Мой муж - охотник. Если вы думаете, что этим всё сказано, вы ошибаетесь. Есть охотники и рыболовы одновременно - это любительский симбиоз. Он чистый охотник, без рыболовных примесей. Профессионал, одиночка, соло. Но и это полдела. Он трезвый охотник. Вот и мне было смешно...раньше. Эй, кто там, насмотревшись боевиков, мечтает о настоящем мужчине с ружьём через плечо и с патронами наперевес? Читай, широко раскрыв глаза. Для тебя, доверчивой, терзаю свою душу воспоминаниями.
* * * Как-то возвращаясь с прогулки, мы зашли в новый зоомагазин. Я сразу рванула к золотым рыбкам, а муж медленно обвел прицельным глазом весь ассортимент и подошел к собачьим ошейникам. Все потрогал и пощупал. Продавщица, высокая любительница волнистых попугайчиков, увидев серьёзного клиента, подошла с рекомендациями по товару. - Берите, берите мужчина. Ошейники очень хорошие - натуральная кожа. Собачка будет довольна. Муж остановился на одном, побил его об руку, застегнул и ... одел на голову. Женщина и волнистые попугайчики застыли с открытыми ртами. - Для фонаря...- попытался реабилитироваться муж. Я сделала вид, что мы не знакомы.
* * * Ночь. Внезапно просыпаюсь от яркой вспышки молнии. Оказывается, никакой молнии нет и в помине. Есть муж, сидящий на кровати в чём мать родила. На голове тот самый собачий ошейник с приделанным к нему фонариком и переключателем. Завершают эту дивную картину, торчащие из ошейника в разные стороны, провода. Даже спросонья, я понимаю, что демонстрацию этого технического шедевра никак нельзя отложить до утра, поэтому усердно таращу глаза. Наконец, с третьей попытки, сия конструкция загорается, и счастливые глаза мужа светятся ярче фонаря: - Ну, как? - Красавец, - отвечаю я сонно, - месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит. Засыпала я под бодрое описание всех взлётов и падений его гениальной конструкторской мысли.
* * * - Пошли со мной на охоту, - просит меня муж в очередной раз. - Уже бегу ноги ломать по твоим горам. Ты ж меня берешь только для того, чтобы я машину охраняла. - Глупости. Есть сигнализация. И потом, там где я охочусь, люди не ходят. - Ну, значит, чтоб я несла твой слоновый рюкзак, - упорно пытаюсь найти подвох, чтоб не попасть на ночной марш-бросок. На прыгающего зайчика я с удовольствием, может быть, и посмотрела бы, но увидеть момент, когда он перестанет делать это навсегда, увольте. А уж кабанов и прыгающими видеть не хотелось. Как-то страшновато. Не мой размер. Я представила, как за каждой сосной мне будут мерещиться медведи и разные "красавцы" из фильмов ужасов. Из леса меня вывел голос мужа: - Ну, не хочешь рюкзак, неси ружьё. * * * Иду по улице. Подъезжает иномарка. Белобрысый мальчишка, пытающийся соответствовать повидавшему многое мужчине, высовывается из окна. - Я на днях еду в Германию, мстить за дедов и отцов! Составишь компанию? Монотонно отвечаю: - Муж - охотник. Четыре нарезных ружья. Мститель тут же испаряется, не дав похвастаться дальнейшим арсеналом из оружейного сейфа.
* * * Дубль два. Иду по улице. Подъезжает джип. - Девушка, садитесь. Такие ноги надо беречь. Я завожу свою пластинку. - Муж... - Каратист, футболист или штангист? - смеётся мужик. - Охотник. - Ух, ты, и я тоже. - Четыре нарезняка. - Врёшь, - улыбка тут же слетает с его лица, - только у меня в городе четыре нарезняка. - Ничего страшного. Потеснитесь на троне вдвоём. Мужик, сдвинув брови, нервно схватил сотовый телефон. - Жека, - крикнул он немного погодя, - ты всё-таки без меня взял себе новый болтовик? Признавайся?! Я умею хранить тайны, но так получилось. Прости, дорогой!
* * * В межсезонье я проходила курс молодого бойца. Надо признаться, боец из меня хилый: ручки слабенькие, ножки тоненькие, глазки слепенькие. Муж выдал из сейфа гладкостволку, хотя я мудро предлагала сначала освоить гантели. После первого выстрела ружьё лежало по правую руку от моих шлёпок, а я лежала по левую от них же. Меня подняли, отряхнули, а затем объяснили, что не гоже бойцу бросать оружие. Тони, падай, а ручки, оказывается, разжимать нельзя. Мои несмелые заявления, что "оно само" в расчёт не принимались. На втором выстреле я расставила ноги шире и вцепилась в ружьё мёртвой хваткой. Выстрел был что надо! И ружьё в руках, и шлёпанцы на мне, вот только я осталась без плеча. За тот кровавый синяк муж долго расплачивался подарками. Потом мы стреляли с бедра, но хрен редьки не слаще.
* * * Выпал снег. Муж взял с собой на охоту фотоаппарат. Получились хорошие снимки. Ясный день, белоснежные деревья, синее небо, и он с ружьём и с любимой собакой друга - Пальмой. На следующий день у нас в доме появилась новая цифровая оптика с самым большим числом мегапикселей и с десятикратным увеличением. - А чем тебе те фотографии не понравились? Деревья красивые, и ты в центре, а ни как обычно в углу без руки или ноги. - Да, Пальма, как-то размазано получилась.
* * * Родителям мужа очень нравился огромный соседский кот Барсик, и они его всегда охотно зазывали на сметану да колбаску. Смышленому коту обе кормушки пришлись по душе, поэтому он с удовольствием жил на два дома. Но пара месяцев усиленного питания неминуемо отразились на Барсике шаровидными формами. Это был не кот, а полное отсутствие пропорций, что очень умиляло родителей, но сильно раздражало мужа. - Представляешь, приезжаю к отцу, а там все шёпотом разговаривают. Знаешь почему? Нет? Барсик спит. Эта жирная морда развалилась поперёк комнаты, даже не обойти. А мама рядом причитает, что он сегодня, только баночку сметанки навернул, а на печёнку даже не посмотрел. - Ты же вырос и живешь отдельно, - успокаиваю я ревнивца, - им скучно, вот и завели себе кота. - С внуками бы чаще гуляли. И скучно б не было. Муж, насупившись, уставился в окно, и мне показалось, что тема закрыта. После десятиминутного молчания, я услышала: - А я у них в третьем классе так котёночка просил.
* * * Сентябрь. До начала охотничьего сезона остаётся совсем чуть-чуть. Звонок телефона отрывает мужа от полировки ружья. Поздоровался с другом и замолчал, а у самого чуть слёзы не бегут по щекам. Я тут же рядом вглядываюсь в его грустные глаза. - Что-то случилось? Родители? Дети? Никакого ответа. Дергаю его за рукав. Он с тоской, нехотя, передаёт мне трубку. Кроме лая собаки ничего не слышу. - Пальма на дачах зайчика гоняет, - вздыхая, объясняет он. - С чего ты взял, что зайчика; может просто лает. - Когда просто, то лай отрывистый: ай, ай, ай, - оживился муж, - а когда она добычу гонит, то непрерывно: айайайайайай. Песня. - Да за котом бегает, вот и всё. - Коты долго бегать не умеют, они сразу на дерево запрыгивают. - Думаю, что и бегают они не плохо. Всё-таки гепард с леопардом из семейства "кошачьих". - Да куда там, - срывается голос у моего охотника, - вон, Барсик - первый трус, кое-как его с дерева снял, весь рюкзак мне уделал. - Ты что, Барсика на дачу возил? - возмущаюсь я, а сама представляю реакцию свекрови на это событие. - Ему доктор прописал похудеть. - И тебе не стыдно? - А что? Пальма ему лес показала. Правда, сильно быстро, наверное, не успел всё осмотреть. Но зато морда немного сдулась, а то сильно выделялся из нашей породы.
* * * - Ты родился в один день с Пушкиным. - И что? - Ничего, но должен сочинять не хуже. Прошла неделя. Он пришел с охоты и, нерешительно топчась в прихожей, пробубнил: Дымок от костра, лисья нора. Что охотнику надо? Лишь чарка вина. - Сам что ли? - Сам. - Не густо. Ты же не пьешь? - Это я на злобу дня сочинил. Прошла ещё неделя. Муж вернулся с засидок и за ужином был задумчив. - Опять сочинял или шедевров на сегодня не намечается? - Да нет. Думал про курочку Рябу. - Про кого? - Про курочку Рябу. Помнишь, там дед с бабкой били яйцо, били, а потом плакали, когда яйцо разбилось. Спрашивается, зачем плакали, если сами его разбить хотели? И я эти глупости ещё детям рассказываю. - Объясняю, специально для философа, засидевшегося в засидках. Они его съесть хотели со сковородочки, а с пола слизывать не гигиенично. Вот и рыдали. - Нет, мне Пушкиным быть больше понравилось, - сказал он после паузы. - Почему? - Да я, с этой курочкой Рябой, такого зверя прозевал.
* * * Очередной спор: - Я добытчик! Мясо в дом несу! И вообще...если бы не мы - охотники, мир никогда бы не узнал о медведях, лосях и тиграх. - Геологи с грибниками бы рассказали. - Как бы ни так. И те и другие только себе под ноги смотрят. - А зайцы, что по небу летают? - А зайцев, между прочим, чувствовать надо, слышать и очень хорошо понимать. - Так у тебя музыкальный слух. Ты Пушкиным в засидках уже сидел, так попробуй завтра посидеть юным Бетховеном.
* * * Мы загорали на пляже. Рядом мальчишки ловили крабов с рыбками и складывали их в ведро с водой. Муж подошел, заглянул в ведро, а потом спокойно вылил содержимое в море. Мальчишки застыли на месте. - Рыба с крабом в одном ведре, - вещал муж, - всё равно, что крокодил с человеком в одном бассейне. Этого делать нельзя, так же как отрывать мухам крылья, а лягушкам лапы. Теперь настала очередь застывать мне. И когда педагогический разбор полётов был завершён, у меня на языке вертелось тысяча вопросов. - Так ты, оказывается, добрый охотник? - сорвался первый из них. - Конечно добрый, я же зверей не мучаю. И потом, какая разница, волк зайца съест или я. Моя "гринписовская" натура униматься не хотела: - На беззащитных животных с ружьём. Позор! - Ты думаешь это легко? Все звери хитрые и умные. Знаешь, как интересно: кто кого? - Ой, что-то я не припомню зайца на эмблемах университетов и профессорских мантиях. По-моему он символ "Плейбой" за заслуги другого плана: размножаться любит усердно. - Ну, для этого тоже голова нужна.
* * * Я гуляла во дворе с нашим трёхмесячным малышом. Ко мне подошёл знакомый мужа с собакой. Несерьёзный тип: охотник - рыболов. Между нами произошёл следующий диалог: - Поздравляю с сыном! - Спасибо. - И сколько уже вам? - Три месяца. - И нам уже восемь! - Да вы что? - искренне удивилась я, потому что видела вчера его жену, весело щебетавшую с подругами в городе. Молодец! Всё успевает: и с ребёнком, и с подружками. Не то, что я. - А кто у вас? Мальчик или девочка? - Мальчик, конечно, - отвечает он скромно, глядя себе под ноги. - А вы как спите ночью? - Наестся и спит всю ночь, - отвечаю я, а сама думаю, ну и ничего, что рыболов, зато вон как о сыне беспокоится. - А что он кушает? - был следующий вопрос от заботливого папаши. - Грудное молоко. - А у нас ни супы, ни каши не признаёт, только "китекет". Да, малыш? И он любя, шлёпнул своего пса по уху. Хорошо, что я была в очках.
* * *
Не люблю фильмы ужасов. Но когда уйти вовремя не успеваю, а уже интересно, что в конце, тогда приходится прятаться за спину мужа и пытать его подробным пересказом происходящего на экране. Не всё рассказанное доходит до адресата, так как параллельно приходится затыкать уши из-за отвратительных звуков. - Как тебе не страшно в лесу...одному...ночью? - спрашиваю я, измученного повторами мужа. - Кто же может быть страшнее меня с ружьём...в лесу...ночью. Я представила: точно, никто. - Хотя,- пробормотал он, - было один раз. Первый раз вышел на стадо кабанов: стоят в ряд семеро! Здоровые, красивые. И такая от них исходила сила и мощь, что я ружьё опустил и дубком прикинулся.
* * * В спальне за дверью, напротив кровати висит наша свадебная фотография. Я там писаная красавица, впрочем, как и он. Этот снимок главным образом служит услаждением только моих глаз, муж же с большей охотой смотрит телевизор. Но в один из вечеров, я украдкой заметила, что включённый телевизор оставлен без внимания, а муж с улыбкой и каким-то светящимся чувством смотрит на нашу фотографию. Счастье и нежность просто переполняли меня в ту ночь...
Наивная. Проснувшись утром, я увидела на противоположной стене карту отстрела его нового карабина, которую он с любовью повесил поверх нашей фотографии. Все мои вчерашние счастливые грёзы в один миг разбились о кусок ватмана, с простреленными в нём дырами. Без комментариев.
* * * Ну, прочитала? И тебе это надо?
Надо, говоришь....Ну, тогда начинай учиться готовить дичь и зайцев. Хотя нет, до этого ещё далеко. Посиди, для начала, вся в перьях, а при гостях научись делать вид, что весь этот пух в квартире, только что слетел с твоего мехового манто. Научись с улыбкой, а не с брезгливой миной, нести его грязные сапоги на балкон. С радостью отдай ему свою маленькую гардеробную комнатку под оружейный сейф. И не страшно, если ты плохо разбираешься в патронах, и ни разу не держала в руках оружие. Это поправимо. По ходу дела, выучишь названия. Просматривая карты отстрела, и без него разберёшься, что наши патроны оставляют желать лучшего, а с фирменными 30-06 "Спрингфилд" вообще нет никаких проблем. Заранее привыкай, что практически с сентября по февраль, твоего мужа не будет дома. Не беда, летом нагуляешься. Правда "небольшим" минусом будет то, что и летом при луне и звездах, вы будете говорить об охоте, об очередном ружье, которое он мечтает приобрести в свою коллекцию, совсем позабыв об обещанной тебе Италии. Ты ещё не сбежала? Тогда делай как я. Люби его таким, как есть, и присмотри в спортивном магазине гантели. Я себе уже купила.