Интервью с типичным комментофобом
Журнал "Самиздат":
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь]
Давайте остановим на улице какого-нибудь комментофоба и спросим его, как он относится к комментам. Выясним, почему типичный комментофоб ненавидит комменты. И пофиг на то, что уже два раза два слова повторились. Главное то, что мимо совершенно случайно проходит какой-то сутуловатый тип с ввалившимися щеками и выпученными глазами. Омерзительный субъект. Похож на типичного комментофоба.... Хотя для полной картины не хватает улыбки Гумплена и осанки Квазимодо, ну да ладно, и такой сойдет. Давайте обратимся к нему с вопросом!
-- Извините, можно вам задать вопрос?
Прохожий недовольно останавливается и враждебно смотрит на нас.
-- Какой еще вопрос? Что вам от меня надо? Пристают тут всякие, пожилому человеку и пройти негде. Помогите, грабят! Милиция! Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!
-- У нас к вам лишь несколько коротеньких вопросов.
-- Это что, вроде как опрос общественного мнения, что ли? - интересуется комментофоб. - а почему у вас по два тире перед репликой? Отредактировать текст лень было?
-- Да что-то вроде этого. Не возражаете?
Мужик чешет затылок, и нехотя мямлит:
-- Ну давайте спрашивайте, раз уж остановили.
-- Во-первых, вы комментофоб?
-- А поцчему Ви спгашиваете?
-- Ну как же, нам позарез надо выловить комментофоба и показать, какой он вонючий.
-- Кого, простите? Цементофоба? Ментофоба?
-- КОММЕНТОФОБА!!!
-- А-а-а! Ну так бы и сказали... Да никак я не отношусь к комментариям. Ненавижу их! Хотя дагестанский комментатор ничо так - ржачно комментирует.
-- А почему вы остальные комментарии не любите?
-- А по качану! Вы что, очумели? В них же срут!!!
-- А почему для вас это так важно?
-- Как почему? Да ну вас, не морочьте мне голову!
-- Нет-нет, давайте разберемся с этим вопросом. Нам интересно, почему вы ненавидите совершенно незнакомых вам людей. Вот представьте себе: вам в комменты срет гомосексуалист. Вот он перед вашими глазами - ростом 175 саниметров (я тут специально букву "т" пропустил, не обращайте внимания), весом 65 килограммов, русоволосый, кареглазый, прилично одетый. Зовут Геннадием. Так.... начнем с его профессии: Он - начальник лаборатории в НИИ У них в НИИ все такие, кстати (скорбна-исследовательски).
-- Постойте, а нахера мне его профессия? Будь он хоть президентом, но срать в камменты - нехорошо! - искренне недоумевает комментофоб.
-- Ну хорошо, тогда пара слов о его семейном положении: Этот мужчина-гей живет с больной матерью, помогает ей, заботится о ней (скорбна-хенетически)...
-- А мне-то что? Или его матерь тоже срет в камменты?
-- Далее: хобби. Наш абстрактный мужчина-гей увлекается плаванием, астрономией, классической музыкой, путешествиями по разным странам (скорбна-туристичесхи)...
-- Ну и пусть себе путешествует! Зоцчем он тгавит пейсателей?
-- Далее: общественная деятельность: активный участник и один из основателей проекта "компьютерная грамотность", который помогает детям усваивать навыки работы с компьютером (скорбна-педахохически).
-- Ага! Так и знал! Вот он откуда комменты свои пишет, чтоб, значит, я на детишек думал, еще и именами их подписывается... Ух сволочь!
-- Далее: национальность: русский. Хотя бабушка по материнской линии - татарка. (скорбна-линхвистически)
-- Это неважно! Пусть хоть чукча. Вот им, кстати, хорошо, у них Интернета даже нет...
-- Далее: религия: православный (скорбна-релихиозна).
-- Православный пидарас - вы шутите, что ли? Разве это возможно? Да и какое мне дело до его религии! Он же в церкви не срет на алтарь!
-- Далее: материальное положение (скорбна...)...
-- Нет, постойте. Зачем мне все эти подробности знать? - нетерпеливо прерывает комментофоб. - И прекратите скорбеть, в конце концов!
-- Чтобы иметь более полное представление о человеке. Или для вас самое главное в человеке - это что он срет в камментах? Допустим, он нелестно отзывается о гомофобах.
-- Ага! Ну, вот это и есть самое главное! Поэтому я и ненавижу вашего абстрактного гея!
-- А почему для вас это самое главное? Ведь человек срет в камменты менее одного процента своей жизни. Менее одного процента! Большая часть жизни любого человека посвящена работе. Профессия, социальное положение, хобби, религия и даже национальность человека вам не важны, а то, что он срет в комменты десяткам людей - это для вас чрезвычайно важно. Почему? ПОЧЕМУ? ПО--ЧЕ--МУ?
-- Не знаю! НЕ ЗНАЮ!! НЕ--ЗНА--Ю!!! - прокричал вонючий комментофоб и расплакался.
-- Скорбна-эмационально - резюмировал интервьювер и пошел дальше.
Вонючий комментофоб еще долго орошал слезами асфальт, а ночью ему приснился страшный сон - как будто он берет интервью у своего дневного интервьювера:
- Скажите, почему вы так странно разговариваете?
- каххочу так и... расхафариваю... (провинциальна-линхвистичиски)...
- А разве вы не можете говорить нормально?
- ховорите, нармально ховорить, хах, я и говорю, ээх, нармально... (эхсистенциальна-эклектичиски)...
- Да вы уже заипали всех, по правде сказать.
- я... нет... да... наверное... пошел фжопу.. спасибо я сам... (оголтело-категаричесхи)
- Купи спеллчекер, гандон!
- купи... мне... сбил чехер... денех нет, а выпить хоцца. пьющая нация нациков... все вы... (скипидарна-педахахичесхи)
- До свидания!
- а я... с фами... нипросчаюс... я буду типерь ходить за фами... и бредить... и бредить... и бредить... (циклично-лоботомичиски)
Комментофоб проснулся в холодном поту и долго не мог заснуть.
На следующий день психиатрическая лечебница принимала нового пациента. На все вопросы он отвечал: "Я воздерживаюсь от комментариев по данному вопросу".
- на что... жалуемся... (скорбно-психиатрически)... - спросил его главврач дурдома, когда комментофоба привели к нему на осмотр.
На следующий день на городском кладбище появилась новая могилка. Поговаривали, разрыв сердца (скорбна-инфарктически).