Белозеров Михаил: другие произведения.

Бд-5 Обзор произведений второй группы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс Наследница на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa

  Обзор произведений второй группы
  
  Noctiluca или "Лунный Реквием со сбитым ритмом"
  Написано в стиле потока сознания. Обычно произведения такого стиля имеют слабовыраженный сюжет. При всех достоинствах: хороший, образный язык, нестандартные авторские приемы, тема рассказа, на мой взгляд, размыта, она как бы разнообразна по восприятию - казалось бы, можно понять так или эдак, многое в поведении героев осталось за кадром.
  Рассказа можно отнести к рассказам метафизического направления и лишь с натяжкой -- к фантастике.
  Отрицательные момента: пара смысловых ошибок, ошибки в пунктуации.
  
  Жанна
  Написано тяжело. Текст скомкан. Есть неточности. Ритмика не соблюдается, хотя это можно оставить на совести автора. Мотивация поступков слабая, не прописана. Диалоги банальны, поддерживают сюжет лишь формально.
  Приговор все же зачитывал не какой-то монах, а прелат. С исторической точки зрения не совсем верно. Это то, что заметил.
  Идея интересная. Но исполнение неважное.
  
  Фиалковый пояс Зорины
  Рассказ написан в эпическом стиле, несколько напоминают и японские, и итальянские новеллы. Красивая сказка, только, может быть, не так жестко сконструированная. Мелкие ошибки. Но честно говоря, я к такой прозе равнодушен, не цепляет она, чтобы прочесть, надо напрягаться. Подложка текста должна отсылать читателя к известным произведениям, то есть координаты рассказа должны быть понятны. На мой взгляд, этого нет. А создавать свои координаты - объема не хватает.
  В рассказе присутствуют символы, значение которых не раскрыто: то ли это заявка на роман, то ли недоработка автора. Кроме этого мне показалось, что есть логические нитки, которые торчат из ткани рассказа и которые не объяснены. В диалогах недоработки и непонятные фразы, висящие в воздухе.
  
  Просто ошибка
  Откровенно слабый рассказ как по стилю, так и по языку. Ошибки типа: в идеальной норме, про себя подумал (а как еще можно подумать?), Это было невозможно и ужасно, но это было! и т.п. Текст неряшливый. Много лишних слов. Сюжет банален. Не показана трагедия. Нет накала. Все постно.
  
  Звезды по заказу
  Так звезды или планеты? Несовпадение названия и темы. Рассказ можно сделать. Он просто сырой. Придать ему вид новеллы или притчи. Много смысловых ошибок. Концовка лирическая. При дефиците объема это роскошь. Приговор: автор не прочувствовал рассказа и не довел работу до конца.
  Ошибки:
  Глаза были похожи на прикрученный до поры водородный резак.
  - Ничего получилось, - одобрительно заметил он, больше про себя.
  - Как сказать, - все время, пока отстаивался чай, Садовник молчал, но, оказывается, слушал. И перелистывал привезенный Рокки контракт на планетную систему. А теперь и голос подал.
  Чай поостыл, это было уже возможно. (что возможно?)
  про себя подумал
  Садовник спустился на холм и придирчиво осмотрел в бинокль всю округу, метр за метром. (метр за метром имеет какое-нибудь значение?)
  прочитало про себя (два смысла: прочитала о себе, прочитало невслух) надо написать просто прочитало.
  Только здесь не ступала ни разу
  ни нога, ни рука.
  - Как, - спросил я у них, - Подходит?
  - Будто да... - отвечал обалдело.
  
  Память Джульетты
  Очень похоже на отрывок из романа - без начала и конца. Ассоциативный текст со слабым сюжетом. Перескакивание с одного на другое. Как такового рассказа не получилось. Стиль неоригинальный.
  
  Термодинамический кодекс
  Утопическо-упаднический рассказ на русской почве. Достоин похвалы, если бы был лучше написан в стилевом смысле. В рассказе присутствует завязка, развитие сюжета и развязка с парадоксом.
  
  Приблизь Завтра
  Неплохо написанный рассказ. Только с ошибками:
  Я в ужасе отпрянул - метра на два, не меньше. Рядом со мной стоял крепкий мужик и недовольно кривил рот. (герой отпрыгнул и одновременно рядом с ним стоял мужик - смысловая ошибка);
  Пока я перехватывал дыхание - как это, - это неосознанный процесс.
  Начало рассказа запутанное, но потом автор расписался.
  Замечания: такие уникальные часы не показывают каждому встречному поперечному, а если хотят отделаться от них, то есть масса других способов. В общем, здесь большая натяжка. Есть такой рассказ о вечном рубле - к кому бы от ни попадал, в конце концов оказывался у хозяина. Некая параллель о чем-то вечном, как время, -- божественная надстройка. Известный прием, которым пользовались известные авторы.
  Смысл рассказа размыт: герои, обладающий часами, все неинтересное в жизни пропускал. То есть он не трудился над собой, не развивался, потому что любая работа - это затраты энергии. Тоже натяжка.
  Опять же: разговорный язык, упрощенные выражения - стиль слабоват, шаблонные выражения типа студент т.п.
  
  Тоска
  Очень слабый рассказ с массой и стилистических, и смысловых ошибок.
  Выборочно:
  Осенние деревья не успели сбросить свои листья, (а чьи еще они могут листья сбрасывать?).
  Даже сон всё не шел к этому существу, (вначале был дракон и Силиад, а потом появилось существо - это дистанцирует читателя, можно было не придираться к таким мелочам, но по сути мы должны понимать, что стилист не позволяет себе подобные ошибки).а все тяготы земной жизни с каждым годом, колоколом отстукивающим время, (излишний пафос)
  Вот и сейчас липкие пальцы холода и тоски тянулись со всех сторон к Силиаду. (пафос)
  Докоснуться (об этом уже писали, в русском языке такого слова нет)
  Как хорошо, когда ты неподвластен буйствам природы! (почему?)
  нечеловеческой силой ставит преграды, мешает лететь, (при чем здесь нечеловеческая сила?)
  уверен в своей долговечности (долговечность явно сюда не подходит, долгожительство или другое слово)
  И лишь они, пусть тоже ему подвластны, (кто они? Непонятно)
  Горы, которые кажутся неизменными, пропускают мимо себя, (мимо себя - смысловая ошибка).
  Лирическое описание. Хорошо, предположим. Но чаще оно скатывается к сентиментальности и пафосу. Аж зубы сводит.
  Описание сцен с повторениями. В предложении заканчивается действие, а во втором снова начинается то же описание, но с другой точки отсчета. Это тоже ошибка.
  Показанные ошибки - это пример того, как глубоко автор должен вникать в текст, чтобы избежать их.
  
  Рудимент
  Воплощение на очень посредственном уровне. Много смысловых ошибок. Замечания по сюжету: будущее компьютеризированного человека показано плохо. Даже по анализу современных разработок можно составить представление о путях развития электронно-вычислительной техники. В этом вопросе можно было бы быть оригинальнее.
  
  Другой мир
  Рассказ с большой натяжкой можно назвать фантастическим. Скорее - зарисовка на тему жизнь в траве. Три четверти рассказа -- описание насекомых, и лишь в конце автор придает герою рассказа какие-то загадочные свойства. Оказалось, существо - некромант. Опять все то же романтическое описание, которое встречается в большинстве рассказов. Язык слабый. Сюжет слабый. Новизны нет. Такое ощущение, что все что хотел сказать автор, осталось за текстом.
  
  Ребенок
  Непонятно одно, почему Ребенка-вируса все так любили? Почему мать седая, а отец молодой? Это не объяснено. Тема не нова. Воплощение посредственное.
  
  Закрой за мной дверь
  http://zhurnal.lib.ru/s/strokin_w_w/zakroydverydok.shtml
  Отличный рассказ. Композиционно выстроен очень грамотно. Ну может быть, добавить пару драматических фраз. Язык хороший, ирония уместна. Несколько ошибок в пунктуации, но это ерунда.
  
  Без чувств
  http://zhurnal.lib.ru/k/kalugin_w_a/no_feel.shtml
  Оригинальный рассказ, с необычным сюжетом. Несколько слабовато воплощение, например: заперев за четырьмя стенами (запереть в четырех стенах). Может быть, не очень жестко сконструирован текст.
  
  Сверхновая и булыжник
  На мой взгляд, рассказа не получился, несмотря достаточно гладкий слог. Не хватает совсем немногого: четкой идеи, которую втолковывал Андрею булыжник, или она так выражена, что не запоминается. Куда собрался лететь Андрей вместе с астероидом? А вопрос прямо витает в воздухе. Вообще, с идеей можно было быть более оригинальным не только в философском плане, но и в реализации. И концовка совершенно безликая. Вспомнил подобные рассказы Рэя Бредберри - в них четко прописывалась позиция человека, трагизм существования.
  Ошибки: зачем столько многоточий, которые выдаются за многозначимость.
  
  Какие они...
  Слабый рассказ. Подобные рассказы у того же Рэя Бредрерри сделаны просто блестяще. Рассказу не хватает хорошего языка и воплощения.
  
  На следующее утро
  Рассказ вообще далек от фантастики. Скорее зарисовка. Половина рассказа рассуждения о чудесах перевоплощения, затем ночь любви и невнятная концовка.
  Много смысловых ошибок, например: химию взаимного интереса (?)
  очертания родного сорок шестого размера (?).
  
  Богатырь-рыба
  Рассказ очень слабый. Как и предыдущий - зарисовка. Сюжета как такового нет. Экзотические имена не несут никакой смысловой нагрузки. Претензии на оригинальность? Нет, не получилось оригинально. Диалоги заумные, возвышенные, смысловая нагрузка неясна.
  
  Пробуждение
  Рассказ, если это рассказ, состоит их сплошных ошибок:
  бороздил лес,
  выраставшие в темноте безлунной ночи стволы деревьев (напутано со временем),
  просветы проникали призрачные (основы стилистики - три слова, начинающиеся с одной буквы),
  неся с собой отзвуки далекого Космоса (что такое отзвуки далекого космоса?),
  Если (бы) не полное недоумение и даже замешательство, Панин несомненно обратил бы внимание на все это. (неправильно построено предложение),
  Но с той минуты, когда он осознал, что находится не у себя дома, а в местности совершенно неопределенной, когда никак не смог понять, каким образом переместился сюда, им овладели одна-единственная мысль, одно-единственное желание - найти разгадку, где бы она ни была, найти выход...
  (так не пишут, совершенно беспомощное предложение, да еще и многоточие в конце).
  
  Снова приходит весна
  Обратите внимание, что все начинающие или явно слабые авторы пишут в романтическом стиле. Почему? Да потому что это самое доступное чувство, которое лежит буквально на поверхности. Ничего не надо выдумывать - бери и пиши лирическую кисею. Константин Паустовский писал лирические вещи, но каждый рассказ у него имел сюжет и был очень хорошо сконструирован, то есть в нем были связи от начала до конца. Лирические стили в фантастике явно проигрывают по восприятию. Такие рассказы надо прочувствовать от начало до конца - как, впрочем, и любой другой рассказ.
  Рассказа очень слабый. Язык слабый. Сюжета нет. Много ошибок как смысловых, так и стилистических.
  Ошибки стиля:
  Смертоносная сталь стала слишком (четыре слова начинаются на букву 'с'),
  Незримого и вечного, непостижимого и безмерно далекого...но все же такого близкого...
  Смысловые ошибки:
  Бушующего хаоса бытия (?),
  Тяжело, проклиная себя за то, что он может это сделать, он проснулся (написано, как подстрочный перевод с иностранного языка),
  Словно последний вздох того кто уходит навечно отца?
  
  Правило Гречко
  Очень невнятный рассказ. За многословием прячутся многочисленные ошибки. Рассуждения очень слабые со смысловыми и стилистическим ошибками. Сюжет избитый. На подобные тему написаны блестящие рассказы. И при чем здесь правило Гречко, если оно не применимо ко всему рассказу, а лишь к одной сцене? Можно подумать, что это правило коренным образом изменило ситуацию.
  
  Больше жизни
  Очень слабый рассказ или отрывок из романа, переделанный в рассказ. Невнятные намеки на какие-то событий, слабо прописанные сцены. Много ошибок, как смысловых, так и стилистических. Все та же романтическая кисея. Звезды описываются в каждом втором рассказе. Все одно и то же.
  
  Билет в одну сторону - B J - 5
  Образец, как нельзя писать рассказы: сплошные ошибки как смысловые, так и грамматические.
  Назад смотреть не буду: я дал себе этот зарок еще там. (где там?)
  Значит, воля все еще со мной (воля?)
  Я счастлив тем, что больше никогда не увижу их. (кого?)
  я понял: из всех построек остались только самые большие наши храмы, да и те были - о, в каком виде они были!.. (пафос).
  кислорода, (кислородом не дышат, от чистого кислорода у человека начинается отек легких).
  Слева, за меньшим храмом, плевалась огнем непонятно откуда взявшаяся там гора, гигантская даже на таком чудовищном расстоянии. (интересно, а какая она вблизи?)
  Я умышленно решил потерять счет времени (как это? явно смещение понятий).
  Жаль, пища у меня закончилась. Плевать, управлюсь и без нее! (слово управлюсь не подходит).
  Сведенное нутро болело так, как не болело, когда аборигены пинали меня в тюрьме, навалясь всей кучей.
  Я посмотрел на начатое "творение" со стороны. Мертвый свет спутника придавал ему, даже не готовому, какое-то величие. (в русской прозе так не выражаются, вернее, выражаются еще похлеще).
  
  На кончике пальца
  Очень слабый рассказ, лишенный оригинальности в исполнении, оригинальной идеи, потому что все, что написано в рассказе, давно известно. Сюжет слабый.
  Довольно слабо автор пытается убедить нас, что профессор нашел какие-то закономерности, которые привели к открытию некой идеи, которая, в свою очередь, оказалась рабочей. К сожалению, неубедительно.
  Очень много смысловых ошибок в рассуждениях.
  Размышлял о своем сне, который происходил в какой-то сумрачной комнате (сон происходил - странно звучит)
  Мягко скрипнула кожа, наполнилась живым теплом. (как это? почему наполнилась? Вы будете объяснять, что профессор сел в кресло и оно нагрелось от его тела. Смысловая ошибка).
  Профессор сосредоточился - выглянул из окошек глаз - мозаика деталей сложилась в картину (как это - выглянул из окошек?)
  аннулировать закон непременной смерти (что есть такой закон?)
  организовывая свое поведения так, чтобы быть приятным, профессор и других заставлял вести себя по схеме, которую сам же им и прописывал. (фраза написана, как в подстрочнике перевода - не по-русски и коряво).
  Результаты магической философии не заставили себя ждать (появилась магическая философия, до этого был пасьянс).
  Рассуждения никуда не годятся, потому что в них нет логики, автор перескакивает с одного понятия на другое, пытается запутать читателя.
  И Пальчикеева завертело в странном душевном круговороте (одни упоминания о душевных качествах профессора, которые ни к чему не приводят).
  предвкушении легкого развлечения (намек на секс?)
  Смысл рассказа следующий: бедный профессор-импотент от нечего делает пытается что-то из себя изобразить, но как только увидел смазливую девицу, сразу растаял.
  
  Как возвращенное детство
  Отличный рассказ - взгляд на наше недавнее прошлое, только через призму фантастики. Есть все: и перевоплощение, и сюжет, и чувства, и эпоха. Хороший язык. Ошибки в пунктуации и еще одна:
  галдеж детских голосов (галдеж детей).
  
  Магазинчик на улице Скрипки
  Смысл рассказа примерно такой же, как у Стругацких в Пикнике на обочине - никто не знает, какое счастье просить, и вечный жид нашел оригинальный выход, исходя из обратного: попроси несчастье и тогда твоя предыдущая жизнь покажется раем - принцип еврейской козы.
  Неплохой рассказ, но, на мой взгляд, далек от фантастики. Скорее, это философская притча, облеченная в форму фантазирования. Надо отдать должное языку и сюжету - все на месте, все при деле. Но не фантастика - к сожалению. Отдельно хочу обратиться к тем, кто ищет оригинальные тексты. Обратите внимание на индивидуальность в диалогах -- что встречается очень редко в рассказах конкурса.
  
  
  Годовщина
  Неплохой рассказ-зарисовка. Запахло виагрой. Но почему десять лет? Это же очень мало. Хотя люди, конечно, разные -- бывает, и в 30 лет уже старики. Нет, здесь что-то не то. Как там говорится - не верю. Хотя всеобщее равнодушие отсылает нам к известной повести Рэя Бредребери. Несколько слабоват язык. Нет той связи между словами, которая присутствует в предыдущем рассказе. Ошибки в пунктуации несущественны.
  
  Ниручим
  Неплохой рассказ. Только мотивация поведения музыканта не обоснована. Здесь присутствует натяжка. Понятно, что надо было исключить из действия музыканта, а жену заставить разочароваться в Ниручиме. Получился классический сюжет. Язык на уровне. Хромает пунктуация. Два отрицательных момента: концовка вялая, название ни о чем не говорит.
  Замечание: Если бы наши организмы так легко поддавались мутациям, мы бы все время изменялись вместе с животными еще тысячи лет назад. (весьма спорное утверждение).
  
  Несун
  Отличный рассказ, с юмором. Написан на одном дыхании. Правда, о свойствах несуна сказано как-то вскользь. Надо бы дофантазировать, мотивация должна быть очень четкой. Эта идея осталась за кадром. Например, потомственный несун или воришка. Обыграть это надо. Концовка неясна - куда побежал? Ясно, что к дочке несуна. Надо это обыграть. В общем, рассказа надо чуть-чуть шлифонуть.
  Ошибки в пунктуации (сравнительные обороты).
  
  "... не разлучит нас"
  Неплохой рассказ. Только одно существенное замечание: ни о каких двух-трех годах при раке желудка речи не может быть. После подтверждения биопсии человек в лучшем случае протянет полгода и умрет от голода. Лечение и обезболивание не помогает. Еще делают операцию, если опухоль локализована. Но шансов практически ноль.
  
  Лупоглазка или потерянный рай
  Очень невнятный рассказ без сюжета и четко изложенной мысли. Ошибок много как в пунктуации, так и смысловых. Приведу некоторые: тяжеленный плод влепился (?) в плечо
  он не заметил вовремя новый внешний фактор (?)
  вытаскивая его на борт (втаскивая)
  постоянно напрягаться физически, чтобы хоть что-то сделать (что-то здесь не то)
  
  Сашек
  К сожалению, это не фантастика. Скорее фантазирование на деревенскую жизнь. Возможно, отрывок из романа. К сожалению -- потому что стиль хороший и редко встречающийся.
  
  Утро над Та-Кемет
  Ничего не могу сказать. Формально все условия соблюдены. Но лично я равнодушен к такому типу произведений.
  
  Утренняя прогулка
  Так и не понял, что это - фантастика или нет? В конце рассказа всплыл какой-то таинственный прибор, с помощью который можно было перевоплощаться в разных людей. Ну и что? Тема не раскрыта.
  
  Еногл и Птарс
  Такое ощущение, что автор начал за здравие, а кончил за упокой. Бедный Орлов, бедные ученики. Все этого очень интересно, но не имеет к фантастике никакого отношения. С таким же успехом ситуацию можно описать для любого научного коллектива, не привлекая Еногла и Птарса.
  В рассуждениях торчал нитки, например: справиться с напастью (что это за напасть, если она еще не состоялась?).
  
  Братство Алой Зари
  Не понятно, почему Земля взбунтовалась. Самое главное - а не разъяснено, как-то все вскользь.
  Откровенно слабый рассказ. Выдумывать ничего не надо, а взять недавнее прошлое и наложить на фантастическую подложку. Язык очень слабый. Много смысловых ошибок.
  
  У разбитого корыта
  Очень внимательно читал. Вопросов больше, чем ответов. Куда идут, зачем, почему? Не ясно. Осталось за кадром.
  Иногда текст вполне приличный. Но есть ошибки:
  заголившиеся проводки
  Слова вылетали с лязгом, с металлическим привкусом ржавчины и смерти.
  Подушечки пальцев твердые, как ноготь - совсем не детские руки привыкшие к тяжелой работе. (к чему относится это предложение - к ноге деда или к руке мальчика?)
  
  Крыши
  и дело поглядывая вниз, в надежде на какие-нибудь перемены (какие перемены? Понятно, что автор хотел сказать в надежде спустить вниз, но почему это надо объяснять?)
  но высота домов по-прежнему оставалась на уровне шестого-седьмого этажа (А это как? Автор, наверное, хотел сказать, что все дома были шести- и семиэтажные.)
  сияли с неба так ярко (сияли в небе, или смотрели с неба).
  Олег почувствовал, как в голове что-то зашевелилось, так бывает с утра, когда пытаешься вспомнить сон, но образы ускользают, рассеваются, мысли перескакивают на совершенно другое. Взглянув на провод ещё раз, Олег понял, что все равно ничего не помнит. (насчет шевелилось можно поспорить, но предложение начато с того, что герой должен что-то вспомнить, но почему-то не вспоминает. Для такого короткого рассказа это роскошь).
  Олег ещё много мог рассказать о себе, но обстановка совершенно не располагала. (кому рассказать?)
  Предсказуемость каждого шага пугала, наряду с растущим изумлением. (здесь наворочено: почему предсказуемость шага пугала? Что такое вообще предсказуемость в данном контексте? Потом появилось изумление. Казалось бы после этого предложения должна последовать расшифровка, почему предсказуемость и изумление, но этого не произошло. Предложение лишнее).
  Спустя пару минут, Олег немного успокоился, кошка, ускорившая темп, заставила его собраться. (собраться не расшифровано, непонятно собраться с мыслями, с силами, собраться в смысле подобраться и еще что-то? Если что-то надо объяснять на пальцах, а не на бумаге, значит, здесь логическая ошибка).
  В общем рассказа не удался. Очень плохое воплощение. При неординарности ситуации герой ведет себя, как пьяница, нет ни изумления, ни удивления, вернее, это не показано. Все очень банально. Язык примитивный.
  
  Ангелы не курят
  Они падали и кружились, словно искрошенные куски посеревшего пепла, а в ответ им неслась брань и необузданная радость... (Как это? Во-первых, ангелы только падали, они не производили никаких других действий, а значит, отвечать не на что - нет действия самих ангелов. Во-вторых, нестись необузданная радость не может.)
  Харкоты (такого слова нет в русском языке).
  Тяжелая, обитая толстыми листами стали и увенчанная массивными завитками колючей проволоки, дверь, с придушенным лязгом поехала в сторону, разлетаясь кусками весенней мерзлоты. (предложение написано неверно, слишком много эпитетов, а в конце еще и потерян смысл).
  втянуть неизменно материальные запахи намокшей кожи, кислой капусты и черного, тяжелого дыма. (предложение лишено логики и написано со смысловыми ошибками).
  изо рта причудливо ускользали завихрения теплого пара, (а какой бывает еще пар? Перегретый? Холодный? Явно лишнее слово).
  безупречно мерзлом воздухе (воздух мерзлый, а до этого было написано: увязая в подтаявшем снеге, не понятно распутица или мороз? А вот: потепление размыло - значит, никакого мороза нет)
  иное же приходит в негодность, сдаваясь под укусами температурных перепадов и ядовитой сырости (не понял, на что намекает автор? Что такое 'иное'?).
  Потом оштукатурили, ради пущего благостного вида, в белый цвет. (зачем здесь запятые?)
  то ли сам снег черен, словно пистолетное дуло, однако вот, поди ж ты - всего за полгода здание обветшало, приобрело грязный, запустелый вид, всем своим нутром выпячивающий унылость и безнадёгу. Плотную, вонючую безысходность умирающего старика. (ну очень красивый текст. Ради его? Ради красивости? Ассоциативные ощущения работают от обратного - очень плохо, перегрузка эпитетами в угоду ритмическим ударениям).
  внутреннее содержание, впитывает чадящие испарения душ. (что такое внутренней содержание и чадящие испарения душ? Это называется: нитки торчат из текста).
  офицерского чая, оставленного кем-то из сержантов на древнем дубовом столе, меня перестало это волновать. (это какой-то особый чай, который называется офицерским, а пил его сержант. Наверное, он нарушил субординацию?).
  Надо было работать, а так как я рано пришел, (? Зачем запятая) и не присоединился к пьяному храпу остального охранного состава, очевидно, так и не выбравшегося из бани 5-го блока, то работу эту не следовало откладывать.
  Проведя пальцем по внутренней стороне запястья, я наткнулся на тонкую иглу штыря, выпиравшего их сеточки шрамов, и вытянул из руки тонкий бледный провод в комочках сукровицы. (наткнулся - лучше нащупал, сукровица - это не комочки - это лимфа, смешанная с кровью, и мгновенно она не превращается в комочки).
  И все в том же духе до конца рассказа: очень много ошибок, как смысловых, так и стилистических. Пунктуация не соблюдается. Резюме: воплощение крайне и крайне слабое. Язык никуда не годится.
  Оценка самая низка.
  
  Дедушкины слезки
  Слабый рассказ. Отношение к фантастике имеет весьма отдаленное, скорее, автор намекал на метафизику существования. Но этого мало. Реализация слабая. Язык слабый. Смысловые ошибки типа:
  нормальной одеждой (наверное, просто за моей одеждой).
  
  Про смерть
  в том странном месте, (в каком месте? То были ощущения героя, то вдруг появилось 'внешнее' описание. Тест смешан.)
  Кони переглянулись (странно, или это отрывок из романа, в котором ранее оговаривались свойства коней, то ли это смысловая ошибка).
  Скакал он три минуты и три секунды (как в американской прозе 3.03. Зачем такая точность? Это играет роль?)
  на полном ходу. Те явно не ожидали такого сумасшествия. (противоречие: в атаку действительно бегут, а не идут. Почему же кто-то удивился? Недоговоренность? Логическая ошибка).
  Это можно отметить по отсутствию какого-либо порядка... (что это предложение означает?)
  экстренное заседание, (как-то странно звучит, стиль - переход от эпоса фэнтази к канцелярщине или иронии. Зачем? Ведь до этого ничего подобного не было).
  Очень слабый рассказ прежде всего из-за языка. Такой стиль называется: пою о том, что вижу. Не годится.
  
  Грануформула
  Слабый рассказ. Аморфный, без ударений, без напряжения. Слабая попытка показать будущее. Язык слабый. В русской языке числительные пишутся прописью. Смещение ударения.
  
  Ребенок Пантагрюэля
  Пол дрожал мелкой дрожью помешанного (как это?)
  Мужчина ворочался на кровати, пытаясь что-то сделать, как-то отреагировать. Со лба ручьями тёк пот. Кошмар не сдавался... (как это не сдавался? Он что, живой?).
  Образовавшаяся дыра была маловата, но выбирать не приходилось. (что не приходилось выбирать? Дыру что ли? Звучит не по-русски.)
  Пол ещё раз тряхнуло и лифт закачался, превращая дыру в гильотину. (каким образом в гильотину?)
  Он проснулся сам (а как еще можно проснуться?)
  пытаясь вырваться из тисков необходимости. (что это такие за тиски странные?)
  одеть спецкостюм (надеть).
  Ошибка на ошибке. Язык плохой. Воплощение примитивное.
  
  Бестолковая земля
  Рассказ неплохой прежде всего из-за узнаваемости ситуации: все воры, даже главный герой, которому совершенно не хочется сочувствовать, потому что его просто купили, купили совесть и чувство самосохранения. Сюжет раскрыт хорошо. Может быть, надо было больше раскрыть сущность Аркадия Борисовича. Язык бедноватый. Вначале предложения надо доработать. Например: Чутьё на выбор места для обеда в незнакомом городе, как всегда, не подвело Есипова. (Плохо составленное предложение прежде всего тактически: перегружено информацией). Пунктуация хромает.
  
  Стена
  Кроме самой стены в рассказе нет ничего фантастического. Скорее, это попытка сделать притчу со следующим смыслом: что бы ни делалось в жизни, все пустое.
  Написано неплохо. Отмечу лапидарный стиль.
  
  Случайная сказка
  Все хорошо, но концовка повисла в воздухе. Обычная история: человека ударила шаровая молния и у него открылся дар предвидения. Пара удачный совпадений, и о таланте узнали горожане. Деньги потекли рекой. А дальше автор не может понять, что надо сделать, чтобы было интересно. Здесь и отголоски судьбы Ван Гога с его душевной неустроенностью. Но в отличие от Ван Гога наш герой не кончил плохо. Он в пути, в поиске, похоже, он скоро женится. И здесь бы сделать хитрый кульбит, а кольчужка коротковата.
  Опять ошибки в пунктуации. Есть несколько смысловых. Но в общем рассказ нормальный.
  
  Падающие звезды
  Не очень удачное эссе на тему богов, которые заблудились на Земле. Местами наивное и сентиментальное. К сожалению, к фантастике не имеет отношения: нет ни сюжета, ни оригинальности.
  
  История четвертая
  серую комнату, слабо напоминавшую торговцу свое детство. (детство кого - серой комнаты или торговца?)
  Сколько не горевал купец о потерянном (то есть торговец вообще не горевал - так получается? или нужно, чтобы он долго горевал, тогда надо написать -- ни горевал).
  то он купит клочок земли для новых грядок, тем самым обделяя бедных нищих... (а каким образом он их обделил? Не показано).
  как их родитель вылетел на землю, стукнувшись о камень. (вылетели, потому что телега ударилась о камень, а не люди).
  пробоины в черепе хлынула кровь, показалась противная серая масса. (пробоина может быть только в судне, противная - это вообще глупость).
  Предводитель пощупал пульс, пооткрывал глаза, удостоверившись в ее смерти. (прямо не разбойник, а дипломированный эскулап).
  Отрывок из романа или очень неудачный рассказ, полный смысловых ошибок. Сюжета как такового нет.
  
  Полосатые крылья
  Невнятный рассказа. Вначале разговор шел об ангелах, постепенно все сместилось к американской армии. Концовка смята, безликая. Понятно, что это сатира, но неумело сделанная. Хромает и язык, и стиль, и неважный сюжет. Ошибок много как смысловых, так и грамматических. Кроме этого нарушена пунктуация.
  Сэм попытался навести резкость самопроизвольно закрывающихся глаз (здесь напутано со словами навести резкость).
  Подрывайся и в бой (что значит слово подрывайся?)
  Нужно отдать должное этому новичку (классическая ошибка - вначале текст шел, приближенным к новобранцу, вдруг дистанция между читателем и героем увеличивается. Создается скачок в информативности. Тогда нудно делать и дальше в том же духе).
  крылья медленно плавились (крылья плавятся или опаляются? Если они синтетические, то надо было в начале рассказа это оговорить).
  стекали на бронежилет. Где-то в глубинах его утробы зародился дикий крик боли. (Чьей утробы - бронежилета?).
  Лавиной концентрированного звука и горячей крови он вырвался изо рта Сэма. Неистовая боль погасила сознание. (здесь намешано так много, что лень разбирать смысл).
  
  Начало Золотой Эпохи
  Нынешняя подружка доктора была, в силу цвета волос, абсолютно безмозглая, но удивительно мастерски стреляла из бластера, поэтому обожала таскаться по злачным местам. (в этом предложении нарушена логика - таскалась по злачным местам, потому что хорошо стреляла? Так получается. Абзац с этим предложением можно переделать с целью придать ему лаконизм. Есть повторы слов.)
  Фантастика на то и фантастика, потому что если информация передается быстрее света, то нарушаются причинно-следственные связи, то есть нарушается логическая связь событий, которые бы носили случайный характер. Современное представление о мироздание теоретически предсказывало возможно перемещения только в прошлое. Но потом от этой идеи отказались в силу определенных причин.
  Рассказ неплохо написан, но концовка или, вернее, вторая часть рассказа разочаровала, потому что оказалась предсказуемой и логичной. Хотелось бы что-то необычное.
  
  
  Самое заветное желание
  Хороший рассказ. Может быть, чуть-чуть не по теме - фантастичности 'мало'. За кадром остался то, кто придумал эту шутку. Очень профессионально убраны проходные сцены. Это надо использовать как прием. А вообще, можно и роман сделать на эту тему. Типа Новый Старик Хотабыч. Несколько ошибок в пунктуации.
  Оценка очень-очень хорошо.
  
  Странник серых дорог
  Странно - серые дороги, золотой песок. Былинный стиль с пафосным многословием. Идея рассказа не высказана. Рассказ аморфный, с многозначительными намеками, которые по задумке автора должны придать вес рассказу. Все врем ждешь: почему герой стал миссией, почему он, наделенный божественным даром, не смог помочь людям, в чем причина несчастий. Слишком много вопросов остались не раскрытыми.
  суета их извечного движения (просто - их суета).
  Много повторений слова песок.
  Мир просто устал. Ему надоели (получается, что автор задействовал старый прием с Богом, которого не называют).
  Почему мир устал и почему стер человечество. (Что это какой-то символ, который неизвестен? Почему-то с трудом верится, потому что давно известно, что наш мир недетерминирован, то есть, по большому счету, в нем нет прямых закономерностей и привязки к какому-то центру. Это основополагающий принцип.)
  густым эхом (впервые читаю такое сравнение).
  
  Герберт
  Очень опосредованный текст. Автор пытается с помощью многословия установить свои координаты. Но они часто меняются. Казалось, только привыкнешь к одному, появляется другой, а потом третий, и не знаешь, кончится ли дело только этим. Мимикрия только намечена, ничего конкретного. Одни намеки. Некий поток сознания. Если это свойство Марса, то землян ждут сплошные разочарования. Вдруг посыл -- земляне разгадали тайну марсиан. Ждешь, что вот-вот произойдет чудо -- контакт третьей степени. Но не происходит. Оказывается, все сводится к прочтению слова Уэллс. Марсиане настолько глупы, что не отличают железку от живого человека. Но, возможно, они и не видели живого человека. Ведь об этом ничего не сказано. В общем, куча вопросов и все из-за приема, который избрал автор - поток сознания, то есть ничего конкретного, одни намеки. Даже имя нам ничего не говорит, кроме того, что марсоход назван в честь великого писателя.
  врывается в сознание (клеше)
  И сегодня я сделаю то, что ещё совсем недавно показалось бы страшным сном. Но не сейчас. (смысловая ошибка и два слова 'сейчас' в соседних предложениях).
  Поставлю-ка я... а не скажу. Запрещено правилами конкурса. Но не обижу.
  
  Трудно быть Богом?
  Прежде всего, Бог это и ли не Бог? Так и не ясно. Какие-то туманные намеки. Кстати, есть кино с подобным сюжетом. Но в нем множество историй, кому и как Бог помог. А здесь только намеки, ничего конкретного. В общем, человек, который чувствовал чужую боль, и все. Сам ни на что не способен. Концовка вялая. А жаль. Из рассказа можно сделать конфетку.
  И еще о сбое стиля в самом начале: Сегодняшний день для него начался вполне обычно, если, конечно, не считать сна прошедшей ночи. Стандартный холостяцкий завтрак: глазунья в два желтка, слабо прожаренный (не передержать ни в коем разе!) тост и стакан "того самого" чая со слонами.
  Толчея в автобусе была непереносима. Более того, она была предсказуемо опасна - поэтому только пеший моцион, благо до работы путь недальний - скверик, мамаши, детки, птички... (вначале без глагола была - целый абзац, а потом глагол 'был' -- мелочь, но приятно).
  
  Начало путешествия
  Разве это фантастика. Третий рассказ подряд с потом сознания. Что это такое?
  
  Гуманность
  Не рассказ, а какой-то манифест инопланетян. Очень слабая фантастика. И ошибки:
  может и не выходят за человеческие пределы (как это? какие пределы?).
  Они послужили причиной вымирания (кто они?)
  большинства из исчезнувших разумных видов. (кто такие разумные виды? О чем или о ком идет речь?).
  разговора с другими (с кем другими?)
  вероятной теории (что это за теория?, если нет названия, то лучше вообще не упоминать).
  вам добиться увеличения выхода пищевой продукции с единицы площади (звучи не по-русски, продуктивность, урожайность и пр.)
  
  Последний день
  В воздухе, просоленном насквозь, потерянно бродили крики чаек (слово бродили режет слух, надо найти другое слово).
  Второе предложение перегружено эпитетами.
  Запах поднялся из чашек и невидимым плющом обвил стены и потолок, унося с собой остатки сна и приглашая вернуться боль. (готов разрыдаться от сентиментальности).
  Рассказ не имеет отношения к фантастике. Очень сентиментально, очень многословно. Местами неплохо. Но этого мало.
  
  Путешествие первое. Врата Ада
  Тусклое огненное кольцо посреди каменной арки рождает, скорее, больше теней, чем света. (скорее не нужно брать в запятые - это не вводное слово).
  глухой грубый голос (три слова, стоящие рядом, начинаются с одной и той же буквы - ошибка стиля, к тому же лучше просто убрать одно прилагательное).
  На миг становится светлее (,) и я вижу не воду. (а здесь надо ставить запятую)
  Оборачиваюсь на скрип открывающихся дверей, чтобы посмотреть на своего спутника, но взгляд задерживается на арке. Тусклое огненное кольцо плавно превращается в яркую единицу. (ничего не понял, какую единицу?)
  Рассказа неплохой по языку. Но разве это фантастика? Так фантазирование на тему морали. Сюжет старый, затертый.
  
  Рас-Путин, два-Путин...
  Памфлет, но не фантастика.
  
  Время поразвлечься
  Азартный рассказ. Но есть несколько вопросов. Кто кого заказал и почему главный герой, который заказал, участвует в убийстве. Натяжка: почему жена с дублем героя? Почему его убивает? Рассказ оригинальный, но его надо очень хорошенько продумать и оставить одну единственную изюминку. Все остальное навороченное убрать в тень. Рассказ не доделан.
  Ошибки в пунктуации.
  Оценка средняя.
  
  Другая работа
  Это было впервые за много лет. Но это не взволновало. (два 'это'. Одно надо убрать.)
  Это что отрывок из романа? Начало есть, середина есть, а где концовка? И фантастика ли? Язык кстати хороший.
  
  Серьезный разговор
  Хорошо написано, но это не фантастика. Я сам работал электроником, и такие разговоры, когда посидишь часов пять над нерабочей ЭВМ, вполне естественные, потому что обалдеваешь.
  
  Новый день
  Очень слабый рассказ. Не имеет к фантастике никакого отношения.
  стороны осколки, вместе с ними замечаешь, как уходит и она, слышишь грохот и одновременно ее виноватое (в этом предложении напутан смысл).
  
  Кроликов развожу
  Оригинальный рассказ. Легко написан. Понравилось.
  Квиток - это по-украински, а по-русски билет.
  Оценка выше среднего.
  
  Гастробайтер
  Очень похоже на автора предыдущего рассказа. (Квиточек)
  Когда Васьки осваивали эту планету, они трудились с размахом соцреализма, (когда в таких масштабах освоят космос, о соцреализме будут помнить один историки - это натяжка).
  К сожалению, очень слабый сюжет. Концовка скомкана.
  
  
  Мебель аглицкого мастера
  Отпив глоток горячего шоколаду, Екатерина, задумалась о чем- то своем. (зачем вторая запятая? Отпив глоток, Катя задумалась).
  Ну что же так? Такое интересное, а самое главное - грамотное начало, а концовка непонятная. Что за вазон? Почему на нем неземная радуга? И главное, можно ведь дописать - объем позволяет - треть как минимум.
  Рассказ явно не доделан. Надо обязательно обыграть Панасоник.
  Так как рассказа не окончен, оценка не может быть высокой, а жаль -- язык хороший.
  
  Тайна одной улыбки
  Неплохой рассказ, но очень запутан. Из него можно сделать роман. Многие вещи просто непонятны. Ошибки: неправильно составленные предложения. Язык бы получше. Концовка неясна. А идея интересная. Такие идеи часто используются в фантастике: жизнь людей после катастрофы - есть, где разгуляться фантазии.
  
  Одиночество на двоих
  его фигуру (просто фигуру, без его, потому что получается отделение фигуры от человека).
  К сожалению, это не фантастика, а эссе.
  
  Ворон
  Скорее сказка, чем фантастика. Увы...
  
  Возможная жизнь
  грохота голосов (грохот голосов не бывает, бывают громкие голоса).
  угождал старухе (чисто взрослое рассуждение, ребенок не понимает, что такое угождать).
  Трудно назвать фантастикой. Скорее фантазирование на тему жизнь ребенка в неблагополучной семье.
  
  Дневник Бога
  Трудно назвать фантастикой. Скорее, записки сумасшедшего.
  
  И всё повторяется вновь
  растущую в лесу живность. (странно звучит, растут растения, а живность бегает).
  Спорю...! Шурик..., (распространенная ошибка -- пишется так: Спорю!.. Шурик...)
  Страшная сказка с моралью: не рубите дубы на гробы. Немного сентиментальная и наивная.
  Совершенно не трогает, не волнует. К фантастике, на мой взгляд, имеет отдаленное отношение.
  
  Песнь о конце света
  Эссе о конце света, но не фантастика.
  
  Зеленый мир
  веток для прикрытия нарвать нужно (для прикрытия - какое-то странное выражение, может быть, просто - для маскировки?).
  затекшие руки (а почему они затекшие? Когда успели затечь?)
  спускающегося (точнее -- приземляющегося)
  Борзая обучена хорошо (вообще-то, борзых на людей на травят, для этого есть гончие по крови - бладхаунды, потому что борзые охотятся, используя зрение, а гончие - запах, чаще кровь).
  Порезаться ножом, спрятанным в сапоге, собака вряд ли может. Она скорее прокусит клыками кожу сапога, и все. Вот если бы это была собака догообразных пород, тогда опаснее, потому что у догообразных очень сильная хватка за счет глубины челюстей, то есть место, где располагаться мышцам.
  В рассказе много неясностей. Надо бы объяснять, почему и как. В общем-то неплохой рассказ, но очень похоже на отрывок из романа. Идея интересная.
  Оценка выше средней.
  
  Ангел-хранитель первой категории
  продолжали тем временем снимать с меня стружку (почему продолжали, продолжал, наверное?)
  Неплохой рассказ. Бойко написан. Но есть замечание: шаблон - рявкнул. На пунктуацию на обращал внимание.
  Оценка выше средней.
  
  Лошадка
  Почему-то сразу вспоминается рассказ Леонида Каганова - Фомка (кажется так, если не ошибся). В этом рассказе класс с первых строк написан с таким юмором, с таким знанием школьных проблем, что в него сразу веришь. К сожалению, в рассказ Лошадка уступает в этом отношении. Слабоват в плане реализации. Сентиментален, ласков, но этого мало. Хотя есть сюжет и идея.
  
  Реформа энергетики
  Отжига (в классическом варианте грешники не обжигаются, а варятся, слово надо заменить).
  Неплохой и оригинальный рассказ. С юмором. Читается легко.
  
  Мужская логика
  Жалостливый рассказ. Классический вариант средневековой любви на фоне космоса. Те же предрассудки, никакой свободы выбора. Жесткая конструкция существования. А где же демократия? Нас учат, что светлое будущее связано только с ним. Правда, недавно американский философ - Иммануил Валлерстайн, заявил, что через тридцать-пятьдесят лет капитализм падет. Может быть, тогда этот рассказ будет звучать по-новому.
  
  Связи
  Единственный рассказ во второй группе, в котором рассматривается интересная идея - строение иномиров. Конечно, из-за этого потеряны общепринятые координаты нашего мира, поэтому рассказ читается с некоторым напряжением. К тому же некоторая расхлябанность в звучании текста придает рассказу ощущение несерьезности. Но тема интересная. Кстати, в ней есть тактические натяжки: символы, которыми пользуются обитатели иномиров, очень похожи на земные. Ясно, что без этой похожести не обойтись. Конструкцию фраз можно было бы сделать пожестче. Название безликое. Не запоминается и лишено оригинальности.
  Оценка выше средней.
  
  Звездопад
  У Рокуэлла Кента есть роман Курсом на север. Он в нем описывает отшельника, который жил в Гренландии в каменной избушке. Однажды отшельника нашли мертвым - он сидел перед окном и его взор был обращен к морю. Наверное, все отшельники испытывают одни и те же чувства.
  А вообще, к сожалению, этот рассказ не относится к фантастике.
  Ваш рассказ относится к бессюжетной прозе (или по крайней мере -- к прозе со "слабым" сюжетом). Истории как таковой нет. Одни размышления и разговоры. Причем разговоры не цепляют внимание. Они метафизические, чувственные. Да и весь рассказ чувственный, скорее направлен на внутреннее потребление автора, чем на историю, которую рассказывают читателю. Очень много красивости. Но это считается слабостью, потому что рассказ должен нести информацию, а не быть картинкой. А если его делать картинкой, то очень талантливо.
  Есть логические ошибки.
  И фантастики в нем нет. Есть слабые намеки на нестандартную ситуацию -- герой чувствует мир и придает ему свойства, которыми это мир, возможно, и не обладает. Такое мироощущение свойственно очень многим романтическим натурам, а нужна фантастическая история.
  
  Украденный огонь
  Рассказ - насмешка над сложившимися стереотипами - боги по большому счету оказались проходимцами. Так что история пошла по тому пути, по которому пошли, и недаром каждый второй чиновник или сидит или скоро сядет, потому что нарушает десять заповедей.
  изобилие огня (сомнительный эпитет).
  А рассказ не доделан в плане идеи. Идя рассказа местническая, маленькая, не всеобъемлющая.
  
  Возвращение блудного сына
  Грустный рассказ. Циничная Земля!
  Написан хорошо. Небольшие пробелы в пунктуации.
  Оценка достаточно высокая.
  
  Императрица
  Хороший рассказ. В первой трети рассказа уже была заложена и уже предугадывалась идея.
  Оценка достаточно высокая.
  
  Время - это то, что меняется
  Горячестью (горячесть скорее применима к человеку, но к кофе?)
  на ближайшую к его дому остановку троллейбуса (просто на ближайшую остановку)
  так как троллейбус наконец-то показался, более того, (а почему более того? он что, не должен был остановиться или что? или еще что-то?)
  Рассказ нормальный, только странная концовка. Какой ее смысл? При чем здесь странный Глаз, который все слышит?
  
  Иван Грозный осуждает своего сына
  Оригинальный памфлет на тему альтернативная история. Кудрин упоминается в облике Мудрина. Остальных не разобрал.
  -Да, но теперь они уже по закону мои. - объяснил сын. (почему-то прямая речь с ошибкой).
  Ошибки в пунктуации.
  
  Дефектный акт
  До самого последнего слова Люцифер только теряешься в догадках: кто есть Начальник, кто Подчиненный? К общем, рассказ на производственную тему, но с мистическим уклоном. Мне кажется, рассказ не получился. Одни намеки. Остается только гадать, кто такой египтянин, и почему он растаял в воздухе.
  
  Эффект открытой занавески
  Отличный рассказ. И новизна, и юмор, и критика системы, и много чего. В общем, отлично! Автор молодец! Замечания: пунктуация.
  Оценка высокая.
  
  Диалог в полете
  Неплохой рассказ с литературной точки зрения.
  Однако.
  Похоже, кризис на Земле произошел слишком внезапно, чтобы на него успели отреагировать. Мне кажется, это самое пессимистичное развитие событий. А ведь кризис имеет свою предысторию и свою логику. Идея кризиса в рассказе показана слишком схематично. В жизни так не бывает. Если сумели создать супер-пупер космолет или базу, то, значит, технологии к тому времени должны быть развиты очень хорошо, а это значит и анабиоз, и технологии контроля за мышлением, и социальные проблемы, которые так остры в замкнутых пространствах, и технологии беспилотного обследования планет, да и многое другое -- решены.
  Кроме того, решать проблему с перенаселением таким образом нерентабельно - пока корабль долетит до цели, население Земли снова увеличится. Гораздо эффективнее создать полицейское государство в масштабе Земли и жестко контролировать народонаселение.
  Оценка за пессимизм достаточно высокая.
  
  Резюме: в основном сильные рассказы на бытовую тему. Это и понятно, потому что ничего выдумывать не надо, только фантазируй. И юмор обычно понятен, и он может быть тонким, потому что материал под рукой. Есть сильные рассказы и 'чисто' фантастические. Здесь закономерностей нет - все зависит только от таланта писателя.
  Много неудачных рассказов, выполненных в манере эссе, потока сознания.
  Многие авторы увлекаются красивостью текста и повторениями описаний одного и того же явления.
  Основные неточности в сюжете: нет ясной картины о чем идет разговор, или не получается кульминация.
  Мало используется парадоксы.
  
  Распределение оценок:
  7 - 6;
  6 - 8;
  5 - 9;
  4 - 22;
  3 - 50;
  2 - 14;
  1 - 2.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Популярное на LitNet.com Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Легион"(ЛитРПГ) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) Е.Белильщикова "Иной. Время древнего Пророчества."(Боевое фэнтези) Е.Флат "Свадебный сезон 2"(Любовное фэнтези) В.Пылаев "Видящий-5. На родной земле"(ЛитРПГ) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) В.Василенко "Статус D"(ЛитРПГ) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"