Мы переехали из процветающего города миллионника в крошечный городок с населением 30000 человек. Это был первый шаг на пути к переменам. Простая, тихая размеренная жизнь. Наверное так должны жить люди которым немногим за 30 - водить детей в школу, готовить завтраки, работать и по вечерам тихо потягивая пиво или бокал вина, разговаривать о том как прошел день. Я может и хотела скучной жизни в каком то смысле.....я не люблю гостей и друзей не завожу слишком много...но чтобы совсем скучать дома....нет, я не люблю пабы или дискотеки, и да, я по большей части домоседка, но что то есть такое что все равно заставляет меня куда то рваться. Я иногда и сама не понимаю что и куда именно. В этот дурной период когда мы переехали я точно не могла сидеть дома, в чужой квартире, чужом городе, чужой стране, даже моя семья казалась мне чужой...и это мое старое хобби - вязание, было небольшой возможностью реализовать себя. Все что угодно, только бы забыть все. Я стала ходить на поздние занятия волейбола, чтобы не находиться дома. Он стал мне тюрьмой и это вообще не мой дом. В остальные дни тоска запивалась ромом. Ящик водки и ящик рома стояли в комнате, в маленькой детской кроватке. Моя жизнь пуста и бесполезна и что бы я ни делала этого всегда оказывалось недостаточно. Я совсем не глупа, и у меня много разных интересов, начиная от чтения книг Диккенса и заканчивая Гранже, фото, вязание, поэзия, воспитание детей...Но снова и снова мне казалось что я проживаю не свою жизнь, я будто видела себя со стороны и понимала что в этой жизни что то напутали. Мое место не здесь.
Мой муж был полной моей противоположностью как земля и небо. Одна единственная черта характера определяла его как личность. Одним словом он был инертным. НО не в смысле физического безделия. Он не хотел, а точнее попросту не могу принимать решений, твердых, волевых решений влияющих на будущее. Простые решения тоже давались тяжело. Ему казалось что все разрешится само собой. И так оно и было, но я видела в этом последствия. Скажем можно не делать замечаний ребенку. Что то он перерастет, до чего то додумается сам, но и вырастет он сам по себе, человеком в которого ничего не вложили. Зачем давать жизнь людям чтобы вырастить пустоту. Ничем не примечательного, неинтересного, никому не нужного. Разве мы не ответственны за тех кого воспитываем и как? Как и в остальной жизни, наши взгляды на воспитание кардинально отличались. Он не умел ухаживать, дарить подарки...даже просто делать приятное, покупая конфеты или ароматный чай специально для меня. Не знал или не помнил что я люблю. Мне кажется ничего обо мне не знал. Сначала я плакала, потом научилась жить по соседству, ничего не ждала, ничего не требовала. У нас появились разные друзья, свои у каждого. Мы ходили в гости по очереди. Я в театр - он в баню.Я к подруге - он в бильярд. Жизнь стала довольно простой и спокойной. прекратились скандалы. Он долго не мог смириться с тем что у нас разные друзья, но я попросту не могла принять его круг общения.