Буддизм : другие произведения.

Обманули дурака 5 раз.

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Глава 1."Клоун".
  
  - Дзи-инь!.. - зазвенел звонок.
  - Дети, дети! Строимся в пары! - Идите в актовый зал, там вас ждут...
   Я взял в свою правую руку, левую руку одноклассницы Маши и весело уставившись в затылок впереди идущего одноклассника Паши, зашагал в актовый зал...
  - Здравствуйте Елена Владимировна!..
  - Здравствуйте дети!..
  - Здравствуйте Ангелина Васильевна!..
  - Здрасьте, здрасьте...
  - Здравствуйте Анатолий Петрович!..
  - Пошли вон,- ур-роды!..
   Захлопываем дверь физического кабинета и бежим на второй этаж, в актовый зал.
  Кричим, визжим, гуртом вваливаемся в зал, чуть не снося двери...
   В зале все замолкаем: директор уже тут.
  - Здравствуйте Ангелина Михайловна!..
  - Здравствуйте... Здравствуйте дети...
   Весь зал забит детьми, свободен только третий ряд слева. Туда и следуем(все садятся).
  - Так, - а Вовочке как всегда места не хватило!..
   Меня хватает за щёки училка английского языка, целует меня в лоб, прижимает к себе и проходит со мной к углу сцены.
  - Тихо!..
   Свет гаснет. Зажигается подсветка сцены, оконные шторы тоже закрыты...тишина...
  На сцену, из каморки выходит высокий блондин. Торс полуобнажён до пояса, думаешь,- "вот это морж!". На его плечах накидка,- миниатюрный, зелёно-бархатный сюртук с жёлтой окантовкой. Грудь, живот и бока открыты, сюртук прикрывает только спину. Руки учительницы вспотели... Блондин становится к залу спиной, начинается с грохотом фонограмма и сюртук слетает на сцену... Зал замирает, фонограмма мечет громы, блондин закидывает голову - изо рта вырывается пламя до потолка...Все охают!.. И зал наполняют бурные апплодисменты...
   Впрочем на меня это зрелище никакого впечатления не производит. Видели бы они какой фейерверк устраивает наша братва на Новый Год!..
   Тем временем блондин хватает какой-то реквизит со сцены, - меч! И бьёт им себя в живот;- причём здорово бьёт!..
   Крови не было и это меня удивило.
   Да, да, признаюсь, - я люблю цирк. Особенно клоунов-фокусников. Я и на это представление пришёл только затем, чтобы увидеть знаменитого клоуна... Хотя мне и десять лет всего, но как поговаривает моя тётя:
  "- Лучше уж чтобы тебя раздавил "Мерседес", а не "Ока"!"
   И я с ней полностью согласен, с той только оговоркой, что конечно "Мерседес" лучше, но пусть он раздавит кого-нибудь другого!..
  - Итак, а теперь вашему вниманию представляется смертельный номер,- дождь из шампуров!..
   К этому моменту высокий блондин уже лежит на битом бутылочном стекле (интересно: сколько же было выпито шампанского для организации этого номера?), весь залитый горячим парафином из свечки...
   Абсолютно все дети после ужасающего обьявления почему-то сразу посмотрели на потолок, а затем в окна. Окна были зашторены и никаких признаков надвигающегося на нас "шампурного дождя" не наблюдалось...Тогда дети дружно уставились на сцену:
   Над спокойно лежащим на битых бутылках блондином, стояла на табуретке миниатюрная женщина. В левой, вытянутой к небу руке она держала несколько шампуров, а правой она швыряла их в развалившегося у её ног бедолагу. Тот мужественно терпел это издевательство и тогда она швырнула в него все оставшиеся шампуры разом!.. Парень дёрнулся всем телом, потому что один из шампуров попал ему пониже пупка, но не заматерился, а подпрыгнув вверх схватил миниатюрную женщину, падавшую со стула, и посадил её себе на шею.
   Апплодисментам не было конца... Артисты откланялись...
   А на сцену, прямо из зрительного зала, выпрыгнул клоун! Да, это был тот самый знаменитый клоун-фокусник на которого я и пришёл посмотреть.
   Он играл под фонограмму на губной гармошке! Он прыгал, кланялся, показывал фокусы с картами. И наконец, вызвал добровольца из зала. И этим добровольцем оказался я...
   Все притихли... Стихла даже фонограмма. Клоун что-то сказал и вынул пятикопеечную монету у меня из-за уха. У меня там не было монеты, но я поверил...
   Раздалась барабанная дробь и клоун, с криком:
  - Да у него же насморк!..
   Схватил меня за нос и я увидел в его разжавшейся ладони пятикопеечные монеты... Они посыпались в пластиковый стакан, с характерным звоном. И я понял что вот так, ссыпаясь и звеня, пропадает моя вера в чудо...
   С тех пор я не смотрю цирк даже по телевизору!
  
  Глава 2. "Прохожий".
  
  - Солнечный день, я на прогулку иду. Испытывая жажду, я за имиджем слежу...
   Шёл я как-то по городу и напевал себе под нос модную песенку.
   Вдруг меня кто-то окликнул:
  - Пацан! Пацан!..
   Какой-то прохожий мужик, "дядя" - как мы таких называли при Союзе...
  - Чево надо?!
  Мужик присел на валявшуюся возле дома, железо-бетонную перемычку. На вид ему было лет пятьдесят. Он был седой и с усами. Тоже кстати седыми...
  - Здорово, пацан!..
  "- Говорит бодро,- значит не алкаш, за бутылкой сгонять не попросит". - Подумал я.
  - Ну, здорова!
  - Ты тут живёшь?
  - Кому какое дело дядя!?
  - Нет, ну а если нормально?
  - Допустим, тут...
   Мужик указал на мой подъезд:
  - В этом доме?
  - А чё надо?!
   Мужик вытер пот со лба:
  - Слышь сынок, у меня в этом доме внучка маленькая живёт. Её мама на работу ушла и двер на ключ заперла! А внучка дома одна осталась. Лежит, плачет,- аж через дверь слышно как... А у меня ключа нету, забыл я его, позвонить снохе неоткуда, вот и сижу тут уже полчаса...
   Думаю:
  "- Чего сидит, съездил бы уже к дочке на работу!?"
  - А что, дочка где работает?
  - Не дочка,- сноха!.. В столице пашет,- два часа на автобусе...
  - Ладно! А от меня чё требуется?
  - Ты бы залез через окошко в квартиру и дверь мне открыл...
  Думаю:
  "- Я что,- дурак что ли или альпинист,- по стенам лазить!"
  - Да не мужик, ты не по адресу!..
  - Да-а...тут второй этаж всего, по балконной решётке вон, залезть можно!.. Просто решётка на соплях,- меня не выдержит, вот и прошу...
  - Ну, хорошо, ладно! Пошли!..
   Мы подошли к балкону на который указывал мужик и я дёрнул со всей силы балконную решётку. Она зашаталась, но выдержала.
  - А чё,- стекло бить?!
  - Да...
  - А чем?!
  - А вон, кирпич возьми!..
   Я поднял с земли половинку кирпича, отошёл метров на пять и швырнул кирпич в окно. Стекло с треском разлетелось. Я быстро запрыгнул на балочную решётку и полез вверх. Уцепился за раму окна второго этажа и осторожно перевалился в квартиру. В квартире действительно плакал ребёнок и ещё пахло газом. Я тут же выключил газ под остывшим уже чайником и вышел в прихожую. Малышь плакал. Я открыл дверь и впустил мужика.
  - Спасибо, спасибо Вам!..
  - Да что там!? Хэ...
   Мужик взял с тумбочки сто рублей и сунул их мне в руки:
  - Вот, возьмите!..
  - Ой, что вы?! - Не надо.
   Я положил деньги на тумбочку и вышел. Старик закрыл за мной дверь. Я чувствовал себя героем...
  (Из протокола допроса, подозреваемого в соучастии во взломе и ограблении квартиры,-- гражданина Курочкина Владимира Сергеевича).
  
  
  
  Глава 3. "Магазин".
  
  "Только натуральные продукты!..Только сегодня!.. Зайдя к нам, вы получите скидку - 30%...Сеть гипермаркетов "В копеечку"!.."
   Ну что же, я зашёл. Да, зашёл в гипермаркет. Что я там забыл? - Не знаю, но знаю точно что забыл, что до захода в гипермаркет у меня в бумажнике было всего 10 рублей...
   Что можно купить на 10 рублей? - Вы когда-нибудь задумывались над этим вопросом? - Я, честно говоря тоже не задумывался над этим вопросом, пока не попал в гипермаркет...Ну что же,- я попал!..
   А самое плохое, что я попал туда вместе с блондинкой, подругой моего детства из родной Заднеровщины... (Подруга приехала поездом и у неё конечно украли сумочку со всеми деньгами прямо на вокзале. Ну что с неё взять,- блондинка...)
  - Вау! Гляди какие лобьстеры Володя!?
  - Брось их Галя, я не могу на них смотреть!.. Они страшные и шевелятся... И тем более это всего лишь королевские креветки, а не лоб-стеры!..
   Произнеся эту фразу голосом Дроздова, я на секундочку успокоился...Зря!..
  - Вау, Вовочка, я прямо таки вкохалась в этих курочек...
  "- Не могла ты приехать пятого числа, когда зарплату дают?! Эх!"
  - Это не курочки, Галю,- это ножки Буша!..
  - Ну что же, тут же и крылышки есть и шейка, и вообще написано "Мэйд-ин-Раша!"...
  - Тем более, брось это!.. У меня друг...э... работает на этом...э...производстве... Да ты знаешь где эта "мэйдинраша!" гуляла до забоя?!..
  - Где?!
  - В Чернобыле!.. В Чернобыле она гуляла, моя дорогая!..
   Галя остановилась и с сомнением взглянула на полиэтиленовую упаковку с курицей, которую держала в руках:
  - Послушай. А я слышала что Чернобыль на Украине...
  - На Украине, Галю, только Черномырдин!.. А Чернобыль, он в России! Смотри! - Где "чернобыльцев" больше?! Где лысых больше?! - В России!.. Вон "чернобылец" пошёл, лысый, видишь?! Вон ещё онин, лысый!..
   Я стал показывать пальцем на всех лысых, которых заметил в гипермаркете.
  - Да-а, у нас столько лысых нет... Ой!..
   Галя прикрыла рот ладошками и рассмеялась. Упаковка с курой у пала на пол.
  - Ну, вот видишь,- это всё радиация...
   Я поднял курицу с пола и тут мой взгляд упал на это....
   Под красным ценником, на котором чёрными буквами было написано: "10 руб", лежали жёлтые пачки с изображением жареной куринной ножки и лапши. На упаковке, большими красными буквами было написано: "С КУРИЦЕЙ". Честно говоря, я уже видел рекламу этого продукта. В ней, все с удовольствием уплетали лапшу с курицей (точнее: курицу с лапшой).
  - Вот... Вот Галю, смотри!..
   Я подошёл к стенду:
  - Лапша с курицей... Сделано в КНР... Двенадцать тысяч километров от Чернобыля, и НИ-КА-КОЙ РАДИАЦИИ... Все живы, здоровы и волосаты, Галю!..
   Я тут же схватил пачку лапши и силком потащил Галю к кассе.
  - А креветки?..
  Крикнула с надеждой Галя.
  - Ничего, Галю!.. Врачи не советуют мешать куру с морепродуктами!.. А то кура съест всех креветок...
   Притащил я подругу домой. Усадил её перед телевизором. А сам пошёл готовить лапшу...
   К моему величайшему удивлению, ни кусочка курицы в упаковке с куринной лапшой не оказалось!.. Галя, когда я попытался накормить её лапшой без мяса, подумала что я съел всю курицу сам, треснула меня по морде(- Жлоб!), и уехала к тётке в Черногоровку.
   А мне что делать? - Я пошёл разбираться в гипермаркет.
   - Вы продали мне лапшу с курицей, а курицы там не было!..
   Крикнул я и схватил продавщицу за грудки(для молодых: не путайте грудки с грудью, "грудки" это та часть верхней одежды которая прикрывает бюст).
   Продавщица улыбнулась:
  - Вам позвать менеджера?
  - Да-а!..
   Крикнул я и отпустил продавщицу.
   Ко мне тут же подошёл "чернобылец"(лысый мужик), больше похожий на "братка".
  - Я менеджер. Вы чем то недовольны?..
  - Пойдёмте!
   Я схватил его за руку и привёл к стенду с лапшой.
  - Вот лапша!.. Красивая, жёлтая!.. - Сделана в Китае!.. - Написано: "С КУ-РИ-ЦЕЙ", а курой тут и не пахнет!..
   Я развёл руками. Он улыбнулся и потянулся к моему воротнику...
   Я схватил пачку лапши и разорвал её; содержимое высыпалось на пол:
  - Нет курицы!... Нет, нет, нет, нет!..
   Я разорвал ещё три упаковки лапши и стал с усердно топтать их содержимое.
  - Нету!..
   Меня окружила охрана... Менеджер прервал мой танец хлёстким хуком справа...
   Затем он развёл руками и словно коферансье, произнёс:
  - Посмотрите вокруг!..
   Менеджер схватил с полки пакет яблочного сока. (Таким оружием меня ещё не били!)...
   Олн замахнулся и крикнул:
  - В этом соке нет ни одного яблока!.. Ароматизатор, сироп сахарный и вода...
   Яблочный сок полетел на пол и брызнул во все стороны
  - Посмотрите на шоколад! - Соевое масло, сахар, лецитин!.. И вы думаете я это ем?! Не-ет, я зарабатываю достаточно, чтобы не закупаться в этом гипермаркете... Ведь даже сухие сливки тут,- это кукурузный крахмал, ароматизаторы и искусственный белок!.. Платите за лапшу и убирайтесь...
   С тех пор я не пью сухие сливки и соки, но в гипермаркет всё равно хожу. Я теперь там работаю:
  - С вас пятьдесят рублей, девяносто девять центов,- шутка, копеек!.. Да, да,- не сомневайтесь мамаша, только из свехих фруктов!..
  
  
  Глава 4. "Врач".
  
   Вот я и стал мужчиной. Как? - Меня в первый раз бросила девушка. Причина?
  - Дурак!.. Паршивый дурак!..
  - Родная, это просто перхоть... Такая вот мелкая и совершенно незаразная.
   Я провёл ладонью по волосам... Когда "снегопад" закончился, нежная девичья ручка треснула меня по левой ланите... И я снова стал мужчиной!..
  - Классно!.. Я тебя сейчас оближу...мм-(так как вам скорее всего, уже давно известно что обычно происходит после таких вот эмоциональных выражений, я пропущу подробности и продолжу свой рассказ)... Фу!.. Что это!?... Перхоть?! - Ааа!...
   И снова "снегопад" и совсем уже другая девичья рука... Всё! - Чёрт бы побрал эту перхоть!.. Избавляюсь от неё раз и навсегда!..
   Шампуни,- лейтесь на другие головы! Я воробей стрелянный! Ни грамма мяса в чае,- ни капли веры рекламе!
  - Алё... Алё,- доктор... Хы-х-ы-хы... Не могу я больше жить с этой заразой!... Весь женский пол обходит меня стороной... Спасите меня доктор!..
  - Проспект Воровского, дом 15; приходите,- полную анонимность гарантируем!
   Иду на проспект Воровского:
  "- Ну почему я, Господи?.."
  - Можно?..
  - Входите...
   Я зашёл.
  - Что вас беспокоит?
  (Шёпотом) - Я... Я... У меня...перхоть!..
  - Вы понимаете, что это частная практика?
  - Да доктор, да... Я специально пришёл сюда... Никто не должен узнать...- Особенно женщины...
  - Давайте я вас осмотрю!
  - Не надо!.. Вот...
   Я провёл ладонью по волосам, врач схватил меня за руку:
  - Хватит!
   Я схватился за голову ; доктор ушёл мыть руки.
  - Здравствуйте...
   В дверном проёме, переминаясь с ноги на ногу стояла молоденькая девушка.
  - А вы не знаете,- доктор уже пришёл?
   Девушка вошла в комнату и села во второе кресло:
  - А вы с чем?
   Я молчал.
  - А,- Лена!.. Ну как ваш геморрой?! - Ультрапрокт помогает?
  - Да!..
   Девушка вскочила и слегка покраснела.
   Врач:
  - Не бойтесь! Вылечим мы вашу перхоть!..
   Врач взял Леночку за плечи и что-то зашептал ей на ушко. Девушка слегка кивнула.
  - А как вас звать-то?! - На кого рецепт выписывать?
   Я вскочил:
  - Курочкин, Владимир Сергеич...
   Вытащил паспорт из кармана и показал его врачу.
  - А это, Елена Алексеевна!..
   Врач сел в кресло и взял бумажку с ручкой.
  - Здрасьте!
  - Здрасьте....
   Так мы познакомились с Еленой Алексеевной Бородиной.
   В дверной косяк стукнули:
  - Можно?!
   В проёме двери торчали две тёмные, волосатые рожи.
  - Заходите, заходите!.. Э-э,- это у меня ремонт... Обои лежат в прихожей!..
   Шабашники взяли обои из прихожей и вошли в нашу комнату:
  - А что? - Старые обои сдирать не будем?!
   Пробасил старший из них.
  - Нет, не будем Так клейте... Э-э, старые обои поклеены прямо на стены, поэтому клейте прямо на них!.. Э-э,- Александр Сергеич,- Владимир, Владимир!..
  - А меня зовут Толик!
   Пробасил рабочий и протянул мне руку. Я вскочил и закусил губу.
  - А меня, Елена!
  - А меня, Лёша...
  - А я Валерий Леопольдович,- можно минутку тишины?!
   Доктор поднял указательный палец вверх и все замолчали. Толик взял в руки валик и напевая песню про дивчину, расстелил обои на полу. Доктор оторвался от бумажки и сказал:
  - Не обращайте внимания!.. Я задам вам парочку вопросов, а вы пожалуйста честно отвечайте: какая у вас зарплата?
  - Э-э!..
  - Шутка, шутка,- шучу!..
   Он рассмеялся. Я засопел.
  - Вы много едите?
  - Ну да!..
   Я кивнул
  - Когда-а на-а... Голова кружится?
  - В-время от в-времени... К-когда выпью...и т-так тоже...
  - А бывает так, что дышать нечем?!
  - Б-бывает... Уг-гу!..
  Леночка положила мне ладонь на плечо и тяжело вздохнула. Врач ещё минут десять писал что-то на бумажке, затем откинулся в кресле:
  - У вас анорексия ... Э-э,- булимия ... Э-э,- на фоне ярко выраженной анемии... - Вон как побелели!..
  - А перхоть?
  - Перхоть это чепуха!.. У вас она из-за повышенного содержания углеводов в крови и холестерина в сосудах.
  - Да?!
   Вскрикнула Лена и села на подлокотник.
  - Так что же мне делать?!..
  - Зубы дёргать! - Выдерните нервы,- зубы будут болеть и вы не сможете жевать так часто!.. Поймите, булимия,- это нервное расстройство!
  - Значит мне к психиатру?!..
  - Нет, нет,- это бесполезно. Вам нужно устранить источник стресса! - Это как Ленин геморрой,- рабочая психологическая травма.
  - Так мне уволиться?!..
  - Нет. Вот...я вам выписал лекарство,- бифидо-раструм. Как только захотите есть,- выпейте одну таблетку...
  - До еды или после?..
  - Вместо! Если не хотите умереть от инсульта и/или закупорки сосудов,- вам нужно меньше есть. Через полгода у вас все процессы в организме нормализуются.
  - А прхоть?!
   Врач развёл руками. Я встал, и потрясённый услышанным вышел. С меня взяли 500 рублей.
   На улице меня догнал Толик:
  - На!
   Он протянул мне кусок хозяйственного мыла и сказал:
  - Каждый день мой голову этим мылом и всё пройдёт... По собственному опыту знаю!
   Толик ушёл.
   Я шёл по улице и казалось все прохожие кричали мне:
  - Фу-у!
  
  
  Глава 5. "Лотерея".
  
  "Как я не пытался бросить есть, - я не смог.
   Однако я нашёл выход: на всю месячную зарплату я решил купить лотереи "рослото", и прожить весь месяц на те деньги, которые удастся выиграть в лотерею. (Всё равно выиграю меньше чем потрачу!).
   Ден зарплаты:
  - Лотереи есть?
  - Есть.
  - Сколько?
  - А сколько надо?!
   Достаю, с сожалением, пачку сотенных из кармана:
  - На все!..
   Продавец посмотрел на меня, как наверное апостолы смотрели на воскресшего Иисуса Христа.
  - У меня столько нет!..
  - А где есть?
  - На точке!
  - Тогда давай сколько есть...
   Продавец выложил в окошко пачку лотерей, которая была гораздо толще моей денежной пачки...и это меня обрадовало:
  - Сколько?
  - Пять моих за одну твою!
  - Сколько?!
  - Три тысячи четыреста рублей.
  - Давай!
   Я отсчитал рубли и получил все лотереи.
  - А может я на точку сбегаю?..
   Предложил продавец и вытер с губ слюну, натёкшую изо рта.
  - Давай!
   Продавец пулей выскочил из киоска и побежал "на точку".
   Через полчаса ожидания я сплюнул и пошёл домой...
   У самого подъезда меня бегом догнал давешний продавец:
  - Ну, ты что?!..
   В правой руке он держал толстенную пачку лотерей. Левой рукой залез в мой карман...
   Я схватил одной рукой пачку лотерейных билетов, другой не выпускал банковские...
  - Да ты что?! Ты не это!..
   С этими словами продавец вырвал из моих рук остатки зарплаты и кинулся прочь. В руке осталась толстенная пачка лотерей, я вошёл в дом.
   Ровно в 8:00 вечера включил телевизор. Толстенный, усатый дядька высыпал шары в барабан. И моя судьба завертелась в лототроне.
   Далёкий внутренний голос говорил мне, что я сдохну с голода если не выпадет счастливый номер...
   Первый шар вылетел в трубу:
  - Тридцать восемь!.. Выпал шар под номером тридцать восемь.
   Я стал быстро разбирать лотереи. Их было очень много, по крайней мере у двадцати пяти из первой сотни билетов, номера оканчивались на 38...
   Тогда я стал записывать номера на руке.
  - Сорок пять!.. Выпал шар...сорок пять...
  - Двадцать четыре!..
  - Восемь...
  - Пятнадцать!..
  - Тридцать пять!..
   Валюсь в кресло,- розыгрышь окончен.
  - Если номер вашего билета - 35158244538,- вы выиграли "супер джек-пот",- тридцать два миллиона рублей... Есть ли у нас победитнль, Елена?!
  - Да-а!.. И у нас есть победитель, билет был куплен в столичном регионе!..
  - Поздравляем вас, кто бы вы не были! - Если номер вашего билета 35158244538, позвоните на номер: (095)215-50-12!.. И вы сможете получить "супер джек-пот"...
  - Тридцать два миллиона рублей!
   Выключаю телевизор. Кружится голова, руки вспотели и дрожат...
   Начинаю судорожно перебирать лотереи...
  - Тридцат восемь, тридцать пять,- нет!.. Следующая, пятнадцать,- н-не-ет!..
   Считаю,- нет, все не те!.. Сто первая лотерея, двухсот пятнадцатая... Кружится голова, слезятся глаза... Выхожу на кухню, пью литр воды прямо из-под крана. Обрываю пуговицы,- распахиваю рубашку, сдираю галстук... Сажусь в кресло и снова проверяю номера... Чёрт, эту пачку я уже проверил!.. В отчаянии разрываю уже проверенные лотереи...
   Триста пятьдесят уже проверено, одна не добрала одну цифру в конце, если бы в начале, я бы выиграл сто тысяч, и снова недобор в конце, в отчаянии хватаюсь за голову.
  - Четыреста пятнадцать... Нет!..
   Отдыхаю две минуты.
  - Нет, нет, нет и нет!..
   Плачу. - Всю зарплату спустил; ладно бы в унитаз,- на какие-то цветные бумажки которыми и подтереться жёстко!..
  - Всё!..
   Билеты кончились. Если бы у меня был пистолет, я бы застрелился.
   Бью лбом о стол и сползаю с кресла...
   Что это? - ядом, на полу лежит перевёрнутая лотерея.
  - Последняя...
   Вздыхаю и переворачиваю:
  - 35-15-82-44-53-8...
  "- Что это значит?"
   Сажусь в кресло, взгляд плавно перетекает на руку, которая держит лотерею... На руке написаны цифры: "38-45-24-8-15-35"...
  "- Что же это значит?.."
   Закрываю глаза:
  "- Цифры нужно читать в обратном порядке... 35-15-8-24-45-38..."
   Открываю глаза и смотрю на лотерею:
  - 35-15-82-44-53-8...
   Не могу понять в чём тут дело...
  - А-ааааааааааа!..
   Хватаю телефон:
  - 215-50-12...
  - Набранный вами номер не существует...
   "- Так! А код?!.."
   Набираю: 8-095-215-50-12,- гудок...
  - Здравствуйте, вы позвонили в государственную лотерею "рослото", подождите пожалуйста минуточку...
   За "минуточку" обгрызаю ногти до крови...
  - Алё?!
  - Здравствуйте...
  - Я выиграл в "рослото"!..
  - Поздравляем... Какой у вас выигрышь?
  - Тридцать пять, пятнадцать, восемь, двадцать четыре...
  - Так, это номер выигрышного билета?
  - ...тридцать восемь... Да!..
  - Подождите! - Так вы?.. О-о-о! Ма вас поздравляем!.. Где вы?
  - Я дома!.. Я выиграл... Я не знаю что мне делать!.. Ух-х-хэ-хэ-хэ-хэ...
  - Вы что там, плачете?! - Не плачьте! Приходите завтра по адресу: Мясницкая 52!.. И не забудьте ваш паспорт и выигрышный билет...
   Плачу... В трубке гудки... Шепчу в трубку:
  - Спасибо... Спасибо Господи...
   Утро. Я уже два часа, как стою у офиса "рослото". В здание, мимо меня, проходит много людей. Но для посторонних двери, как всегда закрыты... Грущу...
  Из здания выходит красивая девушка:
  - Вы за выигрышем?
  - Да!..
  - Входите...
  Заходим в здание. Девушка провожает меня в просторный кабинет на втором этаже. В кабинете стоят два милиционера; в центре прозрачный стол, с двух сторон стола - два диванчика. На одном диванчике сидит мужчина в чёрном, напротив него,- мужчина в белом,- к его руке наручниками пристёгнут дипломат.
  - Здравствуйте, садитесь...
   Меня приглашает мужчина в чёрном и я сажусь рядом с ним.
  - Вы ведь за "джек-потом"?!
  - Да-а.
  - Паспорт пожалуйста...
   Вручаю ему паспорт.
  - Вы ведь понимаете, что с выигрыша нужно заплатить налог?
  - Да!
  - Вам его вычесть? - Мы сразу переведём деньги на ваш И.Н.Н...
  - Хорошо.
  Заполняем несколько бумаг.
  - Доставайте билет!..
  - Да, да... Конечно...
   Достаю билет из кармана и протягиваю его мужчине в чёрном. Он берёт билет, смотрит на него, физиономия его выпрямляется и вдруг... он начинает смеяться... Да так заразительно!..
  - У вас билет не тот!..
  - Как!?..
  - Номер тот, а серия другая! Мы её уже разыграли..."
  - Что дальше было, того я не помню, но перед внуками всё равно будет стыдно... Спокойной ночи гражданин начальник, завтра вам ещё на работу, а мне пожалуй домой!.. Засиделся я!..
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"