Гибель Модератора
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
Аннотация: ЕДИНСТВЕННАЯ КНИГА, ИЗДАННАЯ В КАНАДСКОМ ИЗДАТЕЛЬСТВЕ "ALTASPERA PUBLISHING" - "НЕРАЗГАДАННАЯ ГРУСТЬ" - продаётся здесь: http://www.lulu.com/shop/stasis-brinza/nerazgadannaia-grust/paperback/product-21068696.html РЕДКОЕ ИЗДАНИЕ! АФФТАРА НИКТО НЕ ПЕЧАТАЕТ И ,ТЕМ БОЛЕЕ, НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТ. ОН - НЕФОРМАТ И ВООБЩЕ...не для дуракофф. В ПРОГРАММЕ ВСЕОБЩЕЙ ДЕБИЛИЗАЦИИ УЧАСТИЕ НЕ ПРИНИМАЕТ.
|
СТАСИСБРЫНЗА
Г И Б Е Л Ь М О Д Е Р А Т О Р А
ВВЕДЕНИЕ
Третья мировая начнётся с намертво застывшей пробки в столице самого коррумпированного государства мира, президентом которого будет Вечно-заПутанный МедвеД.
Обстрадамус. т. 1.гл. 1
- Нас считают инквизиторами, гнобителями всего нового, нестандартного. Нас презирают и выдумывают даже проклятья типа: "чтоб твоя дочь вышла замуж за модератора". Эти пользователи, а попросту - юзеры, не понимают той огромной роли, которая выпала на нас. Да если б наш брат не доставал в своё время Булгакова, разве б он написал бессмертное " Мастер и Маргарита"? Где б он нашёл таких отвратительных персонажей? Разве можно создать воистину замечательное творение, не подвергшись гонению, не испытывая настоящих, глубоко проникших в сознание чувств? Его сарказм, злоба на нашего брата и придали роману ту остроту, тот неповторимый шарм, от которого замирает читатель и который держит его в постоянном напряжении и сопереживании. Гении рождаются в страданиях, а страданиями мы их обеспечим. Нелёгкая миссия, неблагодарная, но - нужная.
Главный Модератор библиотеки Машкова по прозвищу "Игнатий Лойола", вытер пот со лба.
- А теперь споём вместе наш гимн. Сачкующим - штрафные баллы.
Гимн модератора пели на мотив "Каскадёров":
Там, где нет графоманов,
Там нечего людям читать.
Жизнь - страницы обманов.
Мы должны им иллюзию дать.
Там, где книга заставит их мысли напрячь,
Там и должен сработать надёжно палач.
Это грустно, но - факт.
Жить не можем иначе...
Модератор, модератор.
Наше рвение так просто не унять.
Модератор, модератор.
Уничтожь всё, что не сможешь ты понять.
У тебя есть приказ, ты не должен иначе...
1
ИВАН ДУРАКОВ
С традиционного собрания модераторов Дурак уходил неудовлетворённым: долгожданного повышения не произошло.
Карьерный рост - цель каждого такого герболайфовидного сообщества, в какой бы сфере он ни находился. Организаторы подобных структур с самого начала пытаются вклинить в мозги сотрудников ряд незыблемых правил для команды.
Дурак, конечно же, не знал об этом; он был пешкой в коллективно-бессознательном эгрегоре, затеянном организаторами. И всё бы ничего, но идея карьерного роста настолько засела в его мозгу, что приняла уже очертания маниакальной зависимости. Он хотел стать, ни много, ни мало - Главным Модератором и сменить на этом посту "Игнатия Лойолу".
Не сразу, конечно, постепенно, но последовательно: шаг за шагом. А главной его мечтой было - стать наместником Машкова на земле.
Кто такой Машков? Никто не знал. Как-то раз, перед увольнением, один сбрендивший модератор, по секрету, передал ему, что Машков - Минотавр. Живёт в лабиринтах, находящихся прямо под библиотекой и связанных со всеми коммуникациями столицы. Дурак поделился новостью с одним сотрудником, которому доверял. Он был весьма удивлён, когда тот сказал, что об этом знают все, но произнесение сей мысли вслух является строжайшим табу.
Ах, вот оно что! Вот, значит, почему он слышал какие-то наводящие ужас звуки, когда один раз задержался на работе по случаю незапланированной пьянки. И вот почему сотрудники сразу замкнулись и сделали вид, что как-будто ничего и не произошло. Вот почему каждый год на работу принимают красивую секретаршу и, каждый год , в одно и тоже время, она увольняется... Увольняется!? Это он так думал до сего момента. Приходил на работу, а Машенька уже уволилась, даже никого не предупредив.
- Вот они какие: молодые, взбалмошные.
"Игнатий Лойола" всегда разговаривал с сотрудниками, почему-то пряча глаза или отводя взгляд. Раньше Иван не обращал на это внимания, а теперь - задумался.
- Ну не ест же он их - таких красивых?
Дурак пробовал "клеить" уже троих секретарш и абсолютно безрезультатно. Три года - три секретарши: одна другой лучше...
- Эх, мне бы так...
Иван представлял себя на месте Машкова, окружённого гаремом хорошеньких моделей. Про то, что у него, как и у Минотавра, должна была бы быть бычья голова с огромными рогами - он забывал.
Внешности Ваня был невыдающейся, но понимал, - для женщин это не главное. Главное - деньги и власть. Деньги его учили зарабатывать в Гербалайфе, растянув рот до ушей и говоря окружающим приятные им слова. Он, вместе со всеми, распевал гимны и произносил вслух фразы, укрепляющие эгрегор. Тогда он мечтал стать супермегадрайзером, или мерчендайзером - он уже не помнил. Денег Иван не заработал. Подспудно он чувствовал, что кто-то эти деньги поимел с помощью таких вот лохов.
- Но я то не лох, не на того напали.
Обидевшись, он ушёл в библиотеку Машкова по рекомендации Филькиной Ольги, по прозвищу "Грамота". Филькина была некрасивой: с двумя большими, как у кролика, передними зубами и огромной убеждающей энергией. Она то и убедила Ваню найти временное пристанище в библиотеке.
Когда Иван узнал правду о Машкове, он первым делом позвонил ей и спросил, почему она всё это время молчала о самом интересном, может быть даже самом главном?
- Я боялась, Ваня. Он, говорят, вездесущ, и приходит даже во сне к тем, кто поступает неверно.
Ну что с такой поделаешь? А работа Ивана затянула, даже нравилась в некотором роде.
2
Он, одним нажатием кнопки, убирал из будущего целые произведения: может и гениальные, а может - просто талантливые. Ваня в произведениях не разбирался. Он знал: - всё, что несёт в себе смысловую нагрузку и объективную реальность, называемую ещё правдой, - подлежит уничтожению. Особенно - политизированные книги. Но не только...
"Игнатий" учил: - Всё непохожее на Дарью Донцову, Гарри Поттера, Властелинов Колец, Дозоров, мыльных мелодрам - надо удалять. Можно оставлять только умных женщин-философов. Та абракадабра, которая нагромождается в их непростых головах, всё равно не наносит большого вреда стране, но нужна для разнообразия.
Иван не доверял "Лойоле", хотя и учился у того житейским мудростям. Он знал одного приятеля, увлекшегося флудом заумной женщины на сайте знакомств и сошедшего с ума вследствие такого "знакомства". К тому же "Игнатий" был несовременен: он падал в обморок от увиденного печатными буквами слова "жопа" Когда ему попадались опусы "олбанцев" - краснел, бледнел, доставал аэрофлотовский пакетик и убегал с ним в туалет. Пакетик - чтобы успеть, если не успеет. Почему аэрофлотовский? Ещё в советские времена он был штурманом и успел набрать столько, что хватило бы на год работы одной небольшой авиакомпании. Ещё он набрал пластиковых стаканчиков и снабжал ими сослуживцев время от времени. На корпоративных вечеринках все знали, из чьих стаканов они пьют, и это придавало празднику вид семейного торжества.
"Игнатий" любил классику и "мыльные оперы". Как-то он высказал крамольную мысль, что первые "мыльные оперы" придумал Чехов, и он с удовольствием посмотрел бы "Вишнёвый сад" в мексиканском исполнении, растянутом на несметное число серий.
Крамольной такая мысль могла показаться любому любителю классики, только не профессионалу. Чеховская тягомотина вписывалась в законы жанра, а "Лойола", балдевший от сериалов, считал своё сравнение комплиментом великому писателю.
Иван, по настоянию инквизитора, пробовал как-то почитать Чехова, но быстро загрустил и остыл к классику окончательно. Он вообще чтению предпочитал просмотры футбольных матчей. В более юном возрасте даже записывал: в каком году, в какой день и час, на какой минуте полузащитник Хрякин "впендюрил" в ворота голкипера Кукина незабываемый "мяч недели". Друзья, с которыми он за пивом страстно обсуждал самые яркие голевые моменты, разлетелись по жизни, и данная статистика оказалась никому не нужной, абсолютно пустой информацией. Теперь, на призыв диктора взять ручки и записать статистику матча, он ругался "нипадецки", словами заставляя комментатора засунуть эти самые ручки себе в одно место. Ваня становился взрослее и мудрее.
Дураком его звали потому, что фамилия его была - Дураков. Работать модератором было просто и легко. Графоман, он и в Африке - графоман. С первых строчек было видно, есть ли у автора ум, или он пишет, подчиняясь внутреннему порыву. Умные подлежали уничтожению. Это не он придумал, это было заданием партии и правительства. Без чёткого выполнения данного задания о повышении можно было и не мечтать, а тем более - претендовать на место наместника Минотавра-Машкова на Земле.
Только эта мысль перед сном посетила его, как стало тревожно и хмуро на душе. В этом состоянии он и провалился в сон, быстренько перебрав перед ним свой день и наметив перспективы.
СОН ИВАНА
В мрачном подземелье библиотеки Машкова со стен капала вода: чётким хронометром, вскрывающим нервы. Во сне щемящее чувство страха не ушло, а усилилось в несколько раз. Собственные шаги отзывались гулким эхом, ударяли в сердце и уходили в живот, где и аккумулировался основной страх. Иван подобрал кусок кирпича и делал им отметки - крестики. Где-то он читал, что так же помечали католики дома гугенотов перед Варфоломеевской резнёй. А ещё - разбойники - дом Али-Бабы. Их знаки
3
кто-то стёр...
- Вдруг и мои сотрут?
Он повернул назад и прошёл до последней отметки. Знака не было.... Идти теперь можно было только вперёд.
Время от времени, далеко в глубине подземелья раздавались звуки, от которых в жилах стыла кровь. Машков балует - подумалось ему. Стало вдруг легче и оптимистичней.
Не будет же Минотавр убивать своего сотрудника ни за что, ни про что? А когда раздались звуки лютни, перебираемые неумелой рукой, Ваня почувствовал неимоверное облегчение.
Освещённая пещера предстала перед его взором с сидящей в середине, возле вычурного золотого фонтана, нимфой, играющей на дивном инструменте. Иван никогда не видел и не слышал лютни.
- Откуда же я знаю звук этого инструмента и его название? Ба, да это же Машка!
- Ваня, Ваня, вызволи меня отсюда!
Некогда прожженная стерва, не удостаивающая его даже малым знаком внимания, умоляла человеческим голосом.
Секретарши на его работе - будущие жертвы Минотавра-Машкова, получали громадную, по мнению Ивана, зарплату, и вели богемный образ жизни, сверху вниз глядя на копошащихся у компьютеров модераторов. А тут!
Ваня заметил крупный бриллиант на шее красавицы.
- Эк тебя, Маша, угораздило! Выходит, не прав был великий грузинский философ-музыкант Меладзе, утверждавший, что лучшие друзья женщин - это бриллианты, и, заставивший поверить в это большую часть женского населения страны.
- На, возьми! Возьми всё, что видишь, только избавь меня от этого чудовища.
Меча-кладенца у Ивана явно не было. Он окинул взглядом залу в поисках подходящего оружия, но кроме золотого подсвечника ничего не обнаружил. Схватив увесистый подсвечник, он почувствовал себя уверенней. В графоманских романах такими штуковинами как раз и убивали друг друга главные герои.
- Мы ещё посмотрим.
Дурак многозначительно оглянулся , пытаясь высмотреть предполагаемого противника. Толстая золотая талия осветительного прибора прошлого приятно тяжелила руку, подбадривая его.
- Бежим, Ваня, бежим быстрее! Я знаю выход из лабиринта. Я отметила путь, размотав клубочек.
- Да, Маш, ты здорово изменилась. Та надменная стерва не могла сказать такого слова - "клубочек".
- Некогда, Вань, потом, потом разберёмся. Бежим!
Они рванулись в сторону одного из многочисленных выходов из зала.
- Куда это вы собрались, голубчики?
Появившийся Минотавр вращал огромными красными глазами, пылал деланным гневом, но не производил какого-то устрашающего эффекта. Чувствовался фарс - что-то вроде человека с большой кукольной головой Микки-Мауса, раздающего визитки игрового центра у метро.
- Брось штуковину, она не твоя.
- Какую штуковину?
- И ту, и другую. Они обе не твои. Сядь, поговорим.
Воспитанный в лучших традициях коллективного-бессознательного, Иван, сразу почувствовал гипнотическую силу эгрегора. Его рука непроизвольно разжалась, ноги подкосились, и он рухнул в кресло, оказавшееся как раз кстати рядом.
- Это я тебя сюда вызвал. Только не для того, чтобы ты Машку спасал, а чтобы ты послужил мне и отчизне. Думаешь, я не знаю о твоей мечте стать Великим Модератором?
4
- Да я что, я - ничего.
Сердце Вани сжалось в добром предчувствии.
- В том то и дело, что пока ты - ничего. Кто был ничем, тот станет всем. Ты помнишь об этом?
- Ну, как бы, помню. Но, ведь ничего не вышло. Так все при своих и остались.
- То тогда, а теперь - по-другому. Хочешь получить Машку, сан Великого Модератора и кучу бриллиантов в придачу?
- Кто ж от такого откажется?
- Это ещё не всё... Мы ж тебя в партию медведов примем. А тогда - только подставляй карманы.
- Я не умею брать взяток, лицемерить, и никогда не получал откатов.
- Не беда, научим. Ты ведь слышал об этом?
- Слышал.
- Значит, имеешь представление. Ну, а опыт - дело наживное.
- Что надо делать-то? Думаете, я справлюсь?
Иван недоверчиво оглядывал Машкова: копыта настоящие, ноздри раздуваются, рога всамделишные. За хвост бы дёрнуть: вдруг пристёгнутый...
- А зачем вам кольцо в ноздрях?
- Пирсинг это, дурачок. Думаешь, я такой же отсталый, как "Игнатий Лойола"? Йа даже абассаки олбанских ржунемагучных пейсак почитываю для просвещения. Нельзя оставаться вдали от жизни и времени. Но это мне. Машкову - машково, а модератору - модераторово. То, что можно мне - нельзя вам. А ты нарушил наши правила.
- Какие?
- Зачем скачал и прочитал две книги Стасисабрынзы "Фунтик и Аллигаторы" и "Медведы, медведы, кругом одни медведы"? А Ленку Трегубову, шпионку, кто читал?
Она ж все тайны государственные выдала.
- Я, я, я не знал, не думал, что вы об этом узнаете. Мне показалось интересным и жизненным то, что я там увидел. Ведь мы читаем первые листы, чтоб понять, о чём там речь.
- Почему не стёр сразу, как прочитал первый лист?
- Я стёр.
- А себе зачем оставил?
- Для просвещения.
- Достаточно мне быть просвещённым, а вам - надо работать в поте лица свояго. Вы - быдло, вам нельзя читать крамольные мысли.
- Быдло? Это же бык!
- Ах ты, шельма! Умнеешь на глазах. Что-то я за тобой такого не припомню. Небось, уже и не помнишь, в каком году, на какой минуте "Спартак" забил "ЦСКА" со штрафного?
- Не-а.
- Видишь, стёр в памяти нужную информацию. А пустующее место, стало быть, крамолой заполнил? Хочешь стать на путь исправления?
- Так я ж не против, если вы доверяете.
- Тогда слушай внимательно. Из достоверных источников известно, что в стародавние времена, при отступлении каких-то там войск, была запрятана Чаша Грааля. Это типа Камня Преткновения, Золотого Руна, Волшебной Палочки, Колец. Обыкновенный артефакт, но обладающий необыкновенными свойствами при умелом обращении.
Ты должен мне его достать.
- Как его найти? Где его искать? Почему я?
- На, возьми этот счётчик Гейгера. Артефакт будет там, где счётчик зашкаливает в обратную сторону. Он начисто вырубает радиацию в радиусе ста метров.
5
- Даже после атомного взрыва?
- Даже после него.
А теперь можешь потрепаться про жизнь с Машкой. Мне здесь с вами делать нечего: я на съезд медведов, посвящённый очередному, или внеочередному миллиарду в общаке.
- Вы же бык?
- Думаешь, в медведах мало быков? А, совсем забыл. Ответь-ка на анкету: нужно проверить твой уровень интеллекта.
1. Слушаешь ли ты песни разных "Фабрик"?
2. Являешься ли фанатом какой-либо команды?
3. Нравятся ли тебе книги про Гарри Поттера?
4. Смотришь ли ты "Дом Убогих"?
5. Нравится ли тебе президент Фунтомед?
6. Пойдёшь ли голосовать за Единую Медвежью Семью?
7. Исповедуешь ли медвежью религию?
8. Смотришь ли ты "мыльные оперы"?
9. Смотришь ли разрекламированные фильмы?
Давай, ставь галочки. Всё, закончил? Молоток! Ого, а у тебя всего три "да"! Уровень то выше среднего. Я был о тебе лучшего мнения. Вот что, давай откровенно: ты такой не один, вас четверо избранных. Почему Провидение выбрало именно вас - никому непонятно. Могло бы оно сделать выбор и получше. Меня вот, например. Так нет же. Сам ты не сможешь использовать силу артефакта - надо знать некоторые приёмы. Если достанешь, то место Главного Инквизитора библиотеки Машкова тебе обеспечено. Отправим "Игнатия" на заслуженный отдых. Старомодный он. Менять его пора, а достойной замены пока нет. Вот я к тебе и приглядываюсь. Да что ты на мой хвост то всё время пялишься? Настоящий он. Хочешь дёрнуть?
- Не, как-нибудь в другой раз.
- Ладно, оставайся тут с Машкой. Вы ж земляки, как-никак.
- Ушёл, аспид! Ой, Вань, как он мне всю душу вымотал.
- Так ты ж вон вся в драгоценностях.
- А кто это видит? Мне ведь реакция нужна. Чтоб я подъехала на новой, дорогой машине, и из неё вся в золоте и брильянтах.... А вокруг - ох, ах. У неё новая машина! У неё брильянтов на миллион, не меньше! Вот это - жизнь, Ваня; а не торчать в этом вонючем подземелье и слушать, как Минотавр отрывается на полную катушку. Он же маньяк: он диггеров пугает своим рёвом и это приносит ему удовольствия больше, чем обладание сокровищами и мною. Дневного света боится, как Буш Ладэна.. Светобоязнь у него. А мне, наоборот, в свет выходить нужно. Я же светской львицей рождена, потому и не отвечала тебе взаимностью. Ты то, что про меня подумал: капризная, с гонором, от собственной значимости прущаяся? А я ведь полюбила тебя с первого взгляда. Любила, плакала по ночам, но виду не подавала, что люблю.
- Почему?
- Разного уровня мы с тобой люди. Такая любовь к хорошему не приводит. Ты бы не смог обеспечить мои потребности, а я бы разрывалась между любовью к тебе и ими. Помнишь, чем закончилась история богатой девушки из высшего общества и бедного парня? Утонул он с горя...
- Где?
- В каком то море, на "Титанике". Так ведь не важно, где, важно - от чего. Для высокого чувства надо ровню себе выбирать. Я пять тысяч баксов в месяц получала, и мне не хватало. А ты - жалкие гроши. Эх, знала бы я, почему они мне такие деньги платили. Думала - красоту мою оценили. А они... вон, что аспиды затеяли - жертвоприношение.
- Где же остальные то девчата?
- Так ведь съел он их всех.
6
- А тебя, почему не съел?
- Стервы мы все, Вань. Я, так просто поумнее: промолчу, где надо. А они - чуть что - на рожон лезли, выделывались по всякому. Простой бы мужик смолчал и потерял лидерство. А этот - смотрит, глаза кровью наливаются, ноздри раздуваются. Тут бы им в кусты.... Так на то они и стервы, чтобы в азарт входить.
- И что?
- Что-что? Хлоп, и нет. Он же сумасшедший. Это он тебе сказал, что в ноздрях у него пирсинг. Врёт гад. Кольцо ему специально сделали, чтоб, когда в раж войдёт, большой беды не наворотил бы. Когда такое раз в месяц случается, я сразу к медведам звоню. Они ветеринаров вызывают - специалистов по коровьему бешенству. Главное - верёвку на кольцо набросить. Как за неё потянут, он смирным становится: больно ему.
- Боли боится?
- Как все люди.
- А, правда, что он бессмертный?
- Вроде того.
- Ты б выведала, где смерть то его таится.
- Так он же далеко не дурак, Вань.
- Ну, это, во время интимных игр...
- Так нет у нас игр то. Он же на партийной работе теперь - депутат, чтоб неприкосновенность иметь. Там только о деньгах думают. Отличные условия для развития импотенции. Импотенция у медведов носит характер эпидемии и распространяется со скоростью птичьего гриппа: пришёл нормальный - через год уже импотент. Зато миллиард в кармане. Нашей сестре такое по душе. Мы ж кайф то от денег ловим.
- Тебя вообще секс не интересует?
- Да не то, чтобы вообще, но я без него спокойно обхожусь. Дабы ты знал - большинство женщин в мире фригидны. Мы притворяемся в постели, чтоб приручить мужчину, сделать его послушным, выполняющим нашу волю.
- Значит, ты всё врала про любовь?
- Нет, Ваня, тут иное, платоническое, очень высокое чувство.
- Я не хочу чисто платонической любви.
- Ой, Вань, с тобой совсем по-другому: тебя я очень хочу физически. Но мы отвлеклись от главной темы, а времени у нас мало. Врёт он про то, что ты сам не можешь артефактом управлять; хочет воле своей подчинить, как меня. Денег хочет больше Берибоськи и Фунтика. У них же, как бы, соревнование. Они ж друг друга ненавидят, а на собраниях целуются, как гомосексуалисты. Ты должен достать Чашу, и мы будем богаты. Я стану твоей женой, и каждый день буду отдаваться тебе при свечах.
- Каких ещё свечах?
- Так положено в высшем обществе. В Большой театр будем ходить на "Лебединое озеро".
- Вот уж терпеть не могу эти нелепые прыжки и беганье на цыпочках.
- Так надо. Это преамбула высшего света, показатель принадлежности к нему.
- Откуда такие слова-то знаешь?
- От скуки словари перебирать стала, не даёт мне гад ничего читать, кроме Дарьи Донцовой.
- Боится повышения твоего интеллектуального уровня и, вследствие этого - решения тобой некоторых ненужных ему задач.
- А ты не заметил, Вань, что мы с тобой умнеем на глазах?
- Есть такое, Маш. Может, отдашься мне без свечей и прямо сейчас?
- При живом-то муже?
- Так он муж тебе?
- Гражданский брак у нас. Церковью не освящённый, но, всё равно, обязательства то
7
имеются. Вот когда ты его того...
- Так, где его смерть то?
- Не в утке, не в яйце, не в зайце - это точно: он не любит стереотипов. Медведы никого не подпускают к малинникам. Один бурый проболтался мне по пьянке, что его смерть находится там, в мобильном телефоне, в улье, на дне бочки с мёдом.
- В улье; бочка с мёдом?
- У медведов пчёлы делают мёд бочками, и вес измеряется не килограммами, а баррелями: золото - слитками, деньги - миллионами. С твоей помощью он хочет всех обогнать. Он хитрый, нас вдвоём оставил, потому что знает, что я тебе плакаться буду и раззадорю на подвиги богатырские. От меня ни один мужчина равнодушным не оставался. Вот этим и пользуется, гад.
Я буду тебе помогать. Возьми мой медвежий мобильник. Он работает почти по всему подземелью столицы. Медведы построили подземный город, чтобы в случае чего укрыть себя, свои семьи и свои богатства здесь. Поэтому в цене не бумажные деньги, которые могут обесцениться в одночасье, а драгоценности и золото. Ими и расплачиваются. В лабиринтах уже давно идёт подземная жизнь, неведомая простому народу. Здесь даже строятся высотные здания в глубину. Есть станции метро, о которых никто не знает, кроме них. Разглашение карается бедностью, которой все боятся, как Буш Ладэна. Рабочих сюда набирают с отклонениями: светобоязнь, боязнь открытых пространств.
Платят им много, они этим довольны. Ну, как я, когда секретаршей в библиотеке работала.
- Что с ними делают, если они захотят выйти наружу?
- Я не знаю, но никто ещё не выходил. Может им и не нужно. Здесь у них есть всё, даже светская жизнь, как и у власть имущих. Рангом, конечно, пониже, но и там есть свои звёзды. Но этот козёл в свет меня не выпускает.
- Он же бык...
- Да? А я думаю, что козёл...
Вот тебе мой номер, под цифрой один в справочнике. Он тебе наверняка прилепил какого-нибудь жучка. Найди его и сними. А вот мой жучок. Его носи с собой всё время. Я буду отслеживать тебя на компе, и позвоню в случае чего. Он для тебя, наверное, уже и оружие припас. Там без оружия делать нечего. В местах, куда не заходят медведы, водятся мутанты всех видов. Там можно встретить даже древних ящеров и пещерных медведей.
- Пещерных?
- Да, они им родственники, хоть и далёкие, но близкие по духу. Пещерных медведей вылавливают и делают местными авторитетами, потому что они знают, как построить государство на основе пещерного коммунизма в новых капиталистических условиях. В сочетании с последними веяниями, это даёт капитальную основу для могучей Родины, о которой они всё время и талдычат.
- Обладая капиталом, любой дурак сделает капитальную основу.
- Не скажи. Многие диктаторы обладали миллиардами, но власть не смогли удержать. Тут нужен ещё и мощный эгрегор. Для этого они собираются на собраниях, поют гимны и читают "Капитал" бородатого Карла задом наперёд.
- Неужели это помогает удерживать власть в своих руках?
- Но ты же видел, как нищий народ идёт и голосует за них - за людей, которые присвоили себе не только их деньги, но и деньги предыдущих поколений.
- Может это СМИ и его воздействие?
- Конечно же, и купленные на корню СМИ являются одним из главных факторов. Но почему целый месяц перед выборами, они собираются вместе на свои сходки и колдуют там подобным образом?
Слушай, Вань, нам с тобой не умнеть надо, а действовать. Всё понял?
- Вроде бы.
8
- Ну вот, время наше истекло. Не будем прощаться, чтобы встретиться вновь. До свидания, любимый. Удачи тебе! Действуй и помни: Машков тоже мутант подземелья и действует, и думает по-мутантски.
- Что значит - по-мутантски?
- Непредсказуемо.... Всё, давай, любимый. Вот и он, не к ночи будь упомянут.
- Что-то вы тут засиделись, голубки. А ну-ка, давай, будущий Великий Модератор, падай в кресло и досыпай. Инструкции найдёшь утром на своей тумбочке. Помни, артефакт действует, добытый только избранными, без чьей либо помощи извне. Подсказки со стороны являются моральной поддержкой и не возбраняются Провидением. С богом!
- Кто у тебя бог то?
С этой мыслью и провалился Дурак в обратный сон.
БЕРИБОСЬКА
Олег Берибоська просто падал от усталости, - его рабочий день опять закончился в двенадцать ночи. Зато сегодня в общак семьи он положил полмиллиарда. Не только он, конечно, работала целая армия специалистов, но и его вклад тут был и немалый. И он кое-что заработал.... Раньше добыча больших денег приносила ему немалое удовлетворение, но постепенно занятие стало механическим и без него он не находил ни места, ни покоя.
В работе он был роботом, а в отдыхе - как и все аллигаторы: яхты, виллы, самолёты, бриллианты, красавицы и политика. Последние были несовместимы, но необходимы: красивые женщины - для престижа, политика - для того, чтобы уберечь свой капитал от претендующих на него. А охотников на чужое было ох, как много. Берибоська считал добытые деньги своими и ненавидел разных "праведников" и правдолюбцев. И действительно, добыл он эти деньги сам. Как он это сделал - никого не должно было волновать. Пират Флинт, грабивший корабли и убивавший людей - стал народным героем, а Берибоська - народным депутатом. Народ оценил его заслуги перед Родиной и сделал неприкосновенным.
Калькулируя мыслями, его голова приблизилась к подушке, и он мгновенно погрузился в сон, лишь только она достигла мягкой поверхности.
- Привет, Берибос! Как дела?
- Спасибо, президент.
- Не президент я теперь.
- Все знают, кто настоящий президент.
Берибос, ещё не отошедший ото сна во сне, соображал плохо и говорил вяло.
- Ты чего это сопли жуёшь? Давай, выковыривай их из носа и размазывай по подушке. Я тут, понимаешь, как раб на галерах гребу, а он - спать улёгся.
- Шутите всё.
Спящий Берибоська произносил слова с трудом. Искромётные шутки Фунтика, его, в отличие от большинства сограждан, не вдохновляли. Он не находил их остроумными, а скорее, считал их тупыми и пошлыми, достойными, разве что, пьяного грузчика в винном магазине. Но президент, вдохновляемый поддержкой восхищающегося его перлами населения, уже не отдавал себе отчёта и выдавал на-гора всё новые и новые. Да и старых, заготовленных, у него было немало. Так сказать - присказки. Народ считал их мудрыми, а Олег не придерживался общего мнения.
- Давай, приходи в себя, а то, как врежу межконтинентальной-баллистической по сортиру в твоём бомбоубежище - золотой унитаз вдребезги...
- Ладно вам.
Берибоська привык говорить заискивающим голосом с сильными мира сего.
9
.После того, как в думе стала популярной книга Стасисабрынзы "Фунтик и Аллигаторы", которую читали тайком, перебрасывая с компьютера на компьютер, Олег решил заменить унитаз. Многие обладатели сей модной вещицы, высмеянной "аффтаром", поспешили отделаться от неё, чтобы не стать объектом насмешек. А вот Берибоська пошёл ещё дальше. Он, по совету писателя, данному во второй книге "Медведы, медведы, кругом одни медведы", решил сделать экран на самом рабочем месте ватерклозета. Так как Олег был предприимчивым, то он ещё и усовершенствовал конструкцию фотоэлементом. Изображения людей, которые ему не нравились, менялись в зависимости от срабатывания фотореле. Удивительно, но мучившие его на золотом унитазе запоры прекратились, и организм стал очищаться самым лучшим образом. Занятие превратилось из обыденно-рутинного в приятное и полезное, весёлое времяпровождение, так как психологическая сторона тоже была позитивной.
- Ты ж у нас теперь избранный.
- Я давно уже избранный.
- Я не в смысле депутатства; Провидение на тебя указало.
- Какое Провидение? Опять шутите, президент?
- На этот раз не шучу. Где-то в нашем подземелье спрятана Чаша Грааля, а найти её и заставить работать на нас можешь только ты.
- Ничего не понимаю.
- Что тут понимать? Землю мотыжить надо, как святой Феофан, по-моему. Постоянно забываю имя. Мотыжить надо, а там, глядишь, кувалда во что-нибудь и упрётся.
- Кирка, наверное, президент?
- Может и кирка.... Главное - чтобы упёрлась. Тогда богаче нас на земле никого не будет.
Ладно, давай по порядку. В интернете и в вещих снах помазанников и избранных, появилась информация, что при отступлении каких-то там войск, была спрятана в нашем подземелье пресловутая Чаша Грааля, принадлежавшая какому-то магистру. Чаша волшебная - делает обладателя безумно богатым. Найти и привести её в действие могут только избранные. По предварительным данным их всего четверо. Один из них - ты. Это я точно знаю.
- Почему вы не знаете остальных?
- Знать-то знаю, но не окончательно. Общая информация стала доступной многим, а детали - только мне и ещё троим помазанникам.
- Взять всех троих и допросить.