям умиротворяющие картинки взамен реальной действительности. Транквилизаторы своего рода, таблетки для желающих обмануться. После общения с ними доверчивый пациент остаётся с пустышкой и сосёт её до поры до времени.
- А потом?
- А потом опять к психологу за новой пустышкой.... Ведь ничего перспективного на будущее кроме разговоров тот ему предоставить не может. В арсенале психолога одна гипнотическая болтовня, мастерскому владению которой он обучался долгие годы. Мы не зря выбрали разведчиков, профессионально подкованных именно в данном направлении. Из задача окрутить жертву, запудрить мозги, втянуть в бессмысленное и воспользоваться этим, чтобы привязать к себе и выведать тайну.
- А зачем менять внешность? Эти жулики и так могут...
- Это, смотря с кем. Если человек не дурак, то он сразу заметит разницу между тем, что ему внушают и тем, что есть на самом деле. А голограммы - они реально ощутимы и настолько естественны, что враг будет сражён наповал. Кроме того, это всё ж таки уже мировой культ, который мы навязали всей планете и от которого теперь так просто не отвертеться ни нам, ни им. Вымышленные герои крепко освоили наши подкорки. Когда в документальных фильмах нам показывают настоящих разведчиков прошлого, мы удивляемся их ординарной внешности и до конца не верим, что они были именно такими.
Где-то в подсознании идёт дорисовка до нужного морального и внешнего уровня.
- А вы тоже психолог, господин председатель.
- Не без этого.... Простите, а это комплимент или намёк?
- Так, между прочим...
- Итак, господа, пожелаем нашим бойцам невидимого фронта добыть ископаемое - то, что веками непонятно чужеземным мудрецам, то есть - нам. Заседание объявляю закрытым. У кого есть вопросы - просьба пройти в совещательную комнату, где будет располагаться он-лайн штаб, задача которого - разработка и корректировка боевых задач, программ и целей.
В ХРАНИЛИЩЕ МУДРОСТИ
Преданные воинственному горцу Шамилю соратники хранили ему верность до тех пор, пока им не стали предлагать обыкновенные деньги. Если они не соглашались, то сумму удваивали. Опять не соглашались - утраивали. Так как каждый сын гор был человеком гордым и принципиальным, то о величине суммы, полученной за предательство, как и о самом факте оного, он не распространялся. А зря. Ведь многие довольствовались весьма скромным первым предложением. Им бы оповестить желающих, скооперироваться, глядишь, и ставки б увеличились в несколько раз.... Отсутствие нужной информации всегда являлось тормозом в развитии личности. А деньги - катализатором. И даже сребреники...
- Что у вас?
- Секретное сообщение, господин президент.
- Слушаю.
4
- Вот свежий отчёт особого агента о совещании мировой закулисы.
- Ага, решили нашему народу в душу залезть. Для этого придётся не один пуд соли с ним съесть.
- И не одну цистерну спирта выпить.
- А это займёт многие годы...
- Так-то оно так, да ведь с помощью современных технологий процесс заметно убыстряется. В нано сне можно и мешок гексогена проглотить не поморщившись.
- Что предлагаете?
- Помните предателя, специалиста по этим снам?
- Льва Задова?
- Того самого. Ефрейтором служит, контрактником. Почётнее его в нашей армии младшего командира нет. И уважуха ему, и респект. Даже генералы честь отдают и строевым мимо...
- Связи остались коррупционные?
- Не без того. Но не это главное. Он - самый продвинутый специалист по нано снам, визуализациям, магическим таинствам и другой чертовщине.
- Чур-чур, меня. Он что же, продал душу дьяволу, не к ночи будь упомянут?
- Очень сложные эти явления. Вроде бы и наука, а вроде бы и нет. Но никто ближе его к основам не подобрался. Вот его все и боятся.
- Если он такой могучий и таинственный, что же он тогда переворот осуществить не сумел, когда четырьмя тузами грелся?
- Поговаривают, ему бывший полковник Быстров помешал.
- Шумахер?
- Шумахер.
- Не питал он ко мне любви, и не питает.
- Тогда он решил, что зло, творимое вами, не идёт ни в какое сравнение с тем, на что был способен разжалованный нынче генерал Задов на вашем месте.
- Куда, как ты думаешь, первым делом сунутся шпионы?
- К нам. Они наверняка предполагают, что загадочная душа народа должна обитать в высших сферах. Элита общества - концентрат мудрости, хранилище этого ингредиента.
- Все ринутся в одно место?
- Их близлежащие планы нам неизвестны. Наш агент сидит на обслуживающем уровне, а они доверяют решение самых важных задач только всесторонне проверенным людям, близким им по клану.
- Как и у нас...
- Почти.
- А я на их месте пошёл бы в народ.
- Возможно, что и они...
- Что мы можем противопоставить?
- Отдайте приказ создать особый отряд по борьбе со шпионами закулисья. Я соберу лучших специалистов, поставлю над ними Льва Задова, и пусть работают.
- А одеяло в свою сторону не потянет?
- Ну, он же не дурак. Кто ж два раза на одни и те же грабли наступает? Я просто не вижу специалиста лучше и опытнее, чем он. Вы дадите ему шанс реабилитироваться и вернуть прежние достижения.
- Возьмёт и продаст. Там люди с деньгами...
- Давайте я продумаю систему безопасности и сдерживания от ненужных поползновений. На крайний случай можно взять в заложники его семью. Ой, да мало ли средств для шантажа в арсенале госбеза.
5
- Хорошо. Вызовите ко мне этого ренегата.
- Он в приёмной.
- А вы проворны, умны и дальновидны, генерал Жёсткий.
- А иначе - не быть мне начальником вашей безопасности, господин президент.
- Зови.
- Офицер, приведите ефрейтора Задова.
- Он не даёт себя сопровождать, господин генерал.
- Какая цаца! Притащите силой.
- У меня семья, дети...
- Вы его боитесь?
- Как вам сказать...?
- Говорите, как есть, прямо тут, прямо в присутствии главы государства.
- Его все боятся. Он со своими недругами такое по ночам проделывает...
- Подробнее.
- Если я начну вам пересказывать все случаи, которые происходили с людьми, относящимися к нему неуважительно и недальновидно, то это затянется на неделю.
- Достаточно одного.
- Адмирал морской контрразведки Хладов, после простой не отдачи ефрейтору чести, получил уведомление о немедленной сатисфакции. В ответ он только посмеялся и позвонил своему другу, непосредственному начальнику Задова. Тот приказал препроводить наглеца на гауптвахту. А дальше вы и сами знаете.... Это было в самом начале, как только его разжаловали. Теперь всё высшее командование при встрече с ним в обязательном порядке отдаёт честь и проходит мимо строго строевым шагом.
- Почему я об этом не знаю?
- В военных верхах решили разобраться с обидчиком сами, не вынося сор из избы. И тут такое началось.... Теперь они боятся даже заикнуться о нём.
- Так вот, каким образом два высших военных начальника оказались впереди и сзади на коне бронзового всадника и просидели там всю ночь? А мы думали - по пьяни. В отставку отправили. Они ж бедняги не только опозорились, да ещё и яйца отморозили. Если б не пресса..., может и простили б их. Но и сами виноваты: коли не были б такими толстыми - сумели б спрыгнуть. После этого случая я дал приказ усилить физическую подготовку в армии и бороться с пьянством самыми решительными методами, вплоть до увольнения.
И не моя вина, что продолжают пить и толстеть. У нас в стране всегда всё наоборот: с чем боремся, то и растёт. И это тоже загадка, непосильная не только чужеземным мудрецам, но и нам самим. А ведь силён пройдоха...
- Нет слов.
- Попросите Задова удостоить нас своим посещением.
- Есть.
- Ефрейтор Лев Задов по вашей просьбе прибыл.
- Наслышан.... Мне тоже отдать честь или...
- Не обязательно. Вы и тогда были выше меня по званию, а эти мерзкие людишки, после моего разжалования решили поглумиться над бывшим величием и получили по заслугам. Я был всесилен - они раболепствовали, я упал - они решили смешать меня с дерьмом. Тогда я приказал им отдавать мне честь. Кое-кого это рассмешило, а кое-кто и разозлился нипадецки. Ну, и.... Поверьте, говно люди весь ваш генералитет. А, впрочем, как и всё правительство. Подлецы, вруны, негодяи, воры, лицемеры, мошенники, коррупционеры. Одно дерьмо из другого вытекает.
- Вы не боитесь высказывать это мне - главе государства?
- А что вы мне сделаете. Семья и деньги - за рубежом. У меня только звание ефрейтора осталось.
- Есть ещё и жизнь...
6
- Кишка тонка. Шумахер - хоть и бывший враг, да ведь и крестником он мне приходится. С отцом его вместе выросли. По его просьбе и взял я Быстрова младшего к себе в ученики. Превзошёл он учителя в несколько раз. Талантлив, сукин сын, ох талантлив. Он сейчас намба ван в мире.
- Пугаете?
- Предупреждаю.
- А если я вам высокую должность предложу?
- Я и остался здесь, потому что без привычной работы себя уже не вижу. Мне даже нравится моё нынешнее положение. Кривляться ни перед кем не надо, оправдываться - тоже. Прочитал вот тут на досуге пару книг Шумахера и понял, в каком же дерьме я плавал все эти годы.
- Он пишет книги?
- Под псевдонимом "Стасис Брынза". Почитайте, там и про вас есть...
- Короче, вы переродились?
- Переосмыслил свои взгляды.
- Вы теперь не хотите быть президентом и самодержцем?
- Не хочу.
- А чего ж вы тогда сопли жуёте? Послужите Родине в борьбе против мировой закулисы, а мы вас реабилитируем.
- Знаю я про вашу проблему, но помогать не буду. Мне и так хорошо. Хотите, ваш помощник сейчас десять раз отожмётся? А, генерал Жёсткий? Упал, отжался? Не подскажешь, кто первый на меня донос настрочил, как только я в опалу попал?
- Отставить, генерал Задов. Вы назначаетесь главой госбеза и приступаете к своим обязанностям немедленно.
- О, повышения полились, как из рога изобилия!
- Лев Несторович, помогите, пожалуйста, помогите не мне, окажите поддержку государству в трудную минуту. Ведь если враги прознают тайну - кранты всему тому, к чему мы стремились все эти годы. Они не лучше нас. Они такие же стяжатели и коррупционеры. Мир не выдержит третьей мировой войны. На вас вся надежда. Об одном прошу: не дайте супостатам вникнуть в тайну.
- Вы серьёзно верите в существование феномена северной души, разгадав который, враги получат доступ к богатствам страны?
- С чем чёрт не шутит.... Так ведь не только это. Вдруг они действительно подберут тот самый эзотерический ключ к нашей нации, которым пользуемся мы? В мире полно примеров, когда люди, ведя поиски в определённых направлениях, приходили к неожиданным открытиям в смежных областях. Уж больно лакомым куском для зарубежной закулисы является наша с вами отчизна. Транснациональные корпорации хотят заставить плясать весь мир под свои дудки. А вот дудки...!
- Господин президент, но это ваши проблемы. Я-то тут причём?
- А притом, что мы без боя не сдадимся. Вы будете виновником третьей мировой войны. Потому что только от вас зависит то, чтобы она не началась. Повторяю: надежда только на вас.
- Ну и говнюки же вы.... Но уговаривать умеете.
- Это не уговоры, а крик души. Посудите сами: мы слабеем с каждым днём, а возведённый нами коррупционный фундамент дал трещину. На смену нам скоро придут молодые и хорошие во главе с Иваном Дураком. Пускай это произойдёт мирно между своими. Не дайте иноземным захватчикам втянуть нас в ядерную битву.
- Лукавите...
- Про войну - серьёзней некуда.
- Верю. Ладно, принимаю я ваше предложение при одном условии.
- Мы готовы его рассмотреть.
7
- Не рассмотреть, а выполнить.
- Да хватит вам сопли-то жевать. Сделаем, не будь я президентом. Говорите же вы, наконец.
- Никаких других поручений кроме главной задачи я выполнять не буду. Сделаю всё, чтобы враг не раскрыл секрета загадочной северной души. И баста! Согласны?
- Ещё бы! Неужели нам понадобится продолжение? Прямо после совершения подвига во имя отчизны, вы будете отправлены в отставку в возвращённом вам звании и при всех видимых и невидимых привилегиях. Регалий добавим. Мы даже разрешим вам дурачиться по вашему усмотрению.
- Это как?
- Станет вам скучно на пенсии, мы работёнку подкинем. Знаете сколько у нас в стране элитных крысятников? Мало им, видите ли. Им и звания, им и возможности, а они в ответ на сердечное расположение властей демонстрируют убогое жлобство.
- Откаты зажимают?
- Ещё как! Вот обязательно надо опередить другого в воровстве. А у кого воруют? У своих собратьев по партии, по клану, по правительству.
- Нехорошо...
- Не улыбайтесь, ничего смешного тут нет. Крысятничество подтачивает фундамент государства и грозит вылиться в национальную катастрофу. Негодяи воруют и переводят украденное за рубеж. Нам всё труднее и труднее удерживать власть в своих руках. Денег нет, приходится изымать средства у народа, а он уже не хочет отдавать. Отсюда недовольство. А вы, если захотите, конечно, будете проделывать с ворами разные ваши штучки. Где на бронзового коня подсадите, где за кран подвесите, а особо отличившихся - на одинокую льдину к белым медведям. Уж чего-чего, а фантазии вам не занимать. А не хватит - к своему крестнику Быстрову за опытом обратитесь. Прочтите, пожалуйста, следующие документы, войдите в тему. Я искренне признателен вам за то, что не отвернулись от Родины в трудную минуту. Обида, владевшая вами, носила несколько несправедливый характер. А как бы вы поступили на моём месте? Претендуя на пост главы государства, вы заранее обрекали себя на эшафот в случае поражения. Мы обошлись с вами корректно. Ефрейтор - не самое худшее звание.
- Психологические увёртки меня не трогают. Я готов играть злые шутки с иноземными захватчиками только потому, что знаю: медленно, но верно, антивирус аполитичной амёбы проникает в массы. Скоро ваш режим прикажет долго жить.
- Да ведь и я о том же. Давайте пустим процесс обновления по мирному руслу.
- Хватит лукавить, придурок! Ты не перед телевизором.
- Как вы...?
- И смею и буду. Окружили себя подхалимами и лизоблюдами и думаете, что нет настоящих граждан, действительно, а не притворно радеющих за свое отечество? Есть! И один из них - я. И ещё одно неоспоримое условие - говорю так, как есть, и то, что думаю, а не лицемерю, как заведено в вашей камарилье. И жду того же от вас.
- Пусть так. Пользуешься нашим шатким положением? А забыл, что Зло непобедимо? Какая муха вас с Быстровым укусила?
- Антивирус аполитичной амёбы.
- Ааааааа.... Неужели в моём правительстве такие же герои скоро появятся?
- В вашем - нет. Вас сместят, а бывшее правительство будут вылавливать по всему миру, и вытрясать народные деньги.
- Кончайте, Задов, мне агитку разводить и сопли тут передо мной размазывать. Буду краток: спасайте Родину, иначе её захватят ещё более жадные шизофреники.
- Наконец-то объективная оценка...
- Мы ж договорились...
- Идёт.
8
В ШТАБЕ ЗАМОРСКИХ МУДРЕЦОВ
- Итак, господа, центральная задача поставлена. Вносите предложения.
- На каких направлениях будут действовать агенты?
- Пускай они определятся сами. Северная душа - явление до сих пор непостижимое. Веками она являлась загадкой для нас. Пришло время действовать. Мы будем давать рекомендации изыскателям, которые начнут поиски по наитию, по интуиции, а затем развернут их в масштабную акцию рассекречивания.
- Намётки будут?
- У нас в штабе собралась неплохая компания. Предлагайте. Агенты ознакомятся с нашими предложениями и примут верное решение на основе коллегиальной мысли.
- Пусть один из них отправится к первоисточникам.
- А где первоисточники?
- Скорее всего - в северной деревне, где по околесице бродят белые медведи.
- Что за околесица?
- Это граница поселения.
- Молодец! Берите пример с представителя Англии, который подошёл к теме не с пустым багажом.
- Ещё надо бы в интернете пошарить в разделе поэзии. Эта нация обожает кудрявые стихи.
- Во-первых: не околесица, а околесина, а во-вторых - закуздренные, а не кудрявые.
- Какая разница?
- Делаю замечание представителю Германии. К этой нежной теме нужен тонкий подход. Давайте не будем упускать детали. Возможно, они окажутся настолько важны, что мы и не подозреваем об этом.
- Кому-то надо углубиться в историю. Мы можем это сделать с помощью современных технологий. Чует моё сердце - разгадка там.
- В какое именно время?
- Начало квасной эпохи. Говорят, что тот, кто испил настоящего патриотического напитка, никогда не прикоснётся к пепси-коле.
- А водка?
- Учёные утверждают, что водкой северяне глушат непреодолимую тоску в однообразные зимние будни. Метели и медведи настолько терроризируют население, что ему не остаётся ничего другого, как заливать горло горячкой.
- Пока не найдена, но даже небольшой уровень является смертельным для представителя немецкой нации, как это ни оскорбительно для представителя Германии.
- Возражаю. Просто мой народ был ближе всего к северным людям, и он пытался с ними соревноваться...
- Вы хотите сказать, что агентам следует принять участие в состязаниях по употреблению...?
- Если они супер герои, то почему бы и нет? Что у пьяного на языке, то у трезвого на ум пошло. Это их пословица. В пьяных беседах во все времена выведывались самые сокровенные тайны.
- Я слышал, что вечерами наши соперники любят отдыхать под пенье раздувающей меха итальянки и игру балалайки. Давайте спросим нашего итальянского коллегу о данном пристрастии.
- Тальянка - гармошка. Под неё и под балалайку поются частушки. Одни - выступают, другие - зрители - лущат семечки.
9
- Что есть частушки?
- Частушки - несмешные анекдоты низкого уровня, исполняемые под гармошку или балалайку для самых убогих представителей рода человеческого. Но, как ни странно, все смеются и радуются, когда слышат одно и то же, повторяемое каждый раз по новой. Основой рифмы, как правило, является сленг - так называемый мат. Чем больше мата в куплетах, тем живее они воспринимаются публикой.
- А не включается ли смех за кадром?
- Техническое состояние их деревень не позволяет им воспользоваться плодами прогресса. Они не знают интернета и не у всех есть телевизор в доме.
- Как же они коротают долгие зимние сутки?
- Зимой из домов никто не выходит. Холодно и опасно. Самые трудолюбивые гонят самогон, а ленивые - покупают его у трудоголиков и пьют дни и ночи напролёт. Жители гордятся своим умением поглощать спиртное в гигантских количествах. Огромное значение в жизни страны имеет блатная песня. В ней рассказывается о нелёгкой доле заключённого в тюрьму, о подонках надзирателях, о позорных волках - ментах, о бедной маме, которая ждёт несправедливо осуждённого сына или дочь домой, но вряд ли дождётся по причине козней, учиняемых каверзными врагами. Эти песни слушают те же самые враги и плачут, когда напьются. Менты и надзиратели в душе сочувствуют осуждённым и во всём пытаются походить на последних, но на допросах бьют их и издеваются над ними по полной программе. У блатных представители власти перенимают не только сленг и привычки, но и образ жизни, и её уклад.
- Кто такие блатные?
- У одного великого северного поэта я прочитал такую строфу: "Из тьмы лесов, из топи блат, вознёсся пышно, горделиво". Речь шла о городе, построенном на болотах. Из этого я сделал вывод, что блатной есть не кто иной, как болотный человек.